он не достоин моей любви

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, мои друзья по несчастью! Пришла и моя очередь поделиться своей историей. В этом году моему браку 25 лет, но фактически с мужем мы не живем почти два года. Тянуть больше некуда и в следующем году мы оформим развод окончательно, инициатива от него поступила еще прошлым летом, но заниматься формальностями он не любит. Как всегда все важное приходится делать мне.

Начиналась история красиво и бурно. Ему 20 лет, с незаконченным высшим военным образованием (учился в Ленинграде и бросил), моложе меня на 4 года, побывавшем в скороспелом браке (родители заставили жениться на соседской девчонке по приходу со службы, чтобы остепенился и не вляпался во что-то плохое), я работаю и учусь на юрфаке, имею, как молодой специалист, отдельную квартиру в Киеве. Он без работы, семья его готовится эмигрировать в США. И тут, через два месяца нашего знакомства, его арестовывают, потом, правда, отпускают, а еще через два месяца он и сотоварищи попадают в колонию за хулиганство и вымогательство на 4 года. Я, конечно, уже успела жутко влюбиться и решила ждать его сколько понадобится, и лучше с ребенком, и пока он был на свободе-я успела забеременеть. Ну, а дальше жизнь сделала крутой вираж.

Моей маме резко стало плохо, когда она узнала о моем положении (до сих пор корю себя за то, что сказала правду), притворилась умирающей. Подключились ее друзья, словом шантаж удался, я проявила слабость и согрешила. За это расплачиваюсь до сих пор. Она получила чего хотела, но после того я тайно уехала к нему и мы расписались на зоне, чтобы иметь возможность приезжать к нему на свидания. Какие это были встречи, а какие письма! Он у меня высокий, красивый, мастер спорта по боксу, эрудированный, интересный собеседник, в общем, влюбиться в него очень легко. Я, по сути, не успела его хорошо узнать, да и молоденький он совсем был.
Через два года он освобождается по помилованию, и вскоре у нас рождается сынуля. Я в отпуске до 6 лет, живем с сыном летом у родителей на даче, зимой в столице. Он то заграницей, то дома, но сомнительные заработки. Если бы не помощь моих родителей, я не знаю, как бы мы жили.
К слову, родители его оказались прекрасными людьми, да и все его родственники мне пришлись по душе.
Когда я вышла на работу, наконец, у меня появился регулярный доход. Как можно описать наши 25 лет брака? Да, слов любви в мой адрес было сказано много и нежности в постели, но на деле… Все, что он сделал для семьи – небольшой ремонт в ванной, купил телевизор, стир. машину, муз. Аппаратуру и …все. Ни разу он не возил нас на отдых. Сын увидел в первый раз море благодаря мне в 12 лет, потом я сына повезла за границу.
У нас постоянно на повестке дня стоял квартирный вопрос: однокомнатная квартира хороша, пока ребенок маленький, но мой муж все, что зарабатывал, вкладывал в машины. Покупал он их при этом втайне от меня, просто ставил перед фактом. Правда, первая его машина – это машина моего отца (ездил по доверенности), которую у него за какое-то нарушение милиция отобрала и поставила на штрафплощадку в другом городе. Нужно было уплатить штраф, но он не захотел ее забирать, и она простояла там почти год! Пока не позвонили моему отцу и не спросили, почему ее не забирают. Мы все были в шоке. Я в это время у родителей жила, никто не заметил, что машины нет, а милиционеры ее успели так раскурочить. Для моего отца (он служил в милиции) тот автомобиль был дорог, ведь в советское время не так просто было его получить, а получил он его благодаря своему тестю, инвалиду ВОВ, и вложил немало сил и средств. Но мой муж никогда не ценил ни чужой труд, ни чужие деньги.
За годы брака он, что мог, отобрал у меня, но получалось это как-то само собой, моя слабохарактерность и его обаяние ему подыгрывали и все сходило ему с рук. Первая его выходка –мои два золотых кольца, подаренные родителями, сданы в ломбард. Я обнаруживаю пропажу, но поезд ушел. Простила. Ребенку всего полгода, а ему очень нужны были деньги. Так он и выкручивался за мой счет. Потом были деньги, подаренные мне моим дедом, которые я одолжила его брату для поездки в Англию. Поездка сорвалась, но деньги по-тихому перекочевали мужу и пропали. А я все старалась собирать на расширение жилья.
Потом, опять же втайне от меня, он решил все-таки поехать на работу в Штаты, заставил своих родителей продать шикарную 3-ком. квартиру и купить 2-ком., а разницу дали ему для поездки. При этом все знали, куда он собирается, я узнала за два дня до его отлета (в то время я у своих на даче, продажу жилья объяснили целью отправки младшего сына в Англию).

И вот, я вся в соплях, в шоковом состоянии провожаю его в дальние дали. Правда, в аэропорт он отправился один, я осталась на даче. Улетел и пропал. Через месяц я решила проведать свою квартиру, а в ней оказался мой американец, который прятался от своих родителей, боялся показаться на глаза, потому что деньги протрынькал, а в США побыл всего две недели, его там, якобы, никто не встретил и он не рискнул остаться. Как он живописал свое 2-хнедельное пребывание там, я слушала с разинутым ртом, но при этом была безмерно счастлива его возвращению, ибо боялась, что оттуда он не вернется.
Но прикол то весь в том, что он вообще не выезжал за границу. Он всем навешал лапшу, собрал чемоданы и приехал в нашу квартиру, пока я его не обнаружила. Но о том, что поездка была лишь блеф, я узнала через 15 лет!
Почему он так поступил? Не знаю. Возможно, испугался неизвестности, возможно, на нем был какой-то долг, но родителей он «кинул» на 5 штук баксов и на квартиру.

Но его никто ни в чем не упрекнул.
Я вообще 14 лет жила в розовых очках, как и многие здесь пишущие. Потом резко глаза открылись. Ах, этот век технической революции, сколько пар пострадало от этого, а может, это и к лучшему. Легче ложь выплывает наружу. Я никогда не проверяла его телефон, но тогда он сам попросил вставить свою симку в мой телефон (он был не в городе, а карта не помню почему лежала отдельно, звонил с чужого аппарата), чтобы я нашла в его тел. книге нужный ему номер, и тут стали открываться все сохраненные СМС. Любовная переписка с дамой, с которой он уже несколько лет как имел с ней, с его слов, общий бизнес. Реакция была как у всех, предсказуемая, дрожь в теле, ступор. Свидетелем всему был мой 11-летний сын, он помогал мне с картой, а СМС-ки сами просто поперли, у меня и в мыслях не было, что так может произойти.
Помню СМС, адресованное мне: «Мне очень плохо без тебя» и через минуту тот же текст ей, с дописанным: «…ты у меня одна». Врал и ей, и мне. Но мне, наверное, больше.
На мой вопрос ответы –«не нужно было их читать, это ничего не значит, я с ней не сплю, но вынужден ей подыгрывать, потому что должен ей приличную сумму, которую она под расписку дала на бизнес». Я заставляла себя в это верить. Их общение продолжалось. Потом оказалось, что тысяч 20 дол., взятые у нее, он «успешно» проиграл в казино. Словом, парень попал конкретно, поимел и ее, и меня.
На мое негодующее «как?!!!» поступило совершенно алогичное заявление: «Я это сделал ради тебя!!!», мол, с надеждой на выигрыш для покупки нам большей квартиры. Его спасло то, что та женщина умерла, и ему не пришлось отдавать долги, хотя, кое-что из квартиры все-таки вынес.

Он ни в чем себя виноватым не считал, мне нельзя было его ни упрекать, ни требовать, ни наставлять. Это воспринималось как незаслуженные наезды на него и он сбегал к родителям, а те всегда его принимали, хоть его мама и делала вид, что на моей стороне.
10 лет назад умер мой отец. На похоронах БМ был как чужой ( та дама еще была жива) и я впервые увидела его неспособность поддержать меня в трудную минуту. А через 2 месяца у меня появилась непрерывная головная боль, начались обследования, больницы, состояние ухудшалось, диагноз вырисовывался очень страшный. Но, с Божьей помощью, с поддержкой моих близких и даже его родных я стала понемногу выкарабкиваться. На фоне моей борьбы с болезнью БМ стал реже появляться дома, а потом и вовсе пропал на два месяца. Но я так хотела выздороветь, так цеплялась за жизнь, что старалась не сильно на нем зацикливаться. Я никогда не думала, что он может бросить насовсем, оставить наедине с моей трагедией.

Как же я ошибалась!
Также неожиданно, как он пропал на Пасху, также неожиданно появился, объясняя свое отсутствие необходимостью скрываться от той женщины. Но я думаю, он благополучно мог «скрываться» у нее. Пробыв со мной пару дней, я попыталась рассказать ему, как я стойко борюсь с недугом, как хочу поддержки, на что он завил: «Я вижу, что тебе не нужен»!!! Он, видимо, не рассчитывал задерживаться у нас надолго, своих проблем хватало, а тут еще я со своим нытьем и не бросающаяся к нему под ноги с возгласами «о, ты мой самый-самый…»
Он всегда ждал от меня сладких любовных речей, а я была в этом сдержана, ибо видела его отношение ко мне. Да я и считала, что любовь должна проявляться в делах, а если она еще и подреплена словами, то это предел мечтаний. В моем случае с его стороны были одни слова.

Итак, он ушел на целый год. Я продолжала лечиться, повезла сына на первый его отдых, поменяла организацию, начался карьерный рост, накопила и купила квартиру. Он в последние годы имел нестабильную работу, денег практически не давал, откладывал на банковский счет, якобы, для нас. Оказалось, пока я собирала нам на жилье, он собирал на грузовую машину для работы. И все накопленное им он потратил на ее приобретение. Сначала он врал, что эту машину ему дали в пользование, лишь позже признался, что она его.
Мне кажется, он боялся вкладывать в семью, ибо не уверен был, что это навсегда, хотя, я его никогда не выгоняла.
Покупка мной квартиры – это вообще отдельная тема, не буду вас нагружать. При показах старой квартиры он сбегал. Новую искать не помогал. Хотя, это и понятно, ведь ни копейки он на нее не собирался давать. Последний вариант он все-таки посмотрел, видел, что она без ремонта. Но успокоил, что это то уж он порешает, тем более, что со строительством некогда имел дело. И в очередной раз я повелась на его брехню.
Мечта всей моей жизни – обустроить быт для семьи, я все силы направляла на ее осуществление. Хотелось, чтобы у сына была отдельная комната, у нас спальня. Если бы мы делали все сообща и он мне доверял, у нас было бы все.
Он парень был башковитый. Мог заработать деньги, но домой не доносил, сразу во что-то вкладывал или в кого-то.

С покупкой новой квартиры я получила больше проблем, чем было в старой, у соседей бессоница, трубы стали лопаться, а год назад нас обокрали.
Перед кражей два месяца БМ опять не появлялся дома, на Пасху написал мне, что безумно любит и я для него самое главное и значимое в жизни. Я не ответила ибо не поняла, почему нужно уходить, потом скучать, писать, как будто мы только стали встречаться. Мы семья или любовники? Мне надоела эта нестабильность. У сына как раз начались проблемы в институте, мама заболела, бытовые проблемы, а тут кража. Первым пришел домой сын и позвонил отцу. На что тот сказал, что не приедет и нам помогать не будет, а мне посоветовал поставить сигнализацию. На мой вопрос, почему он полгода не дает деньги, он вообще сказал, что пришло время нам развестись официально.
Как понять – в апреле он меня «безумно любит», а в июне …?!!! Я и так в полном шоке, среди разбросанных ворами вещей, звоню свекрови и называю ее сына бесчеловечным. На что она впервые в жизни сказала, мол, зачем я ей об этом говорю и она ни в чем не может мне помочь.
Они меня совсем ошарашили. Вообще то его мама как-то признала, что ее сын не приспособлен быть ни хорошим сыном, ни мужем. То есть не надо от ничего ждать, это его смягчающее обстоятельство и нужно относиться к нему как к хворенькому? Так понимать?
Что касается сына, так он к отцу так и не привык. Все, что он помнит из нашего семейного времяпрепровождения, так это поход в бильярд. В школе он был два раза в первом классе. На всех трех школьных выпускных (третий класс, 9-ый, 11-ый) присутствовала я одна. Поступление в институт, выпуск – на мне, оплата учебы тоже.
Бм больше уделял свое внимание брату, друзьям и любовницам.
За все эти годы я считала, что закалилась его постоянными уходами и не так болезненно отреагировала на прошлогодний. В январе будет два года, как я его не вижу. Все это время я предпочитала ничего о нем не знать. Но неделю назад его мама сообщила мне , что он живет отдельно, а раньше, не считая командировок, он жил у них. За два года сыну ни копейки, я напомнила как -то о его обязанности, на что он заметил, что из умной женщины я не превратилась в мудрую и добавил, чтобы еще больше меня добить морально, что он стал забывать меня. Вот такая, как обычно «адекватная» реакция.
Я думала, что двух лет уже достаточно, чтобы успокоиться и начать жить в новом статусе (официально мы еще не разведены), но время почему-то не лечит или еще не лечит. Как-то нахлынуло все, и начались опять самотерзания, может я что-то не так делала и больше виновата я. Хотя многие здесь пишут, как хорошо они жили с бывшими и какими они были чудесными, а потом предали. Я не могу вспомнить ни одного полностью счастливого года, но тем не менее сейчас очень тоскливо, ведь несмотря на возраст, 50 лет, я чувствую себя на 30. Невысокая, худенькая, все в шоке, когда слышат мои паспортные данные. Хочется любить и быть любимой. Столько нерастраченных прекрасных чувств…
И банальный вопрос в голове - почему так? Чего им не хватает? Моему я знаю чего – постоянной улыбки на моем лице, хорошего настроения несмотря ни на что, минимум вопросов и просьб. Как он признался в день моего 40-летия, (кстати, пришел без подарка и заявил, что нам нужно расстаться, ибо нет любви), что ему ничего не нужно, кроме теплого тела и тарелки борща.
Я понимаю разумом, что он не достоин моей любви, но у сердца есть свои необъяснимые причины любить, потому так тяжело.

Заранее благодарна всем, кто терпеливо прочитал мой длинный и, может, утомительный опус, но очень хотелось выговориться, а вдруг станет легче. Многие советуют вспоминать только хорошее, но мне хочется вспоминать плохое, а такого было гораздо больше, чтобы легче было переносить его отсутствие и за ним не страдать. Может, он прав - мне не хватает мудрости?
Благодарна всем, кто откликнется и поможет понять, как относиться к себе и к этой ситуации.

Ирина , возраст: 50 / 05.12.2015

Отклики:

Ира, скажу честно - все не прочитала, только по диагонали. Не поняла, с кем Вы общаетесь и кому собираетесь вручать свои прекрасные чувства. Вот этому? Вам же сказано, что нужно - теплое тело и тарелка борща. И без разговоров. И так было всегда. Ради этого все обманы. И о любви-то речи нет и с Вашей стороны тоже. У вас просто эмоциональная зависимость от искусного манипулятора. Лечитесь. Но пока Вы с ним в роли теплого тела, человеком Вы не станете. Это взаимоисключающие понятия. Кстати, если Вы - теплое безмолвное зарабатывающее тело с тарелкой борща, то он - говорящий кишечник с боОольшим количеством петель. Выпутывайтесь Вы из этих петель и вспомните, что у вас есть и душа, и разум. Это можете сделать только Вы для своей единственной жизни и сына.

Пелла , возраст: 54 / 06.12.2015

Ирина, доброе утро! Простите меня, пожалуйста, но я не увидела в Вашей просьбе о помощи ни слова о любви супруга к Вам. Ни грамма. Ему очень комфортно было с Вами, Ирочка, все эти почти 25 лет. И Вы правы, Вам не хватает мудрости, мудрости расстаться с человеком, который лишает Вас нормальной жизни. Ведь Вы такая целеустремленная, чувствуется, что хорошая мама и хозяйка, за что Вы держитесь? За что, дорогая? Отпустите Вы мужа в свободную жизнь, оставьте его сами, не тяните, отстранитесь от него насовсем, лишите Вашего участия, поддержки и не пускайте больше к себе домой. Пусть занимается своими "любовями", бизнесами, обманами самостоятельно, пусть играет в эти немыслимые игры без Вас. Ведь все события, которые Вы описали, отражаются на Вашем здоровье и здоровье детей. Пожалуйста, наступите на горло собственной песне и перестаньте позволять относиться к себе неуважительно. Вы достойны любви и радости, и помощи и ни в чем не виноваты!!! Откройте глаза и оглянитесь вокруг, совсем рядом, внутри Вас, ждет Счастье, ждет много лет, а Вы никак не открываете ему дверь!

Надина , возраст: 38 / 06.12.2015

Да, Ирина, прочитала, но я не в шоке. Жизнь с мошенником и манипулятором -Ваш личный выбор. Только не надо себя обманывать, что ему нужен борщ и теплое тело. Что-то до этого он не разводился с Вами?!! А почему?!! Вопрос простой. Потому что у Вас не было квартиры, а теперь она есть. Готовьтесь к разделу квартиры, ведь она куплена в браке. Люди не меняются.

Елена , возраст: 44 / 06.12.2015

Ира, не могу успокоиться. Мерзко было читать Вашу историю, но прочитала ее внимательно и согласна с Еленой, 44. Все так. На кону сейчас лакомый кусок - квартира. А разговоры, что ничего не надо, кроме тела и борща - для отвода глаз. Чтобы жертва выше мыслей о теле и не поднималась и головой не думала. Разрушьте эту стратегию контрстратегией. Вам ведь нужна квартира, это Ваша мечта? Осуществите ее. Идите в суд, наймите адвоката. И дальнейшие контакты только через юриста, который слова лишнего не скажет. Вас ждет очень много интересного! Только не вздумайте платить его долги.

Пелла , возраст: 54 / 06.12.2015

Ирочка, послушайте советы. Позаботьтесь о квартире, вы сами должны понимать, что у этого человека деньги и материальные ценности в руках горят. Квартира это очень важно, ведь у вас ребенок. Подумайте о нем. Я вас очень прошу и даже молю, я переживаю за вашего ребенка. У него жизнь впереди вся, а тут такое. Пожалуйста, обратитесь к адвокату, продумайте с ним варианты, может, поможет имеющаяся судимость или какие то другие варианты, может, продать квартиру временно, я не специалист, не знаю, но не упустите. Вы ослеплены чувствами к нему, у меня к нему чувств нет, поэтому я трезво оцениваю его поведение. Поверьте и действуйте!!!

Милена , возраст: 27 / 06.12.2015

Ириночка, это просто сценарий для дамского детектива. Вот отдайте эти строки редакторам-точно сделают слезы в шоколаде. Серий на десять. А для жизни это, конечно, крах. И Вам нужно выйти из ауры его "обаяния" и спасать себя.

А если совсем уж серьёзно-спасайте квартиру. Больше ничего не буду писать. Жалеть Вас незачем, Вы умная. Но ему верите как кролик удаву. Вечная пара.
Вы хотите любви? На то он Вас и ловит до сих пор. Но любви никакой не дал. И не даст. Нельзя дать то, чего нет у него. Дал же он Вам лишь долгую пустую надежду. Вы верили в него. Потому что так было можно хоть как-то жить. Так верит обманутый вкладчик в честность своего банка. Который уже давно прогорел. Но принять факт своего банкротства никто не желает. Пусть лучше какой-то миф, чем такая правда.

Только здоровья Вам желаю и терпения. Да чтоб розовый дым рассеялся.

Вот так к себе и относитесь-лечитесь и не тратьте себя на его вечный обман. У него за пазухой аж 1000 крапленых колод. На все ваши вопросы у него есть свой расклад. Вот так к ситуации и относитесь-вам более не по пути.
Такие глобальные ошибки для 50 лет уже не позволительны. Исправлять их уже нет возможности.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 06.12.2015

Ирочка, дорогая! Да проснитесь же ! Хватить слушать сказки про белого бычка. Вам надо срочно заняться квартирным вопросом. Приложить все силы для того, чтобы обезопасить себя и сына. Квартира куплена в браке и, к сожалению, ваш БМ не упустит возможность нажиться и здесь. Судя по его фантастическим способностям комбинатора и манипулятора (есть такая категория мужчин), он не упустит возможность урвать кусок.
Вы целеустремленный человек, вы обязаны быть счастливой, ради себя, ради сыны. Ну о ком вы страдаете? Можно сколько угодно страдать, но стоит ли ? Стряхните вы с себя эту плесень. Вы сами все понимаете, вы умная и сильная женщина. Так позвольте себе еще и быть счастливой. Закройте уже эту страницу. И не питайте иллюзий, мошенники не исправимы. Здоровья вам! Все в ваших руках.

Клара , возраст: 60 / 07.12.2015

Дорогая Ирина! Ваш рассказ - цепь событий, которую каждая из нас, тех, кто живет на этом сайте, вряд ли смогла бы выдержать. К сожалению, из вашего рассказа видно, что эти его действия так и нашли вашей оценки. Ваша боль понятна, вы доверялись, потому что хотели быть счастливой. Понятно, что с этим человеком связана большая часть вашей жизни, но ведь еще такая же часть жизни у вас впереди! Остальное тут все и без меня правильно написано, думайте о квартире и о ребенке. И не верьте крокодиловым слезам. Помните,мужчины совершают поступки. А то, что говорят, это вторично. И все перечисленные вами поступки свидетельствуют только о его безответственности.

Таня , возраст: 51 / 09.12.2015

Дорогая Ирина! Перечитайте свое письмо еще раз! Там все все написано. С самого начала совместной жизни у вас с мужем были разные понятия о браке, семье, разные жизненные ценности. Вы вместе с ним "сели в один поезд", но каждый ехал в свою сторону. Ваш БМ такой как есть, каким был, таким и остался...
Все эти годы Вы хотели его видеть другим, надеялись, что он измениться и станет настоящим мужчиной (ответственным, любящим), а он шпана (хулиган) по своей натуре. Видно, его родители это знают и рады были его спихнуть на Ваши плечи. Вот Вы и тащили 25 лет подростка на себе. У него и с сыном не сложились отношения, потому что он не отец и быть им не может, так как сам не выросший великовозрастный ребенок-подросток. Все его разговоры про развод и т.д.: да ни на что он не способен! Так и будет по жизни болтаться бесцельно, как что-то в проруби. А Вы его понимающая, прикрывающая и т.д., жилетка. Увы.... И любить его надо как дитя неразумное. Думаю, что Ваш сын уже взрослее своего отца. Так что, похоже, у Вас два сына: старший и младшенький -МУЖ. Подумайте, проанализируйте, мудрейте.
Все у Вас хорошо. Любви хочется? Так полюбите сначала себя. Вы такая у себя одна. А Ваш муж никуда не денется. Вот если разведетесь, он отсудит у вас 50% имущества и проиграет в казино. Потом к Вам же, на коврик, будет просится переночевать. Какой нормальной женщине (извините) нужна эта головная боль- ВАШ МУЖ?! Так что снимайте уже свои цветные очки и займитесь своей жизнью. У Вас сын растет. Посоветуйтесь с юристом как защитить имущество и решить финансовый вопрос с БМ.
Удачи! Жизнь земная дана каждому ОДНА и прожить ее надо( как там у классиков сказано?): чтоб не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. У Вас есть еще время!!!

leka , возраст: 46 / 11.12.2015

Здравствуйте, мои дорогие! Благодарю модераторов за то, что не побоялись выложить мое длинное и нудное жизнеописание, а всех откликнувшихся неравнодушных - за добрые слова и поддержку! А также признательна за точные характеристики как мне, так и моему бывшему.
Огромное спасибо за прямые и мудрые советы! Раньше я читала их в откликах на письма других "пострадавших", а теперь получила в свой адрес. Обязательно все советы возьму на вооружение, а отклики я сохраню и буду держать их как руководство к действию при повседневном использовании для морального настроя!
Я счастлива, что открыла для себя этот сайт в свое время и получила возможность такого рода общения с по-настоящему мудрыми и отзывчивыми женщинами, которых видимо сама жизнь сделала настоящими психологами! Спасибо, что не остаетесь безразличными к чужим бедам! Всем желаю любви, добра и счастливого Нового года!

Ирина , возраст: 50 / 12.12.2015

Спасибо Вам большое за то, что Вы это написали. Я в этом рассказе увидела свое возможное будущее с человеком, к которому тоже испытываю чувства, и который меня уже предал. Мне хватило сил с ним расстаться, надеюсь, хватит ума перестать депрессовать и забыть его. Мне тоже все говорят, что надо научиться любить и ценить себя, но я пока вообще мало что понимаю, но знаю одно жизнь нужно брать в свои руки и не позволять никому ею распоряжаться. В особенности тем, которые пытаются сыграть на наших чувствах. Терпения Вам.

Алина , возраст: 23 / 13.12.2015