огда-то близкий мне человек, ведет сейчас себя таким гнусным образом

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем доброго времени суток. Хочу поделиться своей историей. Очень нуждаюсь в поддержке. С мужем мы прожили 2,5 года. У
нас родилась прелестная дочь (сейчас ей 1 год и месяц). Мой, пока еще на настоящий момент, муж родом из большого
города. Я родом из другой республики. Мать его меня сразу не признала, но со временем, как мне показалось, она
успокоилась. У него была небольшая квартира, которую он сдавал и жил с дочерью от первого брака в квартире своей
матери. После принятия решения мне с ним съезжаться, мы решили, что он продает свою квартиру, добавляем вместе денег и
покупаем квартиру побольше. На тот момент мы были еще не в браке. Я помогла ему деньгами с покупкой квартиры не прося
никакие расписки. Мы расписались после приобретения квартиры и я стала приносит всю свою зарплату и отдала все свои
накопления на ремонт и обстановку в квартире и на улучшение его дачи. Он всегда производил впечатление порядочного
человека и я никогда бы не подумала, что он меня может оставить ни с чем. У нас на протяжении всего времени были
небольшие скандалы, сначала его мать пыталась лезть в обустройство нашего жилья, потом была притирка, т.к. мы с ним
сошлись уже не молодыми и у каждого было свое представление о семье и быте. Однажды в соре он назвал меня дурой, я не
стала заострять внимание (вроде чего не бывает в запале). Причем, когда в доме все было хорошо, он можно сказать носил
меня на руках и хвалился всем, что у него такая прекрасная жена. Потом обзывательства и угрозы выгнать меня и
развестись стали чаще и сильнее. Когда я была беременной у нас случилась сора и он стал кричать, что не хочет от меня
ребенка и что пусть он лучше не родится. После этого я лежала на сохранении, но все обошлось и моя малышка родилась
здоровой и такой замечательной. За пару дней до Нового года заболела старшая дочь (его дочь от первого брака, мы жили
вместе) и мелкая от нее заразилась. С 1-го по 2-е января у нее была большая температура. 2-го января у нас с мужем
опять случился конфликт, после которого он стал орать, что он со мной разведется, выкинет меня из дома и что я
бездомная тварь и мразь, и что я враг, а врагов нужно уничтожать и еще кучу оскорблений. Несколько дней я выжидала, но
его злость только нарастала. 5-го января мне даже пришлось уйти к соседям с ребенком, после его агрессивного настроя.
Оттуда я позвонила его матери, сказала, что не знаю что мне делать. Я надеялась, что она поможет, но она сказал, что бы
я не выносила сор из избы и шла домой. Прилетела моя мама, потому что я стала бояться находится с ним в одной квартире
(не хочу наговаривать, но его первая жена покончила с собой при непонятных обстоятельствах) и он моей матери начал
выговарить такие вещи про меня, от которых у мамы был шок. 7-го января он стал кричать, что бы мы забирали все вещи и
уезжали из его квартиры и что он отсудит у меня ребенка, так как у меня нет своего жилья. Я хотела улететь к маме, но
разрешения на выезд ребенка он не дал. Мы были вынуждены уехать с дочкой в другой город к родственникам. Сейчас я
снимаю квартиру. Пока помогают родители. Я подала на развод и на алименты. Он, узнав о разводе и об алиментах на меня и
ребенка, начал звать назад, сказал что все переосмыслил и не будет больше так себя вести. Конечно мне хотелось, что бы
моя дочь росла в полной семье с родным папой, что бы у меня был муж и хорошая полноценная семья. Поэтому, я решила
вернуться, но у меня было одной условие – покупка квартиры на меня (у нас лежали совместные накопления, они остались у
него и сейчас он ими активно пользуется), что бы у меня было бы куда уйти с ребенком в случае его очередного всплеска.
Он отказался, ссылаясь на то, что он не хочет квартиру в маленьком городе и что не хочет тратить эти деньги, т.к. они
лежали на улучшение его дачи, в которой мы планировали со временем жить. За время нашей совместной жизни я немного
стала разбираться в нем и мне кажется, что ему подсказывает его мать, как себя вести и что она прививает ему мысли, что
я хочу его якобы обобрать (несмотря на то, что я вложила своих денег в его жилье ровно на стоимость квартиры в том
городе, где я сейчас вынуждена жить). Я вижу это по его фразам и поведению. Сегодня был суд по моим алиментам, так как
я нахожусь в декрете. На заседании он всячески пытался выставить меня в плохом свете. Перед судом он сказал, что ушел
со старой работы, где была хорошая белая зарплата, на серую зарплату (до этого он мне грозился, что если буду подавать
на алименты, то ничего не получу, но в то же время, на мое предложение написать отказ на ребенка, он ответил отказом).
Когда мы вышли из зала заседания он опять начал просить, что бы я возвращалась. После моего вопроса, почему он в суде
меня пытался грязью поливать, а теперь поет соловьем, он сказала, что суд это война и он будет воевать, если будем и
дальше судится. Впереди еще суды по разводу и определению местожительства ребенка. Он всячески затягивает: на первые
заседания не приезжал, сегодня сказал, что забыл все документы. Понимаю, что спокойной жизни он мне сейчас не даст, а
так хочется побыстрее закончить все это и забыть как страшный сон. И мне очень обидно, что когда-то близкий мне
человек, ведет сейчас себя таким гнусным образом. Простите за скомканность и качество изложения, но я так устала.
Понимаю, что нужно держаться, но чувствую такую истощенность внутри. Буду очень благодарна словам поддержки.

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 37 / 21.03.2017

Отклики:

Здравствуйте, Оля! Обида будет долго разъедать душу как кислотой, если Вы усилием воли не возьмете на себя и только на себя
ответственность за все происходящее в Вашей(именно Вашей) жизни. Настало время(как сказала я самой себе) наконец то
использовать в жизни разум, который дан мне от рождения, а не только чувства. Доверие очень даже хорошо, без него невозможно
жить. Но сначала проверь, а потом доверь - мудрость многовековая.
Я вышла замуж за человека, которого практически не знала, только поверхностную глянцевую его сторону. У Вас, Оля, как на этот
счет? Мне прочиталось так же. Всего 2,5 года прожили, а уже столько подводных камней. Наше беспочвенное доверие - это
глупость и наивность. На мой взгляд, это меньшее зло, чем прагматичный цинизм, но зачем же страдать и от малого. Лучше от
него избавится в 37 лет, не так ли, Оля!? Здесь есть тонкий момент, надо признать свои вчерашние деяния за ошибки, а не
возлагать на себя вину. Вроде бы два всего лишь слова, а наполняемость разная. Ошибки всегда можно исправить, а вина давит,
вызывая разные нехорошие эмоции и чувства. Исправляя ошибки, ты взрослеешь, обретаешь опыт, мудрость, потому что действуешь.
А вина может и на колени поставить и раздавить.
Оля, в жизни ничего нет случайного, а особо такие болезненные ситуации. Они для чего-то, для нашей пользы, это уж точно. На
себе проверено. Чтобы научиться понимать себя, а не глупо жертвовать собой, надо найти в себе внутреннюю силу, Высшую силу, и
тогда жизнь потечет совсем по другому руслу. Эта сила никак не может быть выражена внешне, как мы привыкли это наблюдать.
Сильная женщина - это не броненосец Потёмкин, уж точно. С виду она может быть обычной женщиной, которая также грустит и
смеется, плачет и у окна, и на мужском плече, которая может терпеть боль, но никогда она не будет терпеть оскорблений и
унижений. Да с ней и не будут так поступать. Наше внутреннее состояние(Сила) считывается на бессознательном уровне хотим мы
этого или не хотим, верим или не верим, но это так.
Совет у меня, Оля, для Вас один - заниматься только изгибами своей души, невзирая на все несправедливости мира. В помощь Вам
духовная литература, литература по психологии, лучше православной. Я в свое время уйму времени потратила впустую на всяческое
чтиво по иной психологии. Только с толку сбивает, а пользы ноль.
Оля, я не юрист, я в этих вопросах не разбираюсь, зайдите вот по этой ссылкеhttps://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=37 и
задайте вопрос по квартире. И будьте готовы к любому исходу. По мере разрешения своих внутренних проблем, решаются и внешние.
Это тоже проверено.
Оленька, эта боль пройдет обязательно, как и все проходит в этой жизни. Ваша задача вынести из нее пользу - избавиться от
наивности и главное - не озлобиться.

Виталия , возраст: 56 / 22.03.2017

Милая Оленька, ваша история очень грустная и поучительная, как и все истории на этом сайте, большинство из которых написаны
женщинами. К сожалению, Оленька, вы доверились аферистам (маме и сыну), которые на время лишь прикинулись порядочными людьми,
для того, чтобы выманить у вас все ваши накопления, а потом вышвырнуть восвояси, что в конце концов и произошло. Вы, как и любая
порядочная достойная женщина, хотели иметь крепкую семью, любящего мужа и детей. Дочь у вас теперь есть и пусть хотя бы она
станет искуплением за перенесенные страдания. Но, вступая в брак с этим человеком, вас почему-то не насторожил тот факт, что
первая жена вашего мужа покончила с собой. А ведь возможно ваш муж и его мать имеют прямое отношение к ее самоубийству. Но пусть
произосшедшее останется на их совести. Вам же, Оленька, надо беречь себя ради ребенка. Вы правильно сделали, что подали на
алименты. Ваш пока еще муж недостоин воспитывать своего ребенка, но участвовать в расходах на ее содержание обязан. Желаю вам
удачи!

Volana , возраст: 55 / 22.03.2017

Дорогая Ольга!
Заранее прошу прощения, если вдруг мои слова покажутся вам обидными или несправедливыми, но это только мое мнение, вы можете
не принимать его в расчет. Прежде всего позвольте посочувствовать вашей ситуации, поскольку это действительно тяжело -
испытать удар судьбы, предательство от человека, от которого этого не ждешь. Первое, что хочется вам пожелать - держитесь.
Ради ребенка и себя самой. Жизнь никогда не останавливается. Все еще может перемениться, причем в ту сторону, о которой вы
даже не подозреваете. Это первое.
А теперь - не самое приятное. Вы уж не обижайтесь, но я в вашей просьбе увидела очень много агрессии. Во-первых, у вас идет
много рассуждений о материальных средствах, квартирах, деньгах и так далее. Я понимаю, жить в чужом городе с маленьким
ребенком на руках - не сахар, но и концентрировать свое внимание на том, как получить какое-то благосостояние - тоже
неправильно. Возникает такое нелицеприятное сравнение: "с паршивой овцы - хоть шерсти клок". Но это неправильный подход к
жизни. Вы ничего не пишете о ваших чувствах к мужу, с которым прожили долгое время, о том, как ВЫ относитесь к его матери,
его ребенку от первого брака, какое значение для ВАС имел этот брак и знали ли вы о трагедии в его первой семье, что вы по
этому поводу думали. У вас в тексте звучит только голос обиженной девочки: "он сказал", "он назвал", "мама настраивает",
"мама не приняла". Получается, виноваты все кругом, кроме вас. Но так не бывает, в любом конфликте всегда виноваты обе
стороны, особенно когда речь идет о разводе. Я не говорю, что ваш муж прав или что он белый и пушистый, - в каждом человеке
есть и плохое, и хорошее. Где-то он явно перегнул, где-то напортачил, может, в силу характера, да мало ли по какой причине.
Ну а ВЫ-то где были все это время? Что лично ВЫ сделали для того, чтобы ситуация изменилась? Как вы пытались решать
конфликты? Разбирались в себе? Опять же, я сейчас не пытаюсь вас очернить или всю вину свалить на вас, это, по меньшей мере,
несправедливо. Но исходя из вашего письма, возникает ощущение, что вы все это время просто ждали, что все само собой как-то
наладится, что муж по мановению волшебной палочки изменится и прибежит просить прощения за все, а вы просто будете сидеть и
ждать. Это не работает, говорю вам по собственному горькому опыту. Никто в этом мире лично вам ничего не должен, так же как и
вы никому не должны, кроме собственного ребенка. Человек, с которым вы живете и которого (предположительно) любите, тоже не
должен на 100% соответствовать всем вашим требованиям. Вы же хотите, чтобы вас любили такой,какая вы есть? Мужчина хочет
точно того же самого. Только у них это все очень глубоко внутри, все завуалированно какими-нибудь стереотипами поведения и
т.д. Но чтобы строить здоровые отношения, нужно понимать, что человек имеет право быть тем, кем он хочет быть. И тут только
два варианта - либо принимать его таким, либо ваши пути расходятся. Изменить можно только саму себя. И работать можно и нужно
только над собой. Читать духовную литературу, как вам уже посоветовали, а еще лучше - найти духовника, который поймет и
примет вас - заметьте, такой, какая вы есть! - и поможет справиться с проблемой. Ни в коем случае нельзя опускать руки,
сдаваться, тем более, что у вас маленький ребенок, представьте, что она чувствует, ведь вы для нее сейчас - воплощение ангела
на земле. С каким представлением о мире ваша девочка вырастет, если будет видеть маму подавленной, злой, обиженной? Вы можете
внешне всех этих чувств не показывать, но ребенок чувствует все гораздо ярче и сильнее, чем взрослый. Так что берите себя в
руки и начинайте работать над собой. Хоть это и страшно, и больно, и кажется, что проще спихнуть вину за все происходящее на
кого угодно другого, но нет! Работать, работать и работать! Думать, что вы можете и что должны изменить в себе, для чего вам
послано такое испытание. Помните, Бог никогда не дает человеку больше, чем тот может вынести. Почувствуйте предел своей
прочности, ощутите стержень внутри себя. Докопайтесь до истинного света в своей душе, он обязательно найдется, согреет вас и
ваше дитя, и вы увидите и удивитесь, как все вокруг начнет меняться! Вы ведь наверняка замечали светлых людей, к которым все
тянутся. Спросите себя, откуда в них берется этот свет? Ответ - из ежедневной кропотливой работы над собой. Это огромный
труд, но ваша жизнь и ваше счастье стоит того, чтобы взять на себя эту ответственность.
Желаю вам скорее обрести мир и покой в душе, чтобы заботиться о своей доченьке и о себе любимой!

Rabbit , возраст: 29 / 22.03.2017