Привет, хочу поделиться своей историей. Встречалась с парнем я где-то года 3 (но встречались мы непонятно, виделись только летом, так как он живет в деревне куда я приезжаю на лето, иногда он приезжал ко мне в город, но это были единичные случаи). Это были мои первые серьезные отношения. Первый год все было отлично. Но на третий все стало просто ужасно, виделись по 1 разу в неделю, и то не всегда.
Мне стало все это надоедать, но как только я собиралась с духом начать с парнем разговор, так сразу у меня воля падала, я поддавалась его различным рассказам и откладывала разговор в долгий ящик. Так продлилось все лето. Вот уже шла последняя неделя лета, и я пригласила парня к себе домой, приготовила ужин, все красиво расставила, решила перед моим отъездом сделать ему что-то приятное. Написала ему в вк чтобы приходил, я приготовила сюрприз. Но он не пришел, он выбрал тусовку с друзьями, и я видела с утра, как он пьяный шел к себе домой. Я была в курсе, что он ходит на подобные тусы, я знала что там есть девушки-подружки, у которых есть свои парни, но мне все равно было это очень неприятно осознавать. На такие тусовки он меня никогда не брал, намекал на то, что мне там все не понравится, будет скучно и то, что якобы другие парни будут на меня заглядываться.

Так вот, он не пришел, я убрала ужин, расплакалась, но старалась себя взять в руки и объясняла себе, что парню нужно развеяться. На второй день я снова его пригласила, и он снова не пришел. В этот раз он даже проигнорировал мою смс, просто прочитал и не ответил. В тот день меня охватил ужас от всего этого. Я осознала, что все это время мой парень постоянно гулял на подобных тусовках и после них был в запое дня 2/3, я поняла, что с каждой неделей эти запои учащаются и все становится только хуже. Еще я очень ревновала его к другим девушкам, с которыми он на тусовке болтался. Я почувствовала себя использованной и мне было очень больно это осознавать.
Вот последний день перед мои отъездом, я собираю вещи, уезжаю, за все это время парень мне ничего не написал. А через неделю я вконтакте у него на странице увидела пост такого содержания: « Мне было плохо, а сейчас все равно, меня бросили и мне ничего больше не надо» и было еще куча постов общий смысл которых был таков - "я бедный мальчик которого бросила злая девочка, пожалейте". Я негодовала, от всего этого мне стало тошно и мерзко. Получается, парень сам бросивши меня, выкрутил ситуацию таким образом, что якобы виновата я, и я его бросила и выставил так эту ситуацию перед всеми. А еще через неделю он выставил фото с новой девушкой. И эту девушку я узнала, она была из компании пьяниц с которыми он тусовался, а самое интересное, что ей всего было 14 лет. И как по мне, это странно парню (19 лет) после отношений с 20-летний девушкой менять свой ориентир на малолеток, я начала его подозревать в странных наклонностях, ну согласитесь, что 14 и 20 лет разница есть и огромная.

Продлились их отношения недолго, а точнее 2 недели. Теперь парень публикует посты такого типа «его бывшая девушка была идеальна (типа я), но других девушек тоже никто не отменял». Он отписался от меня во всех соц сетях и теперь я чувствую себя просто дурой, об которую вытирали ноги как о половую тряпку. Я не понимаю, чем я не устраивала своего парня и почему заслужила к себя такое отношение. Про себя скажу, что я заботливая, чувствительна к чужим переживаниям, мнительная, ревнивая (но никогда не выказывала своему парню претензии по этому поводу), верная, да и в интиме все отлично и внешние данные хорошие, много парней добиваются моего внимания. Но несмотря на все это мне больно и обидно после подобных отношений, мне сложно вынести эту депрессию, я продолжаю следить за парнем в соц сетях, за его постами, никак не могу избавиться от этой привычки. Из-за депрессии проседает учеба, но не сильно, я отличница и очень стараюсь держать планку, но иногда сил нет просто сесть и что-то начать учить, хочется постоянно спать и лежать, обдумывая снова и снова эту ситуацию.

Мне кажется, у меня уже паранойя, я постоянно себя накручиваю, копаюсь в себе, думаю что со мной не так, и почему этот человек так со мной поступил. Бывает день начинается хорошо, много положительных моментов, но резко на меня может нахлынуть буря чувств и эмоций, а иногда наоборот появляется излишняя самоуверенность и пафос которые затем резко сменяются обидой и болью. Выйти из этого состояния просто не могу, не получается, пыталась все забыть, но все равно все вспоминается, пыталась провести анализ ситуации но все равно результата нет.
Спасибо за внимание, и за то что выслушали, кто может дать умный и достойный совет, как быть в такой ситуации и как прийти в норму?