Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие посетители сайта. Никогда не думала, что напишу про свою жизнь здесь, но обстоятельства сложились так, что просто сил нет держаться от боли, тоски и отчаяния, хочется услышать объективное мнение от людей, которые пережили всё это и смогли шагнуть дальше.
Я со своим мужем познакомилась 5 лет назад, три года мы жили, а 2 были в браке, и сейчас мы будем разводиться, во что я до сих пор поверить не могу. Когда ему было 5 лет, их бросил отец, ушёл к другой женщине. И когда мы начали встречаться, я задавала ему вопрос - не поступит ли он точно так же в жизни? на что он отвечал, что никогда, как отец не поступит, потому что очень тяжело было без отца и что он своего ребёнка окружит теплотой и заботой. Всё было сначала просто прекрасно, но потом через 2 года я узнала, что он любил покурить травку, что привело меня в шок, потому что для меня было это очень страшно, он часто собирался с друзьями, вообщем, тоже гульки всякие, свобода нужна была, я терпела, потому что любила, а потом я не выдержала и ушла. Я думала, что всё - это конец - не писала ему, не звонила, ушла в общагу, сама я с села приехала, и всё решила делать, чтоб остаться в городе, стала работать, но постоянно плакала, было очень плохо, через две недели он позвонил со словами, что умрёт без меня, что жизни нет, что любит и т.д. и т.п. Он начал добиваться моего расположения, дарить дорогие подарки, ездить, ночевать под дверью с плакатами, чтоб простила, отказался от друзей, которые его подбивали на травку и это я сама видела, о главное перестал курить. 4 месяца он меня добивался, но к нему я не возвращалась - доверия не было, у нас всё было хорошо, он заставил поверить ему, стал делать ремонт в своей квартире, начал говорить о свадьбе. И заговорил о детях, стал просить меня о ребёнке, я не готова была к этому, но так получилось, что как прошли женские дни, не предохраняясь и в надежде,что до этого было и я не забеременела, ничего не будет и на этот раз, через месяц я узнала, что у меня будет малыш. Я была очень счастлива, потому что всегда хотела семьи и детей, смысл жизни у меня был всегда в семье. Когда сказала ему, он аж заплакал от счастья, был рад безумно, он перевёз меня к себе, и мы начали готовиться к свадьбе. Он сказал, что выбор сделал в пользу семьи и хочет жить только со мной. Было всё хорошо, я была счастлива, что осталась с ним, что от него у меня будет ребёночек. У нас была свадьба, потом родился сынок, казалось бы живи и радуйся, чего не хватает, он сначала мне помогал с сыном, был счастлив, он стал таким семейным, я не верила своему счастью, что он может быть таким, но у него был интерес очень сильный к компьютерным играм. Когда встречались, говорил, что когда будет ребёнок он не будет играть, будет заниматься с ребенком, но через какое-то время после рождения он стал играть, не сильно, но играл, и ещё он был агрессивным всегда, если мы ругались по пустякам, как и все пары, орал как бешеный, а потом просил прощения, говорил, что он такой, а я любила и прощала. Он никогда не любил гулять вместе с нами, я просила его просто немного уделить нам время, а он обвинял во всём меня, что у него должно быть личное пространство, что устал, что не хочет, чего я только не пробовала: и лаской с ним, и разные подходы. Но он стал очень агрессивным, ни о чём нельзя попросить, орёт, как бешеный, оскорбляет ни за что, с ребёнком вобще не стал заниматься, говоря, что он маленький, когда подрастёт, тогда будет с ним играть. Я ругалась с ним, не понимая почему он не хочет проводить время ни со мной, ни с ребёнком. А последние 3 месяца простот жизнь стала ужасной, он всё время стал играть, как зомби, перестал со мной общаться, при ходил с работы, и сразу за комп, я предлагала ему альтернативу, но он от всего отказывался, орал, матился, говорил, что я его задолбала, что он хочет развода и не может притворяться быть примерным семьянином, что лучше ему быть одному, чтоб мозги ему никто не делал, я боролась до последнего и к психологу просила пойти, чтоб лечить от игровой зависимости, но хотел, чтоб только его условия выполнялись, чтоб я прогнулась и молчала, чтоб давала играть и тогда он сам уделит нам время, сколько ему хочется. Я не понимала этого, как так, зачем тогда семья, если не посвящать время ей, если не заботиться о малыше, ведь он сейчас такой интересный - ему сейчас 1.9 мес. Я просто была в отчаянии, ведь я всю себя посвятила семье, ему и ребёнку, готовила разные блюда изысканные, пекла постоянно, была чистоплотной и хорошей хозяйкой, у нас всегда были гости и не хотели от нас уходить, нравилась, как я их встречала, готовила, всегда было весело. Я после родов занялась своей фигурой - похудела, ещё лучше стала выглядеть и всё для него, чтоб нравиться ему, хотя его и так всё устраивало, но решила что так и для себя, и для него лучше будет. В общем, была примерной женой во всём. И он просто променял нас на игры, я спрашивала, может у него другая, но он говорил, что нет, просто не может жить, когда от него просят внимания и заботы. Я бы сразу поняла, что у него кто-то есть, но ничего я не заподозрила близко, ни в телефоне, нигде, после работы домой и сразу за комп. Он стал мне изменять с компьютером. И последним стало то, что когда я спросила, как у него прошёл день, он начал орать на меня, кидать всё вокруг, он выкинул все вещи и сказал, чтоб я быстрей уезжала к родителям, ребёнок был у них, т.к я была на сессии - второе образование получаю. Я пыталась сохранить семью до последнего, но видела, что он стал раздражаться на меня по каждому поводу, его бесило во мне всё, не понимаю только почему, что я просто хотела жить для семьи и всё время свободное посвящать друг другу, хотя я просила, чтоб он просто хотя бы 2 часа в день играл, а не 8-10, но он хотел, чтоб я его просто не трогала. Я собрала вещи и уехала в село к родителям, к своему ребёнку, сейчас я живу у них. И живу как в кошмаре, на душе камень, который не даёт сделать вздох, люблю его безумно, скучаю очень, а он звонит один раз в день, чтобы узнать, как сын и всё. Не знаю, как я с этим справлюсь, с этой болью, развода ещё не было, но как приеду в город, надо с этим разбираться, если он не подал. Я знаю, что я ему не нужна, он сказал на днях, что не любит меня, и то, что продолжения не будет, винит во всём меня, не знаю, на что надеяться, наверно нет смысла - жить в одной квартире, как соседи я не смогу, хоть я его и люблю, нужно наверно, научиться жить с этим, а как я не знаю. Девчоночки, подскажите, что делать, как это пережить?Люблю его очень, кажется, что всё рухнуло, кусок из сердца вырвали, чувствую себя не нужной, растоптаной, может я что-то нетак делала? молюсь каждый день, отвлекаюсь всё время на ребенка, но пока ничего не получается, боюсь сойти с ума, сейчас я в декрете, и от этого ещё хуже. Простите за слабость.

Клавдия , возраст: 25 / 30.04.2014

Отклики:

Не сотвори себе кумира!
Вот и стала понятна эта фраза?Не правда ли?
Клавдия ,да, действительно надо научиться жить с этим... Самое главное сейчас - здоровье, здоровье Ваше и ребёнка!
Неправда, Вы не слабая, не извиняйтесь!
Вы очень сильная и Ваша вера очень сильна. Просто потерпите совсем-совсем немного, Господь Вам обязательно поможет!
К сожалению, как мне кажется, - Вы ошиблись, ошиблись с выбором мужа и отца Вашему ребёнку. Так бывает и к сожалению таких безответственных всё больше и больше - поди сразу разгляди! Самое главное - Бог Вас любит!!! Держитесь и молитесь!!!
Займите себя чем-то всё время, не думайте о предателе!

Александр , возраст: 46 / 02.05.2014

Знаете, Клавдия, с вами всё в порядке, не укоряйте себя. Вы молодец, у вас есть правильное понимание семьи - заботиться, у вас есть стремление учиться и развиваться. И многие-многие мужчины мечтали бы иметь рядом такую жену. Проблема в вашем муже, и похоже большая, он явно пытается сбежать от реальной жизни. Зависимость - это болезнь, и игры - не предел, дальше может возникнуть куда худшие зависимости, что подтверждает курение травки. Вы готовы спасать его всю жизнь? Осознание собственной никчёмности и нежелание или бессилие с этим бороться - вот его диагноз. Даже семья и казалось желанный ребёнок не в силах заставить его начать полноценно жить. Что может дать растущему ребёнку такой отец, если уже сейчас вы его раздражаете своим присутствием как бродягу дорогие иномарки. Люди могут быть вместе, когда у них общие цели. Попробуйте взглянуть на вас со стороны как на посторонних людей, к какому общему будущему вы идёте? Будете и дальше жалеть его, пытаться бороться, помогать и поддерживать? Это вызывает уважение и принесло бы пользу, но только при вашем обоюдном стремлении. Ваш муж слаб, и увы не в ваших силах сделать его сильнее.
Я уверен, что и вы - часть его зависимости, поэтому скоро он опять к вам прибежит со слезами счастья. Будьте к этому готовы, но не надейтесь на чудо. Вы не исправите в нём то, что заложено в детстве, нет мужского воспитания, нет отцовского примера быть надёжным, ответственным за семью и детей. Конечно, это не приговор, но без его собственного желания никто не сможет сделать его лучше.
Оставьте сейчас всё как есть, высшие силы отлучают вас от этого человека, покоритесь. Займитесь ребёнком и собой, фигурой, учёбой, увлечениями, только не для кого-то, а для себя самой. Вкладывайте силы в себя и своё будущее. Оно у вас будет прекрасным, вот увидите.

Александр , возраст: 45 / 02.05.2014

Добрый день, Клавдия! все пройдет, и об этой боли Вы через год-два и вспомнить в деталях не сможете. Я по себе знаю точно) Помню, что сходила с ума, что было плохо очень, но досконально - не помню) даже смешно сейчас. Вас это тоже ждет. Как пережить - это совета универсального нет, каждому свое. Могу сказать, что помогло мне. Я полностью пересмотрела свои ценности, научилась радоваться простым вещам - поездкам на природу, общению с друзьями, родными. Сделала ремонт, съездила на отдых, начала учить язык, стала ходить в церковь. Все это поначалу было очень сложно, заставляла себя встать и что-то делать. Через два месяца выходила из дома уже с удовольствием. Все это вопрос времени и !!!! Главное правильного настроя. Все в Ваших руках!
Чем дольше будете себя жалеть, тем дольше продлится это состояние.
Вы еще так молоды, все еще у Вас будет, только у Вас - другой, более сильной и мудрой! Удачи и мужества Вам!

Марина , возраст: 33 / 02.05.2014

Клавдия, вы большая умница! Очень вам сочувствую, и хочу сказать следующее. 1. Вы все делали "ТАК", винить себя вам абсолютно не в чем. 2. Преодолеть игровую зависимость самостоятельно вам не под силу. Справиться с этим может только психиатр,при условии, что пациент САМ хочет лечиться и осознанно готов пройти весь путь исцеления (а это сопряжено с довольно сильными страданиями и требует огромной воли). 3. Мужчины устроены иначе, чем мы, с этим ничего нельзя сделать. Только принять и действовать в рамках предложенных обстоятельств. Если для женщины "любовь и семья" - это абсолютные приоритеты, в системе ценностей мужчины они... где-то там, после общения с себе подобными, работы и хобби. И настоящие отцовские чувства у них просыпаются часто только тогда, когда ребенок созревает для полноценного общения. В 1,9 малыш умиляет маму и бабушку, а для папы это абсолютно неинтересный пока источник дискомфорта (грубо, но по сути так и есть)... И компьютер для мужчины, правда, несравнимо более интересен и ценен, чем собственное чадо, как минимум, до 5 лет, а то и до 15!) 4.Понимаю, что больно. Чувствую, как больно. Но... не спешите разводиться. Попробуйте отключить негативные эмоции, не упрекайте, не предъявляйте, не становитесь "холодным душем" и "немым укором") Звонит раз в день? Прекрасно, разговаривайте ровно и позитивно. Проявляйте заинтересованность. Шутите (но не язвите). О ребенке тоже рассказывайте с юмором. Так можно достичь первой цели - снять напряжение в отношениях. Следующая задача - снова наладить отношения в паре (отношения мужчины и женщины, а не папы и мамы). Тут придется обратиться к поддержке родителей, им придется время от времени брать заботы о ребенке на себя, чтобы освободить вам время. Ну, и последнее. Хороший PR для сына)) Что я имею ввиду? Когда мужчины говорят: "роди ребенка", они, будем честными, как правило, просто не понимают, на что "подписываются". Конечно, у них шок! Сначала жена меняется во всех смыслах и не в лучшую сторону. Потом его лишают секса (часто надолго). Потом в доме появляется источник проблем - крик, пеленки, вечная озабоченность жены, большие дополнительные расходы... Естественно, у мужчины несколько "съезжает крыша", он разочарован и всячески пытается освободиться из гнетущей ситуации. Предполагаю, что в вашей ситуации произошло нечто подобное. Не навязывайте мужу общение с сыном, ни в коем случае не вменяйте в обязанность, попробуйте показать, что это просто... прикольно! Это классная живая игрушка, "тамагочи" - чем больше он играет с ней сейчас, тем лучше друг для него вырастет из этой "игрушки" в будущем) Ни в коем случае не навязываю вам свой опыт и свою точку зрения, но в ряде случаев это реально работало. И еще один нюанс, который очень важен для наших мужей: мы, в первую очередь, - мужчина и женщина, потом - друзья и деловые партнеры (ведение совместного хозяйства ведь ни что иное, как деловое партнерство)), и только потом - мама и папа. Если приоритеты смещаются, мужчина начинает скучать, чувствует разочарование, свою недооцененность, утыкается в комп или идет в гараж (куда угодно, где ему приятнее). Клавдия, простите за такое длинное письмо. Просто, а вдруг, ну, вдруг именно мой опыт вам чем-то поможет?? От всей души желаю вам терпения, сил и большого семейного счастья!

Анна , возраст: 37 / 02.05.2014

Привет дорогая! Держись! Будет непросто, но мы все проходили каждый свое и выжили! Зависимость - явление перекрестное, это как нескончаемый ремонт, одно сделал, в другом полезло. Жизнь рядом с зависимым как на пороховой бочке небезопасна.. Конечно ему нужна помощь, а главное самому к этому придти, одного психолога недостаточно, там целая модель БПСД.. Ты взываешь его к ценностям, а он сам в детском состоянии. Ты тоже приросла. Придется наступить чувствам на горло и включить "холодную голову". На руках ребенок, ему нужна морально здоровая и радостная мама. Тебе сейчас нужно переключиться и на автомате чем-то заниматься. Время потянется всего достанется. И еще, любовь не уходит вникуда, она к тебе вернется, но возможно уже от другого человека! Ты справишься!!

Suzy , возраст: 35 / 02.05.2014

Здравствуйте, автор. А я полностью не согласна с Анной. Получается все должна делать Вы одна, потому что это ВАМ надо, а он ничего не должен, потому что если честно ему НИЧЕГО НЕ НАДО. Правильно, мужчины не знают на что подписываются, поэтому у нас 70% детей без отцов растут. Во-первых, он очень молод и в нем генетически заложено чувство безответственности. Ждать пока он вырастет, или растить его самой - извините, оно Вам надо? Вам одного ребенка мало? Вы всю молодость на это загубите еще и в ущерб ребенку. Мужчина - либо мужчина, либо нет, впрочем как и женщина.
Я всегда всем говорю, не выходите замуж за ровесников, а уж тем более, кто младше вас. Выходите за зрелого мужчину, который старше вас. Потому что в старшем возрасте мужчины делают все осознанно и прежде чем что-то сделать, 100 раз подумают.
Забудьте вы его, захочет с ребенком помогать - будет, а не захочет - вы быстро это ощутите. А навязываться и навязывать ребенка не нужно, вы не плинтус, вы умница и красавица. Даже не сомневаюсь, что это не последний мужчина в вашей жизни. Иногда господь отбирает у нас серебро, чтобы дать нам взамен золото.
Моя свекровь всегда говорила мне, что я не стою ее сына. А я отвечала, что действительно не стою этого мужчины, я стою лучшего. И так все и произошло. И вы его не стоите, вы стоите намного больше.

Милена , возраст: 36 / 03.05.2014

Дорогие мои, спасибо что откликнулись, за сильные и твёрдые слова поддержки!
Когда читала, не могла сдержаться от слёз, спасибо, действительно, ваши слова придают сил и терпения!СПАСИБО!
Спасибо,Александр,за ваше мужское мнение, за мудрые слова.Спасибо вам девчонки.Я тоже не во всём согласна с Анной, но я просто так начала делать, Ань, но он ещё больше стал играть и ненависти у него было ко мне много,не пойму откуда столько, за что?Так что это не сработало,да и Милена,вы правильно написали,"ему тогда ничего не надо",всё время я что-то должна делать была, получается, всю жизнь терпеть унижения,жить как на пороховой бочке и ничего доброго от него?разве так любят?зачем жить и знать, что тебя ненавидят?спасибо вам всем за поддержку, я буду стараться ради своего сына-Илюшенки.

Клавдия , возраст: 25 / 04.05.2014

Клавдия! Если бы мой крик души Вы услышали и осознали всю опасность Вашего зависимого от мужа состояния и как оно может отразиться на ни в чем неповинной крохе, Вы тотчас же пробудились как ото сна кошмарного... Ваши чувства к этому человеку не выдержали бы того испытания, какое преподал мне Господь. И сейчас только, через полтора года после вынужденной разлуки (меня спасло то, что мужа посадили)я понимаю, как сильно и бессмысленно рисковала здоровьем и ребенка, и своим. Когда родился сын, муж от нас съехал "на поляны", с 5-го по 9-й день жизни нашего крохи я оказалась с ним одна на съемной хибарке-голубятне в сыром доме, лил дождь, от влажности пеленки и подгузники и комбинезоны не сохли даже на обогревателе 4 дня, от переживаний за мужа, с кем он там веселится, почему не ночует дома, на 12 часов прекратилась лактация. из дома я выйти не могла из-за ливня 4 суток, вокруг - пьющие люди, страшно выходить за порог.Но ребеночек был желанный - 15 лет молилась о его даровании, и бросать мужа все не решалась, так надеялась на его вразумление и совесть. Но начались пьянки, зарплату выдавали 9 раз спиртом, когда тот заканчивался, с друзьями приходил ко мне и под разными предлогами просил денег. Я была рада хоть таким встречам, потому, что сильно скучала, была настолько привязана, что не думала о том вреде, какой от него исходил. Но однажды он промахнулся и ударил вместо меня 1,5 месячного сына кулаком по лбу,- я тогда узнала, что он провел время в компании с какой-то шалавой, а я дала деньги на помин отцу его брата. Вскоре приехал мой отец и забрал меня с сыном. Но на этом моя "любовь" не закончилась, через 2 месяца он соскучился, и я его уже с радостью принимала у себя дома. За 2 года на него и его дружков ушло порядка 250 тыс. из которых около 120 -детские. Так упрашивал деньги, что я боялась, что вдруг его отношение ко мне изменится и он разлюбит, драться начнет. Когда его посадили (а он скрыл при встрече, что в розыске, сел по собственной глупости, срок был условный, за использование оружия отчима без лицензии, но он не отмечался и дали 3 года) я вновь почувствовала, что жить без него не могу и как только узнала адрес, сразу поехала к нему с сыном, которому было 1г и 3 мес. В первый раз договориться с адвокатами и начальством не смогла, дали 1 дневное свидание, решила через пол-года снова поехать. НО ТУТ МОЯ ЛЮБОВЬ НАТОЛКНУЛАСЬ НА ПРЕПЯТСТВИЕ: в тот злополучный день я плохо себя чувствовала: ночью температура под 40, мастит, хотела уснуть, не смогла, днем на жаре нас продержали в ожидании свидания 3 часа,а еще 3 раза носились на рынок - то купи, это, а я так хотела угодить. Приехав в гостиницу хотела выспаться, но за день мы почти ничего с сыночком не съели, кроме пончика, пока я возилась с мультиваркой, он забрался на окно за моей спиной и выпал вместе с сеткой, которую накануне по моей же просьбе поставили. Была так поглощена своими переживаниями, что ничего не услышала, только спиной почувствовала сквозняк, обернулась- нет сыночка, на окне нет сетки, выглянула, а он там лежит, распластался как во сне. Я мигом спустилась с 4 этажа по лестнице, слава Богу на мой крик рванулся на задний двор случайный гость, его звали Юрий-наш спаситель, он как ангел за 10 мин до случившегося пришел, хотя навещал администраторшу редко - 1-2 раза в год. Затем было моление на коленях до 4-х утра, пока не приехала санавиация из Краснодара, глаза врача с болью и вопрос: "Везти нельзя, но и здесь оставлять тоже нельзя. Рискнем?". А затем на нас как из рога изобилия сыпались чудеса: и из комы вышел на 4-й день в свой День Рождения после молебна о здравии, когда священник окропил Св.водой пульс от 66 подскочил до 101, и переливание отменили после моей исповеди и причастия, и зрение, полностью утеряное на 2 мес. (ЗВП на оба канала -прямая) на следующий день после поездки к Матренушке вернулось. А самое главное чудо - это то, что я поняла, какою ценою могла расплатиться за свою пагубную "любовь", хотя мы до сих пор на связи, пишем письма, но я уже не страдаю, не "сохну" по нему. Я СЧАСТЛИВА, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ СЫН, И ЧТО БОГ ДАЛ МНЕ ВТОРОЙ ШАНС. Мне все говорили: главное-это ребенок, но моя страсть не позволяла мне насладиться чувством материнства. Перед поездкой я взяла благословение на исповеди, просила у Бога простить за нелюбовь к Нему, вот Он и послал мне взамен ложной любви истинную. Как сказал тот священник, что был в реанимации: "Потому, что причастилась перед дорогой, Бог даровал ребенку жизнь". Есть один очень важный критерий истинности любви к человеку: если любовь приносит добрые плоды - она от Бога. А если любимые друг другу причиняют страдания, и не только страдания, но и вовлекают в эти страдания близких, в том числе детей - она не от Бога. И мы можем потерять плоды нашей любви, самое дорогое, что у нас есть - наших детей, сейчас или потом, если они будут видеть рядом те безобразия, что творят их отцы. Он обещал исправиться, горячо молился, каялся. Но я включила разум и отсекла страстные чувства. Пусть спокойно досидит срок, а там видно будет. Моя история как продолжение твоей тебя, Клавдия, устроила бы? Неужели, чтобы охладить пыл-жар нужна прорубь? Прошло всего пол-года как я все окончательно поняла. а сколько времени понадобится тебе, зависит от того,как ты любишь о нем тосковать. Лучшее средство- разум, включай его поскорее, пока ребенок не пострадал, а вместе с ним и ты. От гнилого источника не напьешься. Через годы ты поймешь, какое счастье, что ветка отсохла, обязательно найдется тот, кто тебя достоин и с кем ты и твой сыночек будете счастливы, а постоянная тревога и попытка разобраться в потьмах горе-мужа только засосет тебя окончательно в ложную псевдо-любовь. Поверь, кроме зависимости там ничего нет, ни какой совести, тем более он чистосердечно признался в нелюбви, а бесы от него не отстанут,пока он сам не вырастет, и он будет ненавидеть и раздражаться на тебя, чем больше ты захочешь ему помочь. Спустя время, максимум 2 года ты будешь рада, что не легла костьми, не сыпала бисер перед ним, он этого не оценит, а твоя жизнь дана для другой цели. Какой, ты сама должна для себя решить. Борись со своим отчаянием, тебе просто обидно растраченных попусту усилий, ты не дождалась одобрения и награды, а это- тоже зависимость, но не любовь. Просто ты еще не встретила НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ, потому, что не любишь себя. Когда полюбишь себя, тогда и встретишь достойного своей любви, а не порочного, на фоне которого ты значишь что-то, можешь реализоваться. Найди себе другое, более достойное применение. Извини, это был крик души. Надеюсь, ты услышала и дочитала до конца. Прости за мораль.
Здоровья ребеночку и тебе! С Богом!

Татьяна , возраст: 40 / 06.05.2014

Все вы делали так. Просто он зависимый и одну зависимость - травку - заменил на другую - игры. Зачем вашему сыну такой пример "мужчины" перед глазами? у вас еще есть шанс встретить достойного мужчину и у вас задача - вырастить настоящего мужчину. настоящего, а не как папаша. вам с зависимостью мужа в одиночку не справиться, это лечится у врача и не быстрый это процесс, который требует желания пациента вылечиться. ваш же папа видит проблемы не в своей зависимости, а в вас с сыном. поэтому категорически с Анной не согласна, если вы его раздражаете, зачем навязываться? чтобы очередную порцию поноса о себе выслушать? живите своей жизнью, учитесь, занимайтесь с сыном, у него сейчас такой возраст интересный. вы один раз уже смогли справиться с расставанием, справитесь и сейчас, держитесь!!

Света , возраст: 25 / 09.05.2014

Спасибо всем за поддержку, она мне сейчас очень нужна, спасибо Татьяна за ваш крик души,для меня это очень важно, Вы просто молодец,что держитесь так достойно после всего того, что пережили и сколько у вас было испытаний в жизни. Просто в данное время я не задумываюсь так далеко и это неправильно.Я всегда смотрела на него сквозь розовые очки, всё прощала, а теперь я ищу причины в себе, копаюсь и плачу от непонимания, как надо было себя вести с ним, чтоб ему было хорошо. Знаете, уже месяц как я живу у родителей, и он ни разу не сказал, что соскучился по нам, хотя бы по сыну, он стал реже звонить, после его звонков у меня жуткие истерики.Я так скучаю, люблю. Как же так легко можно отказаться от семьи?ведь у нас малыш, у нас было всё общее, а сейчас он просто живёт своей жизнью без нас и ему хорошо? я не могу никак смириться с этим и отпустить его, неужели всё? на днях он сказал, что вообще не хочет со мной общаться, но приходится, чтоб просто узнать как ребёнок.Сказал,что ему сейчас так хорошо, что он пишет "репчик",что наслаждается этой свободой и то, что он никому ничего не должен. Сказал, что создавал семью, чтоб любить?а не быть кому-то должным А как любить, если он по своему желанию отказался от нас? если бы он нас любил, он же приехал бы за нами, пытался вернуть, а он с каждым разом всё хуже и жёстче , с ненавистью себя ведёт , даже по телефону. Сказал, что как только я приеду,мы подадим на развод. А я дурочка ещё надеялась на то, что он соскучится, передумает, примчится за нами, а он там жизни радуется, слёзы ручьём,задыхаюсь от кома, как же так можно?

Клавдия , возраст: 25 / 13.05.2014

Спасибо,Светлана, вы всё правильно написали, что нельзя навязываться, просто сейчас я думаю, может, ещё что-то изменить,попросить не разбивать семью, да унижаться не стоит, но я так боюсь сейчас за свои действия, мысли, эмоции. Я так хочу, чтоб и ему было плохо, как мне, хочу отомстить, просто столько ненависти за его поступки. И понимаю, что так нельзя, только себе хуже, ведь и люблю его, и ненавижу, борюсь , но я чувствую, что просто сердце скоро остановится моё,так мне больно сейчас, кажется, что просто не справлюсь.Больше всего обидно за дитя, такая обида двойная и как с ней справится-не знаю.Мысли страшные приходят, кажется, что нет справедливости. Неужели он всегда теперь будет радоваться жизни, бросив нас? А мы, я мучиться от этой порой неприодолимой боли?

Клавдия , возраст: 25 / 13.05.2014

Клавдия, вы большая умница и молодец! Всё делали так. Просто вашему мужчине не нужна семья. Вы еще молоды, а самое главное здоровы, ваше счастье еще впереди, поверьте мне, настоящие мужчин есть (правда, если честно, мне они не попадались на пути, меня вообще бросил сначала муж, а потом мужчина из Москвы, я болею раком и причем у меня двое детей, они нашли себе более здоровых и не обремененных ничем и никем).

Натали , возраст: 34 / 17.05.2014