Я прожила в браке с мужем 12 лет. Мы безумно любили с мужем друг друга, он никогда не изменял мне и очень этим гордился, всегда говорил мне что: «Я никогда в жизни никого не полюблю как тебя.»
Но за последний год он сошел с ума, да и я стала очень на него давить, требовать, контролировать. Он употреблял наркотики когда мы только начинали встречаться. Потом мы решили завести семью и всё бросили. Я забеременела, он пошел работать, мы поженились. Мне было 19 лет, ему 23 года. За последние пол года мужа повысили на работе, намного выросла зарплата, он съездил на обучение в Китай, и там сдружился с компанией малолетних коллег, с которыми бухал всю командировку, обманывал меня, не звонил и делал там что хотел.
После Китая пол года было всё более-менее нормально, но мы начали часто ругаться из-за всего, в основном из-за того что он пьет и больше ничего не хочет. Пил он всю нашу совместную жизнь, но как и все в пределах разумного, по выходным, только пиво и ложился спать.
Короче, в феврале он мне на зло, первый раз в жизни идёт на корпоратив с новыми друзьями-коллегами, напивается там до беспамятства, приходит домой и у нас случается потасовка, дрались мы с мужем, и мои родители и дети. Жили мы у моих родителей. Все пытались угомонить моего мужа, но он был как зверь, наверное это была белочка, пришлось вызвать полицию и его родителей. Только они смогли увезти его. Я его выгнала после этого инцидента. После этого мы не жили вместе полтора месяца, но потом всё забылось, он пришел извиняться и я его простила…. и мои родители тоже, и он опять стал жить с нами. Вернулся он в апреле. Апрель и май всё было сказочно, мы отметили наши дни рождения, завели собаку о которой я так долго мечтала, он бросил пить и был идеальным, я обожала его и очень гордилась мужем.
НО! В июне я с родителями улетела на неделю на море, он остался потому что работал и нужно было сидеть с собакой.
Он обещал мне что всё будет идеально, что он будет приходить домой, гулять с собакой и ложиться спать. Я установила дома камеру чтобы поглядывать за собакой. И тут начался ад! Он гулял каждый день, жестко обманывал меня, не звонил, не отвечал, потом говорил что просто уснул! В 7 вечера! Он нагло врал, я рыдала каждый день на море от того что не могу ничего сделать, от боли предательства и обмана, а ему было плевать! Он окончательно слетел с катушек, видимо в этот момент он почувствовал что не нагулялся и начал творить жесть!
Я не знаю в этот ли период он начал употреблять наркотики или позже, но в июле он уже точно плотно на них сидел, он нюхал <наркотик> на работе, дома в туалете. Я подозревала, чувствовала запах и сходила с ума, но он уверял что мне всё это кажется, что я больная и неадекватная, что мне нужно лечиться. Я буквально сходила с ума от подозрений. Я начала давить на него ещё больше, ещё больше контролировать и закатывать истерики. Я рыдала буквально каждые выходные, а он просто лежал и кайфовал. В конце августа подозрения стали невыносимы и я заставила его сделать тест, он оказался положительным, моя жизнь рухнула 23 августа. Я выгнала его из дома. Он ушел в жесткие запои и употребления, по притонам, с моим братом предателем, они все делали из меня дуру и употребляли за моей спиной.
После того как я его выгнала у меня начался отпуск, который был адом, мне было так больно, я пила все успокоительные мира чтобы хоть как то унять боль предательства. В этот момент я осознала что нахожусь в созависимости и не смогу без него жить. Я хотела просто умереть. В конце сентября после того как я подала на развод и алименты мы пытались сойтись вновь, я не смогла вынести боль и побежала к нему как дура, сказала что готова всё простить только пойди лечиться и вернись ко мне. Я боялась, что он тоже умрет без меня, он писал мне это что без меня ему нет смысла жить, что он пытался умереть от передоза, что пьет чтобы заглушать боль.
Но когда он узнал что я подала на алименты он жестко взбесился на меня, купил при мне чекушку в магазине и я снова ушла от него с разбитой вдребезги душой и сердцем. Я не могу даже близко передать как мне было больно!!! Я начала общаться с моим главным врагом, его сестрой, только бы вытащить его из зависимости и вернуть в семью. Мы придумывали план как это всё сделать, я обещала быть рядом, но он не смог держаться, гулянки и наркота оказались сильнее и важнее для него, хотя и я тоже была важна.
Я бегала и искала его! Пыталась спасать идиотка!!!
Но за последний год он сошел с ума, да и я стала очень на него давить, требовать, контролировать. Он употреблял наркотики когда мы только начинали встречаться. Потом мы решили завести семью и всё бросили. Я забеременела, он пошел работать, мы поженились. Мне было 19 лет, ему 23 года. За последние пол года мужа повысили на работе, намного выросла зарплата, он съездил на обучение в Китай, и там сдружился с компанией малолетних коллег, с которыми бухал всю командировку, обманывал меня, не звонил и делал там что хотел.
После Китая пол года было всё более-менее нормально, но мы начали часто ругаться из-за всего, в основном из-за того что он пьет и больше ничего не хочет. Пил он всю нашу совместную жизнь, но как и все в пределах разумного, по выходным, только пиво и ложился спать.
Короче, в феврале он мне на зло, первый раз в жизни идёт на корпоратив с новыми друзьями-коллегами, напивается там до беспамятства, приходит домой и у нас случается потасовка, дрались мы с мужем, и мои родители и дети. Жили мы у моих родителей. Все пытались угомонить моего мужа, но он был как зверь, наверное это была белочка, пришлось вызвать полицию и его родителей. Только они смогли увезти его. Я его выгнала после этого инцидента. После этого мы не жили вместе полтора месяца, но потом всё забылось, он пришел извиняться и я его простила…. и мои родители тоже, и он опять стал жить с нами. Вернулся он в апреле. Апрель и май всё было сказочно, мы отметили наши дни рождения, завели собаку о которой я так долго мечтала, он бросил пить и был идеальным, я обожала его и очень гордилась мужем.
НО! В июне я с родителями улетела на неделю на море, он остался потому что работал и нужно было сидеть с собакой.
Он обещал мне что всё будет идеально, что он будет приходить домой, гулять с собакой и ложиться спать. Я установила дома камеру чтобы поглядывать за собакой. И тут начался ад! Он гулял каждый день, жестко обманывал меня, не звонил, не отвечал, потом говорил что просто уснул! В 7 вечера! Он нагло врал, я рыдала каждый день на море от того что не могу ничего сделать, от боли предательства и обмана, а ему было плевать! Он окончательно слетел с катушек, видимо в этот момент он почувствовал что не нагулялся и начал творить жесть!
Я не знаю в этот ли период он начал употреблять наркотики или позже, но в июле он уже точно плотно на них сидел, он нюхал <наркотик> на работе, дома в туалете. Я подозревала, чувствовала запах и сходила с ума, но он уверял что мне всё это кажется, что я больная и неадекватная, что мне нужно лечиться. Я буквально сходила с ума от подозрений. Я начала давить на него ещё больше, ещё больше контролировать и закатывать истерики. Я рыдала буквально каждые выходные, а он просто лежал и кайфовал. В конце августа подозрения стали невыносимы и я заставила его сделать тест, он оказался положительным, моя жизнь рухнула 23 августа. Я выгнала его из дома. Он ушел в жесткие запои и употребления, по притонам, с моим братом предателем, они все делали из меня дуру и употребляли за моей спиной.
После того как я его выгнала у меня начался отпуск, который был адом, мне было так больно, я пила все успокоительные мира чтобы хоть как то унять боль предательства. В этот момент я осознала что нахожусь в созависимости и не смогу без него жить. Я хотела просто умереть. В конце сентября после того как я подала на развод и алименты мы пытались сойтись вновь, я не смогла вынести боль и побежала к нему как дура, сказала что готова всё простить только пойди лечиться и вернись ко мне. Я боялась, что он тоже умрет без меня, он писал мне это что без меня ему нет смысла жить, что он пытался умереть от передоза, что пьет чтобы заглушать боль.
Но когда он узнал что я подала на алименты он жестко взбесился на меня, купил при мне чекушку в магазине и я снова ушла от него с разбитой вдребезги душой и сердцем. Я не могу даже близко передать как мне было больно!!! Я начала общаться с моим главным врагом, его сестрой, только бы вытащить его из зависимости и вернуть в семью. Мы придумывали план как это всё сделать, я обещала быть рядом, но он не смог держаться, гулянки и наркота оказались сильнее и важнее для него, хотя и я тоже была важна.
Я бегала и искала его! Пыталась спасать идиотка!!!
Отклики:
Елена, единственное, что нужно понять и этот проблеск понимания у Вас есть, что Вы созависимая. Вы должны спасаться, даже не ради себя, а ради детей. Жить с наркоманом - это жить на пороховой бочке. Но из этого очень трудно выйти, недаром же есть даже группы для созависимых. И на самом деле Вы думаете, что спасете зависимого, но подсознательно Вы делаете всё, чтобы он не спасся, потому что миссия спасателя рассыплется и он носится с зависимым не ради него, а ради себя, чтобы не столкнуться со своей пустотой и ненужностью. Вот такой пародокс. Нас спасти можем только мы сами и больше никто. А для этого человек должен упасть на дно, увидеть последствия своих действий, наконец повзрослеть и начать менять свою жизнь. Поэтому если вы вместе за руку с человеком и он летит в пропасть, лучшее что Вы можете сделать для этого человека - это отпустить руку. Читайте статьи на этом сайте, здесь много про созависимость написано.
Вы изначально начали строить эти отношения с человеком зависимым, неважно, алкоголь это или наркотики. И он за столько времени не прекращает. Вы не раз пытались его спасти, прощали, но, как видите, его всё устраивает. Если бы он сильно любил вас, ради вас и вашей семьи он сам бы мог прийти к тому, что пора лечиться.
Самое главное, что вы "отрезвели" и поняли, что так дальше нельзя жить. У него зависимость в течении всей жизни, и как бы это ни тяжело признавать, он так и будет жить. Потому что не хочет от нее избавиться, это видно по его поведению. Он сам выбирает для себя путь, вы не обязаны идти с ним под руку. Желаю поскорее вам пережить разрыв, первое время невыносимо тяжело, потом, поверьте, будет легче. Жить без человека который предаст, без вечных пьянок и подозрений в употреблении. Жить спокойно, а не на пороховой бочке. Самое главное - не нырнуть опять в этот омут.
Самое главное, что вы "отрезвели" и поняли, что так дальше нельзя жить. У него зависимость в течении всей жизни, и как бы это ни тяжело признавать, он так и будет жить. Потому что не хочет от нее избавиться, это видно по его поведению. Он сам выбирает для себя путь, вы не обязаны идти с ним под руку. Желаю поскорее вам пережить разрыв, первое время невыносимо тяжело, потом, поверьте, будет легче. Жить без человека который предаст, без вечных пьянок и подозрений в употреблении. Жить спокойно, а не на пороховой бочке. Самое главное - не нырнуть опять в этот омут.
Уважаемая Елена. Прочитала историю вашей семейной жизни. Это триллер!
А самое интересное, что вы всю историю посвятили своему "верному" супругу - наркоману и алкоголику, своим душевным терзаниям, дракам, собаке. Но ваша история совсем лишена детей, вы вскользь написали о своей беременности, потом упомянули об участии детей в драке с отцом. Значит, их уже больше одного. Потом об отдыхе на море опять пишете: "В июне я с родителями улетела на неделю на море". А где же эти несчастные создания? Семья, семья вы повторяете не раз. Дети где, что они испытывают с вами рядом? Если они в семье, где-то рядом, в этой атмосфере ужаса, то сжальтесь над ними!
Хватит самой страдать и наслаждаться этими страданиями, продолжая жить с таким деспотом, наркоманом. Вы разрабатываете целые планы поимки и возврата его в свою семью, к себе. И камеру для наблюдений вы установили, уезжая надолго, не ради собаки, а для контроля за жизнью оставленного дома гуляки-мужа. Себя-то хоть не обманывайте.
Вы упиваетесь несуществующей, мнимой "любовью" и муками своими и мужа. Подумайте о своих детях, наконец. Мне вас не жаль, простите! Вы ведете себя как эгоистка. А вы теперь прежде всего - мать! Переключите эту пламенную любовь на свое потомство, а не на законченного супруга! Позаботьтесь об счастливой и спокойной жизни своих детей.
А самое интересное, что вы всю историю посвятили своему "верному" супругу - наркоману и алкоголику, своим душевным терзаниям, дракам, собаке. Но ваша история совсем лишена детей, вы вскользь написали о своей беременности, потом упомянули об участии детей в драке с отцом. Значит, их уже больше одного. Потом об отдыхе на море опять пишете: "В июне я с родителями улетела на неделю на море". А где же эти несчастные создания? Семья, семья вы повторяете не раз. Дети где, что они испытывают с вами рядом? Если они в семье, где-то рядом, в этой атмосфере ужаса, то сжальтесь над ними!
Хватит самой страдать и наслаждаться этими страданиями, продолжая жить с таким деспотом, наркоманом. Вы разрабатываете целые планы поимки и возврата его в свою семью, к себе. И камеру для наблюдений вы установили, уезжая надолго, не ради собаки, а для контроля за жизнью оставленного дома гуляки-мужа. Себя-то хоть не обманывайте.
Вы упиваетесь несуществующей, мнимой "любовью" и муками своими и мужа. Подумайте о своих детях, наконец. Мне вас не жаль, простите! Вы ведете себя как эгоистка. А вы теперь прежде всего - мать! Переключите эту пламенную любовь на свое потомство, а не на законченного супруга! Позаботьтесь об счастливой и спокойной жизни своих детей.
Елена. Дети ваши бедные. Про них ни слова, только страдания по мужу-наркоману. У вас действительно жёсткая созависимость, да и выбирали Вы в мужья человека, заведомого пьющего. Вот это вот «пил как все» используете как оправдание. Это ненормально, пить каждые выходные, пусть даже весь мир это будет делать.
Я много слышала о том, как себя ведут зависимые, из-за профессии моего мужа. Судьба их жен и подруг незавидная, примерно всё как вы описываете, продолжается это годами, пока человек не достигает полного социального дна, не заболевает серьёзными болезнями или просто не умирает от употребления.
У вас брат этим занимается, то есть у вас это дело обычное и вы в мужья себе взяли человека склонного.
Что тут делать - НЕ спасать. Вы не можете спасти взрослого дееспособного человека, который решил выбросить свою жизнь на помойку. Ну хочет он так, понимаете его кайфы под наркотиками дают ему такое чувство, которое никогда никакая семейная идиллия не даст. Допамин там выбрасывается в таких количествах, что всю оставшуюся жизнь он будет скучать по этому чувству, если завяжет. Мозг уже не сможет находить удовлетворение и удовольствие в нормальных вещах как спорт, секс и т.д. Этот поезд уже ушел.
Вы тепепь можете продолжить и присоединиться к нему, терять время, здоровье. А можете лечить свою созависимость.
И слово «идеально» часто мелькает в вашем письме. Жизнь не идеальна, ее надо принимать, как и людей в ней. И не стараться их переделать под себя.
Я много слышала о том, как себя ведут зависимые, из-за профессии моего мужа. Судьба их жен и подруг незавидная, примерно всё как вы описываете, продолжается это годами, пока человек не достигает полного социального дна, не заболевает серьёзными болезнями или просто не умирает от употребления.
У вас брат этим занимается, то есть у вас это дело обычное и вы в мужья себе взяли человека склонного.
Что тут делать - НЕ спасать. Вы не можете спасти взрослого дееспособного человека, который решил выбросить свою жизнь на помойку. Ну хочет он так, понимаете его кайфы под наркотиками дают ему такое чувство, которое никогда никакая семейная идиллия не даст. Допамин там выбрасывается в таких количествах, что всю оставшуюся жизнь он будет скучать по этому чувству, если завяжет. Мозг уже не сможет находить удовлетворение и удовольствие в нормальных вещах как спорт, секс и т.д. Этот поезд уже ушел.
Вы тепепь можете продолжить и присоединиться к нему, терять время, здоровье. А можете лечить свою созависимость.
И слово «идеально» часто мелькает в вашем письме. Жизнь не идеальна, ее надо принимать, как и людей в ней. И не стараться их переделать под себя.
Послушайте. У вас и ваших родителей жил наркоман. Употреблял с самого начала знакомства. Потом дозой стали вы. Да-да, это ваша роль в его жизни. Потом стало не хватать, добавил скандалов. Вы дрались. Потом по нарастающей, снова начал употреблять в возрастающих количествах. Это картина человека инфантильного, зависимого, живущего в страстях. И жили вы у ваших родителей. Они в восторге, или он рассматривается как игрушка для вас?
Он никто на самом деле, и дорогу он выбрал в небытие. Нам дана божественная свобода выбора. Вы хотите идти с ним в небытие? И ребёнка туда? И родителей?
Вы пишете, что у вас брат-предатель, а сестра его вам враг. Возьмите критерий здоровья. Брат-предатель, да. А его сестра, которая мешает мужу употреблять? Она с чего БЫЛА врагом? Сейчас она стремится сохранить здоровье своего брата. Может, она и раньше такой была, а вы просто были в помрачении? Отчего?
У вас, конечно, созависимость. И её вы называете любовью. Вы тоже сидите на адреналине, пьяны им, как ваш муж наркотиками. Трезвейте. Расставайтесь. Учите свой организм жить спокойной жизнью. Сестра мужа вам в помощь. Вместе с ней прочитайте Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Таню Танк "Бойся, я с тобой", "Моя созависимая семья", "В постели с абъюзером" (ваш пример прямо оттуда), и её книгу о счастье. Книга о счастье - с упражнениями.
Чтобы начать дышать, советую вебинар Мраии Сойченковой из команды Тани Танк "Помоги себе сам". Смотрите сначала сами, а потом с сестрой мужа и ребёнком. Можно с родителями.
И в храм сходите, помолитесь иконе Неупиваемой чаши и Семистрельной. Историю этих образов почитайте.
Ну а обормота своего держите подальше. У вас впереди счастливая жизнь, вам и лет-то всего ничего. Спортом займитесь, чтобы сжечь адреналин. Его у вас в избытке. Хоть гантельной гимнастикой с приседаниями. Как накатит с мыслями вернуть наркомана в семью, так гантели в руки, сто приседаний, и помолиться короткими молитвами. И в душ. Если на работе накатило, то делать женскую гимнастику для внутренних органов, и потом молиться короткими молитвами.
Гантели очень помогают. Свалишься, и так хорошо! И молитвы идут прямо из души!
Он никто на самом деле, и дорогу он выбрал в небытие. Нам дана божественная свобода выбора. Вы хотите идти с ним в небытие? И ребёнка туда? И родителей?
Вы пишете, что у вас брат-предатель, а сестра его вам враг. Возьмите критерий здоровья. Брат-предатель, да. А его сестра, которая мешает мужу употреблять? Она с чего БЫЛА врагом? Сейчас она стремится сохранить здоровье своего брата. Может, она и раньше такой была, а вы просто были в помрачении? Отчего?
У вас, конечно, созависимость. И её вы называете любовью. Вы тоже сидите на адреналине, пьяны им, как ваш муж наркотиками. Трезвейте. Расставайтесь. Учите свой организм жить спокойной жизнью. Сестра мужа вам в помощь. Вместе с ней прочитайте Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Таню Танк "Бойся, я с тобой", "Моя созависимая семья", "В постели с абъюзером" (ваш пример прямо оттуда), и её книгу о счастье. Книга о счастье - с упражнениями.
Чтобы начать дышать, советую вебинар Мраии Сойченковой из команды Тани Танк "Помоги себе сам". Смотрите сначала сами, а потом с сестрой мужа и ребёнком. Можно с родителями.
И в храм сходите, помолитесь иконе Неупиваемой чаши и Семистрельной. Историю этих образов почитайте.
Ну а обормота своего держите подальше. У вас впереди счастливая жизнь, вам и лет-то всего ничего. Спортом займитесь, чтобы сжечь адреналин. Его у вас в избытке. Хоть гантельной гимнастикой с приседаниями. Как накатит с мыслями вернуть наркомана в семью, так гантели в руки, сто приседаний, и помолиться короткими молитвами. И в душ. Если на работе накатило, то делать женскую гимнастику для внутренних органов, и потом молиться короткими молитвами.
Гантели очень помогают. Свалишься, и так хорошо! И молитвы идут прямо из души!
Вообще, выглядит что вы достаточно быстро осознали ситуацию, люди годами пребывают в созависимости с зависимыми людьми. Вы осознали все буквально за год. Это отлично. Сейчас вы молодая, сможете начать строить новую свою жизнь. Не корите себя за то что бегали и искали. Любой человек на вашем месте так бы сделал первые несколько раз. 10 лет так просто не вырвешь из своей жизни.
Но знаете что заметно, у вас что-то сплошь предатели и враги. Кажется, что вы навешиваете на людей ожидания и если они им не соответствуют - попадают в "черный список". Не стоит так категорично. По сути никто не ставит целью предать вас или быть вашим врагом. Люди просто живут свою жизнь как могут. А наркотики - они правда сильнее всего. Не стоит с ними пытаться соревноваться.
Сходите в терапию, есть много вариантов где занимаются именно с близкими зависимых. И через год будет уже гораздо лучше. Через еще какое-то время вы будете благодарны себе, что быстро разошлись и не застряли в этой ситуации.
Но знаете что заметно, у вас что-то сплошь предатели и враги. Кажется, что вы навешиваете на людей ожидания и если они им не соответствуют - попадают в "черный список". Не стоит так категорично. По сути никто не ставит целью предать вас или быть вашим врагом. Люди просто живут свою жизнь как могут. А наркотики - они правда сильнее всего. Не стоит с ними пытаться соревноваться.
Сходите в терапию, есть много вариантов где занимаются именно с близкими зависимых. И через год будет уже гораздо лучше. Через еще какое-то время вы будете благодарны себе, что быстро разошлись и не застряли в этой ситуации.
Елена, не очень поняла в чем вопрос у Вас. Вы выговорились здесь. В Вашей ситуации есть два пути - путь спасать мужа из зависимостей. Но это обычно огромные траты, жертвы, практически без шансов или с постоянными срывами, и только при условии, что он сам готов идти по пути, чтобы завязать. Он наркоман со стажем, бывших наркоманов не бывает. Завязывать, судя по всему, не собирается. Хочу Вам отметить одну Вашу фразу, по которой видно, что и Вы сами не вполне понимаете, что добро, а что зло -"Пил он всю нашу совместную жизнь, но как и все в пределах разумного, по выходным, только пиво и ложился спать". Пить по выходным пиво - это не пределы разумного, это уже вялотекущий алкоголизм, и далеко не все это делают. Есть люди, которые вообще не употребляют или употребляют два глотка под куранты за весь год. Хотя, что уж про пиво, у Вас проблема значительнее.
Второй путь - либо полностью отказаться от отношений с наркоманом и лечить себя, Вам есть что лечить, Вы созависимы. У Вас в семье еще и брат наркоман. Либо поставить ему условие: приходит к Вам, только если вылечится. САМ. Но это вряд ли случится. И Вы рискуете прождать всю жизнь. Также, если предполагать хороший исход и он все-такие перестанет употреблять, очень большая вероятность, что он не вернется к Вам в семью, а захочет с чистого листа жить. И не важно, с Вашим участием он бросит или нет, это будет его выбор освободиться от прошлого. Вам стоит взвесить все за и против, спросить себя, свою совесть, свои чувства, с чем и как Вам жить дальше. И принять решение, когда его примите - дальше идите и не сворачивайте с выбранного Вами пути.
Второй путь - либо полностью отказаться от отношений с наркоманом и лечить себя, Вам есть что лечить, Вы созависимы. У Вас в семье еще и брат наркоман. Либо поставить ему условие: приходит к Вам, только если вылечится. САМ. Но это вряд ли случится. И Вы рискуете прождать всю жизнь. Также, если предполагать хороший исход и он все-такие перестанет употреблять, очень большая вероятность, что он не вернется к Вам в семью, а захочет с чистого листа жить. И не важно, с Вашим участием он бросит или нет, это будет его выбор освободиться от прошлого. Вам стоит взвесить все за и против, спросить себя, свою совесть, свои чувства, с чем и как Вам жить дальше. И принять решение, когда его примите - дальше идите и не сворачивайте с выбранного Вами пути.
Елена, еще хочу Вам сказать, Вам нужно срочно лечить Ваше патологическое спасательство. Спасатель на самом деле страшный человек, хуже тирана. Ему нужно реализовать свою миссию, его подсознательная задача чтобы спасаемый никогда не спасся. Если с мужем что-то случится, Вы переключитесь на детей. Дети у Вас тоже могут стать наркоманами с такими родителями. Вот тут Вы разгуляетесь в полной мере. Со всеми я такая бедная-несчастная и главное! лучше всех этих наркоманов! исполняю свою миссию самоотверженно.
В основе, скорее всего, доказать родителям, что Вы лучше брата-наркомана и принадлежность к роду(матери) что должны быть как своя мать( она скорее всего такая же, если сын наркоман.)
В основе, скорее всего, доказать родителям, что Вы лучше брата-наркомана и принадлежность к роду(матери) что должны быть как своя мать( она скорее всего такая же, если сын наркоман.)
P.S. У меня бабушка была патологическая спасательница всю жизнь. С дедом алкоголиком подорвали психическое здоровье своих троих детей. 2 дочери болели хроническими заболеваниями (внуков бабушка самоотверженно воспитывала сама, мне передала это спасательство в патерн, второй внук наркоман-алкоголик).
После смерти дедушки его сын развелся в 40 лет и встал на его место с алкоголем и скандалами. Моей тети не стало в 45 - умерла в больнице.
Внимание, бабушки не стало. Мама моя не болеет уже 10 лет, внук-мой брат перестал (после мытарств, тюрьмы) употреблять полностью, работает и помогает дочери.
Сын (мой дядька) не знаем где, мы с мамой уехали.
Самое лучшее, что может сделать спасатель - это понять каким образом его спастельство влияет на жизнь его близких, понять что ему надо лечиться от спасательства, учиться жить своей жизнью, полюбить, узнать себя.
После смерти дедушки его сын развелся в 40 лет и встал на его место с алкоголем и скандалами. Моей тети не стало в 45 - умерла в больнице.
Внимание, бабушки не стало. Мама моя не болеет уже 10 лет, внук-мой брат перестал (после мытарств, тюрьмы) употреблять полностью, работает и помогает дочери.
Сын (мой дядька) не знаем где, мы с мамой уехали.
Самое лучшее, что может сделать спасатель - это понять каким образом его спастельство влияет на жизнь его близких, понять что ему надо лечиться от спасательства, учиться жить своей жизнью, полюбить, узнать себя.
Купил чекушку.) Извините, посмеялась. Зачем вам этот алкаш? Оставьте его и начните жизнь с чистого листа. С ним не будет вам счастья, скатитесь тоже.
Елена, у меня муж алкоголик. Срочно к психологу и желательно к психотерапевту ещё.
Я тоже думала, а что так можно.. можно. Когда у человека рядом проблемы с зависимостью… с ним может случиться что угодно. Вы же знаете как хим. вещества влияют на мозг, нервную систему.. это затягивает.. начинается разрушение личности. Оттуда и соотвествующие поступки. Что вам делать? Себя сохранять. Как только можно. Первое время можно и медикаментозно, психиатр подскажет. Затем к психологу. Ваш муж заболел. И серьезно. И лечится не хочет. Не заболейте Вы. Кто-то один из вас должен быть здоров и адекватен.
Я тоже думала, а что так можно.. можно. Когда у человека рядом проблемы с зависимостью… с ним может случиться что угодно. Вы же знаете как хим. вещества влияют на мозг, нервную систему.. это затягивает.. начинается разрушение личности. Оттуда и соотвествующие поступки. Что вам делать? Себя сохранять. Как только можно. Первое время можно и медикаментозно, психиатр подскажет. Затем к психологу. Ваш муж заболел. И серьезно. И лечится не хочет. Не заболейте Вы. Кто-то один из вас должен быть здоров и адекватен.
Елена, здравствуйте. Мне Ваша история напомнила мою жизнь и мой 1й брак. Я тоже по молодости познакомилась с парнем, который наркоманил. Его родители поспособствовали тому, что мы стали жить вместе. Всего вместе прожили 12 лет, как и Вы. Были периоды относительного затишья, мой муж работал на нормальной работе и получал хорошие деньги. Но переодически, раз в несколько месяцев, уходил в загул, брал и употреблял наркотики. Я стала ходить в церковь и молиться за него. Один раз он завязал на 2,5 года. Но потом мы сделали ЭКО, неудачно, и он сорвался. Последние 2 года были кошмаром. Я контролировала его, уговаривала бросить, пойти лечиться. Он не хотел. Я ему говорила: "Ты же сторчишься и умрёшь". Он отвечал, что всё равно не бросит. Я начала уходить от него. Уходила, потом снова возвращалась. Так продолжалось несколько раз, пока я окончательно не ушла. Обратилась в ПНД, прошла терапию и стала принимать таблетки. Через несколько месяцев, в состоянии острого абстинентного синдрома, мой муж покончил с собой, выбросившись из окна. Вот такая печальная история.
Хотела Вам сказать: не надо пытаться спасать наркомана-мужа, особенно, если он этого не хочет. Это бесполезное занятие. Лучше спасать себя и детей, если они есть. Мужа надо оставить и отпустить. И начать жить своей жизнью. Обратиться к психологу, чтобы справиться со своей созависимостью. Елена, Вы справитесь! Об ушедшей любви не горюйте. Это была не любовь, а любовная зависимость. Почитайте книги Валентины Москаленко. Бог Вам в помощь!
Хотела Вам сказать: не надо пытаться спасать наркомана-мужа, особенно, если он этого не хочет. Это бесполезное занятие. Лучше спасать себя и детей, если они есть. Мужа надо оставить и отпустить. И начать жить своей жизнью. Обратиться к психологу, чтобы справиться со своей созависимостью. Елена, Вы справитесь! Об ушедшей любви не горюйте. Это была не любовь, а любовная зависимость. Почитайте книги Валентины Москаленко. Бог Вам в помощь!
Здравствуйте, Елена!
Ответьте себе на несколько вопросов пожалуйста, только честно.
Вы готовы к тому что ваш муж может нанести серьезный вред здоровью вашим детям?
Вы готовы остаться инвалидом?
Вы осознаёте, что вся ваша семья, вы, ваши дети и родители,находитесь в серьезной опасности? Из-за него.
Вы точно понимаете, что с годами, токсическая зависимость только усиливается, напрочь стирая индивидуальность человека, и всё прекрасное что в нем было?
Вы считаете, что у вас индивидуальный случай?
Почитайте пожалуйста форумы о зависимых, и что говорят их близкие. Годы мучений, бег по кругу, потеря здоровья, порой жизни, пустая трата времени.
Если вас это всё не пугает, то можете продолжать в том же духе.
Но не надо забывать, что есть люди, которые тоже могут пострадать, пока вы носитесь с человеком, у которого всё отлично, чтобы он вам ни говорил.
Ответьте себе на несколько вопросов пожалуйста, только честно.
Вы готовы к тому что ваш муж может нанести серьезный вред здоровью вашим детям?
Вы готовы остаться инвалидом?
Вы осознаёте, что вся ваша семья, вы, ваши дети и родители,находитесь в серьезной опасности? Из-за него.
Вы точно понимаете, что с годами, токсическая зависимость только усиливается, напрочь стирая индивидуальность человека, и всё прекрасное что в нем было?
Вы считаете, что у вас индивидуальный случай?
Почитайте пожалуйста форумы о зависимых, и что говорят их близкие. Годы мучений, бег по кругу, потеря здоровья, порой жизни, пустая трата времени.
Если вас это всё не пугает, то можете продолжать в том же духе.
Но не надо забывать, что есть люди, которые тоже могут пострадать, пока вы носитесь с человеком, у которого всё отлично, чтобы он вам ни говорил.
 Версия для печати |
