Он начал снова восхищаться девушкой своего друга

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 25 лет, серьёзных отношений никогда не получалось. Ни с кем не встречалась. Не получалось также ни в учебе, ни в каких-то временных хобби, спорте. Смысла и отдушины ни в чем не находила. Было скоротечное общение с мужчинами, которое не заканчивалось ничем. Сколько себя помню, все своё свободное от работы время не могла найти себе места, мысли о своей ничтожности не покидали. Все подруги давно обзавелись семьями, либо серьёзными отношениями, которым отдавали себя полностью. Все мои попытки выйти одной в люди, съездить отдохнуть, заканчивались ужасными истериками. Вопреки советам, никто не знакомился со мной, мне лишь оставалось бродить в одиночестве, смотреть на парочки или шумные компании и чувствовать себя ещё более ужасно. Единственное освобождение пришло, когда поменяла работу. Обязанностей было столько, что приходила домой и падала от усталости. Времени на мысли о своём одиночестве не оставалось.
Но в конце прошлого года познакомилась с парнем. Симпатичный, общительный, спортивный, очень весёлый с большим количеством друзей. В первый месяц он буквально полностью занял собой мою жизнь. Беспрерывные сообщения, звонки, встречи. Мне было это в новинку, дико буквально. Я просыпалась среди ночи в обычном беспокойном состоянии, потом вспоминала, что теперь у меня есть ОН, и сердце начинало трепетать от радости. Я не могла поверить, что теперь я нужна кому-то. Я влюбилась в него с первого взгляда. С каждым проведённым днём вместе мои чувства становились все больше и больше. Я заново научилась жить и радоваться этой жизни. Заново научилась общаться с людьми. С трудом, но начала смотреть на себя в зеркало без отвращения. Можно сказать, что стала счастливой женщиной. Он вытащил меня из ямы, буквально, в которой я пропадала.
Первый удар случился спустя три недели. Я собирала его на корпоратив по случаю нового года, гладила рубашки, мы вместе выбирали, в чем он будет выглядеть лучше. В итоге он ушёл, вернулся уже утром, к обеду признался, что переспал с первой встречной. Мне было больно, но я готова была тут же ему простить. Больнее стало, когда он сказал, что я хороший человек, ему не хочется меня обижать, такие, как я должны быть счастливы, а якобы с ним я буду страдать. Он меня отпускает. Я пропустила это мимо ушей. Мое желание быть с ним было настолько велико, что я могла простить, что угодно.
Несколько дней после этого мы не виделись, очередные выходные, очередной клуб, снова гулянки. Я была дома и только рыдала, не зная, где он и чем занимается. Но среди ночи звонок: "я был вот там, меня развели на деньги, мне надоел этот соблазн, я устал и хочу быть только с тобой". Приехал посреди ночи, плакал, умолял простить за все, говорил, что теперь только я одна в его жизни, что хочет со мной семью, детей, хочет венчаться со мной в церкви. И я поверила каждому слову. Снова все стало, как в красивых фильмах о любви. Хотя сейчас понимаю, были тревожные звоночки. Которые я не замечала, не хотела замечать. Он часто говорил мне, какой именно девушкой он восхищается, что у одной красивое тело, у другой губы и т.д. Это происходило постоянно. Но я настолько в него влюбилась, мне казалось, что окружи я его заботой и лаской, он ответит мне тем же. Я без сожаления тратила деньги на еду, на кино, на такси. Ничего не требовала от него. К празднику готовила и дарила подарки. То, в чем он нуждался. Он же взамен говорил мне, что я самая лучшая, что любит меня.
Но в очередной вечер, сидя вдвоём, он начал снова восхищаться девушкой своего друга. Ее телом, ее лицом. Я всерьёз первый раз обиделась. На следующий день, вместо того, чтобы дождаться извинений, мне пришло только то, что он ко мне ничего не чувствует, ничего внутри у него не происходит. Вернул все вещи мои, которые оставались у него в квартире и ушёл невозвратно.
А я осталась одна. Со всеми его признаниями, которые до сих пор звенят у меня у ушах, с его обещаниями. Снова осталась в 4х стенах со своим одиночеством, своей ничтожностью. Нет ни единой надежды, что все снова наладится. Прекрасное время в несколько месяцев закончилось. И теперь мне остаётся только снова бродить в одиночку. В нем и в нашем совместном будущем я впервые увидела смысл своей жизни. Он ушёл забрав этот смысл с собой.

Юлия , возраст: 26 / 10.03.2019

Отклики:

Юля, он показал вам как вы можете любить. Вы теперь должны взращивать это счастье внутри себя и любовь будучи даже одна.
Вы должны стать счастливой самой по себе. И потом найдется тот самый ваш.
Этот мужчина и был послан вам временно Богом показать, что вы способны любить, вы не ничтожество.
Взращивайте теперь счастье и любовь в себе, без мужчины.
Вам должно быть хорошо и одной.
И именно тогда вам Бог даст пару суженого навсегда, который будет вас любить и не изменять.
И еще не будьте в отношениях больше мужчиной, не дарите ему подарки.
Это вам мужчина должен дарить подарки. Это парень за вами должен
ухаживать, лелеять вас и о вас заботиться, а не вы за ним. Они ценят ту женщину в которую мужчины вкладываются, а
не когда девушка вкладывается в них, подарки, еда. Он все равно не оценил, что делали для него.
Кормили, любили, гладили рубашку, а он вам изменил; вечером ему гладите, а он изменяет в тот же вечер вам.
Вы ему еще не жена, пусть сам гладит. Не делайте больше такие ошибки.

Вы перестанете быть одной когда станете просто счастливой, гармония на душе, нет страдания у вас на душе.
Пока вы будете в страдании от одиночества или в страдании по бывшему вы будете одна.
Так и у меня было.
Мне Бог дал пару когда я перестала страдать от одиночества, мне стало и одной хорошо, гармония на душе,
Я много лет была одна, я инвалид.
А теперь Бог дал мне молодого человека, который меня очень любит.
И дал он мне его именно тогда, когда мне стало и одной комфортно и хорошо.
Бог не даст нам пару когда мы в страдании.
Бог хочет, чтобы мы были счастливыми.
Вы правильно сделали,что стали в зеркале видеть себя красавицей, ничего не изменилось даже
с его уходом вы остались такой же красивой, никакого ничтожества, нельзя так думать о себе.
Начинайте себя любить.
Расцвете внутри и будет вам свыше дана пара.
Все зависит от вас.

Лора , возраст: 30 / 12.03.2019

Юлия, прежде всего вам необходимо уяснить для себя - смысл жизни вовсе не в наличии рядом какого-то конкретного мужчины. Это глупости все, заблуждение. У вас самая настоящая любовная зависимость, ну и с таким настроем как у вас (жизнь пустая, смысла нет, ничего не получается, ощущаю свою ничтожность) это не удивительно. А знаете в чем причина? Так бывает, когда внутри пустота. А вот с ее причинами нужно разбираться, причем не откладывая это дело в долгий ящик. То есть не упиваться страданиями бесполезными и даже вредными по мужчине, который вам не то что мужем, даже женихом не был

(и открою вам секрет- НЕ СОБИРАЛСЯ им становиться). Какая семья, какие дети, какое венчание, ну о чем вы?
Видел бы в вас будущую супругу - ну и сделал бы предложение, а не спал с первыми встречными и не восхищался бы прелестями чужих женщин. Тип манипулятор знатный, ваши слабые стороны увидел, и знал на что упор делать. Но поигрался и ему надоело),

а вплотную, серьезно начать работать над собой.
Я вам настоятельно рекомендую сходить на форум https://www.nelubit.ru, для начала почитайте, ознакомьтесь, может создадите тему. Только сразу предупреждаю - нытье и жалобы там слушать не станут, форум для работы над собой. Да и психолог не помешал бы.
Юлечка, поймите, при таком душевном раздрае, как у вас, все ваши потенциальные отношения с мужчинами обречены на провал. Несколько кольнула эта ваша фраза: "Все подруги давно обзавелись семьями, либо серьёзными отношениями, которым отдавали себя полностью" .Что значит отдавали себя полностью? Я вам историю расскажу.
Была у меня подруга, которая полностью отдавалась отношениям и семье. Все для мужа и детей. Абсолютно все. Для себя у нее времени не было никогда. Он пил, гулял, изменял, она страдала, но прощала, ибо без него в жизни смысла нет. Он уходил - она его возвращала, прося прощения на коленях(!) (хотя виноват был он). Своих собственных увлечений у нее не было, да и, сказать по правде, до замужества она постоянно была в каких-то отношениях, хотя однодневные романчики и отношениями назвать сложно. Внутреннюю, душевную пустоту эта женщина заполняла мужчинами. Какими угодно. Лишь бы не ночевать одной. В итоге что? Как пил, гулял, так и гуляет, пьет и она, здоровья в 47 лет нет совершенно, постарела, на свои года не выглядит, никуда не ходит и нигде не бывает, дети ее совершенно ни во что не ставят, очень трудные подростки. А за что маму уважать? Если мама саму себя никогда не любила и не уважала. Подруг практически не осталось. Грустно все это.
А ведь Семья, серьезные отношения- это вовсе не значит отдавать себя полностью. Нельзя растворяться в человеке, делать его центром вселенной и ставить на пьедестал. Чревато последствиями, знаете ли. Да и это все не про здоровые отношения, не про любовь. Любить - это не значит все прихоти и желания любимого человека исполнять, стелиться перед ним и держаться за него, терпя всевозможные унижения. А вы готовы были бросить к ногам этого парня все, глаза закрыть на все (он вам в глаза говорит, что переспал с первой встречной, а вы - тут же готова его простить. мда..), лишь бы он был рядом. Он вам в глаза говорит, что быть с вами не хочет("отпускает" он, как благородно надо же), а вы это тупо игнорируете!
Где ваше самоуважение, Юля?! Несерьезный и ненадежный мужик, весьма поверхностный, падкий на удовольствия, пользующийся женщиной без зазрения совести (все ему - и такси, и еда, и кино, и подарки, а взамен слова любви. Прям мечта а не мужчина..(сарказм))- вот его портрет.
И это ваш смысл жизни, Юля? Правда? Ответьте честно самой себе - вам за себя не стыдно? Милая Юля, проблема не в нем. Проблема в вас. Начинайте работать над собой, меняйтесь, стремитесь к гармонии в душе. 26 лет, ноги-руки на месте, голова на плечах, работа есть - да перед вами весь мир! И мир это прекрасен, поверьте. Я вам еще посоветую заняться волонтерством. Помощь детям, старикам или хотя бы животным - это очень отрезвляет, помогает взглянуть иначе на вещи. Когда видишь чьи-то страдания и понимаешь, что твои собственные проблемы по сравнению с ними-пшик - это мощная терапия хандры. Юлечка, не загоняйте себя в еще больший тупик, действуйте!

Катя , возраст: 34 / 12.03.2019

Юля, у вас большие проблемы, но они решаемы. Вы не любите себя... Дело не в нем, и не в ком-то еще. Дело в том, что по какой-то причине в вас не сформирована цельная гармоничная личность. Я понимаю, о чем вы. Это было со мной.
"Возлюбите ближнего своего как самого себя", сказал Христос. То есть,и себя любить надо. Понимаете, если вы себя не любите - вам нечего дать другим. Вы не наполнены собой. Как-то так. А вы ведь созданы по образу и подобию Божию. У Бога как и для каждого из нас особый план. Он вас создал вот такую, остро любящую, ранимую, вдохнул в вас бессмертную душу, при крещении даровал вам Ангела Хранителя, Он ждет от вас чего-то хорошего, возложил на вас какую-то миссию в этом мире.
Я уверена , что она не сводится к тому, чтобы вы БЕЗЛИЧНО растворились в мужчине, которому вы не нужны. У вас, Юлечка, сильнейшая зависимость от отношений и людей. Наполните себя.
Нет смысла переписывать, мне кажется. Много советов дали Кошке - письмо от 26 февраля 2019 г. Там подобная проблема, на мой взгляд, много разноплановых отличных советов. Обязательно прочитайте, что ей написали по поводу ее зависимости от любимого мужчины, и как с нею бороться. На сайте много-много информации. Срочно себя реанимируйте. Я первый раз одна в 27 лет поехала на море. Думала, сойду с поезда и там страшно тосковала. На телефоне с подругой сидела в первый день. Но я вытаскивала себя за волосы. Бодрила себя и занималась экскурсиями, с девчонками познакомилась, стали вместе отдыхать. Надевайте улыбку, гоните меланхолию. Пусть сначала вы это сделаете как робот, надо мол. Но это называется УСИЛИЕ ВОЛИ. А потом в роль войдете и забудете, что вы герой Пьеро. Как вы им будете, если играете Буратино, пусть и насильно.
Психологи говорят, что это работает. И это так. Ваш мозг отвлекается и не циклится на грусти, вы же в роли веселой, и поэтому вам некогда плакать и биться в истерике. В храм, в храм обязательно, советую вам. Даже если вы сейчас меня не послушаете, все советы эти хороши, но они как примочки и временны, а кардинально надо с Богом себя менять и мировозрение. Бес уныния вас придушил уже, милая. Хватит, прогоняйте исповедью, причастием. Мне только это кардинально и помогает. Всем помогает, в принципе, Бог, конечно, если говорить по большому счету, и христианский образ мыслей.

Наталья , возраст: 39 / 12.03.2019

Дорогая Юля, я тебя очень понимаю. 5 месяц жизни в аду с перверзным нарциссом меня сломали. Первый месяц он притворялся хорошим, даже говорил, что он полностью в моей власти, осыпал обещаниями жениться, сделать совместно детей, в любви и верности до гроба клялся. А потом его как подменили. Почитай, что такое перверзный нарцисс, психопат, манипулятор. Чтобы никогда на подобное не попасться. Так вот, что я пережила остальные 4 месяца просто ужасно: он систематически меня избивал, говорил "так я вижу любовь", материл, я была виновата у него во всем, изменял постоянно, но до последнего клялся, что не так это. Даже когда расставались, умудрился сказать, что я "сама виновата в этом, если бы не твоя дурацкая ревность, то моя любовь к тебе не умерла бы". После расставания внезапно передумал и выдал "нет, я все понял, я не могу так, я хочу быть с тобой". В тот же вечер он избил меня за то, что у меня не было сил приготовить ему курицу в соусе. Сел общаться с бывшей, чего даже не скрывал. И тут меня накрыло. Ушла, якобы в магазин. А сама оставила у него все вещи, уехала домой, везде заблокировала и написала, как он мне противен, чтобы не писал и навсегда исчез из моей жизни. Это была какая-то зависимость. Сначала эйфория от того, что я смогла уйти от того, без кого не видела смысла жить. Потом резко стало плохо. Будто синдром отмены. Я долго потом приводила себя, свою самооценку и свои знания в порядок. Слушая лекции психологов, читая книги, занимаясь своей внешностью. Я хотела заслужить любовь и уважение самого дорогого мне человека - себя. И когда я однажды взглянула на себя, поняла, что я красивая, умная, сильная, фигура очень хорошая и вообще, я просто люблю себя, хоть и есть недостатки (а у кого их нет?). Тогда и начала собирать мужские взгляды, внимание, которого доселе не видела. Познакомилась с мужчиной своей мечты. Когда-то я писала сюда просьбы о помощи, как ты. Я была тоже в отчаянии. Беспросветное одиночество. Единственный выход - в лепешку разбиться, но полюбить себя, обижать себя, стать счастливой независимо от того, есть с тобой кто-то или нет. Только тогда ты станешь интересна нормальным людям. А не всяким негодяям. Юленька, мне было 28, когда я начала менять свою жизнь. Сейчас мне 29. Беременна. А ведь ещё 2 года назад я была другим человеком. Вечно всего боялась, стеснялась себя. У вас все получится. Забудьте этого плохого человека и начните жить для себя. Удачи вам. Все будет хорошо.

Я , возраст: 29 / 15.03.2019

Юлия, здравствуйте. Тронута Вашей историей. Возможно, Вам будет легче воспринимать все, что произошло, если Вы поймёте, что в мире есть опеределенная группа ущербных, травмированных людей- манипуляторов. Все, что Вы описываете, подходит под характеристики приемов манипуляторов с целью получить Ваш ресурс. В Вашем случае - это был финансовый и чувственный ресурс, ведь Вы так изголодались по любви. Играя на чувствах, они могут врать, обещать и не делать, ввергать вас в состояние нелогичности и неопределенности, когда Вы не знаете, что происходит и что произойдёт, обесценивать вас (сравнение с другими девушками), селить неуверенность в себе и еще массу неприятных вещей. Самое неприятное- это ломает Вашу психику, делает вас зависимой на уровне физиологии, делает вас игрушкой. ...я не осознавала, что впала в зависимость от манипулятора, а он играл моими чувствами, но когда поняла, что это просто приемы, а реального человека за ними нет - стало легче.

Эльза , возраст: 26 / 17.03.2019

Он не унес смысл с собой. Ни один мужчина не может привнести весь смысл в жизнь женщины. Потому что помимо этого в жизни ещё много всего. Вам нужно найти в первую очередь себя, сделать свою жизнь более осмысленной и целенаправленной. Ни один человек не сделает это за вас. Только тогда все начнёт налаживаться. А касательно вашего парня. Вы сами писали о "звоночках", о том его поведении, которое обижало вас и ставило в неудобное положение. Где-то в глубине души вы знали все, но не хотели это признавать. Конечно, сейчас будет какое-то время непросто. Но это не главное. Не стоит наделять вашего бывшего парня ответственным за вашу судьбу. Возьмите все в свои руки. Научитесь получать радость от каждого дня, займитесь тем, что нравится вам. А там, гляди, и найдёте счастье. Чего вам желаю от чистого сердца.

Вероника , возраст: 29 / 28.03.2019