Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Даже и не знаю с чего начать. Никогда не думала, что со мной случится такое горе. Только отметили 20-летие
совместной жизни 09 августа (приглашали гостей) и 29 сентября он объявил, что уходит, ему надо пожить одному 2 недели.
Говорил про апатию, душевный дискомфорт, сказал, что ты теперь не простишь и никогда не забудешь. В общем нес какой-то
бред. Я поняла, что произошла измена. Обещала простить, забыть, просила сохранить брак, подумать о ребенке (сын, 14 лет).
В результате он остался. Следующие 5 недель были просто кошмаром. Я ждала его с работы до поздна ( он и раньше приходил
поздно), но тут у меня был просто взрыв мозга. Он меня не замечал, секса не было (то его тошнило, то стучало в виске, то
устал). Я поняла, что там отношения продолжаются. Увидела недвусмысленную смску и не выдержала собрала ему вещи. Но он
уходить и забирать вещи не торопился. Сказал, что пока идти некуда и он ещё не решил будет ли уходить вообще. Я просила
быстрее принять решение, а он все тянул. Так прошло 5 недель. Я похудела на 7 кг,ревела и истерила (не ему) подругам,
пила лекарства и не лекарства. 2 ноября я попросила принять решение и он немного пометавшись его принял: забрал вещи и
уехал.
Я не могу описать той боли,которую я испытываю. Не могу ни есть, ни пить, ни спать. Засыпаю от изнеможения на 30 минут,
просыпаюсь и всю ночь хожу по квартире, как загнанный зверь. Сходила на консультацию к психологу, оказалась пустая трата
времени и денег. Пошла к психотерапевту. Начала пить транквилизаторы и антидепрессанты, а на ночь снотворное ( но сна все
равно нет). Сердце разрывается. Я не хочу жить с этой болью. Не хочу без него. Это мой первый и единственный мужчина. Не
знаю как теперь с этим жить.
Не ожидала такого предательства. Не могу на него разозлиться, возненавидеть его. Готова принять обратно. Вот только ему
это не нужно. Он выбросил меня и 20 лет прожитых вместе из своей жизни.

mari , возраст: 42 / 05.11.2017

Отклики:

Мари, у Вас сейчас самый острый, острейший период. ваша задача сейчас - выжить ради себя и сына. Не пытайтесь ничего понять, тратить на это силы, они Вам нужны для себя. Вместе с изменой меняется система ценностей,и Вашего любимого и единственного уже нет. Рядом чужой мужчина сомнительной женщины. Вот пережили день, не пили чего не надо, не прыгали с балкона (как я чуть не сделала когда-то) - это победа. С этим человеком не контактируйте, пожалейте себя. Попробуйте сходить в храм, просто постоять тихо поплакать. Читайте сайт, здесь найдете все советы. И сожмите волю в кулак, нужно проанализировать все имущественные вопросы в Вашу пользу. Вас ожидают чудеса мужской подлости и женского коварства. Хотела бы ошибиться. Сил Вам и добра к себе и сыну.

Пелла , возраст: 56 / 05.11.2017

Держитесь, пожалуйста. Подумаете, что у вас есть хорошего. Думайте об этом. Дайте время, пройдет боль, поверьте. Все будет хорошо. Бог с Вами. Думайте о себе, о своем здоровье. Не держите эмоции, позволяйте себе все. Занимайтесь себя, чтобы меньше думать. Пройдет, не сдавайтесь!!!

Марина , возраст: 32 / 05.11.2017

Дорогая, как я Вас понимаю. И очень хочу поддержать. Все, что Вы описали, точь-в-точь моя ситуация. Только мы жили вместе всего год, женаты всего лишь месяц, а сын еще даже не родился. А он уже изменил. Ушел через две недели как сообщил о связи и симпатии к другой женщине. Эти две недели я прожила в аду. И не выдержала, сорвалась, беременная, сказала уходи. И он ушел на следующий же день - в никуда, потому что у меня жили. Прошло полгода почти, теперь я мать - одиночка. Но у меня прекрасный маленький сынишка, и я его очень люблю. Сколько слез было пролито - не хватит всех вод Земли, сколько нервов измотано не только себе, но и родным людям. Они были близки, они поддерживали меня. Пусть семья, друзья, коллеги Вам помогут. Общайтесь с ними, не стыдитесь помощи и поддержки. Психологи тут не помогут. Мой опыт. Все будет хорошо. Не отчаивайтесь. Время пройдет, станет легче. А пока терпите, через боль и "не могу". Ничего уже не сделать. Ваш муж сделал выбор. И ему должно быть за него стыдно перед людьми, но не Вам. Потихоньку решайте вопросы с разводом, алиментами. Не унижайте себя, пытаясь сохранить семью и упрекая ребенком. Он во власти другой женщины, ничего не поможет его вернуть. А слезы, истерики и скандалы только укрепят его в правильности решения уйти. Вы молодец, что плакали не при нем. Я вот не смогла сдержать себя, сейчас мне стыдно за прошлое. Нужно быть решительной, равнодушной, спокойной, может даже милой и обязательно красивой при встречах с ним. Поймите одно, даже если Вы вернете его в семью, то сможете ли жить прежней жизнью, сможете ли ему доверять как раньше. Ответьте себе. Я уверена, что каждая пострадавшая женщина ответит - нет. Так есть ли смысл убивать свое здоровье из-за изменщика и предателя? Думайте о сыне. С ним так много всего интересного можно делать в этом возрасте! Гуляйте, читайте, играйте вместе. А позже Вы встретите своего человека, верного и любящего, и будете счастливы с ним. Потому что женщина не может жить без любви. Все у Вас (и у меня) будет хорошо. Бог дал нам две равно драгоценные способности: вспоминать и забывать. Когда нам делают добро, признательность требует помнить его, а когда делают зло, любовь побуждает забыть его. Всего Вам самого доброго! Счастья! И самое главное - здоровья! Вы справитесь! Мы, женщины, сильные! У нас есть дети. Мы не имеем права опускать руки и терзать себя. Нам есть ради кого жить. Дети - счастье наше. Они с нами навсегда. А мужчины приходят и уходят. Отпустите мужа. И даже если Вам кажется, что Вы как-то легко его отпустили, не поборовшись, отдав ей, это не так. Вы не проиграли. Отпустили - значит, победили. Вскоре боль отступит, она не будет такой острой как сейчас. Главное, время. Все пройдет, а Вы еще обязательно будете счастливы! Обнимаю! Я с Вами.

Елена , возраст: 31 / 05.11.2017

Дорогая Мари, прекрасно понимаю Ваши чувства, все испытано на себе. Да, это ооооооочень больно и невыносимо. Но нужно жить дальше. Больше всего помогает молитва, а точнее доверительный разговор с Богом, просто как с родным Отцом. Он понимает нас лучше всех. Он сам был предан и распят. Мы не знаем, как наша жизнь сложится дальше. Но точно знаю, что все будет хорошо. Не мы же предали, а нас. Молитесь за мужа, чтобы его Бог образумил. Боль утихает очень и очень медленно. Еле заметно, но утихает. Это надо пережить. Ну вот так у нас случилось в жизни, ну что же теперь делать! А дальше жить и все, стараться не замыкаться в соей боли, помогать другим, общаться с людьми, нести людям свет и добро. Эта ситуация и переживания отнимают много сил и здоровья. Мне легче после молитвы Богу, исповеди и Причастия, общения с родными и хорошими знакомыми, после посещения этого сайта, чтения духовной православной литературы о скорбях и терпении, о воле Божией в жизни человека. Ещё веду дневник, пишу туда свои мысли, только не мрачные, а те, которые меня посещают в моменты просветления и которые меня успокаивают, а потом перечитываю их. Слушаю проповеди священников о смысле жизни и терпении скорбей и другие православные передачи. Мари, не сидите только сложа руки. Ищите то, что облегчит Вашу боль, больше находитесь среди близких и на свежем воздухе, общайтесь с сыном, ему ведь тоже тяжело. У Вас есть сыночек, это ведь так здорово! И главное ищите Бога, а Ему под силу облегчить любую боль и дать нам огромную радость в наше сердце.

Света , возраст: 38 / 05.11.2017

Mari,здравствуйте! Придется побороться за себя, не за мужа... Ваш мозг просто еще не готов принять факт, Вы сможете и разозлиться и всё остальное.... Вы молодец, что пришли на этот сайт и к врачу, молодец, что начали лекарства ...это поможет пройти первые острые стадии... возможно, чтобы лучше засыпать, вам другое выпишут... Mari, без боли не получиться, ее надо просто принять, выплакивать, выкрикивать, попробовать физические нагрузки.. все, что Вам может помочь выплескивать горе и стресс... не держите в себе. Второе, то что Ваш муж, скорее всего еще прибежит к Вам на полусогнутых.. только Вам сейчас этим жить и думать про это не надо, Вам сейчас совсем другое - сохранить свою нервную систему и здоровье. А еще сплотиться с сыном. И еще, задумайтесь над материальной стороной жизни, что в случае развода и как будет.. А еще молитесь, не можете спать - молитесь, не можете есть - молитесь, идите в храм, к иконам... Облегчение боли придет обязательно, нет не завтра, к этому просто будьте готовы... И по шажку, каждый день.. Когда на меня совсем накатывает, боль и вопросы как мне теперь, и ничего не приходит в голову, я себе говорю - есть, спать, гулять... а там посмотрим... минимум - есть, спать, гулять, читать ..и все, что Вам захочется. Вы только помогите себе.. А все кто здесь на сайте, все знают эту боль. Когда открыла Ваше письмо и начала его читать, оно вернуло меня в то самое начало, откуда пошел отсчет боли и новой жизни, новой меня. Я думаю, что все кто его прочитают это испытают, и сердце сожмется от сопереживания Вам и осознания, что еще одной из нас больно, невыносимо больно как было когда-то всем нам здесь, и хочется взять за ручку и вывести.. Вы сражайтесь, Мari, за себя новую. Вы станете лучше и сильнее, мы все здесь в Вас верим.. Читайте, весь этот сайт, всех кто пришел сюда много лет назад со своей болью и до сих пор помогает нам выжить и справиться, давая надежду, что жизнь снова улыбнется и заиграет и для нас новыми красками.

Юлия , возраст: 36 / 05.11.2017

Мари, здравствуйте! Прошло почти два года с тех пор, как я так же металась по квартире.. и те же 20 лет супружеской жизни.. Я читала письма женщин на этом сайте, которые пережили подобную трагедию и мечтала, что и я когда-нибудь избавлюсь от этой всепоглощающей боли и тоже смогу дать совет, а главное - сказать, что жизнь на этом действительно на заканчивается! Конечно вы сейчас не услышите, что она только начинается.. но поверьте, что это так. Вспоминать то, что я пережила страшно. Но Мари, это пережили все женщины, которые прошли через это, я когда думала об этом, мне становилось легче. Они пережили. И я переживу! И вы переживёте! Уйдут все страхи, связанные с одиночеством, с осуждением, с обидой.. Останется ваша семья - вы и ваш сын! А пока нужно настроиться на долгий путь преодоления. И главное нужно понять, что вы сами должны преодолеть этот путь. Психологи, психотерапевты и подруги - это только небольшие точки опоры на этом пути. А всё остальное вы должны будете делать сама. Потому что это ваша жизнь и никто ее не знает лучше вас. От мужа постарайтесь максимально отстраниться, он вам сейчас не попутчик, не советчик и даже не собеседник. Его нет и с этим придётся сначала смириться, а потом принять как факт. Попробуйте размотать клубок жизни немного назад - и обязательно нащупаете тот момент, когда стал меняться ваш муж.. Это очень интересный процесс, я открыла для себя много нового и необъяснимое стало понятным. А ещё у вас есть большая радость, я тоже была благодарна Богу за это - вы не жили в грязи измен. Знаете, мне казалось я никогда не смогу смотреть фильмы о любви, на целующиеся на улицах парочки.. уже могу! Это как очухаться после тяжёлой болезни - вдруг выходишь на свет божий и понимаешь, что ты живёшь и жизнь - прекрасна!! Мари! На дайте мужчине сломать вас. Поймите, что вы родились не для него, а для себя. Главное счастье - внутри нас самих! Пока вы не будете счастливы сами по себе, не зависимо от того замужем вы или нет, равновесие не вернётся. Читайте, читайте, зачитайте до дыр этот сайт. Всё одно и то же у всех! Сначала кажется, что твоё горе самое-самое.. а потом понимаешь - это жизнь и она проходит, пока мы льём слезы, а наши мужчины в это время пьют шампанское при свечах. И при этом не чувствуют ни сожаления, ни жалости. Срочно захочется разозлиться, стряхнуть с себя это наваждение и зажить своей собственной жизнью! Мари, держитесь! Крепко вас обнимаю и очень сочувствую. Всё будет хорошо, поверьте мне. А точнее - ещё лучше! Идите вперёд!

Родная , возраст: 45 / 06.11.2017

Mari,здравствуйте！ Очень хочется Вас поддержать. Я сейчас сама нахожусь в схожей ситуации и прекрасно Вас понимаю. Очень сложно осознавать,что человек,которого ты любишь,предал. Но к сожалению жизнь очень сложная штука и что есть уже не изменить. Нужно пытаться бороться с собой и не опускать руки. Сложно, больно ,тяжело,но нужно взять себя в руки как бы сложно это не было. Давать какие-то советы я не в праве,так как сама еще не разобралась в своей жизни,но знаете,нужно отвлекаться,заниматься любимым делом ,а то если все всремя думать только о нем так и до дурдома не далеко. Берегите себя ради сыночка,он самый дорогой Вам человечек. Мужайтесь！ Сердцем я с Вами！ Дай Вам Бог,справиться с этим горем！

Lyusi , возраст: 30 / 06.11.2017

Спасибо большое всем, кто откликнулся. Для меня Ваши слова очень важны и дороги. Не могу себе представить, что для него проще
разорвать отношения длиною в 20 лет, чем те которым точно гораздо меньше.
Пока очень тяжело и безумно больно. Но встреч с ним не избежать, к сожалению. Вот и сейчас он приедет, привезет от своей мамы
гостиницы ребёнку.
А мне опять психовать и не спать всю ночь. Как смотреть на него, как разговаривать? За время, прожитое вместе, он стал таким
родным. Не хватает его рук, объятий, губ, запаха. Так хочется прижаться к нему.
А надо возненавидеть, обозлиться. А я только и делаю, что смотрю, когда он был в Воцапе. Вижу был, а мне не написал...
Я просто не верю, что это он. Такое впечатление, что у него с головой не все в порядке. Или это у меня с головой плохо?
Извините за сумбур, но мысли путаются.

mari , возраст: 42 / 06.11.2017

Спасибо всем огромное за поддержку мне это очень дорого и важно!
Сейчас приезжал теперь уже БМ. Смотрю на него и вижу совершенно чужого человека. И мне не верится, что у нас было 20 лет
совместной жизни.
Страшно больно, просто невыносимо. Понимаю, что обратного пути нет. Он никогда не вернётся. Оказалось, что ему проще порвать
отношения длиною в 20 лет, чем другие.
Очень помогает поддержка сына. Он меня уговаривает, переживает за меня. Сегодня сказал мне, что подарит мне свою любовь и её мне
хватит сполна.
Я ему очень за это благодарна. Даже не представляла, что он меня так любит.

mari , возраст: 42 / 06.11.2017

Мари, открылась новая страница Вашей жизни! Вы входите туда вместе с настоящим мухчиной - вашим сыном! Выше голову! Недостойный ушёл - достойный появился! А дальше будет только лучше! А чтобы смыть запах, идите в бассейн или душ. И - не забывайте от имуществе. У Вас внуки будут, дай-то Бог

Пелла , возраст: 56 / 07.11.2017

Девочки, дорогие! Боюсь я не смогу справиться.
Сегодня хуже чем вчера (после его приезда). Не спала всю ночь. Работать не могу. Ели хожу. Ноги не слушаются. Сил нет. Голова не соображает. Что делать? Как дальше жить? Не могу выносить эту боль. Я, наверное, очень слабая. Устала от этих мыслей, переживаний. Хочу, чтобы все было, как раньше.
Но, к сожалению, так как было уже не будет никогда

mari , возраст: 42 / 07.11.2017

Mari, еще раз здравствуйте! Снова за эти дни возвращаюсь мыслями к Вам и Вашим письмам. Мари, Вы не слабая-Вы очень сильная,
такую боль переносить может только очень сильный человек. Все, что сейчас с Вами происходит, это в такой ситуации нормально, все
как и должно идти идет, Вы не бойтесь этого - это пройдет, это острейшее горе сейчас. Сейчас не надо никаких вопросов себе
задавать "как жить", озадачтесь только одним -каждый день просто жить. За этой Вашей стадией, придут потихоньку следующие-вам
захочется выговариваться, придет и злость, будут и возвраты боли...НО Mari! И это тоже пройдёт. Чтобы себе помочь - никаких
контактов с бывшим мужем, даже если что-то приносит или приходит, сделайте так чтобы Вас в этот момент не было дома, не
встречайтесь с ним. Выбросить по возможности все, что напоминает о нём. Если можете возьмите хотя бы небольшой отпуск и уедьте
куда-нибудь. Начинайте думать об алиментах, имуществе и тд..Запишитесь в бассейн, в спорт зал, куда-то где Вы физически будете
уставать - это будет помогать выгонять стресс и засыпать ночью. Есть возможность -позвольте себе массаж, это помогает,снимает
напряжение хотя бы кратковременно. И Мари, если Вы верующий человек, сходите в церковь, исповедь и причастие, попросите
сорокоуст...Выговаривайтесь, успокоение придет, острая боль не будет бесконечной..это Вам сейчас так кажется только что, это
никогда не закончится, закончится -через год Вы будете уже совсем другим человеком, и сейчас у Вас начинается другая дорога-Ваше
новое рождение, и возможность начать делать себя иной. Сильной, Мари, красивой, глубокой, сострадательной, мудрой,даже если Вы
об этом никогда не мечтали.

Юлия , возраст: 36 / 07.11.2017

Мари, пишите себе план действий, лежа на полу, раз ноги не слушаются. Утром встали оделись умылись - поплакали умылись.
Поплакали 10 минут. И всё. Не стоит он того. Покажите сыну, какие женщины бывают. Сын-то как переживает. Помните? Иди у цели,
нет сил - ползи, нет сил - ляг и лежи в направлении цели. Будет легче.
А вообще Вы счастливая - предатель отвалился.

Пелла , возраст: 56 / 07.11.2017

Дорогая Мари, только перетерпеть, пережить, переждать эту боль и молиться Богу, по другому ну никак. Бог нас не оставит.

Света , возраст: 38 / 07.11.2017

Мари, миленькая, живите, дышите, ищите смысл в жизни. Тяжело, полегчает, обязательно, но не сейчас. Примите боль, смиритесь,
готовьтесь к худшему сценарию. Вам сейчас не аргумент слова о том, что так лучше. Пока Ваше лучшее в прошлом, пока Ваш муж -
идеал, а Ваша семейная жизнь с ним предел Ваших мечтаний. Нет сил есть, пить, говорить. Разговоров о новых отношениях и быть
не может. Надо переболеть. Орать, выть, калачиком валяться всю ночь без сна. Сходите в церковь, быть может поможет. К
психологу, к психотерапевту, смотрите видео о том как вернуть мужа, как вернуть себя. Но только делайте хоть что-нибудь.
Магазины, парикмахерские, фитнесы - если поможет, то это благо!
Надо прожить полгода, просуществовать, продержаться, не погибнуть, не сойти с ума! Отыскать себя наконец-то. Найти хоть каплю
сил, чтобы доказать себе, прежде всего, что Вы рождены на этот свет для счастья! Пройдет год, полегчает, найдётся выход из
этого тупика! Вы его сами найдёте! Обстоятельства сложатся, люди помогут, Вы сами всё поймёте! Время, время Ваш друг и враг.
Сейчас враг, а спустя месяцы станет другом и советником. А муж пусть идёт. Отпустите! Ну никак ему с Вами, хочет новизны!
Дело не в Вас, дело в нём! Ему с Вами плохо, он так решил. Самое дурацкое, что за год и у него ВСЁ изменится. Он тоже будет
меняться. Ему сейчас легче, у него поддержка колоссальная! Он - герой, столько терпел, а теперь долгожданная свобода! Ну и
дайте ему её.
Тяжело, невозможно, да как так! А дайте! И живите! Для Вас главное - выжить, без глупостей и с минимальными потерями!
Юристы Вам в помощь. Вернётся, снова заживёте дружно и счастливо. А пока холодный расчёт! И без геройства, типа да пусть
подавится. Не подавится, даже не поперхнётся! А у Вас сын! И Вы любимая!
Подумайте, пожалуйста, о себе! Вот хоть сейчас себя послушайте! Ну угодите себе!
И всё будет! Ой, Вы нам здесь поверьте, пожалуйста, будет всё! И Вы новая, и мужчина замечательный и всё что захотите. Но
надо сейчас устоять! Продержаться! Найти смысл, чтобы выжить!
Разозлитесь на него, обязательно, но попозже!
Он не прав! Нет оправдания его поступку.
Себя не вините.
Простите всё, и себе и ему. И всё выправится!
Удачи! Мы все с Вами. Наша поддержка должна Вам помочь! Вы не имеете права нас подвести))))
Мы все справились и Вы не исключение. Добро пожаловать на новый уровень жизни. Пока тяжело, но скоро Вы поймёте для чего и
для кого страдали! Лучшее, конечно, впереди!

Ксюша , возраст: 36 / 07.11.2017

Мари, дорогая , держитесь! Вы обязательно справитесь! Обязательно острая, невыносимая боль пройдет! Вы сильная, а теперь станете
еще сильнее! В это Вам сейчас очень тяжело поверить, я понимаю! Но я это точно знаю, ведь сама чуть меньше, чем год назад,
находилась в похожей ситуации. Муж ушел к другой, оставив с двумя детьми. Первое время было дико больно, я узнала как болит
душа! Будто мир рухнул! Я очень много плакала, нет даже не плакала, а ревела и выла в подушку сидя на полу. Тоже думала, что не
справлюсь, что я слабая. Тоже постоянно нескончаемый поток мыслей. Я испытывала целый коктейль чувств - и вина, и страх, и
злость, и жалость к себе, и злость на себя, что я какая-то не такая, что чего-то не делала, не смогла удержать. В общем, как и у
многих, нааерное Очень сильно пострадала моя самооценка.
Но Вы знаете, Мари, время и правда лечит. И правда расставляет все на свои места. Я не могу сказать, что полностью прошла этот
период. До сих пор бывает и много мыслей, и внутренние диалоги с БМ. Иногда бывает я грущу, бывает и поплачу. Но это все уже не
приносит столько боли как раньше. Становится все лучше и лучше, все легче и легче. Все радостнее день ото дня. Просто жить и
ловить хорошее в каждом моменте. Ведь мы не одни, с нами дети. Семья ведь осталась, просто преобразовалась. Из нее ушел
ненадежный человек, слабое звено.
Попробуйте подумать о том, что то , что Вы сейчас ощущаете это совершенно нормально для Вашей ситуации. Как высокая температура
и ломота в теле при вирусе. Вы же знаете, что это нормально, отнОситесь к этому периоду с терпением- пройдет время и я
поправлюсь и снова буду чувствовать себя хорошо!
Эту боль придется перетереть. И каждый раз повторять себе " я сильная , я справлюсь! Все к лучшему!"
Обратитесь к себе, думайте о себе, о своих интересах, о том чего бы хотелось для себя в этой жизни и потихоньку, маленькими
шажками идите к своей цели. По возможности старайтесь отвлекаться, придумывайте дела. Мне очень помогли дела по дому. Перемыть,
перебрать , перестирать, ненужное выкинуть. Это все хоть чуть-чуть отвлекало от дурных мыслей.
Сейчас будет тяжело, очень тяжело, но это все пройдет! И может быть потом Вы даже поймаете себя на мысли, что стали счастливей,
чем когда были в браке.
Очень хочется пожелать Вам, Мари, чтобы этот непростой период прошел у Вас как можно быстрее!! Сил Вам, терпения!

Дарья , возраст: 31 / 08.11.2017

А Вы не бойтесь, Мари, справитесь. Мы смогли и Вы сможете. Мне тут вспомнилось- предродовая палата: кто кричит, кто ругается,
кто стонет, кто рубашку больничную на голове бантиком завязывает. Мне рассказывали, что я молча круглыми смешными глазами всех
осматривала и акушерке также молча ногой в челюсть съездила. От боли в бреду ничего не соображаешь и не помнишь. Но все
благополучно разродились в итоге.
А сейчас, Мари, наше собственное рождение, понимаете. Да, больно, но знайте, милая, что и эта боль пройдет. Плачьте, кричите,
считайте звезды,обнимайте деревья, танцуйте,пойте,рисуйте,вяжите,читайте,завязывайте бантики,ходите в баню,бассейн, да что
угодно,а главное молите день и ночь. Я когда читала, что у кого-то пропал аппетит или спят по 3-4 часа, думала, какие
счастливчики. У меня было отторжение пищи, а вместо сна провал в забытье на 5-10 минут. Но ничего все прошло и наверсталось. Все
организмы по-разному ведут себя во время стресса. Главное, Мари, это Ваше новое рождение! И оно будет!

Виталия , возраст: 57 / 08.11.2017

Добрый вечер, девочки!
Целыми днями перечитываю ваши добрые слова поддержки. Спасибо огромное всем. Стараюсь держаться. Пока выходит не очень.
Посмотрим, что будет дальше. Время покажет.

mari , возраст: 42 / 08.11.2017

Больно даже читать Ваши переживания. Очень хочу подбодрить Вас. Не все может человек, но все может Бог! Бог всегда с Вами! Бог всегда Вас любит! Этому не нужно искать подтверждений. Я всегда винила себя (14 лет замужем), копалась до бесконечности в своих ошибках. Не ищите вину только в себе. Что случилось, то случилось. Сделали вывод и пошли дальше. Не зацикливайтесь на своем горе (на мой взгляд - это настоящая ловушка для женщины: и сил ни на что не остается, и вера в людей пропадает. Так что это не выход). Нужно воспитывать сына? А что значит воспитать ребенка? Воспитать ребенка - это научить его настоящей любви, не такой, где один всегда мучается, а другой заботиться только о своем удовольствии. А настоящей любви. Помочь ребенку создать здоровую семью, семью для любви. Так что задача перед Вами важная очень. Я бы на этом и сконцентрировалась. С Божией помощью!

Татьяна , возраст: 32 / 09.11.2017

Полностью согласна с Татьяной 32. У Вас возможность воспитать настоящего мужчину появилась! Сына! Он Вас любит. И научите его деятельной любви. И научите прощать. Да-да. Ибо все испытания даются нам во благо. Если мы пройдём их грамотно, с ХОЛОДНОЙ головой и ГОРЯЧИМ сердцем.

Пелла , возраст: 56 / 10.11.2017

Здравствуйте, девочки! То, что жизнь продолжается, что надо воспитывать сына, я умом понимаю, но справиться с чувствами пока не
могу. Знаю, что он не вернётся. Но в глубине души надеюсь. Мечтаю, придумываю себе момент его возвращения. Очень тяжело
выживать. Засыпаю с этими мыслями, всю ночь через каждый час просыпаюсь с ними и когда сон уходит (в лучшем случае около 3 часов
ночи) продолжаю думать о том же. Я очень устала от этого. Вчера зашла в магазин, а там уже продаются новогодние подарки. Стало
так тоскливо, когда я представила себе новый год без него. Я не хочу!!!! В выходные дома находиться просто невыносимо. Слоняюсь
тенью по квартире. Ужас! Никогда не думала, что такое придётся испытать. И не смотря ни на что, очень хочу чтобы он вернулся.
Готова принять, простить. Так хочу, чтобы вернулся покой и было все как раньше. Но, к сожалению, этого не будет уже.

mari , возраст: 42 / 12.11.2017

Дорогая mari! Вам нужно обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту. Не должно быть так, что при приёме
антидепрессантов у Вас не происходит психологического облегчения и нестабильный сон, кусками и частями. Когда я была в такой
же ситуации ( у меня был еще больший семейный стаж и совсем взрослый ребёнок), меня буквально как развалину ( в очень
запущенном психологическом и физическом состоянии) старенькие родители притащили к очень хорошему специалисту. Он подобрал
мне такой состав медикаментов, от которых в первые дни я спала почти по 15 часов в сутки, у меня появился аппетит, исчез
психологический ком в горле, который мешал глотать пищу, а главное, у меня появилось почти детское блаженство в душе. Я
принялась с удовольствием за мытье окон, ремонт, совершала шоппинг, захотелось пойти в салон и сделать себя красивой.. У меня
был прилив жизненных сил. Обратитесь за качественной помощью, профессионал подберет необходимое конкретно Вам.
Постарайтесь усилием воли и разума понять, что ждать возвращения категорически нельзя и не стоит - так, как было раньше
никогда не будет, даже если он, повинив голову, вернётся в семью.(Но ведь и этого не будет.)

Глубокая трещина, которая образовалась в ваших отношениях, никогда не зарастет и не выравняется до уровня прошлого. Забыть и
удалить из памяти произошедшее не удастся ни Вам, ни ему, как бы вы не пытались всё исправить, и пообещаете друг другу не
вспоминать это " недоразумение". Это будет щёлкать в вашем мозгу всякий раз, когда муж выйдет за порог или задержится с
работы хоть на 10 минут. Со временем Вы и сами в этом твёрдо убедитесь, не сейчас, конечно.
А сейчас маленькая девочка, которая живёт в вас, хочет чуда к Новому году.Я это прекрасно понимаю- у всех одинаковые желания
и мысли. Но...
Сближайтесь по-максимуму с сыночком ( пока вы ушли в себя он тоже страдает!).Вы - семья.
Остались самые надёжные и родные её члены.
Ищите новые рецепты к новогоднему столу, купите себе обновку, чтобы сын был в Вас уверен - вы вдвоем - сила - крепкая и
монолитная, поддерживающая друг друга. Общайтесь с ним, сходите вместе в кинотеатр. Выкарабкивайтесь!
ПосмОтрите чуть позже - а новая жизнь тоже неплоха ! Пока - поверьте мне на слово!

Юлия , возраст: 55 / 15.11.2017

Здравствуйте, Мэри. Мне тоже пришлось все это пережить, а поэтому понимаю, как это больно, страшно, когда нет сил и веры в
будущее. Мэри, я в первое время цеплялась за все: плакалась подружкам, ходила в церковь, но даже слова не могла Батюшке сказать,
просто садилась на лавочку и ревела. Дома в кармане всегда была молитва. Как только сильно накрывало-читала ее, пока не
отпустит. Вообще, очень не любила выходные, дома совсем не могла быть. Старалась с дочками ходить гулять, посещать торговые
центры и т.д. Бывшего мужа просила не беспокоить, свела общение с ним до минимума. Месяца через два, как поняла, что сама не
справляюсь, то стала посещать психотерапевта. Одно могу сказать - боль отпустит, вернется желание жить. Вы сможете быть
счастливой и без своего мужа. Только сейчас нужно это пережить с наименьшими для Вас потерями, я имею ввиду здоровья, а также и
материальных благ. Делайте то,что приносит Вам облегчение, хотя бы недолго. Все будет хорошо, поверьте женщине, которая все это
пережила.

Лилия , возраст: 47 / 24.11.2017