Он садится за руль ЕЁ машины и говорит мне "Ты хотела правды

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Решила написать вам свою историю, так как прошло уже достаточно времени после разрыва отношений, а легче мне не стало. Но начну я с самого начала.

С мужем мы были знакомы с детства, лет с 13, были друзьями. Я успела побывать замужем, родить сына, но первый брак был никаким (наверное, больше был нужен мне только ради рождения ребенка), и, в итоге, с первым мужем я разошлась. Даже не страдала особо. Прошло несколько месяцев, встретила я своего друга детства (а потом и мужа) Сергея. Как он признался потом, что любил меня с 13 лет. Наши отношения очень быстро начали развиваться, он дарил мне букеты, был добрым и нежным, спустя полгода мы стали жить вместе, а еще через полгода сыграли свадьбу. Он очень полюбил моего сына. Стал ему как родной отец, к примеру, сидел ночами с ним, когда тот болел, водил в детский сад, забирал. Играл с ним когда было время. Вообще была счастливая дружная семья. Были, конечно, ссоры (а у кого их не бывает), я уходила иногда даже к маме. Но он потом просил прощения и всё было хорошо, мне казалось что после ссор любовь к друг другу еще больше крепла и ценилась. Так мы прожили 8 лет.
Последние полгода - может год, я стала замечать переписки мужа с подругами женского пола, он меня успокаивал и говорил, что они просто общаются. Верила. Бывали случаи, что с работы задерживался, но ночевал, один раз не приехал домой, но клялся и божился, что всю ночь просидел в баре с товарищами с работы (на тот момент я этому верила). Наверное, делала зря. В последние полгода наших отношений, муж начал много выпивать и терять работы. Тащила всё на себе, и маленькую зарплату в 30 000 руб. Своевременно оплачивать всю коммуналку не получалось, и в его квартире выключили электроэнергию. Я, как здравомыслящий человек, забрала ребенка и уехала к маме. Так как его пьянство и безработица и вышеперечисленные обстоятельства меня добили.

С этого момента и началась точка невозврата. Он жил (гостил) у лучшего друга, отношения наладились вроде, он даже устроился на работу, все выходные и вечера проводил с нами, говорил, что надо немного потерпеть и верить ему. Почему он так говорил - потому что я очень ревновала, и переживала, что мы не можем жить вместе (временно) как полноценная семья. И не зря переживала.

В июле 2019 года я начала замечать (буквально за неделю), что он отстранился, стал другим. Я не выдержала, и в выходные, когда он приехал к нам, вывела его на разговор. Не представляете, что он тогда сделал: звонит этой мадам. Она приезжает к моему дому на джипе, дает ему ключи, он садится за руль ЕЁ машины и говорит мне "Ты хотела правды - смотри!". Вы не представляете, как я тогда кричала от боли, я опустилась, помню, даже на корточки, так как у меня ноги подкосились. Тогда я еще боролась за мужа как могла, даже унижалась, ей звонила, умоляла. Мужа на коленях просила одуматься, так как он говорил, что чувства у него еще ко мне есть, но быть со мной он не может, рыдала ночами на пролет до хрипоты. А его эта мадам, мне как сорока твердила, что они всего лишь друзья (якобы). Но муж от друга давно уже переехал к ней. И когда находился наедине с ней просто выключал телефон. Пока не поменял телефон. Который тщательно от меня скрывает.

Как он начал с ней общаться, все время говорил, какая она хорошая, что понимает его с полуслова, что массаж ему делает, не контролирует, что с ней он даже пить перестал и ругаться матом. Даже друзьям говорит "Вот она меня одела, поддержала". А мне говорил, на все мои мольбы, что не хочет возвращаться, и что я сама виновата. ТОЛЬКО В ЧЕМ?

Я ждала, потом всё таки подала на развод, и в декабре нас развели. Он вообще не контактирует с нами. Заблокировал в соц.сетях. Ведет себя так, как будто нас никогда не существовало. И мы ему никто. ПОЧЕМУ он так ведет себя? А у меня до сих пор какие-то надежды внутри.

Хочу заметить, что этой женщине 42. А ему 32. И она уже не первый раз влезает в чужие семьи и уводит мужа (откуда у меня такая информация - узнала, я многое чего про нее узнала). Но у меня такое ощущение, как будто она в него как клещ вцепилась, даже телефон в кредит ему купила, на задних лапках перед ним, не отстала даже когда я рассказала про один недуг мужа. Вообщем, она наплевала на все моральные принципы и шла "по трупам" до конца, и добилась своего.

Он с ней. Друзьям говорит, что счастлив, что не знает как вообще жил раньше. А я всего лишь ошибка молодости. Обидно было такое услышать. Хотя мы с ним начинали с нуля, в прямом смысле слова, когда он получил квартиру, там были голые стены, мы всего добивались сами, и никто нам не помогал.

Что касаемо меня, мне очень тяжело, я ходила к психологу, мне не помогало, обратилась к специалистам посерьезнее - к психотерапевтам, и прибегла к тренингам. Так как мне сказали мое эмоциональное состояние на грани. Сейчас вроде легче, но какая-то пустота, и всё время не покидает чувство надежды.

Помогите! Подскажите, стоит ли надеяться на то, что он когда-то одумается? Или это конец? Есть ли у него будущее с его новой пассией? И бывает ли такое, что мужчина после 8 лет брака так резко переключается на другую? Получается, он меня никогда не любил? Раз у него всё так хорошо, а я до сих пор мучаюсь...

Помогите, дайте пожалуйста совет!

Ольга А. , возраст: 32 / 09.02.2020

Отклики:

Дорогая Ольга, все пройдет. Женщина здесь не при чем, как глупо с ней что-то выяснять, о чем-то рассказывать, выбор делал ваш муж, нельзя никого заставить уйти от жены, это происходит исключительно добровольно!!!
Самый лучший для вас вариант - «муж» никогда не попробует вернуться, вы найдете себе мужа и будете счастливы. Разницы уже никакой нет, любил он вас или не любил, к чему эти странные вопросы и терзания. Он сделал свой выбор - ушел к мадам, которая прилично старше его, у него своя жизнь, у вас своя, не мучайте себя вопросами, начните жить своей жизнью, не прошлой, настоящей.

Оля , возраст: 37 / 11.02.2020

Олечка, пожалуйста, не переживайте! Тут много женщин с похожими ситуациями и Вас поддержат. Не унывайте, держитесь! Развод подобен смерти (утрате) любимого человека. Нужно пережить. Продержитесь до декабря этого года, потом немного полегче будет.
Жалко Вашего мальчика, но он вырастет и поймет. Пожалуйста, не унижайтесь перед этой женщиной. Она свое получит. Бог все видит.
Про себя скажу вот что - у меня детей было двое, другая женщина-подруга влезла в мою семью и муж ушел к ней. Также прожили 7 лет. Я ездила к ним, в другой город, хотела подкараулить. Спросить у нее, как так можно уводить отца у двоих маленьких детей? Стояла под дверью в подъезде, но так и не решилась встретиться с ней. Я выше этого и унижаться перед ней не буду. Мне было 33 года тогда.
Сейчас через 7 лет я снова замужем, с бывшим мужем стараюсь не общаться.
Олечка, лучше не думайте больше о Сергее. Думайте о себе, о своем здоровье, о сыне. Вы и в третий раз выйдете замуж. Только потерпите годик, будет полегче.

Анастасия , возраст: 40 / 11.02.2020

Ольга, вы любите так, как научились в семье. Что такое у вас было с родителями? Попробуйте пойти от детства. Какая-то странная установка у вас - вышла первый раз замуж, чтобы родить. Чувства мужчины и ваши в расчёт не принимались. Потом уходили к маме, но всё равно семья - так вы считали. А он? Опять не приняли чувства мужчины в расчёт. Ну а дальше питьё и безработица. И венец - любовница на джипе даёт ключи, а он и сказать ничего не может. Показывает. По-моему, он сам трусоват и считает вас глупой и не понимающей слова. Он увёз её машину, ну что вам ещё? Он должен осквернить супружеское ложе на ваших глазах, чтобы вы поверили и перестали надеяться? Любовница вам говорит о дружбе. Вы почему ей верите, а ему - нет? Какое-то недоверие к мужчинам. И действуете по команде старшей женщины, в данном случае - любовницы. А она снимает с себя вину таким образом. Она как бы ни при чём, и расстаётесь вы сами. Его поведение такое, что о нём грустить не стоит. У вас не любовь к нему, а зависимость. Лечитесь, на сайте прекрасный материал. И не следите ни за ним, ни за ней. И не общайтесь. А то снова будете валяться в ногах неизвестно перед кем. Имейте уважение к его решению и к своим чувствам.

Пелла , возраст: 58 / 11.02.2020

Оля, Ваша с ним история закончена. Как бы Вы не хотели его вернуть, но того мужа из прошлого уже нет. Вы страдаете по воспоминаниям и тому образу что воссоздаете в голове. Но в реальности он не такой. Это теперь враг и эмоциональный террорист. Хорошо, если он не вернется, потому что он уйдет!! и во второй раз, и тогда будет больнее в разы сильнее. Я Вас прекрасно понимаю. Сама через это прохожу. Хоть и были вместе только год, кажется, что все 10 лет. Человека приняла в сердце и душу, вырывала с мясом. Не верила что завел фею, ребенку на тот момент 3 месяца только было. Выла, не спала по ночам, смысл жизни не видела. Унижалась, умоляла и просила вернуться. Своими глазами их увидела. Родные говорили, что я с ума схожу, что нет в нём ничего хорошего, а я никого не слышала. Я хотела вернуть то, что было. Но если мужчина ушёл, значит, это не твой человек.
Как итог, мы с ним не контактирует, жизнью ребенка не интересуется, алиментами не помогает. У него теперь новая жизнь и новая семья. Но жизнь идет и надо брать себя в руки. Ради себя и ради детей. Отстранитесь от него. Не ищите встреч, не интересуйтесь им. Знакомые пусть молчат о нём . Блокирует везде. Удалите соц.сети. Это необходимо! Больно, знаю, что больно и обидно. Если есть возможность езжайте к родственникам, хотя бы на неделю. Смена места жительства поможет. Обнимаю Вас.

Уголёк , возраст: 30 / 11.02.2020

Оленька! После всего, что он сделал - наплевал на верность, наплевал на ваши рыдания, мольбы, стояние на коленях - вы хотите его вернуть? Это не любовь, это зависимость. Может я вас огорчу, но при чем тут эта женщина? Вы говорите, она вцепилась, как клещ .. а вы - разве вы не вцеплялись, разве не пытались всеми силами вернуть? Однако он ее не бросил. Это его выбор. Не было бы ее, была бы другая. А ваш выбор - мучаться. Когда уйдет ваша боль - тогда, когда вы сделаете своим выбором - жить. Полноценной жизнью. Вы спрашиваете, бывает ли такое, что мужчина после 8 лет брака переключается на другую? А разве письма с этого сайта не доказательство того, что бывает все? Не давайте им с феей себя сломать! А на коленях можно стоять только перед Богом.

Ирина , возраст: 47 / 11.02.2020

Ольга, а зачем Вам обратно такой муж? Он так обидел и предал Вас, после такого невозможно построить нормальные отношения с человеком. Унижаться и цепляться за него вообще нет никакого смысла. Было бы за кого! Он что хотел, то и нашёл. И только он - главная причина в том, что произошло. Там неизвестно, кто больше в кого вцепился. Вы проанализируйте спокойно всё и поймёте. Зачем Вы стояли на коленях и умоляли? Неужели Вы не понимаете, что унижения и выпрашивание любви никогда не помогут. Не надо делать того, за что потом будет стыдно. Даже от отчаяния не надо так делать. Возьмите себя в руки, почитайте сайт. Не только после 8 лет брака предают легко, а после 20 и 30 лет, имея общих детей, внуков. Так что переживать за такого человека, точно, не надо. Да, мы очень привыкаем к своим мужьям, а они запросто могут вычёркивать нас из своей жизни. Бог им судья! Наша задача - выстоять, не сломиться и жить дальше. У Вас есть сын, Вы не одна. Значит есть чем заниматься - воспитанием ребёнка. Берите себя в руки и перестаньте ждать этого предателя. С ним не будет у Вас нормальной жизни. Уважайте себя и больше не унижайтесь. Читайте про зависимость. Всё наладится.

Natil , возраст: 62 / 11.02.2020

Ольга, первое самое: переключать вектор внимания с него и его пассии на себя. Насильно. Пока вынимайте себя за волосы. Никто, поверьте, никто не знает, что будет дальше с ним, ней и с Вами. Вопросы мучают - "почему и в чем моя вина", да тут может быть что угодно, Вы готовы действительно это все увидеть именно сейчас? Может быть, она к маме не уходит во время ссор, ну, просто, если позволите, как пример. От этого понимания кому-то легче, а у кого-то еще большее чувство вины растет. Потом, может быть, он совсем не резко переключился на нее? Не было такого уровня близости между вами, что Вы заметили просто поздно и стали бить тревогу, когда было поздно? Судя по всему, версия обоснованная, ему даже пришлось показать ее Вам таким, прямо скажем, очень жестоким способом, может быть потому, что Вы упорно не хотите принять этот факт и не верите в это?
Последнее время я вижу только одно утешение при расставаниях, это понимание того, что близость двух людей друг другу это очень непростая штука. Возможно, Вашему мужу с ней легче. Да, не все мученики, некоторые от того, что не справляются с жизнью, поддаются на провокации и идут, где полегче, судя по Вашему рассказу, муж в какой-то момент стал катиться вниз, по работе, по содержанию семьи и эта женщина его удовлетворяет именно в этом, он катился и попал в ловушку другой зависимости (сначала алкогольная, сейчас возможность не работать) закономерно. Не справлялся, отсюда начал пить, а она к нему не предъявляет выполнение мужских обязанностей, вот он и пить бросил, напряжение не надо сбрасывать. Нужен Вам такой мужчина? Тоже вопрос.
У него своя вина и отсюда обидные слова, может, боится осуждения, а за "ошибку молодости" судить будут меньше, если будут. Возможно, тут и элемент мести Вам, он хотел понимания от Вас и не добился. Насчет нее, а точнее насчет Вашего разговора о проблеме мужа, тут Вы сами пошли по головам, в том случае, если речь про интим, извините, но это было только Вашей с ним тайной. Если Вы про алкоголизм - дело другое. Сказать про это надо, но только если спросят. Сейчас Вам страшно, больно, одиноко, но давайте посмотрим чуть вперед. Это пройдет. Учитывайте волю, пожалуйста, человека, не хочет - не надо. Где-то видела, люди притягиваются по способности любить... Она примерно у них одинаковая в паре, чтобы вам не говорил кто-то один из этой пары, мол все для него/нее, а он/она вона как... А Ваш первый муж как отнесся к расставанию?
Я не про наказание и бумеранги, часто в "бумерангах" причину и следствие перепутаны местами, бросил - поэтому его бросят, вижу иное, бросил - потому что был изначально способен на это и бросил ради такой же женщины, которая потом оставит его. Примеров очень много таких. Она, женщина эта, почему-то готова быть с ним... хотя не каждая согласится быть рядом с женатым выпивающим мужчиной без работы, не осуждая, просто обратите внимание.
Кого мы пускаем в свою жизнь? Почему он еще молодости Вам не признался? Если боялся, то чего. Видите, вопросов очень много может быть, а вектор внимания ОДИН. Поверните его с мужа и его нынешней избранницы на себя. Легче будет.

Елена , возраст: 38 / 11.02.2020

Ольга, читаю очередную историю и поражаюсь - как много наши молодые и красивые женщины готовы терпеть и прощать ради алкоголиков с низкими моральными принципами. В Вашей истории за такого субьекта развернулась целая битва. Мало того, что мужчина пил, не работал, не вкладывался в семью, так он еще и не гнушается жить за счет женщины старше его и бравирует этим. Если бы на его месте была женщина, мужчины презрительно назвали бы такой образ жизни бытовой проституцией. А что Вы? А Вы держитесь за него и страдаете оттого, что он Вас оставил. Да еще доставили ему массу удовольствия, когда он устроил сцену в машине любовницы.

Ольга, очнитесь, стряхните с себя этот морок. Вы вложили в эти отношения много сил и эмоций, долгое время жили в ожидании того, что все будет хорошо и именно эти надежды удерживают ваши мысли подле него по сей день. Я допускаю, что были и хорошие моменты, что вы сейчас вспоминаете все хорошие слова, которые он говорил и т.д., но вы же видите по поступкам, что большинство (если не все) из сказанного не оправдалось. И, скорее всего, сейчас вы скучаете по тем своим эмоциям, которые испытывали в моменты, когда все было хорошо. А для него это было не более чем позерство, по вашему описанию, он тяготеет к красивым словам и сценам, вызывающим реакцию "публики" (одна комедия с машиной чего стоит). А то, что он так легко переключился на другую после 8 лет жизни, скорее всего, он давно уже подыскивал себе тепленькое местечко, переписываясь с другими, а в конце даже скрываться перестал.

Ольга, понимаю, что легче сказать чем сделать, но большинство из нас, кто пришел на этот сайт, прошли через расставание и предательство, так что все же скажу: не тратьте на него свои слезы, страдания и молодость. Подарите его той женщине, как дарят малоимущим старые вещи и поблагодарите, что она забрала его у вас, пока вы еше молоды и можете жить полной жизнью. В конце концов, 8 лет это ничто по сравнению с потерянной жизнью, которая вполне могла бы стать таковой, если бы он продолжил свою лицемерную игру. От всей души желаю, чтобы вам встретился человек, который будет для вас поддержкой и не причинит вам боли намеренно. А пока он не встретился - полюбите жизнь вне зависимости от наличия в ней мужчины, ищите во всем поводы для радости и делайте добрые дела. И помните - пока мы поощряем аморальное мужское поведение, мужчин как ваш бывший муж в нашей стране становится больше. Давайте лучше будем поощрять порядочные качества, а таких мужчин забывать как страшный сон. Который, Слава Богу, уже позади. Обнимаю.

Полина , возраст: 35 / 11.02.2020

Оля, давайте-ка переставайте мучить себя! Вы этому мужчине не нужны. Бросьте иллюзии и перестаньте фантазировать и додумывать. Ему хорошо без Вас, и такое бывает.
Не повторяйте больше унижений и попыток связаться с ним. Его фея не настолько фея, чтобы верить в волшебство типа "любил меня 8 лет, наколдовала фея - полюбил ее". Это глупо и по-детски. Она женщина, которая встретила мужчину, заинтересованного в ней. В ней, но не в Вас. Успокойтесь и идите своей дорогой. Вы молоды и счастье в Ваших руках и голове.
Крепитесь и занимайтесь миром, где главная - вы!

Елена Е. , возраст: 37 / 12.02.2020