Два года назад я сама прекратила отношения, уехав в другой город. До этого почти 6 лет встречалась со своим любимым, это были первые отношения в моей жизни, которые случились в 25 лет. Это первые в жизни поцелуи и свершившаяся близость. Но за эти года, ни он, и ни я не познакомились с родителями друг друга, на мои приглашения зайти он отказывал, а сам и не предлагал. Можно сказать, за эти почти 6 лет наши отношения не развивались, они как были на первом году, так и остались: встречи 1-2 раза в неделю, порой о них мне приходилось просить. Два года подряд перед моими ДР он что-то отмечал с друзьями, и на мой ДР был пьян. Когда я устроила ссору перед его ДР, и поздравила только сообщением, он мне это в последствии припоминал.
На 4-ом году отношений предложила вместе отдохнуть, он в последний момент отказался и уехал с мамой к своему другу в Санкт-Петербург. На мой вопрос: "А как же Я? ", он ответил: "А ты с мамой или подругой". Мы то и не ходили никуда вместе, пару раз сидели в кафе, один раз приезжал меня забрать с другого города по окончании учебы. Конечно, я требовала внимания, закатывала истерики, что-то даже в рамках ультиматума, доставая его вопросами о свадьбе. Можно сказать, он и предлагал вместе пожить и родить ребенка, но замуж не предлагал. Но на это я без брака не соглашалась, хотя, конечно, согрешив уже блудом, да и сожительство не приемлет моя семья, моя мать категорически против. На меня очень сильно влияние матери, ему это не нравилось очень.

В последние два года наших отношений, я заняла должность руководителя, я работаю в медицине. Эта была гиперответственность за жизни многих людей, мои сотрудницы уходили в декрет, а я оставалась одна с совместителями, поэтому приходилось порой работать на 3 ставки, без отпуска. От этого всего я перестала спать. Поэтому стала принимать снотворное и со временем стала зависима от него. Мое состояние тогда можно описать как натянутая струна, которая вот-вот не выдержит и порвется. И срывалась на родных и на нем, совершая очередной грех против ближних. Меня можно описать: занудная, ворчливая, кричащая, прямолинейная, закрытая, чем-то недовольная, показывающая свою независимость (я ни разу не попросила от него какие-то материальные блага), гордая. Такую, конечно, сложно любить. Теперь по прошествии времени, посмотрела на себя с другой стороны и поняла свои ошибки. На 8-е марта он в очередной раз уехал на экскурсию с коллективом (которые за годы отношений были не раз), после поздравил сухо цветами. В последние месяцы я уже чувствовала холод в отношении, а после этого еще больше. Тут поступило мне предложение по работе в другом городе, и уже не выдержав всего этого, я уехала, сказав о возможной смене жительства. Он сухо отреагировал, ничего не сказал. В это же время на меня обратил внимание другой мужчина, свозил меня на собеседование по работе, хотел интима - но я отказала.

И вот я уехала, а точнее бежала, но не убежала от себя. Не всё так было плохо в этих отношениях, как может показатся - когда я была рядом с ним, я была на вершине счастья, говоря себя: "Это мой мужчина". Все эти 2 года не было и дня, чтобы я не думала о нем. Вскоре после отъезда писала ему на вайбер, признавалась, что люблю и скучаю, намекая на то, чтобы он вернул меня, когда-то он отвечал, когда-то игнорировал. Когда надо было ему помощь, тогда позвонил, а потом снова от него молчание. На мой вопрос: "У тебя есть пассия?", не отвечал ничего. А в этом году на мое желание вернуть его, он говорил, что это безвозвратно и на мой вопрос "Почему?", он отвечал, что ведь я так захотела.
Месяц назад по пьяни стал переписываться, и в одном сообщении написал: "Приезжай, будем делать детей" со смайликом, а потом написал: "Это по-пьяни было, а протрезвев реальность другая".
А пару дней назад вроде мило переписывались - он начал строить дом, присылал фото проекта, и на очередное мое предложение воссоединения, он признался, что он в отношениях, и в прошлом году ездил с ней отдыхать. Как оказалось, это его коллега, которая старше его на 2 года с 2-мя детьми подростками (он никогда не был женат и детей у него нет). С этой коллегой он ездил и на экскурсию еще 2 года назад (может с того все и началось). На мой вопрос: "Ты любишь её?", он ответил: "Думаю, что да". И готов женится. Написав, что я друг, которая всегда поможет (он недавно болел, по телефону я его и вылечила своими назначениями). До этого у меня были легкие надежды на воссоединение, а после этого уже нет.
Все эти годы я жила мыслями о нем, несмотря ни на что и продолжая его любить, отвергая других мужчин, ведь тогда я потеряю то, что чисто по отношению к нему - единственность. Сейчас очень сильная душевная боль, как отняли часть меня. Я сходила к психологу, не помогло. Можно сказать, я сама не плохой психолог, но здесь помочь себе не могу. Я понимаю, что и отношения, мягко говоря, эти были странные, но ради него я всегда была готова на все, он мне также дорог как члены моей семьи. Во многом, конечно, я была виновата, теперь бы я по-другому себя вела. Да и в эти годы я жила одна, вдали от родителей, можно сказать научилась вести домашнее хозяйство, до этого все делала мать, приобрела самостоятельность, повзрослела морально. Может, он такой хотел меня видеть, а не маменькиной дочкой, и называл меня раньше карапузиком. Но время упущено, ведь это я сама уехала, это я прекратила отношения. Я виню себя, люблю его и понимаю, что теперь уж точно пришел конец - а от этого очень больно. Хочется побороть, но не получается. Также гложет обида, у другой получилось, а у меня нет.