Хочу умереть... Я отдала всю себя ему, хорошо выгляжу, хорошая хозяйка, мать, помогала ему во всем, поддерживала, сама тянула на себе дом и детей. Не хочу жить, не вижу смысла. Меня использовали и выбросили на помойку, как одноразовый стаканчик из-под кофе. Тогда зачем вообще эта жизнь, зачем я рожала детей, я сожалею обо всем, о том, что я рождена, что я родила, ненавижу жизнь, подбираю способ уйти из неё, осталась неделя, все оформлю и хочу просто закрыть глаза и исчезнуть. Я не знаю, зачем я пишу все это, наверное, чтобы люди знали, что нет любви, нет верности и жизнь пуста, в ней нет никакого смысла.
Отклики:
2.5 года назад у меня были такие мысли после предательства и развода. Зачем и почему? Но я всегда думала о своем ребенке. Я сама потеряла рано родителей и знаю, что это такое.
Это его выбор. Пусть идет за будущим, которое определил для себя. Неужели в вашей жизни ничего хорошего за 20 лет не было? Разве вы стаканчик из под кофе?
ВЫ прежде всего человек и женщина, мать. Со своей душой и мыслями. Вы рождены прежде жить и дать жизнь своим детям и сделать их счастливыми.
Предательство убивает душу. Я тоже через это прошла. Но сейчас поняла, что это лучше. Зачем быть терпилой и жить с человеком, который не уважает и не ценит? Как можно из-за этого допускать такие мысли?
Понятно, что он был смыслом Вашей жизни, но это не конец, а начало. Поймите, мы все здесь пережили многое, плакали, не спали, не ели, выли от боли, но вышли и стали лучше. Жизнь после 40 только начинается. Да!!! Каким бы бредом это все не казалось сейчас для Вас. Пусть идет лесом. Вы проживете ситуацию, поверьте мне.
15 лет брака, молодая коллега на работе, вранье и т.д, суды, и я осталась ни с чем. Но у меня есть сын, мы переехали опять на родину, я поменяла профессию. И я поняла и все осознала, какая я была дура. Что унижалась, не ценила себя. Улучшение себя - это лучший способ жить дальше. Поверьте - нельзя опускать руки. Если хочется мстить и злиться, лучший способ идти вперед, без человека, который все обесценил, свою семью. Бог ему судья.
Так почему же Вы допускаете ужасные мысли в своей голове?
Да любили, он ваш муж и т.д и т.п. Он слабый человек, с желанием уйти в воображаемый мир. Так пусть там и живет. Но без вас. У Вас дети, милая, плачьте, сходите в церковь, любите своих детей и если один из родителей оказался безответственным, то Вам под силу сделать их счастливыми.
Вы сильная и это чувствуется. Боль можно прожить. И это точно. Почитайте здесь, советы других и Вы поймете, что не одна. Какое количество историй и все очень похожи. И как прекрасные женщины все пережили и идут дальше. Не вините себя. Это его выбор!
Нет смысла в жизни, как пишите вы, это слова маленькой девочки подростка, познавшей горечь первой любви. Но никак женщины, имеющей детей! Смысл жизни в них, в ваших детях!!! Но никак не в том человеке, который вас предал. Поругайте себя за эти мысли, за то, что смогли так опустить руки, не жалейте себя, как вы пишите, использованную. А потом ПОЛЮБИТЕ себя! Необыкновенную маму дочерей, прекрасную хозяйку. Которая сможет доказать себе, что никто и ничто не сломает её. Не оценить мог только недалекий человек, а такой разве нужен вам по жизни? Разве для такого можно дальше отдавать себя, свою жизнь? Нет, конечно, не стоит! Так отдавайте свою жизнь для тех, кто стоит. А это в первую очередь ваши девочки, ваш смысл жизни. И для себя любимой! А человек, кто действительно оценит, долго не заставит себя ждать, если вы себя ценить начнете! Не берите на себя грех, думать о том, что написали и уж тем более говорить такое. Впустите в душу Бога! Потому что у кого в душе он никогда не будут думать о таких плохих вещах. Уповайтесь на Всевышнего и просите силы, мудрости, терпения. И он даст вам больше. Вы просто обязаны жить ради детей. Стать лучше, чем вчера, сегодня. Поверьте, всё будет хорошо!
Среди Ваших близких, друзей не было суицидников? Мой близкий родственник убил себя из-за безответной любви. Вы представить себе не можете, насколько это ужасно, словами это не описать. Прошло много лет, а его несчастная мать все эти годы не живет, а просто существует. Да и у всех остальных членов семьи до сих пор боль, непонимание, как же так, зачем, чувство вины, ощущение невообразимой тоски и беспомощности, а вы хотите толкнуть в этот мрак своих дочерей, лишь потому, что вам плохо. Но это сейчас шок и боль, а ведь она проходит, поверьте. Только самое страшное потом не исправить уже. Да, кажется, что просто взять и умереть - самый быстрый и простой способ избавиться от боли. Но боль, повторюсь, не вечная эта, а жизнь свою отдавать - не слишком ли высокая цена? Вы сделали мужика центром вселенной, сотворили себе кумира, а теперь, когда он ушел, чувствуете опустошение, вам кажется, что нет в жизни смысла, нет любви. Есть! А счастье не в наличии рядом штанов.
У вас появилась возможность наконец-то узнать себя, оглянуться на свою жизнь и понять, какие вы ошибки совершили, что сделали не так, где проглядели, на что глаза закрыли. Как я уже писала, гадость эта, способность на предательство, измену- это не с потолка берется, это черта человека, она всегда в нем была. Либо вы не замечали, либо тщательно все им маскировалось. Я вот не верю, когда говорят, мол, жили душа в душу и тут ба-бах! Как гром среди ясного неба. Не бывает так. Бывает, что супруга, или супруг, в розовых очках всю жизнь и в упор не желают замечать звоночки, а то и сирену. Это уже к вопросу о личных нестроениях, о том, чем продиктован такой выбор спутника жизни. Но, судя по тому, что вы написали, у вас не так уж и гладко все было. Тянули все на себе...А он, такой негодяй, не оценил, да? И поэтому вы решили свести счеты с жизнью. Ну жесть. Вам 40, а не 15, а в голове что? Поверьте, каждая женщина здесь прошла или проходит сейчас через страшное предательство и боль, но вы почитайте, что те, кто сумел пережить, пишут сейчас.
Не поддавайтесь эмоциям, Ксения, не натворите страшных вещей. Столько людей, неизлечимо больных, инвалидов мечтает о выздоровлении, а вы хотите умереть, молодая, красивая и здоровая женщина, имеющая детей, лишь потому, что носитель штанов поскакал на подвиги...Не стыдно?
Ксения, если совсем тяжко, обратитесь к психиатру, вам доктор выпишет антидепрессанты, но ставьте перед собой целью выздоровление, а черные мысли гоните.
Ты справишься, поверь нам всем! И с дочками ещё будешь гулять и улыбаться! Держись, Ксюша! Умереть мы всегда успеем, а вот жить и жить так, чтобы радоваться себе, детям, первому снегу, весне, первым одуванчикам.. Приходи сюда, когда совсем плохо, и будем справляться со всеми вместе, кто есть на этом сайте.
Если вы пойдете на этот страшный шаг, то загубите своих дочек, а вы мать, вам нельзя думать только о себе. Эти черные мысли гоните - я подумаю об этом завтра, а лучше дайте себе срок: через год вернусь к этой мысли. уверяю, что через год вы и не поймете - чего ради я так убивалась. Читайте этот сайт, карабкайтесь, ползите, хотя бы лягте в сторону своей счастливой жизни. День прошел - и слава Богу.
Возвращайте себе себя, да вы всю себя отдали не в те руки, но это не ваша вина. Так бывает. Чтобы дочки не повторили ваш путь, выбирайтесь из зависимости, восстанавливайте себя из пепла. То что вы год жили, терпя измену, сильно подорвало ваши силы и здоровье. Знаю по себе((. Еще долгое время аукаться будет. Но это, слава Богу, закончилось!
Обнимаю вас мысленно, поверьте, что впереди у вас новая счастливая жизнь, без лжи и предательства.
Мужа отпустите спокойно, скандалы, истерики, манипуляции сейчас ничего не дадут, он только ещё больше убедится в правильности своего решения. Прекратите общение с ним вообще! Дома в одиночестве можете делать все что хотите, я по полу ползала и рыдала во всю глотку, становилось немного легче, только не показывайте никому свою боль.
Ксюша, солнышко, мы все прошли через это, это пройдёт. Это не конец света, а очередная жизненная ситуация. Поверьте нам пожалуйста, просто на слово. У меня тоже есть мама, которую я очень сильно люблю, несмотря на ее алкогольную зависимость и тяжелое детство, и я бы, наверное, не пережила ее преждевременный уход из жизни. Подумайте о дочках, им будет очень тяжело. Обнимаю.
Уход Вашего мужа не конец света. Ведь если закрывается одна дверь, обязательно за ней откроется другая, и может совсем скоро Вас ждут новые счастливые моменты. Но для этого надо сейчас постараться взять себя в руки, пережить случившееся, и не думать о том, что можно закрыть глаза и все. А как же Ваши дети?, Ваши родные люди. Как они будут жить с этим. Ваш бывший муж вероятно взгрустнет и забудет, не будет никаких терзаний совести и восклицаний « Что же я наделал», а для Ваших дочерей это может стать таким роковым ударом, который сломает им жизнь. А стоит ли ломать жизнь многих людей из-за человека, который Вас предал? Нет, нет и нет. Так можно подумать, но не сделать. Иначе Вы такая же как Ваш муж, который Вас оставил, ведь Вы сейчас хотите оставить своих близких людей в страшном горе, в сплетнях, чтобы им вслед шептались, что дурная наследственность, и т.д. Я уверена, что Вы не сможете навредить своим детям из-за своего личного горя, иначе Вы такой же предатель, как Ваш муж. Нам дает Бог ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести, поверьте уход мужа не самое страшное испытание в жизни. Все переболеется и утихнет, дайте срок. Я буду за Вас молиться, как за близкого человека.
Мы иногда не знаем как нам лучше будет, а жизь, Бог или судьба дают нам шанс жить лучше. Воспользуйтись им и попробуйте. Возможно с окончанием развязки вашего брака начнется ваша новая жизнь, которая будет лучше прежней. Я вас понимаю и давно пережила свой острый период. Теперь вижу только плюсы в своей жизни и жалею, что раньше не смогла сама ее изменить как нужно было.
Всегда приходит новый день, все меняется к лучшему.
Мне очень тяжело было, но все мои страдания двигали меня вперёд. Это не пустые слова, я когда-то поверила, что можно выйти после развода обновленной, начать жизнь с чистого листа, я предпочла последовать их примеру, моя вера в Бога помогла мне. Не нужно, наверное, говорить какую вы боль причините близким, но, поверьте, ваш муж будет счастливо дальше жить, а вот, если вы встанете, окрепнете, докажите себе, что вы больше, чем просто привязанность, жизнь заиграет по новому. Я не жалею о своих страданиях, я предпочла не сиюминутное выздоровление, а шла шаг за шагом, проживала все этапы, давала себе время и сама не заметила как прошлое осталось в прошлом. Обнимаю вас.
Но разве смысл Вашей жизни исключительно в муже? Неужели без него нет Вас? Вспомните, как жили до замужества. Вы же жили и думаю были счастливой, не помышляя об уходе. Сейчас очень больно, я знаю! У меня тоже ушел муж, мне 41, мы 15 лет были вместе, и его уход как гром среди ясного неба. Боль трансформировалась, и скажу что через 11 мес утихла. В своих муках и страданиях я зависла настолько, что не видела каково моей дочери....А ей было так больно, одиноко. Моя девочка перестала кушать, возникли навязчивые мысли о похудении, с которыми уже без специалиста не справиться. Поберегите детей своих!!! Отцу они не нужны, у него любовь. Не оставляйте их сиротами!
Моя милая Ксения, поверьте время вылечит! Обратитесь к Господу за помощью! Мне помогло, что я стала молиться за мужа и особенно за разлучницу. Помогла поездка в Дивеево, в Муром! Знаете, я тоже думала, зачем я встретила мужа и зачем мы создавали семью, рожали с таким трудом дочь? Но может быть этот мужчина выполнил свою роль в Вашей жизни? Дал Вам детей. Может быть Бог нас учит таким образом: мы растворяемся в мужьях, забываем о Боге. Живем не в православии, грешим, не воспитываем детей в вере. Господь дает нам шанс поменять жизнь. Только такая встряска нас может изменить, дать толчок к духовному развитию. Ксения, не падайте духом! Ваши дочери смотрят на Вас! Им нужна мама, любимая, родная, сильная и они Вам нужны!!!!! Представьте какая цепочка потерь будет после Вашего ухода?! Мужа Вы так не вернёте. ВЫ НУЖНЫ САМОЙ СЕБЕ!!! Обнимаю Вас крепко!
Только сразу вспоминаю мамины попытки суицида, и как я, юная, бежала навстречу скорой, и вся жизнь моя и психика распадалась на молекулы...
А маме было хорошо. Она просто закрывала глаза и ни о чем не думала.
Ксения...У Вас такое прекрасное имя! Если Вы знакомы с житием блаженной Ксении Петербургской, то знаете, что она в 26 лет потеряла мужа, которого горячо любила. И последующие 45 лет, проведенные ею в скитаниях, молитве и помощи страждущим, сделали ее святой. Ведь со всего мира приезжают люди в Петербург, и скольким помогает она!
А что, если бы она, оставшись без мужа, решила, что любви теперь нет, верности нет, и жить, выходит, незачем?
А святая блаженная Матрона Московская?
Родилась незрячей, в семнадцать лет обезножела, сделалась обузой для семьи и терпела всю жизнь голод, холод, насмешки и поругания...и знала, что никогда замуж вообще не выйдет.
Нас с Вами на их место поставь - уже бы давно отказались от такого существования. Жизнь же должна быть счастливой и комфортной, а иначе зачем...
А вот, думаю, если наоборот - у них бы были деньги, верные мужья, дети, дачи с собаками, здоровье железное и скидочные карты - стали бы эти женщины святыми? Научились бы чужую боль как свою чувствовать? Сострадали бы плачущим, обиженным, больным, одиноким?..Молили бы о них Господа?
Вот поэтому, Ксения, мы с Вами и сподобились таких испытаний. Души наши в благополучии черствыми делаются, и о земном пекутся. Я ведь, пока на машине с мужем по ресторанам ездила, да бизнес-классом на дорогие курорты летала, думала, что и все так живут! Что у всех икра в холодильнике и коньяки на полках..
А теперь смотрю - сколько же людей несчастных вокруг, и какое счастье - слово доброе услышать и улыбку увидеть, к тебе обращенную...Благодарю Господв за это, а раньше все мне мало было.
Ну как тут не порадоваться, что муж меня бросил с детьми? Благодетель мой.
Ксенечка, надо жить. Господь нас сам заберет, когда надо будет. Когда созреем и принесем плоды любви, когда уподобимся Ему в кротости и смирении. Мне до этого еще очень далеко, поэтому жить, наверное, буду долго.
Думаю, что и Вы тоже.
Поверьте, практически все чувствуют себя здесь как использованные стаканчики. Держитесь, обязательно будет легче. Я выла волком, когда выставила своего предателя. 11 лет сожительства, обещаний жениться и столько же лет измен. Я была и старой (у нас разница в возрасте 6 лет), и глупой, и не понимающей и много-много всего нехорошего, в том числе и рукоприкладство. И жить мне не хотелось. А потом на этом сайте, проходя один из каких-то бесплатных тестов, прочитала про способы самоубийств. Да, их так описали, что я призадумалась))) "А надо ли мне это"? Да плохо, да больно, и я тоже не верю в любовь и верность. Но я ничего с собой не сделаю!
Пожалуйста, держитесь!
Вам многие всё написали о боли, а я хочу написать о радости. В жизни есть священная сторона - благодарность. Посмотрите на мир, в нём много боли, дождей, снегов, но есть и солнце. Вы опытно знаете, что за облаками есть солнце, и у Вас есть дети. Это целых два солнца за облаками Вашей сегодняшней боли. У меня после жизни с мужем осталась только память, больше ничего. Пережила я страшные дни: его наркозависимость, отказ от всего, уход, через год смерть брата, видела я, как моя мама постарела мгновенно после его кончины, пережила острое горе дважды. Но это не конец жизни. Ваша жизнь не кончилась с потерей. Взгляните на этот мир, огромный мир, где люди сражаются с болезнями, тянут себя из болота тоски, выбирают жизнь и благодарят за чудо своей жизни. Как сказала одна светлая женщина в хосписе: "Какое счастье сидеть на даче и варить варенье!" Сейчас просто поверьте, что жизнь больше боли, потом по крупицам благодарите за всё, что у Вас есть, потом увидется и священная сторона жизни, а потом удивитесь, чего это Вы так когда-то раскисали. Всё будет, Ксения! Будет и мир в душе, и радость, и свет. Храни Вас Господь!
Потому что когда на этом первом месте не Бог, тогда все остальное верх ногами! У вас, Ксения, сейчас появилась возможность наконец-то понять, в чем по-настоящему смысл жизни. Начните изучать православие с азов. Прямо в поисковике забейте: "Азы православия. Смысл жизни". Начните читать или слушать духовную литературу. Сначала это вас немного отвлечет от горьких мыслей, но потом будет меняться все ваше сознание. Изучайте, грызите этот гранит, слушайте лекции, проповеди известных священников, читайте наставления святых отцов, попроситесь в храм на беседу к батюшке. Поверьте, пройдет некоторое время и вы начнете Бога благодарить за то, что все так случилось в вашей жизни. За то, что все встало на свои правильные места. Вы не просто захотите жить, а все изменить в себе и вокруг. Желаю вам душевного выздоровления и Божьей помощи.
Спрашиваете - зачем жизнь? Да ради самой этой жизни. Ваша ошибка в том, что вы свою жизнь растворили в муже, и воспринимали только через него. Ох, не зря в Писании сказано : "Не сотвори себе кумира". А вы сотворили. Заменили им все, он был вашей жизнью. А так нельзя. Зачем все сами делали, на себе тянули? Потому и ушел, что ничем в вашей совместной жизни не дорожил - ведь он ничего не вкладывал, не тянул, дом и дети были на вас. Что легко дается - не ценится.
И любовь есть, и верность есть, и жизнь радостна и полна смысла. И вы с этого семью начинали, а вот сохранить не сумели. В семье двое должны хранить любовь и верность, помогать друг другу, а не один кто-то запрягаться и пахать, а другой принимать это как должное. Вот при таком раскладе в семье точно начнутся перекосы и охлаждение.
Вам сейчас надо не стенать и руки заламывать, а начинать новую жизнь. Болеть душа еще будет долго, но вы все равно должны возрождаться. Через боль, через отчаяние. Другого пути просто нет.
Прожили с мужем 8 лет, 3 года хотели ребеночка, я уже отчаилась, и, о чудо! Когда ребенку не было года, то стал изменять. Узнала об измене я сама, когда сыну уже исполнилось 2 года, до этого ходила в «розовых очках». Муж для меня был светом, всем миром, я растворилась в нем, поверить не могла.
Ох как тяжело мне пришлось, он показал себя во всей красе, уйдя к «девочке» на 9 лет младше меня. Каких гадостей только не наговорил он мне, что жирная стала, перестала ему нравиться, что ребенок нужен был только мне, что я денег в дом не приношу.
Первое время он помогал, чувствовал вину, ну а сейчас нет! У меня тоже были мысли о том, что я не хочу жить, но ребенок остановил меня, нужно было думать, на что жить, так как я находилась в отпуске по уходу за ребенком, а работа в другом городе. Вывез нас с вещами к моим родителям, я умоляла не бросать нас, плакала, даже на колени хотела перед ним упасть.
Денег не было, было сложно, потом вышла на работу, от мужчин отбоя не было (работала в мужском коллективе), всех игнорила. Сейчас, смотря на ситуацию сквозь время, я вижу, что бывшему мужу ребенок не нужен, ребенок нужен только мне, а я ему, и я прошу Бога о долгой, здоровой жизни, чтобы дольше и продуктивнее прожить, мне очень стыдно за те мои мысли!
Очень благодарна родителям и своей престарелой бабушке за поддержку, остальные просто отвернулись от меня по разным соображениям, видимо, кого-то достало мое нытье, кому-то я стала не по статусу. Но в жизнь пришли новые люди, новые друзья, новый круг общения! Мой бывший муж так и живет с этой «девочкой», не женится на ней, перебрался к ней в квартиру, а свою сдал, путешествует и наслаждается жизнью, иногда меня это злит!
Но моя жизнь ведь тоже не стоит на месте, я осуществила свою мечту и поехала в чудесное путешествие в другую страну, там отпустила все свои мысли и обиды, и так хорошо на душе стало! Пока в моей жизни не все так, как я хочу, но работа есть, кров есть, и Слава Богу.
Я пока что одна, я жду своего человека, я знаю он будет, он уже есть и едет мне на встречу, я жду его! И Ваш человек тоже существует, он Вас найдет и никому и никогда не отдаст! Визуализируйте!!!! Хочу сказать Вам, женщины, все кому сложно сейчас и больно - так будет не всегда!
Ксения, милая, хорошая, красавица! Вы для своих дочечек целый МИР, как я для своего сыночка! Не предавайте их, ЖИВИТЕ! Прошу Вас, не оставайтесь наедине со своим горем, поставьте себе цели и достигайте их ! Если позволяют финансы можно поехать в путешествие с дочечками! Если нет, то идите в фитнес клуб, очень отрезвляет, в салоне поменяйте стрижку или цвет волос! Жизнь прекрасна!!! Главное цель есть - дети, у меня много знакомых женщин, прекрасных, но у них нет деток, а у Вас есть, и нужно ценить это, потом они сделают Вас бабушкой, Боже какое это счастье! Простите за много слов, я никогда не писала на этом форуме. Я желаю Вам счастья и настоящей любви, обнимаю Вас, дорогая Ксюша!
А потом понять, что смысл в жизни далеко не ограничивается одним изменщиком.
Подбирать способ, как уйти из жизни...на это, знаете ли, нужно мужества больше, чем подобрать способ в ней остаться. Значит, хватит сил взять себя в руки. Жалеете, что родили детей??? Ну запихните их обратно, чтобы не мешали страдать по штанам. У Вас 2 дочери, Вы хотите, чтобы они тоже, испытав предательство кого-то недостойного, начали думать, как из жизни поинтересней убраться?? Вы хотите им такой пример решения проблем показать?
Одумайтесь!
Бог никогда не оставит женщину с двумя детьми. Поверьте!
Женщины, очень сильный пол). Только женщина может такое пережить. И Вы сможете!
Спустя время, может его и понадобится как мне, 2 года для восстановления, но сейчас я с благодарностью принимаю, то что жизнь складывается как нужно для меня, что бывший муж счастлив, любит и нашел своего человека, и я тоже уверена, что мой человек тоже существует и скоро мы встретимся. Теперь у меня к нему благодарность, безразличие и равнодушие, но к этому нужно прийти, принять, смириться и отпустить.
Вы в острой фазе горя, это отрицание, ненависть, злоба, непонимание, но все это нужно вам выплакать и пережить, у вас начинается сложная работа над собой. Но знайте, что за этим стоит ваше исцеление и спустя время вам будет так всё равно, что он и как он. Ходите в храм, читайте молитвы, высшие силы для вашего благо убрали предателя, доверьтесь Богу и смиритесь с фактом, что это произошло, и предатель отвалился.
А здесь больно всем. И сердце в железном обруче, и дыхание поверхностное и сбивчивое, и желание орать, выть от боли, упасть на пол и никогда не вставать. Что угодно, только не эта страшная боль.... и да, умереть. Не просто умереть, а издохнуть, чтобы прекратилось это вот все!!!
НО! А сейчас НО.... сейчас СТОП! И читай внимательно. Да, я еще не присоединилась к группе переживших, но я уже ВЫЖИВШАЯ! Понимаешь? Не сразу, но обратилась к психологу, но ... нет, не помогло. У самой ума палата, да и возраст уже обязывает быть мудрой. В общем, психолог не помог. Пошла к психотерапевту, получила назначения и рекомендации. Антидепрессанты придумали не глупые люди, и они работают.
В самом остром периоде находилась 75 дней. Это много, и это ад. И время тянется медленно. Оглянувшись назад, не понимаю, что прошло всего 2,5 месяца, по ощущениям не меньше года.
И опять НО!!!! Ксюша. Это можно перетерпеть. Можно. Когда такая беда накрывает, всегда кажется, что у тебя одной такая боль... нет! Мы все здесь изувеченые этой болью. Но мы есть и мы живем. Понимаешь??? Я дни считала, когда же? Когда отпустит? Ну хотя бы чуть-чуть? Не скоро. Ты переживи первый этап. Ну вот повторюсь, что у меня 75 дней. А так, конечно, все еще и живо и болит, но умирать из-за предателя я больше не хочу. И ты не захочешь. А сейчас стисни зубы и в бой за свою бесценную жизнь!
И еще: Ксюш, ты откликнись! Мы все с тобой и переживаем за тебя. Перетерпи, дорогая. Обнимаю.
И взяла себя в руки, и забыла и про болезнь и про предателя. Да, есть в моей жизни человек - моя золовка, как ни странно, но именно сестра мужа стала моим ангелом-хранителем. Помогла, вытащила из болота, вразумила, не дала упасть и до сих пор рядом. Дай Бог ей здоровья! А потом появился мужчина - добрый, ласковый, самый лучший! Который для нас с сыном сделал очень очень много!!! Который заставил поверить, что я самая лучшая, самая красивая, поднял меня из под плинтуса, куда опустил муж. Я поверила в свою женственность, стала самой счастливой! Но его не стало 2 месяца назад, он умер! Не знаю, что это за испытания в моей жизни, но я снова поднимаюсь и ни за что сдаваться не хочу! Богу виднее, где мы нужны! Береги себя и своих дорогих девочек! И напиши, пожалуйста, как вы!
Ксения, мы все здесь пережили измену. И многие, я в том числе, хотели уйти из жизни. Но я поняла, что желание уйти из жизни - это уйти из старой жизни. С очень глубокой внутренней перестройкой. Самоуничтожаться не надо, надо заново родиться! У смерти есть своя противоположность - рождение. И женщины в силу природы ближе к рождению. Вот умеем мы рожать в муках. И потом результат мук любить всю жизнь. Так что обнимите своё будущее - ваших девочек, поцелуйте их, и начинайте рождать себя в новой жизни. И любить себя всю жизнь - это очень приятно! Успехов вам, все справились - и вы справитесь! И через неделю, 13 октября, напишите, что вы живы, а то мы все переживаем. Три счастливых женщины пропасть могут, это уменьшит количество счастья и добра в мире! Мы же женщины, мы созидать должны! Вот увидели объект для созидания - и создали! А у вас руки развязаны (предатель отвалился), вот и работайте. Объект под руками - это вы. Предатель для того и отвалился. Для вашего нового счастья.
Я тоже, помню, лежу, плачу. Приехала мама и спрашивает, пила ли я чай. А я ей говорю, что теперь мне некому чай наливать, я его пить не буду!
Примерно год я страдала. Мои разум никак не хотел ничего принимать. А потом постепенно жизнь налаживается. И становится интересней. Совсем по-другому начинаешь относиться к себе и к людям. Начинаешь ценить искренность. Хочется слушать, понимать людей и делать добро!
Я очень много читала и читаю. Мне нравятся православные статьи о браке, о роли мужа и жены. Как много ценного мы, женщины, утратили! Мы перестали ценить свою женскую теплоту, заботу, принятие. Гордыня во всем и на первом месте! От неё-то и мысли дурные!
Ксения, кто умеет терпеть, тот побеждает время! Вы умеете! Потерпите немного. Ваша темнота скоро закончится и ваша жизнь заиграет новыми лучами!
Я вас искренне обнимаю, верю в ваши силы, и что все будет хорошо!
Все наладится со временем, я в Вас верю
![]() |