Доброго времени суток. Совсем случайно накануне своего дня рождения наткнулась на данный форум. Так как искала информацию как пережить развод после 15 лет отношений. И решилась-таки написать, в надежде и в вере, что помогут, что поддержат.

История моя началась когда мне было 16 лет, молодая, зелёная, с кучей комплексов и неуверенная в себе пышка. Родители в разводе, дело до меня никому нет, а тут случайно в компании друзей познакомилась с НИМ, ему 20 лет, высокий, атлетичный, добрый парень. Всё, я пропала. Влюбилась просто до беспамятства. Конечно, виню себя, что была маленькая, глупая и по уши влюбленная, и не смогла разглядеть, что это за человек. Через 1,5 наших очень сложных отношений (он ничего не делал, не ухаживал, не говорил что любит, не давал никаких надежд) просто принимал мою любовь, встал вопрос о переезде моей семьи в другой город. Он принял решение уехать со мной, потому что родители пообещали купить мне квартиру.

Далее переезд, адаптация, поиск работы. Жили вместе, ссорились ежедневно, кое-как выживали финансово. Я всё по-прежнему любила, ненормальной любовью. Всё, что бы ни сделал плохого он для меня, что бы ни сказал, ни оскорбил, я всё «хавала». Так как мои родители, и родные, и я в том числе, с детства воцерковленные люди, то пошли мы с ним как-то в храм, на исповедь и старый священник очень на нас ругался, что живёте в блуде, что даже официально не расписаны. Мне на тот момент было 20 лет, и мы от страха приняли решение жениться и венчаться. Сначала не получилось, мы пошли подавать заявление в ЗАГС, у нас его приняли, назначили дату, но вскоре умирает моя бабушка, ровно в тот день когда у нас должна была быть свадьба. Мы отложили это дело и вернулись к этому вопросу весной. Расписались, без свадьбы, без гостей, без предложения с его стороны руки и сердца. Далее и обвенчались.

Не зря, конечно, я думаю, Господь нас свёл, но хоть закидайте меня помидорами, я только к своим 25ти годам поняла, что за человек рядом со мной. Инициативы от него не было ни в чём, помощь строго только если я всё расскажу, объясню, разжую. И по-прежнему, я любила. Просила поговорить, обсудить, начала читать литературу. Но он всегда говорил, что не любит разговаривать, даже если я реву или просто в спокойном тоней говорила с ним, ни в какую. Сам как мужчина он не проявлялся, никаких амбиций, никаких целей, планов и так далее. Зарабатывал мало. Начали брать кредиты, влипли по самое не хочу. Я зарабатывала больше, сильно заболела, вся система организма полетела, но я работала на износ без выходных дабы закрывать платежи. Он никак не реагировал на проблемы, но и никогда не спорил, всегда поддакивал. Мол да, вот хорошо ты придумала, умница! Но чтобы придумать самому что-то или же постараться, никогда! Всегда внушал мне, что я злая, что эмоциональная, что не такая. А я верила! Верила ему!!! Углубилась в психологию, умоляла сходить к психологу нам вместе, сказал: "Я лучше с тобой разведусь, чем пойду к психологу".

В итоге мы теряем мою родительскую квартиру, потому что я не смогла больше справляться с платежами. Он по-прежнему не предпринимал никаких действий. Всегда был просто рядом. Мои родители, мои родные, наши знакомые, завидовали нам, говорили мы идеальная пара, он лучший из мужчин и лучше мне никогда не увидеть в жизни, а всё потому, что я не рассказывала никому, абсолютно никому про свои чувства, про наши проблемы, про то что он не хотел детей и боялся любой ответственности. Что я была мужчиной в отношениях! Я организовывала переезды, потому что началась череда съёмных квартир. Всё делала я. Он не грубил, не бил меня, и не замечен мною в изменах, он был рядом, но лишь как предмет интерьера. И я пробовала всё! И говорить, и делать то, что он любит, и поддерживать во всём, советы психолога применяла, всё без толку. Как только я садилась рядом и говорила шёпотом: "Пожалуйста, поговори со мной, мне очень больно, мне тяжело, я заканчиваюсь", он говорил: "Нет, ты же знаешь, я не люблю разговаривать", и отворачивался.

Далее я очень сильно заболела, проблемы с сердцем, я была на грани жизни и смерти. Меня положили в больницу, он приходил только по моей просьбе, остальное время гулял, выпивал и работал. Потом я уехала в родной город, чтобы лечь в больницу через знакомых, он не звонил, не спрашивал как мои дела. И зарегистрировался на сайте знакомств якобы для своего друга. О чём мне рассказал. Я взяла паузу, не звонила, не давила, просто ревела и выдирала из себя свою боль. Потом он объявился, сказал, что понял, как сильно меня любит и какой был дурак, и как не простит себе, если потеряет меня и теперь я точно могу быть за ним ЗАМУЖЕМ. Я растаяла, дала шанс, мы снова начали всё заново.

Хватило нас на 2 месяца. Далее началось всё заново. И я решила поговорить с ним в последний раз и если ничего не выйдет, то подать на развод. Его последние слова были: "Я не хочу быть для тебя мужчиной". Я сказала: "Хорошо", и объявила через неделю, что подаю на развод. Он согласился. Мы разъехались.

И длится у нас это всё 2,5 года. Мы не общаемся, у него есть другие женщины, но я не могу его отпустить. Я выросла с ним, он мой первый мужчина во всём, и мне кажется каждый раз, ну могла бы перетерпеть, зато были бы вместе, тем более мы венчанные. Я больше так не могу. И знаете, что самое страшное, он приезжает ко мне, а я его пускаю, мы смотрим фильмы, сидим в обнимку, без интима и всё я в этот момент будто таю. Хотя головой я всё понимаю! Это ненормально! Пожалуйста, молю вас, вдруг у вас найдётся 2-3 минуты уделить моему письму, я буду благодарна. Написала очень кратко, многие моменты не описала, сумбурно, но надеюсь, что суть я передала. Всем мира и добра.