Мне так тяжело, я все ещё люблю его, я думала что мы проживем с ним всю жизнь, ведь мы уже не молодые, ему сорок девять, а мне сорок восемь лет, его любовнице тоже сорок восемь лет и она была его первой любовью. Прожили вместе девятнадцать лет. Детей, правда, общих нет, так получилось - у него и у меня есть свои дети от предыдуших браков. Он тоже когда-то ушел от жены ради меня, но у нас была настоящая любовь, он был верен, все эти годы я жила им и для него.
Не представляю, как я теперь буду жить. Такое чувство, что это происходит не со мной, вот я проснусь и все будет по-прежнему. Не понимаю, что случилось, ведь все у нас было хорошо. Все вокруг считали, что у нас идеальная семья и вот ничего не осталось. Как жить дальше? Вчера он приехал с ней, забрал все вещи. Мы с ним поговорили спокойно. Он сказал мне, что он пытался ее забыть, но у него ничего не получилось. Остаток жизни он хочет провести с ней. Чтобы я тоже налаживала свою личную жизнь, что никогда не вернется, родной дом стал ему чужим, но я всегда могу рассчитывать на его помощь. Что ему тоже очень тяжело было принять такое решение, он понимает, что так любить как я его уже никто не будет. Выслушав его, я поняла что решение было осознаным, ведь он сначала метался, но все же выбрал ее. Наверно у него действительно настоящая любовь. Но никак не могу поверить в это, все надеюсь, что он когда нибудь вернется. Может быть пройдет у него любовь и его опять потянет ко мне.
Может быть мне не стоит надеятся, по молодости бросил одну жену, теперь другую. Все возвращается бумерангом, теперь я точно знаю. Хотя когда он строил со мной семью, говорил, что не любил первую жену и женился по глупости, я верила так бывает. Сейчас он говорит что любил меня, что все у нас было хорошо, но так получилось, что бы я его простила. Ему, конечно, легче пережить разрыв - ведь он не один, у него любимая женщина, а как мне выйти из этой ситуации? Я одна. Помогите, поддержите. Я копаюсь в себе, наверно Бог так меня наказывает. Если осудите меня, я пойму. Но помогите, мне нехочется жить, живу как во сне, радости нет, все делаю на овтомате, но боюсь, что не смогу справится с этой болью.
Отклики:
А вот про любовь понятия у всех разные, у некоторых настоящая любовь спокойно соседствует с предательством. Любовь ли? Почему нет, любовь, просто окрашена качествами личности любящего - предателя. Предательская любовь. Нужна ли такая любовь? Каждый решает сам. Люди хотят закрывать глаза и не видеть. По-моему, в Евангелии сказано, что настоящая любовь не ищет своего. Но кто может так любить? Хотя, конечно, где-то внутри есть тоска по настоящей любви, чтобы нас любили без предательств. Но если так случилось... пережить, день за днем, сохранив по возможности себя, не предавая себя унынию и тоске, силы еще понадобятся.
Не знаю, как, но вам надо как можно меньше с ним общаться, созваниваться, встречаться, искать в соц.сетях и меньше думать. Насильственно запрещайте себе думать о нём, о вас, о прошлом, о том каково ему. Забудьте мыслить о нём. Любое воспоминание прерывайте молитвой. Поберегите себя. Эта его жалость к Вам и сердоболие не приведёт ни к чему хорошему в вашей душе. Вам это будут надежды и горестные болезненные воспоминания и чувство одиночества. Это приведёт к отчаянию. Истребите всякие мысли о нем и хорошие и плохие. Найдите для себя молитву успокаивающую Вас. Понемногу мир прийдет в вашу душу, жалость у себе и обида отступят. Всегда думайте о жалости, Отчаянии как о нападках дьявола.
Не позволяйте им завладеть Вами.
Бог Вам поможет. Вернёт вам мир и гармонию.
Вы задумайтесь - насколько вам нужен такой муж? Будете ли вы рады, если он снова вернется? Ведь блудники не меняются, и ваша жизнь с вернувшимся мужем станет мукой под дамокловым мечом: а вдруг снова его потянет к другой, ведь это уже привычно? Тем более, что блудливых мужчин под 50 накрывает кризис, им страшно, что они стареют, становятся неинтересны молодым женщинам, и они пускаются "во все тяжкие", ищут драйв, молодое тело или неземную любовь. Вам хочется быть вместе с таким мужем? Или все же вам стоит посмотреть на ситуацию не с позиции "хочу-не-могу", а трезвым взглядом, просчитав все возможные последствия? Тем более, что надежда на возвращение мала, вы сами пишете, что выбирал он долго, и все же остался с ней. Переживайте ситуацию осознанно, думайте, и через осознание придет решение и успокоение. Если вы человек воцерковленный - ходите в храм, молитесь, исповедуйтесь. Господь управит все так, как будет лучше для вас.
Не буду вас спрашивать, на какое счастье вы рассчитывали, получив в мужья мужчину уже предавшего другую женщину. Разве подобрав протухшее яблоко можно надеяться сварить из него вкуснейшее варенье?. Но вам хотелось верить, что вы избранная, а остальные его женщины - так,по глупости. Теперь вы убедились, что и вы - тоже по глупости. И ничем от других не отличаетесь.
Так о чем вы печалитесь? От этого факта - что вы такая же как все остальные для него, а вовсе не любовь всей жизни? Так это всегда было.
Что значит "вы одна "? Вы настолько неинтересны и вам нечем заняться, кроме как мужчиной? Тогда вас бросит любой. Столько всего на свете - работа, дети, друзья, хобби! Как так случилось, что вся ваша жизнь не имеет смысла? Вот этим надо бы заняться, а не потерю бабника оплакивать. Вы у него не первая и не последняя.
Про бумеранг тоже я думаю, как и Вы. Он - есть. Но мне только. Ему - нет. Три года я переживала. Сейчас полегче. Мы с ним живём в однокомнатной квартире, любовница в соседнем доме тоже с бывшим живёт и с дочерью 15-летней. Никак вместе не съедутся. Вот, приходиться смотреть на них.
Написала Вам о себе, чтобы было понятно, как бывает и не только у Вас. Надо брать себя в руки, успокаиваться и жить дальше. Вы справитесь, как и мы все тут. Значит, всё произошло так, как должно было быть. Надо смириться. Я всё время думаю сейчас о его первой жене и, кстати, часто её вижу. Каково ей было, когда он её бросил ради меня? А так же было плохо. Раз она смогла пережить, значит и я смогу. И Вы тоже сможете. Мы получаем по грехам своим. Надо это принять и достойно пережить.
Ну да, такой замечательный бросил жену ребёнком ради вас, а вы - настоящая любовь, и никак иначе. У него сейчас тоже настоящая любовь. Оказывается, она бывает не только к вам. Вам бы посерьёзней осознать, что вы натворили в прошлом, раскаяться, лбом об пол биться, а вы пишете о какой-то там настоящей любви. Ну так чего же вам плохо-то? У них тоже настоящая любовь, вы же через это прошли, должны понимать. Общих детей нет. Одна розовая пелена на ваших глазах. Что у вас осталось, кроме этой пелены? Что вы нажили с чужим мужем? Он никогда не был вашим, с первого же дня. Скажите ему спасибо, что пробыл с вами 19 лет, помашите платочком в след, вытрите слёзы и начинайте жить. Вы были передержкой для кота, а теперь его забрали. Ну вы привыкли, да, долго же не забирали, видимо невзрачный кот, понадобился только той, которая его знает. Ведь уводящая женщина (не оправдывайтесь тем, что сам ушёл и вы не причём, уверена, что там он сейчас тоже самое говорит и отсутствие общих детей в доказательство привёл), это передержка, пока животное новый дом ищет.
Может я и ошибаюсь, но у меня сложилось такое впечатление, что вы как застывшая в своём эгоизме статуя прибывали все эти годы. Может даже Венера Милосская в красивом саду, но статуя. Вы просите помочь, но это невозможно, пока не увидите свои ошибки и не раскаетесь. Не между вами и мужем, иначе придёте к ненужному самообвинению, а в целом. Ведь это неизбежно, вы уже одной ногой во внешнем мире за пределами брачного кокона, возвращаетесь на исходную 19 лет назад, только, увы, не возрастом и не здоровьем, так что хорошо подумайте, как бы вы могли заново прожить духовно потерянные годы.
Лана, я хочу Вас поддержать. Ваш муж, похоже, так и не научился думать головой - его и понесло в очередную авантюру. Пусть попробует построить что-то. Как говорят - от хороших жён уходят, потому что думают, что будет ещё лучше. А от плохих не уходят, потому что боятся, что станет ещё хуже. Только сказку о рыбаке и рыбке Ваш муж подзабыл.
Оставьте Вы мысли о нём, читайте этот сайт, повернитесь к себе и живите, сначала усилием воли, а потом и само пойдёт. Читайте этот сайт, тут все написано. И почему-то мне думается, что прибежит это мужик ещё под Ваше крылышко и снова жалится будет, как он ошибся. Только Вам это уже будет не нужно. Никогда его больше на порог не пускайте, чтобы больше себе больно не делать.
Дам совет из собственного опыта. Принимайте его уход сразу как окончательный. Так лучше и так правильно. Жить с надеждой на возврат легче, но через время будет такой откат. И все пережитое к тому времени - обнулится. Старайтесь сразу смириться. Я три месяца тащила себя за волосы из этой боли. Поездки, психотерапевт, антидепрессанты, молитвы. Но все со скрытой надеждой, что одумается. И вот разговор состоялся вчера, впервые за все время. Там и мыслей таких нет. А я жить не хочу. Надежда, как известно, умирает последней, в таких случаях ее надо убить первой. Принимайте ситуацию сразу. И держитесь как-то.
Мне уже даже нравится жить так, как я хочу. Вам просто надо быть сейчас о себе любимой только думать, а не о нём. Я сейчас так и делаю. Балую себя всем, чем могу. Хожу в церковь. Многое осознала и поняла. У его дочери прощение попросила. Дочерям нашим-то за сорок уже лет. Лучше поздно, чем никогда. На жизнь смотрю по-другому сейчас. Жизнь, она бывает разная и не всегда такая, как мы хотим. Внучка и дочь меня поддерживают, и мама. Мне есть кого любить и о ком заботиться. А предатели пусть бегают, ищут, что им там не хватает вечно.
Научитесь любить и ценить себя. Вам написали, что Вы вернулись на исходную, на 19 лет назад. Мне понравились эти слова. Я тоже вернулась. Вот и хорошо. Вам же 48, а не 62, как мне. В 48 я себя вообще молодой считала. Даже сейчас мне никто больше 54 не даёт. Вот и хорошо, будем жить дальше и очень хорошо жить. Понимаю, что сложно. Три года с половиной мне понадобилось. Но я очень жалею, что так себя мучила. Бессонные ночи, лекарства, слёзы. А ради кого? Предателя, которому всё равно? Выкарабкивайтесь поскорее из всего этого. Читайте, думайте, анализируйте, меняйтесь. Меняться надо внутренне обязательно. Я стала другой совсем. Сильной более и менее ранимой. Всё придёт в конечном итоге в норму, по-другому не бывает. А если и бывает, то у слабаков. Вы же не такая?
Лана, это ошибкой было думать "а вот у нас настоящая любовь", "а вот я смогу его сделать другим - честным и верным". Не было этого в нем изначально. А еще огромной ошибкой было думать, что Вы будете единственной женщиной во вселенной, кому удастся выстроить свое счастье на чужом горе и слезах. Все имеет свойство возвращаться в исходную точку. Может понимая, что не все это просто так Вам приходится сейчас переживать, Вам будет легче принять все это? (И не подумайте, что я Вас в чем-то обвиняю, права не имею. Просто, пища к размышлению).
А как жить без веры в людей? С его сыном от первого брака мы общаемся, даже после того как муж ушел от меня. Внуков у меня нет, и не предвидется в ближайщем будущем. Сын меня поддерживает как может. Если бы не он, я вообще не знаю, как бы это пережила. Еще раз всем спасибо за ваше мнение.
![]() |