официально развода не хочет

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы женаты 12 лет (поженились в 22 года),вместе с 18 лет,учились в одной школе, в институте, ровесники (34 года),жили в одном дворе,есть замечательный сын 10 лет-очень желанный ребенок. Муж занимается бизнесом,у меня хорошая работа с неплохим заработком для нашего региона и хорошая должность. Четыре дня назад он ушел жить к маме (в соседний дом, "окна в окна"), на разговор идти не хотел. Вчера все-таки нам удалось поговорить.
Сказал, что устал от семьи, и никогда не чувствовал себя хозяином, и ему нужно время, чтобы подумать. Хочет пожить без контроля какого-либо, чтобы не надо было ни перед кем отчитываться (рыбалка, бильярд, встречи с друзьями, братьями до утра). Я тоже не ангел- недовольства высказывала, бывало, у подруги засижусь. Все эти годы мы жили в квартире моих родителей (родители отдельно). Все было в нашей жизни- и ссоры ,и обиды, мирились быстро и все переводили в шутку, как взрослые, уважающие и любящие друг друга близкие люди. Все было хорошо во всех отношениях. Каждый год ездим отдыхать всей семьей, праздники, будни- все вместе.Сын у нас способный, замечательный любимый мальчик, очень на мужа похож, папа его просто обожает.
Год назад муж купил квартиру. В следующем году всей семьей планировали переезд (т.к. мои родители планируют переехать обратно в свою квартиру). Для ремонта все выбирали вместе, строили планы, рисовали проекты вместе с дизайнерами, каждую неделю приезжали на квартиру посмотреть, как продвигается ремонт. Было видно, как он горд- его мечта иметь собственное жилье осуществилась. Я очень за него радовалась и за нас.

Он и его брат выросли без отца (он ушел из семьи, когда моему мужу было 7 лет). Его мама, несмотря ни на что, вырастила замечательных сыновей, но им трудно пришлось- всего добивались сами. В студенческие годы муж работал на 2-х работах, стал заниматься бизнесом, когда мы только поженились.
Недавно сказал, что будет переезжать, как только ремонт закончится (в августе) и потихоньку покупать мебель. Он один. Сказал, что официально развода не хочет- это не нужные формальности, вдруг все изменится еще и может быть вернется, а может и нет- сам не знает. Сказал, что сейчас вообще ни о чем не думает, только работает, работает, работает, спит спокойно, не нервничает, мама его ни о чем не спрашивает, не вмешивается. Муж говорит, что я ни в чем не виновата и он переживает за меня,понимает как мне тяжело, но ничего не может пока сказать. Материально помогать будет, с сыном общаться.

Я ничего не понимаю, как зомби хожу на работу с опухшими глазами, не ем, не сплю. Хорошо, что сын рядом-помогает отвлечься (сын ничего не знает). Неопределенность и неизвестность просто сводит с ума. С родителями поговорить не могу- не хочу расстраивать их (мой папа сильно болен-онкология, у мамы больное сердце). Молюсь Богу, чтобы все наладилось. Сын, муж-моя семья, не представляю, как может быть по-другому.
Как сейчас жить в ожидании решения мужа, без него такого родного и близкого.
Понимаю, что надо прийти в себя, и всему воля Божья, но не могу.

Ирина , возраст: 34 / 15.07.2014

Отклики:

Здравствуйте, Ирина!
Вот, черт побери *простите, что ругнулась* в какое интересное время мы живем! Мужчина устал от семьи, от забот -и оппа, вильнул хвостом и пошел отдыхать. Или к маме, или налево. Вот это загадошное выражение - не чувствовал себя хозяином. А кто мешал-то? Контроля не хочется... угу. Лет 50 назад такое вообще можно было представить? Мужчина устал от семьи... Он что, за сохой ходил, поле пахал,за скотиной убирал, хлевы чистил, а дома десяток детей и дрова надо припасать? От чего устают нынешние мужчины? Вот очень интересный вопрос... В основном, везде на тачке ездят, хлеб в поте лица добывать не нужно, дом собственными руками строить и содержать - тоже, везде техника. И все эти "уставшие" в основном не рабочие, не шахтеры, не хлеборобы. Свобода развращает, вот уж верно. Были б наши мужчины заняты по самое не могу, и мыслей таких не возникало бы, ей-богу!
Он переживает, как вам тяжело. А чего бы не побыть рядом с женой и не облегчить ее переживания? Переживать на расстоянии - ах как гуманно. И вот это состояние неопределенности - может вернусь, а может не вернусь... Чего выжидает-то? Не получилось быть хозяином в доме, решил побыть хозяином положения, держа жену в неведении и подвешенном состоянии? Так как долго будет в этом положении качать - опоры-то нет. Избаловали мы наших мужчин, ибо знают, что их простят и примут такими, какие они есть. Вот и чудят. Никогда не была стервой, а вот надо бы порцию стервозинки добавить в себя. Не ценят мужчины жертв во имя них, любимых, принимают как должное.
А мама вашего мужа, уж простите, тоже какую-то непонятную позицию заняла. Как это - не вмешивается, ни о чем не спрашивает? Ее устраивает, что сЫночка под боком, а она и рада? Вы с ней говорили? С какой стати женатый здоровый мужик, у которого есть ответственность за семью, сына, жену, живет у мамочки? Отсиживается под ее юбкой... Ну не по-мужски это. И переезжать в квартиру, которую купили вы вместе, будет один... С какой стати-то? Не слишком ли удобно устроился? Наши мужчины обнаглели донельзя благодаря нашим "гуманным" законам. Уверены все на 100%, что детей после развода оставят с мамочкой, а он, его благородие, будет помогать деньгами. А ребенку нужно ежедневное присутствие, участие в воспитании, в его делах и первых переживаниях. А папы у нас - птицы вольные, легко так захотел, ушел, будет помогать и общаться. А ты, жены, живи как хочешь, да еще и детей моих воспитай, накорми и обуй... Одна моя знакомая, при финте ушами мужа, включила всю свою выдержанность и сказала благоверному, что двоих детей она тянуть не сможет. Предложила мужу забрать сына, а она на алименты подавать не будет. А чо, у мужа новая любофффь, которая его любит и понимает, ценит и ублажает. Значит, и детей своего любимого мужа примет с радостью. Что началось с ее мужем - девочки, это не передать словами! ТЫ же мать, как ты можешь, ты что, кукушка??? А ТЫ??? Ты бросаешь своих детей, потому что у тебя новая любофь, ты перешагиваешь черех семью и годы совместной жизни, и в конце-концов - ты ОТЕЦ! Такой же родитель, как и я. Только умнее, выносливее, сильнее, мудрее, ибо мужчина. Естественно, никакой любви у мужа этой моей знакомой не получилось, ибо его молодая пассия никак не была готова к тому, что его любимый мужчина придет не один. Заодно и посмотрел, как его "принимают любым" - угу... (простите за лирическое отступление)))
Так что, Ирина, не сидите в ожидании решения мужа. Живите своей жизнью, сыном... Отстранитесь от ситуации. Пусть отдохнет, а там уж посмотрите, как фишка ляжет. Обидно, больно, все это понятно, но это его решение, на которое вы повлиять не сможете. Смиритесь и живите, всё у вас хорошо, дай Бог вам здоровья и терпения.

Эля , возраст: 42 / 15.07.2014

Ирина, дорогая. Не буду однозначно утвердать о другой женщине, хотя эта идея напрашивается.
Пожалуй, не стоит рубить с плеча и исключать его из своих планой. Вероятность, что он вернется есть и вы увидете, стоит ли принимать, прощать и сможете ли вы с этим жить дальше.
Но, если вы почувствуете, что это превращается в нервомотание с его постоянной неопределенностью, лучше будет уйти первой, дабы пощадить свою психику.
Он конечно говорит неправду, что ни о чем не думает и тд. Он взвешивает, за и против.
Оставьте его пока в покое, если он вами дорожит, и вы ему нужны - он вернется.
Постарайтесь заняться собой по возможности или , хотя бы, попробуйте абстрагироваться. Ваши страдания он не ощущает, так стоит ли себя мучить?
Представьте себя без него, в этом нет ничего страшного. Вы цельная хорошая женщина, сосредоточтесь на сыне. Вы сами по себе личность. Мужчины, мужья- это наши компаньоны по жизни, иногда они уходят, меняются. Но совершенно не сливаются с нами в одно целое, и вам этого делать не надо. Просто будьте собой, без него. Без приставки к вашей личности. Все будет хорошо. Бог вас не оставит.

Ярославна , возраст: 34 / 15.07.2014

Милая Ирина, ситуация ваша точь в точь с моей, но есть некоторые различия.
Прожили 20 лет, у нас нет детей(он не хотел), и ушёл не к маме, а в нашу квартиру. Год целый мотал мне нервы, то буду жить,то не буду. Что он хочет жить сам, что устал от быта, ему никто не нужен. Ага! На прошлой неделе признался, что у него есть женщина, да ещё и с ребёнком. На вопрос, а как же ребёнок, ты ж не хотел детей, они тебя раздражали, говорит - я люблю его маму. Вчера я подала на развод. Пока мы вчера оформляли, она к нему названивала, вы не представляете, как это было противно. Человек прожил со мной 20 лет, спали держась за руки, а тут такой чужой. Очень много всего узнала о нём, чего и подумать не могла.
Девочки, больно и противно до ужаса. Но мы же сильные, прорвёмся.
Ирина, думайте о себе, принимайте решение, дальше будет только хуже.

Марго , возраст: 39 / 16.07.2014

Ирочка, милая, самое главное- ни в чем не вините себя.
Да, Вы высказывали свое недовольство, а как иначе? Ведь мы не бессловесные существа, чтобы молчать. Здесь много историй, когда женщины ничего и никогда не говорили против, не было контроля, а они все равно уходили. Правильно написала Эля, потому что обнаглели и очень уверены в своей нужности.
Ирочка, постарайтесь хоть немного успокоиться и не думайте, что без него нет жизни. Все есть и будет, и не хуже. А еще мне кажется, что он вернется, но уже решать будете Вы.
Берегите себя и свое здоровье.

Юлия , возраст: 40 / 16.07.2014

Здравствуйте, Ирин,
ситуация действительно не простая, как говорится, уходя-уходи, а так жить невозможно.Но, дорогая Ирина, может вернусь, а может и не вернусь, ведь так можно всю жизнь потратить в никуда, а чтобы этого избежать, настраивайте себя на то, что не вернется, но он внрнется, я уверена, но весь фокус в том, что это произойдет, когда вы покажите, что умеете жить без него, а он пусть отдыхает, раз устал.
Ирина, вы такая прям добрая и отзывчивая женщина, с таким пониманием относитесь к этой его усталости, так можно пожалеть, когда он с работы пришел и сильно устал, но не сейчас его жалеть, перешагивая через себя, он устал, а вы должны брать на себя все эти переживания, пока он живет у мамочки под юбкой и подстраховывается еще, мол, устанет с мамой- вернется.
Ира, вы поймите, что этот уставший предал ваши отношения, в ЗАГСЕ он тоже давал обещание быть вместе и в трудности ,и в радости, а теперь получается, как трудно было, он жил в квартире ваших родителей, которые себе в ущерб ради вашей жизни, отдали вам ее, а теперь-он герой, у него квартира, он один, видите ли туда перееде.
Все это я говорю к тому, чтоб вы перестали его жалеть и идиализировать, разозлитесь на него и больше внимания теперь на себя, на сынулю. Дайте ему понять, что больше не ждете его.
Ирин, вам больно будет это читать, наверное, но готовьтесь к тому, что у него есть другая, ну ведь не уходят они просто так, устал-это отговорка, просто у меня было именно так, точно так же устал и ,как правило, они не сразу идут к другой, сначала к мамам- подумать, просто,чем быстрее к вам придет это осознание, тем легче вам будет это пережить, вы будете подготовлены, хотя дай Бог, чтобы в вашем случае я ошибалась, просто это очень больно. Плохо еще , что рядом живете, поверьте, намного легче, когда его не видишь и не слышишь, надо бы отстраниться. А мама просто от вас что то скрывает,вот и все, знает она все, разговаривает она с ним, но ей не все равно, что сын просто пришел к ней, она выбрала его сторону, в противном случае она бы позвонила и сказала: "Ира,а что между вами произошло?", если бы она была за вашу семью, и это тоже я проходила, и мне также сказали, что не хотят вмешиваться, а кто хотел, чтоб наша семья сохранилась-вмешивался, еще как вмешивался. Ирина, постарайтесь отпустить его!

Анна , возраст: 30 / 16.07.2014

Дорогая Ирина, посоветовала вам отпустить его-и тут же перечитала вашу историю снова, теперь советую отпустить ситуацию, 4 дня-это не срок, он вернется, он отсидится у мамы и вернется, только вы пока затаитесь, не звоните пока ему и не общайтесь пока с ним, а там уж вам решать дальше.

Анна , возраст: 30 / 16.07.2014

Ирина, прочитала Ваше сообщение и так всколыхнулось все во мне...
Так все похоже на мою историю. Мой, теперь уже бывший, муж тоже ушел пожить к маме на время, подумать о жизни, о том как дальше жить ему, говорил, что наверное он не создан для семьи... Его мама тоже живет в соседнем доме, помню, как тяжело было от того, что он рядом и все же не с нами.
Далее он вернулся, правда не надолго, чрез месяц всплыл его роман с дамой. Снова уход к маме, для того, чтобы решить остаться в семье или уйти к любимой. Я помню это подвешенное состояние, когда не знаешь, что ожидает тебя и твою семью, когда все висит на волоске и кажется, что силы из тебя с каждой минутой уходят по капле. Тогда мир для меня стал серым, мне казалось, что вокруг меня не люди, а просто тени, я стала избегать общества, мне хотелось только одного - забиться в угол и не выходить.
Я сама прервала эту безумную пытку, я сказала БМ, что так жить я не могу и не хочу. Ему пришлось решить, и он решил уйти. Через некоторое время он сказал, что я виновата в том, что он ушел, что не дала ему больше времени, что если бы я не поставила его к стенке, то может быть он остался в семье))) Теперь смешно, а тогда от этих слов было очень больно, я думала, неужели я действительно не могла подождать... Но сейчас я понимаю, что поступила правильно, просто потому, что лучше быстрая смерть, чем ужас без конца. Я поняла, что он хотел держать меня как запасной аэродром, а вдруг там ничего не получиться, и он пытался меня удержать в состоянии зависимости от него, но у него не получилось, я так не захотела. Он долго удивлялся, что я так быстро, как он говорит, от него отказалась, и это не смотря на то, что он живет с другой. Вот уж действительно, двойная мораль.
Мне кажется, что и у Вашего мужа кто-то появился, что его одолевают сомнения, поэтому он ушел. Может я и не права, но как показывает практика, практически всегда за такими метаниями мужей стоит одна причина - другая женщина.
Вот и у Вашего мужа - может вернусь, а может не вернусь, ох как ловко, а вы должны ждать? А временной период ожидания он вам не сказал? Вы при следующем разговоре поинтересуйтесь, а то вдруг это его "вернусь-не вернусь" на годы затянется, поверьте, так бывает.
Вам сейчас нужно мобилизоваться, серьезно все взвесить, понять чего хотите вы, донести до супруга, что запасным вариантом вы себя не видите в его жизни, вы должны вывести супруга на разговор честный и открытый, так жить в таком подвешенном состоянии не возможно. Потому как все проблемы семья сообща решает, и супруги друг от друга не бегают, иначе это не семья.
Исходя из разговора Вы уже сможете увидеть, что ожидает Вас и Вашу семью в дальнейшем, какие шаги, в том числе и по решению материальных вопросов, вы должны будете предпринять, дабы обезопасить себя и ребенка (алименты, а не обещание на словах; квартира, купленная в браке, как Вы говорите мужем).
Просто так супруги из семьи "подумать" не уходят. Нужно быть готовой к любому исходу.
Надеюсь, что Ваша семья решить все проблемы и доверие с любовью не покинут Вашу семью.

Accidia , возраст: 35 / 16.07.2014

По всем признакам у вашего мужа другая женщина, ради потенциальной жизни с которой он и перезжает один в свою квартиру, а вас держит в качестве запасного аэродрома на случай, если вдруг с другой что-то пойдет не так - всегда можно вернуться к провереному варианту.

Мой вам совет - поставьте жесткие сроки мужу.
Скажем, сутки. Если через 24 часа он не окажется у вас дома, чтобы собрать чемодан и всем вместе переехать в новую квартиру, то вы подаете на развод и алменты. Если начнутся торги, разговоры и манипуляции с его стороны , то сидеть и ждать его нет смысла, и у него скорее всего другая- разводитесь смело. Сбережете время и нервы. Мужчины редко уходят в пустоту.

Вера , возраст: 36 / 16.07.2014

Ира, почитайте мою историю она на первой странице , вашему мужу лет по меньше чем моему Б.М.по этому Ваша история наверняка будет отличаться от моей сроками, в остальном очень будет похожа, мой тоже ушел к маме , те же слова( устал, кризис, надо по жить отдельно, может вернусь а может и нет), всем своим видом показывал что он очень много работает , ночевал у меня с дочкой( 9 лет )когда я была на работе , ставил свою машину около подъезда своей мамы которая тоже живет в соседнем доме , что бы я видела что он ночует у мамы , мама его говорила то же что и ваша свекровь, . Однажды я позвонила его маме на городской телефон в 6 утра и она видимо после сна не поняла кто звонит и спрашивает ее сына сказала что его нет , я все высказался Б.м. , так он ей такую истереку закатил !!!! Она мне позвонила и попросила больше ей не звонить и не спрашивать про него что бы мы разбирались сами , я ее не виню она инвалид без ноги за которой я еще и ухаживала 3 года а теперь она считает меня мерконтильной и алочной( после раздела имущества) . В состоянии неизвестности я прожила как во сне 4 месяца , он клялся что у него не кого нет . А потом наступила развязка которая не входила в его планы он не ожидал что все вскроется потому что 12лет у него это удавалось , но все тайное становится явным! Фея стала давить ей тоже за муж надо вот он и рванул из семьи , но младше она его вот он и хотел на двух стульях посидеть , страшно ему было вдруг с ней не получится он обратно вернется тем более уже у нас с ним такой опыт был . Фея его живет в общежитии он межет там ночевать только 2 раза в неделю ( не знаю по каким причинам) по этому жил у мамы , а когда его машина стояла около подъезда его фея приезжала и сама забирала на ночь . Когда все это вскрылось он вообще меня возненавиди, что все пошло не по его сцинарию. Ира очень хочется верить , что у Вас будет по другому, но почитайте этот волшебный сайт здесь пишут женщины старше Вас как и я . Не-ухо-дят они в никуда это бред!!!! Боятся они перемен, а вдруг что не получится , поэтому оставляют семью как запасной аэропорт. У Вас два выхода или искать доказательства феи , потом смотреть по ситуации или отойти от него и жить своей жизнью , но в такой не известности это очень сложно , мы же все всегда надеемся на чудо. Будте здоровы и счастливы не зависимо от исхода Вашей истории.

Елена , возраст: 46 / 16.07.2014

Здравствуйте, Ирина!
Очень понравился отзыв Эли. Время слабых мужчин. Вот и Ваш устал, бедняжка, от семейной жизни и сильной придется быть Вам. Непросто, но не смертельно, поверьте! Переживает за Вас, как трогательно! Пусть тогда перевезет Вас в новую квартиру с ребенком, а сам попереживает дома с мамой.
Ирина, от душевных страданий не уйти никуда, придется и Вам пережить этот ад, но поддержку здесь получите обязательно. Пока живите здесь. Облегчение и выздоровление наступит, обещаю! В Вашей жизни будет еще много- много хорошего, но как быстро придет это время зависит от Вас. Некоторые советы, которые могу дать Вам лично я, как пережившая год назад такую же трагедию:

1) На Вас сейчас много всего навалилось, поэтому сбросьте лишний груз - выбор Вашего мужа со своих плеч. Этот груз тянет ко дну. Сделайте выбор сами. Вы не лошадь на аукционе, захочу - не захочу, вернусь - не вернусь, передумаю - не передумаю. Остановите качели! Вам сразу станет легче и это будет ВАШ выбор. Поверьте, если он не захочет потерять свою семью, он лбом стены прошибет и найдет Вас на краю света. Ушел?! Привет маме! Время покажет, а Вам надо думать о насущном.

2) Квартира. Ребенок. Средства на ребенка. Вопросы, которые нужно решать ОБЯЗАТЕЛЬНО в самые короткие сроки. Пусть он там рефлексирует и сочувствует Вам сколько угодно, но он отец и реальных забот и ребенка никто не отменял. Решите эти вопросы, уйдут многие страхи о дальнейшей жизни, почувствуете себя намного увереннее. Это очень отрезвляет мужчин.

3) В жутком эмоциональном стрессе необходима поддержка медицинская (психолог, психотерапевт, хотя бы легкие успокоительные, витамины) Принимайте любую помощь и поддержку близких людей, врачей. Я помню как это тяжело просто пережить еще один день.

4)Эмоциям нужен выход!

Не реви! А я и не реву! Вот и не реви!
(c)Малыш и Карлсон.

Поплакать-это наше все. Проплакать свое горе обязательно нужно. Главное потом подойти к зеркалу, вытереть красный нос, посмотреть в заплаканные глаза и сказать: король превратился в крысу, карета в тыкву, но Я и маленький принц у себя есть. Так чего изволите Ваше Величество? Садитесь и записывайте по пунктам чего Вы там изволите. Главное, чтобы в пунктах не было возвращать крысу - неконструктивно и бесперспективно. Она сама прибежит (когда у Вас будет все хорошо). Наши мужья оставляют нас в жалком положении, перешагивая через детей и почерневших от горя женщин, улыбаясь торопятся они в новую счастливую жизнь с чемоданом набитым иллюзиями о свободной и счастливой жизни. Впереди, как правило, маячит богиня любофф всей жизни, яркая и удивительная, которая питается пыльцой и солнечной энергией, любит его просто так, ходит по дому исключительно в чулках и подвязках, у нее не бывает ПМС и плохого настроения, она всегда готова к сексуальным экспериментам и конечно же ужасно жалеет своего заю-пупсика, который так настрадался от этой бывшей ведьмы-жены. Но у них то теперь конечно-конечно-конечно все будет по другому. Занавес. На фоне этого великолепия, брошеные жены, которые вынуждены выплывать из этой темной воды, просто выживать ради детей и решать великое множество бытовых проблем, разгребая завалы своей когда-то семейной жизни с растоптанной в пол самооценкой. Что испытывают они к нам? Ни любви, ни тоски, ни жалости (c) Это война, если хотите. Здесь каждый сам за себя. В нашем случае еще и за детей. Так что, Ириша, горевать некогда. Поплакали и будет с Вас. Поднимайтесь и добро пожаловать в новый мир сильных и красивых женщин! Так уж получилось. Придется Вам смириться с тем, что Вы сильная и красивая)) У нас с Вами сыновья. Будем растить мужиков! Знаете, я не фанатка феменизма и женщин-амазонок, но реалии таковы, что ответственные, сильные мужчины c четкой жизненной позицией "защитник семьи и отечества" - вымирающий вид, динозавры. Слишком много соблазнов, легких путей обольщения, доступных девушек из католожных карточек в интернете, готовых на все, ради "счастливой" жизни. Мужчины воспринимают нас как товар, который можно обменять одним щелчком компьютерной мыши. Вот для этого нужны горнила и сталь. Необходима такая казалось бы ужасная ситуация, чтобы почувствовать кто ты на самом деле! Женщина,мать, ангел, колдунья, дуэнья и все это ты,ты,ты...Уникальное божественное создание. Не мясо, не товар, не жертва. И ощущения счастья внутри никто не может отобрать, кроме тебя самой. Вы обязательно поймете, переродитесь, почувствуете себя новую, Настоящую Ирину. Для этого Вам нужно пройти такое испытание. Мироздание никогда ничего не допускает просто так.

Посмотрите, куда нас всех привела судьба! Казалось бы, обитель слез. Царство неудачниц с разбитыми судьбами. Вслушайтесь в их слова, почитайте их истории. Какие личности здесь собираются, какие женщины! Я люблю читать старые истории, там явственно прослеживается преображение из куколки в бабочку. Многие из них до сих пор приходят сюда и делятся сокровищами своей души.
Дорогая Нина Вишневская, наша алмазная донна, колодец мудрости и золотое сердце, я Вас очень люблю! Спасибо Вам за все.
Ольга 53, обнимаю Вас крепко-крепко за Вашу искренность, доброту, чудесную светлую душу и любящее сердце. Ваш путь к счастью очень непростой послужит примером каждой из нас. Пришло Ваше время!
Смилла, Леди О, Гузель и многие многие драгоценные и прекрасные Женщины низкий Вам поклон! Ваши целебные слова поддержки буквально вытащили меня из страшной темноты. Теперь я понимаю, что все было правильно, все было нужно и полезно для меня. Я никогда раньше не чувствовала себя такой уверенной и счастливой!

Положи меня, как печать, на сердце твое,
Как перстень, на руку твою:
Ибо крепка, как смерть, любовь,
Люта, как преисподняя, ревность...
Большие воды не могут потушить любви
И реки не зальют ее.
Если бы кто давал
Всё богатство дома своего за любовь,
То он был бы отвергнут с презреньем (c)

Жизнь прекрасна, девочки!

Yuu , возраст: 38 / 16.07.2014

Еще Ира я упустила момент про развод, мой тоже не хотел подавать , тоже говорил что эти формальности ему не нужны , но попросил дать ему разрешение на продажу 2 -х домов , так ,про между прочим, и не включи я последние остатки мозга находясь в тяжелейшем стрессе , осталась бы ни с чем. Так что подумайте ,он хочет переехать один в квартиру ,которая была куплена в браке с Вами . Ира ,не упустите этот момент я еле выжила после раздела имущества , а сейчас благодарю Бога за это.

Елена , возраст: 46 / 16.07.2014

Милая Ирина!
Мне Ваша история очень знакома и близка. 2 раза за этот год уходил мой муж отдохнуть к маме.. и как мне не говорили о другой, не пытались открыть глаза я упорно не верила. Но это была правда. Правда в том, что как только я это поняла, перестала надеяться, спрашивать, ждать он приходил..
Я бы не советовала Вам разводится официально, пусть муж принимает такое решение, а вам максимально быстро прийти в себя, максимально перестать переживать и мучить себя, анализировать и ждать. Живите сейчас! Да, это мучительно больно, страшно и не понятно, но только от Вас зависит как быстро Вы начнете новую жизнь и только тогда все изменится и только тогда станет все по-новому. Я Вас обнимаю и желаю спокойствия и радости, обретения себя и смысла Вашей жизни.
Прекрасный сын - это уже целый огромный смысл!!

Sem , возраст: 32 / 16.07.2014

Ира, а я вам посоветую сходить вместе к психологу. Там и выясните с помощью специалиста, что подумывает ваш муж.
Уход, как правило, кто-то " катализирует". Другое дело , что иногда мужчины возвращаются все хорошо взвесив и логически приняв решение. Вы можете даже и не узнать о фее.
Я тоже не очень верю что мужчины уходят вникуда и не думают ни о чем. Это уж скорее чувствительная женщина так сможет но не мужчина. Не в его это натуре, с психологической точки зрения.
Что касается мамы, то тут я процитирую мою бывшую свекровь. " Знаешь, женщин, жен и детей у моего сына может быть сколько угодно. А он у меня один. Извини, но я всегда как мать буду на его стороне. Он может быть предателем или преступником, и возможно, это будет моя вина. И моя расплата. Но он мой сын. И он мне всего дороже".
Так что, Ириш, ваша свекровь вам не обязана помогать, тут я с ней согласна. Да, она могла бы с ним поговорить на тему ваших отношений, но никак не вмешиваться.
Все равно придется решать вам и ему.

Любаша , возраст: 35 / 16.07.2014

Ирина,
Даже давайте будем думать, что у него нет никого.

Ваш муж ведет себя как известное парнокопытное существо по отношению к Вам и Вашему сыну (его мама, кстати, делает примерно то же самое). Что делаете Вы?
Плачете.
Не отвечаете на низость адекватно, а подставляете другую щеку.
Думаете, пожалеет? Зачем Вам жалость то нужна, жизнь из жалости - это скверно.
Да и пожалеют они вряд ли, так, слова красивые, чтобы Вы не сильно докучали.

НИ ЗА ЧТО не показывайте ему свое горе, много чести. Вперед к адвокату за тем, чтобы максимально обезопаситься. Проверьте, нет ли у него возможностей без Вашего согласия перевести на маму квартиру, машину и т.д. (неизвестно какая сделка была, может, брачный контракт есть или ещё что).
И на алименты подавайте, на них можно подавать и в браке, ничего зазорного нет.
Ответьте ему, холодно и расчетливо, устал - хорошо, делите совместно нажитое и всем спасибо.
Когда все узнает - ждите концерта - даже расплачется может при Вас, "какая низость, ах, да как ты могла" чтобы пожалели - НЕ ЖАЛЕТЬ!
Нет у него никого если - пусть знают с матушкой, что Вы с сыном - не мебель. Ну а есть - большой привет ей! В виде отступных за развод и алиментов.
Не бойтесь, все можно пережить, как мне мама моя говорила, когда я разводилась со своим - НЕ СМЕРТЕЛЬНО!!!
Люди болеют, и то за каждый день борются, Вы и сами знаете, а тут - молодая, здоровая. Все будет ещё.
Будьте стервой в конце концов!

Анна , возраст: 29 / 17.07.2014

Ирина, одной моей знакомой, которая, как ей казалось, была счастлива замужем, ее муж в новой (только-только приобретенной) квартире сказал: "милая, прости меня, но в эту квартиру я хочу переехать без тебя!". И осталась она с дочкой и мамой в старенькой маленькой квартирке на окраине Москвы...
Бывает так, что ты встречаешь мужчину, строишь с ним семью, помогаешь ему развиваться, он добивается определенных успехов, а когда приходит успех-вокруг всегда находятся люди, которые начинают ему льстить (как правило добиваясь своих корыстных целей: в т.ч повышения зар.платы,должности или просто внимания). И через какое-то время твой муж осознает, что он такой "альфа самец", что достоин всего самого лучшего и качественного. и теперь на него обращают внимание такие девушки, о которых лет 10 назад он и мечатать не мог. И тут он обращает взор на свою жену и внезапно осознает, что это не она для него стала подарком судьбы, а он является слишком хорошим для нее. И хорошо, если скромность не позволит ему сразу же поделиться сделанным выводом со своей супругой. Возможно, Ирина, это не Ваш случай. Но уж очень часто семейная жизнь не проходит испытания деньгами. У меня мужу просто башку снесло, когда появилось немножко денег и власти. Я призываю вас присмотреться к своему мужу, чтобы понять: что именно руководит вашим мужем, когда он не ставит точку в ваших отношениях. Забота о вас или страх\лень менять что-то? А может, нежелание платить 25% от заработка в качестве алиментов? Увы, лично знаю 2 мужчин, которые не разводятся не потому, что в глубине души питают чувства к женам, а потому, что так удобно. С одной стороны, сдерживаются амбиции любовниц (я пока женат, поэтому жениться на тебе не могу)+ имея приличную официальную зп не хотят слишком много отдавать (25% дохода составило бы сумму раза в 2-3 выше той, которую выдают жене добровольно, при этом еще и всем рассказывают как много сами добровольно платят на содержание ребенка!)
Знаю, как вам больно сейчас, когда с вас живьем сняли кожу. Но знаю также, что если вы еще не готовы что-то услышать, то не услышите этого.

Tory , возраст: 35 / 21.07.2014

Ирина, подождите несколько месяцев, если муж не вернется,подавайте на развод, раздел имущества первой. А сейчас подайте на алименты. Дайте ему время разобраться. Если любит-вернется, если не любит-значит появилась другая женщина. Возможно он заранее планировал свой уход, покупая квартиру. После развода МНОГО НОВОГО узнаешь о БМ. Его не жалейте, вы успешная женщина и значит справитесь с ситуацией.

Светлана , возраст: 42 / 25.07.2014