Моя любовь прожила только год. Я, как и многие, верю что только с одним и на всю жизнь.
В 28 встретила парня младше на 5 лет. Красивый, высокий, порядочный. Знала о нём и давно хотела с ним познакомиться.
И вот судьба. Мы вместе. Любовь страсть. Боже! Как мне хорошо! Хочу быть каждую минуту с ним. Сердце трепещет). Спустя 2 месяца я беременна. Не думали, что так получится. Решили рожать. Свадьбу после родов. Накопим и сделаем всё как положено с традициями. Родители его меня приняли хорошо.
Жить с ним сразу я не захотела, меня пугали настолько быстрые перемены. Только встречаться начали, а уже беременна.. да, поторопились. Но аборт делать я не согласна, да и он тоже. Я человек самостоятельный. Прогибаться под чужую волю не могу. Он хотел, чтобы я была только его, других не должно быть. Ни родных, ни друзей, только он. Говорил, что хочет семью, устал быть один, искать и обжигаться, бегать из постели в постель. Женщин было много. Любит меня и понимает, что я его та самая.
Через месяц стали жить вместе. До меня он уже был женат, и остался с долгами по кредиту. Бюджет у нас раздельный был, но покупали продукты и он, и я. Но денег у него почему-то не было. И отложить что-то у него не получалось. Зарплата его в 4 раза больше моей, но бывало приходили счета и он спрашивал: "Как будем платить?" Или "У меня денег нет". Я понимала что платить из моего кармана и удивлялась! Как так?! Не может обеспечить семью. Но сказать ему об этом и тем самым оскорбить я не решалась. Я старалась отложить на ребёнка. Он вкладывал в машину. Говорил, что потом всё купим. Были у нас и ссоры на бытовой почве. Ему не нравилось, если я шла куда-то без него (магазин, подышать свежим воздухом). Но сам гулять он не любил, а на поездки денег не было просто. Вот и получается квартира, работа, квартира. Рутина. Заботиться и оказывать внимание он умел. И на работу отвезет и встретит. Я его очень сильно любила и прикипела душой. Из-за беременности, гормонов я часто плакала. Он этого не любил.
Сильно поругались, когда он пообещал забрать меня после корпоратива, но из-за того, что я там задержалась уехал без меня. Конечно, всё написал и предъявил в сообщение перед этим. Мне было обидно до слёз. Я, 5 месяцев беременности, на шпильке, зимой в гололед, ехала и плакала. Он даже не вышел меня встретить. Как лежал на диване, даже не встал. Меня встретила гора грязной посуды. Я развернулась и уехала к маме. Помирились потом, но вину он не признал, что бросил меня. Сказал, что сама виновата.
В связи с тем, что денег не хватало, решили переехать в деревню в дом, который остался у меня после деда. Начались ссоры на бытовой почве. Если я что-то ему говорила, то с его слов говорила бред, если молчала, то я шкаф.
Я понимала, что мне с ним плохо, но бросать его не хотела и не могла. Я его любила и ждала от него ребёнка. Однажды сказал мне:"Если бросишь меня, оставлю без ребенка, заберу и ничего ты не сделаешь" на что я спросила, нормальный ли он, такое говорить мне на последних сроках беременности??
Периодически и после ссор ночевала у матери без него. Мы мирились. Он без меня страдал. Я тоже не могла долго обижаться. Стоило нам посмотреть друг другу в глаза и мы прощали всё друг другу. Вы спросите, почему я не уходила если было так всё плохо? Я боялась остатся одна. Боялась, что никому не нужна. Но и его я любила. Мы ребенка ждали. Очень любила. Он старался как мог. И готовить умел и стирать, и руки от куда надо..
В мае родила.) Всё счастливы.) Он забирает нас домой. Подготовил кроватку, купил тазик купать малыша)). Первый месяц был тяжелый, он мне не помогает. Памперсы не меняет, брезгует, ночью не слышит как разрывается и плачет ребенок. Укачать у него не получается. Через грязные пеленки перешагивает и не стирает их. Если только повесить сушить, и то по моей просьбе. Сказал, ему привыкнуть надо. У меня время на привыкнуть не было. Мои силы на исходе. Я постоянно плачу. Его это бесит. Говорит на работе проблемы, а тут ещё ты. Недовольная. В начале второго месяца мы ругаемся и, пока он на работе, я ухожу к матери. Приехал, я сказала, что из-за стресса и ссор боюсь потерять грудное молоко, что мне тяжело. Жить пока буду у мамы. Она помогает больше чем он. Он согласился. Периодически с ребенком ночевали у него. Да, это не правильно так жить и семью строить, но мне было легче справляться, я меньше плакала. Он с утра до поздней ночи работал. Так пока и жили. Я восстановилась после родов и понимала, что надо уделять любимому больше времени. Обязательно делать участником в уходе за малышом. Которого он редко на руки брал. То ли боялся, то ли просто не хотел, ведь была я.
Первый удар: Ребенку 3,8 месяца. Мы с ним дома, ночь, он сообщает, что бросает меня. Перегорел, разлюбил, видеть меня не хочет. Стала резко ему противна. Да и мама его узнала, что я у матери больше ночую и спросила его:" Зачем ты это терпишь? Это ненормально, уходи.." Он подумал и согласился с ней. Это его слова. Сказал, уже ищет квартиру, как только, сразу съедет от нас.. Ночью собирается и уезжает на работу, сказал, что даже ночевать в одном доме с тобой не могу. Как потом узнала, поехал к матери.
Сказать что я была в шоке, это не то слово.. БОЛЬ, УЖАС! страдание, болит всё тело, болит душа, сердце, хочется что-то сделать, с ним с собой, всё исправить!!! В стадии отрицания легла спать. Я толком не спала, проснулась и не могла поверить, что это не сон, что это реальность... Собираюсь с утра и еду к маме, прошу побыть с ребёнком, так как сил у меня просто нет. Я постоянно реву, не могу остановиться ! Пишу ему смс, прошу, умоляю, заклинаю... Всё у нас будет хорошо, я исправлюсь, будет только так, как он хочет. Умоляю не рубить с горяча, не рушить семью! Он непреклонен, говорит, что всё кончено. А мне как быть? Мне жить не хочется! Возвращаюсь к нам домой, в душе пустота, жить смысла нет, с горя напиваюсь. (Я не пила алкоголь и лекарства с момента, когда узнала что беременна и после рождения малыша, даже на праздниках только сок или вода и до этого мало что пила.) Меня с непривычки сильно развезло, он как почувствовал и приехал домой в этот момент. Орал и ругался, потом вспомнила что снимал меня на телефон. Я упала, ударилась лбом. Было много крови. Он вызывает скорую, после чего отвозит меня к матери. Больше я его не видела.
Все в шоке от того что он меня с ребенком бросил... ведь так любил..
Я искала встречи с ним. Я гуляла с малышом в тем местах где он мог быть, я звонила и просила ребенка не бросать и видется с ним. Но он сказал есть только малыш, тебя нет для меня.
Наверное стало ещё и роковым, что мне многие кто сказал, что он вернётся. Женщина нагадала. Да, даже такое! Сказала слёз будет море, но вы будете вместе. Я знаю, что гадание опасная вещь. Спасибо этому сайту. Обязательно схожу в церковь!!! Но в то время я искала хоть что-то что мне поможет пережить боль, даже эта слабая надежда меня держала на плаву. Морально я была измотана и выжита. Я безумно по нему скучала!! Сил на ребёнка не оставалось. Спасибо маме, помогала.
Я потеряла ЛЮБИМОГО И РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА!!! КАК БУДТО РАЗ И УБИЛИ ЕГО!! А ЭТО ТОЛЬКО ГАДКАЯ ЕГО ВЕРСИЯ!!!
Удар второй: мне кто-то сказал, что на тот момент когда я занималась ребёнком, он занимался другой. Я не могла поверить. Написала ему сообщение: так ли это? Он пытался отнекиваться, но в итоге признался:" Да, есть."
Я спросила, давно ли. Он: "Месяц точно. И это твоя вина! Ты меня бросила, я был один, мне было плохо! Она меня понимает, мы ровесники, мне с ней хорошо. У нас будет семья и дети! С тобой всё кончено! Пойми!!!"
Я искала помощи и поддержки у его родственников. Как так?! А я, ребенок наш? Мы его семья!! Им он сказал: нет у него никого и не было. Что очень обижен он на меня. Родители его просят дать ему время остыть, сказали очень на тебя обижен и зол. "Решайте всё сами, мы влазить не будем." Через 1,5 месяца пытаюсь с ним поговорить опять. Узнала где он снимает квартиру, стою, жду. И дождалась. Выходит из подъезда в обнимку с другой и с улыбкой на лице. Меня он видел. Я молча ушла. Потом мне написал:" Хорошо было стоять? Что, понравилось? Всё увидела?"
Я так верила в его слова о том, что не изменяет, о том что просто зол на меня, что нет никого, надо дать время...наверое, я занималась самообманом!
Дальше больше. Что бы его вернуть я соглашалась на его встречи с ребенком у его матери без меня. Возле калитки малыша забирали и говорили во сколько приходить. На такое я соглашалась только 3 раза, больше не смогла. Сказала ему если хочешь видеть, приходи сам или нейтральная территория.
Было много угроз, что я пьющая, он это докажет (Я говорила, снимал на телефон меня тогда), что ребенка он у меня отнимет. Как итог за последние 2 месяца даже не интересуется, когда можно увидеться с ребенком. Теперь я понимаю, что ребенка больше хотела видеть его мать. Ему это даже не надо. Однажды сказал, что я не дала ему привыкнуть к малышу. Потому он его на руки и не брал. В тот 3 раз, последнее свидание его с ребенком я поругалась с его матерью.
Она говорила что: "Надо было жить с ним, готовить, стирать, а не к мамке бегать. Что бросила ты его, вот и живи теперь у матери своей. А если не будешь ребенка давать, я тебе устрою. И опозорю, и все деньги положу и ребенка отниму, т.к. ты недомать.. Что надо было ему ещё в начале сказать что она (т.е. я) тебе не подходит, старая для тебя, сынок."
Много чего ещё говорила, я уже и не помню. Но больно это слышать от тех, кого считала частью своей семьи...
Не знаю, что он ей наговорил, но наговорил много. Будто я говорила, что они алкаши. Она очень на меня обозлилась. Я в тот день еле смогла забрать ребенка, мне всё говорили что спит и спит. В итоге забрала в зареванном виде.
Я знаю, что поступала глупо и гордости у меня не было, как и ума. Но я пыталась хоть как-то до него достучаться. Думала, родители его ему мозги вправят.
Алименты... В ту ночь решили, что будет отдавать часть зарплаты. Но когда зарплата пришла, сказал "Говори что купить, а то деньги давать буду, а ты их на себя тратить будешь". Согласилась и на такое. Говорю, что надо и срочно. Привозит с опозданием в 3-4 дня. Мне это не нравится, сказала, подаю на алименты. На что ответил: "Тебе ребенка не жалко, я тогда отниму и отсужу его. А деньги ты будешь тратить исключительно на себя, так что как было, так и будем дальше. Говори, что надо я куплю." Я перестала что-то ему говорить, покупаю сама. Через некоторое время начал мне писать: "Подай на алименты и отстань от меня. Я долго буду ждать? Когда к приставам пойдёшь? " и т.д.
Я подумала: подавись ты своими деньгами!!!! У тебя их сроду не было. (Хотя после нашего расставания с советского авто на иномарку сразу пересел).
Прошло 4 месяца после той роковой ночи.. Он у меня видеться с малышом не хочет, обратился в опеку. Только у его родителей. Я не согласна. Я обратилась в суд. Скоро заседание. Видеть его не могу и боюсь. Всё и вся мне напоминает о нём. Дорога по которой мы ходили, магазин куда заходили, светофор на котором стояли, моя работа, где всё связано с ним. Смотрю на дверь и кажется, что он сейчас зайдет. В малыше вижу его черты. В кровати его очертания когда спал. Боюсь выходить на улицу, так как всегда его там вижу, или идёт или едет. А меня как кипятком окатывает и дыхание перехватывает. Узнала, что скоро у него свадьба и будет ребенок. Даже сейчас пишу и плачу. Разумом я понимаю, что он поступил ужасно и прощать его нельзя. Что он трус, предатель, безвольная тряпка, слабак и изменщик. Но вспоминаю хорошее что было, как обнимал, как целовал, как шептал в ухо слова любви, как умоляла быть с ним, что без меня он погибает, воет и плачет один и сердце ноет по нему. Тут прочитала, что надо представить что это двойник, а мой родной человек на луне и не вернется. Вот так сейчас и выживаю. Занимаюсь ребенком, скоро 8 месяцев карапузу)))). Но мысли о нём так и скачут. Простите, если сумбурно. Это моя история. История, что я поверила и открыла сердце, а получила в ответ удар отверткой по рукоять.
Отклики:
Держитесь, берегите здоровье и верьте в себя. Вы со всем справитесь. Обнимаю.
Мне больно что я так ошиблась в человек. Что он оказался таким, какой он есть. Что теперь ребенок будет рости без родного отца. Я не хотела ему такой участи. Но уже не вернёшь ничего. Возможно я была не права и не услышала его когда он пытался мне что то донести и до кричатся. И всё же так как он поступил.. это не мужчина, и не отец. Он просто не вытянул. И слово данное им сдержать не смог, и не сможет в дальнейшем. Боюсь потом только, что малыш это увидит и будет много детских слёз.
Спасибо Вам за ваши слова поддержки. Начинаю читать и плачу. Знаю, что не о чём тут сожалеть. Хорошо, что ушел сейчас, а не через 7 лет, оставив на мне кредиты и проблемы другого рода. Читала у других истории похлеще и хуже. Но всем нам больно и каждая переживает своё предательство и свою боль.
Вы тоже не очень хотели со многим мириться.
Я бы не делала сейчас радикальных шагов и подождала. Ребенок - это благо. Просто живите. Пусть пройдет время.
Все очень напутано. К сожалению, вы плохо знали друг друга.
Касаемо помощи мч с ребенком... Это требует отдельного понимания. Не каждому мужчине это, мягко говоря, дано. Не проходят мужчины те стадии физических и психологических этапов, как мать ребенка. Если муж Вашей подруги встает ночью к ребенку, не значит что Ваш мч способен на такие же подвиги. Мой муж ни разу не вставал. Я и не в обиде. Он продолжал спать крепким сном и совершенно не слышал что происходило. Да и по-правде говоря, не доверила бы младенца.
Ну и к маме не стоило регулярно бегать. Как говорится, «Впряглись,- тяните».
Я не защищаю Вашего мч. Просто некоторые вопросы Вы были в силах решать самостоятельно. В итоге, либо Ваш мужчина еще не созрел для семьи, либо с Вам с ним не по пути.
Дорогая - больно, знаю. Это должно переболеть. Соберите себя через «не могу». Займитесь самым дорогим, что у Вас есть. Ему нужна эмоционально здоровая мама. Улыбающаяся. С отца ребенка, конечно же только алименты иметь. Отбирать ребенка ему не на руку. Угрожает только на эмоциях, чтобы навредить. Да и нужно ли оно его жене. Автор, крепчайте морально, духовно. За обращение к бабкам - покайтесь. Держитесь Бога, он Вас никогда не оставит. Сил Вам и терпения.
По поводу корпоратива - так сложилось, что задержалась. Я никуда не ходила, только работа-дом-работа. Понятно, что захотелось немного отвлечься. Но, даже сидя за столом, я постоянно получала смс: "Ты скоро? Долго ещё? " и т.д. Чувствовала, торопит. Пришла в 6, в 7 должна уже уходить. Попросила ещё час, после просьбы он психанул и ушёл. Говорил потом:" Как дурак ждал тебя, пока ты там с мужиками обжималась!"
Уходила от него т.к. были ссоры на пустом месте и из-за ничего. Инициатором был он. Говорил, что я думаю как дурочка, мышление не развитое и т.д. Никогда не извинялся, всегда выставит так, что во всём я виновата. И причина ссор всегда во мне!
Семью я строить хочу. Но складывалось ощущение, что это только мне надо. Пришли счета, надо платить. Мог не оплачивать по полмесяца (проблемы с деньгами).
"Пожалуйста, сделай кран в кухне. "
"Мне некогда, это долго, на это время надо, я занят на работе.."
Обещал много, делал мало. Не готов он был к семье, я это видела. Только потребительское отношение. Печально вспоминать. Обижало то, что не мог сдержать слово. Говорил "сделаю", и не делает. "Мне это не надо, у меня нет на это время." Жил мечтами, не реальностью.
Спасибо, Пелла, за рекомендацию прочтения книги Тани Танк, да! Попался нарцисс! Эгоистичен, завистлив, проблемы с деньгами. Прошлого для него нет, будущего тоже. Живет настоящим. По разговору, и по поступкам, и по отношению всё совпадает. Очень жалко и больно от этого, в сердце ещё зависимость к нему. Возможно, меня спасло, что я сама начала от него отстраняться и уходить к матери, тем самым обрывая его подпитку энергии за мой счет. Я это ощущала. Только я не ожидала, что он меня бросит. Это был удар.
Умом я понимаю, что лучше сейчас, а не через 5-9 лет. Мысли так и скачут: "а если бы я поступила так", или "если бы не сделала так и мы были бы сейчас вместе..."
Примечательно, как месяца 2 назад были разборки из-за ребёнка, что не может видеться, что я создаю препятствия и т.д. А сейчас тишина. Может ждут решения суда? Хотят выставить меня в негативном свете? Я понимаю, что ребенок ему не нужен.
ЕГО судьбой не интересуюсь, в соц.сети не захожу и не отслеживаю. Последняя информация, что он готовится к свадьбе и ребенок родится.
Прошу Бога дать сил пережить этот момент и воспоминания о нём. Научиться жить без него и его семьи.
Я уже просила помощи и писала сюда свою историю. Меня с 3 месячным ребенком бросил любимый человек. Сейчас, по прошествии 6 месяцев я очень сожалею о своих поступках: о том что унижалась перед ним, просила умоляла вернутся, так как мы семья и у нас ребенок. Не слышала его слов о том, что всё кончено. Что у него другая, и он её любит. Не верила. Как его искала на улицах и увидела их вместе, писала его родителям, звонила и просила помочь его вернуть. Всё это пустое.
Он для меня был первым и единственным мужчиной. До него отношений не было. В моей семье принято свадьбу играть только раз, с одним всю жизнь прожить, на других не смотреть. С такими понятиями и мировозрением я выросла. Господи, как же стыдно вспоминать, как я себя ломала. Совершила много ошибок, сама растоптала свою гордость и самоуважение. Как БОЛЬНО было первые месяцы без него. Понимаю, что теперь ничего не вернуть. Даже если дать второй шанс нашим отношения ничего хорошего не получится, т.к. я не смогу забыть о его измене, а он поймет, что со мной, оказывается, можно так поступать - бросить и знать, что его примут обратно, ему есть куда вернуться. Запасной аэродром. Я этого не хочу и знаю что будет только больнее. Потому с ним не контактирую, соц.сети удалила и поменяла.
Помогли открыть глаза книги, "Бойся я с тобой" автор Таня Танк (спасибо огромное Пелла). На многое открыла глаза. Стараюсь читать по этим темам книги. Помогают.
Моя первая история закончилась на том, что он угрожал забрать у меня нашего ребенка. Я обратилась в суд. В день судебного заседания я шла как в комнату ужаса и не из-за того, что боялась что суд примет его сторону, а потому что его не хотела видеть. Так как не хватает мне его. Не как мужа, а как человека. Каким он был, по крайней мере. Боялась, что он придет туда не один, с матерью или новой женой. Но ирония в том, что на суд он не пришёл, написал заявление о рассмотрении без его присутствия и с любым постановлением согласен. Конечно, суд принял мои требования и в первом же заседании вынес решение в мою пользу. Было и смешно и удивительно, чего ради мне было нервы трепать? Показать свою власть надо мной? Что всё будет как ему хочется? Писать смс, что ребенка он заберет, что для него главное ребенок, которого он, к слову, не видел 3,5 месяца...
На следующий день прислал, с другого номера, в первые за 3 месяца смс через ВатСап: "Добрый день, что постановил суд?" Я ничего не ответила. Увидела его фото, и сердце в тиски и дыхание перехватило. Такое знакомое и когда-то родное лицо. И больно, и тоскливо..
Я стараюсь всеми силами о нём не думать, о нашем прошлом, о том каким он был, того человека я любила и сейчас люблю, зависимость ещё не отпустила меня, порой происходят откаты. И реву, и тоскую и злюсь на себя на него. Но я понимаю, что это прошлое и тот человек умер, а тот, что есть, сейчас его я не знаю и не понимаю. И полностью я отстраниться не могу, так как бывший сожитель (ведь свадьбу он отменил) должен мне деньги. У него были проблемы и я ему материально помогла. Теперь требую вернуть эту значительную для меня сумму. Но он только играет в качели - "хорошо, как соберу отдам" и через день: "нет! Я ничего не должен и не брал. Расписки-то нет и ничего не докажешь!" На этой почве он писал мне оскорбления и унижения, издевался надо мной как над женщиной. А с другой стороны, хочешь не хочешь, приходится с ним контактировать. Почему я должна прощать ему это? Просила его, верни мне эти деньги и живи себе. Понимаю, что всё идёт к суду, я от своего не отступлюсь. Я эти деньги потом и кровью заработала во всем, себе отказывала не для того, чтобы он мог из меня жилы и силы вытянуть. И теперь меня с грязью ровнять. О крохе даже не спрашивает. Что? Как? Когда? Нужно ли что-то? Могу ли провести время в выходной со своим ребенком? Нет, нет этих вопросов.
Мне сказали, что он женится или женился уже и ребенок должен там родиться. Или приврали, как всегда, я уже не знаю... И не хочу об этом думать. Когда ребенку будет 1,5 года, предстоит операция. Слава Богу, врач сказала, что такое бывает и всё вылечим. Я верю, что всё будет хорошо, но ему и его семье говорить не хочу. Ничем они не помогут, будут только изводить звонками и требовать видеть ребенка, вернее чтобы я ДАВАЛА ИМ ребенка, а меня за калитку. Будут и упреки и недовольства и обвинения, что я за ребенком не доглядела, а там могут и написать в опеку чего-то ещё.
Отцу не интересно и не нужен ему ребенок, нет в нем этого. Где-то прочитала:" Знает, что ребенок жив, помнит как зовут, всё! Как отец состоялся!!" И причина, возможно, ещё и во мне, ведь от меня ребенок, а ко мне неприязнь и презрение только. Ведь я с него свои деньги требую и в покоя ему не даю. А там у него новая жизнь, новая семья, ребёнок и шанс построить правильные отношения. А мы для него только были черновиком.
Простите, что сумбурно. Во мне борятся два чувства: презрение к нему и равнодушие. Хочу отстраниться от него и его семьи. Заблокировать их всех. Забыть об их существовании на этой земле. Как он, что он, где он? Не хочу знать. И я рада, что он не пишет. И дальше бы так! Отрезал меня и ребенка от себя, вот и живи своей жизнью. К нам не лезьте. Рожайте и няньчите сколько вам угодно. Хочу закрыть за ним все двери.
С другой стороны, происходят откаты и я страдаю, вижу напоминания о нём, вижу везде его машину (в другом городе, районе, даже в кино). Какие-то моменты напоминают о нас. О том времени, что провели вместе и что было между нами. Вещи, места, звуки. О том человеке, которого я не оценила и причинила боль. Грусть и тоска, поражение по всем фронтам. Хотелось же женского счастья и семьи. Я изменилась. Мне очень не хватает отца, который погиб 6 лет назад. Не хватает его отцовского плеча. Разбились розовые очки. Сломали покалечили жестокостью душу. Конечно, после пережитой боли человек ломается и меняется. Во мне что-то заледенело и окаменело. Не могу я больше поверить, я это понимаю и принимаю. После всех историй что я тут прочитала, пришло понимание что мужчинам верить нельзя, ведь и после 15-25 лет брака они уходят. И больше такой боли, отрывания с мясом от другого человека, я испытывать не хочу и не могу. Мне многое предстоит я это знаю. Нужно переезжать, искать работу, обеспечивать ребенка, дать всю любовь и поддержку, чтобы было счастливое детство и будущее. Нужны силы. Вернуть себе себя, тот источник жизнерадости что был во мне. Самой себя мотивировать. Верить в свои силы, не боятся перемен. Очень страшно перед предстоящим, но никто за меня это не сделает. И мне предстоит самой пробивать дорогу и расчитывать на себя. Спасибо, что выслушали.
![]() |