С мужем мы были знакомы с детства, лет с 13, были друзьями. Я успела побывать замужем, родить сына, но первый брак был никаким (наверное, больше был нужен мне только ради рождения ребенка), и, в итоге, с первым мужем я разошлась. Даже не страдала особо. Прошло несколько месяцев, встретила я своего друга детства (а потом и мужа) Сергея. Как он признался потом, что любил меня с 13 лет. Наши отношения очень быстро начали развиваться, он дарил мне букеты, был добрым и нежным, спустя полгода мы стали жить вместе, а еще через полгода сыграли свадьбу. Он очень полюбил моего сына. Стал ему как родной отец, к примеру, сидел ночами с ним, когда тот болел, водил в детский сад, забирал. Играл с ним когда было время. Вообще была счастливая дружная семья. Были, конечно, ссоры (а у кого их не бывает), я уходила иногда даже к маме. Но он потом просил прощения и всё было хорошо, мне казалось что после ссор любовь к друг другу еще больше крепла и ценилась. Так мы прожили 8 лет.
Последние полгода - может год, я стала замечать переписки мужа с подругами женского пола, он меня успокаивал и говорил, что они просто общаются. Верила. Бывали случаи, что с работы задерживался, но ночевал, один раз не приехал домой, но клялся и божился, что всю ночь просидел в баре с товарищами с работы (на тот момент я этому верила). Наверное, делала зря. В последние полгода наших отношений, муж начал много выпивать и терять работы. Тащила всё на себе, и маленькую зарплату в 30 000 руб. Своевременно оплачивать всю коммуналку не получалось, и в его квартире выключили электроэнергию. Я, как здравомыслящий человек, забрала ребенка и уехала к маме. Так как его пьянство и безработица и вышеперечисленные обстоятельства меня добили.
С этого момента и началась точка невозврата. Он жил (гостил) у лучшего друга, отношения наладились вроде, он даже устроился на работу, все выходные и вечера проводил с нами, говорил, что надо немного потерпеть и верить ему. Почему он так говорил - потому что я очень ревновала, и переживала, что мы не можем жить вместе (временно) как полноценная семья. И не зря переживала.
В июле 2019 года я начала замечать (буквально за неделю), что он отстранился, стал другим. Я не выдержала, и в выходные, когда он приехал к нам, вывела его на разговор. Не представляете, что он тогда сделал: звонит этой мадам. Она приезжает к моему дому на джипе, дает ему ключи, он садится за руль ЕЁ машины и говорит мне "Ты хотела правды - смотри!". Вы не представляете, как я тогда кричала от боли, я опустилась, помню, даже на корточки, так как у меня ноги подкосились. Тогда я еще боролась за мужа как могла, даже унижалась, ей звонила, умоляла. Мужа на коленях просила одуматься, так как он говорил, что чувства у него еще ко мне есть, но быть со мной он не может, рыдала ночами на пролет до хрипоты. А его эта мадам, мне как сорока твердила, что они всего лишь друзья (якобы). Но муж от друга давно уже переехал к ней. И когда находился наедине с ней просто выключал телефон. Пока не поменял телефон. Который тщательно от меня скрывает.
Как он начал с ней общаться, все время говорил, какая она хорошая, что понимает его с полуслова, что массаж ему делает, не контролирует, что с ней он даже пить перестал и ругаться матом. Даже друзьям говорит "Вот она меня одела, поддержала". А мне говорил, на все мои мольбы, что не хочет возвращаться, и что я сама виновата. ТОЛЬКО В ЧЕМ?
Я ждала, потом всё таки подала на развод, и в декабре нас развели. Он вообще не контактирует с нами. Заблокировал в соц.сетях. Ведет себя так, как будто нас никогда не существовало. И мы ему никто. ПОЧЕМУ он так ведет себя? А у меня до сих пор какие-то надежды внутри.
Хочу заметить, что этой женщине 42. А ему 32. И она уже не первый раз влезает в чужие семьи и уводит мужа (откуда у меня такая информация - узнала, я многое чего про нее узнала). Но у меня такое ощущение, как будто она в него как клещ вцепилась, даже телефон в кредит ему купила, на задних лапках перед ним, не отстала даже когда я рассказала про один недуг мужа. Вообщем, она наплевала на все моральные принципы и шла "по трупам" до конца, и добилась своего.
Он с ней. Друзьям говорит, что счастлив, что не знает как вообще жил раньше. А я всего лишь ошибка молодости. Обидно было такое услышать. Хотя мы с ним начинали с нуля, в прямом смысле слова, когда он получил квартиру, там были голые стены, мы всего добивались сами, и никто нам не помогал.
Что касаемо меня, мне очень тяжело, я ходила к психологу, мне не помогало, обратилась к специалистам посерьезнее - к психотерапевтам, и прибегла к тренингам. Так как мне сказали мое эмоциональное состояние на грани. Сейчас вроде легче, но какая-то пустота, и всё время не покидает чувство надежды.
Помогите! Подскажите, стоит ли надеяться на то, что он когда-то одумается? Или это конец? Есть ли у него будущее с его новой пассией? И бывает ли такое, что мужчина после 8 лет брака так резко переключается на другую? Получается, он меня никогда не любил? Раз у него всё так хорошо, а я до сих пор мучаюсь...
Помогите, дайте пожалуйста совет!
Отклики:
Самый лучший для вас вариант - «муж» никогда не попробует вернуться, вы найдете себе мужа и будете счастливы. Разницы уже никакой нет, любил он вас или не любил, к чему эти странные вопросы и терзания. Он сделал свой выбор - ушел к мадам, которая прилично старше его, у него своя жизнь, у вас своя, не мучайте себя вопросами, начните жить своей жизнью, не прошлой, настоящей.
Жалко Вашего мальчика, но он вырастет и поймет. Пожалуйста, не унижайтесь перед этой женщиной. Она свое получит. Бог все видит.
Про себя скажу вот что - у меня детей было двое, другая женщина-подруга влезла в мою семью и муж ушел к ней. Также прожили 7 лет. Я ездила к ним, в другой город, хотела подкараулить. Спросить у нее, как так можно уводить отца у двоих маленьких детей? Стояла под дверью в подъезде, но так и не решилась встретиться с ней. Я выше этого и унижаться перед ней не буду. Мне было 33 года тогда.
Сейчас через 7 лет я снова замужем, с бывшим мужем стараюсь не общаться.
Олечка, лучше не думайте больше о Сергее. Думайте о себе, о своем здоровье, о сыне. Вы и в третий раз выйдете замуж. Только потерпите годик, будет полегче.
Как итог, мы с ним не контактирует, жизнью ребенка не интересуется, алиментами не помогает. У него теперь новая жизнь и новая семья. Но жизнь идет и надо брать себя в руки. Ради себя и ради детей. Отстранитесь от него. Не ищите встреч, не интересуйтесь им. Знакомые пусть молчат о нём . Блокирует везде. Удалите соц.сети. Это необходимо! Больно, знаю, что больно и обидно. Если есть возможность езжайте к родственникам, хотя бы на неделю. Смена места жительства поможет. Обнимаю Вас.
Последнее время я вижу только одно утешение при расставаниях, это понимание того, что близость двух людей друг другу это очень непростая штука. Возможно, Вашему мужу с ней легче. Да, не все мученики, некоторые от того, что не справляются с жизнью, поддаются на провокации и идут, где полегче, судя по Вашему рассказу, муж в какой-то момент стал катиться вниз, по работе, по содержанию семьи и эта женщина его удовлетворяет именно в этом, он катился и попал в ловушку другой зависимости (сначала алкогольная, сейчас возможность не работать) закономерно. Не справлялся, отсюда начал пить, а она к нему не предъявляет выполнение мужских обязанностей, вот он и пить бросил, напряжение не надо сбрасывать. Нужен Вам такой мужчина? Тоже вопрос.
У него своя вина и отсюда обидные слова, может, боится осуждения, а за "ошибку молодости" судить будут меньше, если будут. Возможно, тут и элемент мести Вам, он хотел понимания от Вас и не добился. Насчет нее, а точнее насчет Вашего разговора о проблеме мужа, тут Вы сами пошли по головам, в том случае, если речь про интим, извините, но это было только Вашей с ним тайной. Если Вы про алкоголизм - дело другое. Сказать про это надо, но только если спросят. Сейчас Вам страшно, больно, одиноко, но давайте посмотрим чуть вперед. Это пройдет. Учитывайте волю, пожалуйста, человека, не хочет - не надо. Где-то видела, люди притягиваются по способности любить... Она примерно у них одинаковая в паре, чтобы вам не говорил кто-то один из этой пары, мол все для него/нее, а он/она вона как... А Ваш первый муж как отнесся к расставанию?
Я не про наказание и бумеранги, часто в "бумерангах" причину и следствие перепутаны местами, бросил - поэтому его бросят, вижу иное, бросил - потому что был изначально способен на это и бросил ради такой же женщины, которая потом оставит его. Примеров очень много таких. Она, женщина эта, почему-то готова быть с ним... хотя не каждая согласится быть рядом с женатым выпивающим мужчиной без работы, не осуждая, просто обратите внимание.
Кого мы пускаем в свою жизнь? Почему он еще молодости Вам не признался? Если боялся, то чего. Видите, вопросов очень много может быть, а вектор внимания ОДИН. Поверните его с мужа и его нынешней избранницы на себя. Легче будет.
Ольга, очнитесь, стряхните с себя этот морок. Вы вложили в эти отношения много сил и эмоций, долгое время жили в ожидании того, что все будет хорошо и именно эти надежды удерживают ваши мысли подле него по сей день. Я допускаю, что были и хорошие моменты, что вы сейчас вспоминаете все хорошие слова, которые он говорил и т.д., но вы же видите по поступкам, что большинство (если не все) из сказанного не оправдалось. И, скорее всего, сейчас вы скучаете по тем своим эмоциям, которые испытывали в моменты, когда все было хорошо. А для него это было не более чем позерство, по вашему описанию, он тяготеет к красивым словам и сценам, вызывающим реакцию "публики" (одна комедия с машиной чего стоит). А то, что он так легко переключился на другую после 8 лет жизни, скорее всего, он давно уже подыскивал себе тепленькое местечко, переписываясь с другими, а в конце даже скрываться перестал.
Ольга, понимаю, что легче сказать чем сделать, но большинство из нас, кто пришел на этот сайт, прошли через расставание и предательство, так что все же скажу: не тратьте на него свои слезы, страдания и молодость. Подарите его той женщине, как дарят малоимущим старые вещи и поблагодарите, что она забрала его у вас, пока вы еше молоды и можете жить полной жизнью. В конце концов, 8 лет это ничто по сравнению с потерянной жизнью, которая вполне могла бы стать таковой, если бы он продолжил свою лицемерную игру. От всей души желаю, чтобы вам встретился человек, который будет для вас поддержкой и не причинит вам боли намеренно. А пока он не встретился - полюбите жизнь вне зависимости от наличия в ней мужчины, ищите во всем поводы для радости и делайте добрые дела. И помните - пока мы поощряем аморальное мужское поведение, мужчин как ваш бывший муж в нашей стране становится больше. Давайте лучше будем поощрять порядочные качества, а таких мужчин забывать как страшный сон. Который, Слава Богу, уже позади. Обнимаю.
Не повторяйте больше унижений и попыток связаться с ним. Его фея не настолько фея, чтобы верить в волшебство типа "любил меня 8 лет, наколдовала фея - полюбил ее". Это глупо и по-детски. Она женщина, которая встретила мужчину, заинтересованного в ней. В ней, но не в Вас. Успокойтесь и идите своей дорогой. Вы молоды и счастье в Ваших руках и голове.
Крепитесь и занимайтесь миром, где главная - вы!
![]() |