Я не уникален своей историей, но от этого боль не становится меньше.
Три недели назад она спокойно сказала, что нам надо серьезно поговорить... Объявила о том, что хочет развода и завтра собирает вещи и уходит жить к маме.
Это ударило меня как молотом по голове. Я спросил, есть ли кто у нее на стороне, она также спокойно ответила, что да, встречается с человеком который ей нравится, что это не любовь, но так будет лучше. После этих слов земля ушла у меня из под ног, и мой мир рухнул.
Я не был идеальным в браке и сейчас понимаю, что во многом тешил свой эгоизм и мало уделял внимания интересам жены. Мы прожили в браке 10 лет, до этого были знакомы 5 лет и просто общались, дружили, а поженились когда нам обоим было по 22 года. Всякое бывало за это время, но я всегда любил ее, был верен и для меня лишь одна она была той с кем я видел свою жизнь до самой смерти.
У нее до меня была нелегкая судьба, был человек, от которого она забеременела и ее мама просто заставила сделать аборт, а парень испарился как и не было. После такой травмы все ее мысли были направлены на то, чтобы побыстрей заиметь детей. Я был молод и не слишком сильно хотел того же, я думал о детях как об отдаленной перспективе, а пока хотел пожить для нас. Так мы прожили 6 лет, когда все таки желание иметь детей стало обоюдным выяснилось, что у меня с этим будут проблемы, да и у нее не все так радужно в этом плане. Дальше было 4 года лечения, хождения по врачам, процедур и тд. Сделать ЭКО она не хотела, по причине веры в то, что при этой процедуре выживает только 1 эмбрион, а остальные погибают и это сродни убийству или аборту, также ее смущала необходимость приема гормональных препаратов, необходимых для ЭКО. В общем пытались как то сами.
7 месяцев назад у меня умер отец, после этого была боль от того, что не успел так многое сказать и сделать для него, депрессия, горечь потери. Я немного позабросил лечение, и отношения с женой начали портиться, было раздражение, она не понимала, почему я такой или не хотела понять и как то поддержать меня.
Чтобы выйти из такого сотояния, мне нужна была встряска, и я ее получил. Никогда не думал, что может быть такая боль, сжигающая тебя изнутри и отчаяние сродни обреченности. Я осознал свои ошибки, как никогда ко мне пришла ясность понимания того, что я многого не додал жене, и она отправилась искать это на стороне. Жену я понял и простил, понял, что своими руками разрушил все, но так же ясно осознал, что люблю ее больше жизни и готов все положить на алтарь нашего семейного счастья. Я принял твердое решение изменить себя, пошел в спортзал, постепенно меняется мировоззрение, те многие вещи, которые я не считал важными, обретают во мне совсем иное значение становятся на первые места.
Она ушла, собрав вещи, переехала к маме и периодически встречается с тем человеком которого не любит, но с которым ей видимо хорошо. Я пытался ее вернуть, была сотня смс с признаниями и стихами, обещаниями, цветы и разговоры по телефону, но все тщетно, она плакала, но все равно хотела развода, говорила что все решила, сама решилась и ставит точку в наших отношениях. Что у нее есть цель заиметь детей, хорошо если у них будет отец, а если и нет, то и сама сможет их поднять. Я пришел к тому, что если у нас не получится ребенок естественным путем, можно будет найти донора или принять ребенка из детского дома, но она не верит в искренность этих слов. Сказала, что если я не дам развода добровольно, она сделает это в одностороннем порядке через суд. Я не видел смысла доводить все это до суда и три дня назад мы подали на развод, я говорил ей что штамп в паспорте для меня не имеет значения и что тех кого Бог соединил на небесах, человек не в силах разъединить никакими штампами. Я сказал ей в загсе что люблю ее больше всего на свете, но хочу чтобы она была счастлива и поэтому отпускаю.
В душе у меня поселилось отчаяние, а в сердце огромная черная дыра, я не верю в то, что чувства прошли, ведь за эти 10 лет мы стали родными людьми, ближе которых нет никого на всем свете. Этот удар растоптал меня, я не знаю как жить дальше, много горячечных мыслей приходило в мою голову за это время, и сделать шаг за край мне не дало только то, что слава Богу есть еще мама, которой уже 63 года и кроме меня у нее нет никого.
Я никогда не ходил в церковь, теперь же постепенно прихожу к Богу, говорил с настоятелем в церкви, это немного помогает. Но в вечера, когда находишься дома, там где мы прожили все эти годы, с каждым разом накатывает все сильнее и я не вижу выхода из этого заколдованного круга. Молю Бога, чтобы он вразумил мою жену дал ей и мне сил начать все с начала, с чистого листа, дал шанс на возвращение семьи, подарил нам детей. Все кто меня сейчас видят, говорят, что я похож на зомби, я сам не понимаю живу я или уже нет, забываюсь только коротким сном в котором мы вместе и счастливы, но когда просыпаюсь, то наваливается холодный водопад действительности, сон уходит и начинается новый круг ада до конца дня, когда я снова смогу хоть не надолго забыться сном. Я в полном отчаянии и уже не верю, что жизнь может наладится... Не вижу смысла в ней...