"Я не хочу быть для тебя мужчиной". Я сказала: "Хорошо", и объявила через неделю, что подаю на развод. Он согласился.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток. Совсем случайно накануне своего дня рождения наткнулась на данный форум. Так как искала информацию как пережить развод после 15 лет отношений. И решилась-таки написать, в надежде и в вере, что помогут, что поддержат.

История моя началась когда мне было 16 лет, молодая, зелёная, с кучей комплексов и неуверенная в себе пышка. Родители в разводе, дело до меня никому нет, а тут случайно в компании друзей познакомилась с НИМ, ему 20 лет, высокий, атлетичный, добрый парень. Всё, я пропала. Влюбилась просто до беспамятства. Конечно, виню себя, что была маленькая, глупая и по уши влюбленная, и не смогла разглядеть, что это за человек. Через 1,5 наших очень сложных отношений (он ничего не делал, не ухаживал, не говорил что любит, не давал никаких надежд) просто принимал мою любовь, встал вопрос о переезде моей семьи в другой город. Он принял решение уехать со мной, потому что родители пообещали купить мне квартиру.

Далее переезд, адаптация, поиск работы. Жили вместе, ссорились ежедневно, кое-как выживали финансово. Я всё по-прежнему любила, ненормальной любовью. Всё, что бы ни сделал плохого он для меня, что бы ни сказал, ни оскорбил, я всё «хавала». Так как мои родители, и родные, и я в том числе, с детства воцерковленные люди, то пошли мы с ним как-то в храм, на исповедь и старый священник очень на нас ругался, что живёте в блуде, что даже официально не расписаны. Мне на тот момент было 20 лет, и мы от страха приняли решение жениться и венчаться. Сначала не получилось, мы пошли подавать заявление в ЗАГС, у нас его приняли, назначили дату, но вскоре умирает моя бабушка, ровно в тот день когда у нас должна была быть свадьба. Мы отложили это дело и вернулись к этому вопросу весной. Расписались, без свадьбы, без гостей, без предложения с его стороны руки и сердца. Далее и обвенчались.

Не зря, конечно, я думаю, Господь нас свёл, но хоть закидайте меня помидорами, я только к своим 25ти годам поняла, что за человек рядом со мной. Инициативы от него не было ни в чём, помощь строго только если я всё расскажу, объясню, разжую. И по-прежнему, я любила. Просила поговорить, обсудить, начала читать литературу. Но он всегда говорил, что не любит разговаривать, даже если я реву или просто в спокойном тоней говорила с ним, ни в какую. Сам как мужчина он не проявлялся, никаких амбиций, никаких целей, планов и так далее. Зарабатывал мало. Начали брать кредиты, влипли по самое не хочу. Я зарабатывала больше, сильно заболела, вся система организма полетела, но я работала на износ без выходных дабы закрывать платежи. Он никак не реагировал на проблемы, но и никогда не спорил, всегда поддакивал. Мол да, вот хорошо ты придумала, умница! Но чтобы придумать самому что-то или же постараться, никогда! Всегда внушал мне, что я злая, что эмоциональная, что не такая. А я верила! Верила ему!!! Углубилась в психологию, умоляла сходить к психологу нам вместе, сказал: "Я лучше с тобой разведусь, чем пойду к психологу".

В итоге мы теряем мою родительскую квартиру, потому что я не смогла больше справляться с платежами. Он по-прежнему не предпринимал никаких действий. Всегда был просто рядом. Мои родители, мои родные, наши знакомые, завидовали нам, говорили мы идеальная пара, он лучший из мужчин и лучше мне никогда не увидеть в жизни, а всё потому, что я не рассказывала никому, абсолютно никому про свои чувства, про наши проблемы, про то что он не хотел детей и боялся любой ответственности. Что я была мужчиной в отношениях! Я организовывала переезды, потому что началась череда съёмных квартир. Всё делала я. Он не грубил, не бил меня, и не замечен мною в изменах, он был рядом, но лишь как предмет интерьера. И я пробовала всё! И говорить, и делать то, что он любит, и поддерживать во всём, советы психолога применяла, всё без толку. Как только я садилась рядом и говорила шёпотом: "Пожалуйста, поговори со мной, мне очень больно, мне тяжело, я заканчиваюсь", он говорил: "Нет, ты же знаешь, я не люблю разговаривать", и отворачивался.

Далее я очень сильно заболела, проблемы с сердцем, я была на грани жизни и смерти. Меня положили в больницу, он приходил только по моей просьбе, остальное время гулял, выпивал и работал. Потом я уехала в родной город, чтобы лечь в больницу через знакомых, он не звонил, не спрашивал как мои дела. И зарегистрировался на сайте знакомств якобы для своего друга. О чём мне рассказал. Я взяла паузу, не звонила, не давила, просто ревела и выдирала из себя свою боль. Потом он объявился, сказал, что понял, как сильно меня любит и какой был дурак, и как не простит себе, если потеряет меня и теперь я точно могу быть за ним ЗАМУЖЕМ. Я растаяла, дала шанс, мы снова начали всё заново.

Хватило нас на 2 месяца. Далее началось всё заново. И я решила поговорить с ним в последний раз и если ничего не выйдет, то подать на развод. Его последние слова были: "Я не хочу быть для тебя мужчиной". Я сказала: "Хорошо", и объявила через неделю, что подаю на развод. Он согласился. Мы разъехались.

И длится у нас это всё 2,5 года. Мы не общаемся, у него есть другие женщины, но я не могу его отпустить. Я выросла с ним, он мой первый мужчина во всём, и мне кажется каждый раз, ну могла бы перетерпеть, зато были бы вместе, тем более мы венчанные. Я больше так не могу. И знаете, что самое страшное, он приезжает ко мне, а я его пускаю, мы смотрим фильмы, сидим в обнимку, без интима и всё я в этот момент будто таю. Хотя головой я всё понимаю! Это ненормально! Пожалуйста, молю вас, вдруг у вас найдётся 2-3 минуты уделить моему письму, я буду благодарна. Написала очень кратко, многие моменты не описала, сумбурно, но надеюсь, что суть я передала. Всем мира и добра.

Таня , возраст: 32 / 24.01.2024

Отклики:

Татьяна, никто не может нас любить больше, чем мы себя сами и больше Бога. А Вы ждёте любви от человека, который, по всей видимости, не может Вам дать той любви, которую Вы от него ждёте. Кажется, что пока что он больше любит не Вас, а Вашу квартиру, может быть он ещё какие-то выгоды имеет от совместного пребывания с Вами. Важно, что Вы трудитесь, инвестируете, а ему делать ничего не нужно - Вы же и так будете с ним. Любовь должна быть взаимной, это плод труда обоих супругов. А если "любит" один, а второй нет - это зависимость. В Вашем случае - Вы зависимы от него. Во многом ситуацию осложняет, что вы повенчались. Судя по его отношению (что он не хочет удовлетворять Ваши потребности, не хочет полноценной семьи с детьми, избегает ответственности, не хочет быть для Вас мужчиной) - оснований для полноценного развода достаточно, но лучше обсудить ещё ситуацию со священником. А ещё лучше - постараться жить духовной жизнью, молиться о том, чтобы Господь направил.
И самое главное - избавляться от созависимости. Осознайте, что вот это состояние, что Вы "как будто-то таете" в его присутствии, когда смотрите вместе фильмы и сидите в обнимку - это подобно наркомании. А "он" - это аддиктивный агент, он для Вас является своего рода наркотиком. Если Вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, то разум и воля должны взять верх над чувствами. Как минимум, стоит поговорить - зачем он к Вам приезжает, если Вы развелись? Если он по-прежнему не хочет разговаривать и быть для Вас мужчиной - то от чего Вы таете в его присутствии? Если вдруг он готов конструктивно говорить и готов к изменениям - пусть докажет на деле и хотя бы начнёт вместе с Вами работать с психологом. Это не так сложно, как кажется.

Кирилл , возраст: 31 / 25.01.2024

Таня, прочитала ваш крик души и хочется дать вам волшебного пенделя отрезвиться! Из вашего письма не увидела в спутнике вашем ни одного положительного качества, он приложение к интерьеру! Ни рыба, ни мясо, ни как мужчина не состоялся, ни как отец, ни как любовник! Перекреститесь, что Бог вас отвел от этого черствого чудовища! Радуйтесь, что ещё совсем молоды и вся жизнь впереди, чтобы построить отношения с нормальным мужчиной!

Елена , возраст: 36 / 25.01.2024

Дорогая Таня! Вы очень правильно написали, что выросли с ним. Из ребенка в женщину. А когда ребенок вырастает - нужна сепарация, отделение. Терпеть измены и блуд - последнее дело. С моей точки зрения решение о разводе Вы приняли правильно. Он - грязь, не пачкайся, отходи в сторону, не можешь отойти - отползай. Зачем Вы его пускаете? Зачем посиделки в обнимку? У Вас три жизни в запасе, чтоб в этом залипать? Потому что он приехал, посмотрел, ага, любит, верная собачка, поднял свою самооценку, корону на башке поправил и полетел дальше бабочек опылять. Вам это зачем? Разберитесь со своими желаниями. Чего Вы, лично Вы хотите. Мужа надежного и любящего? Семьи? Детей? Материального благополучия? Какие из этих желаний реализуемы с этим недомужиком? НИКАКИЕ. Погрустила и хватит. Детей нет, доставать ему Вас нечем. Блокируйте везде, удаляйте его из всех "друзей" во всех соцсетях. Всё! Его нет. Он чужой. Только полным отстранением Вы сможете выбраться из этой ситуации, не тратя молодость на пустые мечты с ним связанные.

Вы у батюшки давно были? Что сказал Ваш духовный отец? И срочно, не, не так, СРОЧНО к психологу. Проработаете детские травмы, созависимость (а у Вас созависимость, любовь уже давно прошла, когда гулять начал и когда у Вас на него глаза открываться начали). Он приспособленец, Вы удобная. А женщине нужно быть не удобной, а любимой! Сайт прекрасный. Открывайте его с первого письма и читайте все подряд истории вместе с комментариями. Голова быстрее на место придет. Очень много полезных советов люди пишут по проживанию утраты. Выберете, что лично Вам ближе. И, если честно, надо в храме Благодарственный молебен заказать, что Господь такого человека от Вас отвел пока Вы молоды и есть время и возможность и мужчину достойного встретить и детей родить. Хуже было бы, если б он себя показал в 50-60 лет. А так, погрустила немного, перевернула эту страницу своей книги и начала читать новый роман, и уж он будет в сто раз лучше прежнего. У Вас впереди очень интересный путь к себе, счастливой себе! Удачи!

Наталья , возраст: 49 / 25.01.2024

Таня, не пускайте его к себе. Просто дверь на замок. Это ноль, а не мужчина. На уровне личной мебели. Вы лучше обнимитесь со шкафом и с ним телевизор посмотрите. И идите к психотерапевту. Для начала рекомендую Марию Сойченкову из команды Тани Танк. У неё вроде сказки, а помогает, снимает первую боль, появляется островок внутренней безопасности, дальше легче.
У вас дикая нелюбовь к себе. И пассивный абъюзер рядом.
Читайте сайт и работайте над собой. Всё сложится.

Пелла , возраст: 62 / 25.01.2024

Дорогая Танечка! Чувствуется по письму вся ваша боль от этой неопределенности. Вы пока в метаниях и сомнениях из разряда: "а вдруг, если бы я... (лучше готовила, меньше требовала, вовремя промолчала...)" и так до бесконечности. И снова видно, что вы все 100 %, а то и 150 % ответственности за отношения берете на себя. Отсюда ваши проблемы со здоровьем, ведь человек не в состоянии нести на себе огромный груз без последствий. А вы это делаете. И ждете, вдруг случится чудо и он поменяется. А какой у него стимул меняться? По-моему, у него все более чем хорошо. Было и есть. А мужчина ничего не меняет из того, что работает, понимаете? Ну вот вы все тащили на себе, а он только принимал. Следовательно, логика такая: раз ему совершенно ничего не надо делать, а только быть, таким вот расчудесным, так зачем он будет напрягаться и что-то начинать для вас делать, если ничегонеделанье дает ему такие великие бонусы в жизни?
А вот вам, дорогая Таня, для того, чтобы выздороветь душевно и физически желательно полностью исключить любое (слышите, любое!!) общение с ним. И вообще с противоположным полом на время. А просто побыть и пожить для себя: походить к психологу, сьездить куда-нибудь отдохнуть, сменить обстановку. И тогда спустя какое-то время вы на все посмотрите другими глазами. У вас все получится, Таня!

Наталья , возраст: 44 / 25.01.2024

Дорогая Таня! Я правильно поняла, Вв расстались 2,5 года назад, он живет своей жизнью, а к Вам приезжает посмотреть фильм и Вы живете этими встречами? Вы же попросту тратите напрасно свою жизнь. Тут выход один - перестать общаться с ним полностью! Не нужно Вам это общение. Иначе, не начнется у Вас своей жизни. Вот и все! Это сложно сделать, но по-другому не получится! Лучше один раз переболеть, чем продолжать мучаться.

Екатерина , возраст: 34 / 25.01.2024

Здравствуйте, у вас зависимость от него чистой воды. Вот что вам надо делать, и что делала я, так как была в такой же ситуации 3 года назад. Полностью исключить его из своей жизни. Полностью - это значит, не разговаривать, не пускать в дом, вообще никак не контактировать. Я выдержала, бывший приходил к дочери, я из дома.... Только лишь бы его не видеть. Было тяжело???? Не то слово ... Но у меня сильный характер. Я поняла простую истину: меня не любят не ценят, меня поменяли .... Значит до свидания......
Далее по проишествии года я подаю документы на развод. К тому времени я познакомилась со вторым мужем. Так вот этап второй это найти на замену, и пускай меня все закидают тапками, якобы это ерунда, он самый лучший и прочее. Все это глупости. Сначала, да, я сравнивала, а потом все дело привычки, он мне был симпатичен, мой второй муж, и он мне очень помог в свое время. И это работает!!!!! Мы сейчас уже 2 года вместе, разное бывает, но про первого мужа перестала вспоминать, как будто это было не со мной в прошлой жизни. Так что спасайте себя, и немедленно. .

Надежда , возраст: 44 / 25.01.2024

Знаете, Таня, так больно читать такие письма. Их так много на сайте!
Вижу здесь недопустимое поведение и с вашей стороны, и со стороны родителей ваших. Ну какое житье вместе, какие квартиры могут быть в 16-20 лет! Это же самые классные годы, данные нам на путешествия, знакомства, учёбу, хобби, развлечения! Это точно не то время где надо сидеть с таким вот персонажем в квартире, обслуживать его, горбатиться на платежи ваших кредитов. Как можно было допустить чтобы к 30 годам у вас уже здоровье никакое из-за такой жизни?

Теперь по существу. Мужчина этот вас не любит и никогда не любил. Просто пользовался жилплощадью бесплатной, готовкой, стиркой, сексом бесплатным и вами. Что толку, что вы расписались и повенчались? Он не вкладывал ничего в вашу совместную жизнь и не хотел стараться чтобы сделать ее лучше. Детей не хотел. Ответственности не хотел. Присбособленец.
Когда вы нуждались в поддержке, он слился на сайт знакомств. Он не любит вас и не боится потерять. Одни высказывания про разведусь, чем пойду к психологу чего стоят.
А вы будучи наивной девочкой, влюбленной, так долго это терпели, такую нелюбовь. Вы подумайте, такие моменты как предложение, свадьба, беременность - этого не было, а были только безденежье, непонимание, холодность со стороны мужа и ваши слёзы. Муж ваш такой парень, судя по всему, простота хуже воровства. Только знаете, потом понимаешь, что это не доброта вовсе, а слабость. Эти две вещи во время влюбленности можно перепутать.

План действий: вам срочно прекратить нужно контакты с ним. Никаких посиделок и фильмов, не важно что без интима, вы свою женскую энергию ему отдаете, он этим подпитывается и держит вас про запас. Не пускать на порог, не говорить с ним и ничего не объяснять. Этот человек украл ваш ресурс, ваши бесценные годы, жил на всем готовом. Поймите это и разозлитесь наконец-то.
Второе. Займитесь своим здоровьем. Что у вас с сердцем, что вы были на грани смерти? Это очень серьезно и не пускайте на самотек.
Третье, посмотрите на вашу самооценку. С ней явно большие проблемы. Литература полезна, но нужна практика. Спорт очень в этом деле помогает, голову прочистить и тело подтянуть. Вы еще такая молодая! Инвестируйте в себя, в образование свое, в повышение квалификации.
Четвертое: радуйтесь жизни. От вас отстал этот кровопийца, детей еще нет, вы можете делать все что душе угодно.
И наконец, пока место занято этим человеком вы не найдете хорошего. Не обязательно быть в отношениях для счастья, но я так понимаю вам хочется мужа и семью, не торопитесь вступать в новые отношения, сделайте сперва работу над ошибками, осмыслите всё. Удачи!

Мария , возраст: 36 / 25.01.2024

Дорогая Таня! Соглашусь со всеми написавшими, но особенно с Марией 36, честно говоря, сразу подумала, что это пишет мудрая Natil.

Таня, вы пишете, что любили. Но любить можно мужа только своего, который тебя любит сильнее, чем ты его. Даже помолвленного жениха можно любить с опаской, так как свадьба может и не состояться.

Откуда в вас взялась такая бешенная любовь? Почему так случилось? Почему вы, девушка, любили больше, чем мужчина? Не потому ли, что вы начали с ним спать? Девушка привязывается после "пересыпа" к мужчине и сильно влюбляется, а парень нет.

Попытайтесь взглянуть на произошедшее его глазами. Он думал так: "Девушка меня безумно любит, все на себе везет. Квартирой обеспечит. Я у нее перекантуюсь, поживу. А когда встану на ноги - там может встречу свою любимую, женюсь. А с этой девушкой (с вами) расстанусь. Но она так настойчива, грех не воспозьзоваться".

Понимаете? Вы были навязчивы со своей любовью. Никогда нельзя любить мужчину больше, чем он тебя. Нельзя и точка. Если вы понимаете, что ваши чувства выходят из под контроля, а мужчина не делает шагов навстречу - наступите себе на горло, возьмите паузу в общении. Не общайтесь столько, сколько вам потребуется времени, чтобы обуздать свой пыл. И подумайте, проанализируйте, откуда вот это ваше бешенное "влюбилась"? Может из страха быть одной? Так вы и были все эти годы одна, вы жили с нелюбящим. Вам все равно, что вы были нелюбимы, но при красивом мужчине, которого не стыдно было показать подружкам? Работайте над самооценкой.

Для начала вам надо будет научиться быть одной, одинокой. Возможно, на всю оставшуюся жизнь. Страшно? А быть нелюбимой и одинокой в браке вам не страшно? Оставьте, пожалуйста, этого мужчину наконец в покое. Он сыт вашей любовью, она его душила. Пассивно его избегайте. Не объявляйте ему, что не будете больше его принимать и не блокируйте его. Пусть названивает, пусть его звонки идут, пока не затухнут. Позвонит-позвонит, да отстанет.

Елена , возраст: 35 / 27.01.2024

Дорогая Таня, Господь-то тут причем, а что, если Он вас и не сводил вовсе? Мм? Парень в своей семье недобрал, добирает через вас (заботу и т.д.). Не ваш он мужчина, это и сразу понятно... в реальной любви и физика становится на свое место: что болело в теле, то выздоравливает. Вы не его женщина. Боль в том, что вы не знаете, как это ощущается Женщиной быть. Вы выживаете. Вы притянулись, но все-таки, Господь ли это... семья не для страданий. Думайте.

Елена , возраст: 42 / 27.01.2024

Просматривается с мужской стороны стратегия холодности и пассивности... Не делай ничего, чтобы женщина сделала всё. Молодая, справится. Ей же меня надо. Больше её жизни надо.
А вы привыкли горы сворачивать. И нести женские трофеи к его ногам.
Но женское предназначение - быть счастливой! А совсем не таскать мамонтов негодному мужичонке! Какие от него дети могут быть, он же не мужчина, а клоп!
Почитайте Маяковского "Клоп", посмеётесь. И посмотрите Миронова в этой роли. И попробуйте представить, что у этого Клопа в голове.

Пелла , возраст: 62 / 28.01.2024

Нам всем дана возможность посмотреть на себя со стороны и самому дать оценку тому, что происходит. Вы очень хорошо описали все свои ошибки и свой путь к осознанному решению расстаться. Все это Вы делали для себя, чтобы не находиться в адских отношениях, чтобы не жертвовать собой ради того, чтобы любой ценой быть рядом с таким мужчиной. И вот теперь хорошо бы Вам проанализировать свое состояние, зачем оно Вам? Для чего Вы цепляетесь за то, что Вас разрушало? Зачем продлевать эти страдания? Вы начинаете страдать тогда, когда остаетесь наедине со своими мыслями, когда позволяете себе жевать эту ментальную жвачку. Делайте все, чтобы заменять мысли жалости к себе на ЛЮБЫЕ другие. Пойте, учите стихи, погружайтесь в чтение книг, общайтесь с людьми. Постарайтесь каждый день посвящать радостным делам и мыслям, утро начинайте с улыбки, которая посвящена тому, что Вы свободны, живы и что и НИКТО Вас больше не заставит сделать выбор против созидания и развития. Чтобы Вы могли украсить жизнь новыми красками, новыми знакомыми, путешествиями, новыми эмоциями. Ваше спасение в том, чтобы привести Ваше сознание в соответствие с решениями и действиями, которые Вы сами выбрали для себя. Вы только подумайте, что Вы продлили бы эти отношения! Вас обожжет это, как если бы Вы прикоснулись к горячему предмету. Все, переносите вторую ногу из Вашего прошлого, в Ваше настоящее, иначе Вы погубите свое будущее.

Ладушка , возраст: 50 / 29.01.2024