А следующим ударом были его слова, что он уходит к ней, к моей “подруге”.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот не было у меня никогда подруг. А год назад появилась. И стала настоящей, “на одной волне” со мной. Она меня старше. Дружили мы весело и ярко, вскоре к нашей дружбе присоединился и мой муж. Так и “тусили” мы и наши дети все это лето. К слову, с мужем мы 11 лет вместе, у нас дочь 4 года. Наша семья была неплохой. Были и ссоры, были и хорошие моменты. Да как у всех. И в конце августа весь мой мир рухнул. Мой драгоценный сказал, что больше не может и не хочет жить со мной. Что год уже пытался сохранить семью, но это не в его силах. После этих слов он еще пару недель приезжал домой как обычно. А следующим ударом были его слова, что он уходит к ней, к моей “подруге”.

Это было просто невыносимо. Я перестала есть, спать, замечать ребенка, мир...я просто пыталась дышать. Я уехала к маме на неделю,чтобы он собрал вещи и ребенок этого не видел. Прошло уже два с хвостиком месяца. Мне, конечно, легче, но иногда по-прежнему невыносимо. Я человека люблю, мне плохо, но я стараюсь отпустить и пожелать ему счастья. Он приезжает к ребенку, привозит продукты, помогает по дому. Ведет себя достойно, от чего еще хуже. Я даже и не знаю, хочу я, чтобы он вернулся, или не хочу. У меня такая прострация. Я собираю себя по кусочкам, пытаюсь вернуть себе радость в жизни, много куда выбираюсь с ребенком. Но пока мне все дается тяжело. Особенно тяжело наедине с собой.

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 29 / 11.11.2019

Отклики:

Здравствуйте, Ириночка! Тронула Ваша история, потому что это действительно двойной удар, откуда не ждали. Я очень советую Вам: найдите способ, чтобы этот нечестный негодяй не пересекался с Вами в ближайшие .... много месяцев. Без его помощи по дому Вы явно справитесь, так зачем травить себе душу? Сейчас Вы идете в верном направлении: не замыкаетесь, не пытаетесь его вернуть, занимаетесь дочкой. А с ним не встречайтесь ни под каким предлогом. Максимум - по телефону по поводу ребенка разговор. Вести он себя будет пытаться "достойно", а что ему еще остается? Он не считает себя виноватым, он "строит счастливую жизнь", еще не понял он, что потерял. А "подруга", конечно, пригретая змейка, что называется, но Бог ей судья. Таких "друзей" никому не пожелаешь!
Выбирайтесь, Ириночка, не раскисайте! Вся жизнь у Вас еще впереди! Сейчас у Вас уже не любовь, это ломка после отвыкания, она пройдет со временем. Главное, не реагировать, если будет пытаться "закидывать удочки" (но, может, Бог даст, и не будет - еще лучше). Носик кверху и держитесь.

Надежда , возраст: 31 / 12.11.2019

На этом сайте я давно. Прочитала истории и отклики с самого истока. В одной из истории, был схожий с Вашим случай. И очень запомнились слова одной откликнувшейся. Так запомнились, что «ношу” их с собой. Смысл был таков, мол, «... а Вы в дом приводили подруг?! Ну и глупо!...» Нет, подруги, это конечно же хорошо. И они непременно должны быть. Но у всего должны быть границы.

Анна , возраст: 35 / 12.11.2019

Ох, Ирочка, сочувствую вам, жизнь непредвиденная и непредсказуемая, и не всегда справедливая. Очень больно когда предают родные. Постарайтесь сократить с ними общение. Обращайтесь к Богу за спасением, Он в беде не оставит. Молитесь, просите душевного равновесия, благодарите Создателя за все хорошее, что у вас есть. Ответ на молитвы обязательно будет, только нужно подождать. Ваша боль не навсегда, ещё будете радоваться жизни, обнимаю вас.

Марина , возраст: 39 / 12.11.2019

ИРА, вот пока он такой "совестливый", а точнее, пока его совесть ещё хоть каплю грызет..вот он и ведёт себя, как Вы написали, "достойно". Хотя достоинства тут ноль. Вот пока он такой - отодвиньте эмоции на второй план и обговорите, и закрепите все условия имущества, алиментов и т.п. - юридически. Вы, по сути, дали ему карт бланш - он вроде и свободно гулящий уже, но и к Вам в дом и в жизнь продолжает является как хозяин. Это в корне неправильно для Вашего восстановления и Вашей дальнейшей жизни. Вы так будете сидеть и ждать внутри себя, что он "образумится". Очертите чётко, в первую очередь для себя и для бм, что он уже тут в Вашей жизни не хозяин. Очень трудно судить, не зная всей жизни, но как правило такое пассивное поведение не приводит для женщины ни к чему, кроме как к потере времени, здоровья и внутренних ресурсов.

Юлия , возраст: 38 / 12.11.2019

Дорогая Ирина, я гожусь тебе в мамы, у меня дочь твоего возраста. Мне знаком вкус предательства, только вот я прожила с человеком 30 лет. У тебя мало времени прошло. Прошу переживи, перетерпи, гони его в шею со своей помощью. Вину он чувствует, вот и помогает. Ты молодая, у тебя есть шанс наладить личную жизнь. Только сейчас тебе надо трудиться душой. Пересмотри свою жизнь, вспомни все, и свое поведение, и отношения к тебе с его стороны. Я вот много нашла чего интересяного. Сейчас думаю, ну почему я разрешала так с собой обращаться. Хотя так же считала, хорошей семьей.
Понимаешь, человек изначально должен решить, что будет верен. А у наших этого не было, и уже не будет. Пройдет время он и от этой убежит. А это будет точно. Он еще молодой, у него есть время бегать.
Меня лично спас этот сайт, молитвы, храм, подруга и дочь. И я всегда была в движении. Бассеин, огород, ремонт, выла и делала. Много ходила, не могла сидеть, страшное время, но все пройдет, поверь. Пройдет время ты обязательно будешь счастливой, сильной, уверенной и красивой. Главное не опускай руки!

Наталья , возраст: 56 / 12.11.2019

Неплохо это Ваш муж присоединился к тусовке, своеобразно. К Вашей "подруге", в основном. Действительно, не было подруг и таких не надо было. Такую подругу иметь и врагов не надо. Вы с "подругой" не разговаривали после того, как всё узнали? А про порядочность Вашего мужа не преувеличивайте. Он Вас предал и ещё плетёт, что год семью сохранить пытался. Он год нагло изменял, а не семью сохранял. Сейчас пытается перед собой сохранить "лицо", не более.
Пусть идёт. Не умолять же его, в самом деле. Вы, молодец, что не унижались перед ним. Сейчас попейте успокаивающие лекарства, занимайтесь ребёнком больше. Надо пережить, перетерпеть. Если вернётся муж, Вам решать принимать, прощать его или нет. Время покажет. Сейчас главное Вам привести себя в порядок в психологическом отношении. Всё будет так, как должно быть. Вы справитесь.

Natil , возраст: 62 / 12.11.2019

Ира, примите мою поддержку. С подругой больше не общайтесь. Надеюсь, она не стремится. Будет стремиться - вы не за ней замужем, и в хоре не поёте. А с мужем - немедленно, пока ездит с продуктами, идите к юристу и делите имущество. И подавайте на алименты. А то как бы активы не слил на подругу. Он сейчас пытается усидеть на двух стульях. Седалища не хватит. Вы всё делаете правильно. Только, если он вам неприятен, прекращайте его приезды. Сейчас главное - ваше здоровье. Пусть его принимает кто-то ещё. И не переживайте, что подруга увела. Сколько таких подруг было, вы же не знаете. И сколько ещё будет после подруги, тоже. Но это уже не важно. Он вас не любит, вот что главное. Ну и поступайте соответственно с его нелюбовью. Любите Бога, себя и своего ребёнка, разве мало?

Пелла , возраст: 58 / 13.11.2019

Как сказал мне один психиатр: "Я убью ЗА свою семью, а твой муж убил СВОЮ семью" и я запомнила эти слова на всю оставшуюся жизнь. Как только меня накрывает, как только я чувствую тоску и прогибание внутри себя, я вспоминаю эти слова, слова настоящего мужчины. Запомните их, они вам, и всем тут очень пригодятся.

Lanti , возраст: 40 / 13.11.2019

Ирина, примите и мою поддержку. От меня муж ушел после 15 лет брака. Больно это, но со временем будет легче. Посоветую срочно решать имущественный вопрос, пока эйфория у него, пока никого не родили. Мне помог этот сайт. Я разделила у нотариуса все имущество, так как было выгодно мне, затем развелась. А потом послала его. А он с ней и 2х месяцев не прожил. Вернулся к родителя, потом начал проситься. Пустила. А зря. Нет больше ни семьи, ни доверия. Он страдает, бедняжка, по ней, это видно. Ребенок просит не выгонять папу, а мне он противен стал. Хотя умирала, как ушел. Держитесь, и действуйте в своих и ребенка интересах.

Марина , возраст: 45 / 13.11.2019

Ирина, доброе утро.
Я присоединяюсь к совету Юлии 38 и Натальи. Все верно. Я пережила предательство в 43 года, после 13 лет совместной жизни, нашему совместному ребенку было 11 лет. И тоже ходил = навещал, а точнее, успокаивал свою совесть и проверял, не занял ли кто место, которое типа ранее "застолбил", а то возращаться вдруг придется. Мне мой бывший муж так примерно это и объяснил: "не уверен был, что ухожу навсегда, вдруг вернусь(?!), надо ж не совсем подлецом быть..
Я, как дурочка, принимала его помощь, оправдывала - но надо было закрыть сразу дверь. Результат все равно тот же будет.

Сейчас прошло 8 лет. Первые 2 года самые тяжелые, потом, когда он наконец-то оставил меня в покое, сразу пошла на поправку, и небо снова стало синее и люди - добрые. Я пришла в себя, потом познакомилась с хорошим добрым мужчиной, у которого тоже двое детей, как и у меня, теперь у нас 4 детей на двоих и двое внуков, стараемся построить новое счастье. Чего и вам искренне желаю - если будете стараться, все получится. И еще - помните, что в 40 лет жизнь только начинается, моя жизнь - тому подтверждение. Поэтому у вас - вагон времени, не отчаивайтесь. Все пройдет, и это тоже, как сказал мудрец.

Наталья , возраст: 51 / 13.11.2019

Ирина, держитесь изо всех сил. Правильно написали — сейчас очень страшное время. Его надо пережить. Читайте сайт, пишите отклики другим. Понимаю вашу боль, она душит до такой степени, что пластом лежишь. Но надо, надо карабкаться. Самое главное сейчас — не заставляйте совершать себя подвиги. Без подвигов — жалеть себя и хвалить за любую мелочь. Я 2 года в таком состоянии как вы, но выкарабкиваюсь. Приступы бывают, но все реже и жить легче.

Сильная Н , возраст: 37 / 13.11.2019

Банально, но напишу вам следующее. Ну и хорошо, что ушел. Где тонко, там и рвется. Думаю, вас шокирует больше поведение подруги и сама ситуация.
Пройдет время и вы забудете. Будете более внимательны к выбору людей. А вообще триада - жена, муж и подруга - не самый удачный вариант. Лучше дружить парами.

Лара , возраст: 39 / 13.11.2019

Ирина, милая, давайте говорить правильно, не подруга она вам была, а просто приятельница, змея подколодная. И это вам замечательный урок преподала жизнь, что раньше времени не надо открывать свою душу кому попало, свой дом, кстати, тоже. Прежде чем быть вхожим в ваш дом, человек должен доказать, что он этого достоин. Урок дорогого вам стоил, но зато вы его усвоили. Отпустите этого непорядочного мужа и эту приятельницу и восстанавливайтесь потихоньку, ищите новые смыслы в жизни, ищите новых людей. Как в той песне поётся: "Где-нибудь, как-нибудь, с кем-нибудь всем нам быть суждено" одни в любом случае не останемся.
Меня тоже когда-то бросил любимый человек, нанёс мне смертельную обиду, и все друзья от меня отвернулись, я осталась одна совсем. Ничего, время прошло, я встретила других людей совсем, с другими интересами, боль от расставания утихла, много интересов новых появилось в жизни. А у моего бывшего ничего в личной жизни не сложилось, так сказать "пошёл по рукам" с одной пожил, с другой, ещё и пить начал. Кстати, я ему по-человечески сочувствую. Как-то увидел меня на улице, аж не выдержал и сам подошёл узнать, как я, и что со мной, хотя раньше воротил нос и даже не здоровался. Просто он понял, что у меня тоже есть стержень, и я не намеряна бегать за ним всю оставшуюся жизнь, и сразу уважение появилось. Вот и мой вам совет - отпустите и живите своей жизнью, не бегайте за бывшим мужем, не унижайтесь, отпустите и счастья пожелайте. Не загадывайте наперёд, а если он вдруг захочет вернуться, скажите, что максимум - можете остаться друзьями. Простить предательство нужно, а забывать не стоит. Счастья вам!

Турбоёжик , возраст: 30 / 14.11.2019

Дорогая Ирина! Лучшая подружка - мама и подушка! Не зря это крылатая фраза. Не все, конечно, женщины такие подлые, как та, что вошла в Вашу семью, но бывает. И со мной было. И не раз! Доверчивая я и добрая. Была. Сейчас, конечно, голову включила.

Была у меня подруга, общались хорошо и тут я знакомлюсь с молодым человеком в кафе. Любовь-морковь, само собой знакомлю с подругой. Я ж счастливая, надо ж радостью поделиться. Проходит время, и что-то с ним не так. То занят, то "не могу". И в один прекрасный момент я узнаю, что моя "подруга" ночевала дома...у кого, у него! Удар и шок. Как так, как он мог, как она могла. Дружба закончена. И любовь тоже.

Работа. Офис. Приходит новенькая, и так мы сдружились. Прям душа в душу, как Вы пишите. 2016 год, знакомлюсь с отцом своего ребенка. Любовь, беременность. И подруга моя, коллега перестает со мной общаться. Вообще! Сквозь зубы. Ничего не понимаю. На все вопросы, все ок. Ну ладно. Спустя 2 года я узнаю, что в тот момент когда у нас любовь, и у нее любовь...с моим же мужем (теперь уже бывшим). Вот это вообще фу. И не желание общаться со мной, это злость и обида, что не с ней он остался, а еще и я беременная.

Вот как в жизни бывает.

Так что, милая Ирина, потратьте это время без мужа на себя, отдохните, выспитесь и больше никогда не пускайте в свой дом посторонних людей. От зависти, от злости, от собственной некчемности эти люди способны на многое.
Я уверена, вы встретите сильного и ответственного человека. Достойного Вас. Я такого жду !

Светлана , возраст: 34 / 14.11.2019