Ирина, здравствуйте! Очень Вам сочуствую. Но мне как-то странно: вы ведь оба масульмане. Почему мама против? Что значит свою? Это все можно понять, если эта "своя" уже давно есть. Например, если родители давно сговорились и ждали лишь достижения определенного возраста невесты, или что-нибудь в этом роде. В таком случае - Вам лучше начать новую, другую жизнь, без него. А свадьба была настоящая? Его родители на свадьбе были? Если все по закону, то ни о какой "своей" ведь и речи быть не может. Держитесь. А насчет второй семьи - то мне кажется, что если Вы воспитаны в строгих масульманских традициях, то возможно, а если воспитаны в светском обществе - то вряд ли Вашего терпения надолго хватит. Подумайте, что будет с Вашей психикой и психикой Ваших будущих детей, когда терпение лопнет. Оставят ли Вам деток вообще. А как Ваши родители смотрят на сложившуюся ситуацию? Послушайте их мудрые советы. Желаю Вам счастья.

Не знаю, думаю, не имею права давать Вам какие-то жизненные рекомендации, просто -как мать, женщина много пережившая, выскажу свою мысль относительно Вашей ситуации. На мой взгляд, стоит разорвать отношения, время здесь работает против Вас. Вас затягивают чувства, новые обстоятельства изматывают и разрушают психику и здоровье. Вряд ли Вас ждет безоблачная совместная жизнь. А жизнь втроем убивает, долго и постепенно. Лучше разрубить всё на старте. Вы очень молоды, умны и рассудительны. Наверняка на жизненной дороге встретите того, для кого ВЫ будете ЕДИНСТВЕННОЙ, без оговорок.
П.с. Я абсолютно не знакома с последствиями развода для мусульманской женщины. Может, разведенной женщине повторно сложно найти спутника жизни... Но жить с юности в аду, слезах, съедаемой ревностью, непринятой ЕГО матерью - тоже не вариант.

Ирина, здравствуйте! Знаете, как всегда в случаях, когда мама (неважно чья) в отношениях решает много и по существу, то появляется легкое возмущение у второй половины, но здесь самое трезвое - уважать женщину -мать Вашего мужа и дать ей возможность иметь сноху ее национальности, потому, что для нее это естественно, как для Вашего мужа естественно радовать мать и бояться ее огорчить. Кому-то, например, естественно как раз обратное - идти против воли родителей, отстаивая свою позицию. Менталитет. Хотя, неизвестно, что там и как сложится в дальнейшем. Если муж вообще Вас показывать в своем доме не хочет -то семьи не будет, потому, что для него Семья - это ТАМ, в Дагестане. Ехать туда самой... кто знает, что Вас там ждет, это рискованно. Несмотря на все испытания, Вы можете так и остаться чужой. Когда-то давно прочитала, что парень с Кавказа, порвавший отношения с родными ради любви к девушке и впоследствии жене иной национальности, чувствует себя как орел, которому отрезали крылья и со временем это становится все заметнее. Держитесь, надо просто пережить это время.

Ира, добрый вечер!
А зачем соглашались, зная, что не сможете? Он обманывал Вас, и Вы обманывали себя. Он обманывал мать. Вы обманывали его, и он обманывал себя. Что за игра в обман, и это Вы называли любовью? Обман доверившегося - тяжкое преступление в любой религии. Иудин грех. А у вас это стало милым развлечением. Попробуйте убить не любовь (не волнуйтесь, ее у Вас не было), а обман.
Если мужчина принял взвешенное решение и прекратил обманывать, то пусть идет дальше достойно. Самым плохим будет, если он не сможет рядом с достойной женщиной чувствовать себя мужчиной и вернется к Вам. Вы слабее его, но и он не силен. И снова пойдет череда обманов и предательств.
Вы почему-то о себе низкого мнения и все делаете для того, чтобы и себя, и окружающих в этом убедить. Попробуйте понять причины этого.
Не очень приятно это читать, но у вас впереди жизнь, и делайте выводы из этой ситуации. А то она к Вам вернется в более худшем виде

Дорогая Ирина! Решать, конечно, Вам, как поступить. Мне думается, что Вы заслуживаете любви, уважения и счастья, а не страданий и тоски. У него, значит, будет две жены, а у Вас ни одного мужа, потому как неизвестно, у кого он чаще будет появляться. Дом-то он строит там (если строит)? И поехал туда без Вас, а Вы пишите, что все хорошо было, когда он уехал - общались часами, мечтали. А когда он дом-то строил, интересно)) Получается, он заранее начал готовить Вас к роли соломенной вдовы? Что ж было такого хорошего в общении на расстоянии?? Мечты были прекрасными и болтовня? Ваш муж с самого начала знал, что против матери не пойдет, и все-таки заморочил Вам голову, а теперь Вы страдаете. Это были не чувства и не надежда на лучшее, а безответственность и эгоизм. А Вы закрывали на это глаза, надеясь, что он все решит и вы будете счастливы. Ирина, Вы совсем себя не бережете, а свои интересы крайне важно защищать, сколько желающих воспользоваться нашей наивностью. Вот он и решил все для своего удовольствия, а не для вашего общего счастья. Он не брал в расчет Ваши интересы, Ириночка, и как жить с таким человеком? Вам не страшно? И за что его уважать? Если еще в Москве Вы жили на Вашей территории, то вообще гоните в шею этого приживальца, пусть катится в свой Дагестан, в нововыстроенный дом. Любовь, говорите... Я желаю Вам встретить любимого мужчину, ответственного, надежного, любящего и построить с ним счастливую семью. С уважением, Виктория.

Здравствуйте,Ирина.Прочитала вашу историю.Жалко вас стало.Вы как-будто в трех соснах заблудились....Знакомство по интернету,мусульманский обряд в мечети вместо регистрации в загсе...Все это не серьезно было для него...Но,знаете,даже из такго несерьзного начала может получиться семья и брак.А вот тут для вас и начнется самое страшное.Легко соглашаться на какую-то мифическую вторую жену,а теперь представьте,она тоже будет его любить,она будет рожать ему детей и будет ждать его из Москвы пока он с вами и с вашими будущими детьми будет.Он разорвется на две части,мама его вас возненавидит,семья его жены вас возненавидит,его остальная семья тоже только вас будет винить во всех проблемах с той женой.Вы согласны повесить на себя такой груз и на ваших будущих детей?Отпустите его лучше сейчас,любовь при таких обстоятельствах все равно долго не проживет.Если же он ради вас порвет все отношения с матерью и семьей,он вам этого никогда не простит.А если вы пойдете сейчас у него на поводу то,через время будете заливаться горючими слезами,оно вам надо?Разве любовь должна ломать людям жизнь и делать их несчастными?

Милая, Ирина, здравствуйте! Хочется поддержать Вас в этой сложной для Вашего сердца ситуации и утешить, держитесь, все пройдет, все выровняется, и Ваше сердце вновь вздохнет спокойно рано или поздно. А касаемо Ваших отношений скажу следующее: я тоже татарка, а мой БМ тоже был с Дагестана - поверьте, если только Вы не росли и воспитывались в окрестностях Кавказа, впитывая с малых лет менталитет данного региона, то во всех остальных случаях жизнь с дагестанцем не будет безоблачной и счастливой - прежде всего в силу различия того же самого менталитета. Скорее всего, его мать так настаивает на его свадьбе на "своей" только потому, что ничего не знает о Вашем существовании, только потому, что понимает – сын вырос и «созрел», ему нужна «женщина» именно «женщина» и именно в половом понимании. К сожалению, большинство дагестанских мужчин уезжают из своих родных мест не для создания прочных и счастливых семей, а для того, чтобы свободно вздохнуть, увернувшись от гнета «тухума». Сейчас все меняется: времена, нравы и даже обычаи, многие из Кавказских мам уже не имеют ничего против того, чтобы сын женился в Москве, Питере и ином городе, конечно, хорошо если девушка будет одной с ее сыном веры, это облегчит ему жизнь в семье, но если вдруг она окажется «русской» - тоже не беда, так как со временем она может быть примет ислам. Ирина, если вы не воспитывались в строгих мусульманских правилах, предполагающих ношение хиджаба, закрытой одежды, запрет на пользование косметикой вне дома, и, тем более, запрет на какие-либо половые отношения с мужчиной до брака, который (т.е. брак), кстати, тоже будет по решению родителей в большинстве случаев, то быть первой или второй женой у Вас не получится, как не получится ни у одной нормальной женщины, не важно насколько она соблюдающая в своей вере. Я своему БМ сразу заявила, что мы идем в мечеть и никаких «свободных отношений» между нами быть не может, если его не устраивает – пусть сразу уходит. Кроме того, знакомство с его матерью и всей его семьей (в основном дяди и братья, решение которых принимается во внимание) и получение согласия на брак – это тоже сразу. Когда мы поженились я сразу поехала в гости к его матери. Могу сказать, что она оказалась очень светлым и добрым человеком, она никогда не высказывала недовольства тем, что сын женился «не на своей», при всем при том, что я одеваюсь и выгляжу как все, т.е. платки не ношу, работаю, воспитываю сына и вообще достаточно свободна в жизни. Конечно в селе, куда я приехала в гости, я повязывала платок на голову, из уважения к его старой матери, но этим все и ограничивалась. Когда его братья приезжали к нам в гости уже в Москве – я одевалась как обычно, без какой-либо атрибутики ислама, хотя веру эту я глубоко уважаю. Так вот, я отвлеклась, когда я была у него на родине – общалась с женщинами тех мест: Ирина, ни одна из них не согласится на вторую, первую, четвертую жену, никто из них не допускают многоженства, они даже до драк доходят, до таких скандалов, что страшно становится. Конечно, некоторые женщины в силу жизненных обстоятельств (некуда уходить, четверо и более детей, нет иного источника дохода кроме как муж) терпят то, что у ее мужа в другом городе есть женщина, но женой ее не считают, так…….для связи. Да и мужчины таких женщин к себе не привозят, они о них вообще не говорят никому, скрывают, живут с ними тайно. Так как Вы мусульманка, то Вам известно, что в исламе нет «тайных» браков, обряд «никях» не может быть средством для формального сокрытия блуда, а если у мужчины в сердце нет намерения создания серьезной и крепкой семьи с женщиной, что предполагает знакомство с родственниками, рождение детей, и обряд совершается для того, чтобы он сам себя пытается обмануть, уверовав, что в этой половой связи нет греха. Ирина! Ни в коем случае не соглашайтесь на вторых, третьих и четвертых жен, Вы достойны быть единственной женой, быть хозяйкой нормальной семьи со всеми вытекающими отсюда последствиями. Как Вы будете себя чувствовать, когда узнаете, что он повел другую девушку в ЗАГС, которая стала ему законной ЖЕНОЙ, а с вами брак мнимый, ему достаточно сказать «талак» и брака никакого нет, нет никаких обязательств вытекающих из такого брака после его расторжения, мы же не в Арабских эмиратах живем, не в мусульманской республике, где шариат правит и устанавливает свои правила. Ира, если уж вы так жаждете мусульманскую семью, обратите внимание на мужчин своей нации, наши «татарские мужчины» ничуть не хуже – они веселые, общительные и приятные в быту люди, нет никаких псевдо-поступков, никакой псевдо-веры, никаких понтов и чтения намазов в метро и иных людных местах, общение с Богом – это акт сугубо интимный, он не подлежит выставлению на показ. Ваш БМ верующий и, более того, соблюдающий человек? Если он уверяет, что да, то как же он мог иметь связь с женщиной не получив дозволения Всевышнего? Присмотритесь к нему повнимательнее и Вы все сами увидите. Не обманывайте себя касаемо чувств этого мужчины к Вам, к сожалению, большинство дагестанских мужчин просто «играются» с девушками, совсем не собираясь создавать с ними семью. Мой БМ сейчас, пытаясь уговорить меня на связь ( да да, именно на связь, а не на брак, так как якобы брак со мной ему не позволен в силу троекратного развода, а вот половая связь, как получается, позволена, аххаха) рассказывает о тех советах, которые слышал от своих земляков: «выжми из нее побольше», «пусть прикупит тебе побольше барахла», «ты что не смог ее раскрутить на машину?» ……….к сожалению такова их суть. Это там у себя они набожные и верующие, а за пределами тухума можно и пошалить, забыв о грешности своего поведения.
Милая Иринка, Вы так молоды, один только этот факт уже говорит о Вашей красоте, перестаньте терзаться, Мир вокруг Вас не рухнул. Вы спрашиваете - зачем ему это надо было, если знал, что ничего не получится? Затем и надо было, чтобы не скучать за пределами родины, а касаемо получится или нет – так он ничего и не сделал, чтобы получилось, и, как я понимаю, ничего делать и не собирался, а «болтать» они все умеют, если бы у него была надежда та то, что все будет хорошо, как он говорит, так он хотя бы попытался рассказать матери о Вас, раскрыл бы тайну Вашего наличия в его жизни, а сидеть ровно на попке и надеяться, что все будет хорошо ничего при этом не делая – это слишком круто, даже для дагестанцев))
Милая, вы молодая, достойная девушка, не позволяйте никому втягивать себя в болото грязи и лжи, будьте уверены – Вы достойны гораздо лучшего. Пусть Ваш БМ женится хоть на четверых своих дагестанских женщинах, пусть они там хоть все вместе в одном доме живут, Вам то это зачем? Вы выше этого, в Вашей жизни будет тот единственный, и только Ваш мужчина, с которым вы будете счастливы. Выбросьте все из головы, и вы в скором времени станете для кого-то любимой и единственной женой, подарите кому-то чудных деток и с улыбкой вспомните о том, что однажды какой-то кавказский парень чуть было не склонил Вас к сожительству, которое могло лишить Вашу жизнь того счастья, которым вы будете обладать на момент воспоминаний.
Обнимаю Вас!

девушка я очень вас понимаю но вы должны взять себя в руки и расставить все на места!и понять что с самого начала он не планировал с вами ничего!!как не больно это звучит но вы должны жить и радоваться что детей нет общих!!вы встретите свою судьбу и у вас все впереди еще!!!!переоцените эту ситуацию!!!

Никогда не соглашается быть 2 женой. Вы будете как тень. Я сама дагестанка, но лично у нас это не практикуется. 2 жена это любовница или женщина которая не смогла найти достойного мужа родить детей . Я желаю вам выйти из этого положения достойно. Если против родители этого парня , то с этим ничего не поделаешь . Он с вами поступил подло.

"Зачем это все нужно было,если он знал что у нас нет будущего? что мама будет против, и он против нее никогда не пойдет". Но ведь вам, Ирочка, тоже тяжело было противостоять увлечённости. Там, где влечение, нет логики. Вам ведь тяжело его отпустить? А ему тяжело расстаться с вами. Как поступить? Отступить. Уйти навсегда, сжечь мосты, быть сильной. Это испытание. Станете московской женой- предадите себя. Нет предательства подлее, чем предать себя, всю жизнь потом будете страдать. А он? Пойти против матери? Для них-это табу. Пусть живёт в своём мире. Ничего хорошего из этих отношений не получится. Любите. Но не будьте вместе. Любовь, если это любовь, самодостаточна, даже если ты не с объектом любви, это не имеет значения для любви. Забыть его? Зачем? Достаточно поменять ракурс восприятия. Мудрости вам.

Дорогая Ирина!
Ваш бывший поступил непорядочно, не по-мужски. И он, и Вы знали в глубине души,что добром это не кончится.
Не так начинают совместную жизнь мусульмане.
Вы не пишите о том, было ли согласие ваших родственников на брак. Как он просил вашей руки у ваших родителей? Такое ощущение,что никак. Со "своей" такой номер не прошел бы. Мы не знаем, что является испытанием от Господа, а что наказанием,но думаю, что если Вы покаетесь перед Богом за то, что вступили в брак без родительского благословения (только его или ваших тоже - не важно), и примете сложившуюся ситуация как наказание за это и урок на будущее - Вам будет легче.
Когда мы отказываемся от сомнительного, Милостивый Господь воздает нам лучшим - помните об этом.