Мне 25 лет, серьёзных отношений никогда не получалось. Ни с кем не встречалась. Не получалось также ни в учебе, ни в каких-то временных хобби, спорте. Смысла и отдушины ни в чем не находила. Было скоротечное общение с мужчинами, которое не заканчивалось ничем. Сколько себя помню, все своё свободное от работы время не могла найти себе места, мысли о своей ничтожности не покидали. Все подруги давно обзавелись семьями, либо серьёзными отношениями, которым отдавали себя полностью. Все мои попытки выйти одной в люди, съездить отдохнуть, заканчивались ужасными истериками. Вопреки советам, никто не знакомился со мной, мне лишь оставалось бродить в одиночестве, смотреть на парочки или шумные компании и чувствовать себя ещё более ужасно. Единственное освобождение пришло, когда поменяла работу. Обязанностей было столько, что приходила домой и падала от усталости. Времени на мысли о своём одиночестве не оставалось.
Но в конце прошлого года познакомилась с парнем. Симпатичный, общительный, спортивный, очень весёлый с большим количеством друзей. В первый месяц он буквально полностью занял собой мою жизнь. Беспрерывные сообщения, звонки, встречи. Мне было это в новинку, дико буквально. Я просыпалась среди ночи в обычном беспокойном состоянии, потом вспоминала, что теперь у меня есть ОН, и сердце начинало трепетать от радости. Я не могла поверить, что теперь я нужна кому-то. Я влюбилась в него с первого взгляда. С каждым проведённым днём вместе мои чувства становились все больше и больше. Я заново научилась жить и радоваться этой жизни. Заново научилась общаться с людьми. С трудом, но начала смотреть на себя в зеркало без отвращения. Можно сказать, что стала счастливой женщиной. Он вытащил меня из ямы, буквально, в которой я пропадала.
Первый удар случился спустя три недели. Я собирала его на корпоратив по случаю нового года, гладила рубашки, мы вместе выбирали, в чем он будет выглядеть лучше. В итоге он ушёл, вернулся уже утром, к обеду признался, что переспал с первой встречной. Мне было больно, но я готова была тут же ему простить. Больнее стало, когда он сказал, что я хороший человек, ему не хочется меня обижать, такие, как я должны быть счастливы, а якобы с ним я буду страдать. Он меня отпускает. Я пропустила это мимо ушей. Мое желание быть с ним было настолько велико, что я могла простить, что угодно.
Несколько дней после этого мы не виделись, очередные выходные, очередной клуб, снова гулянки. Я была дома и только рыдала, не зная, где он и чем занимается. Но среди ночи звонок: "я был вот там, меня развели на деньги, мне надоел этот соблазн, я устал и хочу быть только с тобой". Приехал посреди ночи, плакал, умолял простить за все, говорил, что теперь только я одна в его жизни, что хочет со мной семью, детей, хочет венчаться со мной в церкви. И я поверила каждому слову. Снова все стало, как в красивых фильмах о любви. Хотя сейчас понимаю, были тревожные звоночки. Которые я не замечала, не хотела замечать. Он часто говорил мне, какой именно девушкой он восхищается, что у одной красивое тело, у другой губы и т.д. Это происходило постоянно. Но я настолько в него влюбилась, мне казалось, что окружи я его заботой и лаской, он ответит мне тем же. Я без сожаления тратила деньги на еду, на кино, на такси. Ничего не требовала от него. К празднику готовила и дарила подарки. То, в чем он нуждался. Он же взамен говорил мне, что я самая лучшая, что любит меня.
Но в очередной вечер, сидя вдвоём, он начал снова восхищаться девушкой своего друга. Ее телом, ее лицом. Я всерьёз первый раз обиделась. На следующий день, вместо того, чтобы дождаться извинений, мне пришло только то, что он ко мне ничего не чувствует, ничего внутри у него не происходит. Вернул все вещи мои, которые оставались у него в квартире и ушёл невозвратно.
А я осталась одна. Со всеми его признаниями, которые до сих пор звенят у меня у ушах, с его обещаниями. Снова осталась в 4х стенах со своим одиночеством, своей ничтожностью. Нет ни единой надежды, что все снова наладится. Прекрасное время в несколько месяцев закончилось. И теперь мне остаётся только снова бродить в одиночку. В нем и в нашем совместном будущем я впервые увидела смысл своей жизни. Он ушёл забрав этот смысл с собой.