Ксюш...ну приехали) "...нет любви, нет верности и жизнь пуста, в ней нет никакого смысла..." Ксюш, ау! Любовь есть. Верность есть. Жизнь вообще классная штука со смыслом. Но, к сожалению, наравне со всем этим есть и нехорошая часть человечества, с другими, так скажем, мотивационными установками и системой ценностей. И вот тут неувязочка. Что тут скажешь? Больно. Кажется всему хорошему конец. Никому не веришь. Что делать? Жить, Ксюш! Для начала - успокоиться. Решить для себя где/на что и как жить в ближайшее время. Начать анализировать - но не для того, чтобы углубить в себе чувство вины, а для того чтобы исправить и начать новый этап в жизни. Ксюш, нашим деткам никто не вернет их детства, а оно у них одно и не повторится. Сейчас от тебя в большей степени зависит, каким оно будет. Вытирай слезы. Все пережили и ты сможешь. И любовь еще будет) И мечты) И улыбаться будешь!!! Ксюш, я верю в тебя! Мы все верим! Обнимаю тебя, действуй! Всеми силами работай над собой, молись, улыбайся своим деткам, вырывайся из этого болота отчаяния. Будь спокойной, собранной. Все получится и на нашей улице еще будет праздник)

Стоп!!!
2.5 года назад у меня были такие мысли после предательства и развода. Зачем и почему? Но я всегда думала о своем ребенке. Я сама потеряла рано родителей и знаю, что это такое.
Это его выбор. Пусть идет за будущим, которое определил для себя. Неужели в вашей жизни ничего хорошего за 20 лет не было? Разве вы стаканчик из под кофе?
ВЫ прежде всего человек и женщина, мать. Со своей душой и мыслями. Вы рождены прежде жить и дать жизнь своим детям и сделать их счастливыми.
Предательство убивает душу. Я тоже через это прошла. Но сейчас поняла, что это лучше. Зачем быть терпилой и жить с человеком, который не уважает и не ценит? Как можно из-за этого допускать такие мысли?

Понятно, что он был смыслом Вашей жизни, но это не конец, а начало. Поймите, мы все здесь пережили многое, плакали, не спали, не ели, выли от боли, но вышли и стали лучше. Жизнь после 40 только начинается. Да!!! Каким бы бредом это все не казалось сейчас для Вас. Пусть идет лесом. Вы проживете ситуацию, поверьте мне.
15 лет брака, молодая коллега на работе, вранье и т.д, суды, и я осталась ни с чем. Но у меня есть сын, мы переехали опять на родину, я поменяла профессию. И я поняла и все осознала, какая я была дура. Что унижалась, не ценила себя. Улучшение себя - это лучший способ жить дальше. Поверьте - нельзя опускать руки. Если хочется мстить и злиться, лучший способ идти вперед, без человека, который все обесценил, свою семью. Бог ему судья.
Так почему же Вы допускаете ужасные мысли в своей голове?

Да любили, он ваш муж и т.д и т.п. Он слабый человек, с желанием уйти в воображаемый мир. Так пусть там и живет. Но без вас. У Вас дети, милая, плачьте, сходите в церковь, любите своих детей и если один из родителей оказался безответственным, то Вам под силу сделать их счастливыми.
Вы сильная и это чувствуется. Боль можно прожить. И это точно. Почитайте здесь, советы других и Вы поймете, что не одна. Какое количество историй и все очень похожи. И как прекрасные женщины все пережили и идут дальше. Не вините себя. Это его выбор!

Не надо! Пройдёт пара месяцев и вы поймёте, что мысли это не ваши. Это от лукавого все мысли. Вы умрете и пропадёте в ад. Оно вам надо? Детишки страдать будут, ведь папе они не нужны. Вы же жили не ради подлого предателя? Храм поможет. Бегите туда. Просто будьте там и мысленно спросите что делать? Бог поможет. Увидите!

Ксения, а разве смысл жизни только муж? А дети для Вас - это не смысл жизни и Вы сама? Вот изменил и прямо жизнь уже не жизнь. Нельзя так относиться к себе. Мы все старались для семьи, мужа, детей. И нас тут всех предали, променяли на других женщин. Но надо быть сильной и идти по жизни дальше, ценить и уважать себя, уметь находить другие радости. Вам надо просто успокоиться, сходить к психологу. Раз Вы тянули дом и детей одна, значит муж был никчемный. Просто Вам сейчас обидно, одиноко и непривычно. Но пройдёт время, всё наладится. Только не надо крайностей. Вот этих вот слов "жить не хочу", "смысла не вижу". У Вас целых две дочери, значит будут внуки со временем. Ну, как это нет смысла. А с этим предателем был смысл? Какой? Вы подумайте над этим, всё проанализируйте хорошенько. Он хотел оправдать измену в своих глазах, поэтому наговорил Вам все эти обидные слова. Не надо отчаиваться ни при каких обстоятельствах. Самоубийство - это страшный грех. Помните об этом. Ходите в церковь почаще, молитесь. В жизни много бывает горя настоящего, а уход предателя - это не горе. Поэтому возьмите себя в руки, всё пройдёт. Это минутная слабость у Вас, отчаяние. Вы не одна, нас много таких. Всё будет у Вас хорошо, что ни делается - всё к лучшему. Помните об этом. Дай Вам Бог счастья!

Ксения, здравствуйте! Я очень понимаю вашу ситуацию и это мой первый отклик, оставленный на этом сайте, хотя читаю каждый день на протяжении полугода. Сейчас, прочитав ваше письмо, ну просто не могла не написать!!! Пусть мои слова будут немного резкими и обидными для вас, но! Вы эгоистка, Ксения! Как может мать двоих дочерей писать "зачем я рожала?" Не видите смысла жить, при том, что вы мать двоих детей??? Да смысл жизни в них, в тех, кто в вас нуждается! В вашей заботе! В тех, кому вы действительно нужны! Вы сейчас думаете только о себе. О том, что вас предали, обидели, уничтожили. А о том, что вы предадите своих детей, уничтожите, если бросите - не подумали?
Нет смысла в жизни, как пишите вы, это слова маленькой девочки подростка, познавшей горечь первой любви. Но никак женщины, имеющей детей! Смысл жизни в них, в ваших детях!!! Но никак не в том человеке, который вас предал. Поругайте себя за эти мысли, за то, что смогли так опустить руки, не жалейте себя, как вы пишите, использованную. А потом ПОЛЮБИТЕ себя! Необыкновенную маму дочерей, прекрасную хозяйку. Которая сможет доказать себе, что никто и ничто не сломает её. Не оценить мог только недалекий человек, а такой разве нужен вам по жизни? Разве для такого можно дальше отдавать себя, свою жизнь? Нет, конечно, не стоит! Так отдавайте свою жизнь для тех, кто стоит. А это в первую очередь ваши девочки, ваш смысл жизни. И для себя любимой! А человек, кто действительно оценит, долго не заставит себя ждать, если вы себя ценить начнете! Не берите на себя грех, думать о том, что написали и уж тем более говорить такое. Впустите в душу Бога! Потому что у кого в душе он никогда не будут думать о таких плохих вещах. Уповайтесь на Всевышнего и просите силы, мудрости, терпения. И он даст вам больше. Вы просто обязаны жить ради детей. Стать лучше, чем вчера, сегодня. Поверьте, всё будет хорошо!

Ксения, вы пишите страшные вещи. Из-за кого вы себя жизни лишить хотите? Из-за подлеца и предателя? А не много ли чести ему? Вы очень эгоистично рассуждаете и не хотите посмотреть на свою жизнь под другим углом и взять на себя ответственность. За свою собственную жизнь. Ну загулял, ну ушел, да, больно, да, обидно, но не конец света. Наоборот. Проявилась червоточина, которая всегда была, вот и все. Пусть катится, ему в той грязи комфортнее, ну так каждому свое. А у вас дети, как вы думаете, каково им будет, если вы себя убьете?

Среди Ваших близких, друзей не было суицидников? Мой близкий родственник убил себя из-за безответной любви. Вы представить себе не можете, насколько это ужасно, словами это не описать. Прошло много лет, а его несчастная мать все эти годы не живет, а просто существует. Да и у всех остальных членов семьи до сих пор боль, непонимание, как же так, зачем, чувство вины, ощущение невообразимой тоски и беспомощности, а вы хотите толкнуть в этот мрак своих дочерей, лишь потому, что вам плохо. Но это сейчас шок и боль, а ведь она проходит, поверьте. Только самое страшное потом не исправить уже. Да, кажется, что просто взять и умереть - самый быстрый и простой способ избавиться от боли. Но боль, повторюсь, не вечная эта, а жизнь свою отдавать - не слишком ли высокая цена? Вы сделали мужика центром вселенной, сотворили себе кумира, а теперь, когда он ушел, чувствуете опустошение, вам кажется, что нет в жизни смысла, нет любви. Есть! А счастье не в наличии рядом штанов.

У вас появилась возможность наконец-то узнать себя, оглянуться на свою жизнь и понять, какие вы ошибки совершили, что сделали не так, где проглядели, на что глаза закрыли. Как я уже писала, гадость эта, способность на предательство, измену- это не с потолка берется, это черта человека, она всегда в нем была. Либо вы не замечали, либо тщательно все им маскировалось. Я вот не верю, когда говорят, мол, жили душа в душу и тут ба-бах! Как гром среди ясного неба. Не бывает так. Бывает, что супруга, или супруг, в розовых очках всю жизнь и в упор не желают замечать звоночки, а то и сирену. Это уже к вопросу о личных нестроениях, о том, чем продиктован такой выбор спутника жизни. Но, судя по тому, что вы написали, у вас не так уж и гладко все было. Тянули все на себе...А он, такой негодяй, не оценил, да? И поэтому вы решили свести счеты с жизнью. Ну жесть. Вам 40, а не 15, а в голове что? Поверьте, каждая женщина здесь прошла или проходит сейчас через страшное предательство и боль, но вы почитайте, что те, кто сумел пережить, пишут сейчас.

Не поддавайтесь эмоциям, Ксения, не натворите страшных вещей. Столько людей, неизлечимо больных, инвалидов мечтает о выздоровлении, а вы хотите умереть, молодая, красивая и здоровая женщина, имеющая детей, лишь потому, что носитель штанов поскакал на подвиги...Не стыдно?
Ксения, если совсем тяжко, обратитесь к психиатру, вам доктор выпишет антидепрессанты, но ставьте перед собой целью выздоровление, а черные мысли гоните.

Добрый день, Ксения! Суицид это не выход. А если вы останетесь калекой? Или еще хуже, чем сейчас вам будет! Вы об этом подумайте. Да обидно, досадно, не приятно. Но любой опыт позитивен. Вам всего 40, вы еще найдете своё счастье

Ксения! Ксюша! Не плачь, точнее плачь! Пусть боль выходит свободно, не держи в себе! Извини меня, что я на ты, но когда на Вы, то получается отстраненно, с дистанцией! А тебя хочется обнять и сказать, что ты измучена год болью и у тебя сейчас отчаяние и сил нет! Вот ты и не хочешь жить - все практически кто на этом сайте тебя почувствуют и поймут эту боль. Вот я тебе пишу и слёзы на глаза наворачиваются, я тоже знаю как это больно и как близко та грань.. Пожалуйста, приходи на этот сайт каждый день, он не одну женщину вытащил из этой черноты! Ты просто приходи, читай, и говори себе "я не дам ему себя убить" - именно это я и говорила как мантру, когда накатывало, и я еле ноги переставляла.

Ты справишься, поверь нам всем! И с дочками ещё будешь гулять и улыбаться! Держись, Ксюша! Умереть мы всегда успеем, а вот жить и жить так, чтобы радоваться себе, детям, первому снегу, весне, первым одуванчикам.. Приходи сюда, когда совсем плохо, и будем справляться со всеми вместе, кто есть на этом сайте.

Ксения, дорогая, обратитесь срочно к врачу! У вас тяжелая депрессия в ответ на этот поступок мужа и нужно лечение лекарствами совместно с психотерапией. Пройдёт время, и вы увидите, насколько прекрасен мир, сколько можно увидеть всего интересного. Вы молодая, дети, должно быть, уже подросли, все только начинается у вас! Зачем вам такой муж, с которым вы «тянули дом и детей одна», как вы написали? Зачем такой человек, который изменял? Вам нравится страдать? У вас сейчас как пелена перед глазами, но все наладится, поверьте! Ох, как я надеюсь, что этот мой отзыв быстро опубликуют и вы его прочтёте! Надеюсь, что кто-то из вашего окружения вам поможет! Пожалуйста, держитесь, не вредите себе, не делайте глупостей! Обнимаю и молюсь за вас!

Ксения, что-то Вы не о том думаете! Хотите еще доставить удовольствие БМ? Хотите чтобы Ваших детей воспитывала чужая тетя? Или чтобы они жили в детдоме? Кроме как себе Вы никому хуже не сделаете. БМ все равно. Возьмите себя в руки. Просто нужно пережить. День за днем будет проходить и постепенно будет легче. Потерпите, просто потерпите. И выбирайтесь из помойки, там не Ваше место.

Ксения, так нельзя! У вас острая стадия проживания горя, я вас понимаю, сама прошла через этот ад. Очень вам сочувствую, но ... кроме как пережить - нет вариантов.
Если вы пойдете на этот страшный шаг, то загубите своих дочек, а вы мать, вам нельзя думать только о себе. Эти черные мысли гоните - я подумаю об этом завтра, а лучше дайте себе срок: через год вернусь к этой мысли. уверяю, что через год вы и не поймете - чего ради я так убивалась. Читайте этот сайт, карабкайтесь, ползите, хотя бы лягте в сторону своей счастливой жизни. День прошел - и слава Богу.
Возвращайте себе себя, да вы всю себя отдали не в те руки, но это не ваша вина. Так бывает. Чтобы дочки не повторили ваш путь, выбирайтесь из зависимости, восстанавливайте себя из пепла. То что вы год жили, терпя измену, сильно подорвало ваши силы и здоровье. Знаю по себе((. Еще долгое время аукаться будет. Но это, слава Богу, закончилось!
Обнимаю вас мысленно, поверьте, что впереди у вас новая счастливая жизнь, без лжи и предательства.

Ксения, к психологу, срочно, и к психиатру за антидепресантами! Во-первых, никому, кроме Вас, ваши дети не нужны, во-вторых, Вашему мужу все равно, даже если Вы руки на себя наложите. Вы очень зациклились на том, что он ушёл, предал Вас. Почитайте истории, почти все через пару лет после развода искренне пишут, что рады, что избавились от предателя. Не отчаивайтесь, прошу Вас!

Ксюша, а девочки ваши как будут без вас? Вы знаете, боль пройдёт, я вам это гарантирую. Дайте себе год. Просто потерпите. А если за год все ещё будет так плохо, то можно будет дальше смотреть, что с этим делать. Договоритесь с собой, просто потерпеть год. У меня тоже бывали, да и бывают ещё моменты, где так тошно и больно, что жить не хочется, я в такие моменты открываю сообщения в разделе «Делимся опытом» от девушек и женщин, которые уже пережили эту боль и успокаиваюсь. Знаю, что просто нужно потерпеть. У вас сейчас самый кризис - его надо выстоять. Я примерно через 6 недель опять начала более менее спать и кушать. А потом неделя за неделей, и легчает потихоньку. И вам полегчает. Глупостей наделать всегда успеете.
Мужа отпустите спокойно, скандалы, истерики, манипуляции сейчас ничего не дадут, он только ещё больше убедится в правильности своего решения. Прекратите общение с ним вообще! Дома в одиночестве можете делать все что хотите, я по полу ползала и рыдала во всю глотку, становилось немного легче, только не показывайте никому свою боль.
Ксюша, солнышко, мы все прошли через это, это пройдёт. Это не конец света, а очередная жизненная ситуация. Поверьте нам пожалуйста, просто на слово. У меня тоже есть мама, которую я очень сильно люблю, несмотря на ее алкогольную зависимость и тяжелое детство, и я бы, наверное, не пережила ее преждевременный уход из жизни. Подумайте о дочках, им будет очень тяжело. Обнимаю.

Ксения, мы с Вами ровесницы. У меня тоже двое детей. И ради своих детей Вы должны не просто жить, а доказать себе и всем, что жизнь прекрасна, независимо от каких-то предателей. Как-то на днях читала очередной опус о том, что в изменах виноваты двое: и сторона изменяющая, и сторона, которой изменили. Ничего подобного. Виновата только одна сторона, которая не справилась со своими страстями. Так что виноват только он, Ваш муж. И даже выбросьте о суициде мысли из головы. Займитесь собой, спортом, съездите отдохнуть с детьми. Постепенно все образуется.

Ксения, дорогая! Опомнитесь! Вам нужно успокоиться! Свет клином не сошёлся на этом предателе. Сначала всем не просто. Это не конец света, хотя сейчас Вам кажется, что именно это и есть конец. Пусть идёт и поживет, как ему хочется. Они все бегут в поисках счастливой жизни. Но к сожалению жизнь показывает другое. Вам только 40, у Вас двое детей. Вы были замужем, родили детей. Некоторые женщины мечтают родить и не могут. Сейчас время подумать о себе. Нам всем, прошедшим путь развода и предательства, так же казалось - все, жизнь не имеет смысла. Ещё как имеет. Нужно пережить этот период. И все у вас ещё будет хорошо! А такие ужасные грешные мысли гоните прочь. Молитесь Господу! Терпения Вам! Все, что ни делается, все к лучшему. С уверенностью Вам это говорю. Это Вы поймёте позже. А сейчас нужно переплакать, выговориться близким или подругам, и жить дальше! Перетерпите, ох какой это непростой период ! Бог Вам в помощь!

Ксения, а Вы не думали, что подыскивание способа уйти из жизни - это предательство по отношению к своим дочерям. Чем Вы лучше своего мужа- предателя. Ему дети не нужны и Вам, соответственно, тоже. Знаю про что говорю, тоже 20 лет брака на помойке и двое детей. Кому их оставляете ? Или думаете чужая тетка их полюбит ? Если даже взрослые, тоже нужна очень. У меня, когда все это случилось, тоже находилась в таком состоянии и только мысль, что я их не брошу и удержала, да Господь Бог. Воцерковленной меня назвать трудно, каюсь, но когда прям совсем тяжко было падала на колени перед иконами и твердила: "Господи, держи меня за руку, не отпускай, дай сил не шагнуть, я с Тобой, тебя выбираю, не его"! А дочь 20 ти лет мне как-то сказала: "Шагнёшь, и я за тобой !" Ваша жизнь не только Ваша, значит надо терпеть, держись !

Ксения, милая, да Вы что такое придумали. Опомнитесь ради Бога. У Вас есть дети, это главное в жизни для женщины. А теперь давайте спокойно и по порядку. Вы сами написали, что тянули на себе весь дом, и что изменилось с его уходом? Ничего. Нет рядом человека на которого можно опереться и спрятататься как за каменной стеной? Так его и не было. Это была фантазия, а реальность другая. Зачем Вам эта реальность? Мне 55 лет, я тоже терпела измены, делала вид, что ничего не замечаю, только бы не ушел. Ушел. Я думала с ума сойду, ну кому я нужна в 53 года, вот было бы мне 45, тогда можно все сначала начать. Оказалось, можно начать сначала в любом возрасте, тем более в 40 лет. Вспомните, в 40 лет жизнь только начинается. Займитесь не самоуничтожением, а пробуждением к новой жизни. У Вас теперь новая жизнь без него, и это надо принять. Я Вам очень рекомендую сходить к психиатру, мне в свое время это очень помогло, бессонные ночи и вечные думы, почему, зачем, как же так - делают свою грязную работу.
Уход Вашего мужа не конец света. Ведь если закрывается одна дверь, обязательно за ней откроется другая, и может совсем скоро Вас ждут новые счастливые моменты. Но для этого надо сейчас постараться взять себя в руки, пережить случившееся, и не думать о том, что можно закрыть глаза и все. А как же Ваши дети?, Ваши родные люди. Как они будут жить с этим. Ваш бывший муж вероятно взгрустнет и забудет, не будет никаких терзаний совести и восклицаний « Что же я наделал», а для Ваших дочерей это может стать таким роковым ударом, который сломает им жизнь. А стоит ли ломать жизнь многих людей из-за человека, который Вас предал? Нет, нет и нет. Так можно подумать, но не сделать. Иначе Вы такая же как Ваш муж, который Вас оставил, ведь Вы сейчас хотите оставить своих близких людей в страшном горе, в сплетнях, чтобы им вслед шептались, что дурная наследственность, и т.д. Я уверена, что Вы не сможете навредить своим детям из-за своего личного горя, иначе Вы такой же предатель, как Ваш муж. Нам дает Бог ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести, поверьте уход мужа не самое страшное испытание в жизни. Все переболеется и утихнет, дайте срок. Я буду за Вас молиться, как за близкого человека.

Ксения, здравствуйте! У вас сейчас острый период, вы доведены до предела этой ситуацией. Но поверьте, есть и любовь и верность, если посмотреть на мир немножко шире, а не в координатах "вы и ваш муж". Вы пишете, что отдали себя всю ему. Может быть в этом кроется вся причина вашего сейчас состояния? Может вы попробуете хотя вернуть себя себе? Ведь никто не может принадлежать другому, это тоже самое что выбросить себя, плыть по течению в надежде, что вашей лодочкой кто-то управит? Не каждый, кому доверено управлять чем-то, с этим справится. Ну ушел из вашей с дочками семьи один человек, неужели вы, такая умница, которая со всем всегда справлялась, не сможет дальше жить? Из-за чего вы хотите просто лечь и исчезнуть? Из-за того, что один мужчина на свете решил поблудить или жить дальше как он хочет?
Мы иногда не знаем как нам лучше будет, а жизь, Бог или судьба дают нам шанс жить лучше. Воспользуйтись им и попробуйте. Возможно с окончанием развязки вашего брака начнется ваша новая жизнь, которая будет лучше прежней. Я вас понимаю и давно пережила свой острый период. Теперь вижу только плюсы в своей жизни и жалею, что раньше не смогла сама ее изменить как нужно было.

Спросите Ваших детей, сожалеют ли они о том, что родились? Это будет честно, а так Вы дезертиром стать собираетесь. Вижу, дама Вы серьезная, вопросы все в корень, так вот ответ: зачем эта жизнь, вот чтобы хотя бы Вы задали этот вопрос. Уже не зря. Если в Бога не верите, почитайте настоящую философию, там и не с такими вопросами люди дело имели. Автор, мое почтение, что смотрите в корень, это больно, но душу на поругание дьявола все равно отдавать не нужно. А если взять психоанализ, то Ваша здоровая ненависть должна направлена быть на то, что вызвало страдания, на изменника, а Вы направляете ее на себя. Остановитесь. Хватит вести себя как "терпила", прости Господи, заступитесь за себя перед своей же ненавистью к себе самой. Вы хотите, чтобы люди знали, что нет любви и верности? А как Вы можете об этом рассуждать, если Вы сами себя предать хотите? Насчет смысла вопрос посложнее.. Но никого не может держать на этом свете и отправлять на тот то, чего, как Вы говорите, нет. Я о смысле. Горе измены откатило Вас в детские реакции, но маленькая Ксения на самом деле не хочет умирать, помогите ей! Помоги Вам Бог!

Немедленно к врачу за таблетками, чтобы притупить боль и работать - две,три работы, загружай себя, пока такой острый период, грызи землю, бейся головой, но дурь из головы выкинь, потом стыдно будет вспоминать о своей слабости. Если сама не сможешь понять, что мужчина может уйти а дети это навсегда. Господи, как же я жалею, что на тот момент, когда я умирала, я не знала о существовании этого сайта (низкий поклон создателям). Я думаю, вам другие женщины красноречивей все разложат по полочкам. ЖИВИ, и пусть твои девочки не получат травму на всю оставшуюся жизнь, пока мама будет вытаскивать себя из болота страданий.

Ваш эгоизм просто зашкаливает! Не хочу, не буду... А знаете слово Надо? У вас дети, вы для них ядерный взрыв устроить хотите? И все из-за каких-то штанов? Опомнитесь! Вас муж бросил, а по отношению к детям вы тоже жестоки. Потеря мужа и потеря матери несоизмеримы. За что вы с ними так? А ваши родители? А если ваша мать умрёт от горя? А если дочери не смогут пережить и покончат с собой? Все это ваша вина будет, череда несчастий. Очнитесь. Не предавайте близких людей. Прекратите истерику и держите себя в руках. Жизнь наладится, только работайте над собой. Читайте сайт, думайте, почему стали зависимой, боритесь с эгоизмом, становитесь добрее и к себе и к другим. И одергивайте себя, как приходят дурные мысли, не тоните в жалости к себе.
Всегда приходит новый день, все меняется к лучшему.

Ксения, не знаю в чём смысл жизни, наверное, просто жить, по крайней мере я такой ответ для себя нашла. А любовь.., честно, я искала долго, что это такое, сейчас могу сказать, что она есть и это больше, чем привязанность к мужу. Любовь она вокруг, просто нужно открыть глаза и увидеть, захотеть увидеть, это первое к чему я шла. Сама удивляюсь, откуда у меня взялись силы после ухода мужа, но я круглосуточно читала литературу и искала ответы, говорила себе, что вот разберусь, а потом буду плакать, и так потихоньку я находила ответы. Это не день, не два, а 2 года беспрерывной работы над собой, сначало ради детей, сейчас уже для себя. А муж...он понял, осознал, но уже поздно, я другая, желаю ему искренне счастья.
Мне очень тяжело было, но все мои страдания двигали меня вперёд. Это не пустые слова, я когда-то поверила, что можно выйти после развода обновленной, начать жизнь с чистого листа, я предпочла последовать их примеру, моя вера в Бога помогла мне. Не нужно, наверное, говорить какую вы боль причините близким, но, поверьте, ваш муж будет счастливо дальше жить, а вот, если вы встанете, окрепнете, докажите себе, что вы больше, чем просто привязанность, жизнь заиграет по новому. Я не жалею о своих страданиях, я предпочла не сиюминутное выздоровление, а шла шаг за шагом, проживала все этапы, давала себе время и сама не заметила как прошлое осталось в прошлом. Обнимаю вас.

Привет, Ксения, мне очень жаль, что ты отчаялась, я прочитал твое сообщение. Я прошу тебя: не делай этого. Смысл жизни есть!

Ксения, дорогая, родная, прошу Вас, гоните эти мысли прочь! Понимаю насколько Вам трудно, тяжело и одиноко.
Но разве смысл Вашей жизни исключительно в муже? Неужели без него нет Вас? Вспомните, как жили до замужества. Вы же жили и думаю были счастливой, не помышляя об уходе. Сейчас очень больно, я знаю! У меня тоже ушел муж, мне 41, мы 15 лет были вместе, и его уход как гром среди ясного неба. Боль трансформировалась, и скажу что через 11 мес утихла. В своих муках и страданиях я зависла настолько, что не видела каково моей дочери....А ей было так больно, одиноко. Моя девочка перестала кушать, возникли навязчивые мысли о похудении, с которыми уже без специалиста не справиться. Поберегите детей своих!!! Отцу они не нужны, у него любовь. Не оставляйте их сиротами!
Моя милая Ксения, поверьте время вылечит! Обратитесь к Господу за помощью! Мне помогло, что я стала молиться за мужа и особенно за разлучницу. Помогла поездка в Дивеево, в Муром! Знаете, я тоже думала, зачем я встретила мужа и зачем мы создавали семью, рожали с таким трудом дочь? Но может быть этот мужчина выполнил свою роль в Вашей жизни? Дал Вам детей. Может быть Бог нас учит таким образом: мы растворяемся в мужьях, забываем о Боге. Живем не в православии, грешим, не воспитываем детей в вере. Господь дает нам шанс поменять жизнь. Только такая встряска нас может изменить, дать толчок к духовному развитию. Ксения, не падайте духом! Ваши дочери смотрят на Вас! Им нужна мама, любимая, родная, сильная и они Вам нужны!!!!! Представьте какая цепочка потерь будет после Вашего ухода?! Мужа Вы так не вернёте. ВЫ НУЖНЫ САМОЙ СЕБЕ!!! Обнимаю Вас крепко!

Еще бы не хотеть умереть. Я тоже хочу иногда!
Только сразу вспоминаю мамины попытки суицида, и как я, юная, бежала навстречу скорой, и вся жизнь моя и психика распадалась на молекулы...
А маме было хорошо. Она просто закрывала глаза и ни о чем не думала.

Ксения...У Вас такое прекрасное имя! Если Вы знакомы с житием блаженной Ксении Петербургской, то знаете, что она в 26 лет потеряла мужа, которого горячо любила. И последующие 45 лет, проведенные ею в скитаниях, молитве и помощи страждущим, сделали ее святой. Ведь со всего мира приезжают люди в Петербург, и скольким помогает она!
А что, если бы она, оставшись без мужа, решила, что любви теперь нет, верности нет, и жить, выходит, незачем?

А святая блаженная Матрона Московская?
Родилась незрячей, в семнадцать лет обезножела, сделалась обузой для семьи и терпела всю жизнь голод, холод, насмешки и поругания...и знала, что никогда замуж вообще не выйдет.

Нас с Вами на их место поставь - уже бы давно отказались от такого существования. Жизнь же должна быть счастливой и комфортной, а иначе зачем...
А вот, думаю, если наоборот - у них бы были деньги, верные мужья, дети, дачи с собаками, здоровье железное и скидочные карты - стали бы эти женщины святыми? Научились бы чужую боль как свою чувствовать? Сострадали бы плачущим, обиженным, больным, одиноким?..Молили бы о них Господа?

Вот поэтому, Ксения, мы с Вами и сподобились таких испытаний. Души наши в благополучии черствыми делаются, и о земном пекутся. Я ведь, пока на машине с мужем по ресторанам ездила, да бизнес-классом на дорогие курорты летала, думала, что и все так живут! Что у всех икра в холодильнике и коньяки на полках..
А теперь смотрю - сколько же людей несчастных вокруг, и какое счастье - слово доброе услышать и улыбку увидеть, к тебе обращенную...Благодарю Господв за это, а раньше все мне мало было.
Ну как тут не порадоваться, что муж меня бросил с детьми? Благодетель мой.

Ксенечка, надо жить. Господь нас сам заберет, когда надо будет. Когда созреем и принесем плоды любви, когда уподобимся Ему в кротости и смирении. Мне до этого еще очень далеко, поэтому жить, наверное, буду долго.
Думаю, что и Вы тоже.

Ксения! Остановите свои мысли! Двое девочек! Счастье-то какое! Сама сижу на этом сайте много лет. Но, читая Вашу историю, почему-то подумала вот о чем: если бы Вам предложили поменять своих девочек на возвращение Вашего мужа. Что бы выбрали?
Поверьте, практически все чувствуют себя здесь как использованные стаканчики. Держитесь, обязательно будет легче. Я выла волком, когда выставила своего предателя. 11 лет сожительства, обещаний жениться и столько же лет измен. Я была и старой (у нас разница в возрасте 6 лет), и глупой, и не понимающей и много-много всего нехорошего, в том числе и рукоприкладство. И жить мне не хотелось. А потом на этом сайте, проходя один из каких-то бесплатных тестов, прочитала про способы самоубийств. Да, их так описали, что я призадумалась))) "А надо ли мне это"? Да плохо, да больно, и я тоже не верю в любовь и верность. Но я ничего с собой не сделаю!
Пожалуйста, держитесь!

Ксения, здравствуйте!
Вам многие всё написали о боли, а я хочу написать о радости. В жизни есть священная сторона - благодарность. Посмотрите на мир, в нём много боли, дождей, снегов, но есть и солнце. Вы опытно знаете, что за облаками есть солнце, и у Вас есть дети. Это целых два солнца за облаками Вашей сегодняшней боли. У меня после жизни с мужем осталась только память, больше ничего. Пережила я страшные дни: его наркозависимость, отказ от всего, уход, через год смерть брата, видела я, как моя мама постарела мгновенно после его кончины, пережила острое горе дважды. Но это не конец жизни. Ваша жизнь не кончилась с потерей. Взгляните на этот мир, огромный мир, где люди сражаются с болезнями, тянут себя из болота тоски, выбирают жизнь и благодарят за чудо своей жизни. Как сказала одна светлая женщина в хосписе: "Какое счастье сидеть на даче и варить варенье!" Сейчас просто поверьте, что жизнь больше боли, потом по крупицам благодарите за всё, что у Вас есть, потом увидется и священная сторона жизни, а потом удивитесь, чего это Вы так когда-то раскисали. Всё будет, Ксения! Будет и мир в душе, и радость, и свет. Храни Вас Господь!

"Когда Бог на первом месте, тогда все остальное на своих местах".
Потому что когда на этом первом месте не Бог, тогда все остальное верх ногами! У вас, Ксения, сейчас появилась возможность наконец-то понять, в чем по-настоящему смысл жизни. Начните изучать православие с азов. Прямо в поисковике забейте: "Азы православия. Смысл жизни". Начните читать или слушать духовную литературу. Сначала это вас немного отвлечет от горьких мыслей, но потом будет меняться все ваше сознание. Изучайте, грызите этот гранит, слушайте лекции, проповеди известных священников, читайте наставления святых отцов, попроситесь в храм на беседу к батюшке. Поверьте, пройдет некоторое время и вы начнете Бога благодарить за то, что все так случилось в вашей жизни. За то, что все встало на свои правильные места. Вы не просто захотите жить, а все изменить в себе и вокруг. Желаю вам душевного выздоровления и Божьей помощи.

Ксения, дорогая, это пройдет. Вот вам сейчас даже представить сложно, но наступит день, когда вы сами удивитесь - и я так страдала из-за этого человека?! Да он этого и не стоит вовсе!

Спрашиваете - зачем жизнь? Да ради самой этой жизни. Ваша ошибка в том, что вы свою жизнь растворили в муже, и воспринимали только через него. Ох, не зря в Писании сказано : "Не сотвори себе кумира". А вы сотворили. Заменили им все, он был вашей жизнью. А так нельзя. Зачем все сами делали, на себе тянули? Потому и ушел, что ничем в вашей совместной жизни не дорожил - ведь он ничего не вкладывал, не тянул, дом и дети были на вас. Что легко дается - не ценится.

И любовь есть, и верность есть, и жизнь радостна и полна смысла. И вы с этого семью начинали, а вот сохранить не сумели. В семье двое должны хранить любовь и верность, помогать друг другу, а не один кто-то запрягаться и пахать, а другой принимать это как должное. Вот при таком раскладе в семье точно начнутся перекосы и охлаждение.

Вам сейчас надо не стенать и руки заламывать, а начинать новую жизнь. Болеть душа еще будет долго, но вы все равно должны возрождаться. Через боль, через отчаяние. Другого пути просто нет.

Смысл жизни - не в штанах рядом! У вас - 2 детей - огромное счастье! А еще - выглядите хорошо. Спасибо бывшему, таких прекрасных деток подарил. И -адье! Может встретите мужа достойного. А - нет, тоже хорошо, все у вас уже было! Живите для себя и детей! Ждите внуков - вот счастье!!!

Ксения, милая, я очень Вас понимаю, были такие же мысли. Потерпите немножко, нужно переболеть, никуда от этой душевной боли не уйти. Будет сложно, но Вы сильная, Вы справитесь. Боль потихоньку уйдёт, и Вы поймёте, что все Ваши мысли были глупостью. Всё ещё наладится, Вы будете счастливой.

Здравствуйте, Ксения! Я представляю, какую боль Вы сейчас испытываете, я сама пережила такую боль, с этого момента прошло уже почти 2 года.
Прожили с мужем 8 лет, 3 года хотели ребеночка, я уже отчаилась, и, о чудо! Когда ребенку не было года, то стал изменять. Узнала об измене я сама, когда сыну уже исполнилось 2 года, до этого ходила в «розовых очках». Муж для меня был светом, всем миром, я растворилась в нем, поверить не могла.
Ох как тяжело мне пришлось, он показал себя во всей красе, уйдя к «девочке» на 9 лет младше меня. Каких гадостей только не наговорил он мне, что жирная стала, перестала ему нравиться, что ребенок нужен был только мне, что я денег в дом не приношу.
Первое время он помогал, чувствовал вину, ну а сейчас нет! У меня тоже были мысли о том, что я не хочу жить, но ребенок остановил меня, нужно было думать, на что жить, так как я находилась в отпуске по уходу за ребенком, а работа в другом городе. Вывез нас с вещами к моим родителям, я умоляла не бросать нас, плакала, даже на колени хотела перед ним упасть.

Денег не было, было сложно, потом вышла на работу, от мужчин отбоя не было (работала в мужском коллективе), всех игнорила. Сейчас, смотря на ситуацию сквозь время, я вижу, что бывшему мужу ребенок не нужен, ребенок нужен только мне, а я ему, и я прошу Бога о долгой, здоровой жизни, чтобы дольше и продуктивнее прожить, мне очень стыдно за те мои мысли!

Очень благодарна родителям и своей престарелой бабушке за поддержку, остальные просто отвернулись от меня по разным соображениям, видимо, кого-то достало мое нытье, кому-то я стала не по статусу. Но в жизнь пришли новые люди, новые друзья, новый круг общения! Мой бывший муж так и живет с этой «девочкой», не женится на ней, перебрался к ней в квартиру, а свою сдал, путешествует и наслаждается жизнью, иногда меня это злит!
Но моя жизнь ведь тоже не стоит на месте, я осуществила свою мечту и поехала в чудесное путешествие в другую страну, там отпустила все свои мысли и обиды, и так хорошо на душе стало! Пока в моей жизни не все так, как я хочу, но работа есть, кров есть, и Слава Богу.

Я пока что одна, я жду своего человека, я знаю он будет, он уже есть и едет мне на встречу, я жду его! И Ваш человек тоже существует, он Вас найдет и никому и никогда не отдаст! Визуализируйте!!!! Хочу сказать Вам, женщины, все кому сложно сейчас и больно - так будет не всегда!
Ксения, милая, хорошая, красавица! Вы для своих дочечек целый МИР, как я для своего сыночка! Не предавайте их, ЖИВИТЕ! Прошу Вас, не оставайтесь наедине со своим горем, поставьте себе цели и достигайте их ! Если позволяют финансы можно поехать в путешествие с дочечками! Если нет, то идите в фитнес клуб, очень отрезвляет, в салоне поменяйте стрижку или цвет волос! Жизнь прекрасна!!! Главное цель есть - дети, у меня много знакомых женщин, прекрасных, но у них нет деток, а у Вас есть, и нужно ценить это, потом они сделают Вас бабушкой, Боже какое это счастье! Простите за много слов, я никогда не писала на этом форуме. Я желаю Вам счастья и настоящей любви, обнимаю Вас, дорогая Ксюша!

Ксения, Ваше состояние нужно улучшать с помощью антидепрессантов, для начала.
А потом понять, что смысл в жизни далеко не ограничивается одним изменщиком.
Подбирать способ, как уйти из жизни...на это, знаете ли, нужно мужества больше, чем подобрать способ в ней остаться. Значит, хватит сил взять себя в руки. Жалеете, что родили детей??? Ну запихните их обратно, чтобы не мешали страдать по штанам. У Вас 2 дочери, Вы хотите, чтобы они тоже, испытав предательство кого-то недостойного, начали думать, как из жизни поинтересней убраться?? Вы хотите им такой пример решения проблем показать?
Одумайтесь!

Милая Ксения, возьмите себя в руки. Знаете, когда я была на вашем месте, в таком же состоянии, одна знакомая мне сказала: "Теперь надо учиться жить без него". Мне захотелось ей "врезать", но она оказалась права))). Тоже двое детей, и мне тоже 40 лет, как и Вам. Моя жизнь сейчас гораздо лучше прежней. Сейчас, Вы должны сосредоточиться на вещах, которые защитят Вас и Ваших детей. Финансовые, имущественные вопросы, здоровье свое СБЕРЕЧЬ!!!! И дети - им сейчас хуже, чем Вам. Вы это поймёте позже.

Бог никогда не оставит женщину с двумя детьми. Поверьте!

Женщины, очень сильный пол). Только женщина может такое пережить. И Вы сможете!

Ксения, а Вы ПРАВДА не хотите ЖИТЬ? Вы не верите в Бога? Вы не любите своих детей? Надо же потерпеть!!! Страдайте, но терпите! Вон сколько откликов Вам написали женщины! И молиться за Вас будут! И жалеют! Ничего не прибавишь. У меня есть коллега, Ваша ровесница. Она развелась 3 года назад. И, в отличие от Вас, у нее нет детей. Она не хотела жить! Сейчас у нее серьезные проблемы со здоровьем. Не хочется Вас пугать, но Господь всех нас слышит. И Вас тоже слышит, Ксения! Не отчаивайтесь! Пытайтесь жить дальше! Просите Бога: "Господи, помоги мне не пропасть! Помоги мне жить дальше!"

Ксения, вы переживете эту боль, душевная боль, вам тоже она дана для исцеления, все мы проходили тут это. Поймите, хуже смерти нет ничего страшнее.
Спустя время, может его и понадобится как мне, 2 года для восстановления, но сейчас я с благодарностью принимаю, то что жизнь складывается как нужно для меня, что бывший муж счастлив, любит и нашел своего человека, и я тоже уверена, что мой человек тоже существует и скоро мы встретимся. Теперь у меня к нему благодарность, безразличие и равнодушие, но к этому нужно прийти, принять, смириться и отпустить.
Вы в острой фазе горя, это отрицание, ненависть, злоба, непонимание, но все это нужно вам выплакать и пережить, у вас начинается сложная работа над собой. Но знайте, что за этим стоит ваше исцеление и спустя время вам будет так всё равно, что он и как он. Ходите в храм, читайте молитвы, высшие силы для вашего благо убрали предателя, доверьтесь Богу и смиритесь с фактом, что это произошло, и предатель отвалился.

Здравствуйте, дорогая Ксения! Я писала свою "историю" 11 сентября, вот точно так же истекая кровью. Но фишка в том, что это правда пройдет. На мою просьбу откликнулись многие и так же говорили: "Потерпите, переживите, станет легче и пройдет". А я читала и думала: "Нет, вы просто не можете понять как больно МНЕ!"
А здесь больно всем. И сердце в железном обруче, и дыхание поверхностное и сбивчивое, и желание орать, выть от боли, упасть на пол и никогда не вставать. Что угодно, только не эта страшная боль.... и да, умереть. Не просто умереть, а издохнуть, чтобы прекратилось это вот все!!!
НО! А сейчас НО.... сейчас СТОП! И читай внимательно. Да, я еще не присоединилась к группе переживших, но я уже ВЫЖИВШАЯ! Понимаешь? Не сразу, но обратилась к психологу, но ... нет, не помогло. У самой ума палата, да и возраст уже обязывает быть мудрой. В общем, психолог не помог. Пошла к психотерапевту, получила назначения и рекомендации. Антидепрессанты придумали не глупые люди, и они работают.
В самом остром периоде находилась 75 дней. Это много, и это ад. И время тянется медленно. Оглянувшись назад, не понимаю, что прошло всего 2,5 месяца, по ощущениям не меньше года.
И опять НО!!!! Ксюша. Это можно перетерпеть. Можно. Когда такая беда накрывает, всегда кажется, что у тебя одной такая боль... нет! Мы все здесь изувеченые этой болью. Но мы есть и мы живем. Понимаешь??? Я дни считала, когда же? Когда отпустит? Ну хотя бы чуть-чуть? Не скоро. Ты переживи первый этап. Ну вот повторюсь, что у меня 75 дней. А так, конечно, все еще и живо и болит, но умирать из-за предателя я больше не хочу. И ты не захочешь. А сейчас стисни зубы и в бой за свою бесценную жизнь!
И еще: Ксюш, ты откликнись! Мы все с тобой и переживаем за тебя. Перетерпи, дорогая. Обнимаю.

Здравствуйте! Ваша боль сильная, но у нас, кто прошёл через предательство, поверьте, боль была не меньше. Я помню эту боль, когда я была как одна сплошная рана. Но мы смогли, и вы сможете это пережить. Сейчас я прошу Бога, чтобы он дал мне здоровье, чтобы вырастить доченьку, только об этом и прошу, а вы вот так ... Я просто представляю себе, что она никому не нужна будет, или будет жить с этой женщиной, и мне страшно об этом подумать. Сейчас вам ничего не хочется, острый период, очень больно, но время пройдёт, будет полегче, поверьте, потому что я сама думала, не вылезу из депрессии, не верила, что такая боль пройдет. У меня 1,5 года прошло. Обнимаю вас, Бог вам поможет, думайте о детях.

Ксюша, отзовитесь!!! Напишите хоть пару строк! Сколько людей откликнулись на ваш крик души, мы все переживаем за вас и ваших девочек. Я писала на этот сайт год назад ровно. Так же корчилась от боли моя душа, так же рвалась сердце и задыхалось. Только мне было еще страшнее, муж ушел к другой после моего диагноза - рак, операции и облучения. Сразу же ушел, не дав окрепнуть даже физически, не говоря о душе. Что я пережила за то время, знает только Бог. Но мысли о смерти не допускала, у меня сыночку 11 лет. Даже боялась, что умру, а он попадёт к той страшной разлучнице на воспитание. И мама у меня вряд ли пережила бы такое. И доченька, хоть и взрослая, а без мамы тоже ох как ей нелегко.
И взяла себя в руки, и забыла и про болезнь и про предателя. Да, есть в моей жизни человек - моя золовка, как ни странно, но именно сестра мужа стала моим ангелом-хранителем. Помогла, вытащила из болота, вразумила, не дала упасть и до сих пор рядом. Дай Бог ей здоровья! А потом появился мужчина - добрый, ласковый, самый лучший! Который для нас с сыном сделал очень очень много!!! Который заставил поверить, что я самая лучшая, самая красивая, поднял меня из под плинтуса, куда опустил муж. Я поверила в свою женственность, стала самой счастливой! Но его не стало 2 месяца назад, он умер! Не знаю, что это за испытания в моей жизни, но я снова поднимаюсь и ни за что сдаваться не хочу! Богу виднее, где мы нужны! Береги себя и своих дорогих девочек! И напиши, пожалуйста, как вы!

Ксения, дорогая. Почему вы себя называете стаканчиком? Вы чаша, полная счастья и жизни. Сейчас с края этой чаши ветер блуда сдул муху. Мухе, конечно, нужно нагадить напоследок. Ну она и говорит, что мол, стаканчик, мол. Вот соседний свинарник - это да! Какой простор, какие ароматы!
Ксения, мы все здесь пережили измену. И многие, я в том числе, хотели уйти из жизни. Но я поняла, что желание уйти из жизни - это уйти из старой жизни. С очень глубокой внутренней перестройкой. Самоуничтожаться не надо, надо заново родиться! У смерти есть своя противоположность - рождение. И женщины в силу природы ближе к рождению. Вот умеем мы рожать в муках. И потом результат мук любить всю жизнь. Так что обнимите своё будущее - ваших девочек, поцелуйте их, и начинайте рождать себя в новой жизни. И любить себя всю жизнь - это очень приятно! Успехов вам, все справились - и вы справитесь! И через неделю, 13 октября, напишите, что вы живы, а то мы все переживаем. Три счастливых женщины пропасть могут, это уменьшит количество счастья и добра в мире! Мы же женщины, мы созидать должны! Вот увидели объект для созидания - и создали! А у вас руки развязаны (предатель отвалился), вот и работайте. Объект под руками - это вы. Предатель для того и отвалился. Для вашего нового счастья.

Конечно, за год издевательств и разум может помутиться! И вся внутренняя система ценностей с ног на голову перевернётся! Ксения! Вон сколько людей откликнулись! Мы все были на вашем месте! ВСЕ! Я вам скажу, как в сказке, это ещё не испытание, испытания ещё впереди. Только сильным даётся по силе. Раз так случилось, вы не первая и не последняя, Бог дал испытание -дал и силы, значит, и Вы всё преодолеете! И У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Я тоже, помню, лежу, плачу. Приехала мама и спрашивает, пила ли я чай. А я ей говорю, что теперь мне некому чай наливать, я его пить не буду!
Примерно год я страдала. Мои разум никак не хотел ничего принимать. А потом постепенно жизнь налаживается. И становится интересней. Совсем по-другому начинаешь относиться к себе и к людям. Начинаешь ценить искренность. Хочется слушать, понимать людей и делать добро!
Я очень много читала и читаю. Мне нравятся православные статьи о браке, о роли мужа и жены. Как много ценного мы, женщины, утратили! Мы перестали ценить свою женскую теплоту, заботу, принятие. Гордыня во всем и на первом месте! От неё-то и мысли дурные!
Ксения, кто умеет терпеть, тот побеждает время! Вы умеете! Потерпите немного. Ваша темнота скоро закончится и ваша жизнь заиграет новыми лучами!
Я вас искренне обнимаю, верю в ваши силы, и что все будет хорошо!

Ксения, так зовут мою дочь. Страшно читать ваше письмо. Я не буду давать советы. 2,5 года назад я так же как вы не видела смысла в жизни. Все, что произошло с вами, это страшно. Сейчас я даже боюсь вспоммнать то время. Стисните зубы, терпите, и делайте все, что советуют здесь женщины. Сегодня я подала на развод, вы сейчас не поверите, но я шла с улыбкой, и в душе была легкость и какая-то светлая радость. И я сама себе не верила, что так может быть. Самое главное - не встречайтесь с ним, молитвы и терпение. Забудьте о смерти. Теперь я точно знаю, ваш муж будет только рад, что избавился от вас, таким легким путем. А вы должны стать счастливой, другого пути нет.

Ева, за пример с чаем спасибо. Хохотала сквозь слёзы. В этом мы все после потери. Пойду выпью чаю с любимой конфетой и своих любимых деток угощу!

Ксения, не смогла пройти мимо. У меня такое же состояние "использованного стаканчика" после 10 лет брака. Только мой "глубоко любимый муж" выгнал вон с ребенком из общего и единственного дома. «Отец» случайно столкнулся с дочерью на улице, отвернулся, и прошел мимо. Такое состояние длится уже полгода, психолог для дочери, судебные тяжбы, приставы и многое другое, очень сложно, но, я, живу и умирать не собираюсь. Совсем другая жизнь, но она есть.
Все наладится со временем, я в Вас верю

Ксения, ещё раз прочитайте слова Евы. Тот, кто умеет терпеть, побеждает время. У вас сейчас блицкриг. Вспомните, что это такое. Когда враг стремительно идёт вперёд и хочет отнять вашу жизнь и всё, чем вы жили. Враг здесь не ваш муж, а бес, который его причинным местом хочет затащить в небытие троих женщин. Вы знаете, чем побеждается блицкриг? Вспомните наших дедов-прадедов. Отступать некуда - позади Москва. Ни шагу назад. За вами дети. Держите удар и идите вперёд. Впереди счастье, это вам все скажут.

Ксения, милая, почему Вы молчите? Не хочется думать о плохом! Откликнитесь!!! Я не писала Вам отклик, т.к. столько слов поддержки написано, что вряд ли, что-то смогла бы добавить! Я и сама такая же, раненая в сердце, как все здесь присутствующие, но гнала от себя мысли о суициде. Не могу я сама у себя жизнь отнимать, не мной она дана. Держитесь и дайте о себе знать! Пользуясь случаем, очень хочу поблагодарить Пеллу за все-все её отзывы, за поддержку, за умение найти нужные слова, за неравнодушие и сострадание! Спасибо Вам, Пелла!

Ну как же так? Я захожу сюда по десять раз за день. Ксения, где вы??? Так нельзя. Вы просто обязаны отозваться. Свое сердце все еще плачет кровавыми слезами, а тут и тревога за вас добавилась. Где вы, дорогая?

Ксения, милая, напишите хоть строчку, все переживаем за Вас. Молюсь за Вас. Откликнитесь. Обнимаю Вас.

Ксения, услышьте меня, жизнь ломает сильных, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться.... Слабых же она не трогает, они и так всю жизнь на коленях!

Ксения, ау! Отзовитесь! Мы всем сайтом нерождённого ребёнка спасли! Он придёт в мир! Смысл жизни - продолжении жизни и в увеличении счастья в этом мире! Божьей помощи вам!