Он просил все это время не подавать на алименты

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 28 лет. Больше 3 лет встречалась с мужем до свадьбы. За это время он постоянно изменял, но я прощала, так как была уверена, что все так делают, и когда поженимся все изменится - так он мне обещал, а параллельно встречался ещё с несколькими. Я даже поставила условие, что ухожу от него, так как это все обман. И в тот же месяц он сказал, что я одна нужна, и поговорит с родителями о свадьбе. В общем, стали мы готовиться к свадьбе.
Поженились, он свою зарплату отдавал родителям, а у нас с ним была моя зарплата. Жили с родителями, которые все равно каждый день упрекали в том, что мы живём на их шее. Мать стала мне говорить, что он ничтожество, несмотря на то, что это ее сын, потом оказалось, что его она так же стравливала и против меня. А я старалась ей во всем угодить, любила, как родную мать, во всем советовалась (потом сто раз жалела, она использовала все против меня). От Храма отдалилась, так как они каждый раз этим попрекали.
Муж изменял, я рыдала, показывала свои истерики. Мы стали отдаляться . И тут я снова пришла в Храм, стала молиться о ребёнке. И Господь услышал, у нас родилась дочь! Всю беременность я чувствовала ненависть его семьи, придирки, его ненависть росла. А после рождения дочери он изменился, сказал, что любит меня и дочь, я для него всегда очень старалась. Он даже удивлялся, как я могу его любить больше дочери, потому что видел это. Его родители, привыкшие, что сын принадлежит только им, стали ревновать. Свою зарплату он перестал давать им, сказал, что нам не хватает, что у нас маленький ребёнок.
Что тут началось....стали ходить по колдунам, и все пихать нам под кровать свои заговоры, сыпать соль и прочее. В общем, когда дочери было чуть больше 2, муж наконец решил (после моих слез и мольб переехать жить отдельно), что мы берём квартиру в ипотеку. На тот момент у него была зарплата. И летом мы стали готовить документы, родители знали и злились. Стали прямо говорить мужу - выгони ее, зачем она тебе, муж заступался. Родители стали манить его деньгами, что будут давать денег ему, что все ему оставят. Что таких, как я, будет много. Мужу надо было ехать в командировку на 2 недели и я уехала к родителям, он боялся, что без него меня будут постоянно доставать.
За эти две недели он по интернету познакомился с женщиной, приехал уже чужой человек. Сказал, что меня не любит, что я достала его своей ревностью и проверками, стал унижать, говорить, что физически уже полгода я ему неприятна. Повёз нашу дочь кататься с этой женщиной, зная ее 2 недели. Женщина оказалась очень навязчивой, звонила ему по 10 раз за день, я слышала их разговоры. Родители его были рады. Муж сказал, чтоб я уходила, ведь я обещала, что уйду, если он будет изменять в цвет. Даже ударил меня после того, как я написала женщине, что он женат. Типа она думала, что мы уже разведены. Я не выдержала, собрала вещи и уехала к родителям.
Он говорил, что я хорошая, но он несчастлив со мной. Насколько он был зол на своих родителей до этого времени, тут все переменилось по отношению ко мне. Он меня ненавидел, говорил, что я расчетливая, что я лицемерна, лживая. Я плакала и не понимала, что я ему сделала. Ведь я его любила больше всех в этой жизни. И молилась, я надеялась, что все обойдётся. Но чем больше я молилась, тем он становился дальше. Сам подал на развод и нас развели без срока на примирение. Всем знакомым заявил, что у него есть любовь настоящая! Что знает ее 2 месяца и хочет только ее. Знакомые предлагали молиться, что все обойдётся. Как только получил на руки свидетельство о расторжении, и вот, через 5 месяцев как я ушла с ребёнком, он привёл в дом к родителям ту женщину. Кстати, с ребёнком видеться я ему разрешала всегда, только без той женщины. А теперь он мне говорит - ты не имеешь права мне запрещать, дочь будет видится с моей новой женой. А я этого не хочу. Он просил все это время не подавать на алименты, что будет помогать, но помогал 1-3 тыс в месяц, говорил, что денег нет, а женщине дарил дорогие подарки и выкладывал это в интернет. Теперь я поняла, что обеспечивали его ролители, потому что боялись, что он одумается и решит семью восстановить. И мать подбила привести в дом ту женщину. Я стараюсь смириться, что значит на все Воля Божья. И научиться не молиться за него. Стараюсь осознать, что все кончено. У кого были схожие ситуации, подскажите, как вы живёте ?

Поддержать сайт:

Ксюша , возраст: 28 / 11.03.2019

Отклики:

Вот читаю вашу историю, и волосы на голове дыбом. Как вы могли допустить, чтобы к вам так относился не только ваш муж, но и его родители?! За что вы себя так не любите и не уважаете?! Какой пример показываете дочери?! БЕГИТЕ, слышите, БЕГИТЕ БЕЗ ОГЛЯДКИ ИЗ ЭТОГО ГАДКОГО СЕМЕЙСТВА!!!!! Пусть они жрут друг друга как пауки в банке. Спасите себя и дочку. Нет у него любви и не будет, откройте глаза. Он любит только СЕБЯ! Хватит все терпеть и принимать позицию жертвы! Я знаю, что говорю, была на вашем месте. Дочери 3 года. Соберитесь, первым делом решить вопрос с алиментами, ребёнок общий - обязан помогать, вопрос с квартирой и ипотекой тоже решайте с юристом. Никакого общения вашей дочери с этой женщиной не будет, ставьте прям ультиматум. Не устраивает? - через суд решайте вопрос о времени и месте общения с ребёнком отца! Поверьте, пыла у него поубавится, как только вы ему это все озвучите! И ещё, дорогая моя тёзка, Ксения. Полюбите себя, станьте счастливыми с дочей. Радуйся мелочам, веселись и ЖИВИ!!!! Обнимаю, крепко-крепко. Все будет хорошо, я узнавала :)

Обожженная душа , возраст: 27 / 13.03.2019

Ксюша, Ваше письмо меня ввергло в ужас. Зачем было связываться с мужчиной, когда он изначально изменял напропалую, не скрывая этого. Почему некоторые женщины настолько себя не уважают? Нельзя так глупо себя обрекать на жизнь с гулящим мужчиной. Да не меняются гулёны - это же прописная истина. Тут и так всё было предсказуемо. В данный момент надо обязательно подавать на алименты. Не позволяйте ему диктовать Вам свои условия на счёт ребёнка. Судя по Вашему письму, Ваш бывший муж очень непостоянный человек, причём во всём. Вообще, всё семейство у него странное. Видимо, Вы пришлись не ко двору им. Вот они и выживали Вас. Радуйтесь, что избавились от них всех. Что ни делается - всё к лучшему!

Natil , возраст: 62 / 13.03.2019

Ксюша, добрый день. В вашей ситуации с самого начала все шло не так - он изменял на право и налево, а вы прощали, т.к. почему-то верили, что супружество положит этому конец. Помогло? Этот человек уже изначально показал себя во всей красе. Дальше - больше. Что я хочу вам сказать, Ксения, все, что случилось - это, разумеется, больно, обидно и неприятно, но, увы, закономерно. Разве можно назвать годы вашей супружеской жизни счастливыми? Измены, скандалы, атмосфера ненависти в доме его родителей - это все не ваше, вам оно не нужно! А то, что выгнал вас - так это довольно предсказуемый результат. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца, как говорится. Воспринимайте ваш развод как ваше избавление ! Потому что на самом деле так оно и есть.
Я так понимаю, всем парадом командовала ваша свекровь? Видимо, она достаточно авторитарный человек, подмяла под себя мужа, который полностью пляшет под ее дудку, и во всем контролировала сына, постоянно вмешиваясь в его жизнь. В итоге сын - инфантильный и безответственный, без нравственных ориентиров. Несчастные они люди. Но это их проблемы. А вам, милая Ксюша, такая жизнь и такое отношение не нужно. Вы - светлый человек, у вас все обязательно будет хорошо, у вас есть доченька - это же такое счастье!
А теперь практические советы. На алименты - подавать. Вне всяких сомнений. Обещания вашего бм ничего не стоят. Будет кричать, ругаться - не реагируйте. Сделайте так, как лучше для вас и ребенка. По поводу свиданий папы с дочерью. Присутствие его новой "жены" при встречах папы и дочки вы вполне имеете право запрещать. Хочет видеться с дочкой- пусть это происходит на ваших условиях, он их диктовать не вправе. А то сегодня одна жена, завтра другая...Свои интересы отстаивайте, Ксюша, а в его положение входить не надо. Ну и никаких соцсетей, то есть не следите за ним, не смотрите, что он там дарит своей фее. Вся эта показуха - жалкое зрелище, на самом деле. Переверните этот лист, Ксения, сделайте выводы и начинайте жить своей жизнью! Обнимаю вас.

Катя , возраст: 34 / 13.03.2019

Ксенечка, ведь с самого начала Ваших отношений были не то что звоночки, а целый перезвон набата. Явные изменЫ... Стоит ли дальше перечислять? Хочу привести Вашу цитату: "Но чем больше я молилась, тем он становился дальше". Так как Вы недалеки от Храма, то должны понимать, что в этом и есть благодать. Разве нет? Зачем Вам рядом этот ненадежный товарищ? Еще выделилась фраза, что мужа любите больше чем дитя. Как бы я не любила мужа, мне, как матери, никогда этого не понять. За какие же заслуги Вы возвели на пьедестал Вашего мужа-предателя?! То что сейчас происходит в Вашей жизни, это называется, Господь отвел. Посвятите себя дочери. Продолжайте молиться. Господь все управит. И помните, какое у Вас на руках богатство... доченька. Сил Вам!

Анна , возраст: 35 / 13.03.2019

Милая Ксюша! Вы ещё очень молоды. Благодарите Господа, что все так сложилось, и вы не вместе с тем, кто способен причинять такую боль. Дальше, возможно, было бы ещё хуже. Ваша жизнь стоит гораздо дороже, чем предательство одного человека. Вы молоды, а значит все впереди. По опыту могу сказать, что смысл жизни только в Боге. Вы очень нужны своему ребенку, близким. Не позволяйте разрушать свою жизнь. Время проходит быстро, и боль утихнет. Исцелит вас сейчас только Господь. А личная жизнь наладится, нужно время.

Оля , возраст: 38 / 13.03.2019

Ксюша, простите, но это просто дикость!!!
Я понимаю, что у вас была пелена на глазах, но пора ее снять. Вся ваша история - результат вашего труда и заблуждений на тему: «все так живут». Если в вашем окружении все так живут, срочно его менять, прям бегом.
Второй момент, срочно к психотерапевту!!! Вам изменяли, делали некомфортно, гнобили, а вы, простите, «щёку» подсталвляли? Или что это? Откуда такая нелюбовь к себе? Разбирайтесь скорее, пока дочь не переняла вашу модель поведения.
Про мужа вашего ничего не буду говорить, он от вас ничего не скрывал, был с самого начала антигероем, и все что с вами произошло только на вашей ответсвенности, берите себя в руки, у вас дочь.

Александра , возраст: 30 / 13.03.2019

Спасибо всем огромное за отклик! Читаю и плачу! Сейчас он неделю как говорит, что любит дочь, что хочет Ее видеть, а я не даю. Пишет от его имени его дама, я не реагирую на оскорбления и на слова: ты не можешь смириться, что я с другой. Хотя я общение не ограничивала, только отец и дочь. -это была моя просьба! А он пишет каждый день , пишет гневно, насколько я гнилая. И ещё одна я поняла: я не хочу быть жертвой. С Божьей помощью, я хочу двигаться вперёд! Спасибо всем и создателям сайта. Видимо, я была слепа, теперь прозрела.

Ксюша , возраст: 28 / 14.03.2019

Ксюша, будьте смелей. Будьте стойкой. Меньше эмоций, на них уходит много нервов, сил, здоровья. Всё это того не стоит, поверьте. Возьмите себя в руки и побыстрей. Не ведитесь на эти письма. Диктуйте свои условия и плевать на них. И на алименты подавайте срочно.

Natil , возраст: 62 / 14.03.2019

Ксюшенька, да мало ли что там ваш бм думает и говорит! Игнорируйте, слова его близко к сердцу не принимайте ни в коем случае. Игнор и все! Он не смог ни построить семью толком, не сохранить, наоборот, уничтожил ее в итоге, пусть теперь плоды пожинает. Это он гнилой, вместе со своей мадам. Ваша позиция правильная, стойте на своем, а будет устраивать истерики папаша - спокойно, но твердо, скажите ему, что обратитесь в суд, как вам Обожженная душа посоветовала.
Мне вот почему-то кажется, что несчастлив ваш бм. Он и сам не знает, чего в жизни хочет, болтается как известная субстанция в проруби. От вас вроде избавился, такой "нехорошей", любовь свою нашел, живи да радуйся, а нет, неспокойно, неуютно на душе, да только отвечать за свои поступки товарищ не привык, поэтому вас и делает крайней, нашел для себя повод - якобы с дочерью видеться не даете, и льет на вас помои - да он просто себя хочет оправдать таким образом. Слабак. И с дамой той ему, видать, не так уж и хорошо, да только судя по всему вцепилась она в него сильно, и, скорее всего, это от нее инициатива исходит - о совместных с нею встречах вашего бм с дочкой. Она его так настраивает. Боится просто контроль потерять. По этой же причине и пишет вам. Принимает, в общем, в жизни вашего бм самое активное участие). Но вы, Ксюша, скажите ему один раз, но доходчиво, что свои проблемы со своей "женой" он пусть сам решает, а вы-мать, и вы справедливо не хотите и имеете право требовать, чтобы ваш ребенок проводит время в компании какой-то непорядочной женщины. А вообще - чтобы вам нервы он не трепал, добавьте его везде в черный список. И на алименты непременно подавайте. Ксюша, вы молодец, все у вас получится!

Катя , возраст: 34 / 14.03.2019

Ксюша, вы пишете, что молитесь за него, и вообще, очень много писали, как думаете о нем.. А о себе? Почему вы хотите менять ЕГО, а не СЕБЯ? Я не укоряю вас, просто поймите, быть жертвой - это не мужество. Да, можно терпеть, когда человек ошибся, можно пережить и перебороть, подставить плечо. Но в вашем случае - вы потакали. И ваш бывший муж, действительно, может вас ненавидеть, как сказал, только не по тем причинам - он и себя, может, ненавидит - духовно - и вас за то, что нехотя (!) держали его в блуде. ЭТО НЕ ОБВИНЕНИЕ! На вас была тяжелая ноша, но поймите, не ее нужно нести. Откреститесь от них, да ступайте с Богом. Вы пишете, что чем больше молились, тем дальше ваш муж был.. А может, это и есть ответ? Может, это одно из следствий молитвы? Про вашего супруга даже писать не буду.. оно вам надо? Серьезно, милая. Ему, видимо, надо провариться в этом чане, чтобы однажды - возможно (!) - что-то понять. Но не ваша забота вариться с ним. Чтобы отстраниться, отпустить нужно больше мужества, чем чтобы быть жертвой, согласны? А вы мужественная. Все будет хорошо. Почитайте истории :) весна на дворе.. все оживает, и вы живите. Бог с вами. Всегда с вами.

Молли , возраст: 30 / 14.03.2019

Ксюша, еще хочу сказать, нужно очень много сил, чтобы противостоять окружению. Вам вокруг все твердили - "так живут".. вот вы и жили. Но правда в том, что жизнь такая, какой мы ее делаем. Никто не отведет вас за руку в мир, где все прекрасно. Но этот мир можно вырастить в себе. Будьте честны, отвергайте измены - и к вам не придут люди, которые изменяют и лгут.. они не смогут с вами, вы их не примете. А еще, у вас дочка. Когда-нибудь она вырастет, у нее будет муж. Представьте, она годами будет жить с изменщиком. Что вы ей скажете? "Ничего, дочка, несчастна, ну и что ж.. все несчастны. Судьба". Судьба ли? и все ли несчастны? вы хотите этого для своей дочери? НЕТ! Не хотите. И будете учить ее правде. А для себя? Почему дочери сможете сказать, что так нельзя, а себе - не можете? Подумайте, Ксю. Все будет хорошо. В правде - облегчение. Как бы ни было тяжело, а когда живете по правде - уже легче.

Молли , возраст: 30 / 14.03.2019

Любой ценой защищайте дочь от семьи вашего бывшего мужа и не обращйте внимание вообще на его новую жену и любые уговоры и гадости. Если что, на Вашей стороне закон, через который можно оградить дитя от всех остальных не нужных лиц и общений.

Анастасия , возраст: 30 / 15.03.2019