Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
История очень долгая и длинная. Я надеюсь, вы прочитаете и откликнитесь на мою душевную боль, в голове сумбур, путаются мысли.
Мы с мужем вместе 6,5 лет, 3,5 года из них в браке. Я, всегда видела, что моему мужу не хватает мужского стержня, но надеялась, что с возрастом он возмужает. Тем более он был такой внимательный, нежный, заботливый, что все его недостатки отошли на второй план. Бывали, конечно, случаи, когда он не мог за меня постоять и я сама защищала себя. Но я любила, он умолял простить и я сдавалась. Хотя понимала, что я за ним не чувствую себя, как за стеной.
Мне было 19 лет, ему 20. У меня первые отношения, у него до этого были долгие, он мне рассказывал, что там его не ценили и не уважали.
Он слишком меня любил, смотрел мне в рот, никогда не мог поставить на место, все прощал. И мне снесло крышу. Я часто могла его обидеть. Но при этом боялась его потерять, сама не знаю, зачем это делала. По глупости, по молодости? Мне хотелось, почувствовать в нем мужскую силу, чтоб он взял надо мной верх, а не прогибался.
Ещё в отношениях я заметила, что им руководит мама. Он слишком боготворил её. В браке это только усилилось, она постоянно срывала его по своим делам, он отменял все, лишь бы помочь ей, во всем слушал её. Не раз он проговаривался, что она про меня не очень хорошо отзывается. мама очень своеобразная и сложная. С отцом тёплых отношений у него не было, папа эгоист до мозга.костей.
Уже после свадьбы, его родители пустили нас пожить в свою квартиру. Мой отец дал денег, на них я сделала ремонт в этой квартире. Я забеременела, в беременность все было прекрасно, он пылинки с меня сдувал. Родился сын и через 2 мес моего мужа как подменили. Он стал срываться на меня, упрекать в том, что я не успевала по дому из за ребёнка, мы стали часто ссорится, у меня пропало молоко. Когда встал вопрос о прописке ребёнка, его мама отказала нам, сказала прописывать со мной, упрекнула меня и мою семью в меркантильности. А мой муж ничего не мог сказать ей, не заступился. Это породило очень большой конфликт между всеми. И итогом стало то, что он сказал: я устал, я разлюбил, ухожу. И ушёл жить к маме. Хотел подать на развод, но знал, что до года сына нас не разведут. Поэтому мы остались жить в квартире его родителей, он приходил к сыну, я пыталась с ним поговорить, но он твердил, что не любит и не хочет ничего. Я ждала его, тащила на себе быт, ребёнка, и своё подавленное моральное состояние. Ночами плакала в подушку.. Но через 2 мес он вернулся. Сказал, что решил попробовать ради ребёнка, высказал мне свои претензии, я все приняла, стала исправляться и работать над своими ошибками. И мы опять стали жить хорошо, и спустя месяц он опять заговорил о любви, стал нежным и ласковым. Я думала буря миновала.
Но спустя некоторое время начались опять ссоры. Я видела, что он устаёт от ребёнка, не хочет с ним сидеть, играть. Телефон и телевизор был важнее. И вот однажды произошла ссора, в которую он сказал: Вы живёте в моей квартире, на мои деньги, и обязаны меня слушаться. Мне стало очень обидно и во зле я сказала, что не так уж много ты и зарабатываешь, приходится считать и экономить.
После этой ссоры в течении 1,5 мес начался ад, он стал унижать меня, мог обозвать, сказать, что не уважает, что никогда не простит мне слов о деньгах. Что мстит мне за все, потому что раньше боялся меня потерять, а теперь ему наплевать. Мои обиды были не в счёт. Он стал отвратительно себя вести, я в ответ молчала, не грубила, боялась, что уйдёт. Но было все хуже и хуже. И вот в один "прекрасный" день он сказал мне: от любви до ненависти 1 шаг и я его сделал. Больше не могу так жить, ребёнком не удержишь. Я подаю на развод. Это он сказал мне вечером в среду, в четверг с утра ушёл на работу на сутки, с документами. Я умоляла поговорить, но он сказал, что все решил. В пятницу он пришёл, забирать вещи. Я опять унижалась перед ним, стояла на коленях лишь бы он нас не бросал. Но тщетно. Он сказал, что разлюбил, очень сильна на меня обида за прошлое. Он был согласен, что я во многом поменялась, но ему уже было не надо. Он попросил освободить квартиру его родителей в течении недели. И ушёл.
Уходить нам с сыном только к моей маме и бабушке в 2 комнатную проходную квартиру. Он это знает, что там нет условий, но его это не волнует. за брак в нас нажито: вклад в размере 150 тыс(лежит на имя его бабушки и по закону я не претендую) и машина в кредит. Я попросила его отдать 100 тыс со вклада т сказала, что больше ни на что претендовать не буду. Но начала звонить его мама и папа моей маме, говорить что их сын мне нечего не должен, он 6 лет меня обеспечивал и вообще мы жили в их квартире. Но нам сейчас очень нужны деньги, так как мы собираемся брать кредит и покупать комнату или малосемейку, чтоб нам было куда уйти. Потому что у мамы нет условий. Вообщем льётся такая грязь. А муж, как и всегда, не может ничего решить, спрятался за мамину юбку. А они льют и льют грязь, выгоняют нас побыстрее. При этом кричат, что хотят видеть внука, но делают все, что я вообще не хочу им его давать. Нашему сыну год. Если я звоню мужу и пытаюсь поговорить, он орет на меня, бросает трубку. Сегодня я была в суде, написала заявление, чтоб нас развели без моего присутствия. Не хочу лишних унижений. Я уже итак валялась перед ним, а он перешагнул.
Вообщем, все 6,5 лет тут не расскажешь. Если есть вопросы, я отвечу.
Но самый главный вопрос: где взять силы жить дальше? Мой мир рухнул, я не ем, плохо сплю, делаю что то только ради сына. Я связывала с мужем все планы, мечты. Он был моим первым и единственным мужчиной. Я люблю его просто безумно. Я не понимаю, за что он так со мной сейчас, неужели не помнит хорошего и как мы были счастливы. И как я могла так ошибиться в человеке. Вчера разбиралась в открытках, какие слова он мне писал, говорил. Слезы на глазах. Все разорвала и выкинула. Неужели он не может уйти достойно, принести сыну деньги, попросить простить его.
Я понимаю, что возврата нет. Но жить не хочется, каждый день жду его, что он вернётся, как дура. Ненавижу себя за то, что не могу разлюбить. Очень больно за сына, что у него не будет полной семьи. Я сама росла без отца и своему ребёнку такого не желала.
Помогите, пожалуйста! Как жить? Болит душа, живу как во сне. Неужели, я когда-то вновь смогу радоваться жизни. Я не верю.

Незнакомка , возраст: 26 / 18.03.2016

Отклики:

Понять другого человека можно только пройдя через такой же жизненный опыт. Я понимаю вас, но знаю теперь, что это переживаемо. Этот сайт назван словом которое определяет дальнейший путь – ПЕРЕЖИТЬ ! Это основа пути к обновлению своих взглядов на жизнь, к избавлению от иллюзий, к выходу из жизненного кризиса.
Вы в начале этого пути, мой путь занял три года, но я старше вас, а вам еще только 26 лет! Поверьте – ВСЕ РЕШАЕМО и ВСЕ ПРОХОДИТ.
Милая Незнакомка, не стоит навешивать на себя «огромное» чувство вины. Делите все напополам 50/50. Еще в писании сказано «Да прилепится жена к мужу своему…» , поэтому все правильно, что мы прилепляемся друг к другу вступая в отношения с мужчиной, мужем. но вступая отношения, нужно реально смотреть на человека и понимать, что на первоначальном этапе «букетно – конфетного» периода мы все стараемся выглядеть как можно лучше. Вы когда идете в гости, разве не лучшее платье надеваете? Разве не наводите марафет? И разве не гостинец в чужой дом несете? А почему Вы этого не делаете каждый день? Почему соседям по лестничной клетке каждый день гостинцев не раздаете? Почему, вынося мусорное ведро, не переодеваетесь из халата в нарядное платье? Да потому, что каждый день Вы такая, какая Вы есть. А идя в гости, на праздник, человек приобретает принятую в таких случаях парадность. И это естественно.
Но мы в погоне за «счастьем» закрываем на это глаза. Но сказки заканчиваются и истинный «образ» проявляется. И в том, что вместо « мужественного рыцаря» появляется инфантильный субъект, то этот «субъект» совсем не при чем. Мужчина не может нести ответственность за то, что мы его придумали. Он такой, каким его создали мама с папой и вся предыдущая генетическая цепочка. Мы сами его нафантазировали и придумали, каким он будет потом…
Вы же с самого начала видели его недостатки, но приняли их: «Я, всегда видела, что моему мужу не хватает мужского стержня, но надеялась, что с возрастом он возмужает. Тем более он был такой внимательный, нежный, заботливый, что все его недостатки отошли на второй план.»
Уже вначале вашего письма виден инфантилизм и эгоизм вашего мужа. В его проблемах виноваты все вокруг, только не он сам. Папа- эгоист, мама – своеобразная и сложная, бывшая девушка – «не понимала его нежную и ранимую душу», а потом и вы стали виноваты в плохом «обслуживании» его персоны. Хорошо живет, легко перебрасывает свои проблемы на чужие плечи.
«Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите». О Уайльд.
Вот и он требует от всех жить, так как он хочет, манипулируя вами всеми возможными способами. Ждать, что однажды он изменится, бесполезно.
Осознание эгоизма не придет к нему само по себе. Этому учит жизнь, причем зачастую довольно поздно. Но это его проблемы.

Ваша основная задача - ВЫ и ваш СЫН. Ему главное, чтобы мама улыбалась и была рядом. Поэтому главное сон и полноценное питание, свежий воздух. А еще упование на Бога, молитва стала моим спутником в любой ситуации.
Пишете, что мужа любите, ну и любите себе на здоровье, ведь для любви не обязательно его присутствие рядом. Пожелайте ему счастья, но сами уже в этом не участвуйте, пусть сам ищет свой путь к счастью.
А у вас теперь свой путь, только ориентиры правильно расставьте. Вы, Незнакомка, справитесь. Непременно. Я желаю Вам крепости духа и рассудительности. Берегите себя и своего сына!

Ольга , возраст: 44 / 19.03.2016

Незнакомка, здравствуйте! А почему Вы "незнакомка", у Вас же есть имя, почему не указали?! На этом сайте не обидят, не ткнут пальцем, здесь большинство с прошли этап "сердце в дребезги".
Для начала не копайтесь в старых открытках, фотографиях, сообщениях, минимум контактов с мужем и родственниками, лучше через смс сообщения, только по делу - где/когда увидеть ребенка, что ему купить/подарить, и куда и во сколько принести алименты. Всё! Никаких разговоров о чувствах, о его поступке, никаких размышлений за что/почему, никакой ругани. Он сейчас Вас НЕ слышит. Не услышит Вас еще очень долго. У него затмение. Заболел болезнью под названием - предатель.
Мужчина, который говорит о том, что мстит за прошлое, о том, что ненавидит женщину, которая родила ему ребенка, этот мужчина не заслуживает Ваших переживаний, слез, бессонных ночей, голодовки из-за нервов. Его и мужчиной сложно назвать. Просто мальчишка. Дурной. Инфантильный. Бессовестный эгоист.
Фраза с этого сайта: "Благословляете гонящих вас, ибо они, сами того не подозревая, гонят вас к лучшей жизни!"
Всё наладится, незнакомка, слышите?! Наладится! Живите ребёнком, это важно, он кроха, беззащитный малыш, который нуждается в здоровой, красивой, нежной, заботливой, устойчивой маме!
Удачи Вам! Обнимаю!

Инна , возраст: 26 / 19.03.2016

Здравствуйте, Незнакомка! Второй день хочу написать вам. Мне тоже пришлось пережить предательство одного человека не один раз, и не могу сказать, что я выбралась уже из этого болота депрессии и всепоглощающего чувства вины. Вот уже больше года прошло, а я все еще разбираю себя по косточкам, нахожу изъяны и ломаю голову, как в себе это исправить, потому что теперь яснее вижу, сколько во мне недостатков, от которых рядом живущему человеку было бы некомфортно. Но в вашем случае даже я однозначно бы сказала, что жалеть вам совершенно не о чем.
Милая! Вам всего-то 26 лет! У вас уже сын! СЫН!!! Вы вообще в курсе, что подавляющее большинство мужчин мечтают именно о сыне и родившийся первенец представляет собой естественную гордость для НОРМАЛЬНОГО мужчины?
С вами рядом был определенно не тот человек. Он явно не созрел для семейной жизни, а может, и никогда не созреет, если ушел добровольно от жены жить к маме, вместо того чтобы решать свои проблемы внутрисемейно. А то, что вы валялись у него в ногах, умоляя не бросать, так это окончательно обесценило Вас в его глазах. (я тоже это прошла, только теперь понимаю, как в высшей степени глупо я поступала). Вам надо взять себя в руки. Спросите: как? А вот так. Сейчас просто поверьте нам, пишущим вам здесь. Наши оценки вашей ситуации в основном совпадают, поэтому надо поверить им. Ведь вы и надеялись на помощь и совет, правда, поэтому и написали сюда, так? Поэтому поверьте, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. (это не значит, что все будет хорошо и он вернется, и вы заживете счастливой жизнью). Просто взгляните на свою жизнь и увидьте, что ДО него и ПОСЛЕ него у вас много-много всякого-разного Богом уготовано. Долины открытий и жизнесплетений. Дороги и перекрестки. Встречи, радости, трудности - ЖИЗНЬ! А то, что с вами происходит сейчас - это просто болотце, в которое вы угодили, не зная броду. Шли, увидели клюквенную полянку, и позарились)))! Идете, собираете ягодки, и, чувствуете, стали утопать. Глядь - а уже кругом болото! Ах, как же так, ведь я же за клюквой шла,- плачете вы. А вот то-то и оно, что прежде чем клюкву собирать, надо знать, что она на болотах только и растет. Так вот, болото - это как раз ваш муж. А клюква - это те внешние красивые атрибуты, которые прикрывают нашу (в данном случае его) не очень красивую сущность. Что нужно делать в таком случае, если в болото попали? Прежде всего не паниковать. Не дергаться, а то засосет. Оглянитесь: это болотце не такое уж и большое, точно! Ваше состояние в данный момент вызвано естественной привязкой "жены к мужу", о которой уже в Ветхом завете сказано. Эта привязка больше плотская, но и душевная тоже. Под ней нет никаких более веских, ценностных оснований (например, вы не можете сказать, что он ведет себя в высшей степени достойно, разумно и потому вы жалеете, что не потрудились достаточно над вашими отношениями, и не знаете теперь, как себя вести, чтобы все наладить). Такая, основанная только на чувствах, привязка несомненно пройдет. Ей на смену придет разум, который разложит все по полочкам и тогда уже вы сами поймете, что жалеть не о чем. А пока примите это на веру и больше не смейте унижаться. Не дерзите ему, не ведите себя свысока но и не унижайтесь. Иначе у него пропадет последнее уважение к вам. Помните: вы сейчас в болоте слез, непонимания, печали, нервного срыва. Но твердая почва рядом! Она рядом, в нескольких шагах, это точно! Поэтому спокойно, осторожно, сосредоточившись на себе и сыне, гоня мысли молитвой и не растравливая себя всяческим общением с мужем, потихоньку живите. (выбирайтесь из этого чувственного болота). В качестве успокоения читайте сайт (ЭТО ОЧЕНЬ ЦЕННО!), духовную литературу, обязательно соборуйтесь, исповедуйтесь и причащайтесь, причащайте сына.
И еще. Не думайте, что если бы он ушел достойно, принес деньги, то вам выло бы легче. Вы бы все равно продолжали бы мучиться, только тогда бы мучились уже тем, что упустили такого великодушного и достойного человека. А сейчас это не так, и его неблаговидные поступки, как ни странно, работают на вас. Ведь легче убедить себя, что вам в жизни не нужен негодяй, чем убедить себя, что не нужен хороший человек? О материальных сторонах не пишу, эти вещи считаю второстепенными. Знаю, что больше в таком случае боли из-за душевных переживаний. Молитесь Богородице и Николаю Чудотворцу, Господь по их молитве все устроит!

Виктория , возраст: 39 / 20.03.2016

Это опять я! Мне хотелось бы рассказать конец истории.
Вчера мы уехали с той квартиры, все вещи перевозили сами, от мужа и свекра даже не поступило предложения о помощи. Хотя они знают, что у нас нет мужчин, которые могли бы помочь. Мы с мамой и бабушкой все сами затаскивали на 5 этаж. Мало того, они пришли проверять квартиру, его мама начала бегать по комнатам и смотреть: не забрала ли я чего лишнего. Потом спросила: а ты все мои подарки оставила? Ничего себе не утащила? Я, конечно же, оставила все её подарки (блендер и сковороду).
Мой муж стоял молчал и слушал ту грязь, которая лилась на меня со стороны его мамы. И ничего не сказал, не заступился... Я ушла достойно, не смотря на то, что она провоцировала конфликт. В душе пусто, как я так жестоко ошиблась. Сынок нервничает в чужой квартире, по ночам просыпается и не понимает, где он проснулся. Кричит. Надеюсь, скоро привыкнет. А я умерла морально. Ненавижу себя за то, что до сих пор питаю чувства к этому предателю.

Незнакомка , возраст: 26 / 20.03.2016

Незнакомка,
Прежде всего, сцепляем зубы, говорим себе, что Вы безумно себя любите, и идём подавать на алименты. СРОЧНО. На ребёнка и на себя до трёх лет.
Во-первых, это долг папы - обеспечить семью, а во-вторых, его это так сказать отрезвит и, возможно, заставит думать головой, а не другим местом. А то детский сад развёл.
Когда Вы это сделаете - сразу готовьтесь к тонне грязи от него и его семьи. А это, в свою очередь поможет Вам пересмотреть Вашу любовь к нему.
И, к сожалению, судя по истории, готовьтесь к открытиям. Предполагаю, что тут не обошлось без женщины, слишком уж все "традиционно". Естественно, он будет отрицать, но время покажет.
Держитесь. Поверьте человеку, прошедшему ситуацию почти один в один, рано или поздно Вы поймёте, что самое главное у Вас есть - Ваш здоровый ребёнок, все остальное - сквозняк.
И радость ещё будет, и любовь, и другая Вы: сильнее, опытнее, мудрее. Просто надо немного подождать. И переболеть.

Анна , возраст: 32 / 21.03.2016

Незнакомка, я очень понимаю, как вам плохо. Но все изменится! Пройдет пара-тройка лет и вы встретите хорошего надежного мужчину, и полюбите его, и выйдете за него замуж. А этого человека забудете как страшный сон, и все время будете благодарить Бога за то, что Он попустил вам развестись. К тому же у вас есть такое счастье - ребенок! Огромное количество женщин рассказывают на разных форумах, как они рыдают после посещения врачей, где им говорят, что при их болезнях у них не может быть детей.

Чтобы успокоиться, идите в Церковь. Начинайте воцерковляться - причащаться раз в месяц, ходить на богослужения каждое воскресенье, читайте утренние и вечерние молитвы по молитвословам, акафисты блаженной Матроне Московской и Николаю Чудотворцу. Просите Бога, Богородицу и святых помочь вам, и они обязательно помогут.

Бог, может, для того и попустил вам эту скорбь, чтобы вы пришли через нее к Нему. Ведь те, кто к Нему не приходит, попадают на веки вечные в ад, а Бог не хочет вас видеть в аду. Бог многих людей приводит в Церковь через скорби.

Архимандрит Кирилл (Павлов) как-то раз сказал: «Ясно, что желать не иметь скорбей – значит желать невозможного. Души скорбящие, терпеливо несущие свой крест, – это любимые дети Божии, и Господь всегда с ними. Они идут как бы предшествуемые Самим Спасителем, Который часто обращает на них с любовью Свой взор».

А святитель Иоанн Тобольский сказал: «Для испытания доблести сердца необходимо, чтобы случалось нечто противное его влечению. Вся наша жизнь переполнена бедами и многоразличными нападениями, и редко когда приходится пожить спокойно, и то недолго продолжается. Если принимаешь огорчения с озлоблением – чувствуешь величайшую тяжесть, если же с благодушием, то будешь иметь приятное утешение. Плачь, сколько хочешь, однако ж чашу огорчения выпьешь до дна, которую поднесет тебе Бог не без пользы для тебя».

Алла , возраст: 40 / 27.03.2016

Незнакомка, когда действительно проходит зависимость от мужа, только тогда начинает включаться голова и угол зрения меняется и начинаешь видеть человека таким, какой он есть на самом деле, а не тот, которого создали своим воображением и чувствами. Сейчас вам очень сложно взглянуть на этого "мужчину"со стороны, но со временем вы сможете! Я уверена! Только сейчас главное, действовать, отрезав все пути к отступлению. Написать план и писать его чуть ли не каждый день и заставлять себя жить пока по нему! Заставлять изо всех сил! Ради ребенка и себя, ведь вы такая молодая еще! А теперь еще и такая сильная станете, когда всё это пройдете и разложите по полочкам в душе и голове! Я тоже прошла через все и теперь только, спустя 3 месяца начинаю видеть человека, какой он есть, вот тогда зависимость и пропадает. Ну невозможно с незатуманенным, трезвым взглядом искренне любить того, кто делает плохо тебе да еще и твоему ребенку!! Это ладно, если чужой человек (хотя, и чужому перепадет, мама не горюй, за такое) , а когда РОДНОЙ ОТЕЦ!!! РОДНАЯ КРОВЬ И ЗАЩИТНИК! Такое вытворяет!! Вы только вдумайтесь!! Да такого надо стороной обходить, а не жалеть, что ушел!! Поблагодарите Бога, что сын еще маленький, он не так ощутит трагедию развода и отсутствия отца, как уже повзрослевший! Поблагодарите за то, чтовы еще молодая и здоровая и у вас еще всё впереди! Пусть он ушел и предал лучше сейчас, чем через 10, 15, 20 лет!! Подумайте, что бы вы посоветовали себе, если бы вы были вашей дочерью. Это помогает с любовью, заботой и поддержкой отнестись к себе, а это для вас сейчас, думаю очень важно. Старайтесь не думайте больше о нем и его семье вообще, ни хорошего ни плохого. И не переживайте, что у сына не будет отца, причем мне, кажется, это временно. Но если взять примеры из своей жизни, многие гораздо более мужественные и успешные мужчины воспитывались в неполных семьях. Всё будет хорошо) Сил вам!

Марина , возраст: 30 / 28.03.2016

Сил Вам и помощи Божьей во всем! Обязательно будете радоваться жизни и Бога благодарить. Хотя, если бы мне пять лет назад это
сказали, не поверила бы. А теперь точно знаю. Все проходит.

Алёна , возраст: 38 / 05.04.2016

Незнакомка, у меня сейчас ситуация очень похожа на вашу. Сейчас я развожусь со своим мужем второй раз, первый развод еле пережила, но все таки вернула его ( зачем незнаю) и вот хватило на год и опять. Он мой первый мужчина я с ним с 17 лет ему было 21 сейчас мне 26 почти 9 лет жизни как в аду переживания другие женщины всегда шли в параллель со мной. У нас есть дочь ей 1,2. И вот я опять одна он тоже уехал домой к маме и сказал что не хочет со мной больше жить и что наверно он не создан для семьи. Пара бы уже понять все но сердце ни как не унять, каждое утро я встаю и понимаю что это не сон а жестокая реальность. Я почти уже не разговариваю просто молча хожу по квартире. Но я как то так собралась внутренни и понимаю что от этой боли ни куда не деться и от мыслей самокопания тоже. Время все равно успокоит и чувства уйдут. Пока я его люблю но дорога в моё сердце для него закрыта. Вообщем я понимаю что это не смертельно, хоть очень сильно выматывает и кажется что ты не живешь а существуешь хотя так наверно пока и есть. Люди ведь и смерть любимых переживали и начинали все заново. Настроитесь себя и придёт тот день когда вы вздохнёте свободно. И помните что вы не одна такая с каждым такое происходило происходит или может произойти. Может быть на самом деле это большой опыт. И теперь мы будем сильнее и лучше разбираться в людях и не пускать в свою жизнь не достойных людей. Удачи вам)))

Алиса , возраст: 26 / 15.04.2016