Просьбы о помощи

Здравствуйте. Меня зовут Лана. Девять месяцев назад рухнул мой мир - мой муж нашёл себе любовницу. Конечно, сначала он не признавался нивчем, но я догадалась сама. Он стал уезжать на две недели, говорил, что ездит к друзьям. Но потом во всем сознался. В июне, узнав что я подала на развод, стал просить прощения, я поверила ему, простила. Через две недели он уехал вновь. Я стала успокаиваться. Он снова приехал в сентябре уже с вещами, стал опять просить прощения, сказал, что совершил ошибку, я вновь ему поверила. Стали строить планы на будущее, но прошло три недели и он заскучал по ней. И опять уехал. Через неделю позвонил мне и сказал, что хотел её забыть но ничего у него не получилось, чтобы я простила его, что он её любит и приедет забрать вещи.

Мне так тяжело, я все ещё люблю его, я думала что мы проживем с ним всю жизнь, ведь мы уже не молодые, ему сорок девять, а мне сорок восемь лет, его любовнице тоже сорок восемь лет и она была его первой любовью. Прожили вместе девятнадцать лет. Детей, правда, общих нет, так получилось - у него и у меня есть свои дети от предыдуших браков. Он тоже когда-то ушел от жены ради меня, но у нас была настоящая любовь, он был верен, все эти годы я жила им и для него.

Не представляю, как я теперь буду жить. Такое чувство, что это происходит не со мной, вот я проснусь и все будет по-прежнему. Не понимаю, что случилось, ведь все у нас было хорошо. Все вокруг считали, что у нас идеальная семья и вот ничего не осталось. Как жить дальше? Вчера он приехал с ней, забрал все вещи. Мы с ним поговорили спокойно. Он сказал мне, что он пытался ее забыть, но у него ничего не получилось. Остаток жизни он хочет провести с ней. Чтобы я тоже налаживала свою личную жизнь, что никогда не вернется, родной дом стал ему чужим, но я всегда могу рассчитывать на его помощь. Что ему тоже очень тяжело было принять такое решение, он понимает, что так любить как я его уже никто не будет. Выслушав его, я поняла что решение было осознаным, ведь он сначала метался, но все же выбрал ее. Наверно у него действительно настоящая любовь. Но никак не могу поверить в это, все надеюсь, что он когда нибудь вернется. Может быть пройдет у него любовь и его опять потянет ко мне.

Может быть мне не стоит надеятся, по молодости бросил одну жену, теперь другую. Все возвращается бумерангом, теперь я точно знаю. Хотя когда он строил со мной семью, говорил, что не любил первую жену и женился по глупости, я верила так бывает. Сейчас он говорит что любил меня, что все у нас было хорошо, но так получилось, что бы я его простила. Ему, конечно, легче пережить разрыв - ведь он не один, у него любимая женщина, а как мне выйти из этой ситуации? Я одна. Помогите, поддержите. Я копаюсь в себе, наверно Бог так меня наказывает. Если осудите меня, я пойму. Но помогите, мне нехочется жить, живу как во сне, радости нет, все делаю на овтомате, но боюсь, что не смогу справится с этой болью.

Лана, возраст: 48 / 02.11.2019

Отклики:

Лана, здравствуйте! Утверждать не берусь, но замечаю то, что люди в стрессовых ситуациях путают причинно-следственные связи, и те, к кому уходят и те, от которых уходят. Суть в том, что если человек ушел из семьи, значит он на это способен, значит, есть у него такое качество. Через 2 месяца или через 20 лет он может это повторить. Поэтому сразу Бога обвинять в наказаниях, может, даже не совсем логично.
А вот про любовь понятия у всех разные, у некоторых настоящая любовь спокойно соседствует с предательством. Любовь ли? Почему нет, любовь, просто окрашена качествами личности любящего - предателя. Предательская любовь. Нужна ли такая любовь? Каждый решает сам. Люди хотят закрывать глаза и не видеть. По-моему, в Евангелии сказано, что настоящая любовь не ищет своего. Но кто может так любить? Хотя, конечно, где-то внутри есть тоска по настоящей любви, чтобы нас любили без предательств. Но если так случилось... пережить, день за днем, сохранив по возможности себя, не предавая себя унынию и тоске, силы еще понадобятся.

Елена, возраст: 37 / 03.11.2019

Добрый день, Лана!
Не знаю, как, но вам надо как можно меньше с ним общаться, созваниваться, встречаться, искать в соц.сетях и меньше думать. Насильственно запрещайте себе думать о нём, о вас, о прошлом, о том каково ему. Забудьте мыслить о нём. Любое воспоминание прерывайте молитвой. Поберегите себя. Эта его жалость к Вам и сердоболие не приведёт ни к чему хорошему в вашей душе. Вам это будут надежды и горестные болезненные воспоминания и чувство одиночества. Это приведёт к отчаянию. Истребите всякие мысли о нем и хорошие и плохие. Найдите для себя молитву успокаивающую Вас. Понемногу мир прийдет в вашу душу, жалость у себе и обида отступят. Всегда думайте о жалости, Отчаянии как о нападках дьявола.
Не позволяйте им завладеть Вами.
Бог Вам поможет. Вернёт вам мир и гармонию.

Наталия, возраст: 41 / 03.11.2019

Лана, да, это бумеранг. И даже закономерность. Когда вы уводили его у первой жены, вы задумывались, кого вы увели? Мужа, который изменяет своей жене. Ничего и не изменилось - вы получили мужа, который изменяет своей жене (теперь уже вам), и бросает ее ради другой. У него теперь там тоже настоящая любовь. Ну, или он так думает, потому что вряд ли такие люди вообще умеют любить. С вами он прожил так долго не потому, что любил, а потому, что ему было удобно и все устраивало. Как только перестало устраивать - появилась другая.
Вы задумайтесь - насколько вам нужен такой муж? Будете ли вы рады, если он снова вернется? Ведь блудники не меняются, и ваша жизнь с вернувшимся мужем станет мукой под дамокловым мечом: а вдруг снова его потянет к другой, ведь это уже привычно? Тем более, что блудливых мужчин под 50 накрывает кризис, им страшно, что они стареют, становятся неинтересны молодым женщинам, и они пускаются "во все тяжкие", ищут драйв, молодое тело или неземную любовь. Вам хочется быть вместе с таким мужем? Или все же вам стоит посмотреть на ситуацию не с позиции "хочу-не-могу", а трезвым взглядом, просчитав все возможные последствия? Тем более, что надежда на возвращение мала, вы сами пишете, что выбирал он долго, и все же остался с ней. Переживайте ситуацию осознанно, думайте, и через осознание придет решение и успокоение. Если вы человек воцерковленный - ходите в храм, молитесь, исповедуйтесь. Господь управит все так, как будет лучше для вас.

Татьяна, возраст: 63 / 03.11.2019

Дорогая Лана, не сомневаюсь что и третьей своей "любви" он рассказал ту же сказку - что он вас не любил, что женился потому что вы бегали за ним как преданная собачка, но вот теперь, наконец-то, он воссоединился с ней, своей истинной любовью). Будет четвертая - он и для нее что-то сообразит) )). Вы все дружно считали именно себя Большой и Чистой Любовью - тогда как этот мужчина - бабник обыкновенный, и таких дурочек у него будет столько, сколько он пожелает. И все будут верить что уж ее-то он любит, а остальных - конечно нет).
Не буду вас спрашивать, на какое счастье вы рассчитывали, получив в мужья мужчину уже предавшего другую женщину. Разве подобрав протухшее яблоко можно надеяться сварить из него вкуснейшее варенье?. Но вам хотелось верить, что вы избранная, а остальные его женщины - так,по глупости. Теперь вы убедились, что и вы - тоже по глупости. И ничем от других не отличаетесь.
Так о чем вы печалитесь? От этого факта - что вы такая же как все остальные для него, а вовсе не любовь всей жизни? Так это всегда было.
Что значит "вы одна "? Вы настолько неинтересны и вам нечем заняться, кроме как мужчиной? Тогда вас бросит любой. Столько всего на свете - работа, дети, друзья, хобби! Как так случилось, что вся ваша жизнь не имеет смысла? Вот этим надо бы заняться, а не потерю бабника оплакивать. Вы у него не первая и не последняя.

Зетта, возраст: 47 / 03.11.2019

Дорогая, Лана, я читая Вашу историю ловила себя на мысли, что это моё письмо, которое я писала год назад сюда. История одинаковая и слова те же. Только у нас всё позже по-возрасту произошло. В сорок мы с ним развелись со своими супругами, поженились и прожили 20 лет. До 60-ти. Он на год тоже меня старше, и у нас также с ним дети от первых браков и уже внуки. Правда, разница с любовницей у него в 20 лет. Она как моя дочь и его по возрасту, и не примерно, а с такого же года рождения. Говорил, что первую жену не любил, была ошибка. И я, как и Вы считала, что вот у нас-то это настоящая любовь. И вот тоже всё повторилось, как с первой женой. Теперь у него опять случилась настоящая любовь в 63 года.
Про бумеранг тоже я думаю, как и Вы. Он - есть. Но мне только. Ему - нет. Три года я переживала. Сейчас полегче. Мы с ним живём в однокомнатной квартире, любовница в соседнем доме тоже с бывшим живёт и с дочерью 15-летней. Никак вместе не съедутся. Вот, приходиться смотреть на них.

Написала Вам о себе, чтобы было понятно, как бывает и не только у Вас. Надо брать себя в руки, успокаиваться и жить дальше. Вы справитесь, как и мы все тут. Значит, всё произошло так, как должно было быть. Надо смириться. Я всё время думаю сейчас о его первой жене и, кстати, часто её вижу. Каково ей было, когда он её бросил ради меня? А так же было плохо. Раз она смогла пережить, значит и я смогу. И Вы тоже сможете. Мы получаем по грехам своим. Надо это принять и достойно пережить.

Natil, возраст: 62 / 03.11.2019

"Он тоже когда-то ушел от жены ради меня, но у нас была настоящая любовь..."
Ну да, такой замечательный бросил жену ребёнком ради вас, а вы - настоящая любовь, и никак иначе. У него сейчас тоже настоящая любовь. Оказывается, она бывает не только к вам. Вам бы посерьёзней осознать, что вы натворили в прошлом, раскаяться, лбом об пол биться, а вы пишете о какой-то там настоящей любви. Ну так чего же вам плохо-то? У них тоже настоящая любовь, вы же через это прошли, должны понимать. Общих детей нет. Одна розовая пелена на ваших глазах. Что у вас осталось, кроме этой пелены? Что вы нажили с чужим мужем? Он никогда не был вашим, с первого же дня. Скажите ему спасибо, что пробыл с вами 19 лет, помашите платочком в след, вытрите слёзы и начинайте жить. Вы были передержкой для кота, а теперь его забрали. Ну вы привыкли, да, долго же не забирали, видимо невзрачный кот, понадобился только той, которая его знает. Ведь уводящая женщина (не оправдывайтесь тем, что сам ушёл и вы не причём, уверена, что там он сейчас тоже самое говорит и отсутствие общих детей в доказательство привёл), это передержка, пока животное новый дом ищет.
Может я и ошибаюсь, но у меня сложилось такое впечатление, что вы как застывшая в своём эгоизме статуя прибывали все эти годы. Может даже Венера Милосская в красивом саду, но статуя. Вы просите помочь, но это невозможно, пока не увидите свои ошибки и не раскаетесь. Не между вами и мужем, иначе придёте к ненужному самообвинению, а в целом. Ведь это неизбежно, вы уже одной ногой во внешнем мире за пределами брачного кокона, возвращаетесь на исходную 19 лет назад, только, увы, не возрастом и не здоровьем, так что хорошо подумайте, как бы вы могли заново прожить духовно потерянные годы.

Lanti, возраст: 40 / 04.11.2019

Лана, несколько раз прочитала Вас. Честно говоря, как и у многих женщин, я думаю, внутри зашевелилась мысль по поводу предыдущих браков Вас и Вашего бм. Но, 19 лет это большой срок и в жизни бывает всё. И может Ваш муж и не врал, что женился по молодости и глупости, не зная как это и зачем ему это вообще. Но это его уже тогда характеризовало как не очень надежного и думающего головой мужчину, хоть и молодого. Всё же в браке были дети.

Лана, я хочу Вас поддержать. Ваш муж, похоже, так и не научился думать головой - его и понесло в очередную авантюру. Пусть попробует построить что-то. Как говорят - от хороших жён уходят, потому что думают, что будет ещё лучше. А от плохих не уходят, потому что боятся, что станет ещё хуже. Только сказку о рыбаке и рыбке Ваш муж подзабыл.
Оставьте Вы мысли о нём, читайте этот сайт, повернитесь к себе и живите, сначала усилием воли, а потом и само пойдёт. Читайте этот сайт, тут все написано. И почему-то мне думается, что прибежит это мужик ещё под Ваше крылышко и снова жалится будет, как он ошибся. Только Вам это уже будет не нужно. Никогда его больше на порог не пускайте, чтобы больше себе больно не делать.

Юлия, возраст: 38 / 04.11.2019

Какой-то кошмар. Все как под копирку. Четвертый месяц так живу. Лучше не становится ни на миг, ни на шаг. Долгая это история с выживанием. Боритесь. Терпения вам великого.
Дам совет из собственного опыта. Принимайте его уход сразу как окончательный. Так лучше и так правильно. Жить с надеждой на возврат легче, но через время будет такой откат. И все пережитое к тому времени - обнулится. Старайтесь сразу смириться. Я три месяца тащила себя за волосы из этой боли. Поездки, психотерапевт, антидепрессанты, молитвы. Но все со скрытой надеждой, что одумается. И вот разговор состоялся вчера, впервые за все время. Там и мыслей таких нет. А я жить не хочу. Надежда, как известно, умирает последней, в таких случаях ее надо убить первой. Принимайте ситуацию сразу. И держитесь как-то.

Людмила, возраст: 59 / 04.11.2019

Лана, здравствуйте! Я тоже прохожу похожий отрезок жизни, свой конечно, но Вас очень понимаю. И самое главное, чего я желаю и вам, и себе, это принятия происходящего, чтобы полностью отпустить и принятия и поддержки себя, это самое важное сейчас, да и вообще. Обязательно работайте с психологом, либо если самостоятельно - рекомендую пройти курсы по проживанию развода и по самопринятию в Школе любви. Это очень важно, чтобы была возможность проживать боль, чтобы в жизни стала появляться радость, двигайтесь с Божьей помощью и это обязательно будет. Будет появляться много нового и интересного. Я знаю это не понаслышке. Каждый человек достоин счастья, и каждый может им быть, начинать надо с малого, но двигаться, делать это необходимо. Желаю Божьей помощи!❤❤❤

Марина, возраст: 50 / 05.11.2019

Лана, а где живут Ваши дети? Внуков ещё не намечается? Слова жить не хочется и у меня были. У всех почти так. Сейчас думаю, неужели и я так думала. Ужас какой-то. Мой бывший муж тоже говорил, что очень меня любил, но так вышло. Ой, да слова все это, одни слова. Настоящая любовь - не проходит. Значит, так любил, что опять побежал к очередной. У меня, конечно, комедия какая-то, живёт сейчас на кухне, я в комнате. С любовницей ездят всё время где-то, развлекаются. Готовит сам, все делает сам. Даже не представляю, что будет дальше. 63 года человеку, а ума не нажил. Его собственная дочь говорит ему, чтобы возвращался и не дурил. А я за три года так напереживалась, что и не хочу с ним жить, как раньше. Всё со временем трансформируется в душе, все чувства.
Мне уже даже нравится жить так, как я хочу. Вам просто надо быть сейчас о себе любимой только думать, а не о нём. Я сейчас так и делаю. Балую себя всем, чем могу. Хожу в церковь. Многое осознала и поняла. У его дочери прощение попросила. Дочерям нашим-то за сорок уже лет. Лучше поздно, чем никогда. На жизнь смотрю по-другому сейчас. Жизнь, она бывает разная и не всегда такая, как мы хотим. Внучка и дочь меня поддерживают, и мама. Мне есть кого любить и о ком заботиться. А предатели пусть бегают, ищут, что им там не хватает вечно.
Научитесь любить и ценить себя. Вам написали, что Вы вернулись на исходную, на 19 лет назад. Мне понравились эти слова. Я тоже вернулась. Вот и хорошо. Вам же 48, а не 62, как мне. В 48 я себя вообще молодой считала. Даже сейчас мне никто больше 54 не даёт. Вот и хорошо, будем жить дальше и очень хорошо жить. Понимаю, что сложно. Три года с половиной мне понадобилось. Но я очень жалею, что так себя мучила. Бессонные ночи, лекарства, слёзы. А ради кого? Предателя, которому всё равно? Выкарабкивайтесь поскорее из всего этого. Читайте, думайте, анализируйте, меняйтесь. Меняться надо внутренне обязательно. Я стала другой совсем. Сильной более и менее ранимой. Всё придёт в конечном итоге в норму, по-другому не бывает. А если и бывает, то у слабаков. Вы же не такая?

Natil, возраст: 62 / 05.11.2019

Хочу добавить ещё, что метался он, потому что никак не мог решить, где для него лучше. Именно для него. Боялся прогадать. А вдруг да не будет ему там хорошо, как с Вами. Всё продиктовано эгоизмом. Не обманывайтесь на его счёт. Потом поймёте, как всё это противно. Хоть мы и прожили с ними 19-20 лет, а так и не поняли какие они на самом деле. Время пришло всё понять. Они просто предатели и всегда ими были. И живут, как им удобно, приятно и хорошо. С нами жили долго только по этой причине. Не более. А мы видели в них толькр то, что хотели видеть.

Natil, возраст: 62 / 05.11.2019

Лана, я понимаю, что Вы рассчитываете на совсем иные комментарии, но не удержусь и выскажу свое мнение. Как-то в ютубе смотрела видео-проповедь одного священника и он рассказал такую историю. Пришла к нему молоденькая девушка (по-моему, даже двадцати ей не было) и стала говорить о том, что она несчастна в браке. Показывает фото своего "мужа" - оказывается он намного старше ее и бывший зек. Священник безмерно удивляется и говорит, милая, а на что ты с таким вообще на хорошую семейную жизнь-то рассчитывала? А она ему: я думала, что смогу его изменить. Слова священника на это: "...Деточка, все наши беды от гордыни. Изменить бы его она смогла... Ничего себе самомнение. Для таких "изменений" у тебя ни опыта, ни сил. Такое подвластно только Богу..."
Лана, это ошибкой было думать "а вот у нас настоящая любовь", "а вот я смогу его сделать другим - честным и верным". Не было этого в нем изначально. А еще огромной ошибкой было думать, что Вы будете единственной женщиной во вселенной, кому удастся выстроить свое счастье на чужом горе и слезах. Все имеет свойство возвращаться в исходную точку. Может понимая, что не все это просто так Вам приходится сейчас переживать, Вам будет легче принять все это? (И не подумайте, что я Вас в чем-то обвиняю, права не имею. Просто, пища к размышлению).

Ольга, возраст: 41 / 06.11.2019

Спасибо всем за ваше мнение. Наверно, я и правда видела в муже то, что хотела, ему действительно было со мной комфортно, и это не была любовь по отношению ко мне. Я надеюсь, что боль пройдет, и я взгляну на все это по-другому. Он пишет мне, что я останусь на всегда ему родным человеком, чтобы я не закрывалась от него и что он всегда мне поможет, если я его об этом попрошу. Но я уже ничему не верю, скорее всего, это жалость ко мне, но она со временем проходит. К слову о том, что я его увела из семь - на то время, когда мы начали встречаться, у его первой жены уже были отношения с другим человеком. В последствии она вышла за него замуж, поэтому я и поверила мужу, что женились они по глупости.
А как жить без веры в людей? С его сыном от первого брака мы общаемся, даже после того как муж ушел от меня. Внуков у меня нет, и не предвидется в ближайщем будущем. Сын меня поддерживает как может. Если бы не он, я вообще не знаю, как бы это пережила. Еще раз всем спасибо за ваше мнение.

Лана, возраст: 48 / 06.11.2019

Лана, знаете, здесь очень много женщин, которые Вас понимают, которые пережили боль измены. Конечно, Вам напишут о бумеранге, Вы и сами это предугадали в Вашем рассказе. Мне ведома боль потери семьи, но не от измены, поэтому я про бумеранг писать не буду, да я и не считаю, что он существует, честно сказать. Вы согласились на отношения с тогда ещё женатым мужчиной. Вы понимали и были согласны. Таким образом вы одновременно ему подтвердили, что да, я согласна в случае неудачи наших отношений, что со мной может произойти то же самое, я понимаю твоё поведение и принимаю его. Вы приняли его таким, приняли и поддержали, потому что каждый человек счастлив в одиночку. И вот он счастлив сейчас, снова счастлив по уже знакомой ему модели поведения. Это естественно, и это не бумеранг, а логичное развитие событий. Соберите себя и живите дальше, пережить развод можно.

Елена, возраст: 37 / 06.11.2019

Милая Лана, скажу я вам сразу - не принимайте его если вернётся. И это ещё не весь бумеранг, что вы получили - у меня он в троекратном размере прилетел. Теперь этот человек будет предавать предавать и предавать Вас, уж поверьте мне, а детали почти те же - и детей общих нет и первую жену не любил, и наша любовь была настоящая, только все это я уже получила сполна, жаль только что сразу не разошлась, не наелась бы столько.

Наивная, возраст: 55 / 12.11.2019

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс