Добрый день!
Мне сейчас 41 год. Мы с мужем ровесники. Познакомилась я с ним 10 лет назад, влюблялась в него постепенно. И не заметила, как полностью вросла в него, всем сердцем, всей душой. Люблю каждое его движение, запах, смех, глаза.
До встречи со мной, он жил с женщиной, есть ребёнок, сейчас ему уже 17 лет. Ребёнок за нашу совместную жизнь очень много времени гостил у нас, месяцами, отношения у меня с ним прекрасные. Вместе ездили, возили его на отдых, много гуляли, мне его сын тоже очень дорог.

На момент нашей встречи с мужем, с бывшей сожительницей они не жили, у них были постоянные скандалы и претензии друг к другу. Они не были расписаны, поэтому через полгода он пришёл жить ко мне. Расписались мы через пять лет.
Так сложилось, что за годы совместной жизни у нас были различные тяжёлые жизненные испытания, бизнес мужа достался его родственнику, переезд в другой город с одним комодом и телевизором, жизнь на съёмной квартире, безденежье. Мы оба работали, купили квартиру в ипотеку, муж платил алименты на ребёнка. Потом были попытки по возврату бизнеса, суды. На все это уходили деньги мужа. И плюс на имущество которое он приобретал, но это ещё было до брака или, как оказалось, по заниженной цене.
Муж у меня очень трудолюбивый и умный, но вот потребовалось почти 7 лет чтобы он хорошо встал на ноги, сейчас все есть - деньги, квартира, машина, гараж, участок, планировали строить дом. Планирует свой бизнес.
Он умный, добрый, хороший, самый замечательный. Мы могли все обсудить, никогда не ругались, жили душа в душу. Когда обнимаю его, у меня такое впечатление, что мир замирает, хочется никогда его не отпускать. И я знаю, он тоже меня любил, я это видела в его глазах, в его поступках.
Были ситуации за нашу жизнь в браке, когда он меня обманул, общался с бывшей женой, это была переписка и флирт. Я все простила. Хотя сейчас я уже в этом не уверена, что был только флирт.

Самой большой нашей бедой стало отсутствие детей. Мы лечились, бесконечно делали анализы, делали ЭКО, но все бесполезно. Я несколько лет работала на нелюбимой и очень нервной работе, но где был шанс спокойно уйти в декрет, терпела ради этого. Не так давно я съездила в отличный санаторий и врач сказала, что можно смело ещё пробовать планировать ребёнка, есть все шансы. Я приехала с полной уверенностью, что все у нас получится.
В этом году, а точнее летом я стала замечать, что муж ведёт себя как-то холодно, мог задерживаться на работе, на выходные по делам. Мы стали все реже переписываться, созваниваться. Я очень плохо себя чувствовала после неудачного ЭКО, тяжело это все переживала и видимо зациклилась на своих ощущениях, не видела истину,
У него спрашивала, что случилось, что происходит. Ответ был один: "Всё нормально, я на работе". Ситуация в стране с кризисом была напряженная, какое-то ощущение нестабильности, и он говорил, что сейчас очень много работы, он постоянно занят.
И вот в конце лета события стали разворачиваться с космической скоростью. Он стал все реже звонить, постоянно находился в командировках. В один из вечеров я спросила: "Любимый, что-то не так, скажи мне, что происходит". Он расплакался, я даже не ожидала такой реакции, сказал, что больше так не может, очень хочет ребёнка, не видит развития дальнейших отношений, плакали вдвоём. Потом он уехал снова в командировку и вот там признался, что больше так не может, нужно отпустить друг друга, он долго собирался с мыслями, чтобы мне это сказать.

Невозможно передать каким ударом это признание было для меня. Я пыталась его убедить, рыдала, казалось что у меня вырвали сердце, перестала есть, спать, не чувствую ни запаха, ни вкуса. Все мысли только об одном: за что? Почему? Что делать, как жить без него? Уговаривала, умоляла, надеялась, что это какой-то дурной сон, говорила, что это всего лишь кризис, его нужно пережить, выстоять и все у нас получится.

Эти дни я помню как в тумане, это самое страшное, что я испытала, хотя в раннем возрасте пережила смерть родителей, смерть любимой племянницы, которая была мне самым дорогим человеком из родственников.
Я просто утонула в своём горе. Умом понимала, что нужно отпускать, что все это конец, но как только видела его, появлялся шанс и я опять умоляла, плакала, объясняла, что это все пройдёт, давай простим друг друга и начнём сначала.
Он молчал, но потом сказал что у него есть другой человек, он ещё не знает, серьезно там или нет, но есть влюбленность и он хочет попробовать отношения с ней, хочет детей, а меня обманывать больше не может, нет чувств, нет энергии и ничего не хочется, когда он дома и я рядом. Это длится почти год (он предложил решать как будем разъезжаться и что он намерен развестись.

Я не могу поверить, что я этого не замечала, не могу поверить, что это моя реальность.
На той неделе зашла в церковь, когда не спала пять дней, качало из стороны в сторону, поняла что в голове мысли - я не хочу жить, мне ничего не нужно.
Долго беседовала с батюшкой, он мне тогда очень сильно помог не сделать самый страшный поступок, сказал что жалеть себя сейчас нельзя, нужно пройти все это, стать сильнее, а главное отпустить человека.
Стало легче, но прошло несколько дней, до меня стало доходить, что это необратимость и теперь моя реальность. Он улетел опять в командировку, это правда, не обманывает, сейчас на работе у них такое время когда он ездит с проверками. Пока его не будет, мне надо начать собирать вещи и подыскивать квартиру.

Мне очень больно, очень плохо, вчера весь день просидела в квартире ничего не могла делать. Сегодня собрала волю в кулак и пришла на работу, пытаюсь работать, но все мысли снова и снова - как жить? кому я нужна? как много ошибок я сделала, что не удержала его и что не родила ребёнка ((
Пожалуйста, помогите советом.