Елена, вам перед детьми ответить надо - зачем вы его принимали. Они вас просили его принимать? Те дети, которые вас сейчас спасают. Ваша мать вам такой судьбы хотела? Чем вы оправдываетесь? Он хочет вас убить? Где заявление в полицию, подкреплённое свидетельскими показаниями вашей матери и дочери? Это он перед вами смелый, которую бьёт и топчет. Вы сами определитесь, вы сдохнуть от руки дебила хотите или жить?
Он алкоголик с поехавшей крышей. А у вас созависимость, и нечего наводить тень на плетень. Вы больны, надо лечиться и подавать на развод. Ваше материальное положение это не изменит, будет только лучше. А будет угрожать - сразу же заявление в полицию. Можно даже на диктофон записать. Удачи!

Да, я больна. Жалко потерянные годы, и дети просили вернуть. Спасибо за понимание и ответ, буду стараться бороться с собой и не быть жертвой. Еще раз спасибо!

Лена, позор детям - это такой отец. Настоящие мужчины никогда, понимаете, никогда не поднимают руку на женщину. Они гордятся своими достижениями. Никогда не задумывались, почему нет видов спорта, где мужчины бы били женщин? Да потому что мужчинам важна состязательность и результат. Состязательность интересна на равных. Результатом может быть медаль, построенный дом, победа, поднятая из руин страна, новая технология, ребёнок и т.п., и - внимание - положение в иерархии. У вас положение вашего мужа в семейной иерархии подтверждается кулаками - то есть правом сильного и воплями. И вашей битой рожей и угрозами как доказательством его мужественности. Вы можете быть либо битая, либо мёртвая. Он кто после этого?
А как будут к мужчинам относиться ваши дочери? Вы хотите, чтобы их вот так хлестали? Тогда никому ничего не говорите, намотайте сопли на кулак и станьте скотиной бессловесной. А потом будет бить дочерей, потому что он главный. А вы их будете утешать и тряпочкой синячки отмачивать, чтобы они потерпели, только бы у детишек папочка был. А то его мамочка так любит, так любит. И для семьи на всё-всё готова. А он хороший и всех любит, только как водочки выпьет, сразу и крышечку сносит...

А как жить? Да зафиксировать побои, зменив запись в больничном или в травме. Объяснить ситуацию. Испугалась, мол. Судебно-медицинскую экспертизу, заявление в полицию и развод. Если будете тверды и последовательны, вам помогут. И ничего не бойтесь и не миритесь. будущего там нет. Пусть он боится.

Здесь даже добавить нечего, вам все написала, разжевала "ПЕЛЛА". Вам же не 20 лет, когда опыта нет (кто хочет - ищет выход, кто не хочет - ищет причины). Перед детьми постыдитесь.

Вы не в себе, простите. Вам убийством угрожают, бьют, а вы выискиваете причины продолжать этот ад? Надо снять побои, в полицию, сменить замки и развод. Не бойся развода, бойся остаться в этом кошмаре, пока действительно не зашибет. Только не надо писать о любви и жалости к нему. Себя полюбите и пожалейте. И причем тут дети? Они не маленькие уже, и зверь в доме им не отец, а враг вам и им.

Елена, больше не терпите! Зайдите на сайты, посвящённые жертвам насилия в семье. Поищите службы социальные и центры, где оказывают помощь женщинам в таких ситуациях. Не кидайтесь при нем словами, чтобы не провоцировать агрессию, сделайте юридически грамотно все и только так, как нужно Вам. И не бойтесь, как правило, если все сделать грамотно, такие мужики начинают сами боятся и отстают от своих жертв. Лена, Вы ещё молодая женщина, поправляйтесь физически и эмоционально. Вы обязательно выберетесь из этой беды.

Лен, давай разберемся - "из-за деток" или из-за своих страхов и зависимости ты его принимала назад? Если бы каждая мама понимала, что творится на душе у детей, когда на их глазах отец бьет мать, да в охапку детей - и бегом от такого "мужа"! Лен, очнись! Ты своим деткам причиняешь гораздо больше боли, продолжая с ним оставаться. У таких как он границ нет, учти. И однажды он может причинить не только ушиб грудной клетки... В общем, хочешь испытать судьбу - оставайся с ним, продолжай делать вид, что у вас семья и все хорошо. Хочешь счастья - освобождайся от него поскорее. Дорожи собой. Удачи).

Елена, вы старше меня, поэтому заранее прошу прощения за резкость. Ваши дети видели, как муж избивает вас - это чудовищно. Вы должны были уйти после первого раза, а вы жили так всю жизнь и калечили психику своим детям. Если вы считали, что детям так лучше, большой вопрос, адекватны ли вы. У вас мощная любовная зависимость от мужа-садиста. Вы не ушли, потому что не хотели. И заявление не написали из ложного стыда. Очень сочувствую вашим детям. Вашей дочери 25. Где гарантия, что, насмотревшись на отца, который избивает мать, ваша дочь не выберет себе такого мужа.
Думаете дети были не в курсе избиений? Они все видели и страдали. Моя мама была ребенком, когда ее отец бил ее маму, сейчас моей маме 60, а она до сих пор это помнит. И всегда говорит мне, если мужчина один раз поднял руку - развод сразу, второй шанс не давать и не прощать. Это говорилось мне с детства. И это правильно.
Мне кажется, вам нужно в храм и психолог хороший нужен. И прощения попросить у детей, потому что они видели то, что не должны были видеть.

Здравствуйте, Елена.
Жаль что вы не положили конец насилию раньше. Дети, действительно, ВСЁ видят и чувствуют, и это во многом влияет на их взрослую жизнь. Но лучше поздно чем никогда, поверьте. Положите этому конец сейчас, это поможет и вам, и детям. Почитайте про насилие в семье, реальные истории и советы тут:
https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=87

Вы, похоже, оставались с мужем и "прощали" (а на самом деле прощения не было) из страхов - что подумают другие, как вы одна будете, "деи без отца" и т.д. Другого бояться надо было - того, как все это отразится на вас и детях. Пока не поздно, пока он вас не, не дай Бог, не убил, или с детьми чего не случилось.. испугайтесь вы уже такой "семейной жизни". Начните вы уже защищать себя и детей от НЕГО. Есть организации по помощи женщинам, да будь вы даже в маленьком селе, и там можно найти помощь у людей, только не надо стыдиться и все скрывать. Нечего тут стыдиться, горе это, горе не надо скрывать, его надо переживать, с ним справляться, преодолевать, искать помощи.
Помогай вам Бог.

Стоп. Дети просили вернуть. Сколько было детям? Сейчас тоже просят вернуть? Спасают и просят вернуть, зная, что он вас изобьёт?
У меня в ближайшем окружении семья с пьющим орущим дебилом. Женщина не уходит. Недавно её ударил ребёнок. Муж пока не бьёт.

Ваше "прощение" и "возвращение отца в семью" может привести к тому, что колотить он будет уже дочерей. Это его способ добиваться своего. Ну а дочери могут начать колотить вас. И у них могут появиться похожие мужья. И они могут начать бить своих детей, а дети - их. Пока бьют только вас, разводитесь. Будет говорить, что у него всё в полиции схвачено, пишите заявление и об этом тоже и собирайте материал для комиссии по расследованию внутренней коррупции. Если будет так угрожать, тогда просто копию заявления вышестоящему на всякий случай. Ваша ситуация просто вопиющая. Ещё и на лице побои, вы что!

Добрые люди, спасибо Вам за отклики, за поддержку и понимание. Я чувствую, что приложу все усилия справиться с собой и жить только для детей, попрошу у них прощенья за такого отца и не дам в обиду. Старшая дочка замужем, муж, слава Богу, хороший, а младшая со мной. Решила заняться собой; поправлюсь, выйду на работу, подам на развод, и катись ты куда подальше от нас. В данный момент живет у своей мамы, он там сопьётся и станет бомжом. Его отец умер по такой же воле.. Да, мне было стыдно, что люди скажут: А где твой (папа), а где (муж). Все думали, что идеальная семья, а что было внутри - я молчала.

Горько и обидно даже самой себе признать, что 25 лет жизни растили не любовь, а мучение. Зачем интересной, симпатичной, успешной женщине алкоголик и садист? Это не первый случай, а вы его сами покрываете! Значит, спрашивайте у себя, ЧТО ДЛЯ ВАС ЦЕННОГО В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ!!! Не нужно прикрываться детьми, это малая часть!
Говорят, что собаку, которая попробовала кровь хозяина, нужно застрелить. Иначе, рано или поздно загрызет. Так и с садистами. Они переступили черту. Он поднял руку на слабого, на женщину, на мать своих детей!
НЕУЖЕЛИ СТРАХ ОСТАТЬСЯ БЕЗ МУЖА СИЛЬНЕЕ СТРАХА БЫТЬ ПОКАЛЕЧЕННОЙ ИЛИ ДАЖЕ УБИТОЙ!
Алкоголизм - болезнь, поражающая всю семью. И вы, Елена, допустили, что ваши дочки росли в больной семье. Вы им приготовили судьбу, похожую на Вашу.
Сейчас очень много написано про зависимости и созависимости. Очень хороший АВТОР - В. МОСКАЛЕНКО. Читайте. Книги есть в интернете. Пройдите курс с психологом.
У нас хороший возраст. Мы ещё на многое способны. Дети выросли. Нужно радоваться жизни и каждому дню! Мы можем выбирать тех людей, которые нам по душе. Либо корректировать свое поведение, чтобы не провоцировать. Не нужно жить в клетке с тигром. Это опасно.
И ещё раз повторюсь: Ваше поведение тоже нуждается в хорошем психологе.

Елена, а вы не боитесь, что ваши девочки, вдохновленные примером мамы, запомнят и примут как пример для подражания отношения в родительской семье и выберут себе в спутники жизни не тех, с кем можно жить долго и счастливо, а таких же, как ваш муж? Хотите видеть своих девочек лет через 20 битыми, униженными, содержащими мужей-уродов? В принципе, вы уже для этого хорошо постарались. И конечно, лучше пусть вас убьет, чем в милицию идти, вдруг еще у вашего ненаглядного садиста неприятности какие случатся. А почему вы не думаете о душевной боли вашей пожилой уже матери, которая видит дочь такой? Господь дал вам жизнь, вверил ваших детей, а вы бесценный дар жизни растратили на такого ? Вы разменяли детство ваших детей, старость вашей матери, на что? Стыдно потакать такому.

А что не сейчас на развод, пока вся любовь на лице? Вы поправитесь, выйдете на работу, а он вас опять изобьёт. Вы ЗАЧЕМ опять ищете отговорки? То дети просили папочку вернуть, то вылечиться надо. Что для вас ценного в этих отношениях? Может, вам нравится быть избитой, спасаемой и обсуждаемой, но вы себе в этом не хотите признаться. Поговорите с психиатром, он вам поставит диагноз, и начнёте потихоньку восстанавливаться. А то скоро климакс, к нему нужно выходить со спокойным сердцем, в просветлённом состоянии.

Мою мать тоже бил отец, а она не уходила, тоже типа из-за детей. И вот, мы выросли давно, но она от него так и не ушла. И я все эти скандалы и рукоприкладство очень хорошо помню, все детство в страхе и ненависти к отцу, при первой же возможности от них уехала. Сейчас понимаю, мама типичная жертва и менять эту роль она не собирается. А вы, зачем столько лет терпели? Интересно, какие у детей отношения с отцом. Не знаю, почему, но не вызывает жалости ваш рассказ, извините.

Леночка, прекрасно вас понимаю. Даже не знаю, что сказать... Вам тут сейчас говорят - бегите, разводитесь. Я вот развелась, уже семь лет как, после удаления селезёнки, благодаря мужу(бывшему), приложил руку, чуть не умерла на операционном столе, тоже всем говорила - ДТП ...стыдно коллегам по работе было сказать, на скорой, с работы увезли -
и вот до сих пор живу с НИМ. Куда деваться, в сарай идти жить??? У нас дочка, 9-ый класс, репетиторы, кружки и т.д. Не пьёт - не мужик - ангел. Запивает - беда !!! Я наловчилась - только голос повысил на меня - ментов вызываю сразу, побаивается вроде. Кодируется раз в год, потом срывается - мрак!!! Все говорят - бегите, а куда с дочкой - на улицу??? А ему квартиру оставить общую!! Легко говорить-чужую беду рукой разведу, а свою - подумаю.

Елена, а почему подавать на развод вы собрались только когда поправитесь и выйдете на работу? Почему интересуетесь как там он, что с ним,- интересуетесь человеком, который вас чуть не убил! И находите все новые и новые причины отложить развод?
Возможно пора перестать врать себе и окружающим и признать, что вы живете с ним потому что сами не хотите ничего менять? .. И уж тем более не прикрываться детьми и их благом - это насколько надо не любить своих детей, чтобы заставить их жить в подобном кошмаре? Они выросли не в семье, а в притоне алкоголика, вы им сломали психику. Почему вас это не заботит, а вот вопрос не станет ли бомжом муж, и как долго он проживет- весьма?
Когда вы сами себе честно ответите на эти вопросы- вам будет проще понять себя и мотивы своих поступков. И, если захотите- изменить свою жизнь.
Но можно и подождать пока все изменится само - он сделает вас инвалидом или убьет. Или ваших дочерей. Выбор только ваш.

Дочки были ещё маленькие, когда просили вернуться. Сейчас они взрослые, поняли смысл моей жизни. Обе говорят: "Мама, я бы так не жила", а сегодня младшая сказала: "Как же я ненавижу своего отца потому что во всем ей отказывает". Я поправляюсь, выхожу на работу, подаю на развод. Справлюсь, я верю, мне ещё внуков надо выростить, когда будут. Спасибо Вам!

А вам не надо думать, что он сопьётся и станет бомжом. Это его выбор. Вам себя и детей от него оградить надо. Он с вами прописан? Дом чей?
Ваша зависимость просто кричит.

Идите к юристу и советуйтесь, что можно сделать с имуществом, разводом, как поступить с побоями. Доказательства семейной жизни на лице, так пока не прошли, пусть послужат доброму делу. Может, к разным юристам сходить, к судебному консультанту и по имущественным спорам. И стыдится вам нужно не побоев, а продолжающейся семьи с уродом. Может, его выписывать нужно, а то мордобой (ах, любовь) будет продолжаться и после развода. Пришёл домой, увидел и полюбил.

Елена, "из-за деток принимала - не хотела, чтобы страдали они".
Простите меня, но после этой строчки я хохотала в голос. Это "титульная" позиция моей мамы, всю юность свою умоляла: "Разведись, уйдем, начнем сначала, невозможно больше терпеть это пьяное нечто!" Она сквозь зубы цедила: "Терпи!" А потом "в белом пальто" выходила в народ и рассказывала, что вот это все только ради меня, чтобы в полной семье, чтобы как у людей. В 19 лет я сбежала из этой жути. И потратила много лет и усилий, чтобы хотя бы частично вылечить тяжелейший невроз (до конца это, к сожалению, невозможно) и преодолеть комплексы.

Ладно, это, что называется, музыкой навеяло. Пелла, вы действительно сказали все. Даже если 1-2 женщины услышат вас умом и сердцем, это уже будет немало.

Добавлю. Прочитала отклик Яны. Всё повторяется. Я сижу с ребёнком подруги, у неё пьющий муж. И что мне сказала девочка. Ей 6 лет. Она меня спросила, а что делать, если папа её будет бить? (он её и подругу ещё не бил). Я ей сказала - я тебя в любом случае выдерну, беги к соседям и вызывай полицию. Она мне - а ты как же, он же тебя убьёт. Я говорю - вот потому и беги. Я задержу, сколько-то минут у тебя будет, успеешь.
А вы - ах, сопьётся, ах, детки просят, ах, как у людей, ах, нервы не выдерживают, ах, лицо. Вы не любви в браке дочерей учили, а ненависти к скотам-мужчинам. Хорошо, если не к себе. И хорошо, если плохо выучили. Исправляйте, что ещё можно исправить, пока все живы.

Дорогая Елена! Я очень сочувствую Вашему горю. Алкоголизм и наркомания - тяжёлые душевные болезни, которыми, увы, могут заболеть даже кажущиеся сильными люди. Это очень горько - понимать, что муж так заболел, но, к сожалению, если он не осознает себя и против лечения, то расставание - единственный выход. К сожалению, моя семья тоже разбилась в результате пристрастия мужа к наркотикам. Как больно было осознавать его разрушение! Ведь мы любили друг друга, но, увы, сейчас действительно уловлен в эти сети может быть практически каждый. Те, кто не прожил подобный Вам ад, конечно, далёк от понимания боли от разрушения на глазах, часто непоправимого, семьи, счастья,это горе очень большое, Елена, и я сострадаю Вам всей душой, зная каково это, и как действительно и страх, и боль не дают возможности до конца признать, что хранить иллюзию семьи, увы, нет смысла. Тут дело не в самооценке, не в неправильных моделях для детей, это часто тот ад, который женщина добровольно хочет пройти, она туда идёт сама, а там чаще всего нет выхода. Морок болезни будто бы и Ваш тоже, будто бы Вы смотрите на себя его глазами. Если условия Вам позволяют, Вам необходимо не просто уйти, а не смотреть в сторону мужа совсем. Это будет очень тяжело, признать, что столько лет сгубила болезнь души, но, потом Вам может быть легче, Вы вспомните и будете жить тем счастьем, что было у Вас. И есть счастье, просто большое увидется на расстоянии. Вы же счастливая мама, бабушка. Я боялась одиночества, а сейчас, три года спустя, чувствую себя живым, благодарным за всё Богу человеком. Елена, прошу Вас, если сможете, выберете свет, ведь это Ваше имя, Вы светлая на самом деле. Если Вы можете помолиться, почитайте дома акафист благодарственный Слава Богу за всё. Он очень милостиво помогает душе и укрепляет её. Искренне желаю Вам обрести душевное равновесие. Храни Вас Господь!

Елена, спасибо огромное за Ваш отклик. За понимание и сочувствие я очень вам благодарна, что вы мне пишете, всем кто поддерживает меня!