Почти 19 лет брака, счастливого, как мне казалось. Он женился очень рано, был безумно влюблен, и я поняла

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже несколько месяцев читаю этот сайт, и он мне помогает, когда меня накрывает очередной раз.. становится легче осознавать, что я не одна в своей беде.
Почти 19 лет брака, счастливого, как мне казалось. Он женился очень рано, был безумно влюблен, и я поняла - он моя судьба…
Жили, начиная с однокомнатной; сейчас хороший дом, двое детей 18 сыну и 11 дочери. Сына особо не воспитывал, ни рыбалка, не прибить гвоздь, даже на велике я заставляла его научить сына ездить.. Но вот родилась дочь, то ли уже старше стал, то ли всегда хотел дочь - ее он обожает.. или обожал?
Все для неё, спать не ложились без обнимашек..

Было разное, и ссоры, и скандалы, но несерьезные, он лез первым мириться, даже если виновата я. Я очень ревнивая, часто не отпускала его с друзьями, отдыхали в основном всегда вместе, общие друзья. Всех всё устраивало.
Ездили отдыхать. Нечасто, но все же. Я не работаю, так решили мы оба, всех всё устраивало, в чем себя сейчас корю, но как говорится - знать бы где упасть: ( Думала, мы навеки вместе, так и он говорил, все годы каждый день с его уст звучало "люблю тебя".. У нас всё было хорошо, не считая последнего года, какой-то застой, быт, мне никуда не хотелось, ему наоборот не хотелось быть дома… Но он всегда говорил мне что любит, что скоро полетим отдыхать. Планы на будущее, планы на старость…
Беда пришла как-то резко..
Сейчас читаю переписку нашу, в воскресенье еще в декабре писал "люблю, милая", а в понедельник после корпоратива остался с ней, и там предьявили ультиматум, - либо она, либо жена…

Он пришел и сказал "Хочу уйти, люблю и её, и тебя, поэтому не могу тебя больше обманывать".

Его любовница властная, богатая мадам, старше его, ей 42 года, сыну 25, родила получается в 17 лет? (мне 44, ему 37). Так вот она фея - спустя многие годы, получается, тоже ушла от своего мужа..
Две семьи разбиты, муж ее, тоже я знаю, любил и отпускать не хотел её…
Но она ушла, этим, видимо, и подстегнула моего также бросить свою семью.
Муж по жизни очень мягкотел, очень, всё выполняет, никому не отказывает, всех ему всегда очень жалко!

2 суток непринятия моего, слез и бессоницы, я его вызвала на разговор, в котором сказала, что прощу, давай начнем сначала, этот урок нам дан свыше, чтоб всколыхнуть наши отношения, наш застой, что буду меняться, стану другой - любить и отпускать на корпоративы, показывать что он важен (чего ему собственно и не доставало, видимо, в последние годы).. в общем - я меняюсь и мы начинаем жизнь с чистого листа.

Ради своей семьи, ради детей, ради любви, я перешагнув свою гордость - я решила поступить так и чувствовала сердцем, что делаю правильно, что нужно дать шанс и всё у нас будет замечательно.

Он согласился со мной, плакал - я не видела за 19 лет супружества, что он так умеет плакать…. обнимал, целовал меня, сказал, что остается с семьей… Сказал, что надо "там" сказать и поставить точку, понимал, что ему дан шанс все исправить в семье, с которой прожил столько лет. Я сказала: "Принимай решение, иди с ней разговаривай, я тебя жду".
Он еще помню, как сказал: "Да что тут разговаривать, я точно всё решил, остаюсь в семье". Назвав её при мне плохим словом, разве называют любимую женщину матерным словом?

С ней он беседовал около 1,5 часа примерно, после чего отправил голосовое мне, что он не вернется.. и завтра он улетает.
Мир обрушился на меня с двойной силой, второй удар за первым, более сильный, мощный… В глазах было темно, думала не выживу, смотрела на ребенка и понимала, что она может остаться одна, папа с любовницей, мама.. а мама - не выдержала этого кошмара.

Жить надо было ради детей, поэтому приходилось вытаскивать себя за волосы из горя и возить дите на прогулки, в магазины, вывозить мусор, варить еду, убирать дом, мыться и т.д. Наступили как раз каникулы…
А жить не хотелось, не то что там варить или убирать. За рулем текли слезы, сердце трепыхалось, казалось, что оно вот-вот уже не должно этого выдержать… Что такое просто немыслимо вынести и остаться живой… или хотя бы в разуме.

Казалось, если выживу, значит суждено кончить свои дни в психушке…
Как умом принять, что твой любимый просто бросил тебя, детей за 2 дня до Нового года и улетел развлекаться в Москву… сюр? Кино? Сон? Кома? Что это? За что на меня свалился этот форменный кошмар?

Есть не могла, пила успокоительные чаи, за рулем думала куда-нибудь приеду не туда… хотелось разогнаться до одури, и громко кричав, приехать в стену. И всё бы закончилось…

Не хотелось ничего, днем я жила как моль, возила на автомате дитё гулять, забирала позже.
Сна не было, я высохла вся очень быстро…

Иногда я возвращалась с улицы и просто выла волком… Сидела у порога и орала, орала и выла … я не понимала, что выйду живой и здоровой из этой всей истории. Я осталась душевным инвалидом..

Новый год мы отмечали вдвоем с дочерью, которая до последнего не верила, что такое возможно, что отец так предал свои родных и любимых девочек…
Я плакала, ребенок грустил, успокаивая меня. Обнимаясь, мы с ней уговаривали друг друга, что мы сильные и мы справимся.
Сынок учится в университете, давно уже с постоянной девушкой, он принял наверно все это мягче, но поддержал меня, конечно.

В моем сердце зиет дыра, которая неизвестно когда, и как, и подлежит ли вообще восстановлению.
Люблю? Люблю, видимо эта ситуация и дала мне понять насколько сильно, собирала его вещи, и как в кино, сидела, нюхала его кофту, рыдала и понимала, что больше не обниму этого человека и не буду его держать за руку…

Что имеем спустя почти 5 месяцев. Бывший с феей путешевствует по миру, очень часто, она очень обеспеченная мадам, из путешествий привозит подарки детям, но дети принимать их не хотят..
Я ему не пишу, не истерю, не звала его назад, не считая того шанса, что я дала, сразу через 2 дня после известия этого..
Когда он не пишет долго ни мне ни дочери - я понимаю, что мне легче, но как только он появляется в переписке меня начинает очень сильно колошматить, я сразу чувствую себя плохо, понимаю что люблю еще его очень сильно. И умом понимаю, что у него началась очень интересная жизнь - путешествия кому могут не понравиться? Быт с женой и заботы о детях или путешествия по миру?

О детях у меня не узнает, только пишет сообщения дочери иногда - как дела и спокойной ночи.
Думает, что привезя подарки из заморских стран, он ставит галочку что он хороший отец. А ребенок расстроен, почему он с нами так не путешествовал раньше, а с чужой тетей - может…
Сегодня написал дочери "Как дела?". Она сказала что болеет 2 день, так он даже не зашел ее проведать, а просто принес и бросил у порога «Подарки для детей». Почему-то он боится даже в дом заходить, как будто сила какая-то ему запрещает! Дети обижены, подарки не хотят принимать.
Как можно не зайти в дом и не пообщаться с любимой дочерью? Видел ее последний раз 2 месяца назад!!!
Как из любящего отца мужа, получился резко такой холодный чурбан???
Мне очень тяжело, я никак не могу принять эту ситуацию, что моего любимого хорошего, надежного мужа увели.. Забрали, украли, украли мое счастье. Ребенка жалко, сил нет.
Похудела на 10 кг, хотя никогда не было лишнего веса.
Я устала думать об этом 24 часа в сутки, в то время, как он летает по разным странам и живет и радуется жизни!
Без нас, своих любимых девочек, как он нас всегда называл.. Как это принять? Когда уже переболит?
Плачу почти каждый день. Пять месяцев почти!
Напишите, пожалуйста!!!

Юлия , возраст: 44 / 21.05.2023

Отклики:

Дорогая, я очень долго думала какие же слова вам подобрать. А можно я просто открою вам чуть-чуть створки будущего? Всё будет хорошо, вы свыкнитесь, привыкните к боли, она трансформируется! Вы начнёте смотреть на это все другими глазами! Но, нужно много работы над собой. Нужно перестраивать нейронные связи, ходите другими дорогами, мойте посуду левой рукой, продумывайте что все вы теперь будете делать - будете делать по-другому, да хоть назло бывшему (пусть пока так, потом через время уже будет не гнев, а безразличное принятие). Сейчас вам нужен здоровый гнев! Вам нужна смена картинки, чтобы вы не циклились - спорт, новый круг общения, планируйте время так, чтобы некогда было думы думать. Бегите от боли и со временем она убежит. Вы выкинули его вещи? Вы подали на развод? Перестаньте с ним общаться - он предатель и точка. Ставьте теперь вы свои условия, даже если они ему пока не нужны. Вы в голове ставьте, программируйте себя - это он все потерял, он будет кусать логти, а не вы. Выходите из роли жертвы. Не хочет общаться с детьми - и не надо, вам не надо! Дочка тоже примет ситуацию, сделает свои выводы. Да больно, да обидно, но надо собраться. И выходите на работу.

Вот моя история, https://perejit.ru/main/help/lyagushka_vzboltat_maslo..htm Я до сих пор не могу прочитать больше 2 строчек, какая там тьма... Мне просто страшно вспоминать это время. Там 93 отзыва, я пронесла каждый через себя, услышьте их. Благодарю каждый день этих ласточек, которые подарили мне тогда пёрышки на мои обрезанные крылья. Никогда и никому не позволю так с собой поступать - мой главный вывод из 15 лет брака.. А ведь я его ещё оправдывала, иуду, виноватила себя. Сейчас мой бм для меня белый шум - отголоски прошлой жизни. Конечно, он и разводиться не хотел когда иск получил, был очень удивлён - как это я так собралась, брошенная, преданная и никому не нужная. Жалею, что тапки с российским флагом не вложила в письмо, но и так дорого было отправить (смеюсь). Потом был ушат грязи - как я смею так хорошо выглядеть без него. Да-да, вы не ослышались. И губы мои, и причёска, и фигура... хотя фея-то там огого (смеюсь).

А я феникс. За этот год я провела очень большую работу над собой. Я столько всего сделала в погоне избавиться от разбирающей меня боли и этих бесконечных мыслей. И знаете что? В моей жизни уже даже появился мужчина, он просто нашёл меня как в кино - я чинила дачу, когда у меня просто сорвало там все, а сорвало у меня фильтр на скважину и заливало просто все... Говорит, я так бросилась перекрывать его, что он просто обалдел (смеюсь). Он носит мою младшую на руках, а с меня снимает сапоги. Я не верила, что так бывает, что так будет со мной. Не хотела ничего, вставать не хотела... такая тьма была. Но это совсем другая история, я теперь выбираю. Написала вам для поднятия настроения, вы ещё сами не знаете как изменится ваша жизнь, просто помогите себе! Сместите фокус на себя!

Обнимаю и верю в вас) я прочитала сквозь строки вашей истории - вы сильная и справитесь.

В. , возраст: 34 / 22.05.2023

Юлия, здравствуйте! Вы официально разведены? Алименты? Раздел имущества? Если нет, то заместите в своем мозгу мысли "люблюнимагу" и нюханье свитеров на решение вопросов с имуществом. Вы работаете, есть ли свой доход? Иначе набранные им в процессе "неземной любви" кредиты могут великолепно разделить с вами как с законной супругой. Как вам такой вариант? Что еще, кроме "мужниных" свитеров есть в вашей жизни? Увлечения, друзья, родные? Вот вы сейчас завидуете тому, что он путешествует, счастливый... Но поймете одну простую вещь: ЛЮБОЕ действие, повторяющееся многократно становится рутиной. Да, и даже постоянные путешествия могут рано или поздно стать бытом!!! И если вас так "колбасит" уже 5 месяцев, то не грех бы и специалисту показаться, сходите к психологу, да и дочку к детскому надо сводить, а то папа в загуле, мама свитера его нюхает, а ей КАК это пережить??? Так что вперед, свитера в топку, запись к адвокату и психологам. Видите сколько дел? Удачи Вам, Юлия, в их решении!

Наталья , возраст: 43 / 22.05.2023

Юлия! Мужа у вас никто не уводил, он сам вас предал. Сколько лет он вас скрытно предает? Какой же он "любимый"?

А воете вы от страха перед голодом. И унижаетесь так перед ним, потому что вы не работаете и у вас нет дохода.

Не работать жене в обеспеченной семье можно, но только в случае: если у нее в единоличной собственности столько имущества, чтобы безбедно жить на ренту. Или хотя бы, чтобы продав имущество - можно было на эти деньги прожить несколько лет.

Также если при этом у жены есть специальность и опыт работы. Чтобы в случае чего она снова могла выйти на работу.

Хоть имущество и съедается очень быстро, а ренту обесценивает инфляция - но все же это хоть что-то за душой.

Также можно не работать только когда муж отдает тебе 100% своей зарплаты всегда. И все приобретаемое крупное имущество (машины, квартиры, дом) сразу записываются на обоих супругов, вы сособственники.

Впрочем, в таком случае работать все равно придется. Как минимум - вести бухгалтерию мужа и составлять его налоговую декларацию. А если честно - чтобы все финансы семьи жене держать в своих руках и под контролем - ей придется тяжело работать наравне с мужем.

Ведь как можно доверить свою жизнь (выживание) другому человеку? Пусть и любимому мужу? Даже если он не переменится (изменит), то он может погибнуть, умереть, потерять работу, стать инвалидом, сойти с ума.

Это я только сейчас поняла, когда оказалась в похожей как у вас ситуации. Подумайте, что вы можете отсудить. Что полагается вам по закону? Пока он путешествует в "любви", найдите все его счета и подайте иск на раздел супружеского имущества. Если у него нет приложения "Почта России" и он не живет по месту прописки - он не получит бумажное извещение о том, что подан иск на раздел. Это важно, чтобы он не получил это извещение. Так как параллельно с иском на раздел подается ходатайство на арест его движимого имущества и счетов. Арест может затянуться на неделю-другую. И очень важно, чтобы арест произошел внезапно для него. Чтобы он не успел машину переоформить на фею, снять деньги со счетов и отдать фее. Запомните: он не должен первым получать почту из почтового ящика (извещение о разделе имущества должны вытащить из ящика вы, а не он), у него не должно быть на телефоне приложения "Почта России". И в иске на раздел имущества (и в ходатайстве на арест тоже) - не нужно писать номер его телефона. Чтобы ему не позвонили из суда, не уведомили о начале процесса.

Тогда супружеское имущество будет арестовано и он не успеет его от вас спрятать до суда. Имущество будет разделено по закону.

90% ваших страданий и страхов уйдут, когда вы будете твердо стоять на ногах. Вы перестанете жить его романом и его романтикой. Это же "фу" - его поведение? Почему же тогда вы романтизируете его предательство и копошитесь в его белье? Это все вам станет не нужно, не интересно, когда вы отсудите имущество и у вас появится хороший, стабильный доход. Действуйте, Юлия! Удачи вам и добра.

П.С. Вы слишком много значения придаете словам. Называл вас "любимыми девочками", говорил вам "милая, любимая". Никогда не слушайте слова, судите только по делам. Нужно запрещать мужчинам говорить ласковые слова. Не быть падкой на лесть. Любишь? Докажи делами. Слова часто бывают лживыми, Дела не врут.

Елена , возраст: 35 / 22.05.2023

Подавайте в суд, пусть проводит положенное время с детьми. Половину.

А вот вам общаться с ним не нужно, действительно.

Единственное, что меня удивляет, почему большинство ставит знак равно между тем, что человек ушел от кого-то и что он плохой отец. На самом деле никто не обязан ни с кем жить ради детей. Обязанности перед детьми это другое. И мне кажется, ваша задача как раз не настраивать детей в духе "папа плохой, потому что не хочет со мной жить". Если там богатая мадам, то может, знаете, это еще поможет вашим же детям в жизни. Раз уж так сложилось.

Власть и богатство - сочетание против которого очень сложно устоять, честно, по своему опыту говорю.

Себя не вините - у всех у нас есть недостатки, а у второй стороны всегда есть воля на заявление своих границ.

А еще - никто вашего мужа не уводил, он же не собачка. Сам ушел. И счастья, видимо, уже и не было.

Это тоже горькая, но правда - никто ни с кем не обязан быть вечно. Нет "судьбы" или "не судьбы".

Поставьте целью - выйти из этого состояния. Если ничего не делать - можете застрять в нем на годы и потратить свою единственную драгоценную жизнь ни за что. Психолог + антидепрессанты и жизнь заиграет новыми красками, поверьте мне.

Если поставите себе цель - через полгода уже будет гораздо лучше, а через год-полтора вообще себя не узнаете в хорошем смысле.

Решайте так же финансовый вопрос и лучше его решить максимально в свою пользу пока муж еще испытывает какое-то чувство вины.

Желаю вам сил на этом тяжелом пути к себе. Увы, его придется пройти.

У вас еще есть время разобраться в себе и встретить человека, с кем, дай Бог, будете встречать вторую половину жизни.

slivko , возраст: 39 / 22.05.2023

Юлия, я Вам напишу и Вам скорей всего не понравится, но тем не менее послушайте, потом поймете.
Вы правы, что эта ситуация Вам для чего-то дана. Но совсем не для того, чтобы стелиться ковриком перед блудником мужем, менятся в его угоду и всколыхивать ваши, уже по сути несуществующие, отношения.
Эта ситуация Вам дана, чтобы перестать жить в зависимости от другого человека и чтобы находить контакт с самой собой.
Вопрос к Вам: почему Вы любите бывшего мужа (да-да, он бывший, потому что после такого предательства брак Ваш не более чем штамп в паспорте). Почему вы дарите свою любовь, слёзы, страдания человеку, которому это совсем не надо? Он уже принял своё решение. Ничего у Вас не украли, не забрали и отняли. Человек свободное существо со свободной волей. Такими нас создал Господь. Вы должны успокоиться сейчас и отпустить человека на все четыре стороны. Куда он там летает и сколько денег у его любовницы совершенно уже не Ваше дело. Он от Вас отказался. Вам теперь нужно отказаться от него в ответ, только таким образом можно сохранить самоуважение. Никакие его приходы Вас не спасут, это уже не ваш муж.
Посмотрите на себя. В каком состоянии финансы, есть ли на что жить, работа Вам нужна обязательно, чтобы иметь свой круг общения. Теперь только так, становитесйь на ноги, взрослейте, столько женщин прошло через это, я не исключение. Вы все сможете и все будет у вас, только не принимайте предателя назад.

Maria , возраст: 35 / 22.05.2023

Здравствуйте, Юлия! Это переболит, абсолютно точно, нужно время, без этого никуда. Вам нужно реально осознать КТО ваш муж (без розовых очков), выписать прям на листике его отрицательные поступки (за всю жизнь, так как не бывает так чтоб без "звоночков" всё рухнуло ) и дать им оценку. Много нового для себя откроете. Наверняка на что-то закрывали глаза. И перечитывать … когда скучать начинаете.

И никто вашего мужа не увел, он сам так захотел и принял такое решение, перешагнув через вас и детей. Ему просто захотелось новых эмоций. Он безответственный и жестокий. Эгоист. То что у него была интрижка на стороне - значит он стопроцентный лжец. Достойный ли это человек?

И эти все качества внутри него, не вы этому вина, то есть с любой последующей женщиной скорей всего он поступит также, когда страсти улягутся.

Если есть средства, найдите хорошего психотерапевта / психолога, и вводите что-то новое в свою жизнь, и дыра пустоты будет заполняться. Сначала насильно, потом втянитесь. Я, например, в спортзал пошла, с тренером плавать учусь, и собачонку себе завела. Все это помогает очень. И перенаправляйте свои мысли, с этим помогает психотерапевт, а потом уже сами.. Держитесь! Помните, за плохим обязательно хорошее!

Novaja , возраст: 43 / 22.05.2023

Дорогая Юлия! Мне очень хочется вас поддержать. Есть хорошая новость - переболит точно. А не очень хорошая новость - это произойдёт не сразу. У меня муж поступил так же, как и ваш: перед выпускным дочки детсада, собирались на отдых, бронировали путевки, потом командировка с коллегой и … "я ухожу". Мы также были любимыми девочками, я тоже не работала. Все тратил на нас, на себя жалел. А ушёл - сразу приобрёл все новое себе и тоже путешествовать стал по всему миру со своей феей. С нами не ездил никуда, да и не было такой возможности. А тут должность получил, деньги появились и мир уехал глядеть, а дочке только безделушки привозил с морей океанов. Ему было 38, мне 40. Какой-то опасный возраст у мужчин наступает, хотя и не верят многие в кризис среднего возраста. Если бы не видеть его - восстановилась бы быстрее, но он приезжал и звонил дочке, я умирала в те дни. И удивительно - но в квартиру не заходил, провожал дочку до двери, до порога, будто какая-то сила его останавливала у входа. Дочке было 6,5.
Через полгода начало отпускать, тоже похудела, заработала кучу болячек от стресса от переживаний. Но старалась держать при дочке себя в руках, кто покажет дочке пример как не я, по переживанию трудностей. Отец ушёл … осталась мама и я старалась ради неё … И оставил нас на съёмной квартире, прихватив накопленные денежки (на покупку квартиры) с собой и на эти деньги стал путешествовать.
Знайте одно: вы все переживёте, все будет хорошо, надо немножко подождать. Если тяжело очень, чувствуете не справляетесь - обратитесь ко врачу, может успокоительные попьёте, помогите своему организму и будьте примером вашей принцессе!!!

Катя , возраст: 44 / 22.05.2023

Юля, милая детка, обнимаю Вас крепко-крепко. Боль Ваша, так же как и у многих на сайте, истерзанные в клочья сердце и душа. У меня только один совет. Очень личный.. У меня тоже 5 месяцев. Спасает только молитва, легче не становится, любовь не проходит.. не смотря ни на что. Я прекрасно понимаю, что у нас возврата не будет. Но молюсь. Иначе б сдохла давно.. Если любишь, если не отпускает - молись. Иди в храм, беседуй с батюшкой, научит и подскажет. А там уже на все воля Божья... Проси Его не мужа вернуть, а твою жизнь управить так, как будет для тебя лучше всего. Держись.

Наталья , возраст: 48 / 22.05.2023

Юлия, здравствуйте
Как же вам больно и горько, все ваше письмо этим пропитано
И мысли эти негативные туда-сюда круглосуточно
Вы не думали о психотерапии? Медикаментозной поддержке?
Были ли ранее звоночки о его изменах? Или это был гром среди ясного неба?
Это очень тяжело, мясорубка настоящая
Берегите себя, поддерживайте себя максимально. Ради детей, ради будущего. Кроме вас - нет у них родителя и опоры. Папаша стал… не опорой, на него надеяться не приходится.
Что у вас с деньгами? Есть ли образование, чтобы пойти работать? Если нет, что вы можете сейчас на эту тему себе устроить? Вы занимались бытом и домом - это очень крутые навыки и умения, на них тоже можно зарабатывать. Что с разводом и алиментами?
Продумайте эти вопросы, выпишите себе на бумагу список необходимых дел - и делайте, потихоньку.
Вы сильная, вы выбрали себя, вместо предателя рядом и вранья, и у вас точно получится из этого всего вылезти. Не ждите, что очень быстро. У каждого свой срок, тем более после стольких лет. Но 5 месяцев круглосуточно рыдать - очень неэффективно. Идите к специалисту за поддержкой, может быть вам выпишут таблетки, чтобы наладить работу мозга (не бойтесь этого, это нормально. В таких ситуациях биохимия мозга нарушается и на самом деле надо пользоваться достижениями прогресса.)
Ваши эмоции сейчас хоть и негативные, но абсолютно нормальные в такой ситуации, это потеря и горе, надо отгоревать и принять тот факт, что эта история завершилась.
Если она для вас, конечно, завершилась
Он вполне может и прийти обратно через какое-то время, такой вариант возможен… и вот надо будет решать, надо оно вам или не надо
А для этого надо вернусь себе саму себя
Это трудоемкий процесс, энергозатратный
И для него нужны силы. Сон, хорошая пища, приятные впечатления (книги, друзья, дети, хобби, кино, прогулки, домашние животные….) хоть это и кажется сейчас нереальным, но надо себя потихоньку из этой ямы вытаскивать. Маленькими шагами, потом они станут побольше, потом станет все меньше откатов… а потом и вообще настанут дни, когда вы не будете об этом думать. Это время обязательно настанет, но до него надо себя донести максимально бережно и сохранив здоровье и физическое, и ментальное.
Держитесь! Обнимаю вас крепко! У вас все получится!

Надя , возраст: 35 / 22.05.2023

Юлия, здравствуйте! Это очень и очень тяжело, я прекрасно чувствую вашу боль.. Это пройдет, как все говорят, но не сразу. Вам надо стараться переключаться, прям изо всех сил. И обязательно говорить, выговариваться, не держать эту боль в себе. Понимаю, что тяжело, но это нужно сделать. Ради дочки, ради вашего будущего. Ваш бывший муж сделал свой выбор. Ему с этим жить. Сейчас он не осознает, но наступает время разбрасывать камни, а затем их собирать. Уложите в свой голове, мыслях, что он - предатель! Предал вас и свою дочку, которая ни в чем не виновата! Беззащитный ребенок.

Чтобы вам чуть легче стало скажу, что вы не одна, я с вами... разделяю ваши чувства, эмоции. Обнимаю вас! Держитесь из последних сил! Меня тоже накрывает, плачу через день или каждый день. Тяжело от непонимания ситуации. Но я стараюсь взять себя в руки, ради сына и родителей.
Моя история такова, мне 39 лет, я осталась с сыном 12 лет. Я с 19 лет работала, была всегда самодостаточной, интересной, улыбчивой. В 24 года вышла замуж и старалась для семьи, для мужа и сына. Когда началась пандемия, я ушла с работы по договоренности с мужем. Как он сказал: "Ты - дома, я - на работе. Тылы прикрыты". И как итог - он полгода назад ушёл к своей бухгалтерше с работы, про которую говорил мне гадости, а сам подвозил ее до работы. Специально отводил меня от неё. А я, дурочка наивная, доверяла ему, как себе. В итоге, нас ещё не развели, а он уже сына с ней познакомил. Ходит с ней по дорогим ресторанам, ездит по заграницам и фешенебельным отелям Сочи. А я 16 лет брака была удобной женой, которой ничего не надо было. На меня не было денег. Лишний раз не обнимет, не поцелует. Пока работала, ездили заграницу. Как только осела дома, уже стала не интересной. Сын с ним общается, но особо не тянется... Не знаю, что будет дальше. В голове никаких не укладываемся, как можно променять свою семью, которую создавали вместе на какую-то чужую тётку. Столько всего вместе прошли, были и в горе и в радости, и вот такой итог. Сама себя утешаю, что, значит не было любви, не было ко мне уважения, не боялся меня потерять. А зачем нужен человек,который не любит, не ценит и самое главное - не уважает?! Он не нужен.

Нельзя увести человека, если он ценит свою семью! Любит, оберегает!Нельзя!!! Он не баран, чтобы его уводили. Это он сам сделал свой выбор! Осознанно! Вы не одна, у вас дочка с вами, а это самое главное. Вы можете ее обнять, поцеловать, подарить тепло. А у него, что? Секс, который надоест и эйфория, которая пройдет; и чужая, падшая женщина...
Берегите себя! Все будет хорошо! Все наладится, вот увидите! Поверьте в это. Я стараюсь тоже....

Виктория , возраст: 39 / 22.05.2023

Юлия, и ещё хотела добавить
Сейчас это может казаться дико, но…! Хорошо, что сейчас, когда вы в силах, молоды и можете ещё построить заново. Хотя, как говорят, никогда не поздно
Если человек ТАК сделал однажды, то есть в нем эта чернота, она будет давать о себе знать. Может вы раньше не видели, спускали на тормозах или оправдывали разного рода неприятности. Но если таким диким образом человек поступил уже, позволил себе так жестоко обращаться с близкими, то и скатертью ему дорога. Жить на пороховой бочке и ждать следующего «прихода» - тяжелее намного, чем единожды собрать себя по кускам. Разойтись в голосовом сообщении… мерзостный поступок. И не оправдывает его, что мы живём в современном мире. Это не нормально. Быть жестоким - не норма, даже если там не хватало чего-то и чувства изменились. Есть рот, чтобы говорить, если чувствуешь, что отношения пошли не по тому сценарию. Возможно, вы просто устали и перестали ему давать некий эфемерный ресурс, так и это не повод быть таким бесчеловечным. Нет ни у кого права так обижать и унижать.

Займитесь собой, своей жизнью. Быть самостоятельной - не значит быть нелюбимой. Управлять самой своей жизнью - не значит быть одинокой. Может быть, окажется все совершенно наоборот. Держитесь! Любите себя и своих детей, и все у вас наладится со временем!

Надя , возраст: 35 / 22.05.2023

Юлия, пишу вам. Моя история тут размещена год назад - май 2022 или июнь, не помню. Мой муж бросил меня после рождения второго ребенка спустя 3 недели после роддома. И я осталась с новорожденным и нашей 3летней дочерью. А муж ушел к юристу эстонке, которая должна была помочь с документами всем нам, но муж и она решили помочь друг другу, а нас выкинуть как отработанный материал.
В итоге за этот год муж женился, хотя его ребенку еще год не исполнился, но вид на жительство в Эстонии сам себя не сделает. Сейчас живет припеваючи, еще учитывая всю обстановку. Живет в ее доме, пользуется ее машиной, свои все в России распродал, даже в свидетельстве о разводе прочерк в графе национальность поставил, отрекся от всего, как говорится, что связано с Россией.
Прожили мы с ним 8 лет, к слову в начале февраля он паркинг покупал, значит уходить никуда не собирался, ну а после 24 планы видимо резко поменялись. Когда он приезжал за этот год к детям, тоже было ощущение, что это не родной отец, а какой-то другой человек. Ни помочь с ребенком не мог, даже гость помощь предложит, дверь подержит, чтобы с коляской зайти в подъезд, а этот нет. Собак тоже бросил, но про них он вообще не вспоминает. Он кота завел в своей новой семье. Вообще мужчины удивительные люди, вот так все перечеркнуть. Больше всего сердце за детей болит, дочка очень любила и любит папу. Прошел год, уже конечно легче, но бывают откаты, бывают очень пессимистичные дни. Также захожу сюда, читаю истории, чтобы понимать, что я не одна. Успокаиваю себя так же тем, что бывают полные семьи, но там насилие, пьянство, безработица, нелюбовь. Не всегда полная семья это благо для развития детей. э
Пытаюсь чем-то себя занять - спорт, йога, получила права. Спортом занималась и дома, просматривая тренировки на ютубе. Сейчас лето, можно начать бегать. Можно поискать какую-то работу вам, чтобы просто начать общаться с новыми людьми, появятся новые связи. Поставьте себе цель тоже путешествовать, не обязательно по Европе как бывший, можно начать с ближайших городов.

А вообще страшно читать такие цифры - бросил спустя 19-20 лет. Я не знаю как это объяснить. Мне 31 год и у меня сейчас только начинают спадать розовые очки, честно вам скажу. Вдруг оказалось, что выйти замуж это не такое уж и счастье. Правильно говорила моя бабушка, что выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть. Это точно. Вести быт это труд и он неблагодарный. Приготовил, помыл, убрал и начинай сначала, а потом претензии, что ты никто и звать тебя никак.
Вам 44 года, не 80! Да некоторые и в 80 умудряются не вешать нос, удивительные сильные женщины. Мимо парка прохожу, там столько пенсионеров спортом занимаются:) Все преграды в нашей голове, установки - мне уже 30, 40, 50. Да 30, да 40, даже если и не получится, то можно попробовать что-то делать. У вас и дочь и сын, повезёт - внуков увидите, на свадьбе побываете, примерите на себе роль свекрови и тещи. Я всегда мечтала о том, чтобы у меня были мальчик и девочка, как и у вас. Вот у меня так и случилось, чудо! Правда муж отвалил.

Мария , возраст: 31 / 22.05.2023

Тут написали: "Никто ни с кем не обязан жить вечно." А зачем тогда, простите, женщине нужен временный брак? В котором она потеряет молодость, время, возможно здоровье. А ее потом выкинут, как отработанный материал.

Оень удобно считать, что вечно с супругой ты жить не обязан. Так можно выгнать и заболевшую, и постаревшую жену. И просто надоевшую. Оправдать любую подлость.

Елена , возраст: 35 / 23.05.2023

Спасибо, что написали, я прочитала все ваши письма по два раза… Я всех вас обнимаю и благодарю, что ответили, это меня очень поддерживает…
Постараюсь ответить на все вопросы ваши.
На развод он первый попросил бумаги в ватсап еще в марте, я ему ответила, что сначала нужно подписать брачный контракт на раздел дома. Спустя время он вроде согласился, с бумагами к нотариусу бегала я, все подписали, в день подписи я дала ему копии документов на развод, сказала "Подавай сам, я не хочу там присутствовать".
Пока извещение что нас развели на почту я не получала, наверно самой надо идти в суд, узнавать?

Насчет нюхания одежды, нет, это было единожды, тогда, когда я попрощалась мысленно с ним и его запахом, запаковала в пакеты и вынесла из дома, больше я туда не лезла, мне это ни к чему - душу бередить. Но вещи он так и не вывез, обновил себе гардероб полностью.
Плачу я не прям днями и ночами, нет, но вот бывает нахлынет и скулю как собачонка, жалею себя и виню в то же время себя.. Потом успокаиваюсь и живу дальше.. Конечно, я встречаюсь с подругами, выезжаю из дома, подруги вытаскивают. Я научилась многому сама, все что делал муж теперь легло на мои плечи, я многого раньше не умела, он был стеной и делал все сам, а ты милая, отдыхай!
В доме нужны мужские руки, а этих рук нет. Дом выставили на продажу, но продать в наше время его просто не реально..А нам нужна квартира, близко к школе и остановке, чтоб ребенок сама ездила на автобусе. У нее две школы, основная и танцевальная. Бывает что в один день ее нужно вывозить и забирать несколько раз - промежутки между школами небольшие, а еще успеть покормить. Собственно, поэтому в семье было решено что я на развозах детей, забота, дом, сад, а муж обеспечивает…
Деньги на обеспечение нам дает. Не так много, но больше, чем были бы офицальные алименты.
У него машина, у меня машина, и дом разделен у нотариуса, на продажу выставлен, пока живем с дочерью в доме, надеемся на продажу, сын приезжает из города на выходные.
Успокоительные пью, легчает, бывает что несколько дней прям хорошо, спокойно, а потом бац и опять будто заново, эти качели выматывают…
Молитвы читаю, в последнее время все чаще, своими словами, особенно ночью когда станет тяжело дышать, Отче Наш, и просто своими словами прошу направить меня на мой путь, прошу чтоб стало чуть легче. Давно не прошу его вернуть назад, понимаю умом, что жизни не будет..
Вы спрашиваеете были ли звоночки. Не было, в том-то и дело. Он всегда ночевал дома, вечерами дома с нами, все выходные праздники всегда семьей! Все с нас поражались как долго мы вместе и любовь у нас. До последнего жили в любви, и когда он плакал «уходя», рыдал, что безумно меня любит. В декабре сьездили на базу отдыха втроем, так душевно отдохнули, все было идельно, а в конце декабря все кончилось, резко, внезапно, неожиданно.

Юлия , возраст: 44 / 23.05.2023

Очень жаль что нельзя ответить каждой лично, я бы всем написала, первый отзыв, В, 34 года - я обязательно прочитаю вашу историю и все отзывы к ней! Спасибо Вам!
Очень мне помогает этот сайт и такие граммотные советы к каждой истории! Вы все делаете такое великое дело, получше чем любой психолог, правда! Всегда когда накатывает иду сюда и читаю читаю читаю! Всем нам справиться с душевной травмой! Да помоги нам всем, Господи!

Юлия , возраст: 44 / 23.05.2023

Юлия, пусть ценные слова поддержки как лекарство лягут на ваше сердце, и хоть медленно, но верно начнётся врачевание вашей души и как следствие - наступит долгожданное облегчение. Вера, необходима сейчас сильная вера, просто поверьте, что даже из такого разрушенного болезненного состояния... на грани, можно выйти и вы выйдите. Об этом свидетельствуют примеры переживших. Вас здесь понимают, вашу боль чувствуют, потому что проходили подобное и точно знают, что жизнь "после" есть. Всё изменится, "всё пройдёт, пройдёт и это" . Только помогите себе, боритесь и не сдавайтесь даже в самые тёмные дни.
Неважно сколько времени понадобиться именно вам, всё индивидуально, чтобы пережить и восстановиться, главное идите вперёд, к себе, к новой жизни. Жизнь намного будет восприниматься шире с этим пройденный опытом. Впоследствии, вы увидите то положительное, что можно взять даже из самой тяжёлой ситуации.
Если образно можно описать начальное состояние от разрушения семьи (ведь каждый пишет о себе, а другие находят схожесть ситуации) - то ощущение было, покалеченной, сильно раненой белой птицы, и рядом такого же покалеченного птенеца, упавших и ударившихся о дно глубокой тёмной ямы(это проблемы со здоровьем, больной ребёнок, финансовая яма, полная потеря себя,разрушительное влияние зависимости и тд), там беспросветность, безъисходность, отчаяние... там холодно, страшно, очень больно!И из такого состояния придётся тащить себя и птенца, по миллиметру, но только вверх, туда... к свету, к жизни! Потому что есть цель - бьющееся сердце твоего птенца! Ты сильная, ты даже не представляешь, какая сила скрыта внутри тебя!!! И наконец, будет голубое небо, белые облака, будет весна, тепло, благоухающий аромат цветущей сирени, и красивые тюльпаны! Будет свет и любовь, которые как оказалось, были всегда внутри тебя! И благодарность за всё!!! И да, может не могут ещё взлететь эти смелые гордые белые птицы , но мечтают и верят, и обязательно ощутят это свободное радостное парение в небе!
Наступит и ваша весна, Юлия! Обязательно!

Ольга , возраст: 40 / 23.05.2023

Здравствуйте, Юлия.
19 лет брака весьма продолжительный срок. В данном случае просто взять и вычеркнуть человека из мыслей затруднительно. Это вполне нормальная реакция. Вам нужна помощь хорошего специалиста, возможно антидепрессанты.
Время с его ухода прошло довольно много. Скажите пожалуйста, вы продолжаете официально быть в браке? Если да, то почему? Этот вопрос нужно решать перво-наперво. Иначе никак. Суд, алименты, раздел имущества. Всё по классике жанра. А то выходит, что вы его ждёте, и ничего не делаете кроме того что с ума по нему сходите. Что значит его кто-то увёл?? Он взрослый, дееспособный человек. Он ушёл сам. Не было бы этой женщины, была бы другая. Да, это горько признавать, но это так. Что значит "его девочки"???? Простите, но это ваш инфантилизм. Дочь у него одна. А вы, его жена. И вы взрослая дееспособная женщина, а не ребёнок.
У вас есть профессия? На что вы сейчас живёте? Как и кем планируете трудиться? ВОТ ЭТИ вопросы должны вас сейчас интересовать, а не как и с кем он там развлекается. Вам общаться с ним НЕ надо. Зачем? Пусть на прямую с дочерью разговаривает.
Вы застряли в состоянии себяжаления. А лучше, пожалели бы своего ребёнка. И оградили от этого всего. Мама в шоке, папа ушёл. О ней подумать не хотите??? Какого ей???
Смотрите на вещи реально. Это вы, считали что у вас в семье всё прекрасно. А для него этой семьи, уже и не было. Это вы сейчас плачете и воете, а у него всё пучком и новая жизнь веселье. Вас так устраивает?? Или всё же будете что-то менять?
Если будете продолжать ничего не делать, поверьте, будет только ХУЖЕ.
Если начнёте менять свою жизнь, по шажочку, будет тяжело, сложно, зато выпрямитесь и уважать себя начнёте. А о нем и вспоминать не захотите. Тут два варианта. Выбор за вами и более никем.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 23.05.2023

Здравствуйте, Юлия.
Сейчас у вас появился шанс повзрослеть и увидеть вашу жизнь с другой стороны. Увидеть, что ваш муж был и есть незрелый мужчина, увидеть, что ваши отношение к нему не любовь взрослой женщины к взрослому мужчине, а что-то другое.
Вы не так много написали про мужа, но по некоторым моментам сразу всё становится понятно. То, что он сына не учил на велосипеде. То, к какой женщине и ушёл, и что она снова его старше. Я сомневаюсь, что вы вашего мужа уважали. Почитайте про любовную зависимость здесь на сайте - один из признакое её - как раз отсутствие уважения (ну это если найти в себе смелость это увидеть).
То, кого выбирает женшина, говорит о женщине. И конечно, то, кого выбирает мужчина говорит о нём.
Читайте, думайте, у вас сейчас есть шанс ОЧЕНЬ измениться, вырасти, и это вашим детям тоже поможет.
Помогай вам Бог.

Андрей , возраст: 44 / 24.05.2023

"До последнего жили в любви, и когда он плакал «уходя», рыдал, что безумно меня любит."

Юлия, вы по-прежнему придаете слишком много значения словам. И это ваша ответственность. Можно до конца жизни верить лукавым словам, а можно так себя воспитать, чтобы перестать верить словам вообще. Только делам. Есть женщины, которые за слова "милая, любимая" готовы терпеть издевательства, воровство, абьюз от мужчины. Вы такая женщина? Если да, то это ваша ошибка. Меняйтесь срочно.

"В декабре сьездили на базу отдыха втроем, так душевно отдохнули, все было идельно, а в конце декабря все кончилось, резко, внезапно, неожиданно."

Не неожиданно. Сколько лет он вас предаёт? Он давно и решительно прекратил ваш брак, втихаря, не ставя вас в известность. Представляю ваш ужас. В лицо вам говорил "милая, любимая", а сам брак с вами давно прекратил, тайно и в одностороннем порядке. Все давно там было решено по поводу вас. А не неожиданно.

Вы, Юлия, думаете, что он такой добрый, любящий, сыплет словами любви. Плачет. Просто его увела, увлекла неведомая сила. Против его воли. А он хороший.

Нет, Юлия. Он плохой. Он преступник-рецедивист. Сталкер. Согласитесь - такое провернуть, чтобы жена даже звоночков никаких не чувствовала. А самому давно жить на две семьи - это надо быть отъявленным мошенником и ловкачом.

Одно утешает, Юлия, и в этом большая радость. То, что не на вашей совести смертный грех. Не у вас руки по локоть в крови - от убийства вашего брака, вашей любви. Преступления, которое в Христианстве приравнивается к убийству человека.

Вы допускаете, Юлия, что в мире существует большое Зло. Конечно да. И вот теперь это Зло случилось с вами. Никто не застрахован. Примите этот факт с кротостью, смиритесь со своей судьбой. Видит Бог, вы к этому не причастны. Вот и отойдите от всего этого - от того, что вы не в силах изменить. Смиритесь с этим, как со стихией.

Вам дали замечательные советы по самоспасению и самовосстановлению. Поверьте, время лечит. Оно на Вашей стороне.

Елена , возраст: 35 / 24.05.2023

Ольга, спасибо большое за ваши слова поддержки. Дочка меня очень поддерживает, и в то же время вижу как ей обидно, что отец не видел ее 2 месяца и особо не пытается даже..

С сыном он контакт наладил, он сыну помогает финансово, он у нас учится на 1 курсе.
Андрей, мужа я всегда своего уважала, немного меня обижало, что он не занимался сыном, когда ему был нужен, но уважение у меня к нему было всегда!
Елена, уходя, он признался что со своей феей он 2 месяца всего, пытался с ней закончить, говорит, но как-то вот не получилось, и обманывать меня далее не может, так как любит (этот разговор был в декабре)
И я умом долго не могла принять, как можно променять почти 20 лет семьи дружной на интрижку 2 месячную???

Юлия , возраст: 44 / 25.05.2023

Здравствуйте, Юлечка. Прочла вашу историю, и вспомнилась своя боль, все как под копирку, стоны, плач, не желание жить, бешаная скорость на авто. Как жила год, не помню да и жила ли? Только дышала. Поддерживала приятельница, вытаскивала на улицу, но я ничего не видела вокруг и не слышала, слезы лились сами по себе. Тут говорили, что никто не обязан быть с вами вечно, и человек свободен. А как же обязательства? Человек должен уважать себя и свой выбор. Просто нет сейчас института брака, как мне однажды сказала одна злопыхательница, когда узнала что муж от меня ушёл, "Ну и что ты хотела? Той женщине тоже счастья хочется". Я, конечно, понимаю счастья хочется всем, но почему именно с женатым? А ответ прост, женатый ухоженный и чего-то из себя представляет, но никто не задумывается о том, что в этом есть заслуга жены. Соблазнов много для мужчин, а когда сами женщины вешаются на них, как им бедным отказать-то? Но появится другая и побежит ваш бывший уже к другой, там же слаще. Так что не переживайте, ещё не известно кому больше повезло. А у вас все получится, не может всегда быть плохо. Значит так Богу надо было, возможно он спас вас от чего-то худшего.

Альбина , возраст: 51 / 25.05.2023

Альбина, спасибо большое за поддержку! Как вы сейчас, надеюсь уже гораздо лучше?
И все откликнувшиеся, тоже!
Создателям сайта огромная благодарность!

Юлия , возраст: 44 / 28.05.2023