Он кричал, что мы всё равно разведёмся, что я испортила ему жизнь...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Давно собиралась написать свою историю, даже написала наполовину, но не решилась. История моя длилась почти 2 года. Познакомились с мужем в 2017 году. Мне было 29, ему 32. Практически через месяц после знакомства он предложил переехать к нему. У меня в то время были трудности, и я как-то спонтанно решилась!
Чувства возникли с первого дня знакомства. Я его увидела и он меня просто покорил. Было в нём что-то особенное, чего не было в других. Заботу он проявил сразу же, как только мы зашли в кафе пообщаться и он пошёл за пледом. В тот день я сразу поняла, что это ОН!
Раньше со мной такого не случалось, за всю мою жизнь! По началу всё было хорошо, но через какое-то время у нас начали возникать ссоры на бытовой почве. Я изначально его предупредила о том, что у меня немного завышенные требования к чистоте и мытью рук. Я сказала о том, что в этом плане со мной может быть нелегко. В своё время мой папа тоже большое внимание уделял чистоте. Возможно, это у меня от него. Хочу сразу сказать о том, что это был мой первый переезд к мужчине. До моего мужа у меня было 3 "гражданских брака", как их называют сейчас в нашем обществе. Через несколько месяцев совместного проживания (точно не помню, возможно уже наступил 2018 год) мы поссорились из-за какой-то мелочи и помню, как сейчас человек пришёл на три часа раньше с работы и сказал - я тебя больше не люблю, собирай вещи.
Сказать, что был шок, значит ни сказать ничего. Помню, что стала звонить сестре в слезах и совершенно не помню, каким чудом тогда удалось помириться, и я осталась. Хочу сразу сказать, что первая небольшая ссора, скорее даже не ссора, случилась в августе, в месяц знакомства. Я тоже не помню из-за чего, помню только, что тогда жила ещё дома и пришла с работы, что-то в вайбере мы друг другу написали, и он сказал, что расстаёмся. Из-за чего я, к сожалению, не помню. Просто в памяти отложилась эта ситуация. Как из неё вышли, тоже не помню. Всё потому, что я отходчивый человек и долго злиться не могу, обиды стараюсь забывать.
В общем, жили мы дальше после того, как он хотел меня выгнать из дома, и вроде бы всё было хорошо. Я все 2 года считала, что у нас всё хорошо, несмотря на все разногласия. Очень сложно подобрать слова, когда есть, что рассказать. Хотела бы сразу отметить, что с себя никакой ответственности я не снимаю, а скорее наоборот - спрашиваю с себя, как много мне нужно было понимать в процессе отношений и как много я допустила ошибок.
Одному лишь Богу известно, как я сожалею о всех своих допущенных мелочах и моментах, где я не могла сдержаться. Моя главная ошибка, что я не приняла полностью его семью - родителей. Дело в том, что я с 18 лет жила одна и с перидичностью во времени были отношения, но я привыкла быть сама по себе, в своей квартире и в своём мире. Я могла выйти в гости, погулять с подругами, но очень не любила, когда приходят в гости ко мне. Возможно, такое отношение у меня сложилось из-за того, что у папы была определённая работа, и мне не разрешали приводить в дом друзей.
Раньше я из-за этого переживала, но потом поняла, что мне самой так комфортнее. Родители мои для меня были - самые лучшие! Я их ни в чём не виню. Если бы не они, то я бы возможно выросла совсем другим человеком. Вообще ситуация такая, что с первого дня знакомства мама моего мужа была не очень доброжелательна, и именно поэтому у меня сразу возникло отстранение. Я ходила к ним в гости, но к себе мне их приглашать не хотелось.
Скажу сразу, что мама работала в милиции, где-то в документах и я думаю, многие имеют представление о характере такой женщины. Муж вроде бы меня понимал, что мне трудно перестроится, и что я жила иначе. Я чувствовала, что он хочет больше, чтобы я с ними общалась и прочее, но, увы, тогда я мыслила немного по-другому. Примерно в тоже время у меня начались проблемы с животом, вроде здорова, но живот давал о себе знать. Сильно в эту тему углубляться я не буду. Скажу только, что все 2 года вопросы по здоровью шли бок о бок с нашими отношениями. К сожалению, раньше я не понимала того, что нужно не обо всём рассказывать своему мужу. Точнее не так. В предыдущих отношениях я наоборот была более сдержанна. А с Ильёй, так зовут моего мужа, я была откровенна, как ни с кем. Он знал всё обо мне, всю мою жизнь, как ушли мои родители с разницей в пять лет, и как много мне довелось пережить и быть сильной!
Шёл 2018 год... и мы периодически ссорились и почти при каждой ссоре человек одевался и убегал ночевать к родителям, другу, брату. А я оставалась по несколько дней в слезах и звонила на телефон, который часто был отключен. Сейчас спустя время я понимаю, что очень много допустила ошибок, как женщина. Не всегда могла вовремя остановиться и продолжала что-то спрашивать. Он пытался меня научить, что я не всегда могу получить ответ и должна к этому нормально относиться. Я в свою очередь думала, что если ты любишь и тебя любят, то тебе всегда ответят, пускай даже на самый дурацкий вопрос. Именно на этой почве у нас и были непонимания. Я хотела всегда получить ответ, а он не всегда хотел отвечать.
В 2018 году, когда мне исполнилось 30 лет, у меня случилось непонятное состояние. Мне начало казаться, что я уже старая и в связи с этим я начала закрываться от мира, перестала выходить из дома и поправилась. Сразу хочу сказать, что перед переездом к мужу, я уволилась с работы и больше не работала. Пусть кто-то меня не поймёт, но я всегда мечтала находиться дома, заботиться о муже, своей семье и не работать. Это не значит, что я ленивый человек. Я работала с 17 лет, учась ещё в колледже. У меня есть квартира без ремонта, и мы её сдавали. Я считала это за свой доход. Хотя я придерживаюсь мнения, что женщина не должна работать. В моей семье мама сидела дома, занималась детьми, огородом. Пожалуй, не было ни одного дня, чтобы она сидела без дела. Я такой человек, что все 2 года любила мужа всё больше и больше, несмотря на разногласия. Встречала в 17 вечера его с работы, в чистой квартире и с искренней любовью в глазах. Я никогда ничего не скрывала, всегда говорила всё, как есть. К нему не было практически претензий, помимо его поведения при ссорах. Не могла ему объяснить, что убегать из дома не выход, но ничего не менялось. Сколько жили вместе и были ссоры - всё повторялось. Он начинал говорить, что не хочет так жить в ссорах, но хотел бы прожить со мной свою жизнь. Я пыталась сказать, что если ты будешь иногда быть более мягким, отвечать на мои вопросы, когда они возникают, даже если на твой взгляд это глупость, то ссор не будет. Я всегда объясняла, что если ты видишь, что мы ссоримся, подойди, обними и я сразу растаю. Я очень много сдерживалась и уступала. Он тоже, правда, искренне много старался. Но в душе, видимо, не принял мои какие-то бзики до конца.
У него были свои особенности. Он мог слушать музыку часами в наушниках с задвинутыми шторами и т.д. Я же в свою очередь больше всего просила соблюдать чистоту. Для меня это было очень важно. Сейчас, когда я его потеряла, я понимаю, насколько я была глупа. Но вернуть назад ничего не могу. В общем, простите, пожалуйста, за кучу мыслей и слов. Очень сложно описать пару лет своей жизни сейчас вот так вот и сразу. В наши частые ссоры он начал больше и больше иначе себя вести, дело доходило до потасовок и драк. В такие моменты я спрашивала, ты меня любишь, он говорил. что нет, а через время примирения объяснял, что любит, просто, когда мы ссоримся, он не знает, что чувствует.
Я всегда знала, что люблю, даже, когда мы ругались, и я на него злилась. Были моменты. он и с вещами мне предлагал уйти. Скажу сразу, что до мужа у меня было трое серьёзных отношений вместе с проживанием в моей квартире. Из своего дома я уехала впервые. У мужа до меня не было отношений с совместным проживанием вообще. Лишь была одна неделя с девушкой из Мексики. В общем, я начала в 2018 году терять себя и закрываться от мира, но всегда любила своего мужа. Говорила, что он у меня самый лучший, красивый, заботливый. Всегда дома было чисто и что покушать. По отношению к работе его мнение было таким, что жена должна работать. Я придерживалась иного мнения. Мне хотелось заботиться о семье, дарить семье заботу, быть всегда в хорошем настроении. Илья мне сказал однажды, что не против, но чтобы я понимала, что много позволить себе мы не сможем. На тот момент я согласилась.
19 января 2019 года в папин 70-летний юбилей мы расписались. Мне хотелось выбрать именно эту дату, в честь моего отца. Илья был согласен. Именно после росписи всё пошло как-то не так. Он изменился. Изначально мы договорились расписаться вдвоём и просто сходить в ресторан, а всех родных собрать в другой день. Ещё примерно за месяц муж мне сказал, что 20 января нас зайдут поздравить родители. Я честно сказать была не в восторге. Мне хотелось провести спокойно наш день и выспаться. Родителей я предлагала позвать хотя бы через день. В итоге в день свадьбы, я предложила мужу зайти к маме и просто показаться в наших нарядах. Папа его был тогда на работе. Потом я пожалела о своём предложении. Мать отреагировала не очень хорошо, сказав, что ты же не любишь, когда к тебе приходят без приглашения. Это правда, но в день свадьбы это говорить было не обязательно. Ситуация была такая, что когда мы у неё покушали, она начала говорить-говорить о том, что завтра всей семьёй, брат и жена брата и дети - все придут к нам. Я тут же сказала, что мы договаривались иначе. Придут только родители, а все остальные вместе с моим братом, сестрой и их семьями придут в кафе. Вообщем у нас начался там спор, точнее я заплакала, а Илья заматерился. Я пошла одеваться и домой. Он пошёл за мной. По дороге к подъезду он шёл и матерился. В итоге мои нервы сдали (за все ссоры и разногласия) и я на него замахнулась, в руке была связка ключей и я. видимо случайно, попала ему по голове. На что я услышала слово - шлюха. Сказать, что это был шок... Я думаю, вы понимаете. Человек, который меня любил, заботился, и вдруг сказал такие слова. Позже он извинился, сказав, что это были эмоции. Только вот в сердце это пока осталось, хотя я простила. После свадьбы, что-то изменилось в человеке.
В мой день рождения. 27 января он решил встретиться с другом и его женой, а я просидела на краю дивана в свой праздник. По приходу домой он сказал обидные слова и что я деградирую. Мы прожили после этого ровно 3 месяца. 19 апреля мы расстались. Я думала это очередная ссора с убеганием из дома. Прошло 4 дня примерно, и он пришёл домой на час с моим братом. Это было неожиданно. Брата он видел раза 3. В итоге мой брат вместо него сообщил, что мне надо съехать. У меня был полнейший шок. Сам Илья молчал. Когда я сказала, что ты так и будешь молчать, он сказал лишь одно слово - досвидос. В итоге с ним получилась потасовка. И он убежал. Я осталась в слезах, не веря, что мне нужно уехать из дома. Ведь это мой дом, как же так.
26 апреля со всеми вещами и кошкой я переехала к брату в посёлок. Живу в здании офиса уже 3 месяца почти. Хотела добавить, что в феврале у нас случилась такая же ссора и с теми же действиями. Только вышло всё так, что косвенно вмешалась его мама, когда взяла телефон вместо отца. Я звонила узнать у них ли Илья. Она очень грубо говорила со мной по телефону и наговорила неприятные слова. Я под всплеском эмоций побежала к ним (это была моя ошибка), живут они через дорогу. Мать делала вид, что всё нормально, а Илья был выпивший. В итоге получилось так, что мне мать кричала убирайся, оставь моего сына, не хочу тебя знать и т.д. Он тоже кричал, матерился. В общем, то, что было в тот день, привело меня в ужас. Я никогда плохого слова не сказала матери. Да я не работала и у меня не было детей, но у меня были другие занятия. Неужели можно так относится к человеку из-за того, что он не работает?
В общем, он мне предлагал либо на месте мириться с родителями, либо расставаться. Мать от меня еле оттащили тогда. Мы ушли домой. Описывать все подробности нет смысла. Я знаю только то, что не сказала никому ни одного плохого слова. Дальше наша жизнь была, как в тумане. Когда-то в ссоре мелкой он снова сказал шлюха. Потом извинился. Но с каждым днём вёл себя агрессивнее и хуже.
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ и всё то, что я в кучу написала. Просто мне очень больно. Я много винила себя, что из хорошего человека я сделала каким-то образом плохого, своей чистотой и правильностью. При этом я не понимаю, как, ведь я его любила безумно и до сих пор люблю. Я знаю, что я не права по отношению к родителям, что несмотря ни на что надо было с ними больше общаться, пускать в дом людей, а не закрываться от мира. Но что сделано, то сделано. Я была не права...
Я искренне сожалею обо всех своих ошибках. После переезда я звонила его маме и просто за всё извинилась. Хотя плохих слов я не говорила. Но мне правда стало так легче. Хотя по началу мне казалось, что я не смогу её простить за то, что она наговорила. После переезда я на следующий день позвонила ему, он не ответил, а после сменил телефон. Через уговоры матери он связался со мной 28 апреля и сказал, что не любит, что не любил уже 2 месяца (получается после свадьбы через месяц он разлюбил). Сказал о том, что больше ничего не будет, что никогда уже меня не полюбит. Что со мной творилось... Страшно представить. Хотелось просто совершить что-то ужасное... Но, Слава Богу, что он меня спас. Так получилось, что в то время у меня были проблемы с инстаграмом и только один муж мог помочь. Через долгие просьбы он связался со мной 4 мая. Конечно, он посчитал, что это предлог, что я придумала, что зайти не могу. Но это было не правда. Просто аккаунт был привязан к его ранее принадлежавшему номеру.
Далее всё было, как в страшном сне... Бессонные ночи, горсти таблеток, вера в то, что он вернётся. 2 июня я не выдержав поехала к нему с целью поговорить. Илья мне просто не открывал, пока я не попросила по телефону его мать, чтобы он открыл. Я провела там три часа. Первый час он просто кричал и пытался меня вышвырнуть... А потом я просто сидела и с ним прощалась. Я верила в то, что он любит и вернётся. Хотя все эти часы он твердил:"Я тебя не люблю, не хочу". Я успела заглянуть в его телефон и увидела, что он рассматривает девушек на знакомствах. Моё сердце просто плакало от боли. Я уехала.
Далее один раз за всё время расставания 15 июня он написал смс: "подпиши заявление на развод". Когда я ответила, что работаю, он спросил про потом, но когда я позвонила, он не взял телефон и просто пропал. 20 июня мой брат написал ему в вайбере с вопросом о том, что он обещал мне помогать деньгами первое время. Обещал он тогда, когда расставался со мной при брате и его жене. По факту перевёл 10.000 тысяч один раз и всё. С учётом того, что выгнал меня из дома с кошкой и практически без денег - в никуда. Если бы не брат, я бы не знаю, куда я пошла. У сестры с кошкой поселиться было бы нельзя. В моей квартире живут люди по договору. Я бы не решилась их выгнать. Скажу сразу, что деньги меня никогда не интересовали. И за 2 года мы не купили мне даже пуховик. Пуховику моему лет 8. Я это говорю для того, что было понятно, что я люблю человека, а не его деньги и материальные блага.
В четверг 11 июля мне пришло смс из суда. Всё во мне просто разбилось... Я до последнего верила, что этого не произойдёт. 12 июля в пятницу утром я решила написать ему сообщение, что я его любила и люблю, что не приду в суд, и всё только хорошее. Правда в конце решила попросить, чтобы он вернул мне деньги за порванную сумку 2 июня. На что было молчание и потом я поняла, что я в чёрном списке. Я попросила жену брата в вайбере отправить ему моё сообщение. Мне было важно, чтобы Илья его прочитал. Вечером я узнала, что он ответил. Хотя все были уверены, что ответа не будет. Написал слова он грубые. Смысл был такой, что смс дошла, что ничего не вернёт, что это он всё купил и чтобы я перестала заниматься вымогательством, чтобы отцепилась от него, и занялась своей самооценкой. Мне было очень больно. Кто-то напишет, что мужчины не любят слёз, депрессивного состояния. Я понимаю. Я знаю, что в том своём состоянии виновата я сама. Жалею, что так всё случилось. Что не поняла много раньше. Просто очень больно от того, что безумно любишь человека, веришь ему... А он тебя бросает. А ты его никогда не предавал, не обманывал. Как человек может любить, заботиться и резко разлюбить? Да ещё какое-то время назад? Ведь когда он уже по его словам меня не любил, он дарил цветы, всё покупал и всё делал, как раньше (единственное, что изменилось, грубое отношение и появились оскорбления).
Знаете, раньше у меня был он и не было целого мира, а сейчас есть целый мир и нет его, того любимого человека, с любимыми глазами и солнцем в глазах. Сейчас я живу и осознаю, что мне надо меняться, заниматься собой, духовной жизнью, но я не могу собрать себя... Мне очень больно. Я мало сплю, а бывает и совсем не могу спать. Я впервые в жизни так полюбила человека, и мечтала пройти с ним до конца своей жизни. Я никого сейчас другого даже и просто представить не могу и не хочу. Впервые не могу вообще смотреть на мужчин. Боль внутри, пустота... Как справиться с этим я не знаю. Я не представляю своей жизни без него. Я помню только хорошие моменты, его любовь, заботу и внимание. Плохое улетучивается прочь. Суд назначен на 5 августа. Примерно 5 сентября нас разведут. С апреля месяца я видела его только один раз. Мне очень и очень больно. Этот человек был для меня всем, родным, близким, другом, любимым! Сейчас я просто не знаю, как мне дальше жить. Я с июня работаю на базе отдыха на летний период. Как сложится дальше - пока неизвестно. Каждый день я встаю с мыслью, что он любит, что просто не может быть того, что сейчас происходит. А потом я вспоминаю, что после свадьбы он кричал, что мы всё равно разведёмся, что я испортила ему жизнь... И тогда я не понимаю, где жизнь, где реальность, а где сон...

Поддержать сайт:

Лена , возраст: 31 / 15.07.2019

Отклики:

Возможно я и ошибаюсь, но складывается такое ощущение, что через строчку написано сквозь слёзы. Грустно и обидно и больно. Я сочувствую вам, но не жалею. У вас огромное чувство вины, которое мешает и будет вам мешать трезво смотреть на ситуацию и на себя лично. Нормальная самооценка уничтожена тем самым. Многое надуманно вами и с огромной долей вероятности не соответствует действительности.

Андрей , возраст: 29 / 16.07.2019

Лена, Вам надо пожить одной, но деятельно, чтобы обрести почву под ногами. Счастье возможно только, если Вы себя полностью осознаете. Чтобы, как сказано в Писании, Ваше да было да, а нет было нет, чтобы Вы поняли свою ценность и ценность Вашей жизни. Чтобы не стремились к полному слиянию с людьми, а затем не защищались уходом в себя. Острая фаза проходит, но для созидательного её прохождения необходимо занимать себя работой, обязательно! Вам очень много над чем надо работать внутри себя, засучив рукава! Так что отставить слёзы и в бой с бездорожьем! Очень прошу Вас более не искать и не жить в сожительстве, чтобы не травмироваться. Разберитесь в себе. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 16.07.2019

Спасибо большое! Сейчас любые слова нужны, чтобы немного прийти в себя. Андрей не совсем поняла ваше мнение. Сейчас немного сложно даже пока соображать.=(((

Лена , возраст: 31 / 16.07.2019

Ну зачем так цепляться за человека, который Вам не раз и не два объяснял его отношение к Вам, это унижение, таким поведением точно не добиться от человека расположения, и вся его грубая реакция естественна. Про закрытие от мира, я вас прекрасно понимаю, такая же личность. Вся в себе, немного депрессивная. И возможно такое отрешение от внешнего мира вторые половины воспринимают как отношение к ним.
По поводу отношений с его родителями - у меня аналогично было. Чувствуется, что Вы человек закрытый, тихий, спокойный, ранимый и чувствительный (я такая же). И окружающие возможно принимают таких людей не так, как нам кажется. Думают, что ленивые, угрюмые, бесчувственные, безразличные, неживые, но это не так. Может его мать так и думала и не хотела видеть рядом со своим сыном "бесчувственную" жену, поэтому отсюда все оскорбления от них в Ваш адрес. Может я и ошибаюсь.
Самое неприятное, что они сами не знают чего хотят и боятся перемен, а мы от них конкретики все ждем (это к случаю про цветы и грубое отношение). Но в любом случае, мой Вам совет - ставить точку по отношению к нему, т.к. других вариантов уже нет. Сейчас плохо и сложно в это поверить, но теперь придется восстанавливать себя, и, самое главное, повышать самооценку.
Я через это прохожу сама, муж бросил с маленьким ребенком, еще в нашем браке завел другую семью и родили там ребенка, даже признаться не хватило духу ему, не то чтобы попросить прощения. Все узнавала от посторонних. Сейчас прошло почти 2 года, прошла ад. И до сих пор восстанавливаюсь, тяжело, но продвигаюсь вперед. Так что работайте над собой, исправляйте в своем характере то что не нравится и мешает Вам, и никогда не изменяйте себе!

Теа , возраст: 34 / 16.07.2019

Теа, спасибо! Сил Вам, терпения всего только самого доброго! Я желаю Вам счастья!!!
Буду стараться приходить в себя и менять свою жизнь к лучшему! Вы знаете, я была закрыта от мира, но не от него. Всегда улыбалась, заботилась, говорила, как люблю! С родными и близкими я открыта. С посторонними людьми или знакомыми я тоже общаюсь, смеюсь и улыбаюсь, что они в принципе не подумают, что я больше люблю тишину. Просто мой муж смотрел по-другому на мир, иначе, и в этом, видимо, и была сложность.
Бог ведёт нас нужной и правильной дорогой! Нужно ему доверять! Я обязательно справлюсь!

Лена , возраст: 31 / 17.07.2019

Лена, ваша чистоплотность, это проявление невроза.
Его вам вложили с детства, у отца вашего это было.
Посмотрите фильм Авиатор с ДиКаприо, там похожая проблема.
Поэтому вы все убираете, и домой к себе не хотите никого пускать.
Это не все понимают люди, и обижаются, что домой к себе не пускают, ко мне ходит, к себе - нет. Свадьба в кафе.
Свекрови ваши тоже этого не поймут, вот отсюда у нее и обида на вас, и она не за вас, чтобы ее сын к вам вернулся.
Это не закрытость у вас быть одной, домой никого не пускать, это для спокойствия, от невроза,
Просто ваш муж не смог это принять, таких как вы много.
У кого от стресса это, то есть от испуга, на них нападают на улице, ограбили или еще что.
У кого-то родители это вложили в голову с детства.

Это еще называется ОКР, частое мытье рук.
Муж может к вам и не вернется, представьте его первые отношения жить вместе, и вы его замучили своим неврозом, должна быть идеальная чистота, все стерильно.
Я вас не осуждаю, я вас как раз очень хорошо понимаю.
Но и мужа вашего понять можно, не хочет он с этим больше жить.

Не вините себя, что вы виновата, делали не так.
Вы такая. Держитесь, со временем легче станет, от расставания с мужем.

Лора , возраст: 30 / 17.07.2019

Лена, пожалуйста, поверьте: можно, можно излечиться от невроза - это если ваша повышенная чистоплотность невроз. Я не специалист, но наши бзики такого рода, наверно, и правда, неврозы. Но тогда минимум у каждого второго человека есть минимум один невроз, думаю.

Но правда и в том, что если даже обычный человек привык жить один - ему и то трудно приучиться не клевать другого человека "дорогой, почему тюбик опять не на месте", "почему ты мне рубашку опять погладила вдоль, а не поперек" и т.д.
Даже обычному человеку трудно научиться принимать другого человека, заботиться о нем, но одновременно не забывать о себе, и ставить границы, как можно, а как нельзя.

Судя по тому, что вы уже с тремя мужчинами до него жили просто так, в сожительстве, судя по тому, что вы продолжили отнощения с ним после "я тебя больше не люблю, собирайся" - проблема у вас не в неврозе. А в другом. Искренне советую сайт realove.ru
Лена, поверьте - можно и нужно понять какие-то важные вещши про любовь, уважение, семью, границы и т.д. - их не так много, они нередко есть в одной книге, в одной статье. И тогда вся жизнь ваша изменится, у вас как глаза откроются.
Ведь опыта у вас было предостаточно, вам нужно как бы наконец правильный словарь найти, чтобы осмыслить, что у вас было до сих пор в жизни.

Андрей , возраст: 39 / 18.07.2019

Лена, могу посоветовать только одно - отстранение. Читайте этот сайт, низкий поклон их создателям, здесь и найдете себе утешение. Да, трудно, да, больно. Но жизнь - это не поле перейти. Повышайте самооценку, развивайтесь духовно. И дальше впредь не занимайтесь сожительством, блуд ничего хорошего не несет, низко вы цените себя. Вы даже не узнали человека, как в первый день решили, что он - ваш. Не будьте легко доступной. Не унижайтесь, и не бегайте за мужчиной. Мы же женшины, а сейчас весь мир с ног на голову перевернулся, женщины за мужиков дерутся, и сами на них вешаются. Стыд и позор. Будьте выше этого.
Не торопитесь и с новыми отношениями, пока боль не пройдет. Дайте душе тишину, успокойтесь, боль обязательно пройдет, но не через день и месяц, срок у каждого свой, как вы сами этого захотите, но не меньше года. Вы - целостная личность, а не чья-то половинка. Найдите себя, изучайте себя. Ну и конечно, всем советую в трудную миниту, и не в трудную, отдайтесь в руки Божьи, молитесь, и Он управит как надо. Начните с самого малого - каждое воскресенье - вы идете в храм. А дальше и жизнь наладится. Ангела-хранителя Вам! Вперед, в новую жизнь, в новую себя! Я в вас верю.

Мила-К 77 , возраст: 41 / 18.07.2019

Спасибо большое за ваши ответы Лора, Андрей и Мила! Мне очень важны сейчас слова поддержки! Я просто понимаю, что может человек устать от каких-то вещей... Но вот разлюбить... До сих пор не пойму. Иногда мне кажется, может, вовсе и не любовь это была со стороны мужа? Ведь когда любят, то пытаются решить мирным путём все разногласия. Не знаю, ребята!!! Пока очень тяжело. Сегодня 18 июля - ровно 2 года, как он впервые мне написал в интернете!=(((((((

Лена , возраст: 31 / 18.07.2019

Андрей 39, лично к вам у меня возник ещё вопрос... Если Вы прочитаете, конечно, мой комментарий...
Во-первых, спасибо за сайт. Я сохранила в закладках и обязательно посмотрю, а во-вторых, скажите пожалуйста, правильное ли у меня сложилось впечатление, что у меня во всех отношениях возможно была не любовь или не настоящая? Я за себя точно знаю, что люблю... Хочу заботиться, видеть человека, обнимать его, просыпаться с ним, жить до старости... Не знаю, как точнее объяснить. Если вдруг Вы прочитаете мой комментарий - буду рада вашему мнению (более подробному)...)))

Лена , возраст: 31 / 18.07.2019

Лена, мужчины немножко по-другому устроены, чем мы.
Если мы выносим им мозг, то они могут и разлюбить за один день.
Вам сейчас больно и плохо, понимаю.
Но знаете, когда они возвращаются?
Когда мы перестаем по ним страдать,начинаем жить счастливо сами по себе, с гармонией на душе.
И когда перестаем про них думать.
Это все сложно,особенно когда тебя бросили, быть счастливой.
Но это в ваших интересах вернуть себе счастье.
Так что, если у вас получится, отвлекитесь от страданий
И займитесь собой.
Нет это не худеть,не ремонт квартиры, не уборка.
Это баловать себя любимую, делать то, что приносит вам радость.
Любите вышивать - вышивайте и наслаждайтесь вышиванием ,сходите погуляйте по парку, покушайте мороженого.
Ощутите наслаждение от погоды.
Если в церкви вам хорошо, гармония - сходите туда.
Вы должны расцвести душой.
Ну как то так...
Не ищите с ним встреч или общения..

Все будет хорошо, все в ваших руках.
Я за вас переживаю.
Обнимаю.

Лора , возраст: 30 / 19.07.2019

Лора спасибо огромное!!! Так приятно на душе от ваших слов!!! Честно скажу, не сдержалась. 18 июля, вчера у нас было 2 года, как он мне написал познакомиться. Я написала ему смс чисто с благодарностью за всё и сказала о том, что больше не злюсь. Просто решила поблагодарить за всё человека от души. Написала, что люблю. Мне не важно, что он подумает. Главное, на душе стало легче. В ответ тишина. Я не должна была писать ему, но так почувствовала. Я поняла вашу мысль. Обязательно буду исправляться! Буду менять себя и учиться доверять Богу! Спасибо Вам!!! Всем от души, кто оставляет свои комментарии. Искренне всем желаю обрести себя и желаю счастья!!!

Лена , возраст: 31 / 19.07.2019

Лора, ещё вчера написала ответ, но его пока нет в комментариях. Я тут подумала про то, что Вы написали. Как же он будет знать, что я живу своей жизнью, радую себя и прочее, если например мы нигде не пересекаемся и более того в сентябре должен быть развод.((( То есть по сути надежды уже вообще в принципе нет.

Лена , возраст: 31 / 20.07.2019

Лена, вам действительно, нужно заняться самооценкой и просто работать и взрослеть. Честно говоря, сочувствую вашему мужу. Ваши огромные и бесконечные "хочу" и "я привыкла", "а вот моя мама не работала" и т.д. выдают в вас эгоцентрика. Вы не хотели работать, сидели дома и выносили мозг, не считаясь с тем, что ваш муж тоже чего-то хотел. Он хотел принимать в ЕГО доме ЕГО родственников. Он хотел, чтобы вы работали и были нормальной личностью, вы сильно преувеличиваете значимость дарить тепло, любовь, чистоту и готовку. Тем более ссорились вы постоянно, вы даже руки распускали, и любви у вас к нему не было. Были только ваши "я хочу" и "я не хочу". Это жестоко, возможно, но вот правда такова. Он вам не должен ничего, вы достали его до кишок. Перестаньте прибедняться и унижаться, идите работать. В этих отношениях ничего не исправить - оставьте людей в покое, это самое лучшее, что вы можете сделать для них. А для будущих отношений хорошенько подумайте о том, что люди ищут равных партнеров, взрослых и ответственных, паразиты никому не нужны с их эгоистичной "любовью".

Анна , возраст: 43 / 20.07.2019

Лена, вот вы написали:
"Хочу заботиться, видеть человека, обнимать его, просыпаться с ним, жить до старости.. "
Это любовь? Вы же написали о том чего вы ХОТИТЕ ДЛЯ СЕБЯ.
Точно так же человек может любить пиво, футбол, маникюр, сериалы и т.д.
Любовь это забота о благе того, кого любишь. Понимаете? Тут хорошо написано, прочитайте, https://www.realove.ru/main/what_is_love

Не бойтесь честно задуматься о том, что у вас было в трех "гражданских браках", и что было с вашим мужем. Честность никак не обесценит вашего прошлого. Не бойтесь этого. Честность, понимание про любовь, осветит ваше прошлое по-другому, и сделает ваше будущее другим.

Андрей , возраст: 39 / 21.07.2019

Лора спасибо за поддержку!!! Не устану благодарить. Дело даже не в работе. Меня расстроил этот комментарий от Анны. Я наоборот любила, заботилась, всё делала по силам. Эмоции да, контролировать не всегда умею, буду учиться. Просто немного не понятно говорить "о не любви" с моей стороны с утверждением. Это не так. Я любила и люблю. Все люди допускают ошибки. Если бы в течение 2 лет я бы всегда что-то хотела, то не ушла бы с тем, с чем пришла и без денег. По поводу работы я работала всю жизнь, с 17 лет, ещё учась на очном в колледже. Встретив мужа, я посчитала, что имею право не работать или работать по своему желанию. Тем более, у нас изначально с ним был об этом разговор. Упомянула, что у меня есть квартира. А насчёт его хотений, я всегда говорила и предлагала, чтобы он озвучивал то, что ему нужно. Сама тоже покупала одежду и делала подарки. Дело не в работе, дело в непонимании каких-то вещей. Жаль, что понимание многие вещей приходит к нам позже. Я бы всё отдала, что всё изменить...
Очень тяжело каждый Божий день... Надеюсь когда-то станет легче...

Лена , возраст: 31 / 21.07.2019