Добрый день! Даже не знаю, зачем я пишу, мне больно так каждую минуту, что жить не хочется, существую ради детей, так жизни у меня нет и больше не будет!

Познакомилась с мужчиной в 2018 году, он молодой, красивый, высокий, приезжий, на 10 лет меня моложе. Я москвичка, 32 года, расталась с мужем 4 месяца назад, осталась дочка 5 лет. Я не хотела серьезных отношений, так, думала, повстречаемся и всё, а он как начал меня носить на руках, целовать всегда и везде, с дочкой тут же наладил контакт, она через месяц стала называть его папой... Ну я и поплыла, думала что ну всё, это любовь, любовь навеки! Я во всем ему помогала, он переехал ко мне, я устраивала его на работу через знакомства свои, он стал помощником генерального директора с моей помощью, ездил на моей машине, работал до полудня... Мы потеряли голову, начали выпивать, курить траву он приучил меня, долго я сопротивлялась, но в итоге сдалась. Он стал меняться, начались скандалы, стал жесток к дочке, начались драки, так как я всегда защищала дочь, но дочка все равно как будто стала меня любить меньше, я ревновала и её, и его.

Застала пьяного за просмотром детского порно, он стоял на коленях просил прощения и плакал, что случайно вышло. Я начала пароноить, подглядывать, подслушивать, спрашивать у дочки не домогается ли он её, на что она говорила нет. Я не понимала что со мной происходит. У него умирает отец и он вообще перестает меня слышать и понимать, пьет, много курит, не приходит ночами, у нас скандал на скандале. В этот момент мы делали эко, сама детей я иметь не могу, он постоянно меня в этот обвиняет и хочет родного ребенка. Влезает в долги в микрозайми, уговаривает меня взять кредитов, что закрыть их, я беру, потом уговаривает набрать микрозаймов, иначе уйдет, так как я ему не доверяю, а значит это не семья. Я беру, итого на мне почти миллион. И я его спрашиваю: "Ыы меня любишь? Он говорит: "Не знаю". И что ему надо подумать пойти. Я в истерике говорю, что у меня подсадка эмбрионов через 2 дня, он сухо говорит, мол буду помогать. Уходит и говорит что ему надо трасформироваться и когда он вернется, будет все хорошо и прекрасно у нас, я верю, и плачу, и жду.

В тот раз не забеременела. Приходит время платить по долгам, я его прошу, но у него денег нет. Я сдаю свою квартиру, уезжаю с дочкой, снимаю комнату, работаю на двух работах, плачу долги, мы общаемся, видимся и он все обещает вернуться. Я узнаю что он с нашей знакомой и она беременна от него. Я думала умру, были попытки суицида, он извиняется, плачет, стоит на коленях, просит вернуться, что с ней он порвет, ребенку будет помогать. Я возвращаюсь, потом оказывается, что он наврал и дальше с ней был и со мной. Начинаются качели, то он с ней, то он со мной, вранье и ложь на каждом шагу. Он мне говорит мол делай дальше ЭКО, что без детей он жить со мной не будет. Я продолжаю делать, беременею и на 2ом месяце узнаю, что он на ней женился и венчался, а кольцо от меня прятал. Я думаю об аборте, он говорит что не надо, вдруг мы будем вместе, потерпи чуть-чуть, я тебя люблю и вернусь.

Всю беременность я одна и дистанция все больше, так как живет он с ней, а мне только обещает, что вернется вот-вот и всё будет хорошо. Я продолжаю ждать, платить его долги, ждать и умирать от боли. Из роддома он не встретил, ребенка пришел посмотреть спустя месяц, дочка родилась, а там у него сын и она снова беременна, так как он хотел много детей. До беременности мне дочка расказывает как он к ней приставал, я не верю и продолжаю умирать по нему. Сейчас ребенку 8 месяцев. И дочка мне расказала подробности его грязных домогательств с 10 до 12 лет. Я написала заявление, но и следователь не верит нам, хоть и есть заключение психолога от 2024 года. И самое ужасное, что я до сих пор его люблю и моя психика ни как не может в это поверить и два образа в голове любимый мужчина и монстр который убил моей дочке психику сталкиваются и не возможно так жить. Он живет через три дома от меня с новой женой, а я лечу ребенка, психологи, психиатры и младенец на руках, две работы.
Зачем я живу? Я не хочу жить. Не пишите мне "ради детей", я и так существую ради них. Ходила к психологу, к психиатру, пила антидепресанты, ничего не помогает. Я хочу быть только с ним и никто не нужен. Я стала выпивать и не мало. Выпью и смотрю в окно 16 этажа и мне все время хочеться шагнуть и прекратить эту боль, котоую я уже не выношу. У меня безумное чувство вины, что это я его толкнула к ней, когда она на нем повисла, а я обиделась и ушла и он с ней переспал, надо было морду ей набить. Меня душит боль за дочку старшую, что он грязно пользовался ей, ее маленьким телом, а я не знала. У меня частые мысли зарезать его, но в то же время воспоминания о хорошем сводят меня с ума. Я люблю младшую очень, так как она от него, но в тоже время я задаю себе вопрос зачем я родила, мне все тянуть самой и у детей ни когда не будет отца. Я останусь в одиночестве умирать, а он будет счастлив всегда, я знаю его, он всегда радовался, а я буду лечить старшую от его мерзости, поднимать младшую и просто умирать заживо. Я превратилась в бабку, я ничего не хочу. Я их вижу переодически на улице, в моем магазине, они вместе они счастливы, а я говно. Я не навижу себя за бесплодие, я не навижу себя, что такая дура, что я все прощала, даже то что прощать нельзя! Я и в церковь ходила, ерунда все это. 2,5 года как он тогда ушел, он возвращался не сколько раз и снова уходил к ней и как год уже больше не возвращался. Я просто хочу умереть как можно быстрее!