Однажды расплакалась – а он выгнал меня из дома. Самое страшное

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер.
Не знаю даже, с чего начать… Последние три года были и есть для меня адом. И с каждым днем мне все хуже. Я понимаю, что дальше просто некуда.
История самая обычная, можно сказать, банальная.
Лет десять назад, когда социальные сети только начинали появляться на просторах Интернета, я что-то разговорилась с подружкой по поводу одной семьи (она была их родственницей). Вообщем, рассказывала она мне про одного мальчика, он живет недалеко от нас, но прежде я его не знала и никогда не видела. И как только я взглянула на его фото, внутри моментально все перевернулось, было такое ощущение, будто это мой самый близкий и родной человек, и знаю я его всю свою жизнь. Я сама себе удивилась от такого чувства, но, особого значения не придала. Время шло, я все чаще и чаще ловила себя на мысли, что думаю о нем, и в эти моменты мне стает невероятно тепло и радостно. В это время я училась в институте, но опыта в отношениях не было – просто никто не нравился, да и мне ничего такого не хотелось. Где-то в глубине души я понимала, что всему свое время.

Парень тот женился, со временем я стала его забывать. Не сразу, потихонечку… иногда думала, что если бы мне хватило смелости познакомиться с ним, то на месте его жены вполне могла быть я. Ну, на каком-то подсознательном уровне я знала, что когда-то мы с ним познакомимся, и это будет уже наша история. Все эти годы я молилась и просила Высшие силы подарить мне Любовь и Мужа. Ну, почему-то всегда в мыслях представляла этого человека – такого родного и, абсолютно мне незнакомого.
Так и произошло через пару лет. И знаете, когда меня познакомили с ним, я чуть не упала от волнения и радости. Передо мной стоял тот, с кем было все эти годы мое сердце. Я не верила своим глазам, ну сердцем чувствовала, что именно этого человека я искала всю свою жизнь.

На тот момент он был уже разведен и, абсолютно подавлен морально и психологически (в период развода у него были уже отношения и чувства к той девушки были очень сильными, но, не очень взаимными). После той встречи мы немного попереписывались и все. Он дальше строил отношения с девушкой, а я – все чаще думала о нем.
Потом он расстался и, видимо, от скуки и безысходности пригласил меня в гости. Мы просто говорили и пили чай. И я все больше понимала, что он такой, каким я представляла его. Он рассказывал про себя, про планы, мечты, про то, что всегда хотел иметь крепкую семью, но с первой женой не смог ее построить. Мне было с ним неимоверно интересно и то чувство, что это мой человек, самый близкий и родной на этой земле, оно только усиливалось.
Иногда что-то писала ему я, он мог не отвечать, а потом звонил и приглашал в гости. Мог в городе пройти мимо меня и не заметить. А потом написать, что соскучился и хотел бы увидеться. Потом мне стало ясно – чувства к той девушки у него не прошли, она для него была и любимой, и образцом отношений, и примером женщины.

Вот тогда я и стала понимать, как это – когда болит душа. Я была для него как подружка, а он для меня – целым миром. Я не знала, как себя вести и как правильно поступать в этой ситуации. Мне очень хотелось увидеть его и просто услышать голос. Постепенно я стала больше переживать, мне так хотелось, чтоб эта дружба переросла во что-то большее.
Где-то, через год это случилось. Для меня это были первые серьезные отношения. Для него – просто развлечение на период поиска своей «любви». Я стала подружкой не только для разговоров, но и для постели. Он мне рассказывал про свои чувства к той девушке, про то, что я вряд ли заменю ее (но можно попробовать отношения, а вдруг получится), со временем он стал делать мне замечания и его недовольство усиливалось.
Я плакала и молилась… с какого-то момента постоянно. Я не могла спать, потому что постоянно переживала, что завтра его может не быть в моей жизни. Я старалась прислушиватся к тому, что он говорит, но это еще больше его раздражало. Постепенно я все больше и больше замыкалась в себе. Иногда не знала, как ответить на его вопрос. Меня просто «переклинивало» во время общения. Становилось трудно дышать, и я ловила себя на мысли, что все мускулы на моем лице напряжены.
Я понимала, что он живет в каком-то своем мире, но всеми силами пыталась достучаться и помочь ему. Мне хотелось, чтоб он хоть немножко стал ближе душевно. Но, это было только мое желание.
Однажды расплакалась – а он выгнал меня из дома.

Так прошло еще пару месяцев, он сказал, что ничего ко мне не испытывает, и больше продолжать отношения не имеет смысла, потому что это даже не отношения. Сказал, что таких как я, – тысячы вокруг, и он подберет себе девушку по своим критериям и требованиям. Сказал, что я скучная и неинтересная. Еще сказал, что это не конечная точка в отношениях, может, он вернется.
Я не буду описывать, какую боль пережила. Наверное, и слов таких нет. Я перестала ощущать себя в этом мире. Я просто рыдала по ночам, а утром шла на роботу, периодически видя его. Он улыбался и спрашивал как дела на личном фронте.
В это время он перекинулся на следующую и последующую подружку, а я ждала, очень ждала, что он вернется и у нас будет семья. Через какое-то время я узнала, что он женился. Не по особо большой любви, просто, девушка забеременела (а его мать всегда говорила, что семья, – это когда есть ребенок, все остальное - это вообще пародия на отношения). Когда я разговаривала с его матерью, она похвалила его нынешнюю жену, сказав, что та особо в его сердечные дела не вникала, а просто знала, что нужно ей. И ей все равно, как этот мужчина к ней относится, нюней она не распускала, и всегда имела хорошее настроение. У них теперь есть ребенок и все, в принципе, счастливы. Знаю, что у него что-то было с этой девушкой и до меня, но он откинул ее, так как она была (с его слов) – нудной и неинтересной серой мышей.

После всего этого я стала неуверенная, замкнутая, очень растерянная и просто обессилена. Даже, читая свое письмо, я понимаю, что не все, что хотелось бы рассказать вам, я могу словесно донести.
Сейчас я абсолютно ничего не хочу, я просто не могу себя представить с другим человеком, у меня нет сил, чтоб подняться с кровати и пойти на роботу. Мысленно я постоянно с ним. Я не знаю, что это и когда оно пройдет.
Мне очень страшно… до дрожи… я боюсь, что никогда не смогу полюбить и встретить своего родного человека. Самое страшное – боль не утихает, уже третий год. Я как будто лишилась какой-то части себя.
Для меня ценность любви заключается в том, что она приходит в жизнь один раз и, в моем понимании, - только с первого взгляда.

Иногда ловлю себя на мысли, что мне трудно даже дышать. Бывают просветы, когда на день-два мне становится легче, я даже рада тому, что все произошло именно так. И еще, что я стала замечать, – момент «просвета» приходит абсолютно внезапно, без каких либо провокаторов или катализаторов ситуации, просто, раз – и ощущение, что ничего такого и не было, а если и было – то так давно, что и вспомнить что-то тяжело. В эти моменты я понимаю, что человек просто меня не любил, ну, ничего страшного, насильно мил не будешь, я еще повстречаю того, с кем буду взаимно счастлива и любима.
А потом, так само, моментально, все меняется, и у меня начинается внутренняя истерика. Мне хочется не то, что плакать, а просто выть. Я понимаю, что вряд ли вообще, смогу начать какие-то отношения с кем-то. Все вокруг – чужие люди, а он – родной. И дом его родной, и мама, и родственники (с которыми он меня естественно не знакомил) – тоже близки мне.
Последнее время все чаще лезут в голову плохие мысли. Плюс – меня очень настораживает то, что мое отношения к данной ситуации в разные моменты диаметрально противоположное. Мне когда стает легче, я всегда думаю, «ну наконец-то», отпустило. А потом – очередной накат, и - с каждым разом бьет все сильнее и сильнее. В этом состоянии я постоянно обвиняю себя - что не так себя вела с ним, ни то говорила, укоряю себя, что боялась его и была унылой. Что не так красилась, как он того хотел и не стильно одевалась. Что не схитрила и не стала матерью его ребенка (у него было понятие, что жениться нужно только тогда, когда девушка забеременеет), одним словом, гноблю и всячески разъедаю себя.

Попутно хожу к психологу, пытаюсь работать над собой, но толку мало.
Спасибо, что выслушали. За эти года я прочла все истории на сайте и комментарий каждого из вас. Я знаю, что только сама себе смогу помочь, но ваши отклики и советы будут для меня очень ценными.

Поддержать сайт:

Авия , возраст: 31 / 08.09.2020

Отклики:

Милая, милая Авия.
Не теряйте драгоценного своего времени.
Знаете, что я заметила когда только пришла на этот сайт? Это то, что авторы постов постепенно перестают заходить.
Вначале я учитывалась этими историями, истериками женщин, натыкаясь на истрию тяжелее чем моя, мне становилось легче. Я стала искать эти истории, чтобы меня отпустило хоть на время. Я читала в комментариях ответы этих женщин, ждала что вот-вот они скажут что всё прошло, стало легче, или скажут, что они помирились спустя много времени- от таких сообщений у меня вырастали крылья надежды, что и у меня всё образуется. Но таких сообщений мало), и это потому, что когда человека отпускает, он сюда уже не заходит. Есть, конечно, старожилы этого раздела. Но по большей части в комментариях несколько ответов от автора, а потом бац, и нет его больше годами. Историю, видимо, закрывают. Надеюсь в эти дни застать вас)
Авия) , лучшие лекари это:
1. Господь. Рассказывайте ему, жалуйтесь, просите направить на правильный путь, просите прощения за все ошибки о которых Он знает, ведь он знает о всём скрытом.
2. Время.
3. Окружение.
Говорите об этом с подругой, с мамой, с сестрой. Выговаривайте свою боль, говорите. пока тошнить уже не начнёт от него.
Вы умная, добрая, заботливая женщина. Подарите эту любовь Тому, кто заслуживает её, тому кто даст Вам гораздо больше чем этот эгоистичный морально нищий человек.

Айа , возраст: 39 / 09.09.2020

Мне всегда интересно было, что получают или даже на что женщины с таким подходом к мужчине обменивают свое женское достоинство? Ну что такое особенное получают женщины в этом случае? Спасибо, Авия, вы подсказали ответ: одержимость и возможность сходить с ума. Слушая россказни про других девушек от него, Вы получили взамен одержимость им же. Ничего себе сделка. Вот такая вот в вашем понимании любовь и есть. Ваше бессознательное мгновенно считало (с фотографии!) кто будет вашим мучителем на долгие годы и блаженно вцепилось в него, чтобы получать нужное мучение. Он вам даже и вблизи не особо нужен, схема работает и на расстоянии. Только и хочется сказать: Господи помилуй!
Тем не менее, где-то в вашей системе мировоззрения есть представление о нормальных взаимных отношениях и иногда оно все-таки включается, в этот момент вы сами себе пытаетесь помочь, а в остальное время медленно сползаете в бездну. Вам придется решить для себя, что вы выбираете: болезнь или здоровье? Да, и какие там отношения вы хотите еще начать??? Начните отношения с собой. Они у вас, при всем уважении к вашей ситуации, просто отвратительные. Бог в помощь.

Елена , возраст: 38 / 09.09.2020

Авия, здравствуй! Ты создала себе образ любимого и родного человека и подогревала это долгое время, пока не встретилась с ним. Затем узнав, что он прыгает по койкам с разными женщинами и развелся с женой, связалась с ним.
Любовь это не один раз и с первого взгляда, а труд мужчины и женщины в браке, в течение долгих лет совместной жизни. Тебе от него бежать надо как от огня, он блудник, да ещё в довесок, что и объясняет его поведение, его мама с такими жизненными установками. Какая семья может строится с блудником? И ты тоже стала блудницей.
Любовь не приносит страданий, а у тебя они есть, значит у тебя зависимость. И пока ты от неё не избавишься, не вздумай даже переписываться, встречаться и тем более вступать в отношения с любым мужчиной.
Радуйся, что ты не стала его женой и не родила ребенка, от него. https://realove.ru/main/what_is_love
Читай про любовь и зависимость. И молись не высшим силам, а Господу Богу нашему Иисусу Христу, иди в храм, если крещёная в православии, если нет, то начни двигаться в этом направлении, в направлении к Богу.

Виталий , возраст: 39 / 09.09.2020

Девочка, дорогая, у Вас очень тонкая и богатая душа. Но, к сожалению, Вы стали жертвой своего жизненного сценария, который на данный момент нуждается в коррекции. Вы придумали сказку, и она обратилась против Вас. Сказка эта чем-то напоминает Русалочку: сначала Вы взращиваете в себе любовь к обнаруженной на дне моря статуе принца, потом отдаете всю себя, а в конце Вам приходится или обратиться в морскую пену или же, в лучшем случае, раствориться в страданиях любви и воспарить к дочерям воздуха. Я это очень хорошо понимаю, т. к. прошла через это сама. Но, как я теперь вижу, из этого можно успешно выйти. Выйти в другую сказку — но в сказку счастливую, в которой живут настоящее счастье и любовь. Но для того, чтобы это совершилось, нужно проследить сценарный механизм Вашей теперешней сказки и найти в нем брешь.

Итак, Вы пишете, что для Вас ценность любви заключается в том, что она приходит в жизни только раз и что это должна быть любовь с первого взгляда. Это Ваши теперешние сценарные верования. Они свидетельствуют о высоте и романтичности Вашей души, а также о неисчерпаемом источнике счастья, который Вы можете дать Вашему будущему избраннику. Но, с другой стороны, именно здесь и сокрыта ловушка, которая таит в себе холод и опустошение и которая убивает Вашу сказку со всеми ее ценностями и смыслами. Давайте посмотрим внимательно и попытаемся разобраться, что такое любовь с первого взгляда. Это лотерея. Она довольно романтична, но исход ее непредсказуем, т. к. объектом ее является не реальный человек, а его образ — изваяние Вашего воображения, или, если хотите, идол, кумир. И Вы готовы отдать этому идолу все. Но какова же действительная цена того, что может в этом случае произойти? Для того, чтобы понять это, пройдемся по верхам Вашей истории. Вот ее начало: перед нами появляется портрет, который постепенно одевается в ореол Вашей любви. Все Ваши мысли, чувства, весь Ваш безгранично богатый мир начинают работать на него. Вот встреча в реальной жизни, вот смешение реального и воображаемого миров, а вот уже полная отдача себя. Но что же все-таки реально происходит с Вами в жизни? Где разгадка? Вопрос этот довольно сложный, и Вы затрудняетесь на него ответить.
Но давайте отойдем на шаг и повнимательнее присмотримся к портрету. Что мы можем на нем увидеть? Первое — это, конечно, свет, это романтический ореол. Но — внимание — это не его свет. Это Ваш свет. Это отражение Вашей души. Сам же портрет света не издает. В нем скрывается нечто другое. Но что? Первое, что бросается в глаза, — это скука и ощущение безысходности. Далее, это равнодушие. Равнодушие это настолько всеобъемлюще и сильно, что эпитеты "близкий", " родной" на глазах обращаютя в воздух. Портрет смотрит из пустоты: он не замечает Вас и не отвечает на Ваш зов. От него исходит лед. Но это еще не все. Вот в портрете появляется тень заинтересованности: скрывающийся в нем человек понимает, что Вы готовы на многое, и Вас можно использовать. В его глазах проступает цинизм. Он протягивает руки и втягивает Вас в пустоту. Вам отчаянно больно и страшно. А далее происходят еще более неприглядные вещи: на портрете появляются складки недовольства и пренебрежения к Вам, и это убивает Вас. Весь Ваш мир нивелируется: все, для чего Вы жили, что бережно взращивали в себе, постепенно обращается в ничто. Портрет же тем временем продолжает меняться, и в нем все отчетливее вырисовываются черты чудовища. Вот это чудовище отверзает свои уста и делает Вам замечание, а вот сообщает Вам, что другая любящая его женщина — это никчемная и нудная серая мышь. И Вы начинаете чувствовать, что рядом с ним сами обращаетесь в такую же мышь — при всем сказочном богатстве и глубине Вашего внутренноего мира. Вы начинаете медленно умирать, и в ответ на это в портрете проступает звериный оскал. Тот, кому Вы отдали все, делает резкое движение и выбрасывает Вас в никуда. Девочка, дорогая, этого ли Вы хотели, этого ли искали в жизни? Для этого ли Вы, словно жемчужина, собирали сокровища своей души? Подумайте над этим. Ведь Вы же любите думать, не так ли? А потом осмотритесь в Вашей сказке. Со временем где-то на берегу обитаемого Вами моря наверняка появится какой-нибудь рыцарь, который только и мечтает, чтобы встретить Вас и разделить Ваш мир. И которого Вы полюбите за надёжное сердце и мужские поступки. Не опустите его. И будьте счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 09.09.2020

Здравствуйте, Авия! Вы, как Ассоль, ждали свои алые паруса. Сердце требовало любви, реальных кандидатур не было, поэтому Вы и влюбились в фото, не узнав человека. Положительные качества додумали сами. Плохо то, что ваша влюбленность переросла в зависимость и вся Ваша жизнь крутится вокруг этого мужчины. Он об этом не просил, ничего не обещал и устраивал свою личную жизнь. Вам пора уже взрослеть, обращать внимание на других мужчин вокруг себя и создавать свою семью. Если не культивировать в голове мысли о нем, то со временем все пройдет. Сил Вам и удачи!

Марина , возраст: 39 / 09.09.2020

Здравствуйте, Авиа.
Пожалуйста, почитайте про любовную зависимость в статьях здесь же, на этом же сайте: https://perejit.ru/main/zavisimist
Нам трудно поверить, что мы в чём-то ошибаемся, на что-то смотрим неверно, но когда мы 100, 1000 раз ударимся головой в закрытую дверь - то поверить становится чуть легче, до нас начинает доходить, что если 1000 раз не помогло, то наверно зря мы стоим перед этой дверью.
Вот и вы задумайтесь - если вы уже 3 года, три! страдаете по такому человеку - сколько лет еще должно пройти, чтобы вы поняли, что это не любовь (любовь приносит радость, покой, счастье.. и т.д.), и что пора задуматься о каких-то своих базовых представлениях о жизни.

Вот про эту установку: "Для меня ценность любви заключается в том, что она приходит в жизнь один раз и, в моем понимании, - только с первого взгляда. ", и другие установки, написано здесь: https://realove.ru/main/myth

Про зависимость коротко и четко есть, например, в одной из серий цикла "18 шагов к новой жизни" Дмитрия Семеника: https://www.youtube.com/watch?v=6kWVaLhq15g

Порой люди, чаще женщины, но иногда и мужчины, не хотят отказать от веры в то, что у них любовь (хотя все говорит о том, что ЭТО не любовь), потому что боятся остаться ни с чем, боятся, что тогда годы их жизни будут обесценены.
Авиа, дорогая, постарайтесь увидеть, что жизнь это не только любовь женщины к мужчине, это гораздо больше - это и любовь к родственникам, друзьям, бездомным детям, тем кому плохо и т.д.
Не бойтесь обесценить, обессмыслить прошедшие годы - они были не напрасны, их смысл раскроется вам позже, и раскроется тем раньше, чем быстрее вы начнете освобождаться от этого морока. Чтобы жить по-настоящему.
Поверьте: страдать дальше или изменить свою жизнь зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС.

Андрей , возраст: 41 / 09.09.2020

Авия, объектом Вашей любви должен быть мужчина. Тот, которого Вы описали, к сожалению, таковым не является. Все, на что он способен, это распускать нюни, обижать и использовать женщин, а потом очернять их имя а глазах других. Это не мужские поступки. Больше мне нечего сказать.

Андрей , возраст: 28 / 10.09.2020

Авия, очень понравился комментарий Елены. Не в бровь, а в глаз. Перечитывайте, попытайтесь понять. Вот пример вам про соцсети: у меня на странице ВК есть телефон, это нужно для моей деятельности. К тому же я не скрываю, что я не замужем. Ну просто в голову не приходило. И вот появился товарищ, плохо говорящий по-русски, 30 лет от роду, который мне пишет и пишет. Пару раз я пыталась обьяснить, что мне никто не нужен и я не ищу знакомств, но он и слушать не хочет. Влюбился типа, нравишься и всем готов помочь. Я не знаю, что человек себе там в голове нарисовал, но рада, что адреса он не знает. Потому что блокировка ВК не помогла, пошел ватсап, вайбер, телеграмм, смс. Мне неприятно и страшновато. А еще протмвно. Потому что это - психологическое насилие. И женщина, смотрящая заискивающе на мужчину - такое же насилие. Интерес должен быть естественным. Не тратьте время, развивайтесь. Радуйтесь жизни, читайте, смотрите фильмы, сажайте цветы, стройте карьеру..... дружите, но не так. По-настоящему. Тогда и семья у вас когда-нибудь появится, настоящая.

Ольга , возраст: 47 / 10.09.2020

Дорогая Авия, я хочу сказать еще несколько слов об одном из важнейших аспектов деструктивный жизненных сценариев, который называется "сценарные иллюзии". Они действуют, как платок, повязанный на глазах человека и мешающий ему видеть вещи, происходящие в реальной жизни. Сила этих иллюзий заключается в том, что они дают человеку некий драйв, или, если хотите, кайф от жизни. Да, именно кайф, потому что они приносят человеку призрачное ощущение высоты и полета и в то же время подтачивают его душевные силы, замещая и подменяя собой то, что он может и что должен получить от жизни — ее настоящее счастье и реальную, неподдельную полноту. Эти иллюзии проявляются как на уровне осмысления жизни а целом: в Вашем случае это иллюзия единственной в жизни любви, которая запускается неким свыше предопределенным образом, направляясь на неизвестного Вам рандомного человека, а с другой — на уровне чувств к этому человеку. В Вашем случае это иллюзия близости и родства, возникающая у Вас при мыслях об этом человеке. Но давайте осторожно приподнимем Ваш сценарный платок и рассмотрим этого человека поближе. Что мы увидим? Мы увидим другой, совершенно отличный от Вашего жизненный сценарий. Этот сценарий подсказывает ему страдать по чему-то, что в силу определенных обстоятельств оказалось недоступным, в то же время попирая ногами то, что слишком легко дается в руки. Сценарий униженного негодяя, готового унизить других. Посмотрите, как легко он открывает рот и извергает отвратительные слова о других людях, как просто обесценивает — более того, попирает открытые для него человеческие души. И как мерзко он изливает свою, открываясь перед людьми, которых он, как мусор, готов выбросить из жизни. И, заметьте, не просто выбросить, а предварительно внушить человеку, что он, в сущности, ничто — таких тысячи. Тысячи скучных и неинтересных людей, окружающих такое сокровище как он. Тысячи колодцев, из которых он готов напиться, а потом плюнуть в отражающие звёзды глубины.

Авия, дорогая, остерегайтесь этого человека. Под маской друга в Вашем подсознании действует враг, попирающий Вас как личность, подрывающий самооценку и на корню подтачивающий Ваши жизненные силы. И поэтому защитите себя от него. Помните: Вас ждет в жизни настоящий мужчина, которого Вы пока не знаете, но который обязательно найдет Вас и проявит себя через поступки. Сохраните себя для него. Не променяйте на подделку.
Ну вот, пожалуй, и все, что я хотела Вам сказать. Счастья Вам, Авия, и всего лучшего и светлого в жизни.

Лидия , возраст: 49 / 10.09.2020

Вы знаете, Авия, я подумала, что здесь нужно сказать еще об одной вещи: отказ от сценарных иллюзий может быть болезненным в том плане, что у человека может возникнуть вопрос: как же так? значит, все это было даром? значит, у меня ничего не было в жизни? —и сопровождающие эти вопросы ощущение пустоты. Это вполне нормально, т. к. происходит отказ хотя от иллюзорных, но от смыслов, вследствие чего возникает временный ваккум, который необходимо заполнить—и это обязательно произойдет, поскольку стремление к смыслу является одной из фундаментальных интенций человека. Авия, все, что с Вами случилось, случилось не даром. Вы должны были пройти этот путь, чтобы стяжать бесценный опыт знания жизни и людей. Вы обязательно пойдете дальше — но пойдете цельной и обновленной. Вы обретете себя — ощущение своей уникальности, своей независимости и глубины, и именно через это раскроются заложенные в Вас резервы женственности. От Вас начнет исходить внутренний свет, который и станет залогом Вашего счастья. А тот опыт, который Вы сейчас обретаете, станет наставником в Вашей дальнейшей жизни. Посмотрите: ведь и сказочным героям приходится проходить сквозь огонь, отделять сор от пшеницы, распознавать чудовищ, скрывающихся под маской друзей. Все это сказка нашей жизни, и никто у Вас ее не забрал. И эта сказка удивительна, глубока, она построена на неведомых нам законах и так же, как и раньше, продолжает хранить тайну. Но это не та тайна, которая представлялась Вам прежде, а та, которую Вам еще предстоит познать. Так что девочка, милая, не бойтесь. Все у Вас будет хорошо. Оправляйтесь от нынешнего удара и идите в жизнь. Она сейчас вся для Вас, только сумейте это увидеть. И Вы обязательно будете счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 11.09.2020

Авия, хорошо что Вы пошли к психологу, у Вас большие проблемы в восприятии себя в жизни, в первую очередь. Дело именно в Вас. Когда себя вот так не ценишь, получается такой результат. Вы добровольно приносите себя в жертву своим иллюзиям, придумываете себе то, чего нет, накручиваете себя. У Вас какая-то, на мой взгляд, маниакальная, нездоровая привязанность к этому ничтожеству. Он ничего из себя вообще не представляет. Вы ему не нужны, но упорно не хотите этого понимать. Вам он тоже, кстати, не нужен. Зачем Вы себя изводите? Пишите, что не так красилась, не так одевалась. Да для него всё в Вас будет всегда "не так". Откуда у Вас такая нелюбовь к себе? Надеюсь, что психолог в этом разберётся. Нельзя так относиться к себе, унижаться перед другим человеком. От этого не полюбят точно. Вы в себе совсем не уверены, боитесь, что Вас никто не полюбит. В первую очередь надо Вам себя полюбить. Вообще в семье, в браке тоже нельзя растворяться в муже и быть "прикроватным ковриком". А в данный момент Вам нужно понять, что необходимо прекращать себя уничтожать, как женщину и как личность. Адекватнее оценивайте людей, не позволяйте унижать себя никому, проанализируйте свои ошибки, измените отношение к себе. Жизнь хороша сама по себе, надо это просто понять и не портить её, не впускать в неё людей, которые Вас не любят и не ценят.

Natil , возраст: 63 / 12.09.2020

Авия, добрый день. Вы так молоды, наивны, вы скромная, чистая, романтичная. Но, к сожалению, такие эпитеты не спасают от ран, ошибок, предательства. Я вам хочу на примере описать, что бы вас ждало, если бы вы дальше унижались и добивались внимания своего обьекта обожания.
Моя бывшая невестка по брату (они разошлись), на работе познакомилась с женатым мужчиной, не обременяя себя моральными принципами, вступила в связь, забеременела и вот здесь начался ад. Вы скажете, что общего с вашей историей? Послушайте дальше и вы поймете. Изменник, узнав о ребенке, почти ретировался, испугался и заявил, что это случайная связь и ее он не любит, несмотря на то, что детей у него нет, от слова совсем. Предисловие: когда-то моя невестка видела сон, что когда старшему сыну (от первого брака) будет 11 лет, она должна родить еще ребенка и вот удача, все по времени сложилось и она заявила, что это судьба. Она нарисовала себе такую сказку ровно в 35 лет. Она ему названивала, убеждала, узнала жена. В общем, он ушел от жены, типа благородно поступил. Ради ребенка. И как вы думаете у них сложилась жизнь, не любя? Там начался кошмар (замечу - человек, работящий, непьющий). Ушла в декрет, родился малыш. Деньги какие у нее были, закончились, он не давал не копейки, исправно приходил домой, полностью игнорировал ребенка, стал гулять. Не скрывая, приносил подарки для любовниц, разговаривал с ними по телефону, уезжал на все выходные и отпуска отдыхать куда сам решит. без низ и никому не отчитываясь. Это только начало их жизни. Дальнейшее существование их типа семьи описывать не буду. Итог плачевный - онкология. Тащила детей двоих одна, после химий, операций, никакой передышки, шла сразу на работу, поддержать некому. Родителей нет, оба умерли.
Извините за сумбур, я хотела донести до вас, что кто-то свыше вас уберег, в вашей ситуации даже не получилось бы (один любит, другой позволяет). Какие умнички, гости сайта, такие точные советы вам написали. Прислушайтесь к ним.

Елена , возраст: 56 / 13.09.2020

Елена, браво! Спасибо Вам за ваш отзыв! Авия, выучите наизусть этот отзыв и подружитесь с самой собой, наконец-то. Полюбите себя и свою жизнь. Другой жизни НЕ БУДЕТ!

Vetla , возраст: 51 / 13.09.2020

Айа, спасибо вам за отклик, я понимаю, что как-то замкнулась в себе и отдалилась от всех, в том числе, и от Творца. Мне стыдно и морально тяжело просить у Него доброго мужа, не знаю, почему так. Мама меня не особо хочет слушать, ей надоело, она говорит, «если бы вела себя с ним как нормальный человек и не угождала ему, то была б сейчас на месте его жены, нужно было почаще показывать свои зубы». Подружки – они себя чувствуют вполне нормально и без стабильных отношений – с ними разговор приблизительно такой - «почему это я, молодая и красивая девушка, вечно хожу с недовольным лицом, ну кинул один – найдется другой, третий и т.д. И вообще, сначала нужно спать с мужчиной, а тогда уж присматриваться к нему… причем, в моем возрасте нужно нормально реагировать на тот факт, что вряд-ли я буду для кого-то единственной и неповторимой на всю жизнь». Не скажу, что я очень верующий человек, но таких вольностей не то, что в жизни, а и в мыслях не могу допустить.
Кстати, раньше меня интересовало, почему так мало кто описывает, как дальше сложилась их жизнь. В вашем сообщении я нашла ответ.

Елена, спасибо, все сказано верно и по сути. Правда, сначала я не сильно придала значения своим чувствам. С момента, когда я увидела человека, и когда написала ему, прошло 5 лет. Иногда я что-то слышала о нем от других людей и это были очень позитивные характеристики его, и как человека, и как специалиста, и даже, как семьянина. Еще один фактор, который имел на меня влияние это то, что при общении со мной человек казался очень скромным, деликатным и застенчивым, говорил правильные вещи про семью, планирование детей, ценности в жизни и т.д. Его рассуждения были мне очень близки, с ним было о чем поговорить, интересно послушать, вот только комфортно в его присутствии я никогда себя не чувствовала. Плюс – во время учебы я жила в общежитии и видела, что когда люди встречаются, - они уже практически «семья», у большинства моих знакомых юношеская любовь и первые отношения закончилось свадьбой и рождениям деток. Возможно, где-то подсознательно я думала, что у меня будет такой самый вариант развития событий.

Виталий, спасибо, согласна со всем, что вы написали! После нашего знакомства и до начала близких отношений я была в статусе «друга» где-то год-полтора. Мужчина этот говорил, что когда его «попустит» от предыдущих отношений, я – вполне нормальный вариант для создания семьи (но это при условии, если он не влюбится в другую девушку). Вот я и ждала своего часа. Мне сейчас даже стыдно такое писать, ведь это характеризует меня как духовно слабого и абсолютно незрелого человека, морального инвалида, одним словом. Пока я не могу и думать про отношения, мне нужно окрепнуть, отпустить прошлое и провести огромную работу над восстановлением своей личности.

Лидия, огромное вам спасибо, читая ваши сообщения, у меня просто «мурашки по коже» Знаете, то, что вы описали, я не раз наблюдала в реальности. Сидя вечерами и вглядываясь в этого человека, мне становилось очень страшно, вплоть до ощущения «озноба». Даже не знаю, как это сказать, но мне казалось, что за вечер его внешность кардинально меняла свой облик (понятно, что когда мы уставшие, или хотим спать, или плохо себя чувствуем, то наш вид немного иной, чем в обычный день). Но я реально видела и ощущала, как человек с нормального и приятного собеседника превращается во что-то чужое и леденящее. У него менялась мимика, выражение лица, жесты, манера говорить и т.д. В такие моменты я мысленно читала «90 Псалом» и Отче Наш.

Марина, спасибо, понимаете, в том-то и дело, что любви моему сердцу лет так до 25 вообще не хотелось. Мне всегда было чем заняться, свободного времени было мало, я имела планы по поводу своего будущего, развивалась и совершенствовала себя… и знала, что хочу иметь отношения в более зрелом возрасте, когда наберусь житейской мудрости и знаний. Сейчас стараюсь «работать» с мыслями, не буду лукавить, это тяжело и, пока, не особо результативно.

Андрей, спасибо, согласна с вами на все 100! Не знаю, откуда эта установка, в детстве и юности я ходила в церковь (протестантскую), у них там было очень серьезное отношения к теме брака и женского целомудрия. Наверное, где-то я и закрепила для себя, что мужчина должен быть одним – и на всю жизнь. А тогда, когда повзрослела, поняла, что критерием, который выделяет одного человека среди тысяч и миллионов ему же подобных людей, – есть особенное состояние его восприятия другим человеком (возможно, сюда подойдет слово «влюбленность»). От меня и «понесло». Надеюсь, что истинная картина и понимание смысла всего происходящего в нашей жизни откроются нам в конце земного пути. Возможно, тогда и поймем, почему и для чего все произошло именно так.

Андрей, спасибо вам! В том-то и беда, что умом я все прекрасно понимаю. Причем, если б какой-то другой мужчина позволил себе такое поведения, – я бы пресекла это на самом начале общения. Ни про какие отношения и речи б не могло быть. А в этой ситуации – не пойму, но я до сих пор воспринимаю себя через его оценки и слова и постоянно ощущаю чувство вины. Еще, что меня сильно расстраивает: у меня есть друзья-мужчины, их несколько, кто-то из них – женат, кто-то – абсолютно свободный уже не один год. Они очень хорошие люди, в полном понимании этого слова, много лет я знаю их, но, если бы мне сказали, что кто-то из них хочет иметь со мною отношения – для меня это вообще анриал, даже немного оскорбительно. Потому что человека для жизни чувствуешь сердцем, а его поступки уже оцениваешь разумом. И когда мне говорят, что я обязательно найду хорошего человека – я понимаю, что мало, чтоб человек был «хорошим» по своей сути, нужно встретить своего и полюбить его всем сердцем и душой. И чтоб это было взаимно!

Ольга, спасибо, вы очень правильно все сказали. Когда я анализирую свое поведения – мне становится противно и, моментами, очень больно. Я практически погубила себя, и женщину в себе. Он постоянно говорил, что любит ярко накрашенных и стильно одетых девушек – и я старалась «выполнять» эти просьбы и следовать его рекомендациям. А недавно наткнулась на фото тех времен – страшно стало – ярко красные губы на фоне заплаканных и замученных глаз – картина ужасная.

Лидия, ваши слова для меня – это огромная поддержка, сила, свет и тепло, я их не только читаю глазами, но и чувствую сердцем. То обесценивание, о котором вы писали, мучает меня все время. И самое страшное – я не знаю, как его искоренить в плане собственного восприятия. Я не ощущаю себя среди других людей, мне хочется от всех спрятаться в самом темном и тихом углу, иногда – просто исчезнуть. Ведь таких как я – тысячи, соответственно, меня всегда можно «поменять» на вариант получше. Как в моей истории - человек «наигрался» и переключился на следующий объект. Только вот результатом его «нелюбви» ко мне стало то, что я практически потеряла рассудок, а результатом «нелюбви» к другой девушке, – семья, ребенок и радостная улыбка на их лицах (которую мне иногда приходится наблюдать в силу своей работы и места жительства). Мне очень больно и обидно, ощущение, что время остановилось, а я еще и застряла в прошлом (как-то так).

Natil, спасибо, что ответили! Неуверенность в себе - это есть, причем, постепенно она накапливается и формируется во что-то большее, – страхи, неприятия себя, внутренние конфликты и депрессивные состояния. Не понимаю, как я допустила это и с чего начинать, чтоб исправить ситуацию. Раньше я умела верить – эта вера была путеводной звездой моей жизни. А сейчас мне тяжело даже представить то, что я имею право на счастье, что все это пройдет и я смогу выбраться из «ниоткуда» и заново ощутить всю красоту и полноту этой прекрасной, но такой разной для каждого из нас жизни.

Авия , возраст: 31 / 13.09.2020

Авия, у меня нет дочери, но если бы я сейчас была рядом с Вами, я бы просто обняла Вас за плечи и сказала: " Девочка, ничего не бойся. Ты обязательно будешь счастлива. Ты самая светлая и самая прекрасная в мире. И пусть ничто чуждое и враждебное не посмеет больше коснуться твоей души. Я буду слушать тебя и говорить с тобой все-все. И все в твоей жизни образуется, все откроется. Ты расправишь крылья и обязательно взлетишь."
Авия, я хочу, чтобы Вы знали, что Вы удивительный, я бы даже сказала, редкий человек. Во всем, что Вы делаете— несмотря на драматизм переживаемых Вами событий—чувствуется особая женственность и грация души. Недаром Вам написали, что Вы чем-то напоминаете Ассоль. Да, Вы пока не знали, что настоящий Грей — это человек понимания и поступка. Вы чуть не оказались на корабле-призраке, где гибнут человеческие души. Но, к счастью, Господь избавил Вас от этого. Вы обращались к Нему за помощью — и Он услышал Вас. Ваша душа осталась с Вами — живой в помощи Вышнего и, как и прежде, светлой и прекрасной. И ничто чуждое и враждебное не смогло отнять у Вас этого. Девочка, ведь это большое счастье, что Ваша жизнь не брошена под ноги этому человеку. Да, он нанес Вам немало ран, но Вы обязательно справитесь. Господь исцелит. Господь будет с Вами и проведет Вас по жизни. Посмотрите: Он и сейчас с Вами, со мной, с каждым с читающим эти строки человеком, и именно от этого всем нам становится радостно и светло. Авия, в Вашу жизнь вот-вот возвратится былая наполненность и глубина. Вот-вот Вы поднимете глаза и увидите, что где-то там, на небосклоне, по-прежнему светит Ваша путеводная звезда. И Вы поймёте, что мир так же прекрасен и непостижим, и что что-то светлое и неуловимое, как и раньше, разлито в Вашей жизни. Все это будет, потому иначе не может быть. А сейчас Вы просто взрослеете. Это иногда бывает драматично и тяжело, но это необходимо. Такова жизнь. Все лучшее, все чистое и светлое обретается здесь через испытание. Но ничего. Все будет хорошо. Держитесь. На сегодня все)).

Лидия , возраст: 49 / 14.09.2020

Авия, попробуйте проработать свою зависимость через свою родительскую семью. Мы учимся любить у матери, бабушки, отца, деда. Как вас научили любить? Что любовь для вас? Для вашей матери? Это задача надолго, но, пока вы её не решите, вы не сможете двигаться дальше и быть счастливой. И эта боль нелюбви к себе и неприятия себя из души никуда не уйдёт. И вы будете обманывать себя, искать любви вовне, у холодных людей, а она в вас. Хотела ли ваша мама иметь детей? Отец? Бабушка? Только честно. Может быть, что-то ещё? Кто-то в родительской семье был жесток? Невнимателен? Это страшно - открыть глаза, но уверяю вас, ничего страшного не произойдёт. Вы достаточно сильны, чтобы понять особенности других людей, любить себя и жизнь и жить дальше. Это не фатально. Просто не ваша боль уйдёт от вас, и всё. А вы будете свободны и радостны.
И вы пишете о протестантской церкви. Я не считаю себя большим специалистом, но проработайте и вопрос разницы между западной и восточной церквями и особенно протестантской. О свободе выбора. О борьбе зла и добра. Для меня откровением был фильм "Адвокат дьявола". Как так? Почему герой ничего не может изменить? А потом я поняла. У православных поле битвы между добром и злом - сердце человека. Иная мера и цена личного выбора. Отсюда и глубокое покаяние, потому что зло побеждается в личной внутренней битве. А у западных христиан - предопределение, зло извне. Вот вы себе и предопределили. Попробуйте поговорить с православным батюшкой.

Пелла , возраст: 59 / 15.09.2020

Вы знаете, Авия, размышляя о Вашей истории, я засомневалась в том, каково Ваше глубинное отношение к произошедшему, и, в частности, к человеку, общение с которым закончилось блужданием в лабиринте страхов и сомнений. Да, мы сейчас находимся в этом лабиринте, и мы хорошо понимаем это, но вместе с тем мы не менее хорошо понимаем, что отсюда нужно уходить. Так что давайте попытаемся поймать одну из путеводных нитей. Смотрите: вот перед нами возникает ряд вопросов с единственной опцией — "да" или " нет". Других опций не существует, т. к. речь идет о Вашем личностном выборе, и именно отсюда о выходе из сложившейся ситуации. Так что "да" или "нет" — другого нам не дано. Давайте приступим.
Итак, о такой ли истории Вы мечтали в своей жизни?
Такого ли отношения Вы ожидали к себе со стороны мужчины?
Чувствовали ли Вы себя рядом с ним в состоянии комфорта?
Рассмотрел ли он Вас как личность, заметил ли уникальность как женщины?
Могли бы Вы на него положиться, в частности, попав в беду?
Руководствуется ли этот человек кодексом мужской чести? Соответствуют ли этому его поступки? Поступают ли так мужчины, уважающие себя и других?
Нормальным ли является тот факт, что мужчина делает свои личные проблемы достоянием матери и других женщин? Как Вы думаете, попытался бы он сделать это достоянием мужчин? Получил бы он одобрение от них?
Допустим ли для мужчины абьюз в отношенит к девушке? Как Вы думаете, допускает ли он нечто подобное в отношении мужчин, особенно тех, которые сильнее его?
О таком ли наборе мужских качеств Вы мечтали в своем будущем избраннике?
Можете ли Вы рассчитывать на его благородство и знать, что он при возможности не нанесет Вам новую душевную травму?
Уверены ли Вы в том, что, общаясь с другими, он не отзовется о Вас плохо?
Можете ли Вы поручиться, что он не будет набивать себе цену перед кем-то другим рассказами о Вашей любви к нему?
Можете ли Вы уважать его после этого?
И, наконец:
Уверены ли Вы, что ждали в жизни именно этого человека?
Можете ли Вы дать гарантию того, что после встречи с мужчиной, обладающим искомым набором качеств, Вы сможете хранить верность Вашей нынешней симпатии?
А теперь, милая Авия, давайте остановимся и подсчитаем, сколько раз Вы сказали этому человеку свое женское "нет". Это очень интересно.

Лидия , возраст: 49 / 16.09.2020

Елена, спасибо за вразумляющий отклик. Вы очень точно и детально описали ситуацию, которая имела бы место быть в моей жизни, если б все получилось так, как мне хотелось. Я стараюсь верить в то, что судьба – она мудрее меня и моих желаний, еще я верю, что каждому из нас отведена своя мера радости, счастья, боли, страданий, слез и т.д. и, если исчерпывается одно состояние, – его замещает другое, немного противоположное по своей сути.

Velta, спасибо, мне нужно учиться познавать себя, не укорять и ругать, а принимать и внимательно слушать. Нужно становиться сильнее и не бояться своих слабостей. Последнее время я особо остро чувствую себя одинокой и какой-то беспомощной. Иногда доходит до того, что мне становится страшно ходить по улицам, я будто растворяюсь в людях, которые вокруг (хотя много лет успешно работаю с бесконечным потоком людей, очень напряженным графиком роботы и огромной моральной и физической нагрузкой).

Лидия, перечитывая ваши строки, у меня слезы льются ручьем. Я хочу, чтоб вы знали, что каждое написанное вами слово – это огромная поддержка для моего сердца. Никогда прежде не думала, что слова человека, которого я не знаю и никогда не видела, могут нести такой посыл любви и доброты, они как будто укутывают меня теплым пледом, и дарят ощущения спокойствия и умиротворения. Благодарю вас!

Пелла, спасибо вам. Постараюсь коротко ответить. У меня неполная семья – отец с матерью разошлись, когда мне было меньше года. Насколько я понимаю, мама меня родила потому, что очень хотела ребенка. Подходящих кандидатур для замужества не было, и, она в 22 года, считая себя старой, нашла симпатичного парня, особо не разбираясь в его характере и отношении к жизни, вышла замуж (уж очень ей хотелось маленькую куколку). Как только я появилась – они разошлись, и, больше желания наладить какие-то отношения с противоположным полом, у нее не было. Я с детства помню, как просила ее найти мне отчима, но мои просьбы не брались во внимания.
На сегодняшний день, мама для меня – абсолютно чужой человек, пример – «какой не надо быть», мне грустно осознавать, но все описания токсичных людей – это в полной мере про нее.
С отцом я общалась уже во взрослом возрасте, он создал впечатления странного и непонятного человека… ему было все-равно, что у него есть дочка и, как я не старалась донести, что мы родные люди, – для него это было пустым звоном. Несколько лет назад я говорила с его родственниками – они рассказывали страшные вещи о нем, думаю, у него были проблемы с головой и психикой. Он так всю жизнь и прожил один, в свое удовольствие, беззаботно, особо ничем не занимаясь и ни к чему не стремясь. Когда он умер, его не было кому хоронить и даже во что одеть. Хотя, он работал на нормально оплачиваемой работе и получал хорошую пенсию.
По поводу христианства – напишу вам немного позже, сейчас просто нет сил после рабочего дня (а тема важная).

Авия , возраст: 31 / 16.09.2020

Милая Лидия, спасибо Вам за все! Я решила попробовать честно ответить себе на вопросы, которые вы осветили в последнем сообщении, и, поделится ответами с Вами и другими людьми, читающими мою историю. Это первая часть ответов.

1. О такой ли истории я мечтала в своей жизни: да, и нет (после всего описаного ниже слово «нет» я дописала, сначала было просто «да»). Мне и сейчас иногда очень хочется его увидеть, поговорить, или просто, посидеть рядом… я очень скучаю, но, когда долго думаю о таком, начинает болеть сердце. Я всегда знала, что отношения начинаются с искорки, и, если двое стараются и подкидают хворост, чтобы поддерживать костер, то пламя будет гореть и согревать обеих. Вот что я поняла за последние несколько дней: раньше я никогда не думала, что чувства могут быть невзаимными, мне всегда казалось, что если они возникают в сердце у одного человека, то, со временем, обязательно находят отклик и принятие в другом сердце, пробуждая и наполняя его.

2. Такого ли отношения я ожидала к себе со стороны мужчины? Нет, такого я даже представить себе не могла. На фоне всех остальных этот человек показался мне каким-то особенно вдумчивым и серозным, застенчивым и спокойным. Поначалу мне было практически комфортно с ним общаться и переписываться. А дальше началось – мог ехать за рулем, смотреть на меня и, с недовольным лицом вздыхать и спрашивать, почему один глаз накрашенный немного иначе, чем другой, почему я сижу в такой позе в его машине, зачем так сильно стукнула дверью, почему мои волосы неаккуратно уложены и как я могла одеть такую обувь. В разговоре делал замечания, что перебила его, или сказала не то слово, что выразилась слишком заумно, или не в тему произнесла фразу. При этом отмечал, что по отношению к предыдущей девушки, такие замечания никогда себе не позволял, ведь она была идеальная, их отношения – высший пилотаж, поэтому, боль потери будет с ним всегда. Его раздражала моя улыбка, но, когда я была в грустном настроении, он тоже не мог такое переносить. Однажды пригласила его пойти вместе на какой-то праздник, на что он удивленно спросил, – а почему именно я, найди себе кого-то другого.

3. Чувствовала ли я себя рядом с ним в состоянии комфорта: нет, никогда, состояния радости я ощущала до момента, когда шла к нему, но, при самой встречи у меня появлялось нарастающее чувство страха и испуга. Мне было тревожно, немного жутко и напряженно. Я удивлялась самой себе, ведь общения с людьми всегда давалось легко и непринужденно. А тут просто ком к горлу подходил, я терялась в сказанном и, во многих случаях, даже не могла договорить предложение.

4. Рассмотрел ли он меня как личность, заметил ли уникальность как женщины – нет. Он поспособствовал тому, что я стала моральной калекой, с веселой и общительной девочки превратилась в запуганную затворницу с нестабильной психикой. Я потеряла способность ощущать жизнь вокруг себя… и себя в этой жизни я тоже не чувствую. Он казал, что не идентифицирует меня как свою девушку, ведь я имею много минусов и, самое главное, – он ничего ко мне не чувствует, поэтому я для него – точно такая же, как все остальные.

5. Могла ли я на него положиться, в частности, попав в беду: нет, потому что я его абсолютно не интересовала, все мои переживания и какие-то житейские неурядицы были лично моими проблемами. Он только размышлял над тем, что у него может быть со мной в дальнейшем, и, как бы идеально могло быть с той, которую он любил и с которой разошелся. О том, что своей помощи он мне никогда не предлагал, думаю, говорить не стоит.

6. Руководствовался ли этот человек кодексом мужской чести – нет и еще раз нет. А зачем – вокруг тысячи молодых и красивых, одиноких и ждущих своего принца очень самостоятельных девушек, которые и в карьере преуспели, и одетые с иголочки, и выглядят, словно куколки. Какая там честь по отношению ко мне – он говорил, что и так очень многое мне подарил,– свое время.

Авия , возраст: 31 / 17.09.2020