Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, нашла вчера этот сайт, но написать сразу не смогла, очень уж все болезненно пока. История мало чем отличается от многих здесь написанных.
Мы с мужем прожили 24 года. И вот этим летом стала замечать странные вещи. Едем на дачу, он оставляет телефоны дома. Все чаще их отключает, чего раньше никогда не делал. Но я не придавала значения, я ему всю жизнь верила как себе. Потом начались ссоры, он все больше уходит в себя. Появилась агрессия, а уж этого я вообще никогда не наблюдала. Стал приходить с работы пьяный, до этого год не пил даже пива. И когда я случайно услышала разговор (он был пьян), я поняла, что это женщина. Я чуть с ума не сошла. Вообщем все выяснилось. За полгода до этого он устроился на новую работу, а он ее менял каждые 1,5-2 года иногда сидел без работы по году, а работала и платила кредиты всегда я. Я была мужчиной в доме. И заработать и вопросы решить и все, все, все. А он был таким любимым и единственным. Выяснилось, что работают они вместе и что сначала просто общались, а потом он влюбился (это с его слов). Мир исчез и все что меня окружало. И начался ад, иначе назвать мое состояние я не могу. Чего я только не вытерпела за эти несколько месяцев, но я пыталась его остановить, да и поведение его меня очень удивляло. Человека как подменили. Сначала он говорил, что он запутался, потом, что меня он не любит и жили мы как родственники и т.д. Потом он стал отдаляться дальше и дальше. Я выяснила кто эта дама (даже не буду писать, что мне удалось узнать), никогда не подумала бы, что мой муж обратит внимание на такую особу и с таким прошлым, да и настоящим. Не могу писать, слезы душат, душа так болит, жить не хочется.
Но сейчас напишу, что я сделала и как теперь мне жить. После четырех месяцев этого кошмара и унижений (он уже в открытую писал смс и приходил поздно, бывая у нее)однажды я не выдержала я разбила ему рожу и выгнала. Это было 3 месяца назад. И все три месяца я не вижу света белого, как жить теперь не знаю. Он живет на съемной квартире, пьет. Сдерживаю себя, чтобы не позвонить и не позвать обратно. Ночами не сплю, похудела на 15 кг. Все из рук валится, делать ничего не могу. От слез постарела по-моему лет на десять. Как же так можно? Что с ними происходит? Ему ведь 54 года, мозги-то должны быть. Как выбраться из этой темноты? Мне кажется, что моя жизнь закончилась, ощущение пустоты и ненужности.

Арина , возраст: 51 / 23.12.2013

Отклики:

Здравствуйте, Арина! Хочу Вас поддержать, так как сама пережила подобное, только мы прожили 28 лет вместе. Как узнала, как пережила - писать не буду, симптоматика у всех одна. Не выдержала, позвала назад, и он вернулся. Но лучше бы не возвращался, потому что, как оказалось, простить можно, но вот забыть нельзя, тем более, что я, как и Вы, верила ему как себе, всегда считала честным и порядочным. Сейчас я уже год живу как в аду, воспоминания не дают покоя. Вот и думаю, зря вернула назад, наверняка уже сейчас бы успокоилась, вернулась к активной жизни, а не утопала бы в депрессии. Если Вы материально независимы от него, жильем обеспечены, то не стоит возвращаться туда, где Вам принесли столько горя, боли и слез. Будьте счастливы!

Татьяна , возраст: 46 / 23.12.2013

Дорогая Арина, очень хорошо, что Вы попали и на сайт и что Вы выгнали мужа из дома, не звоните и не пишите ему, Вам обязательно нужно есть, спать, заниматься обычными делами и. Обязательно молиться, чтобы Бог дал Вам сил и управил эту ситуацию, без него я не знаю как бы я выжила, моя история похожа на Вашу, только она началась весной и я сама ушла от него в сентябре, а нужно было сразу , но уже ничего не исправить.
Я очень хорошо понимаю Вашу боль, держитесь, это пройдет, никто Вам не скажет как будет дальше, вернется муж или нет, Вы должны стараться не думать о нем, я понимаю, что это очень- очень трудно, но, поверьте, обязательно станет легче, нужно это просто пережить. Есть ли у Вас дети? С кем Вы живете? Работаете?
Наши мужья нас просто поменяли, слова они все говорят одинаковые, читайте истории, читайте форум, народ здесь замечательный и неравнодушный, если б не этот сайт, я бы точно продолжала свой персональный ад.
Пожалуйста, держитесь, мы не можем здесь ничего изменить, только не унижайтесь. Идите в храм, молитесь, поговорите с батюшкой, не закончилась Ваша жизнь с его предательством, просто эту боль и эти мысли гоните от себя, все это скоро пройдет и станет легче, всем стало .
Обнимаю Вас крепко и очень- очень желаю Вам поскорее найти покой, потерпите , моя дорогая, эта боль обязательно уйдет.

Лояльная , возраст: 47 / 23.12.2013

Здравствуйте!Сходите в православный храм на исповедь!Это то что вам сейчас нужно,больше на мой взгляд ничего не поможет....Мне помог Бог и вам советую идти к нему

Ксения , возраст: 26 / 23.12.2013

Здравствуйте Арина. Мне и моему теперь бывшему мужу по 55 лет. Так что мозгов, как Вы пишите у него тоже нет. В мае этого года поехал на курорт в Трускавец, приехал , закатил скандал, и то ему не так и это. Зимой я уже уходила от него , жила на даче. Надоели скандалы и пьянки. Вот и сейчас предложила ему развод. Он сразу же в открытую стал звонить женщине и говорить, что приедет. Не передать какие чувства я испытала, оказывается он уже 3 года с ней ездит на курорт, это я отправляла его лечится после перенесенного рака кишечника. Скажете к чему это я пишу Вам, когда у вас сейчас свое горе. Так вот к тому , что уехал он к этой курортной любви в другой город, потерял тут хорошую работу и уважение своих детей( у нас 2 сына 33 и 28 лет), а через 2 месяца приехал как ни в чем не бывало назад. Даже прощения не попросил.Мол сама виновата, выгнала меня. Теперь дома то пьет, то с давлением лежит. Вот я теперь вспоминаю как я выла 2 месяца за ним, и думаю - а стоило ли. Может это Господь хотел меня от него избавить? Внешне простила, 35 лет вместе, столько пережили, столько вынесли вместе.Официально успела с ним развестись, так живу с ним во грехе. А внутри обида не проходит. Так вот милая Арина, подумайте о себе, о своем подорванном здоровье. Похудение на 15 кг здоровья Вам не прибавят. Подумайте - если вернется, сможете ли простить всей душой, окончательно? И не надо ему звонить и звать, пусть все идет своим чередом, как Бог управит. Верю, очень это тяжело не слышать голос родного человека, но он уже не родной, он предатель. Желаю Вам терпения, здоровья. Любите себя.

Ольга , возраст: 55 / 24.12.2013

Здравствуйте, Арина, в виду своего возраста могу посоветовать только одно: послушайте в интернете лекции монахини Нины Крыгиной, это и ответы на вопросы Вам даст и успокоит и возможно вы всё поймете и исправите что-то!!! Очень советую, даже настаиваю. Вот ссылка: В Вашем случает будет наиболее нужной часть: "Знал бы где упасть" А потом и всё остальное прослушайте: https://www.realove.ru/main/audio Желаю Вам всего самого хорошего!!!

Руфина , возраст: 33 / 24.12.2013

Здравствуйте, Арина! У Вас сейчас самый сложный. больной период. Будет болеть, душа будет плакать кровавыми слезами, сердце будет разрываться. Мы все прошли через это, у меня прошло уже больше года, как я испытывала тоже самое, что и Вы сейчас. И я Вам говорю: потом будет всё легче и легче. Я начала подозревать о том, что что-то не так в феврале 2012, - в марте всё узнала - после этого он прожил дома до ноября, потом ушёл. Меня как катком раскатали, я себя по кусочкам собирала, не спала, похудела на 20 кг, ходила как тень. Нам по 50. В августе этого года я сама подала на развод. Он был в бешенстве, думал нагуляется и вернётся на свой "запасной аэродром". А я уже не могла простить. Не представляете, сколько раз хотела взять телефон и нажать вызов его номера... Кусала губы, но держалась. И что Вы думаете, как и обещали женщины на этом сайте прошёл год - отпустило так, что теперь даже мысли нет вернуть. Розовые очки упали, - и вдруг поняла,- я так же как и Вы была добытчиком в семье, у него бесконечные проблемы, нигде не мог удержаться долго ни на одной работе. Я - с хорошим образованием, руководитель, всегда была востребована как профессионал, - хорошо зарабатывала. При этом вся домашняя работа всегда была на мне. В 90-е, когда специальность моя перестала быть востребованной на рынке труда - переквалифицировалась в бухгалтера, ночами не спала, ребёнок маленький 2 года: добилась успеха - стала главным бухгалтером крупного строительного предприятия, потом двигалась дальше - получила аттестат профессионального аудитора. А он - как был водитель, так и оставался. Уговаривала получить образование, обещала помочь... Нет, не нужно ничего. При этом его совершенно не смущало, что я зарабатывала в3-4 раза больше, но тогда я на это не обращала внимания: кто может - тот и зарабатывает. А надо было обратить внимание хотя бы на то, что при таком раскладе он из домашней работы выполнял только одно - вынести мусор по пути на работу. А я, отработав с полной отдачей на работе, неслась домой. покупая по пути продукты, прибегая - становилась сразу к плите (мой дорогой не мог есть два дня одно и тоже), потом помощь сыну с уроками (папа проверить, подсказать что-то не мог), потом уборка, стирка, глажка...А ещё себя надо в порядке держать...А ещё муж собаку завёл - и она нужна ему оказалась только первое время, - потом ему наскучило: с ней надо гулять, за ней нужно ухаживать, её нужно дрессировать (собака охранной породы). Так мне добавилось заботы. Не поверите: ложилась иногда в 4 утра, а в 6-30 подъём: надо приготовить завтрак, надо вывести собаку, надо проводить ребёнка в школу...Как я всё это выдержала? Сама сейчас с трудом понимаю. Потом он попал в аварию, - пять лет восстанавливался, мы жили на одну мою зарплату...Долго всё рассказывать...Я за всю свою семейную жизнь только один раз была в отпуске и то - поехали к нему на родину! И вот когда наконец я сбросила это ярмо, - я поначалу даже не поняла: что меня не бросили! Меня освободили из рабства. Причём беспросветного! Арина, милая женщина, Вы переболеете! Я Вам обещаю! И поймёте, что Вам так хорошо, когда Вы свободны! Вот просто поверьте! Это будет! Я сейчас просто отдыхаю душой и телом. В 50 -пошла учить английский язык, - запланировала в отпуск поехать посмотреть Европу. У меня высвободилось время для того, чтобы сходить в театр, посидеть с подругами в кафе, почитать книги, посмотреть те программы по ТВ, которые интересны мне, а не моему мужу. Сейчас я про себя шлю низкий поклон его женщине, - она сняла с меня такой груз! Ей я не могу позавидовать: ей достался не лучший мужчина, да ещё и в возрасте, да ещё и с подорванным здоровьем, - эта ноша не тянет только первое время! Потом всё будет только сложнее. А что мы?! Ведь если они нас оставляют здоровыми и ещё полными сил, то что будет, когда мы начнём "сдавать" - а это неминуемо! Природа неумолима. Поэтому сейчас, в нашем нежном возрасте надо себя поберечь, - наши бывшие мужья не смогут понять и принять близко к сердцу наши слёзы, нашу боль. Но мы-то с ними жили пока были молоды, рожали детей и, несмотря на все трудности, чувствовали себя достаточно комфортно. Тогда не возникало ощущения, что ты в рабстве, - Слава Богу! Мы и не подозревали что мы несчастливы, даже наоборот, чувствовали себя вполне счастливыми. Поэтому и больно при разрыве. Но проходит время, - и на всё смотришь уже совсем по-другому! И честно, не лукавлю ни чуть - я себя сейчас чувствую вполне счастливой! Вы "переплачьте", переболейте - у Вас на это есть полное право. Но, - делайте всё что только можно (а Вы сами знаете для себя, что Вам приносит положительные эмоции) - и выздоравливайте, становитесь счастливой женщиной! Почитайте ответы Смиллы и Нины Вишневской - очень помогает! И прочитайте историю Ирины 50 лет от 14.11.2012 - мне она очень помогла сделать правильные выводы... Держитесь, не уходите с сайта, пишите о своём состоянии - здесь Вас точно поддержат.

Ирина , возраст: почти 51 / 24.12.2013

Арина! Кошмар этот мне знаком. Сейчас думайте, как сохранить себя. Для этого отгородитесь от него, не интересуйтесь его жизнью. Это хорошо, что живете отдельно. Для Вас лучше не видеть, как бушуют его страсти. Я стала часто ходить в храм. Постепенно успокоилась. Мы развелись, он выбрал ее после 21 года нашего брака. Видится только с дочерью, изредка. Ну что ж, это его выбор, все равно в том кошмаре жить было невозможно. Раньше у наших мужей были определенные роли - отца, мужа, хозяина в доме. А сейчас кто они? Просто самцы. А надолго ли? Я справилась с ситуацией только с помощью Бога, сама бы не смогла. При храме познакомилась с православными, было много мероприятий, так и пережили с дочей острый период. Вы самодостаточная женщина, справитесь тем более.

Yuliya , возраст: 48 / 24.12.2013

Так хочется ответить правильно. Все для вас по полочкам разложить. Но не получается. Пережив то же самое, не знаю, почему так происходит. У меня, на сегодняшний день, есть один ответ. Ваш муж решил, как и многие в этом возрасте, вернуться в молодость, любить, как в молодости. Удержаться могут немногие, лишь те, кто действительно любил и уважал свою жену, и дорожил семьей. Ну это из моего опыта.... А Вам хочу сказать, не звоните, не зовите,в этот его период не поможет, берегите свои нервы. Если быстро перебесится, сам придет. А если нет, то жизнь на этом не заканчивается, я теперь это точно знаю. И мои 24 потерянных килограмма, уже вернулись, и это единственный минус в моей сегодняшней жизни. Очень Вас прошу, не переживайте так сильно, не стоит.

Людмила , возраст: 50 / 24.12.2013

Арина. Вы молодец, что держитесь. Раз Вы всё тянули за себе, значит Вы с его уходом не потеряли свою жизнь. Зря убиваетесь сейчас, но Вам сейчас трудно это понять. Попытайтесь просто делать свои дела, постарайтесь не угробить своё здоровье, так как потом Вам его никто не вернёт, а оно Вам понадобится в Вашей новой жизни. И она будет не хуже прежней, а если Вы чуть-чуть постараетесь, то даже лучше, полная любви, гармонии, света, без предателей и нахлебников. Держитесь сейчас, не думайте о них, и ней. Если бы не она, была бы другая. Подумайте и себе, о близких, о том, что Вы бы исправили в себе и своей жизни, если бы могли, примите и осознайте свои ошибки и не пытайтесь понять его выбор. Самое главное, не позволайте себе и ему втагивать себа в депрессию, и процесс метаний между ней и Вами. Держитесь и помните, что боль ослабнет и жизнь снова приобретёт краски, когда высохнут слёзы и Вы позволите себе снова быть счастливой.

марина , возраст: 33 / 24.12.2013

Арина, поверьте, будет легче, подождите немного. Это наверное надо просто ПЕРЕЖИТЬ! А Вы молодец! Мне тоже очень хотелось от всей души влепить ему пощечину, но.... почему-то этого не сделала, а ведь это прекрасный выход накопившейся обиды! Попробуйте попить на ночь что-нибудь успокоительное, мне помогало, сон наладился, а это главное! Берегите здоровье! Поверьте они не стоят наших слез, они - ПРЕДАТЕЛИ! Сходите в храм, мне там немного становится легче. Только прошу вас - не общайтесь с ним, если есть возможность, вообще лучше не пересекаться, так легче переносится расставание, я вот к сожалению не сразу это поняла и только затянула время своего выздоровления (прошел уже год). Арина, нас здесь очень много, прочтите другие истории, советы к ним - очень помогает! Мы должны ЖИТЬ!!! И не назло ИМ, а для СЕБЯ!!!

Наталья , возраст: 46 / 24.12.2013

Дорогая Арина, начинайте изучать этот сайт, и у Вас постепенно все встанет в голове на свои места, и Вы найдете ответы на многие вопросы. Читайте здесь статьи психологов и священников. Зайдите в архив просьб и особое внимание обратите на истории женщин, кому уже под сорок или за сорок, т.е. тех, у кого разрушилась семья после 15-20-25 лет совместной жизни. В откликах других женщин много можно извлечь полезного для себя. Найдите отклики Смиллы (2010-2011 годы). Это просто бесплатная консультация психолога. Все это будет Вам в помощь пережить первый острый период, который у Вас еще будет длиться может быть несколько месяцев, а дальше боль начнет притупляться. Но сроки Вашего "выздоровления" зависят только от Вас.
Ну а вообще же все гораздо проще, чем мы думаем. У нас у всех почти все одинаково, лишь с небольшими отличиями. Истина заключается в том, что если мы живем без Бога, то в нашей душе рано или поздно образуется пустота. А дальше уже кто чем заполняет эту пустоту. Если на смену этой пустоте придет истинная вера в Господа, то человек на правильном пути. А если эта пустота заполняется всякой временной мишурой - то это путь в погибель. Под временной мишурой надо понимать
пьянство, блуд, игровая зависимость, поиск острых ощущений и пр. У женщины это реже происходит, т.к. даже если, к сожалению, она далека от Бога, то ценность и смысл ее жизни - это ее семья: муж и дети (хотя на первом месте должен быть Господь), а у большинства мужчин семья не на первом месте. И поэтому таковые из них в случае душевного дискомфорта, тоже к сожалению, идут не к Богу, а ошибочно обращаются к "бутылке" или прыгают в чужую койку или еще в какие пороки и страсти их засасывает. А Вам эта ситуация дана для того, чтобы Вы обрели себя и пришли к Богу. Может быть Вам покажется, что я сухо написала. Но поверьте, я пережила ту боль и отчаяние, которую сейчас испытываете Вы. Боль предательства и расставания. Но значит мне так было нужно. И у Вас через некоторое время все наладится. Не важно с мужем или без него. Главное - это душевное равновесие, а его можно приобрести только с Господом.

Екатерина , возраст: 38 / 25.12.2013

Арина, сочувствую. Но посмотрите на ситуацию со стороны. Он - пьет, не работник, не любит, и главное - не уважает, изменяет. Вы - всю жизнь работали на себя и на него, самостоятельная, умная. Зачем Вам этот недоделок престарелый? В 54 года, да еще и у пьющего деградация пошла полная, какие мозги. Вы опять хотите быть спасателем, Вы его всю жизнь спасали (я так понимаю, он пил и раньше?). Полюбите себя.

Анастасия , возраст: 40 лет / 25.12.2013

Арина,дорогая,держитесь,молитесь!Почитайте на этом сайте про короткие молитвы для Ваших случаев!Обратите свою душу к Богу,Он утешит,Он даст силы жить дальше.Нам посылаются испытания,человеку дается то,что он в силах вынести,поверьте!Постарайтесь больше думать о себе,ведь кроме болезней такими мучениями Вы ничего не добьетесь,попросите прощения у Себя,за то что истязали свое тело и душу из-за мужа.Мужу плохо,Вы переживаете-молитесь за него,так часто,как можете.Не закрывайтесь в себе,общайтесь с теми,кто готов понять Вашу ситуацию и поддержать Вас.Ваш случай далеко не "банален", и Господь страдает за Вас. И он поддержит Вас,только молитесь и верьте, не отворачивайтесь в своем горе от Него. Помоги вам Господь.

Ксения , возраст: 26 / 25.12.2013

Арина!.. Молодец, что рожу разбила, и выгнала!..За него - не беспокойся, - подберут. Дамы разные встречаются в жизни. Как говорят, на каждый котелОк своя крышка найдётся!.. А вот о себе - подумай. Перетерпи. Наверняка, есть дети и внуки. Понятно, что у них своя жизнь, но бабушка для внуков - очень важная категория!.. А там - как Бог даст!..Просто, вот, подумай. Ну, хорошо, привела ты его домой, прынца своего, отрезвел, очухался... А что дальше?... Сможешь и дальше ,,верить, как самой себе''?...сможешь не сходить с ума, не кипеть, как чайник, если где-то задержался,или ,,выпал'' из твоего поля зрения?... А если заскучало сокровище, а то и бровь нахмурило, - на какой ноге фуэтэ вокруг него будешь крутить?.. А, если, самой, не дай Бог, занеможится?.. Что - тогда?... Хочешь и дальше, как на минном поле гулять, ожидая, когда его опять ,,неземная любовь'' посетит?..Видно по вашей жизни, что инфантильный и ленивый вам дяденька достался. И, похоже, видит он в вас - мамочку. А скоро и мизерную пенсию получит, и будете вы до конца жизни выкручиваться, думая, как бы накормить да полечить получше, а то к другой уйдёт!.. А они могут. И в 70, и в 90.Видимо, старческий маразм приобретает особые формы у пакостников. ..Нет, лучше - одной, и сейчас, чем потом придти ещё раз к такой же ситуации, если не хуже!..Вы женщина самостоятельная, поэтому, справитесь.Просто, надо принять решение. Но по-прежнему вы жить не сможете. Простить можно.ЗАБЫТЬ НЕЛЬЗЯ.Жаль осознавать, что столько лет потрачено на полное ничтожество.!Ну, да что теперь делать?..Только принять этот факт, и найти смысл жизни на ближайший период!..Найдите на этом сайте отклики Смиллы!.. Эта мудрая женщина, умная, чуткая, не одну вернула к жизни и заставила совсем под другим углом взглянуть и на себя, и на свою жизнь, и сделать переоценку ценностей!..Удачи вам, и крепости духа!..

Фрося , возраст: 100 / 25.12.2013

Арина, держитесь! Я вас очень прекрасно понимаю! пережила подобное! Сейчас до сих пор отхожу. Что хочу сказать, это видно сразу он вам и до этого изменял, просто скрывал, вы об этом рано или поздно узнаете, жил в шоколаде, он эгоист, сделал и делает только то что ему нужно, угодить себе, такого не изменишь. он попытается вернуться однозначно, в домашних тапочках уютней и привычней, сейчас у него влюбленность, она пройдет, пелена с глаз упадет, когда он ей будет не нужен. но вам решать пускать его обратно или нет! Это как ходить по кругу. На своем опыте убедилась, если рвать то рвать с корнем, тем более мужчина в такие годы точно не изменится! Верить дальше такому нет смысла...к сожалению это не первая его измена. Арина, займитесь собой, сходите купите платье, постригитесь и покрасьте волосы так, как ни за что бы раньше не сделали. как бы не было тяжело делайте что нибудь, не сидите. Желаю Удачи!

Ирина , возраст: 28 / 26.12.2013

Уважаемая Арина! Очень хочется Вас поддержать. Пожалуйста, послушайте лекции психолога-монахини Нины Крыгиной о семье. Мне лично больше всего нравится "Знал бы где упасть или медовый месяц на всю жизнь". Там очень много говорится о ролях в семье, о кризисах, об основных ошибках и изменах. Вы сделали главную ошибку (цитирую Вас): "Я была мужчиной в доме. И заработать и вопросы решить и все, все, все. А он был таким любимым и единственным" и "...однажды я не выдержала я разбила ему рожу". Женщина должна быть женственной, а мужчина мужественным, у каждого свои функции и способности для этого. Выполнение не своей роли и то, что кто-то в семье ставится в центр и вокруг него прыгают, приводят к проблемам, которые аукаются разрушением семьи.
На этом сайте также много хорошей информации о том, как пережить развод. Держитесь.

Екатерина , возраст: 29 / 26.12.2013

Дорогая Арина! Не удержалась и опять перечитываю истории женщин и главное отклики на них...в них столько поучительного,столько отрезвляющего, и вот скопировала себе и ещё раз перешлю вам цитату в отклике Ирины...вы только вдумайтесь до чего правильно и разумно
---- Сейчас я про себя шлю низкий поклон его женщине, - она сняла с меня такой груз! Ей я не могу позавидовать: ей достался не лучший мужчина, да ещё и в возрасте, да ещё и с подорванным здоровьем, - эта ноша не тянет только первое время! Потом всё будет только сложнее. А что мы?! Ведь если они нас оставляют здоровыми и ещё полными сил, то что будет, когда мы начнём "сдавать" - а это неминуемо! Природа неумолима. Поэтому сейчас, в нашем нежном возрасте надо себя поберечь, - наши бывшие мужья не смогут понять и принять близко к сердцу наши слёзы, нашу боль. ----
У меня 2 года назад открылась измена с уже рожденным там годичным ребёнком...я простила, просил, умолял, люблю только тебя но хотел ребёнка( нам за 24 года брака Бог детей не дал,хотя всё было направлено на рождение этих детей и жили хорошо) Год я жила в аду...вы слышите в аду, врал, отключал телефон, подозрения...доверия нет... Короче нет ничего, обломки былой семьи, забальзамированный труп - форма есть, а внутри чернота. И вот год я без мужа. Справилась только благодаря этому сайту - тут много и очень мудро написано про эту модель поведения возвратившихся блудников и про прозябание жены, которая оказалась в гареме. И я в своё время оказалась в гареме по собственной воле.Я верила всем кто откликнулся на мой крик о помощи только умом, душа не верила... А сейчас?А сейчас я помолодевшая на лет десять да скинувшая (как все)20 кг веса, верю что встречу настоящего мужчину ...Да, тоска есть и воспоминания есть...но боли уже нет, нет на лице маски несчастной женщины, а наоборот ,мне говорят - ты приветлива, улыбаешься, летаешь как счастливейшая из счастливых,только достойный может быть рядом с тобой. Поверьте, я ещё не счастлива, но никогда уже не хочу быть такой, какой была в том периоде брака, когда открылась измена.Это ад, но это ад при жизни, а значит можно ещё увидеть свет, и вы его увидете, помогите себе, поверьте всем кто вам напишет и всем кто писал ранее - предателей не прощают.
С наступающим Новым Годом, который обязательно принесёт новые события и бы будете другой...обновлённой, жизнерадостной,мудрой и сильной!

ольга , возраст: 51 / 26.12.2013

Здравствуйте! Господи, я даже не думала, что получу столько откликов. Спасибо вам огромное. Читала и плакала. Так хочется сейчас услышать слова, что все образуется и он вернется. Понимаю, что простить тяжело, но сердцу не прикажешь, я любила его всю жизнь, несмотря ни на что и пока такая тоска, не передать. Жизнь не мила и кажется ничего уже не будет. Я оказалась в каком-то вакууме. Пустота и все. Ни настоящего ни будущего. Желание только одно увидеть. А слез выплакано...Хочу поверить вам, девочки, что все пройдет, но пока не получается. Как любовь может пройти, но боль от предательства еще глубже. Спасибо вам всем, я постараюсь прочитать все, что есть на этом сайте, но пока сил нет, да и мозги не работают. В голове только одно, это не со мной произошло, такого быть не может. Как он мог?

Арина , возраст: 51 / 26.12.2013

Здравствуйте Арина!
Как похожи наши истории, вплоть до выплёскивания эмоций на физиономию мужа и выставления данного блудного попугая.
Миленькая, как Вас жаль! Я помню, как это было - еда в рот не лезет, пить не хочется, вся одежда становится велика, опухшие глаза, красный нос,постоянная ноющая боль в груди. И в голове шарманка - вопрос "почему", какие-то разговоры с ним. Держитесь, дорогая! Про мозги - да нет их сейчас у Вашего мужа! У него собачий гон вовсю идёт.
Жизнь не кончилась, это правда. Придётся тяжело, очень. Невыносимо больно рвать связывающие на протяжении десятилетий нити. Но больно только нам. А они нашей боли не чувствуют. Поэтому, позаботьтесь о себе сами. У меня боль сильная отступила где-то через 8 месяцев как мне на форуме и писали. Вначале кажется, что это неимоверный срок, невыносимый для жизни с такой тяжестью. Знаете, пролетел очень быстро. Только Вы лечите себя, старайтесь. Если есть задушевная подруга - выговаривайтесь ей, много, часто, несколько месяцев ни о чём другом говорить и думать невозможно. Если есть возможность походите к психологу. Придите в церковь. Меня буквально оживляли беседы с батюшкой, когда я приходила и просто ему выплакивалась. Старайтесь находить каждый день хоть какую-то радость - небо голубое, закат красивый И знаете, я переосмыслила всю свою семейную жизнь. Думаю, что и Вы к этому придёте. А сейчас - держитесь!

Марина , возраст: 51 / 27.12.2013

Арина, здравствуйте, не могла не ответить Вам. Хотя сама переживаю подобную историю второй год. Не убивайтесь. Все, что здесь пишут девочки, правда. Сейчас напишу страшное для Вас, но это так. НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ БУДЕТ ПОСЛЕ ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЯ, ПОВЕРЬТЕ! Почитайте мою историю, я так хочу, чтобы она помогла тем, кто столкнулся с изменой. Я писала, как дневник, свои чувства, состояние в той или иной момент. Было всякое, и взлеты и падения и снова взлеты. Почитайте. И услышьте меня. Берегите здоровье, это самое главное. Не плачьте, не стоят они этого, честное слово. (14.11.12.-моя страничка)Я очень хочу Вас поддержать, мне это помогало и еще как. Если бы не этот сайт, выжила бы я или нет не знаю. Велика была моя боль. И сейчас еще болит, но жить можно и нужно.
А вернуться Ваш муж попробует, наверняка и тогда уж Вам решать, что делать.

Ирина , возраст: 50 / 27.12.2013

Дорогая Арина!...Прочла ваш последний пост, и очень расстроилась, потому что увидела, что вы одержимы сейчас только одноим желанием: ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ВЕРНУТЬ БЛУДНОГО МУЖА, а там - хоть трава не расти!.. Поверьте всем тем женщинам, которые вам сказали: ,,НИЧЕНО ХОРОШЕГО НЕ БУДЕТ''!!!...Конечно, можете сделать так, как вам хочется...Только очень вас жаль...в и ваша любовь к мужу потом перерастет в ненависть. Так, не лучше ли оставить это чувство любви к нему у себя, в аамять прожитых лет?..Нет того, кого вы любили!..Да, тот был разный, - и ленивый, и ...и..... и..., но! - он не был в ваших глазах предателем. Вы, в глубине души, надеялись встретить с ним старость, надеялись, что, если жизнь ,,прижмет'', он подставит свое плечо, прикроет спину...Вы и сейчас так думаете?....Тогда вас жаль вдвойне...Впрочем, поступайте, как хотите...Вы женщина взрослая и самостоятельная. Только очень бы не хотелось через некоторое время снова увидеть на этом сайте ещё более измученый ваш крик о помощи...Ну, что тут скажешь?!

Фрося , возраст: 100 / 28.12.2013

Арина, здравствуйте! В ноябре прошлого года от меня ушел муж строить "по другому" новую семью с женщиной, с которой он на тот момент уже тайно встречался почти два года... В январе этого года я смогла кое-как собраться с силами и написать на этот сайт. Мою историю опубликовали, я тоже получила немало откликов, но прочитать их все я смогла только спустя 2-3 месяца, а осмыслить и переработать, еще позднее... Главное в тот период было только одно - МЕНЯ СЛЫШАТ И ПОНИМАЮТ, Я НЕ ОДНА!!!
Арина, ВЫ НЕ ОДНА со своей болью, со своим горем! Это действительно большое горе - потерять близкого человека с которым прожита целая жизнь, это огромный стресс, когда рушится прежний мир с его привычками и устоявшимся укладом... Разбита душа... Такое горе может вынести далеко не каждый...
Но несмотря на адскую боль, порой несовместимую с жизнью, я все-таки выбрала жизнь! Отзывы женщин, их искренность, их душевность, их отзывчивость, их неравнодушие, их опыт пережитого - они меня спасли и вытянули, и не дали сойти с ума от дикой боли предательства и несправедливости...
Переживайте, моя дорогая! У Вас горе и Вы имеете право его переживать, переплакивать, перекривать, перевывать так, как Вам угодно... Не загоняйте свои чувства, свои эмоции, свой гнев внутрь себя, переживайте!!! Но знайте, что мы все с Вами, и мы все через это прошли или проходим... И мы выжили! Значит, Вы тоже сможете!!! Обязательно сможете! Верьте нам, пожалуйста!!! Пишите сюда, читайте нас! Обнимаю Вас крепко-крепко!
PS. Пожалуйста, помогите своему организму, своему телу! На ночь - снотворное, пусть хоть 2-3-4 часа сна, но они - Ваши! Днем - успокоительное, лучше - по назначению врача. Из еды - хотя бы бульон! Очень Вас прошу, не откажите мне, зануде...

sveta_r , возраст: 40 / 28.12.2013

Арина, мы почти ровесницы и я знаю как это тяжело в нашем возрасте терять опору под ногами, я тоже прожила 25 лет и поменял он меня не на молоденькую, а на нашу одногодку, которая вцепилась в него железной хваткой (своего мужа она похоронила) вот и нашла замену. И прекрасно я понимаю ваше состояние (душа болит, сердце разрывается на части, голова вообще отказывается соображать, все мысли днем и ночью только о муже и любовнице, ни сна, похудела на 22 кг, сразу постарела, кожа на руках висит....) я правильно описала да? Время лечит, но надо набраться терпения, я тоже здесь долго плакалась, да и сейчас я ещё не до конца поправилась, но уже намного легче, а то было одно сплошное сражение, это воевали мой разум (который понимал, что возврата не будет), а вот сердечко до сих пор бунтует, от чего не приходит полное спокойствие. Мне очень помог этот сайт я его читала и днем и ночью (практически я в нем жила), а особенно мне помог Господь, храм, молитвы, я целыми днями про себя читала Иссусову молитву, Отче наш и другие маленькие молитвочки, только бы не думать о муже. Срочно надо идти (даже бежать) в храм, поговорить с батюшкой
Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 52 / 29.12.2013

Арина, Вас поддерживают многие, кто в таком же возрасте прошли этот путь. Те чувства, которые Вы описываете, испытали все без исключения. Я тоже не могла долго поверить в реальность происходящего, казалось: вот проснусь - и всё как раньше. Не предпринимайте пока никаких шагов, - переболейте. Решения надо принимать на светлую, незатуманенную голову. Вы сейчас можете себе очень навредить. Если он сейчас хочет быть с ней, а Вы начтёте звонить, просить, унижаться - можете только настроить его против себя и не исключено, услышите много такого, что только усугубит Вашу боль. А если захочет вернуться - придёт сам, без Ваших унижений, встретите с достоинством, сами примете решение: жить с ним или нет. Пожалейте себя! Не надо наносить себе дополнительные раны, и так всё кровоточит. Сохраняйте своё здоровье! Вон сколько женщин откликнулись на Вашу боль. Конечно, своё болит всегда больше, и кажется, что только Вы можете такие страдания испытывать, - но нет. Все мы прошли и проходим через всё это! И справляемся! И выживаем! И кто сильнее - тот становится в итоге счастливой! Вот и Вы пройдёте через всё это. Мне при расставании было сказано, что любил, но теперь уже нет - "что-то щёлкнуло" внутри. Вот так! 23 с половиной года любил, а ближе к завершению 24 года - сработал выключатель - "щёлкнуло". Но я - "замечательная женщина, он меня очень уважает". Ну и на том спасибо! Если ко мне не чувствует муж любви - унижать себя не стану. Пусть уважает на расстоянии. Уважение тоже не мало. Не теряйте своего достоинства, - это очень тяжело, в такой ситуации, когда не можешь контролировать себя. Но если будете себя сдерживать, потом не будет за себя стыдно, когда начнёт отпускать. А это произойдёт обязательно! Надо продержаться! Кто из близких рядом есть? Можно опереться на кого-то сейчас? Используйте любую возможность сейчас, принимайте любую помощь и поддержку, Вам сейчас надо просто выиграть время -оно поможет. "Время - лучший терапевт". Но его надо использовать в своих целях, облегчать как можно своё состояние, тогда терапевтический эффект проявится. Если будете просто ждать, не помогая себе - не поможет ничего! Ни время, ни люди, ни Господь! Почитайте на сайте, кому что помогало, - для себя определите, что нужно именно Вам! и вперёд! К выздоровлению! Лично я использовала всё, что могла: родственники, подруги, церковь, этот сайт, курсы английского языка, с головой в работу, смена имиджа, книги, театры, поездки, - в ход пошёл весь арсенал. Не ходила только к психологам и психотерапевтам. Читала их статьи в интернете. Но, многим помогли именно специалисты. Я - обошлась пока только прослушиванием лекций и чтением книг/статей в интернете. Пробуйте всё! Что-нибудь окажет своё действие, даст душе покой, - но это произойдёт не сразу! У всех свой путь и своё время отведено на "зализывание ран". У кого-то год, у кого-то три. Шрам в душе всё равно остаётся. Но период острой боли, когда трудно дышать, когда не можешь спать, есть, когда слёзы просто душат - это пройдёт быстрее. У меня на это ушло полгода. А потом пошло всё как-то легче и быстрее. Сейчас даже мысли не допускаю о его возвращении. Держитесь!

Ирина 63 , возраст: почти 51 / 29.12.2013

Арина! Так хочется Вам помочь, поддержать. Сказать, что все пройдет, как страшный сон, что он вернется и все будет хорошо! Но это все иллюзия, надежда, за которую мы цепляемся. Не будет этого. Пожалуйста, ПОЙМИТЕ ЭТО СЕЙЧАС, в самом начале Вашего пути, не повторяйте чужих ошибок.
Когда Вам станет чуть легче, и Вы начнете отпускать ситуацию, вот тогда он вернется, но Вы будьте настороже. Им нельзя верить также безоговорочно, как раньше! Прислушайтесь к словам Ирины (ее страница 14.11.12 )
А сейчас не стесняйтесь своих чувств, плачьте, выговаривайтесь, пишите на этот сайт. Все девочки и женщины здесь замечательные, Вас поймут и подскажут, что делать дальше.
Только не замыкайтесь, боритесь, ищите в себе силы. С Новым годом, удачи Вам!

Ольга (осень в сердце) , возраст: 45 / 01.01.2014

Арина, здравствуйте! Как Вы? Как пережили праздники? У меня прошло чуть больше года, как БМ ушел, а меня в эти выходные "накрыло" так, что выла как побитая собака не переставая почти 2 дня подряд. Видно надо так было выплеснуть недосказанную боль... Выла и читала сайт с 33-й странички по 31-ю. Что-то распечатывала для себя, что-то сохраняла. Столько мудрых слов, столько правды в письмах тех, кто перенес все это... Вот "дошла" сегодня до просьбы о помощи - Тата , возраст: 40 / 10.02.2011 и как будто легкие заново раскрылись... Жить снова захотелось.
Прочтите ее, пожалуйста, прошу Вас. Праздники сложно в горе переживать одной. Обнимаю Вас и с Наступающим Рождеством! Держитесь!

sveta_r@smtp.ru , возраст: 40 / 05.01.2014