Здравствуйте! Давно собиралась написать свою историю, даже написала наполовину, но не решилась. История моя длилась почти 2 года. Познакомились с мужем в 2017 году. Мне было 29, ему 32. Практически через месяц после знакомства он предложил переехать к нему. У меня в то время были трудности, и я как-то спонтанно решилась!
Чувства возникли с первого дня знакомства. Я его увидела и он меня просто покорил. Было в нём что-то особенное, чего не было в других. Заботу он проявил сразу же, как только мы зашли в кафе пообщаться и он пошёл за пледом. В тот день я сразу поняла, что это ОН!
Раньше со мной такого не случалось, за всю мою жизнь! По началу всё было хорошо, но через какое-то время у нас начали возникать ссоры на бытовой почве. Я изначально его предупредила о том, что у меня немного завышенные требования к чистоте и мытью рук. Я сказала о том, что в этом плане со мной может быть нелегко. В своё время мой папа тоже большое внимание уделял чистоте. Возможно, это у меня от него. Хочу сразу сказать о том, что это был мой первый переезд к мужчине. До моего мужа у меня было 3 "гражданских брака", как их называют сейчас в нашем обществе. Через несколько месяцев совместного проживания (точно не помню, возможно уже наступил 2018 год) мы поссорились из-за какой-то мелочи и помню, как сейчас человек пришёл на три часа раньше с работы и сказал - я тебя больше не люблю, собирай вещи.
Сказать, что был шок, значит ни сказать ничего. Помню, что стала звонить сестре в слезах и совершенно не помню, каким чудом тогда удалось помириться, и я осталась. Хочу сразу сказать, что первая небольшая ссора, скорее даже не ссора, случилась в августе, в месяц знакомства. Я тоже не помню из-за чего, помню только, что тогда жила ещё дома и пришла с работы, что-то в вайбере мы друг другу написали, и он сказал, что расстаёмся. Из-за чего я, к сожалению, не помню. Просто в памяти отложилась эта ситуация. Как из неё вышли, тоже не помню. Всё потому, что я отходчивый человек и долго злиться не могу, обиды стараюсь забывать.
В общем, жили мы дальше после того, как он хотел меня выгнать из дома, и вроде бы всё было хорошо. Я все 2 года считала, что у нас всё хорошо, несмотря на все разногласия. Очень сложно подобрать слова, когда есть, что рассказать. Хотела бы сразу отметить, что с себя никакой ответственности я не снимаю, а скорее наоборот - спрашиваю с себя, как много мне нужно было понимать в процессе отношений и как много я допустила ошибок.
Одному лишь Богу известно, как я сожалею о всех своих допущенных мелочах и моментах, где я не могла сдержаться. Моя главная ошибка, что я не приняла полностью его семью - родителей. Дело в том, что я с 18 лет жила одна и с перидичностью во времени были отношения, но я привыкла быть сама по себе, в своей квартире и в своём мире. Я могла выйти в гости, погулять с подругами, но очень не любила, когда приходят в гости ко мне. Возможно, такое отношение у меня сложилось из-за того, что у папы была определённая работа, и мне не разрешали приводить в дом друзей.
Раньше я из-за этого переживала, но потом поняла, что мне самой так комфортнее. Родители мои для меня были - самые лучшие! Я их ни в чём не виню. Если бы не они, то я бы возможно выросла совсем другим человеком. Вообще ситуация такая, что с первого дня знакомства мама моего мужа была не очень доброжелательна, и именно поэтому у меня сразу возникло отстранение. Я ходила к ним в гости, но к себе мне их приглашать не хотелось.
Скажу сразу, что мама работала в милиции, где-то в документах и я думаю, многие имеют представление о характере такой женщины. Муж вроде бы меня понимал, что мне трудно перестроится, и что я жила иначе. Я чувствовала, что он хочет больше, чтобы я с ними общалась и прочее, но, увы, тогда я мыслила немного по-другому. Примерно в тоже время у меня начались проблемы с животом, вроде здорова, но живот давал о себе знать. Сильно в эту тему углубляться я не буду. Скажу только, что все 2 года вопросы по здоровью шли бок о бок с нашими отношениями. К сожалению, раньше я не понимала того, что нужно не обо всём рассказывать своему мужу. Точнее не так. В предыдущих отношениях я наоборот была более сдержанна. А с Ильёй, так зовут моего мужа, я была откровенна, как ни с кем. Он знал всё обо мне, всю мою жизнь, как ушли мои родители с разницей в пять лет, и как много мне довелось пережить и быть сильной!
Шёл 2018 год... и мы периодически ссорились и почти при каждой ссоре человек одевался и убегал ночевать к родителям, другу, брату. А я оставалась по несколько дней в слезах и звонила на телефон, который часто был отключен. Сейчас спустя время я понимаю, что очень много допустила ошибок, как женщина. Не всегда могла вовремя остановиться и продолжала что-то спрашивать. Он пытался меня научить, что я не всегда могу получить ответ и должна к этому нормально относиться. Я в свою очередь думала, что если ты любишь и тебя любят, то тебе всегда ответят, пускай даже на самый дурацкий вопрос. Именно на этой почве у нас и были непонимания. Я хотела всегда получить ответ, а он не всегда хотел отвечать.
В 2018 году, когда мне исполнилось 30 лет, у меня случилось непонятное состояние. Мне начало казаться, что я уже старая и в связи с этим я начала закрываться от мира, перестала выходить из дома и поправилась. Сразу хочу сказать, что перед переездом к мужу, я уволилась с работы и больше не работала. Пусть кто-то меня не поймёт, но я всегда мечтала находиться дома, заботиться о муже, своей семье и не работать. Это не значит, что я ленивый человек. Я работала с 17 лет, учась ещё в колледже. У меня есть квартира без ремонта, и мы её сдавали. Я считала это за свой доход. Хотя я придерживаюсь мнения, что женщина не должна работать. В моей семье мама сидела дома, занималась детьми, огородом. Пожалуй, не было ни одного дня, чтобы она сидела без дела. Я такой человек, что все 2 года любила мужа всё больше и больше, несмотря на разногласия. Встречала в 17 вечера его с работы, в чистой квартире и с искренней любовью в глазах. Я никогда ничего не скрывала, всегда говорила всё, как есть. К нему не было практически претензий, помимо его поведения при ссорах. Не могла ему объяснить, что убегать из дома не выход, но ничего не менялось. Сколько жили вместе и были ссоры - всё повторялось. Он начинал говорить, что не хочет так жить в ссорах, но хотел бы прожить со мной свою жизнь. Я пыталась сказать, что если ты будешь иногда быть более мягким, отвечать на мои вопросы, когда они возникают, даже если на твой взгляд это глупость, то ссор не будет. Я всегда объясняла, что если ты видишь, что мы ссоримся, подойди, обними и я сразу растаю. Я очень много сдерживалась и уступала. Он тоже, правда, искренне много старался. Но в душе, видимо, не принял мои какие-то бзики до конца.
У него были свои особенности. Он мог слушать музыку часами в наушниках с задвинутыми шторами и т.д. Я же в свою очередь больше всего просила соблюдать чистоту. Для меня это было очень важно. Сейчас, когда я его потеряла, я понимаю, насколько я была глупа. Но вернуть назад ничего не могу. В общем, простите, пожалуйста, за кучу мыслей и слов. Очень сложно описать пару лет своей жизни сейчас вот так вот и сразу. В наши частые ссоры он начал больше и больше иначе себя вести, дело доходило до потасовок и драк. В такие моменты я спрашивала, ты меня любишь, он говорил. что нет, а через время примирения объяснял, что любит, просто, когда мы ссоримся, он не знает, что чувствует.
Я всегда знала, что люблю, даже, когда мы ругались, и я на него злилась. Были моменты. он и с вещами мне предлагал уйти. Скажу сразу, что до мужа у меня было трое серьёзных отношений вместе с проживанием в моей квартире. Из своего дома я уехала впервые. У мужа до меня не было отношений с совместным проживанием вообще. Лишь была одна неделя с девушкой из Мексики. В общем, я начала в 2018 году терять себя и закрываться от мира, но всегда любила своего мужа. Говорила, что он у меня самый лучший, красивый, заботливый. Всегда дома было чисто и что покушать. По отношению к работе его мнение было таким, что жена должна работать. Я придерживалась иного мнения. Мне хотелось заботиться о семье, дарить семье заботу, быть всегда в хорошем настроении. Илья мне сказал однажды, что не против, но чтобы я понимала, что много позволить себе мы не сможем. На тот момент я согласилась.
19 января 2019 года в папин 70-летний юбилей мы расписались. Мне хотелось выбрать именно эту дату, в честь моего отца. Илья был согласен. Именно после росписи всё пошло как-то не так. Он изменился. Изначально мы договорились расписаться вдвоём и просто сходить в ресторан, а всех родных собрать в другой день. Ещё примерно за месяц муж мне сказал, что 20 января нас зайдут поздравить родители. Я честно сказать была не в восторге. Мне хотелось провести спокойно наш день и выспаться. Родителей я предлагала позвать хотя бы через день. В итоге в день свадьбы, я предложила мужу зайти к маме и просто показаться в наших нарядах. Папа его был тогда на работе. Потом я пожалела о своём предложении. Мать отреагировала не очень хорошо, сказав, что ты же не любишь, когда к тебе приходят без приглашения. Это правда, но в день свадьбы это говорить было не обязательно. Ситуация была такая, что когда мы у неё покушали, она начала говорить-говорить о том, что завтра всей семьёй, брат и жена брата и дети - все придут к нам. Я тут же сказала, что мы договаривались иначе. Придут только родители, а все остальные вместе с моим братом, сестрой и их семьями придут в кафе. Вообщем у нас начался там спор, точнее я заплакала, а Илья заматерился. Я пошла одеваться и домой. Он пошёл за мной. По дороге к подъезду он шёл и матерился. В итоге мои нервы сдали (за все ссоры и разногласия) и я на него замахнулась, в руке была связка ключей и я. видимо случайно, попала ему по голове. На что я услышала слово - шлюха. Сказать, что это был шок... Я думаю, вы понимаете. Человек, который меня любил, заботился, и вдруг сказал такие слова. Позже он извинился, сказав, что это были эмоции. Только вот в сердце это пока осталось, хотя я простила. После свадьбы, что-то изменилось в человеке.
В мой день рождения. 27 января он решил встретиться с другом и его женой, а я просидела на краю дивана в свой праздник. По приходу домой он сказал обидные слова и что я деградирую. Мы прожили после этого ровно 3 месяца. 19 апреля мы расстались. Я думала это очередная ссора с убеганием из дома. Прошло 4 дня примерно, и он пришёл домой на час с моим братом. Это было неожиданно. Брата он видел раза 3. В итоге мой брат вместо него сообщил, что мне надо съехать. У меня был полнейший шок. Сам Илья молчал. Когда я сказала, что ты так и будешь молчать, он сказал лишь одно слово - досвидос. В итоге с ним получилась потасовка. И он убежал. Я осталась в слезах, не веря, что мне нужно уехать из дома. Ведь это мой дом, как же так.
26 апреля со всеми вещами и кошкой я переехала к брату в посёлок. Живу в здании офиса уже 3 месяца почти. Хотела добавить, что в феврале у нас случилась такая же ссора и с теми же действиями. Только вышло всё так, что косвенно вмешалась его мама, когда взяла телефон вместо отца. Я звонила узнать у них ли Илья. Она очень грубо говорила со мной по телефону и наговорила неприятные слова. Я под всплеском эмоций побежала к ним (это была моя ошибка), живут они через дорогу. Мать делала вид, что всё нормально, а Илья был выпивший. В итоге получилось так, что мне мать кричала убирайся, оставь моего сына, не хочу тебя знать и т.д. Он тоже кричал, матерился. В общем, то, что было в тот день, привело меня в ужас. Я никогда плохого слова не сказала матери. Да я не работала и у меня не было детей, но у меня были другие занятия. Неужели можно так относится к человеку из-за того, что он не работает?
В общем, он мне предлагал либо на месте мириться с родителями, либо расставаться. Мать от меня еле оттащили тогда. Мы ушли домой. Описывать все подробности нет смысла. Я знаю только то, что не сказала никому ни одного плохого слова. Дальше наша жизнь была, как в тумане. Когда-то в ссоре мелкой он снова сказал шлюха. Потом извинился. Но с каждым днём вёл себя агрессивнее и хуже.
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ и всё то, что я в кучу написала. Просто мне очень больно. Я много винила себя, что из хорошего человека я сделала каким-то образом плохого, своей чистотой и правильностью. При этом я не понимаю, как, ведь я его любила безумно и до сих пор люблю. Я знаю, что я не права по отношению к родителям, что несмотря ни на что надо было с ними больше общаться, пускать в дом людей, а не закрываться от мира. Но что сделано, то сделано. Я была не права...
Я искренне сожалею обо всех своих ошибках. После переезда я звонила его маме и просто за всё извинилась. Хотя плохих слов я не говорила. Но мне правда стало так легче. Хотя по началу мне казалось, что я не смогу её простить за то, что она наговорила. После переезда я на следующий день позвонила ему, он не ответил, а после сменил телефон. Через уговоры матери он связался со мной 28 апреля и сказал, что не любит, что не любил уже 2 месяца (получается после свадьбы через месяц он разлюбил). Сказал о том, что больше ничего не будет, что никогда уже меня не полюбит. Что со мной творилось... Страшно представить. Хотелось просто совершить что-то ужасное... Но, Слава Богу, что он меня спас. Так получилось, что в то время у меня были проблемы с инстаграмом и только один муж мог помочь. Через долгие просьбы он связался со мной 4 мая. Конечно, он посчитал, что это предлог, что я придумала, что зайти не могу. Но это было не правда. Просто аккаунт был привязан к его ранее принадлежавшему номеру.
Далее всё было, как в страшном сне... Бессонные ночи, горсти таблеток, вера в то, что он вернётся. 2 июня я не выдержав поехала к нему с целью поговорить. Илья мне просто не открывал, пока я не попросила по телефону его мать, чтобы он открыл. Я провела там три часа. Первый час он просто кричал и пытался меня вышвырнуть... А потом я просто сидела и с ним прощалась. Я верила в то, что он любит и вернётся. Хотя все эти часы он твердил:"Я тебя не люблю, не хочу". Я успела заглянуть в его телефон и увидела, что он рассматривает девушек на знакомствах. Моё сердце просто плакало от боли. Я уехала.
Далее один раз за всё время расставания 15 июня он написал смс: "подпиши заявление на развод". Когда я ответила, что работаю, он спросил про потом, но когда я позвонила, он не взял телефон и просто пропал. 20 июня мой брат написал ему в вайбере с вопросом о том, что он обещал мне помогать деньгами первое время. Обещал он тогда, когда расставался со мной при брате и его жене. По факту перевёл 10.000 тысяч один раз и всё. С учётом того, что выгнал меня из дома с кошкой и практически без денег - в никуда. Если бы не брат, я бы не знаю, куда я пошла. У сестры с кошкой поселиться было бы нельзя. В моей квартире живут люди по договору. Я бы не решилась их выгнать. Скажу сразу, что деньги меня никогда не интересовали. И за 2 года мы не купили мне даже пуховик. Пуховику моему лет 8. Я это говорю для того, что было понятно, что я люблю человека, а не его деньги и материальные блага.
В четверг 11 июля мне пришло смс из суда. Всё во мне просто разбилось... Я до последнего верила, что этого не произойдёт. 12 июля в пятницу утром я решила написать ему сообщение, что я его любила и люблю, что не приду в суд, и всё только хорошее. Правда в конце решила попросить, чтобы он вернул мне деньги за порванную сумку 2 июня. На что было молчание и потом я поняла, что я в чёрном списке. Я попросила жену брата в вайбере отправить ему моё сообщение. Мне было важно, чтобы Илья его прочитал. Вечером я узнала, что он ответил. Хотя все были уверены, что ответа не будет. Написал слова он грубые. Смысл был такой, что смс дошла, что ничего не вернёт, что это он всё купил и чтобы я перестала заниматься вымогательством, чтобы отцепилась от него, и занялась своей самооценкой. Мне было очень больно. Кто-то напишет, что мужчины не любят слёз, депрессивного состояния. Я понимаю. Я знаю, что в том своём состоянии виновата я сама. Жалею, что так всё случилось. Что не поняла много раньше. Просто очень больно от того, что безумно любишь человека, веришь ему... А он тебя бросает. А ты его никогда не предавал, не обманывал. Как человек может любить, заботиться и резко разлюбить? Да ещё какое-то время назад? Ведь когда он уже по его словам меня не любил, он дарил цветы, всё покупал и всё делал, как раньше (единственное, что изменилось, грубое отношение и появились оскорбления).
Знаете, раньше у меня был он и не было целого мира, а сейчас есть целый мир и нет его, того любимого человека, с любимыми глазами и солнцем в глазах. Сейчас я живу и осознаю, что мне надо меняться, заниматься собой, духовной жизнью, но я не могу собрать себя... Мне очень больно. Я мало сплю, а бывает и совсем не могу спать. Я впервые в жизни так полюбила человека, и мечтала пройти с ним до конца своей жизни. Я никого сейчас другого даже и просто представить не могу и не хочу. Впервые не могу вообще смотреть на мужчин. Боль внутри, пустота... Как справиться с этим я не знаю. Я не представляю своей жизни без него. Я помню только хорошие моменты, его любовь, заботу и внимание. Плохое улетучивается прочь. Суд назначен на 5 августа. Примерно 5 сентября нас разведут. С апреля месяца я видела его только один раз. Мне очень и очень больно. Этот человек был для меня всем, родным, близким, другом, любимым! Сейчас я просто не знаю, как мне дальше жить. Я с июня работаю на базе отдыха на летний период. Как сложится дальше - пока неизвестно. Каждый день я встаю с мыслью, что он любит, что просто не может быть того, что сейчас происходит. А потом я вспоминаю, что после свадьбы он кричал, что мы всё равно разведёмся, что я испортила ему жизнь... И тогда я не понимаю, где жизнь, где реальность, а где сон...