Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. У меня такая история. Живём с женой 13 лет из них почти 7 лет в браке. Есть дочь 5.5 лет... Люблю жену люблю дочь больше всех на свете. Начал замечать что жена стала ну ооочень хорошо выглядеть. Похудела стала краситься и сменила очки на линзы. Не работает. Домохозяйка. Но после того как дочь в сад отводит, стала пропадать на 3-4 часа. В пятницу завёл разговор о том - Кто то есть ради кого ты так резко изменилась? Ну в итоге случился разговор. Говорит что никого нет... Она ответила - "Я не хочу с тобой больше жить. У меня нет за 13 лет никаких светлых моментов вспомнить. Я тебя не люблю. Я твёрдо решила что больше жить как соседи не буду с тобой. Ты мне равнодушен. Не ёкает нигде когда тебя нет подолгу. Я уезжаю к маме в область с дитём на лето а в конце лета буду искать работу и искать жильё чтоб снять и уйти от тебя окончательно"
Я никогда не бил её... ругались да.. рычали друг на друга да. Но как так не было ничего хорошего? Почему так резко и твёрдо приняла решение? "Я решила всё. Я уверена в себе и слов на ветер не бросаю - всё кончено"

Душа рвётся.... для меня семья не пустой звук... я не алкоголик не наркоман не дебошир... да... ругался.. иногда сильно... но я всегда говорил что люблю её и дочку.
Что делать? душа рвётся на части... не могу представить что завтра отвезу их к её маме на дачу и всё... в доме пустота... Никто не встретит никто не скажет - "пап, спокойной ночи, я тебя сильно люблю"

хелп!!!крик души!!!!

Поддержать сайт:

Сергей , возраст: 38 / 11.06.2014



Отклики:

Я буду молиться за Вас, Сергей.
Остановитесь, осмотритесь, подумайте , помолитесь!
Очень осторожно - у Вас голова сейчас совсем не работает!
Насильно мил не будешь...
Ничего тут, к большому сожалению , не сделаешь...
Прости её, не ведает, что творит - ребёнка полусиротой оставляет.
К сожалению, это плоды сегодняшнего воспитания ...
Плоды тотального неверования в Господа нашего.
Я молюсь за Вас, больше тут ничем уже не поможешь.Поднимите голову - Ваша дочь должна видеть гордого и смелого отца; Вам же её растить и растить (хоть и "воскресным папой").
Держитесь - эта страница Вашей жизни уже перевёрнута, ничего уже не вернуть!
Не верь, не бойся , не проси!!! И не сотвори себе кумира! Просто молись о здравие бывшей (!!!) жены. Держись!!! Все Выдержали с Божей помощью, и ты держись!!! Я буду молиться за Вас.

Александр , возраст: 46 / 11.06.2014


Добрый день. Тут вариантов много почему может уходить от "все надоело" до "бальшой любфиии". Главное не в этом, в том, что обсуждать с вами ее внутреннее состояние она не хочет. Печально! Она отгородилась от вас. Однако, стучите и просите общения, не просите вернуться, просите поговорить. Надо спасать семью, надо разговаривать. Если стена не пробивается и разговоры никакие не помогают, то отпускать. Ждать можно только определенный срок 3-6 месяцев. Дальше начинать жить и понимать что она не вернется в вашу жизнь. Печально, трагично, но не критично для души. Для жизни просто опыт. Сухо получилось, но вам сейчас нельзя раскисать. Собрались и говорить и общаться и ждать, только срок оговоренный. Затем точка!

Думбрича , возраст: 37 / 11.06.2014


Сергей единственное, что Вы можете сделать отпустить... найдите в себе мужество , не просите не умоляйте... пусть это звучит жестоко , но это единственный шанс ее вернуть. Все что она хочет чудесно, но все в розовом свете ... если конечно у нее нет мужчины. Пусть это звучит глупо, но займитесь собой своим внутренним миром. Боль это всегда развитие ... крепитесь

Diana , возраст: 41 / 11.06.2014


Что тебе сказать, Сергей. Твоя жена чётко сформулировала свои чувства и намерения. Можно принимать эти слова как придурь и попытаться завалить её цветами, стихами, сюрпризами, ужинами в ресторане или романтическими поездками за рубеж (надеюсь ты это делал раньше?). В моём случае кое-что из этого наборчика сработало на время, но в целом не помогло. Потому что как правило женщина с ребёнком очень редко уходит в никуда. И вероятно на горизонте уже появился супермужчина, с которым она поднимется на новый уровень жизни, пусть даже в своём воображении. Вот представь, ведёшь ты свою унылую жизнь домохозяйки, а тут из банки с подсолнечным маслом появляется джин и говорит: полетели в венскую оперу на премьеру..
Извини за мрачный юмор, я всё пишу про себя. 13 лет назад вы были другими людьми. Может быть мечтали о простом и удовлетворялись малым. Только люди меняются, меняются и цели, и было бы идеальным садиться вместе раз в несколько лет и корректировать планы на будущую жизнь. Очень сложный вопрос: как ты представляешь свою жизнь через 5, 10 лет обычно вызывает улыбку или панику, но ведь является индикатором, стремишься ты к чему-то или просто плывёшь по течению.
Бывает так, что семья в какой-то момент становится тормозом личным амбициям. И хорошо, если удаётся найти компромисс, сохранить чувства, встряхнуться и получить новый импульс к полноценной жизни. Только это красиво звучит, но является непосильной ношей для многих. Гораздо легче сказать: не люблю больше, прости.
Что дальше? Попытайся не проявлять слабость, не просить, не умолять. Не спрашивать что с тобой не так и не обещать для неё измениться. Не узнавай как у неё дела, не интересуйся её жизнью, не заходи в её страницы в социальных сетях. Не слушай никаких новостей о ней из уст доброжелателей. Дай ей то, чего она просит - свободу.
Придёт осень - придёт время собирать плоды. А сейчас займись собой. Работа, увлечения, спорт. Зарабатывай деньги, лечись если нужно, тренажёрный зал - самое то. Старайся в первое время не оставаться одному. Крепись. И не думай о вашем с ней будущем. Перетерпеть нужно. И конечно не забывай о дочери. Всё будет хорошо.

Александр , возраст: 45 / 12.06.2014


Есть такая беда - завоевав женщину, мы мужчины, этот трофей запираем в нашей пещере. Как написала в своем дневнике одна верная и любящая жена: "Замужем, за-мужем, как за каменной стеной, в клетке...". Женщины устроенный так, что их нужно каждодневно завоёвывать. Как это Вам в Вашей непростой ситуации сделать я Вам не подскажу, это дело творческое и побежала его не совершить... Да поможет и вразумит Вас Господь!

свящ. Иоанн , возраст: 38 / 12.06.2014


Здравствуйте. Я не верю, что такое может произойти с мужчиной. Не верю! Я очень Вам сочувствую, так как сама оказалась в такой же ситуации, только вот прожили мы 20 лет вместе. А в один момент ему всё стало слишком противно и плохо. И ничего у нас за 20 лет, как оказалось хорошего и не было. Для него наш брак был каторгой.
Автор, желаю Вам просто человеческого счастья.

Марго , возраст: 39 / 12.06.2014


Здравствуйте, Сергей. Вы описали в точности нашу ситуацию. Мы с мужем вместе 14 лет, двое детей, ему 39. Постараюсь рассказать как бы о себе. Надеюсь вам помочь. То, что вы обратились на этот сайт - очень хороший знак. Мой муж на вопрос о психологе сказал: "Че я больной что-ли". Вам кажется, что решение жены неожиданное. Значит, все эти годы вы не замечали, что ей плохо. Или делали вид, как мой муж. Даже если замечали, то не делали НИЧЕГО. Вот сейчас вы ноете, как вам плохо. Если хотите жить именно с этой женщиной, а не с кем-нибудь "шоб было", действуйте как Мужчина. Делайте что-нибудь! Разговаривайте с ней. Вам 38. Вы знаете о кризисе среднего возраста? Это страшная вещь! Вот мы его, кажется, не пережили. Идите к психологу один или вместе, как получится. Боритесь за свое счастье! Удачи!

Светлана , возраст: 34 / 12.06.2014


Сергей, добрый день!

Во-первых - успокойтесь. И раз и навсегда запомните - как бы отношения с женой не складывались, дочурка всегда останется вашей любимой дочкой.
Это супругами можно быть определенный отрезок времени, а РОДИТЕЛЬ, ПАПА - это навсегда! :) Так что семья у вас останется, это точно.

Второе. Осмелюсь предположить, что, если ваша жена - домохозяйка, это значит, что времени на работе вы проводите много, т.к. заняты обеспечением семьи?

Посмотрите на заявление жены по-другому.
Ребенок в 6 лет уже не требует круглосуточного присмотра, через год - в школу пойдет.

Женщина в такой период уже может выдохнуть и вспомнить, чего же ей самой хотелось в жизни.
Возможно, есть нереализованные мечты о том, чем она мечтала заняться до рождения малышки.

13 лет совместного проживания - большой срок.
Может, она задумалась, чего хочется от жизни ЕЙ САМОЙ?

Говорите, похудела, сменила очки на линзы? Ну, это же прекрасно! Многие мужья годами не могут этого добиться от погрязших в быте жён.

Сами пишете - не пил, не бил... Но разве счастье может заключаться в отсутствии побоев и выпивки?

Еще пара вопросов. Сергей, вы как воспринимаете свою жену?
Как мать вашей дочки?
Как независимую интересную личность?
Как хозяйку дома?
Как интересную женщину, которая состоит с вами в браке?

Вы пишете ее слова: "Я твёрдо решила что больше жить как соседи не буду с тобой. Ты мне равнодушен. Не ёкает нигде когда тебя нет подолгу."
Скажите, вы ОБЩАЕТЕСЬ?

Рекомендую посетить семейного психолога. Выбрать время, если для вас важна эта женщина, как спутница жизни.
И, как и многим мужчинам, видящим что-то неловкое в таком посещении, напоминаю - ПСИХОЛОГИ консультируют только здоровых нормальных людей.
Иными занимаются психиатры.

Люди развиваются, изменяются в течение жизни. Союз двух людей тоже изменяется со временем, нет ничего застывшего, застывшее мертво.

Возможно, пришло время изменений и для вашего брака. Пусть эти изменения окажутся к лучшему, сохраняя брак и развивая его!

Любовь , возраст: 36 / 12.06.2014


Сергей, вот Вам тут советуют бороться, вернуть Вашу бывшую жену, именно уже бывшую. Задайте себе честно вопрос зачем Вам нужна жена? Только без самооправданий, честно и беспристрастно, без заламывания рук, охов и вздохов, мол я не хочу приходить домой в пустой дом. Не ленитесь провести свой внутренний самоанализ. Может быть и Вам пришла порадоваться за то, что Вы наконец-то отправитесь в путешествие внутрь себя самого? Радуйтесь, что у Вас есть дом, дочка. Примите все как данность, значит именно так нужно для Вашего развития души на данный и не переживайте, а просто созерцайте. Только пожалуйста, не смейте никогда унижаться, особенно перед женщиной. Чем больше Вы будете умолять ее, тем больше она будет обретать над Вами власть и изголяться, как давно известно женщины не склонны к милосердию излишне, особенно к тому, что их уже не интересует. Не бегайте за ней, отпустите восвояси, пусть идет. Скатертью ей дорога. Вот поражаюсь, почему продолжают люди верить в сказки о том, что раз поженились и стали мужем и женой, то все навеки он мой, а она моя? Никто никому не принадлежит в сути своей, все на добровольных началах, да и никто никому ничего не должен. Каждый человек живет исключительно только свою жизнь и не более того! К сожалению или к счастью, часто никто никому не дает быть самим собой, а иногда отношения изживают себя и просто страшно порой разрубить этот гордиев узел, потому как далее страх перед неизвестностью. Но вся наша жизнь это путешествие в неизведанное и рая нам тут никто не обещал, живем то все впервые тут, поэтому и учимся, расшибая лоб. Любовь, как Вас в детстве любила мама, в этом мире среди людей Вы не найдете, сколько не ищите. Сейчас осмотритесь, подумайте именно о себе, она пусть о себе там сама думает и пусть несет реальную ответственность за свои действия, тетя она взрослая. Потому что многие тети иногда демонстративно топают ножкой, надувают губки, думая, что потом все равно буду играть на родительских его чувствах и никуда он не денется, поможет. Почему Вам так муторно? Созерцайте, отстранитесь от происходящего на время и представьте, что Вы в театре, смотрите жизненную пьесу. Самое важное не потерять себя. Борьба такое неблагодарное дело, только измотаете себя, а результат все равно не предсказуем.

Елена , возраст: 45 / 12.06.2014


Здравствуйте, Сережа! Из письма видно, что вы как раз не эгоист, любите дочку, жену... Просто иногда люди начинают идти в разные стороны, потихонечку отдаляются друг от друга и, как итог, уже идут не рядом, не вместе. Чтобы не отдаляться надо иметь контакт, разговаривать, быть открытым, быть УЯЗВИМЫМ для другого, а это многим не под силу!
Ваша жена ошиблась, дайте ей время на исправление ошибки, продолжайте себя вести как любящий муж и отец, это ЕЁ ошибка, но она человек, может ошибаться и падать, протяните ей руку помощи...
Я вас уверяю Сергей, что вы себя не потеряли, да и не собирались терять, из письма понятно, что вы пытались говорить, но ваша жена не готова открыться, не готова довериться и решать все не выходя из семьи. Это её беда, горе... А такие вот побеги ничем хорошим не закончаться, так и будет бегать от себя и никуда не убежит. Очень вас я понимаю, надо просто ПЕРЕЖИТЬ это время, надо просто ЖИТЬ ДАЛЬШЕ и быть человеком, который боится обидеть другого!
Молитесь, здесь на сайте есть раздел "Как молиться, чтобы пережить расставание", мужества вам и Милости Божьей.

Татьяна , возраст: 39 лет / 13.06.2014


Прочитала некоторые отзывы на вашу письмо и пришла в ужас.
Отпустите ее сейчас, как вам тут насоветовали - уйдет навсегда. Я сама такая же "ваша жена", я точно так же ушла от мужа. Он меня тоже не бил, если вы себе это в заслугу ставите. Но не замечал. Был равнодушен. Я стала табуреткой, с которой не общались и игнорировали. Любая проблема - у него очередная молчанка и обида. Все молча. Внимания никакого, меня просто НЕ СТАЛО. Уверена, что и у вашей жены та же проблема - отсутствие вашего внимания и заботы , такой КОТОРАЯ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И НУЖНОЙ. Вы ей не давали главного ! А сейчас вам советуют СНОВА отморозиться и проявить равнодушие! ну давайте. Она только убедится в правильности своего решения и без сожаления вас оставит. Пока что у вас ЕСТЬ шанс вернуть семью. Только не начинайте корчить из себя крутого жесткого мужика, проявите к ней внимание и спросите у нее что она НА САМОМ ДЕЛЕ ЧУВСТВУЕТ . Постарайтесь ее понять . Понять чего ей не хватало. Пока ее слова не переросли в действия, вы еще можете что-то изменить. Только,Сергей,не дурите. Вам там в спортзал говорят идти. Успеете еще сходить. А пока попробуйте спасти свою семью вместо накачки бицепсов.

Ксения , возраст: 32 / 15.06.2014


Господи, да что же это происходит! Мир перевернулся, ей-богу! Нормальным мужчинам достаются в жены какие-то легкомысленные особы, которые не ценят ни мужа, ни семью. Женщинам верным и порядочным - изменщики и предатели. Чего не хватает нашим половинкам, почему из-за каких-то страстей люди считают возможным разрушать семьи, оставлять детей... Перца всё не хватает. Так ведь один перец все время жрать невозможно - изжога наступит. Сергей, держитесь. У вашей жены современная болезнь многих с жиру бесящихся от хорошей жизни женщин - не удилял внимания. Пусть обожрется этого перца до полного изнеможения. Жалко только детей. Почему блудные мужчины и женщины не думают прежде всего о них - как будет детям, что они будут чувствовать, если папа или мама пойдут на поводу чесания одного места. Блин, обидно за вас. Удачи вам и счастья.

Эля , возраст: 42 / 16.06.2014


М-да..
ИМХО - она вас обманывает. Есть тот, ради которого она стала красивой, стройной.. Женщинам конечно бывает свойственно делать красоту для себя - но вот чтобы так совпало с решением о разводе...
Не совсем понятно, что вы можете сделать. То есть - конечно, многое. Только не оперативно. Вы можете изменится, стать другим человеком - всегда есть куда меняться. Только это не делается "по щелчку". На это нужны годы. А сейчас.. Завалить ее цветами? Водить в рестораны? Накупить новых шмоток? Это уже все поздно. Она только уверится, что вы виноваты в чем-то..
Ну попробуйте вместе всей семьей отдохнуть. Если поедет. Далеко - скажем в Европе. Или наоборот - на Байкале. Не думаю, что поможет - но это позволит вам погрузиться опять в семью. Обоим. Если и после этого "нет"..

Прохожий , возраст: 39 / 19.06.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.11.2020
Общалась с молодым человеком около двух лет, были чувства. В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется.
16.11.2020
Прожили с мужем 35 лет, ему 61. Двое взрослых женатых сына, трое внуков. В конце июля я отправила мужа навестить свекров, передала гостинцы. По дороге он подвез женщину, до свекров они так и не доехали. Она на 21 год моложе. За 3 месяца похудел на 32 кг, готовит себя к длинной счастливой жизни с молодой женой. На развод он еще не подавал. Где найти силы жить дальше? Очень боюсь одиноковй старости.
14.11.2020
Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так. В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru