Спустя три месяца он заявил мне, что хочет пожить один, разобраться в себе, что у него кризис и он зашёл в тупик, я пыталась говорить с ним, говорила, нет, я не согласна, чтобы ты уходил, давай решать наши проблемы вместе, как мы всегда это делали. Командировки становились всё чаще, отношения накалялись и 3 февраля 2018 года, после небольшой ссоры, он ушёл из дома, на прощанье сказав мне, что больше ты меня здесь не увидишь. Так как мы живём в небольшом пригороде, стали доходить слухи о том, что у него появилась любовница. Я всякими путями и способами пыталась его вернуть, и плакалам и просила, и умоляла... спрашивала напрямую, на что он мне отвечал, что у него никого нет. Снял в 50 км от нас в городе квартиру и жил там, сына забирал раз в неделю в кино или кафе. А 19 мая я его окончательно прижала к стенке, и он признался, что встретил девушку, влюбился, и живёт с ней. Отношения, оказывается, начались ещё в мае 2017 года. Ему 37, ей 25.
Что творилось со мной, не описать словами... я умерла в тот момент. Мы очень сильно поругались, выясняя отношения, побили посуду, залили кухню и друг друга красным вином. На прощанье он мне сказал, чтоб ты сдохла...
Теперь он купил квартиру в элитном жилом комплексе, сделал шикарный ремонт, и живет с ней там. Всем говорит, что счастлив, что встретил девушку своей мечты. Я осталась с сыном, ему 15 в огромном пустом доме, я работаю, финансово он нас полностью обеспечивает. Но что творится со мной - я не хочу жить, похудела на 10 кг, плачу всё время, не ем и практически не сплю. Я не могу без него!!!! Хочу плакать и кричать, он как мой наркотик, я не вижу смысла жизни без него!!!!!! Ничего не помогает, ни психолог, прихожу в церковь и рыдаю как сумашедшая, иду по улице - плачу, сижу на работе - плачу, только переступаю порог дома, сползаю по стенке и вою. Всё в доме напоминает о нём, хотя уже и убрала и вещи и фотографии... что делать??? Как вернуть себя к жизни???? Не понимаю.... он не звонит и не пишет, только с сыном общается. У меня уже и мысли о таблетках были... но не могу, у меня ребёнок, и Мама... мне надо жить.... но без него я не могу. Я бы всё всё ему простила, лишь бы он вернулся. Не могу и не хочу жить без него. Я дико тоскую по нему, прямо задыхаюсь, если случайно увижусь. Пожалуйста, поделитесь советом, как вернуть себя к жизни. Очень устала... Просто хочу душевного спокойствия...
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- Telegram
Отклики:
Вы финансово независимы, а это очень хорошо. Я осталась без копейки денег, не работаю, ничего не умею, и с больной дочерью. А ещё у меня социофобия. Меня везде и всюду водили за ручку, я ничего не могу сама. Мне счета начали приходить, а платить нечем. Я только Дошираки купила на сдачу с последней совместной покупки, и денег у меня больше нет.
Вы сейчас в своём горе и зациклены на нём. Почитайте другие истории. Я тоже сначала не очень хотела. А потом меня чуть-чуть начал отпускать эгоизм, тот самый из-за которого так больно. Сегодня я поела. Читаю истории дальше. Сочувствую каждой. Нас так много, чудовищно много. Почитайте обязательно. Выбирайте ближе к своему возрасту истории, а то и старше. Поймите, кому-то гораздо хуже. Начнёте сочувствовать другим, будет легче. Только так, по-другому не получится, что бы Вы ни делали. Вы жили в сказке, сказка кончилась. Я живу без "всё будет хорошо". Будет, но очень не скоро, поэтому думать об этом не хочу.
Какие таблетки? Вредить себе ради того, кто Вас не любит, и не ценит? Подселите к себе подругу, Вам станет немного легче, когда будете выговариваться, и не так одиноко будет.
Не ждите его возвращения, примите тот факт, что это не ваш муж! Ваш муж с Вами так никогда не поступил бы! Это чужой человек, которому до Вас нет дела, и Вам до него, стало быть, тоже. Может прозвучать глупо, но помогает бег. Сейчас в Вашем организме много адреналина, и кортизола (гормон стресса), при физ. нагрузках они выводятся, и становится легче. Наши "спутники(цы)" не наша собственность, и на их выбор, увы, мы повлиять не можем. Нам остаётся только принять их выбор достойно, без поливаний грязью, унижений, и оскорблений - толку с этого всё равно нет, а вот хуже, чем есть, сделать можно. Боритесь за себя, Надежда! Я в Вас верю, и знаю, что Вы обязательно будете счастливы!!!
Когда вскрылась измена, мой муж продолжал жить со мной еще около двух лет - и не было явных признаков его измены, но другую женщину, ее чувствуешь кожей, всегда ее невидимое присутствие в твоей жизни не дает тебе жить, дышать, постоянные подозрения, вздрагивание от звука, смс, истерики, слезы - весь ужас отвергнутой женщины. Я тоже прожила с мужем больше 15 лет - красивый, умный, богатый, успешный, с карьерой - я была именно ЗА мужем все эти годы. И когда он окончательно ушел - жизнь ушла из меня, я умерла. Не знала как жить, что делать - не знала ничего, это был конец, я не верила, что это происходит со мной. Тоже приходила в церковь, и плакала, плакала, плакала, приходила домой с работы, и каталась по полу в каком-то безумстве. Он продал наш большой загородный дом, купил квартиру, и поселился там с ней, и ее сыном. Она тоже была замужем, от мужа не уходила, ждала, видимо, пока мой муж решится сделать окончательный шаг. Сейчас прошло уже немногим более 2,5 лет с его окончательного ухода - не могу сказать, что полностью оправилась - еще бывают приступы тоски, не могу до конца прочувствовать вкус жизни. Ситуация осложняется еще и тем, что дочь (ей сейчас 16) очень активно общается с отцом, его новой семьей, ездит с ними на отдых, в отпуск, постоянно у него дома - там своя комната, и т.д. И я НИЧЕГО не могу с этим поделать - мне остается просто опустив руки молча на это смотреть.
Что хочется Вам посоветовать, Надюша - пока самый острый период, задача одна: просто прожить день до вечера, жить в моменте, занимать себя хоть какими нибудь элементарными вещами, все, что хоть на некоторое время может отвлечь от этих безумных мыслей: книги, фильмы, бег, плавание, просто гулять. Ищите, пробуйте, понемногу, по чуть-чуть, двигайтесь вперед. Перестаньте его ждать, перестаньте узнавать про них, это будет вызывать только новую волну боли, сократите общение, а лучше вообще прекратите, потому что каждый раз после этих встреч Вы будете умирать заново. И поверьте, пусть даже и кажется сейчас это невероятным, хорошо, что он ушел вот так, быстро, а не растянул это на долгое время, как в моем случае. Потому что жить с ним, когда он уже не твой, когда там - "любовь", - это ад. Я в то время превратилась в существо, вечно ждущее, как собака, что посмотрит, обнимет, и станет моим прежним мужем, но этого уже не будет, это уже не мой муж- чужой человек, грубый, холодный, который смотрит сквозь тебя, а ты как тень. Это постоянное унижение самой себя - ты "стараешься", пытаешься быть "хорошей", угодить, заслужить внимание - Вы этого хотите, Надя?? Они встретили свою "мечту", и ничего их не останавливает, ни долгие года брака, ни дети, ничего. Поэтому, Надя, чем быстрее Вы это осознаете, примите, смиритесь, тем лучше для Вас. Это невероятно сложно, но это надо сделать.
Время будет идти, отодвигая эти события все дальше и дальше, но Вы должны помогать сами себе, помогать времени, через силу заставлять себя ЖИТЬ, понемногу есть, хоть что-нибудь, спать хоть несколько часов. Я использовала в тот момент все, что было мне доступно - психотерапевт, лекарства, церковь, этот сайт, звоните, если есть кому, плачьте, выговаривайтесь, ищите поддержку у близких людей - это очень важно. Вашему сыну сейчас тоже очень и очень тяжело, крепитесь ради него, ради мамы.
Я видела, что дочка, на которую весь этот ужас и так свалился в сложный подростковый период, еще больше страдает от моих слез, от моего неадекватного состояния. Но в те безумно тяжелые минуты мы не задумываемся об этом, полностью отдавшись своему горю.
Наденька, милая, я очень Вам сочувствую, я знаю, как это безумно сложно терять, то, что казалось таким естественным, нерушимым, неделимым - любимый муж, общая долгая и счастливая жизнь - но мы не властны над чувствами другого человека, они так решили, и этим все сказано. И жизнь продолжается, как бы сейчас Вам в это не верилось.
По немногу, по чуть-чуть, живите, как получается, не требуйте от себя многого, потихоньку эта сильная боль сойдет на нет, Вы все это переживете, по-другому и быть не может.
Обнимаю Вас, дорогая Надюша, будьте сильной, все проходит, и это тоже пройдет.
И вот ещё что важно: Вы пишите: "финансово он нас полностью обеспечивает". Помните, это может быстро измениться. Поделите все, что приобретено в браке, пополам. Вы имеете право и на половину новой квартиры.
И этот на коне, увидя Вас поднимающуюся, будет ещё и притапливать: деньгами, имуществом и т.д. И это у Вас впереди! Срочно к юристам. То, что сейчас он обеспечивает вовсе не означает, что так будет всегда. Пока Вы не способны на борьбу, у Вас могут увести имущество и финансирование. Очень жаль, что мы так долго надеемся и ждём, упуская важные моменты. Вы были в браке, всё пополам. Если перепишет на Вас, то хорошо. Главное, чтобы это было всё на бумаге, а не на словах.
А когда Вы всё поймёте, разозлитесь больше на себя, вот тогда дело и пойдёт! Надо пережить и откроются двери в новую жизнь. И лучше, если это будет без него. Я сама просила, молила о возврате. Дети, 15 лет брака. Хорошо, что не вернулся тогда. Спасибо ему за это. Вы только вдумайтесь, такое долгое время он жил на две семьи. Выбирал! А мы умоляем, чтобы выбор пал на нас! Так что же мы за женщины? Разве так должны вести себя настоящие женщины? Да, палкой таких хороших гнать!
Отказался - всё, на мороз! Нам, конечно, удобно и комфортно было. Дом, быт, финансы. Мы имели на это право! Но мужчина решил. Хорошо. Не вопрос. Справимся!
Расскажу про свой путь. Ушёл! Некрасиво, грязно, обвинив во всём! Тоже жила только мужем и семьёй. Только ещё и вкалывала на работе по полной. Денег было впритык, не смотря на его должность. До сих пор попрекает меня деньгами, что я растратчицей была. Да и бог с ним! Спасибо, что я научилась тогда зарабатывать! Сказать, что я умирала, ничего не сказать! Это было ой! До кучи отвернулась мама. Сказала, что я испортила жизнь ЕЙ, себе и детям! Я испортила, Вы слышите? Я осталась совсем одна. С детьми, разумеется. Он бил морально так, что просто ай! Подружки были рядом и каждый день меня слушали. И слушали, и слушали. А потом мне захотелось жить. Понимаете, не существовать, а жить. И заработал мозг! Отбила имущество своё и детей. Продала испепелённую энергетически квартиру. И уехала в другой город. В никуда. Всё купила по недвижимости. Устроилась на работу. Отвоевала алименты. Сейчас заканчиваю ремонт. Встречаюсь с мужчиной. Мир перевернулся ко мне лицом. Вспомнила как жила и загрустила. Разве можно было так! И самое ценное, что всё сама. От этого так кайфово. Что не завишу от супермужа, что пофиг на мнение "друзей"! Просто я сама!
И Вам желаю быть самой собой! Это нелегко, страшно! Но вот если Вы решили, то так тому и быть. И всё и все Вам в помощь. Только, чтобы это было для Вашего блага. Всё будет хорошо! Мира Вам и добра!
Знаете, что я Вам скажу, вы посмотрите на эту ситуацию под другим углом. Ну, да, предал, да, раздавил, да, просто уничтожил морально, а вы сейчас сами себя физически уничтожаете, НО ЭТО УЖЕ ПРОИЗОШЛО. ВСЕ! Ничего не изменить. Воспринимайте это как данность, как опыт, как испытание, которое наверняка сделает вас сильнее.
НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ! Так НАДО, в первую очередь, для ВАС. Поймите, это тяжелое испытание на вашем пути, очень страшное, невыносимое, но все имеет свой конец. Боль пройдет,правда! Когда? Не могу сказать, все индивидуально. У меня пока не прошла, но я научилась с ней жить. И искренне верю, теперь верю, что я выживу. И ВЫ ВЫЖИВИТЕ! ВЫ ВЫКАРАБКАЕТЕСЬ! Правда, правда. Верьте.
Как жить дальше? Да, не знаю я как! Просто жить. Вставать утром, умываться, делать завтрак, будить сына, ехать в школу, потом на работу, решать бытовые вопросы, работать... ДА, ТЯЖЕЛО! ДА, нет сил, нет желания, что либо делать. НО, есть очень важное слово. НАДО. Надо и все тут, через силу, через не могу. НАДО. Живите настоящем. Сегодняшним днем. Я так делаю. Говорят: "Не знаешь, что делать, не делай ничего".
Пока ничего планировать не надо, надо успокоиться, занять себя несложными, не требующими больших вложений занятиями.
Мне помогает вера. Я знаю, что Бог со мной и моим ребенком. Ровно как и с Вами, Бог с Вами. Он Вас защитит, не оставит, поможет. Молитесь.
Хотите его возвращения? Ждете? Ваше право. Однако, подумайте, и сами для себя ответьте на вопросы:
Сможете ли вы забыть предательство? Жить с человеком и понимать, что он предпочел тебе другую? Что смог вот так легко вычеркнуть 15 лет жизни, что живет и не думает о том, как вам сейчас плохо и больно, не переживает за вас, ЕМУ ВСЕ РАВНО. Я понимаю, что все люди могут ошибаться, все, но цена вот такой ошибки очень велика, это не просто ошибка, когда человек по не знанию или под влиянием заблуждения или принуждения совершает те или иные действия. НЕТ! ЭТО ЕГО ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР! ОСОЗНАННЫЙ, слышите. Он понимал, что он делает, почему он это делает. НО он не знает каковы последствия такого выбора, это знает только БОГ. Я знаю одно, что человек должен жить по совести, если совесть ему позволила это сделать, значит он такой человек. Гнилой, душа у него гнилая. Понимаете. Нутро, сущность такая...
И слава Богу, что вы это сейчас узнали, когда вам только 37. ТОЛЬКО 37!
Вы знаете, я всегда говорила своему БМ, что человеку очень мало нужно для счастья, я так до сих пор считаю. Люди, которые могут ценить то, что имеют, люди которые благодарны Богу за то, что у них есть, поистине счастливые люди. Подумайте, ведь у вас так много есть, вы у себя есть, сын, мама, здоровье, работа, жилье. ВЫ, НАДЕЖДА, очень богатый человек. Вы никого не предали, у вас читая совесть, это много стоит.
Поймите, жизнь, она такая штука, никогда не знаешь, что может быть завтра, но то, что в жизни все не случайно, это ФАКТ.
Я вот тоже дожила до своих лет и не знала, что так больно бывает! Вы знаете, никогда, СЛЫШИТЕ, никогда, я БЫ НЕ ОТКАЗАЛАСЬ от этого сложно этапа в моей жизни, он мне очень многое дал. Так много, что изменил меня навсегда. БОЛЬ, РЕВНОСТЬ, ГНЕВ, ОТЧАЯНИЕ, ОЩУЩЕНИЕ НЕИЗБЕЖНОСТИ и ДНА, НЕНАВИСТЬ, ЛЮБОВЬ, ОТРИЦАНИЕ, ПОТЕРЯ - все прочувствовано и прожито, НЕ ЗРЯ.
Надежда, вы справитесь, ОБЯЗАТЕЛЬНО. Благодарите Бога, за то испытание, которое он вам послал. Не цепляйтесь за прошлое. Живите настоящем. Ищите радость в малом. Хотите плакать плачьте, слезы душу очищают, также как и скорби. Храни ВАС БОГ.
Отгоревать свою утрату, «похоронить» того человека, которого Вы считали самым родным, потому что он действительно уже умер, его больше нет. Ваша семья теперь Вы и сын ( к сожалению ничего не известно о Ваших родителях, родственниках). Очень хорошо, что есть работа, есть наверняка друзья и самое главное у Вас есть Вы сама! Надежда, жили же Вы когда-то без него, вспомните, до знакомства, чем-то увлекались, мечтали о чем-то, были цельным человеком. Вы и сейчас тот же человек! Дайте время своему горю, слезам, боли выйти наружу, но не позволяйте себе застрять на этом этапе. Я очнулась, когда от недосыпа начала терять реальность за рулем машины в которой были дети. Потом остановилась, вышла, а машина покатилась по оживленной улице! К счастью успела остановить, но для себя решила хватит, надо есть и спать. Надо к врачу, надо использовать и пробовать все что можно, чтобы жить дальше. Не хочу, чтобы фея воспитывала моих детей! И с этого дня началось мое выздоровление. Через силу спорт, (поначалу могла только гулять), читала запоем сайт, статьи, духовные книги. Написала список из 10 пунктов чего я всегда хотела сделать, но не было сил и времени. И выполнять! И не важно что там по факту: получение второго образования или роспись картины, начните с малого, дальше-больше! У Вас есть сын, у него не будет возможности заново встретить своё 16 летие со счастливой мамой и дважды прожить этот год на черновик, а потом на чистовик! Да, так случилось что прежней жизни уже нет, но в Вашиз силах сделать так, чтобы у него в жизни были улыбки и домашний уют, совместные прогулки и поездки пусть не в Европу, а в парк на велосипедах. У Вас не так много времени в запасе пока он повзрослеет и уедет на учебу или пойдёт в армию, Належда будете жалеть, что потратили это время на слёзы! Подумайте, что здесь женщины оставшиеся одни беременными, с новорожденными малышами, без поддержки родных, в чужих городах, без средств к существованию, с тяжелыми заболеваниями и все пишут что справились потихоньку, да тяжело, да не сразу, но наступит время, когда Вы сможете вздохнуть полной грудью, увидеть красоту природы, улыбнуться новому дню и сказать «Слава Богу за все!». Вы здесь, значит уже двигаетесь к этому дню, только в Ваших силах сделать этот путь короче! Ваша жизнь- Ваша ответственность, отвечайте за свои поступки, как в японской поговорке «Делай что должен (можешь) и будь что будет!» Ваш сын обязательно будет гордиться Вами, в добрый путь!
Читаю Вас и мое мнение, что все будет у Вас хорошо.
Взгляните на ситуацию со стороны: красивая, умная, взрослый ребенок, дом, работа, обеспечивает!
Неужели этого мало, чтобы Вы себя уважали и ценили? У Вас есть все для полноценной жизни без него + шикарный возраст!
А он? Ну что он там найдет в этих 25 годах. Ребенок она еще. Надоест ему няньчится. Пусть как он думает наживется вдоволь с новым объектом обажания. Если уж так уже есть - пусть вкусит пополной!
А Вы - столько возможностей вокруг достойной женщины!
Берите сына и путешествовать! Или подругу. Смена обстановки и новые впечатления отвлекают и притупляют боль.
А она пройдет - только позже. Года через два станет уже практически все равно. А сейчас отвлекайтесь себя приятными впечатлениями и знайте - надо переболеть! А он - да пусть идет он! Это у него теперь проблемы - приспосабливаться к новым особенностям нового объекта) и не факт что ему понравится! А Вас - у Вас все хорошо! А будет еще лучше! Просто примите боль - она пройдет.
Я знаю, что неправильно, но я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: Господи за что мне это? Почему это случилось с моей семьёй???? Скоро годовщина нашей свадьбы, которой не будет теперь, а могло бы быть 16 лет. В ноябре у меня день рождение, как пережить его, боюсь заранее. Не представляю, как переживу осень с серостью и бесконечными дождями.
Впереди новогодние праздники, и мы с сыном вдвоём в огромном пустом доме. Правда, жить не хочется. Нет душевного спокойствия, нет уверенности в завтрашнем дне, нет надежного плеча рядом.
Я совсем потеряна, растерзана моя душа в клочья. Где взять силы просто жить? Не знаю.
Очень хочу, чтобы он вернулся. Я простила ему всё, я точно знаю. Я бы перевернула эту страничку жизни, и мы начали всё сначала. И я уверена, я бы справилась, и у нас обязательно всё получилось бы. Я очень хочу его обнять, уткнуться в его плечо и сидеть так долго долго и молчать, а может и даже плакать, чтобы выплакать всю боль. Очень страшно остаться одной, без любимого рядом. Мне никто не нужен кроме него, я точно знаю, что никаких отношений у меня больше не будет.
Не смогу я полюбить, и даже близко к себе подпустить другого мужчину.
Молюсь как умею, особенно спасает молитва вечером и ночью. Съездила в Дивеево и была у Матроны. В храме только и могу, что плакать. Обязательно нужно сходить на исповедь. Знаю, время лечит, но почему-то не в моём случае.
Простите за сумбурное письмо, это просто очередной крик души...
![]() |