Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой муж ушёл к любовнице. Банально... Понимаю, что я далеко не первая и, к сожалению, не последняя обманутая жена. Если позволите, попробую начать историю с самого начала.
Мы познакомились в 2009 году,( мне было 26, ему 29 лет) на сайте знакомств. Переписывались 3 месяца (жили в разных городах), когда впервые встретились я трепетала и дрожала от счастья долгожданной встречи!
Около полугода встречались. Я жила в арендной квартире, он с мамой. За это время мои трепет и дрожь только набирали обороты, полюбила окончательно и бесповоротно. Через пол года он перевёз меня в квартиру его мамы, поставил перед фактом, что жить мы будем здесь. Мотивировал тем, что не может больше находиться на расстоянии и вообще жить без меня не может. Жить В арендном жилье категорически отказывался.
Семь лет прожили вместе. Я всегда много работала, по большому счёту приходила только ночевать и поэтому жить у свекрови вроде было и терпимо, хотя были разные ситуации за все годы. В 2016 году родилась наша дочка. Все были счастливы ее появлению. Но продлилось это недолго. Через месяц мы с малышкой попали в больницу. Две недели она была под круглосуточной капельницей. На фоне стресса у меня пропало молочко. И тут понеслось. Муж потерял работу, пол года не работал вообще. Я с беспокойным ребёнком круглые сутки на руках. Думаю, не нужно подробно рассказывать о беспокойном ребёнке- у кого так же было-поймут, у кого не было-не объяснишь. Жизнь превратилась в сплошные упреки, раздражение, скандалы... от мужа я слащава: « как же ты меня з....ла» и прочее в том же духе. Сил на заботу о муже и тем более о себе абсолютно не оставалось. Я могла оставить дочку не на руках максимум на 2 часа ночью. Остальное время она ВСЕГДА была на руках, даже когда спала днём.
Этот ад продлился около 10ти месяцев. Потом месяц был передышки-дочка стала более менее самостоятельной.
В год она опять заболела и мы лечились то от одного, то от другого на протяжении пяти месяцев. Мне было опять не др мужа, не до себя. Интимная жизнь совсем сошла на нет.
Седьмого декабря я узнала, что мой муж полюбил другую женщину. Она старше его на 4 года, есть трое детей. Она очень богата. Развелась со своим мужем потому что тоже полюбила моего мужа. Балует его дорогими подарками, поездками... он твёрдо решил оставить меня и дочь.
Сейчас два раза в неделю ночует с нами, остальные дни у нее. Я не могу уйти сама-некуда. Родителей у меня нет, по подругам с ребёнком не потаскаешься.
Он говорит, что как только он и его любимая женщина организуют квартиру побольше, чтобы забрать ее детей, он соберёт вещи и уйдёт окончательно. Сейчас у них арендная студия. Она платит за все.
Первые 4 дня после того, как узнала обо всем, я разговаривала с ним и пыталась объяснить как он ошибается в своём выборе, что наша любовь никуда не делась! Да, был тяжёлый год в нищите и с малышкой на руках, но вот сейчас все потихонечку будет налаживаться - дочка подросла, я работаю на дому(особого дохода это не приносит, но тем не менее). Просила его не спешить и дать шанс нашей любви и нашей дочери на счастливое будущее. Но он непреклонен. Считает, что он все правильно делает.
Прошу помогите мне разобраться! Неужели он будет счастлив? Сможет создать семью с той женщиной? Может мир перевернулся и это действительно путь к настоящей любви, семье и счастью?
Прошерстила пол интернета в поиске ответов на свои вопросы, но все очень образно.
Какие перспективы у его новых отношений?
Как мне научится любить себя?
Как дать ему понять, что он ошибся?
Знаю, что самые частые советы это забудь его, зачем он тебе такой предатель и прочее.
Знаете, я думаю, что обозлиться и выгонять его из своего сердца я всегда успею. Хочу ещё побороться за свою СЕМЬЮ. За возможность дочери быть рядом с любящим и любимым отцом. За мужчину, которого я люблю вопреки всему.
Буду рада всем неравнодушным откликам! Спасибо, что уделили для меня Ваше время. Очень жду.

Мари👩👧 , возраст: 34 / 30.12.2017

Отклики:

Добрый день Мари! Во-первых Вас сейчас переполняют эмоции, которые затмили Ваш рассудок. Это однозначно не любовь, а психологическая зависимость. Чем раньше вы это поймёте, тем быстрее обретете счастье, а возвращать вам некого. Ваш муж банально слился, при первой же серьезной проблеме. Он все равно от вас уйдет, как только появится более комфортная женщина. Сжав зубы терпеть и идти вперед, другие смогли и вы сможете. Каждый день как на войне боритесь за себя. Чувства пройдут, ничто не вечно. И не забывайте про финансовый вопрос, алименты и прочее. Все советы, которые здесь пишут 100% работают. И как бы не банально звучало, но он вас предал. А на вопрос как полюбить себя? Ответ во первых не позволять себе унижатся и бросать свою жизнь под ноги такому человеку! Держитесь!

Мила , возраст: 31 / 02.01.2018

Мари, здравствуйте. Вы хотите сохранить семью с этим мужчиной, вот только из Вашего рассказа, семьи то у Вас нет. Точнее семья есть, только состоит она из дочки и вас. Так что сохранять то будем? Вы спрашиваете, как полюбить себя, так прежде всего не позволять так к себе относиться, мужчина который не готов в тяжелой ситуации вас поддержать, Вас с дочкой не заслуживает. Другой вопрос, где и на что жить... Есть ли у Вас свое жилье? Как я понимаю, даже с грудным ребенком вы умудрились зарабатывать! Вы умница!
Предлагаю на этом и сосредоточиться, крыша над головой есть (свекровь ведь не гонит), а время работает на вас, доченька растет и скоро вам будет полегче. Постарайтесь сохранить ровные отношения со всеми до того момента, как сможете быть полностью самостоятельной, за мужа бороться не стоит, ему не любовь нужна, а "мамочка", которая защитит от всех проблем... если уж он так вам нужен, вставайте на ноги, зарабатываете и тогда сможете мужа "перекупить".
Так что пока выживаем: растим дочку, встаем на ноги, а дальше как Бог пошлет!

Алия , возраст: 46 / 02.01.2018

Печальная история... Здравствуйте, Мария.
К сожалению, ваш муж для себя, похоже, уже всё решил. Какие у вас есть ресурсы для борьбы за свою семью? В таких случаях слёзы, истерики, призывы к совести только отвращают мужчин. Вас не должны беспокоить вопросы "Какие перспективы у его новых отношений? Как дать ему понять, что он ошибся?" Вам надо сконцентрироваться и выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для своего морального и физического состояния.
Муж ваш, как можно понять из вашего письма, предпочёл более комфортную жизнь. Я, когда читала ваше письмо, обратила внимание на то, что взрослый мужчина привёл жену к своей матери жить. Вы пишете, что, потеряв работу,он не работал пол-года. И сейчас за него платит
женщина. Это его характеризует, как человека, предпочитающего лёгкие пути. Очень вас прошу, не унижайтесь перед ним, потом будете об этом горько сожалеть. Очень жаль, что у вас нет родителей, которые бы вас пожалели и поддержали. Тем больше на вас ответственность за ребенка.
Вы знаете, говорят, что жизненные испытания даются человеку не за что, а для чего.
Истинная правда! Держитесь, милая!
Я думаю, что вы справитесь, воспитаете дочь и обязательно встретите надёжного, порядочного человека!

Евгения , возраст: 50 / 02.01.2018

"пыталась объяснить как он ошибается в своём выборе, что наша любовь никуда не делась" - Мария, извините, но мне кажется, что это Вы ошибаетесь. Любви у Вашего мужа к Вам, скорее всего, уже нет - простите за прямоту. Подумайте - нужен ли Вам такой человек! Я сама сейчас в таком же состоянии и понимаю, что тут Вас все же больше тревожит мысль не о потери любви, а о потери хоть какой-то стабильности в жизни, у Вас нет своего жилья, нет постоянного хорошего дохода. И это очень угнетает. Но я думаю, что все у Вас будет хорошо. Я сама только пять дней как узнала про любовницу и про то, что там любовь (по его словам), а не просто мимолетное увлечение! Это очень больно и тяжело. Я сразу приняла решение расстаться, так как по-моему мнению - предавший раз, предаст и дважды. Удачи Вам!

Яна , возраст: 45 / 03.01.2018

Мари, Вам нужно разобраться, а с кем Вы были и чего хотите. Отставив, увы, свои желания в сторону и с уважением отнесясь к свободе выбора другого человека (выбор тут не заслуживает уважения, но свобода дана всем).
Вы спрашиваете, будет ли он счастлив? Сначала - да, ведь он получит отсутствие проблем, как он думает. А как личность - нет, потому что это его счастье будет зависеть не от него, а от количества чужих денег и другого человека, у которого и так много обязанностей. А что вы считаете семьёй и что считает семьёй он - это разные состояния. Для него семья - это отсутствие забот. А для Вас? Вы более зрелый человек, вы уже отвечаете за ребёнка, а он - инфантил, судя по поступкам. Желаю вам вразумления!

Пелла , возраст: 56 / 03.01.2018