Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер.
Не знаю даже, с чего начать… Последние три года были и есть для меня адом. И с каждым днем мне все хуже. Я понимаю, что дальше просто некуда.
История самая обычная, можно сказать, банальная.
Лет десять назад, когда социальные сети только начинали появляться на просторах Интернета, я что-то разговорилась с подружкой по поводу одной семьи (она была их родственницей). Вообщем, рассказывала она мне про одного мальчика, он живет недалеко от нас, но прежде я его не знала и никогда не видела. И как только я взглянула на его фото, внутри моментально все перевернулось, было такое ощущение, будто это мой самый близкий и родной человек, и знаю я его всю свою жизнь. Я сама себе удивилась от такого чувства, но, особого значения не придала. Время шло, я все чаще и чаще ловила себя на мысли, что думаю о нем, и в эти моменты мне стает невероятно тепло и радостно. В это время я училась в институте, но опыта в отношениях не было – просто никто не нравился, да и мне ничего такого не хотелось. Где-то в глубине души я понимала, что всему свое время.

Парень тот женился, со временем я стала его забывать. Не сразу, потихонечку… иногда думала, что если бы мне хватило смелости познакомиться с ним, то на месте его жены вполне могла быть я. Ну, на каком-то подсознательном уровне я знала, что когда-то мы с ним познакомимся, и это будет уже наша история. Все эти годы я молилась и просила Высшие силы подарить мне Любовь и Мужа. Ну, почему-то всегда в мыслях представляла этого человека – такого родного и, абсолютно мне незнакомого.
Так и произошло через пару лет. И знаете, когда меня познакомили с ним, я чуть не упала от волнения и радости. Передо мной стоял тот, с кем было все эти годы мое сердце. Я не верила своим глазам, ну сердцем чувствовала, что именно этого человека я искала всю свою жизнь.

На тот момент он был уже разведен и, абсолютно подавлен морально и психологически (в период развода у него были уже отношения и чувства к той девушки были очень сильными, но, не очень взаимными). После той встречи мы немного попереписывались и все. Он дальше строил отношения с девушкой, а я – все чаще думала о нем.
Потом он расстался и, видимо, от скуки и безысходности пригласил меня в гости. Мы просто говорили и пили чай. И я все больше понимала, что он такой, каким я представляла его. Он рассказывал про себя, про планы, мечты, про то, что всегда хотел иметь крепкую семью, но с первой женой не смог ее построить. Мне было с ним неимоверно интересно и то чувство, что это мой человек, самый близкий и родной на этой земле, оно только усиливалось.
Иногда что-то писала ему я, он мог не отвечать, а потом звонил и приглашал в гости. Мог в городе пройти мимо меня и не заметить. А потом написать, что соскучился и хотел бы увидеться. Потом мне стало ясно – чувства к той девушки у него не прошли, она для него была и любимой, и образцом отношений, и примером женщины.

Вот тогда я и стала понимать, как это – когда болит душа. Я была для него как подружка, а он для меня – целым миром. Я не знала, как себя вести и как правильно поступать в этой ситуации. Мне очень хотелось увидеть его и просто услышать голос. Постепенно я стала больше переживать, мне так хотелось, чтоб эта дружба переросла во что-то большее.
Где-то, через год это случилось. Для меня это были первые серьезные отношения. Для него – просто развлечение на период поиска своей «любви». Я стала подружкой не только для разговоров, но и для постели. Он мне рассказывал про свои чувства к той девушке, про то, что я вряд ли заменю ее (но можно попробовать отношения, а вдруг получится), со временем он стал делать мне замечания и его недовольство усиливалось.
Я плакала и молилась… с какого-то момента постоянно. Я не могла спать, потому что постоянно переживала, что завтра его может не быть в моей жизни. Я старалась прислушиватся к тому, что он говорит, но это еще больше его раздражало. Постепенно я все больше и больше замыкалась в себе. Иногда не знала, как ответить на его вопрос. Меня просто «переклинивало» во время общения. Становилось трудно дышать, и я ловила себя на мысли, что все мускулы на моем лице напряжены.
Я понимала, что он живет в каком-то своем мире, но всеми силами пыталась достучаться и помочь ему. Мне хотелось, чтоб он хоть немножко стал ближе душевно. Но, это было только мое желание.
Однажды расплакалась – а он выгнал меня из дома.

Так прошло еще пару месяцев, он сказал, что ничего ко мне не испытывает, и больше продолжать отношения не имеет смысла, потому что это даже не отношения. Сказал, что таких как я, – тысячы вокруг, и он подберет себе девушку по своим критериям и требованиям. Сказал, что я скучная и неинтересная. Еще сказал, что это не конечная точка в отношениях, может, он вернется.
Я не буду описывать, какую боль пережила. Наверное, и слов таких нет. Я перестала ощущать себя в этом мире. Я просто рыдала по ночам, а утром шла на роботу, периодически видя его. Он улыбался и спрашивал как дела на личном фронте.
В это время он перекинулся на следующую и последующую подружку, а я ждала, очень ждала, что он вернется и у нас будет семья. Через какое-то время я узнала, что он женился. Не по особо большой любви, просто, девушка забеременела (а его мать всегда говорила, что семья, – это когда есть ребенок, все остальное - это вообще пародия на отношения). Когда я разговаривала с его матерью, она похвалила его нынешнюю жену, сказав, что та особо в его сердечные дела не вникала, а просто знала, что нужно ей. И ей все равно, как этот мужчина к ней относится, нюней она не распускала, и всегда имела хорошее настроение. У них теперь есть ребенок и все, в принципе, счастливы. Знаю, что у него что-то было с этой девушкой и до меня, но он откинул ее, так как она была (с его слов) – нудной и неинтересной серой мышей.

После всего этого я стала неуверенная, замкнутая, очень растерянная и просто обессилена. Даже, читая свое письмо, я понимаю, что не все, что хотелось бы рассказать вам, я могу словесно донести.
Сейчас я абсолютно ничего не хочу, я просто не могу себя представить с другим человеком, у меня нет сил, чтоб подняться с кровати и пойти на роботу. Мысленно я постоянно с ним. Я не знаю, что это и когда оно пройдет.
Мне очень страшно… до дрожи… я боюсь, что никогда не смогу полюбить и встретить своего родного человека. Самое страшное – боль не утихает, уже третий год. Я как будто лишилась какой-то части себя.
Для меня ценность любви заключается в том, что она приходит в жизнь один раз и, в моем понимании, - только с первого взгляда.

Иногда ловлю себя на мысли, что мне трудно даже дышать. Бывают просветы, когда на день-два мне становится легче, я даже рада тому, что все произошло именно так. И еще, что я стала замечать, – момент «просвета» приходит абсолютно внезапно, без каких либо провокаторов или катализаторов ситуации, просто, раз – и ощущение, что ничего такого и не было, а если и было – то так давно, что и вспомнить что-то тяжело. В эти моменты я понимаю, что человек просто меня не любил, ну, ничего страшного, насильно мил не будешь, я еще повстречаю того, с кем буду взаимно счастлива и любима.
А потом, так само, моментально, все меняется, и у меня начинается внутренняя истерика. Мне хочется не то, что плакать, а просто выть. Я понимаю, что вряд ли вообще, смогу начать какие-то отношения с кем-то. Все вокруг – чужие люди, а он – родной. И дом его родной, и мама, и родственники (с которыми он меня естественно не знакомил) – тоже близки мне.
Последнее время все чаще лезут в голову плохие мысли. Плюс – меня очень настораживает то, что мое отношения к данной ситуации в разные моменты диаметрально противоположное. Мне когда стает легче, я всегда думаю, «ну наконец-то», отпустило. А потом – очередной накат, и - с каждым разом бьет все сильнее и сильнее. В этом состоянии я постоянно обвиняю себя - что не так себя вела с ним, ни то говорила, укоряю себя, что боялась его и была унылой. Что не так красилась, как он того хотел и не стильно одевалась. Что не схитрила и не стала матерью его ребенка (у него было понятие, что жениться нужно только тогда, когда девушка забеременеет), одним словом, гноблю и всячески разъедаю себя.

Попутно хожу к психологу, пытаюсь работать над собой, но толку мало.
Спасибо, что выслушали. За эти года я прочла все истории на сайте и комментарий каждого из вас. Я знаю, что только сама себе смогу помочь, но ваши отклики и советы будут для меня очень ценными.


Авия , возраст: 31 / 08.09.2020



Отклики:

Милая, милая Авия.
Не теряйте драгоценного своего времени.
Знаете, что я заметила когда только пришла на этот сайт? Это то, что авторы постов постепенно перестают заходить.
Вначале я учитывалась этими историями, истериками женщин, натыкаясь на истрию тяжелее чем моя, мне становилось легче. Я стала искать эти истории, чтобы меня отпустило хоть на время. Я читала в комментариях ответы этих женщин, ждала что вот-вот они скажут что всё прошло, стало легче, или скажут, что они помирились спустя много времени- от таких сообщений у меня вырастали крылья надежды, что и у меня всё образуется. Но таких сообщений мало), и это потому, что когда человека отпускает, он сюда уже не заходит. Есть, конечно, старожилы этого раздела. Но по большей части в комментариях несколько ответов от автора, а потом бац, и нет его больше годами. Историю, видимо, закрывают. Надеюсь в эти дни застать вас)
Авия) , лучшие лекари это:
1. Господь. Рассказывайте ему, жалуйтесь, просите направить на правильный путь, просите прощения за все ошибки о которых Он знает, ведь он знает о всём скрытом.
2. Время.
3. Окружение.
Говорите об этом с подругой, с мамой, с сестрой. Выговаривайте свою боль, говорите. пока тошнить уже не начнёт от него.
Вы умная, добрая, заботливая женщина. Подарите эту любовь Тому, кто заслуживает её, тому кто даст Вам гораздо больше чем этот эгоистичный морально нищий человек.

Айа , возраст: 39 / 09.09.2020


Мне всегда интересно было, что получают или даже на что женщины с таким подходом к мужчине обменивают свое женское достоинство? Ну что такое особенное получают женщины в этом случае? Спасибо, Авия, вы подсказали ответ: одержимость и возможность сходить с ума. Слушая россказни про других девушек от него, Вы получили взамен одержимость им же. Ничего себе сделка. Вот такая вот в вашем понимании любовь и есть. Ваше бессознательное мгновенно считало (с фотографии!) кто будет вашим мучителем на долгие годы и блаженно вцепилось в него, чтобы получать нужное мучение. Он вам даже и вблизи не особо нужен, схема работает и на расстоянии. Только и хочется сказать: Господи помилуй!
Тем не менее, где-то в вашей системе мировоззрения есть представление о нормальных взаимных отношениях и иногда оно все-таки включается, в этот момент вы сами себе пытаетесь помочь, а в остальное время медленно сползаете в бездну. Вам придется решить для себя, что вы выбираете: болезнь или здоровье? Да, и какие там отношения вы хотите еще начать??? Начните отношения с собой. Они у вас, при всем уважении к вашей ситуации, просто отвратительные. Бог в помощь.

Елена , возраст: 38 / 09.09.2020


Авия, здравствуй! Ты создала себе образ любимого и родного человека и подогревала это долгое время, пока не встретилась с ним. Затем узнав, что он прыгает по койкам с разными женщинами и развелся с женой, связалась с ним.
Любовь это не один раз и с первого взгляда, а труд мужчины и женщины в браке, в течение долгих лет совместной жизни. Тебе от него бежать надо как от огня, он блудник, да ещё в довесок, что и объясняет его поведение, его мама с такими жизненными установками. Какая семья может строится с блудником? И ты тоже стала блудницей.
Любовь не приносит страданий, а у тебя они есть, значит у тебя зависимость. И пока ты от неё не избавишься, не вздумай даже переписываться, встречаться и тем более вступать в отношения с любым мужчиной.
Радуйся, что ты не стала его женой и не родила ребенка, от него. https://realove.ru/main/what_is_love
Читай про любовь и зависимость. И молись не высшим силам, а Господу Богу нашему Иисусу Христу, иди в храм, если крещёная в православии, если нет, то начни двигаться в этом направлении, в направлении к Богу.

Виталий , возраст: 39 / 09.09.2020


Девочка, дорогая, у Вас очень тонкая и богатая душа. Но, к сожалению, Вы стали жертвой своего жизненного сценария, который на данный момент нуждается в коррекции. Вы придумали сказку, и она обратилась против Вас. Сказка эта чем-то напоминает Русалочку: сначала Вы взращиваете в себе любовь к обнаруженной на дне моря статуе принца, потом отдаете всю себя, а в конце Вам приходится или обратиться в морскую пену или же, в лучшем случае, раствориться в страданиях любви и воспарить к дочерям воздуха. Я это очень хорошо понимаю, т. к. прошла через это сама. Но, как я теперь вижу, из этого можно успешно выйти. Выйти в другую сказку — но в сказку счастливую, в которой живут настоящее счастье и любовь. Но для того, чтобы это совершилось, нужно проследить сценарный механизм Вашей теперешней сказки и найти в нем брешь.

Итак, Вы пишете, что для Вас ценность любви заключается в том, что она приходит в жизни только раз и что это должна быть любовь с первого взгляда. Это Ваши теперешние сценарные верования. Они свидетельствуют о высоте и романтичности Вашей души, а также о неисчерпаемом источнике счастья, который Вы можете дать Вашему будущему избраннику. Но, с другой стороны, именно здесь и сокрыта ловушка, которая таит в себе холод и опустошение и которая убивает Вашу сказку со всеми ее ценностями и смыслами. Давайте посмотрим внимательно и попытаемся разобраться, что такое любовь с первого взгляда. Это лотерея. Она довольно романтична, но исход ее непредсказуем, т. к. объектом ее является не реальный человек, а его образ — изваяние Вашего воображения, или, если хотите, идол, кумир. И Вы готовы отдать этому идолу все. Но какова же действительная цена того, что может в этом случае произойти? Для того, чтобы понять это, пройдемся по верхам Вашей истории. Вот ее начало: перед нами появляется портрет, который постепенно одевается в ореол Вашей любви. Все Ваши мысли, чувства, весь Ваш безгранично богатый мир начинают работать на него. Вот встреча в реальной жизни, вот смешение реального и воображаемого миров, а вот уже полная отдача себя. Но что же все-таки реально происходит с Вами в жизни? Где разгадка? Вопрос этот довольно сложный, и Вы затрудняетесь на него ответить.
Но давайте отойдем на шаг и повнимательнее присмотримся к портрету. Что мы можем на нем увидеть? Первое — это, конечно, свет, это романтический ореол. Но — внимание — это не его свет. Это Ваш свет. Это отражение Вашей души. Сам же портрет света не издает. В нем скрывается нечто другое. Но что? Первое, что бросается в глаза, — это скука и ощущение безысходности. Далее, это равнодушие. Равнодушие это настолько всеобъемлюще и сильно, что эпитеты "близкий", " родной" на глазах обращаютя в воздух. Портрет смотрит из пустоты: он не замечает Вас и не отвечает на Ваш зов. От него исходит лед. Но это еще не все. Вот в портрете появляется тень заинтересованности: скрывающийся в нем человек понимает, что Вы готовы на многое, и Вас можно использовать. В его глазах проступает цинизм. Он протягивает руки и втягивает Вас в пустоту. Вам отчаянно больно и страшно. А далее происходят еще более неприглядные вещи: на портрете появляются складки недовольства и пренебрежения к Вам, и это убивает Вас. Весь Ваш мир нивелируется: все, для чего Вы жили, что бережно взращивали в себе, постепенно обращается в ничто. Портрет же тем временем продолжает меняться, и в нем все отчетливее вырисовываются черты чудовища. Вот это чудовище отверзает свои уста и делает Вам замечание, а вот сообщает Вам, что другая любящая его женщина — это никчемная и нудная серая мышь. И Вы начинаете чувствовать, что рядом с ним сами обращаетесь в такую же мышь — при всем сказочном богатстве и глубине Вашего внутренноего мира. Вы начинаете медленно умирать, и в ответ на это в портрете проступает звериный оскал. Тот, кому Вы отдали все, делает резкое движение и выбрасывает Вас в никуда. Девочка, дорогая, этого ли Вы хотели, этого ли искали в жизни? Для этого ли Вы, словно жемчужина, собирали сокровища своей души? Подумайте над этим. Ведь Вы же любите думать, не так ли? А потом осмотритесь в Вашей сказке. Со временем где-то на берегу обитаемого Вами моря наверняка появится какой-нибудь рыцарь, который только и мечтает, чтобы встретить Вас и разделить Ваш мир. И которого Вы полюбите за надёжное сердце и мужские поступки. Не опустите его. И будьте счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 09.09.2020


Здравствуйте, Авия! Вы, как Ассоль, ждали свои алые паруса. Сердце требовало любви, реальных кандидатур не было, поэтому Вы и влюбились в фото, не узнав человека. Положительные качества додумали сами. Плохо то, что ваша влюбленность переросла в зависимость и вся Ваша жизнь крутится вокруг этого мужчины. Он об этом не просил, ничего не обещал и устраивал свою личную жизнь. Вам пора уже взрослеть, обращать внимание на других мужчин вокруг себя и создавать свою семью. Если не культивировать в голове мысли о нем, то со временем все пройдет. Сил Вам и удачи!

Марина , возраст: 39 / 09.09.2020


Здравствуйте, Авиа.
Пожалуйста, почитайте про любовную зависимость в статьях здесь же, на этом же сайте: https://perejit.ru/main/zavisimist
Нам трудно поверить, что мы в чём-то ошибаемся, на что-то смотрим неверно, но когда мы 100, 1000 раз ударимся головой в закрытую дверь - то поверить становится чуть легче, до нас начинает доходить, что если 1000 раз не помогло, то наверно зря мы стоим перед этой дверью.
Вот и вы задумайтесь - если вы уже 3 года, три! страдаете по такому человеку - сколько лет еще должно пройти, чтобы вы поняли, что это не любовь (любовь приносит радость, покой, счастье.. и т.д.), и что пора задуматься о каких-то своих базовых представлениях о жизни.

Вот про эту установку: "Для меня ценность любви заключается в том, что она приходит в жизнь один раз и, в моем понимании, - только с первого взгляда. ", и другие установки, написано здесь: https://realove.ru/main/myth

Про зависимость коротко и четко есть, например, в одной из серий цикла "18 шагов к новой жизни" Дмитрия Семеника: https://www.youtube.com/watch?v=6kWVaLhq15g

Порой люди, чаще женщины, но иногда и мужчины, не хотят отказать от веры в то, что у них любовь (хотя все говорит о том, что ЭТО не любовь), потому что боятся остаться ни с чем, боятся, что тогда годы их жизни будут обесценены.
Авиа, дорогая, постарайтесь увидеть, что жизнь это не только любовь женщины к мужчине, это гораздо больше - это и любовь к родственникам, друзьям, бездомным детям, тем кому плохо и т.д.
Не бойтесь обесценить, обессмыслить прошедшие годы - они были не напрасны, их смысл раскроется вам позже, и раскроется тем раньше, чем быстрее вы начнете освобождаться от этого морока. Чтобы жить по-настоящему.
Поверьте: страдать дальше или изменить свою жизнь зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС.

Андрей , возраст: 41 / 09.09.2020


Авия, объектом Вашей любви должен быть мужчина. Тот, которого Вы описали, к сожалению, таковым не является. Все, на что он способен, это распускать нюни, обижать и использовать женщин, а потом очернять их имя а глазах других. Это не мужские поступки. Больше мне нечего сказать.

Андрей , возраст: 28 / 10.09.2020


Авия, очень понравился комментарий Елены. Не в бровь, а в глаз. Перечитывайте, попытайтесь понять. Вот пример вам про соцсети: у меня на странице ВК есть телефон, это нужно для моей деятельности. К тому же я не скрываю, что я не замужем. Ну просто в голову не приходило. И вот появился товарищ, плохо говорящий по-русски, 30 лет от роду, который мне пишет и пишет. Пару раз я пыталась обьяснить, что мне никто не нужен и я не ищу знакомств, но он и слушать не хочет. Влюбился типа, нравишься и всем готов помочь. Я не знаю, что человек себе там в голове нарисовал, но рада, что адреса он не знает. Потому что блокировка ВК не помогла, пошел ватсап, вайбер, телеграмм, смс. Мне неприятно и страшновато. А еще протмвно. Потому что это - психологическое насилие. И женщина, смотрящая заискивающе на мужчину - такое же насилие. Интерес должен быть естественным. Не тратьте время, развивайтесь. Радуйтесь жизни, читайте, смотрите фильмы, сажайте цветы, стройте карьеру..... дружите, но не так. По-настоящему. Тогда и семья у вас когда-нибудь появится, настоящая.

Ольга , возраст: 47 / 10.09.2020


Дорогая Авия, я хочу сказать еще несколько слов об одном из важнейших аспектов деструктивный жизненных сценариев, который называется "сценарные иллюзии". Они действуют, как платок, повязанный на глазах человека и мешающий ему видеть вещи, происходящие в реальной жизни. Сила этих иллюзий заключается в том, что они дают человеку некий драйв, или, если хотите, кайф от жизни. Да, именно кайф, потому что они приносят человеку призрачное ощущение высоты и полета и в то же время подтачивают его душевные силы, замещая и подменяя собой то, что он может и что должен получить от жизни — ее настоящее счастье и реальную, неподдельную полноту. Эти иллюзии проявляются как на уровне осмысления жизни а целом: в Вашем случае это иллюзия единственной в жизни любви, которая запускается неким свыше предопределенным образом, направляясь на неизвестного Вам рандомного человека, а с другой — на уровне чувств к этому человеку. В Вашем случае это иллюзия близости и родства, возникающая у Вас при мыслях об этом человеке. Но давайте осторожно приподнимем Ваш сценарный платок и рассмотрим этого человека поближе. Что мы увидим? Мы увидим другой, совершенно отличный от Вашего жизненный сценарий. Этот сценарий подсказывает ему страдать по чему-то, что в силу определенных обстоятельств оказалось недоступным, в то же время попирая ногами то, что слишком легко дается в руки. Сценарий униженного негодяя, готового унизить других. Посмотрите, как легко он открывает рот и извергает отвратительные слова о других людях, как просто обесценивает — более того, попирает открытые для него человеческие души. И как мерзко он изливает свою, открываясь перед людьми, которых он, как мусор, готов выбросить из жизни. И, заметьте, не просто выбросить, а предварительно внушить человеку, что он, в сущности, ничто — таких тысячи. Тысячи скучных и неинтересных людей, окружающих такое сокровище как он. Тысячи колодцев, из которых он готов напиться, а потом плюнуть в отражающие звёзды глубины.

Авия, дорогая, остерегайтесь этого человека. Под маской друга в Вашем подсознании действует враг, попирающий Вас как личность, подрывающий самооценку и на корню подтачивающий Ваши жизненные силы. И поэтому защитите себя от него. Помните: Вас ждет в жизни настоящий мужчина, которого Вы пока не знаете, но который обязательно найдет Вас и проявит себя через поступки. Сохраните себя для него. Не променяйте на подделку.
Ну вот, пожалуй, и все, что я хотела Вам сказать. Счастья Вам, Авия, и всего лучшего и светлого в жизни.

Лидия , возраст: 49 / 10.09.2020


Вы знаете, Авия, я подумала, что здесь нужно сказать еще об одной вещи: отказ от сценарных иллюзий может быть болезненным в том плане, что у человека может возникнуть вопрос: как же так? значит, все это было даром? значит, у меня ничего не было в жизни? —и сопровождающие эти вопросы ощущение пустоты. Это вполне нормально, т. к. происходит отказ хотя от иллюзорных, но от смыслов, вследствие чего возникает временный ваккум, который необходимо заполнить—и это обязательно произойдет, поскольку стремление к смыслу является одной из фундаментальных интенций человека. Авия, все, что с Вами случилось, случилось не даром. Вы должны были пройти этот путь, чтобы стяжать бесценный опыт знания жизни и людей. Вы обязательно пойдете дальше — но пойдете цельной и обновленной. Вы обретете себя — ощущение своей уникальности, своей независимости и глубины, и именно через это раскроются заложенные в Вас резервы женственности. От Вас начнет исходить внутренний свет, который и станет залогом Вашего счастья. А тот опыт, который Вы сейчас обретаете, станет наставником в Вашей дальнейшей жизни. Посмотрите: ведь и сказочным героям приходится проходить сквозь огонь, отделять сор от пшеницы, распознавать чудовищ, скрывающихся под маской друзей. Все это сказка нашей жизни, и никто у Вас ее не забрал. И эта сказка удивительна, глубока, она построена на неведомых нам законах и так же, как и раньше, продолжает хранить тайну. Но это не та тайна, которая представлялась Вам прежде, а та, которую Вам еще предстоит познать. Так что девочка, милая, не бойтесь. Все у Вас будет хорошо. Оправляйтесь от нынешнего удара и идите в жизнь. Она сейчас вся для Вас, только сумейте это увидеть. И Вы обязательно будете счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 11.09.2020


Авия, хорошо что Вы пошли к психологу, у Вас большие проблемы в восприятии себя в жизни, в первую очередь. Дело именно в Вас. Когда себя вот так не ценишь, получается такой результат. Вы добровольно приносите себя в жертву своим иллюзиям, придумываете себе то, чего нет, накручиваете себя. У Вас какая-то, на мой взгляд, маниакальная, нездоровая привязанность к этому ничтожеству. Он ничего из себя вообще не представляет. Вы ему не нужны, но упорно не хотите этого понимать. Вам он тоже, кстати, не нужен. Зачем Вы себя изводите? Пишите, что не так красилась, не так одевалась. Да для него всё в Вас будет всегда "не так". Откуда у Вас такая нелюбовь к себе? Надеюсь, что психолог в этом разберётся. Нельзя так относиться к себе, унижаться перед другим человеком. От этого не полюбят точно. Вы в себе совсем не уверены, боитесь, что Вас никто не полюбит. В первую очередь надо Вам себя полюбить. Вообще в семье, в браке тоже нельзя растворяться в муже и быть "прикроватным ковриком". А в данный момент Вам нужно понять, что необходимо прекращать себя уничтожать, как женщину и как личность. Адекватнее оценивайте людей, не позволяйте унижать себя никому, проанализируйте свои ошибки, измените отношение к себе. Жизнь хороша сама по себе, надо это просто понять и не портить её, не впускать в неё людей, которые Вас не любят и не ценят.

Natil , возраст: 63 / 12.09.2020


Авия, добрый день. Вы так молоды, наивны, вы скромная, чистая, романтичная. Но, к сожалению, такие эпитеты не спасают от ран, ошибок, предательства. Я вам хочу на примере описать, что бы вас ждало, если бы вы дальше унижались и добивались внимания своего обьекта обожания.
Моя бывшая невестка по брату (они разошлись), на работе познакомилась с женатым мужчиной, не обременяя себя моральными принципами, вступила в связь, забеременела и вот здесь начался ад. Вы скажете, что общего с вашей историей? Послушайте дальше и вы поймете. Изменник, узнав о ребенке, почти ретировался, испугался и заявил, что это случайная связь и ее он не любит, несмотря на то, что детей у него нет, от слова совсем. Предисловие: когда-то моя невестка видела сон, что когда старшему сыну (от первого брака) будет 11 лет, она должна родить еще ребенка и вот удача, все по времени сложилось и она заявила, что это судьба. Она нарисовала себе такую сказку ровно в 35 лет. Она ему названивала, убеждала, узнала жена. В общем, он ушел от жены, типа благородно поступил. Ради ребенка. И как вы думаете у них сложилась жизнь, не любя? Там начался кошмар (замечу - человек, работящий, непьющий). Ушла в декрет, родился малыш. Деньги какие у нее были, закончились, он не давал не копейки, исправно приходил домой, полностью игнорировал ребенка, стал гулять. Не скрывая, приносил подарки для любовниц, разговаривал с ними по телефону, уезжал на все выходные и отпуска отдыхать куда сам решит. без низ и никому не отчитываясь. Это только начало их жизни. Дальнейшее существование их типа семьи описывать не буду. Итог плачевный - онкология. Тащила детей двоих одна, после химий, операций, никакой передышки, шла сразу на работу, поддержать некому. Родителей нет, оба умерли.
Извините за сумбур, я хотела донести до вас, что кто-то свыше вас уберег, в вашей ситуации даже не получилось бы (один любит, другой позволяет). Какие умнички, гости сайта, такие точные советы вам написали. Прислушайтесь к ним.

Елена , возраст: 56 / 13.09.2020


Елена, браво! Спасибо Вам за ваш отзыв! Авия, выучите наизусть этот отзыв и подружитесь с самой собой, наконец-то. Полюбите себя и свою жизнь. Другой жизни НЕ БУДЕТ!

Vetla , возраст: 51 / 13.09.2020


Айа, спасибо вам за отклик, я понимаю, что как-то замкнулась в себе и отдалилась от всех, в том числе, и от Творца. Мне стыдно и морально тяжело просить у Него доброго мужа, не знаю, почему так. Мама меня не особо хочет слушать, ей надоело, она говорит, «если бы вела себя с ним как нормальный человек и не угождала ему, то была б сейчас на месте его жены, нужно было почаще показывать свои зубы». Подружки – они себя чувствуют вполне нормально и без стабильных отношений – с ними разговор приблизительно такой - «почему это я, молодая и красивая девушка, вечно хожу с недовольным лицом, ну кинул один – найдется другой, третий и т.д. И вообще, сначала нужно спать с мужчиной, а тогда уж присматриваться к нему… причем, в моем возрасте нужно нормально реагировать на тот факт, что вряд-ли я буду для кого-то единственной и неповторимой на всю жизнь». Не скажу, что я очень верующий человек, но таких вольностей не то, что в жизни, а и в мыслях не могу допустить.
Кстати, раньше меня интересовало, почему так мало кто описывает, как дальше сложилась их жизнь. В вашем сообщении я нашла ответ.

Елена, спасибо, все сказано верно и по сути. Правда, сначала я не сильно придала значения своим чувствам. С момента, когда я увидела человека, и когда написала ему, прошло 5 лет. Иногда я что-то слышала о нем от других людей и это были очень позитивные характеристики его, и как человека, и как специалиста, и даже, как семьянина. Еще один фактор, который имел на меня влияние это то, что при общении со мной человек казался очень скромным, деликатным и застенчивым, говорил правильные вещи про семью, планирование детей, ценности в жизни и т.д. Его рассуждения были мне очень близки, с ним было о чем поговорить, интересно послушать, вот только комфортно в его присутствии я никогда себя не чувствовала. Плюс – во время учебы я жила в общежитии и видела, что когда люди встречаются, - они уже практически «семья», у большинства моих знакомых юношеская любовь и первые отношения закончилось свадьбой и рождениям деток. Возможно, где-то подсознательно я думала, что у меня будет такой самый вариант развития событий.

Виталий, спасибо, согласна со всем, что вы написали! После нашего знакомства и до начала близких отношений я была в статусе «друга» где-то год-полтора. Мужчина этот говорил, что когда его «попустит» от предыдущих отношений, я – вполне нормальный вариант для создания семьи (но это при условии, если он не влюбится в другую девушку). Вот я и ждала своего часа. Мне сейчас даже стыдно такое писать, ведь это характеризует меня как духовно слабого и абсолютно незрелого человека, морального инвалида, одним словом. Пока я не могу и думать про отношения, мне нужно окрепнуть, отпустить прошлое и провести огромную работу над восстановлением своей личности.

Лидия, огромное вам спасибо, читая ваши сообщения, у меня просто «мурашки по коже» Знаете, то, что вы описали, я не раз наблюдала в реальности. Сидя вечерами и вглядываясь в этого человека, мне становилось очень страшно, вплоть до ощущения «озноба». Даже не знаю, как это сказать, но мне казалось, что за вечер его внешность кардинально меняла свой облик (понятно, что когда мы уставшие, или хотим спать, или плохо себя чувствуем, то наш вид немного иной, чем в обычный день). Но я реально видела и ощущала, как человек с нормального и приятного собеседника превращается во что-то чужое и леденящее. У него менялась мимика, выражение лица, жесты, манера говорить и т.д. В такие моменты я мысленно читала «90 Псалом» и Отче Наш.

Марина, спасибо, понимаете, в том-то и дело, что любви моему сердцу лет так до 25 вообще не хотелось. Мне всегда было чем заняться, свободного времени было мало, я имела планы по поводу своего будущего, развивалась и совершенствовала себя… и знала, что хочу иметь отношения в более зрелом возрасте, когда наберусь житейской мудрости и знаний. Сейчас стараюсь «работать» с мыслями, не буду лукавить, это тяжело и, пока, не особо результативно.

Андрей, спасибо, согласна с вами на все 100! Не знаю, откуда эта установка, в детстве и юности я ходила в церковь (протестантскую), у них там было очень серьезное отношения к теме брака и женского целомудрия. Наверное, где-то я и закрепила для себя, что мужчина должен быть одним – и на всю жизнь. А тогда, когда повзрослела, поняла, что критерием, который выделяет одного человека среди тысяч и миллионов ему же подобных людей, – есть особенное состояние его восприятия другим человеком (возможно, сюда подойдет слово «влюбленность»). От меня и «понесло». Надеюсь, что истинная картина и понимание смысла всего происходящего в нашей жизни откроются нам в конце земного пути. Возможно, тогда и поймем, почему и для чего все произошло именно так.

Андрей, спасибо вам! В том-то и беда, что умом я все прекрасно понимаю. Причем, если б какой-то другой мужчина позволил себе такое поведения, – я бы пресекла это на самом начале общения. Ни про какие отношения и речи б не могло быть. А в этой ситуации – не пойму, но я до сих пор воспринимаю себя через его оценки и слова и постоянно ощущаю чувство вины. Еще, что меня сильно расстраивает: у меня есть друзья-мужчины, их несколько, кто-то из них – женат, кто-то – абсолютно свободный уже не один год. Они очень хорошие люди, в полном понимании этого слова, много лет я знаю их, но, если бы мне сказали, что кто-то из них хочет иметь со мною отношения – для меня это вообще анриал, даже немного оскорбительно. Потому что человека для жизни чувствуешь сердцем, а его поступки уже оцениваешь разумом. И когда мне говорят, что я обязательно найду хорошего человека – я понимаю, что мало, чтоб человек был «хорошим» по своей сути, нужно встретить своего и полюбить его всем сердцем и душой. И чтоб это было взаимно!

Ольга, спасибо, вы очень правильно все сказали. Когда я анализирую свое поведения – мне становится противно и, моментами, очень больно. Я практически погубила себя, и женщину в себе. Он постоянно говорил, что любит ярко накрашенных и стильно одетых девушек – и я старалась «выполнять» эти просьбы и следовать его рекомендациям. А недавно наткнулась на фото тех времен – страшно стало – ярко красные губы на фоне заплаканных и замученных глаз – картина ужасная.

Лидия, ваши слова для меня – это огромная поддержка, сила, свет и тепло, я их не только читаю глазами, но и чувствую сердцем. То обесценивание, о котором вы писали, мучает меня все время. И самое страшное – я не знаю, как его искоренить в плане собственного восприятия. Я не ощущаю себя среди других людей, мне хочется от всех спрятаться в самом темном и тихом углу, иногда – просто исчезнуть. Ведь таких как я – тысячи, соответственно, меня всегда можно «поменять» на вариант получше. Как в моей истории - человек «наигрался» и переключился на следующий объект. Только вот результатом его «нелюбви» ко мне стало то, что я практически потеряла рассудок, а результатом «нелюбви» к другой девушке, – семья, ребенок и радостная улыбка на их лицах (которую мне иногда приходится наблюдать в силу своей работы и места жительства). Мне очень больно и обидно, ощущение, что время остановилось, а я еще и застряла в прошлом (как-то так).

Natil, спасибо, что ответили! Неуверенность в себе - это есть, причем, постепенно она накапливается и формируется во что-то большее, – страхи, неприятия себя, внутренние конфликты и депрессивные состояния. Не понимаю, как я допустила это и с чего начинать, чтоб исправить ситуацию. Раньше я умела верить – эта вера была путеводной звездой моей жизни. А сейчас мне тяжело даже представить то, что я имею право на счастье, что все это пройдет и я смогу выбраться из «ниоткуда» и заново ощутить всю красоту и полноту этой прекрасной, но такой разной для каждого из нас жизни.

Авия , возраст: 31 / 13.09.2020


Авия, у меня нет дочери, но если бы я сейчас была рядом с Вами, я бы просто обняла Вас за плечи и сказала: " Девочка, ничего не бойся. Ты обязательно будешь счастлива. Ты самая светлая и самая прекрасная в мире. И пусть ничто чуждое и враждебное не посмеет больше коснуться твоей души. Я буду слушать тебя и говорить с тобой все-все. И все в твоей жизни образуется, все откроется. Ты расправишь крылья и обязательно взлетишь."
Авия, я хочу, чтобы Вы знали, что Вы удивительный, я бы даже сказала, редкий человек. Во всем, что Вы делаете— несмотря на драматизм переживаемых Вами событий—чувствуется особая женственность и грация души. Недаром Вам написали, что Вы чем-то напоминаете Ассоль. Да, Вы пока не знали, что настоящий Грей — это человек понимания и поступка. Вы чуть не оказались на корабле-призраке, где гибнут человеческие души. Но, к счастью, Господь избавил Вас от этого. Вы обращались к Нему за помощью — и Он услышал Вас. Ваша душа осталась с Вами — живой в помощи Вышнего и, как и прежде, светлой и прекрасной. И ничто чуждое и враждебное не смогло отнять у Вас этого. Девочка, ведь это большое счастье, что Ваша жизнь не брошена под ноги этому человеку. Да, он нанес Вам немало ран, но Вы обязательно справитесь. Господь исцелит. Господь будет с Вами и проведет Вас по жизни. Посмотрите: Он и сейчас с Вами, со мной, с каждым с читающим эти строки человеком, и именно от этого всем нам становится радостно и светло. Авия, в Вашу жизнь вот-вот возвратится былая наполненность и глубина. Вот-вот Вы поднимете глаза и увидите, что где-то там, на небосклоне, по-прежнему светит Ваша путеводная звезда. И Вы поймёте, что мир так же прекрасен и непостижим, и что что-то светлое и неуловимое, как и раньше, разлито в Вашей жизни. Все это будет, потому иначе не может быть. А сейчас Вы просто взрослеете. Это иногда бывает драматично и тяжело, но это необходимо. Такова жизнь. Все лучшее, все чистое и светлое обретается здесь через испытание. Но ничего. Все будет хорошо. Держитесь. На сегодня все)).

Лидия , возраст: 49 / 14.09.2020


Авия, попробуйте проработать свою зависимость через свою родительскую семью. Мы учимся любить у матери, бабушки, отца, деда. Как вас научили любить? Что любовь для вас? Для вашей матери? Это задача надолго, но, пока вы её не решите, вы не сможете двигаться дальше и быть счастливой. И эта боль нелюбви к себе и неприятия себя из души никуда не уйдёт. И вы будете обманывать себя, искать любви вовне, у холодных людей, а она в вас. Хотела ли ваша мама иметь детей? Отец? Бабушка? Только честно. Может быть, что-то ещё? Кто-то в родительской семье был жесток? Невнимателен? Это страшно - открыть глаза, но уверяю вас, ничего страшного не произойдёт. Вы достаточно сильны, чтобы понять особенности других людей, любить себя и жизнь и жить дальше. Это не фатально. Просто не ваша боль уйдёт от вас, и всё. А вы будете свободны и радостны.
И вы пишете о протестантской церкви. Я не считаю себя большим специалистом, но проработайте и вопрос разницы между западной и восточной церквями и особенно протестантской. О свободе выбора. О борьбе зла и добра. Для меня откровением был фильм "Адвокат дьявола". Как так? Почему герой ничего не может изменить? А потом я поняла. У православных поле битвы между добром и злом - сердце человека. Иная мера и цена личного выбора. Отсюда и глубокое покаяние, потому что зло побеждается в личной внутренней битве. А у западных христиан - предопределение, зло извне. Вот вы себе и предопределили. Попробуйте поговорить с православным батюшкой.

Пелла , возраст: 59 / 15.09.2020


Вы знаете, Авия, размышляя о Вашей истории, я засомневалась в том, каково Ваше глубинное отношение к произошедшему, и, в частности, к человеку, общение с которым закончилось блужданием в лабиринте страхов и сомнений. Да, мы сейчас находимся в этом лабиринте, и мы хорошо понимаем это, но вместе с тем мы не менее хорошо понимаем, что отсюда нужно уходить. Так что давайте попытаемся поймать одну из путеводных нитей. Смотрите: вот перед нами возникает ряд вопросов с единственной опцией — "да" или " нет". Других опций не существует, т. к. речь идет о Вашем личностном выборе, и именно отсюда о выходе из сложившейся ситуации. Так что "да" или "нет" — другого нам не дано. Давайте приступим.
Итак, о такой ли истории Вы мечтали в своей жизни?
Такого ли отношения Вы ожидали к себе со стороны мужчины?
Чувствовали ли Вы себя рядом с ним в состоянии комфорта?
Рассмотрел ли он Вас как личность, заметил ли уникальность как женщины?
Могли бы Вы на него положиться, в частности, попав в беду?
Руководствуется ли этот человек кодексом мужской чести? Соответствуют ли этому его поступки? Поступают ли так мужчины, уважающие себя и других?
Нормальным ли является тот факт, что мужчина делает свои личные проблемы достоянием матери и других женщин? Как Вы думаете, попытался бы он сделать это достоянием мужчин? Получил бы он одобрение от них?
Допустим ли для мужчины абьюз в отношенит к девушке? Как Вы думаете, допускает ли он нечто подобное в отношении мужчин, особенно тех, которые сильнее его?
О таком ли наборе мужских качеств Вы мечтали в своем будущем избраннике?
Можете ли Вы рассчитывать на его благородство и знать, что он при возможности не нанесет Вам новую душевную травму?
Уверены ли Вы в том, что, общаясь с другими, он не отзовется о Вас плохо?
Можете ли Вы поручиться, что он не будет набивать себе цену перед кем-то другим рассказами о Вашей любви к нему?
Можете ли Вы уважать его после этого?
И, наконец:
Уверены ли Вы, что ждали в жизни именно этого человека?
Можете ли Вы дать гарантию того, что после встречи с мужчиной, обладающим искомым набором качеств, Вы сможете хранить верность Вашей нынешней симпатии?
А теперь, милая Авия, давайте остановимся и подсчитаем, сколько раз Вы сказали этому человеку свое женское "нет". Это очень интересно.

Лидия , возраст: 49 / 16.09.2020


Елена, спасибо за вразумляющий отклик. Вы очень точно и детально описали ситуацию, которая имела бы место быть в моей жизни, если б все получилось так, как мне хотелось. Я стараюсь верить в то, что судьба – она мудрее меня и моих желаний, еще я верю, что каждому из нас отведена своя мера радости, счастья, боли, страданий, слез и т.д. и, если исчерпывается одно состояние, – его замещает другое, немного противоположное по своей сути.

Velta, спасибо, мне нужно учиться познавать себя, не укорять и ругать, а принимать и внимательно слушать. Нужно становиться сильнее и не бояться своих слабостей. Последнее время я особо остро чувствую себя одинокой и какой-то беспомощной. Иногда доходит до того, что мне становится страшно ходить по улицам, я будто растворяюсь в людях, которые вокруг (хотя много лет успешно работаю с бесконечным потоком людей, очень напряженным графиком роботы и огромной моральной и физической нагрузкой).

Лидия, перечитывая ваши строки, у меня слезы льются ручьем. Я хочу, чтоб вы знали, что каждое написанное вами слово – это огромная поддержка для моего сердца. Никогда прежде не думала, что слова человека, которого я не знаю и никогда не видела, могут нести такой посыл любви и доброты, они как будто укутывают меня теплым пледом, и дарят ощущения спокойствия и умиротворения. Благодарю вас!

Пелла, спасибо вам. Постараюсь коротко ответить. У меня неполная семья – отец с матерью разошлись, когда мне было меньше года. Насколько я понимаю, мама меня родила потому, что очень хотела ребенка. Подходящих кандидатур для замужества не было, и, она в 22 года, считая себя старой, нашла симпатичного парня, особо не разбираясь в его характере и отношении к жизни, вышла замуж (уж очень ей хотелось маленькую куколку). Как только я появилась – они разошлись, и, больше желания наладить какие-то отношения с противоположным полом, у нее не было. Я с детства помню, как просила ее найти мне отчима, но мои просьбы не брались во внимания.
На сегодняшний день, мама для меня – абсолютно чужой человек, пример – «какой не надо быть», мне грустно осознавать, но все описания токсичных людей – это в полной мере про нее.
С отцом я общалась уже во взрослом возрасте, он создал впечатления странного и непонятного человека… ему было все-равно, что у него есть дочка и, как я не старалась донести, что мы родные люди, – для него это было пустым звоном. Несколько лет назад я говорила с его родственниками – они рассказывали страшные вещи о нем, думаю, у него были проблемы с головой и психикой. Он так всю жизнь и прожил один, в свое удовольствие, беззаботно, особо ничем не занимаясь и ни к чему не стремясь. Когда он умер, его не было кому хоронить и даже во что одеть. Хотя, он работал на нормально оплачиваемой работе и получал хорошую пенсию.
По поводу христианства – напишу вам немного позже, сейчас просто нет сил после рабочего дня (а тема важная).

Авия , возраст: 31 / 16.09.2020


Милая Лидия, спасибо Вам за все! Я решила попробовать честно ответить себе на вопросы, которые вы осветили в последнем сообщении, и, поделится ответами с Вами и другими людьми, читающими мою историю. Это первая часть ответов.

1. О такой ли истории я мечтала в своей жизни: да, и нет (после всего описаного ниже слово «нет» я дописала, сначала было просто «да»). Мне и сейчас иногда очень хочется его увидеть, поговорить, или просто, посидеть рядом… я очень скучаю, но, когда долго думаю о таком, начинает болеть сердце. Я всегда знала, что отношения начинаются с искорки, и, если двое стараются и подкидают хворост, чтобы поддерживать костер, то пламя будет гореть и согревать обеих. Вот что я поняла за последние несколько дней: раньше я никогда не думала, что чувства могут быть невзаимными, мне всегда казалось, что если они возникают в сердце у одного человека, то, со временем, обязательно находят отклик и принятие в другом сердце, пробуждая и наполняя его.

2. Такого ли отношения я ожидала к себе со стороны мужчины? Нет, такого я даже представить себе не могла. На фоне всех остальных этот человек показался мне каким-то особенно вдумчивым и серозным, застенчивым и спокойным. Поначалу мне было практически комфортно с ним общаться и переписываться. А дальше началось – мог ехать за рулем, смотреть на меня и, с недовольным лицом вздыхать и спрашивать, почему один глаз накрашенный немного иначе, чем другой, почему я сижу в такой позе в его машине, зачем так сильно стукнула дверью, почему мои волосы неаккуратно уложены и как я могла одеть такую обувь. В разговоре делал замечания, что перебила его, или сказала не то слово, что выразилась слишком заумно, или не в тему произнесла фразу. При этом отмечал, что по отношению к предыдущей девушки, такие замечания никогда себе не позволял, ведь она была идеальная, их отношения – высший пилотаж, поэтому, боль потери будет с ним всегда. Его раздражала моя улыбка, но, когда я была в грустном настроении, он тоже не мог такое переносить. Однажды пригласила его пойти вместе на какой-то праздник, на что он удивленно спросил, – а почему именно я, найди себе кого-то другого.

3. Чувствовала ли я себя рядом с ним в состоянии комфорта: нет, никогда, состояния радости я ощущала до момента, когда шла к нему, но, при самой встречи у меня появлялось нарастающее чувство страха и испуга. Мне было тревожно, немного жутко и напряженно. Я удивлялась самой себе, ведь общения с людьми всегда давалось легко и непринужденно. А тут просто ком к горлу подходил, я терялась в сказанном и, во многих случаях, даже не могла договорить предложение.

4. Рассмотрел ли он меня как личность, заметил ли уникальность как женщины – нет. Он поспособствовал тому, что я стала моральной калекой, с веселой и общительной девочки превратилась в запуганную затворницу с нестабильной психикой. Я потеряла способность ощущать жизнь вокруг себя… и себя в этой жизни я тоже не чувствую. Он казал, что не идентифицирует меня как свою девушку, ведь я имею много минусов и, самое главное, – он ничего ко мне не чувствует, поэтому я для него – точно такая же, как все остальные.

5. Могла ли я на него положиться, в частности, попав в беду: нет, потому что я его абсолютно не интересовала, все мои переживания и какие-то житейские неурядицы были лично моими проблемами. Он только размышлял над тем, что у него может быть со мной в дальнейшем, и, как бы идеально могло быть с той, которую он любил и с которой разошелся. О том, что своей помощи он мне никогда не предлагал, думаю, говорить не стоит.

6. Руководствовался ли этот человек кодексом мужской чести – нет и еще раз нет. А зачем – вокруг тысячи молодых и красивых, одиноких и ждущих своего принца очень самостоятельных девушек, которые и в карьере преуспели, и одетые с иголочки, и выглядят, словно куколки. Какая там честь по отношению ко мне – он говорил, что и так очень многое мне подарил,– свое время.

Авия , возраст: 31 / 17.09.2020


Здравствуйте. Захотелось оставить своих несколько слов, просто не смогла пройти мимо. У меня подобная ситуация тоже была. Мне кажется, такое нередко бывает именно с первой любовью. Вылезти из этого ада мне понадобилось 2 года. Человек в мыслях всегда был со мной, иногда я писала ему, но только сейчас понимаю, насколько подлый был тот человек, а я не хотела этого замечать. Но тогда я не могла себя по-другому вести, не умела. Я, так же как и вы, себя винила, что а вот здесь могла бы вот так, а вот здесь вот так. Не могла - нас либо любят со всеми странностями, либо даже положительные качества будут раздражать. Я так же думала, что это последний человек на планете и не верила, что еще смогу кого-то полюбить. Я просила Бога, чтобы он мне помог пережить, и через 2 года, когда я уже отчаялась в моей жизни появились люди и обстоятельства, которые изменили жизнь...
Сейчас я одна, но у меня уже нет такой мысли, что лучше нет, и мне встречались хорошие парни, просто не получалось, но они были намного лучше того человека, и сейчас у меня уже нет страха, что я больше не смогу полюбить, просто живу и жду того самого. Это ваша первая любовь, как я понимаю, поэтому такие мысли. Вы поставили человека в центр вселенной. Неужели даже по вашему письму вы не видите, какой он подлый человек, он подлец. Зачем вам по жизни такой человек?

Я не так много понимаю в жизни, но я бы вам дала несколько советов:
1: Прекратить общение и общение с его матерью, вам это не нужно. Убрать все, что напоминает.
2. Мне немного помогла смена работы, может вам тоже подумать об этом.
3. Больше общаться с людьми, подругами, семьей, нет друзей - искать, обязательно чем-то увлечься: спорт, пойти в какую-нибудь секцию, кружок, клуб, где есть групповое общение. Очень хорошо для души помогает благотворительность.
4. Смириться, понять, осознать, признать, что это не ваш человек.
5. Начинать любить себя. Не обижайтесь, но у вас есть проблема, вы больны, но это все решаемо, главное признать это. Мне помог психотерапевт. И сейчас помогает. Маленькими шагами иду к этой цели. Начинать заботится о душе и о теле. Это сложная работа, но она спасет вас.
6. Вера, церковь, Бог.
Я желаю вам удачи.

Мария , возраст: 27 / 18.09.2020


Авия, я прочитала первую часть Ваших размышлений. Похоже, у нас появляется крепкая и надежная путеводная нить. Продолжайте размышлять, и мы сможем ухватиться за нее и пойти дальше. Держитесь!

Лидия , возраст: 49 / 18.09.2020


Авия, я хочу сказать еще несколько слов относительно травмы обесценивания, ибо, как мне кажется, именно она, а не переживание расставания, выходят в Вашей истории на первый план. Я хочу подчеркнуть, что такие травмы всегда связаны с общением с людьми, которым мы отводим незаслуженно большое место в нашей жизни. В этом случае мы становимся чувствительными к влиянию этих людей. В Вашем случае мы видим влияние человека, долгое время занимавшего подобное место и именно поэтому получившего возможность беспрепятственно навязывать Вам свои оценки. Это влияние распостраняется по двум каналам: от реального человека и от его образа, запечатленного в Вашей душе. Причем по каждому из этих каналов оно одинаково деструктивно. Говоря об этом, я хочу обратить Ваше внимание на то, что ситуация, в которой Вы оказались, является далеко не единичной— напротив, подобные влияния составляют собой повсеместный феномен человеческой жизни. В психологии даже существуют специальные термины на его обозначение, наиболее распостраненным из которых является термин "internal adversary" — "внутренний враг", или, может быть, лучше "внутренний противник" — т. е. запечатленный в нашей психике образ человека, оказавшего на нас деструктивное влияние, которое автивизируется посредством воспоминания о нем. Это очень точный термин, т. к. он вскрывает саму сущность явления, хотя лично мне в этом плане больше нравится термин, предложенный Мэри Гоулдинг, которая называет подобные образы словом "villain," что буквально переводится как "злодей" — в смысле негативного персонажа какой-либо истории, в данном случае — истории человеческой жизни. Но, как бы мы ни обозначили этот феномен, неизменным остается одно: мы имеем дело с деструктивным психологическим влиянием, и до тех пор, пока оно будет совершаться, Вы будете подвергаться травме обесценивания, полученной от этого человека. И поэтому, девочка, не бойтесь наблюдать, не бойтесь оценивать и размышлять. Не бойтесь отвергать то, что Вам не подходит. Включайте заложенный в Вас запас интуиции, поволяющей соединять между собой тончайшие оттенки мыслей. Это все Ваша жизнь и новые грани опыта. И Вы все обязательно поймете, все осмыслите. Вы почувствуете себя сильной и обновленной, и ничто больше не сможет Вам повредить. Удачи Вам! Держитесь!



Лидия , возраст: 49 / 21.09.2020


Дорогая Авия, очень хочется Вам помочь. Сама рассталась в мужем после 18 лет брака. Правда, ломка и откаты это ужасно, но зато сейчас я понимаю, что это зависимость и это пройдет. Но надо работать над собой. С первым мужем когда расстались после 10 лет брака такого не было.
3 года это много, ищите еще пути излечения. Ваш психолог Вам не помогает, может нужен уже невролог и препараты. Держитесь, на этом сайте Вам помогут. Мне 2 года назад вправили здесь мозги, я не наделала ошибок.

Марина , возраст: 45 / 22.09.2020


Дорогая Лидия, сегодня я собралась силами и мыслями и пишу вторую часть своих ответов. Заранее прошу читающих не судить меня слишком строго, я и сама вижу, что не все мои мысли адекватны и логичны. Итак…

1. Нормальным ли является тот факт, что мужчина делает свои личные проблемы достоянием матери и других женщин. Попытался бы он сделать это достоянием мужчин.
Получил бы он одобрение от них.
Не знаю, наверное, это не очень нормально. Если у тебя имеются какие-то проблемы, то решать их нужно самостоятельно, или, обратиться к специалисту. Этот человек был немного замкнут в себе, круг его общения был не очень велик (хотя, компании молодых и веселых девушек ему очень нравились и, после каждых таких «посиделок» у него появлялись все новые и новые подружки в соцсетях). Думаю, о своих личных проблемах он не говорил с друзьями, потому что, у него их и не было, по большому счету.

2. Допустим ли для мужчины абьюз в отношении к девушке.
Думаю, что да. Мне кажется, он даже получал от этого удовольствие, возвышая себя на фоне других, моментами, он любил себя похвалить и сделать это так, чтоб ненавязчиво унизить других. Он чувствовал, что своим поведениям он угнетал и оскорблял меня, но над этим не задумывался и особого значения не придавал. Единственное, что он постоянно требовал от себя и от других – делать все идеально – и в мелочах, и в серьезных делах. Если «идеально» не получалось, он злился и терял самообладание.

3. Допускает ли он нечто подобное в отношении мужчин, особенно тех, которые сильнее его.
Нет, в его кругу общения сильных мужчин не наблюдалось. Он побаивался тех, кто сильнее духом или выше социальным статусом.

4. О таком ли наборе мужских качеств я мечтала в своем будущем избраннике.
Если просто перечитать все, что я написала и описала, – однозначно нет. Но это если рассуждать «холодной» головой, ведь анализируя поведение человека можно сделать некие выводы. Если же подключить сюда мои чувства - начинаешь понимать, что мелкие недостатки есть у всех, и, если любишь человека, – то какие-то отклонения в поведении не особо важны, ведь мы и посланы друг другу для того, чтоб помогать становится лучше и мудрее. Иметь хорошие качества в своей натуре – это одно, а вот проявлять их при взаимодействии с другими людьми – немного другое.

5. Могу ли я рассчитывать на его благородство и знать, что он при возможности не нанесет мне новую душевную травму.
Я боюсь даже думать о том, что могу встретить его на улице, и что с ним нужно будет здороваться. Мне страшно, ведь когда я вижу этого человека, я не могу полностью контролировать свое поведение. Мне становится очень неловко и после таких встреч я надолго «замыкаюсь» в себе. Думаю, при возможности он смог бы сделать мне больно и это даже улучшило б его настроение.

6. Уверена ли я в том, что общаясь с другими, он не отзовется о мне плохо.
Он не отзовется о мне никак. Я точно это знаю, ведь была для него НИКЕМ.

7. Могу ли я поручиться, что он не будет набивать себе цену перед кем-то другим, рассказами о моей любви к нему. Возможно и будет, только делая это в шутливой форме с веселой улыбкой на лице.

8. Могу ли я уважать его после этого.
Не знаю, это ведь не он плохой, а я – глупая, что позволила такое отношение к себе. Он есть таким, каким он есть. Все дело в восприятии. То, что я принимала все так близко к сердцу, – лично мои проблемы.

9. Уверена ли я, что ждала в жизни именно этого человека.
Этот вопрос заставил меня задуматься. Пока не могу ответить на него однозначно.

10. Могу ли я дать гарантию того, что после встречи с мужчиной, обладающим искомым набором качеств я смогу хранить верность своей нынешней симпатии. Не знаю, пока что я не могу представить себя с кем-то другим. Вряд ли я смогу быть кому-то интересной с таким внутренним состоянием и кучей комплексов в голове. Мне морально тяжело даже выпить кофе с мужчиной, потому что после такого «мероприятия» я могу прореветь всю ночь. Я часто думаю о том, что у меня нет будущего, что есть только то, что существует сейчас, и на этом - все.

Знаете, Лидия, что я заметила, когда отвечала на эти вопросы. То, что в процессе писания, боль немного притупляется и рассеивается. И, если не допускать в голову навязчивые мысли, то становится легче и мне удается зацепиться за это состояние на какое-то время. Огромное вам спасибо!

Авия , возраст: 31 / 26.09.2020


Мария, спасибо за советы, очень приятно, что вы уделили мне время. Вы огромный молодец, что смогли достойно пройти свой урок жизни и стать сильнее, мудрее и рассудительней. Сегодня утром мне попалась обширная статья о том, что такое депрессия с т.з. тех, кто с этим сталкивался, какие ее проявления и как на все это реагирует наш организм. Мне стало очень страшно, потому что практически все описанные признаки характерны для меня. Наверное, нужно подумать над темой антидепрессантов. Последний год я живу будто в ловушке: умом понимаю, что нужно подниматься во всех смысла этого слова и понемногу начинать движение вперед, нужно рассредоточить свое внимание и найти новые интересы, выстроить план действий на ближайшее время и не разрешать себе прибивать в унынии. Но, перевести это в плоскость действий не получается, потому что иногда я чувствую себя насколько плохо, что даже встать с кровати мне стоит неимоверных усилий. Мне абсолютно ничего не хочется, я заставляю себя умываться, причесываться, делать что-то по дому, разговаривать с родными. Трудно дается даже общение с подругой, которая имеет абсолютно противоположный моему характер, она - веселая, задорная, умеет радоваться каждому дню и считает жизнь огромным приключениям, где именно она – главный герой, который выбирает правила игры. Частенько подружка по-доброму смеется надо мной и моим состоянием, так как не понимает, как можно проживать жизнь в постоянной грусти и недовольстве. А я не знаю, где почерпнуть энергию, которая помогла бы мне оттолкнуться от всего происходящего и перенаправить свою жизнь в другое русло. И, чем больше я думаю над всем этим, тем хуже себя чувствую. Психолог говорит, что я целенаправленно делаю выбор в пользу такого поведения, ведь в таком состоянии мне более комфортно и вообще-то, даже уютно.

Лидия, благодарю, что прониклись моей историей. Вы смогли увидеть ситуацию глубже, чем я сама. В комментарии вы писали, что сталкивались с нечто подобной историей в своей жизни. Судя по силе ваших высказываний, вы не только смогли выстоять, но и стали победителем, – для самой себя и ситуации в целом. Ваши слова настолько четко попадают в нужные «отсеки» моего сознания, что мне иногда кажется, что наши Ангелы-Хранители давно подружились между собой. То, что вы писали об обесценивании, – так и есть на самом деле. Зачастую в моей голове возникает такой сильный поток мыслей, что я не знаю, куда и как от них спрятаться. Причем в центре всех мыслей – этот человек, все им сказанное и сделанное прокручивается раз за разом в моем сознании, как на видеопленке. И я чувствую себя мелкой, ничтожной, неполноценной особой, которая ни на что не способна и ничего хорошего в своей жизни не заслуживает.

Марина, спасибо, что откликнулись. Желаю вам стойкости и терпения. Я верю, что все у вас наладится и будет хорошо. Сейчас я понимаю, что поздно обратилась к психологу. В первый год-полтора мне было стабильно плохо. Это больше сказывалось на внешнем виде, но, работоспособность и на работе, и в делах домашних, была более-менее нормальной. Несколько раз в год я брала отпуск и уезжала с подружками отдыхать, чтоб как-то отвлечься от всего. Со временем стала замечать, что мне и этого не хочется, – ни новых впечатлений, ни отдыха, ни общения, я поняла, что чувствую от всего этого только истощение и усталость. Потом мое состояние (как думала я) стало улучшаться: были дни, когда я вообще переставала думать про этого человека и про все, что у меня было с ним, но, при прошествии нескольких дней, все возвращалось, и я с новой силой начинала истязать себя. А последние полгода меня то «отпускает», и я не могу даже думать про объект своего обожания, то, наоборот, – так «накрывает», что даже раньше (в первый год после расставания), такого не наблюдалось. Это и стало поводом задуматься над тем, что со мной творится и пойти к психологу. Но так, как время упущено, психотерапия мне помогает не очень хорошо.

Авия , возраст: 31 / 27.09.2020


Дорогая Авия, я очень рада получить от Вас весточку. Причем — что очень важно — хорошую. Я понимаю, как Вам сейчас непросто — это сродни пробуждению после тяжелого сна, но, как бы там ни было, Вы по-прежнему очень тонкий и проницательный собеседник. Вы думаете, сопоставляете, и это как раз то, что нам нужно. Итак, сейчас мы должны справиться с последствиями деструктивного психологического влияния и последовавшей за ним травмы обесценивания. А для этого нам нужно заручиться поддержкой Вас самих: нам нужно вскрыть глубинные уровни Вашего отношения к человеку, образ которого является источником этого влияния и связанных с ним последствий. У нас уже собраны для этого кусочки Вашей истории и Ваших мыслей, и теперь нам нужно сложить из них пазл — единый пазл произошедших с Вами событий и вынесенного из них образа человека, а отсюда — искомого нами жизненного опыта.
Итак, каким этот человек предстает перед нами в самом начале истории? В начале он обрисовывается перед нами несколько неопределенно: где-то вдумчивый, где-то отстраненный и будто бы раненый жизнью, где-то грустный, где-то застенчивый и угловатый, где-то деликатный — т. е. внешне все выглядит даже очень таинственно и безобидно, но, как покажет дальнейшее развитие сюжета, это именно тот набор качеств, за которым скрывается подлец. Вот он стоит перед Вами, неуверенно соизмеряя баланс диспозиций, но стоит Вам перед ним открыться, стоит довериться, как он почувствует над Вами власть. Его застенчивость обратится в наглость, вдумчивость — в нежелание слушать, а деликатность — в открытое хамство. К тому же в нем неожиданно обнаружится дурной вкус. Он будет судить о Вас по ценам дешевой ярмарки, а когда Вам станет от этого плохо, он просто возьмет и выбросит Вас из жизни. Но пока Вы этого не знаете. Вы не можете себе представить, что такое в принципе возможно в людях. Вы просто смотрите. Ваши глаза плотно укутывает романтическая дымка сценария, и Вы с трудом позволяете себе различать происходящее. Но все-таки Вы видите, и видите много. Ведь Вы — женщина, а женщине дана интуиция — особый дар, позволяющий проникать в глубину вещей. И этого никто не отменял. Вы — женщина, а женщина видит все. Она проницательна и умна. Она тихонечко подглядывает через наиболее тонкие сценарные покровы и замечает даже больше, чем этого ей хочется самой. И поэтому: что же Вы всё-таки увидели? Что Вы заметили из того, что идет вразрез с прописанным в сценарии образом? Другими словами, что из происходящего пробудило в Вас Ваше женское "нет"?
Во-первых, Вы четко зафиксировали отсутствие мужской силы. Вы — причем неоднократно — охарактеризовали данного человека как "застенчивого". Ваше женское чутье безошибочно учуяло в нем труса, готового упасть под влиянием более сильного самца. Со временем это чувство будет становиться в Вас все более отчетливым, и Вы все так же безошибочно отметите, что он — цитирую — "побаивался тех, кто сильнее духом". Вслушаемся в слова: "побаивался", " сильнее духом". Женщину не обманешь. Она замечает всё.
Во-вторых, Вы с самого начала уловили ещё одну деталь: Вы сразу же почувствовали, как это — когда тебе не отвечают, когда не узнают на улице, а потом звонят и зовут в гости. Это чувство также будет нарастать к концу истории — вплоть до момента, когда Вам объявят, что — всё: Вас не заметили не только на улице , но и в жизни вообще — но, впрочем, если что, то, может быть, это еще и не все — но это так, на всяк случай. Т. е. Вы почувствовали себя на шаткой почве эмоциональных качелей, устроенных Вам инфантильным, психологически незрелым субъектом. Ваше женское чутье вновь-таки безошибочно подсказало Вам: нет, это не то. Здесь нет того, что априорно подразумевается в мужчине. Это мальчик, и все, что он умеет — это играть. Играть чувствами, играть жизнью. И он не отвечает ни за что.
В-третьих...
Авия, солнышко, на сегодня все. Мне пора. Завтра я обязательно Вам напишу, и мы с Вами продолжим размышлять. А пока держитесь. И знайте, что я рада, что у меня был такой собеседник, как Вы)). Все, Господь в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 27.09.2020


Ну вот, я снова здесь, и мы можем продолжать.
В-третьих, Вы так же точно подметили еще одну важную для нас черту — подавленность. Вы даже очень точно определили сущность этой подавленности: "подавлен морально и психологически," — как бы мимоходом констатируя уязвленность не только на психологическом, но выше — на духовном уровне. Интересно, что ощущение этой подавленности не будет нарастать в процессе развития истории. И, что, пожалуй, является здесь наиболее примечательным, — с определенного момента она будет странным образом сочетаться — или, может, в некоторых случаях уступать место — с совершенно противоположной диспозицией— неким самолюбованием, временами обретающим довольно агрессивный характер. И это Вы, как и все остальное, тоже схватываете безошибочно. Вместе с ощущением дискомфорта, которое Вы все больше переживаете в присутствии этого человека.
И, наконец, в дополнение ко всему, Вы, словно некий фон всей этой истории, постоянно ощущаете от него особое эмоциональное нечувствие, временами обретающее окраску некоей леденящей, ужасающей Вас человеческой пустоты. И эта пустота как будто сигнализирует Вам: да, все так — чуть что, пощады не жди.
Таким образом, Ваша душа, Ваше внутреннее женское естество все это время не молчит — напротив, оно постоянно подсказывает Вам: "Осторожно. Это не то, что ты ищешь. Здесь этого не будет. Здесь—шаткая почва. Зыбкие пески. Беги."
Но Вы словно не слышите этого. Включается одна из наиболее опасных и деструктивных сценарных иллюзий, характерных, кстати, именно для женских сценариев, — отдать, подарить себя, спасти, пожертвовав собой. Вы ощущаете себя посланной, чтобы пробудить, помочь сделаться лучше, мудрее — и в результате впадаете в полную зависимость от человека, в планы которого подобные изменения не входят. Вы раскрываетесь перед ним совершенно безоружной, и он начинает чувствовать над Вами власть.
Но как же человек со столь шаткой диспозицией сможет распорядиться подобной властью? Давайте посмотрим. Кстати, я хочу сказать, что Ваша интуиция не подводит Вас и здесь: Вы отмечаете именно то, что нам сейчас больше всего нужно. В частности, Вы очень точно формулируете главную особенность используемой им стратегии: он старается повернуть ситуацию так, чтобы — цитирую — ненавязчиво унизить других. А поскольку рядом находится не кто-то другой, а именно Вы, причем в полной зависимости от него, то именно Вы и становитесь его главной мишенью. Вы, в свою очередь, начинаете испытывать жгучее чувство потерянности и дискомфорта. Это угнетает и оскорбляет Вас. И, что еще более примечательно, он всё это видит — но тем не менее продолжает.
И тут перед нами возникает естественный вопрос: что же означает подобное поведение? Каковы его цели и мотивы? Этот вопрос получил наиболее тщательную разработку в зарубежной психологии, где подобное поведение получило название "психологические манипуляции", или же, что даже лучше, "психологические игры", которые определяются как серии психологических ходов, содержащих в себе ловушку, или подвох и ведущих к особому чувству, которое называется "выигрыш"(payoff). Но в чем же состоит этот выигрыш? В чем заключаются цели психологических игр? Что подсказывает Вам на этот раз Ваша женская интуиция? Она, как всегда, срабатывает безошибочно: Вы замечаете, что он, по видимому, даже получал удовольствие, обижая других и возвышая на их фоне себя. Более того, Вы улавливаете очень интересную деталь — улыбку. Да, Вы правы: это и есть та самая улыбка, которая на языке психологии называется "сценарной" — "script smile". Все именно так, как Вы увидели. Целью психологических игр является самоутверждение, достигаемое за счёт другого человека, а их непосредственным выигрышем — удовольствие, получаемое от чувства его унижения и своего личного превосходства. И именно поэтому психологические игры отосятся к категории нечестных психологических трюков. Они являются порождением извращенной системы личностных ценностей и смыслов и направлены на обесценивание ценностей и смыслов другого человека. Если попытаться представить механизм психологической игры в метафорической форме, то это, как мне кажется, лучше всего сделать, используя такую категорию, как grounding — это нечто вроде ощущаемой под ногами психологической почвы. В результате своих психологических маневров игрок именно и достигает ощущения этой почвы путем выбивания ее из-под ног жертвы. Таким образом, как мы видим, во время игры запускаются два противоположных психологических механизма: со стороны игрока — механизм повышения самооценки и ощущения собственной значимости, со стороны жертвы — механизм обесценивания себя как личности, который включается тем вернее, чем более сильные негативные чувства она при этом испытывает.
Кто же в таком случае играет в психологические игры? Да, все так и есть: трусы, отморозки — это их жизнь и из способы выживания в мире. Кто в свою очередь, может стать их жертвой? Каждый человек, который по неопытности попадет в руки игрока.
Но какова же мотивация психологические игр? Что толкает игроков к поиску столь сомнительных приключений? По мнению К. Стайнера, М. Джеймс, У. ди Чени и многих других, это подавленность ощущения себя как личности. Это комплекс неполноценности. Это чувство глубокой ущербности и желание избавиться от этого чувства за счет других.
Ну что, так ли прекрасен ты, человек? Это вечный вопрос этики, и, я думаю, каждому придется на него ответить. Но, что мне хочется отметить, даже здесь, на этой грустной и неприятной грани восприятия жизни и людей, Вы продемонстрировали исключительную тонкость наблюдений. Из них можно увидеть все: и как он переживал свою мужскую ущербность, и как побаивался сильных духом, и как потом отыгрывался на добрых и светлых людях, с удовольствием демонстрируя свою сценарную улыбку— анемическую улыбку нищего гордеца. Но, Авия, дорогая, я не думаю, что Вы должны сколько-нибудь расстраиваться из-за этого. Жизнь не является совершенством, и такие люди в ней встречаются. Главное, чтобы Вы, дорогая девочка, чистая и прекрасная душа, были осторожной и чтобы ничто чуждое и враждебное никогда больше не получило доступа в Вашу жизнь. Ну вот и всё. Мне пора. Держитесь. Храни Вас Господь.


Лидия , возраст: 49 / 28.09.2020


Добрый день! У вас токсичная мать? Начинайте распутывать клубок отсюда, здесь корни вашей зависимости. Вы по привычке, неосознанно ищете себе такого партнёра, как ваша мать, чтобы повторить ту любовь, которую знаете. И отсюда самообвинения. Вы сами себя ругаете, это не позиция взрослого человека. Это разговор вашего внутреннего Родителя (а он во многом похож на вашу мать) и бестолкового Ребёнка. И от недоверия и конфликта в внутренней Матерью, то есть со своим женским естеством, вы не можете наладить контакт с мужчинами. У Тани Танк и её единомышленников есть вебинары именно на эту тему. Также её книги "Бойся, я с тобой" (но это не совсем то).
Вам нужно перевоспитать своего внутреннего Родителя, сделать его своим другом (он только этого и ждёт) и научиться доверять своему исходному Материнскому естеству. Материнские нарушения самые глубокие и сразу не видны, так как мы сталкиваемся с ними в неосознанном возрасте. А отношения с мужчинами - лишь следствия, но мы уже что-то начинаем соображать и пытаемся понять. У вас впереди очень много интересного, вас ждёт человек, который будет с вами всегда и очень хочет быть счастлив - вы сами! Всё получится!

Пелла , возраст: 59 / 29.09.2020


Милая Лидия, я Вам очень-очень благодарна, ведь каждое Ваше слово и каждая фраза – это целительный источник силы для меня. Это то, что отогревает мою душу и как-то уравновешивает мои мысли. Когда мне хочется плакать – я читаю Ваши сообщения и, после этого, мне становится спокойно, легко и безмятежно. Вы для меня – голос разума, наделенный палитрой чувств сердца. Ваши слова стают мне опорами там, де раньше я видела глубокую и бездонную пропасть. Это такая незримая, но неимоверно ощутимая поддержка. Спасибо Вам огромное за все.



Авия , возраст: 31 / 29.09.2020


Авия, солнышко, Вы даже не представляете, как я рада получить от Вас такие вести. И я очень благодарна Господу: это Он, это Его дела. И да, это правда, это Ангелы-Хранители)). Ну вот, жизнь потихоньку начинает одеваться в краски, и мы даже начинаем это замечать. И пусть все так и будет. Единственное, что сейчас нужно,— это позволить ей идти своим чередом. Позволить себе мыслить и познавать. Позволить принять новый опыт: это в конце-концов совсем неплохо и даже очень интересно. И главное — позволить себе оправиться от пережитого. Авия, Вы сейчас пробуждаетесь к жизни, как пробуждается раненая птица. Это может совершаться довольно долго и почти незаметно, но это неминуемо произойдет в силу заложенных в Вас резервов. И поэтому не торопите событий. Не укоряйте себя. Дайте затянуться ранам: с ними летать нельзя. Позвольте себе это время. Примите его в жизни. Почувствуйте спокойствие и мир. И не вините себя ни в чем: Вы никому не нанесли ран, не сделали беды. Вы просто были слишком доверчивы и не знали, что птицам так нельзя. Но, как бы там ни было, вы имели на это право — в противном случае Вы не получили бы Вашего нынешнего опыта, нынешнего знания жизни и людей. И кто знает, что в таком случае могло бы произойти. Так что ни о чем не жалейте. Вы имеете право на свою жизнь, включающее право на ошибку. Право на свой личностный поиск и личностный рост. На открытие новых путей и новых горизонтов в жизни. Вот вы уже потихонечку начинаете обозревать эти горизонты, и не за горами время, когда Вы снова почувствуете себя легкой и свободной, как ветер. Вы познаете радость новых дней, новых открытий. Вы научитесь доверять своей интуиции и осознаете, насколько Вы прекрасны и сильны. Только позвольте себе этого дождаться. Пробуждайтесь медленно, чтобы не растерять радости пробуждения. Позвольте себе побыть одной. Позвольте подумать. Ощутите неспешное течение времени. Вы и так очень много бываете среди людей и достойно справляетесь с работой. И Вы можете этому радоваться. А в остальном просто доверьтесь жизни. Как доверяют ей подбитые птицы, позволяющие детям кормить себя с руки. Как доверяет раненая кошка, которая выжидает в своем укрытии и смотрит вверх на маленький кусочек неба. Все будет хорошо. В свое время и на своем месте. Так что держитесь. И будьте счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 30.09.2020


Пелла, спасибо Вам за отклики. Постараюсь вкратце ответить на некоторые вопросы. Любовь для меня – это полное принятие человека и желания идти с ним рядом по жизни, умножая радости и разделяя горести. И, еще мне кажется, что любовь, – это когда ты чувствуешь себя с человеком самим собой, таким себе цветком, который возрастает, набирается жизненных сил и соков, постепенно окрепает и, со временем, начинает расцветать и благоухать. Возможно, понятие «любовь» нужно рассматривать с двух сторон: что ты чувствуешь по отношению к другому человеку, и, как ты сам себя ощущаешь в этом периоде, если не брать во внимание первое.

Отношения с матерью у меня всегда были напряженными, хотя, я вообще не доставляла ей никаких хлопот. Она очень тяжелый человек, причем, и в глобальном понятии, и в каких-то мелких и абсолютно незначительных вещах (но стабильно и напористо). И сколько я не просила ее хоть немного изменить свой подход к жизни – это все напрасно, толку нет никакого.

Раньше, когда я была школьницей и студенткой, я не особо ощущала на себе влияние матери, наверное, было много дел и мало времени на раздумья. Но теперь, когда стала еще старше, я понимаю, что то, как она распорядилась своей жизнью, сильно сказывается в данный момент на мне и моей жизни. И противодействовать этому очень тяжело, оно высасывает у меня практически все силы. Единственное, что я знаю точно и наверняка, – я никогда не рассматривала отношения с тем парнем как спасательный круг, который бы помог мне избавиться от проблем взаимоотношений в семье.

Лидия, спасибо огромное за все! Ваши слова – это детальная Инструкция по выживанию в этот непростой период моего Пути. Ведь можно перечитать сотни книг, прослушать множество семинаров, поработать не с одним психологом, – и так и не сложить формулу выздоровления себя в конкретно своей ситуации. Вы помогаете мне распутывать тот клубок, которым я завела себя в лабиринт, где, практически потеряла надежду на возвращение. Когда я оправлюсь от душевных травм, я бы очень хотела познакомиться с Вами в жизни, и, рассказать уже совсем другую историю…

Авия , возраст: 31 / 03.10.2020


И еще немного… Последний год меня постоянно преследует чувство того, что жизнь моя практически прожита, час создавать семью уже давно прошел, остается только смириться с мыслью, что нужно привыкать к одиночеству и понимать, что это не самое худшее, что может быть. Время, отведенное для постройки «фундамента» своей жизни, я потратила зря, и теперь надежд на будущее у меня нет никаких.

В церковь мне тяжело ходить, и я знаю причину: с самого детства, и в студенческие годы я много ездила по монастырям, летним школам, посещала церковь (сначала – протестантскую, потом – православную, после - католическую), – и очень просила Бога даровать мне возможность встретить в этой жизни хорошего мужа и создать крепкую семью. И за этого мальчика тоже частенько молилась, (и до того, как встретить его в жизни, и в период, так сказать, «отношений»). Просила, чтоб его сердце смягчилось по отношению ко мне, чтоб страдания прошлого отпустили его душу, чтобы он стал немного добрее, и, чтоб была Божья воля на создание с ним союза. И я верила – всем своим сердцем, без сомнений и опасений, - что случится чудо и у нас будет настоящая семья. Я много чего рассказывала Богу и доверяла Ему и Его промыслу. Я знала, что если моему биологическому отцу до меня нет дела, то Отец Небесный в беде не оставит и всегда поможет мне.

А теперь, я просто потерялась и вообще не знаю, что делать и как дальше жить. Я не могу описать всего, что со мной происходит, но каждый новый день, я как будто оказываюсь в дне вчерашним. И события того, что со мной происходит здесь и сейчас, меня не особо интересуют.

Я понимаю, что не имею права опускать руки, что жизнь, за такое апатическое состояние, может очень сильно наказать и дать такой пинок, что мало не покажется. Что мои проблемы, по сравнению с проблемами других людей, – это просто пыль. Что мне нужно накапливать силы и бороться за возможность быть полноценной личностью, нужно спасать свою душу, вытаскивать себя на свет и уверенно идти вперед, - дорогой своей Жизни. Но, дальше мыслей дело не доходит, через какой-то промежуток времени они меняются на абсолютно противоположные думы в моей голове, и я впадаю в полное отчаянье и смятение.

Спасибо всем, кто прочитал мою историю, и кто принял участие в ее обсуждении. Благодарю и обнимаю всех и каждого из Вас!


Авия , возраст: 31 / 03.10.2020


Здравствуйте, Авиа

Вот тут написано про самопринятие и любовь к себе: https://pobedish.ru/main/samopoznanie
Вот тут про улучшение отношений с родителями (и о важности этих отношений): https://realisti.ru/main/rodit

Под лежачий камень вода не течет.

Андрей , возраст: 41 / 04.10.2020


Дорогая Авия, все так и будет. Вы обязательно расскажете мне свою историю, и это будет уже совсем другая история. Вы напишете новый, светлый и прекрасный сценарий — сценарий жизни, которой Вы будете дышать. И это обязательно совершится — в силу заложенного в Вас потенциала жизнетворчества. Потенциала мыслить. Потенциала чувствовать. Потенциала ощущать тайну мира и своего пребывания в нем. Авия, все это будет, но для этого Вам нужно преодолеть Ваше нынешнее испытание. Я очень хорошо понимаю, что Вы сейчас переживаете, т. к. мне самой пришлось долгое время находиться на грани жизни, преодолевая последствия более чем десятилетней травмы, окончившейся полным психологическим выгоранием. Я хорошо знаю, что значит ежедневная многолетняя пытка жизнью. Я знаю, что значит улыбаться на улице, а потом ночи напролет смотреть из окна на тёмные верхушки деревьев. И я хочу сказать, что, где бы ни пришлось оказаться человеку, него всегда остается шанс. Какие бы ошибки он ни совершил, каким тяжелым бы ни оказался груз этих ошибок — у него остается возможность идти вперед. Но для этого он должен решить для себя один вопрос. Я не буду пытаться предоставить здесь свою личную формулировку, т к этот вопрос довольно неплохо сформулирован в сценарии одного из некогда просмотренных мной фильмов. Герои этого фильма находятся в тюрьме со всем драматизмом вытекающих отсюда последствий. Им надо разрешить для себя то, к чему в конечном счёте сводится их путь, их бытие или небытие в этом мире. И вот один из них говорит такие слова: " Все сводится к очень выбору: начни жить или начни умирать." (В оригинале эти слова звучат как" get busy living or get busy dying", где "get busy" значит "начни работу, направленную на" — и это, по-моему, даже лучше, потому что в этом случае речь идет о работе, которая должна совершиться в нашем сознании.) И здесь, как и во всех наших вопросах: или — или, другого не дано. Причем выбор жизни в этом случае не означает, что вот, с этого момента она будет ощущаться Вами сполна. Нет. Более того, этого и не нужно — во избежание травмы свободой, которая может сопровождать немотивированно резкие изменения. Просто однажды Вы просто вдохнете воздух. Вы просто увидите, что в домах зажигаются огни. И Вы поймете, что сможете. У Вас появится мужество ждать. Совершающаяся в Вашем сознании работа получит качественно новый вектор — вектор на жизнь. Вектор на приятие и преодоление. И я хочу сказать, что это уже сейчас начинает проглядывать в Ваших ответах: все, что Вы сделали в этом направлении, не прошло бесследно — только не пугайтесь)) Все будет хорошо. Жизнь будет вливаться в Вас медленно, как целебное лекарство, и Вы просто будете ее ощущать. Только дайте возможность этому совершиться. Вы знаете, в психологии есть такое понятие — интенциональность. Оно является производным от слова "intend", что, с одной стороны, означает "направлаяться", "намереваться", а с другой — "значить", " иметь ввиду", " иметь смысл". Т. е. интенциональность — это направленность сознания на определенный смысл, и в данном случае оно начинает работать на жизнь. Если человек делает соответствующий этому выбор. Ну вот, пожалуй, и все, что я сегодня хотела Вам сказать. Держитесь, Авия. Будьте счастливы. Господь в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 04.10.2020


Вы знаете, Авия, чувства затерянности в жизни, застревания во времени, отсутствия устремленности в будущее являются закономерным следствием сильной травмы, но, я думаю, они во многих отношениях могут иметь сценарное происхождение. Человек, его способы выживания в мире — все это определяется мотивацией, т. е. совокупностью как осознанных — убеждений, устремлений, — так и неосознанных факторов, и в первую очередь установок. С этой точки зрения я бы определила сценарий как совокупность установок, и эти установки или помогают, или мешают нам жить.
В Вашей ситуации сценарий, как мы видим, подавляет одну из важнейших личностных установок — установку на познание, на исследование жизни и людей, благодаря которой раскрываются такие качества, как спонтанность, независимость, настроенность на приятие жизни — т. е. именно ту установку, которая формирует в человеке его личностный гештальт, способствует раскрытию заложенных в нем резервов. Именно с этой установкой тесно связаны такие качества, как устремленность в будущее, жажда открытий, готовность к нахождению новых возможностей — т. е. все то, что направлено на переживание реальных радостей жизни и благодаря чему человек всегда дает себе в ней шанс — и находит его. И, чтобы дать этим установкам возможность потихонечку пробуждаться, нужно сначала проанализировать конкурирующие с ними сценарные установки и увидеть подвохи каждой из них. Сейчас, к сожалению, я должна идти, но в ближайшее время я постараюсь возвратиться сюда, и мы продолжим размышлять. Держитесь, Авия! Вы справитесь. Все будет хорошо.

Лидия , возраст: 49 / 07.10.2020


Ну вот, я снова здесь, и мы можем продолжить. Итак, центральная движущая сила нашего сценария — это сценарное верование, граничащее с убеждением, в то, что любовь — это нечто открывающееся единственный раз в жизни, причем с первого взгляда. Именно отсюда происходит центральная сценарная установка — готовность именно к такой любви с одновременным блокированием всего остального. Теоретически это может выглядеть довольно романтично, но при попытке осуществления сценария на практике выливается в серьезные проблемы. И именно поэтому нам сейчас нужно попытаться разобраться в истоках этого верования и способах структурирования им других сценарных мотивов. Итак, каковы эти истоки? Откуда пришло данное верование? И каким образом было интегрировано в психическую жизнь? Это могло совершиться многими путями, причем как от реального источника, так и виртуального — через поэзию, музыку, литературу. Именно отсюда была привнесена соответствующая ему идея. Но какова же сущность этой идеи? Что она представляет собой с точки зрения психологии? Очень неплохой ответ предоставляет в этом плане гештальт-психология: подобные идеи — это интроекты, т. е. все то, что передается от человека к человеку в виде неких истин или же руководства к жизни, и что может иметь как конструктивный, так и деструктивный эффект. Т. е. все то, что мы видим в интернете, что в виде постов и репостов мелькает на страницах доверчивых людей, что привносится нам в контексте материалов печатных изданий, по большому счету является интроектами. Люди очень легко глотают подобные интроекты, и с ними часто происходит то, что происходит с неподходящей для организма пищей: она не переваривается и вызывает интоксикацию. То же самое относится и к художественной литературе, в частности, к поэзии, в том числе той ее части, которая нашла свое воплощение в музыке. Мало кто дает себе отчет в том, какую работу исполняют в его подсознании привнесенные оттуда идеи. Мало кто задумывается над тем, что функция этих идей, как и художественной литературы в целом, является внушение — внушение идей посредством образов. Человек просто очаровывается ими, и ему и в голову не приходит, что автор понравившихся ему строк — независимо от того, когда они были написаны: недавно, или, скажем, в средние века, — мог просто сублимировать в них собственные сценарные чувства и, таким образом, облегчить тяжесть своей личной сценарной интоксикации. Человек просто расслабляется, воспринимая их как нечто авторитетное, референтное — и таким образом проглатывает интроекты. И вот они и начинают хозяйничать в его подсознании, обращаясь в сценарные установки. В данном случае перед нами одна из таких установок — одна, кстати, из наиболее древних и распостраненных установок человечества. Она связана с определенной системой сценарных верований, ожиданий, а также с разветвленной системой других установок, выражающихся в готовности определенным образом воспринимать и действовать в жизни. Но каким же образом это воплошается на практике? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно собрать все, что нам известно о построенных на этой установке сценариях, и соизмеряя эту информацию с нашей собственной внутренней диспозицией, попытаться сложить пазл. Но это потом. Сейчас, к сожалению, мне уже пора. Я еще появлюсь здесь, и мы продолжим размышлять. И, как всегда: держитесь. Вы сможете, я это знаю. Господь в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 08.10.2020


Ну вот, я снова умудрилась выкроить кусочек времени, и мы можем закончить наши размышления относительно сценария, связанного с установкой на единственную в жизни любовь, которая должна возникнуть с первого взгляда. Итак, как работает данная установка? Какой сценарный механизм она запускает? И что еще может при этом переживать человек? Сценарную диспозицию иногда советуют представлять в виде ключей, и, мне кажется, для нас было бы неплохо последовать этому совету. Давайте приступим.
Начнем с краткой преамбулы относительно сценарного механизма в целом.
Уже с первого взгляда становится заметным, что интересующая нас установка не дает права на осуществление проб и ошибок, которое, кстати, является неотъемлемым правом человека, более того — залогом приобретения им жизненного опыта. Т. е. человек оказывается блокированным в главнейшей, движущей его личность установке — установке на исследование, на познание мира и людей. Он готовится к переживанию некого иррационального чувства, и это чувство должно вспыхнуть независимо от знания конкретной личности, причем единственный раз в жизни — все. У него нет права на ошибку, и если таковая произойдет, то это фатально. Точка. Однако, поскольку центральным ориентиром при наличии данной установки является именно чувство, а не опыт, которому это чувство может противоречить, то вероятность ошибки здесь очень высока. Т. е. перед нами возникает интересный парадокс: с одной стороны, сценарий не дает права на ошибку, с другой — эта ошибка оказывается более чем вероятной. И именно в этом, в частности, и состоит его главнейшая ловушка: он даёт человеку всего одну пробу, и эта проба должна совершиться вслепую.
Это что касается работы сценария в целом. Что же касается связанной с его главнейшей установкой диспозицией, то именно ее лучше всего и представить в форме ключей.
Итак, для данного сценария характерно:
Во-первых, в плане восприятия самого чувства:
‌★Присвоение данному чувству центрального ценностно-смыслового статуса, обращение его в целеполагающий жизненный ориентир.
В связи с этим:
‌★Понижение значимости других ценностей и смыслов, а отсюда других целей в жизни.
И, на всякий случай:
‌★Запрет на критическое отношение к данному чувству, если оно войдет в противоречие с данными непосредственного опыта.
Во-вторых, в плане восприятия объекта данного чувства:
‌★Присвоению объекту данного чувства высокого уровня референтности; восприятие его как родного по духу человека.
Отсюда, в случае несоответствия реального обьекта сценарным ожиданиям:
‌★Вера в возможность его изменения путем личных страданий.
‌★Высокий уровень готовности к жертве собой вплоть до полного отказа от собственной личностной целостности.
Далее, в связи с присвоением объекту чувства высокого уровня референтности:
‌★Отсутствие должной психологической защиты в случае возникновения с его стороны нечестных психологических маневров.
‌★Низкая сопротивляемость деструктивным психологическим внушениям и высокая вероятность возникновения психологической травмы.
И, наконец, в плане восприятия жизни по завершении работы сценария:
‌★Низкий уровень психологической резистентности в случае ошибки, высокая вероятность возникновения тревожных и депрессивных состояний, переживание истощания жизненных ценностей и смыслов, кризис устремления в будущее, связанные со сценарным запретом на ошибку и последующие ей цели, смыслы и радости жизни.
Так что, как мы видим, данный сценарий является очень опасным для становления и развития личности. Он связывает человека по рукам и ногам. Заложенный в нем механизм неминуемо срабатывает, и в таких случаях людям приходится иметь дело с последмтвиями этой сработки, т е проделывать ту работу, которую сейчас пытаемся проделатть мы. Но это ничего. Они справляются, справимся и мы. Все будет хорошо. Все, кстати, и сейчас не так уж плохо: мы получили возможность думать, а это, как мне кажется, далеко не последняя из возможностей, которые может предоставить жизнь. Ну вот, пожалуй, и все, что я сегодня хотела Вам сказать. За моим окном—город, над которым совсем низко гуляют серые облака. Держитесь, Авия! И будьте счастливы.



Лидия , возраст: 49 / 09.10.2020


Милая Лидия, неимоверно рада, что встретила Вас здесь и что Вы уделили мне так много времени и собственных знаний.

Я не смогу написать по-научному, какое исцеляющие влияние имеют Ваши слова для меня, но, если постараться описать это в действии, то написанные Вами сообщения как-то попадают и в разум, и в сердце, одновременно. И я не только понимаю полезность всего написанного свои умом, но, и ощущаю то, что на каком-то моральном или эмоциональном уровне, я становлюсь более цельной, будто «склеиваюсь» по кусочкам.

Знаете, перечитывая Ваши сообщения, я начала понимать, что у меня появляется вера в будущее, и хоть она крохотная и очень хрупкая, но она есть! Мне получается немножко «переключаться» на настоящее, и более ощутимо чувствовать то, что происходит со мной в какой-то момент или промежуток теперешнего времени.

Когда я смотрю в прошлое, мое восприятие ситуации немного слабеет по отношению к тому, что было, и «пелена», которая окутывала мои глаза, потихоньку рассеивается, а я - отдаляюсь от прошедшего.

И все это происходит не потому, что я хочу заставить свой разум думать «именно так», а просто потому, что некий импульс в мозг адресуется сам собою и перенастраивает мои мысли в другое русло, изменяя их качество.

Для меня загадка – как Вы смогли так глубоко окунуться в мою ситуацию, так тщательно ее рассмотреть, так рационально и аналитически проанализировать все и найти к этому слова, которые оживили мое сердце и пробудили мой разум.

Я хочу Вас обнять и поблагодарить за все, что Вы сделали по отношению ко мне. Передаю Вам мысленно свою улыбку и… букет Ваших любимых цветов!

И еще… не знаю, дозволено ли это правилами Форума, но я бы очень хотела обменяться с Вами контактами и в дальнейшем поддерживать общение и связь. Услышать Вашу историю и рассказать свою… ну ту, которая для меня пока скрыта в будущем.

[От модератора: нет, не дозволено. См. правила гостевой книги, п. 3.4 https://perejit.ru/main/rules?id=165 ]

Авия , возраст: 31 / 11.10.2020


Здравствуйте, милая Авия. Я очень рада получить от Вас такую весточку. И я очень благодарна Господу, Который находит пути и разгадывает загадки. А Вы все тот же собеседник, который схватывает самые незаметные и летящие кусочки мыслей)) Авия, все будет хорошо. Жизнь будет все больше входить в свои права. За окном уже осень, и это моя любимая пора. Я когда-то, очень давно, жила в старом доме, и вокруг него росли огромные деревья. И жизнь людей проходила среди этих деревьев. Осенью они становились тонкими, как паутинка, и вместе с ними утончалась жизнь. И люди начинали видеть то, что не было заметно раньше. Именно с этим, кстати, и связано одно из ранних воспоминаний моего детства: я держала на руках маленькую соседскую девочку, и мы слушали, как из далеких уголков мироздания доносятся звуки тайны. А моя подружка увидела это и говорит: "Какие же вы красивые — осенью!" Помнит ли она это сейчас? Не знаю. Если что, нужно напомнить))
Авия, я еще буду Вам писать. И мы, как всегда, сможем продолжить размышлять)). У нас есть о чем, и это главное. Держитесь, Авия. Всего Вам лучшего, светлого и прекрасного в жизни. Господь в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 12.10.2020


Вы знаете, Авия, подводные камни сценариев бывают хорошо видны, если представить сценарий в виде метафоры, оптимально — в виде сказки. Мне кажется, в нашем случае это может оказаться очень подходящим, т. к. нам даже не придется здесь ничего придумывать — подобный сценарий довольно убедительно представлен в сказке "Русалочка". Эта сказка составлена со знанием дела: автор, возможно, воссоздал здесь собственные сценарные переживания, и поэтому для доверчивого читателя она может оказаться сказкой-интроектом, но, что касается читателя не столь доверчивого, то он в этом случае начинает размышлять, к чему я, в частности, Вас сегодня и приглашаю. В ходе наших размышлений мы можем кое-что обдумать, кое-что пересмотреть или даже переделать. Если Вы не против, давайте приступим.
Итак, мы открываем старинную, немного потрепанную книгу — и сразу же оказываемся в сердце сказки. Сказка эта примечательна тем, что сюжет ее развивается на грани двух миров — морских глубин и высоких, уходящих в небо замков. На его развитие работают янтарные окна, темно-голубые деревья, т. е. все то, от соприкосновения с чем наиболее удобно пройтись по заветной кромке мира и незаметно угодить в ловушку. Или же не угодить — в зависимости от способа прочтения. От того, что нам удастся здесь увидеть. И поэтому: что же мы здесь видим? Мы видим редкую по душевным качествам девушку, живущую на дне моря. Чистая и прекрасная, она, словно жемчужина, по капельке собирает свой мир, и этот мир вмещает все — от серебристых отблесков морского дна до пурпурного, словно цветок, солнца. Когда я была маленькой, я нарисовала ее у себя в альбоме — с длинными волосами и красивым блестящим хвостом. Но, к сожалению, все эти редкие качества не уберегли ее от ошибки. В чем заключается эта ошибка? Она слишком легкомысленно отнеслась к тому, что собирала до этого всю жизнь. Она встретила совершенно случайного человека и подумала: "Ну вот, он для меня все". Она протянула руку: "Вот, возьми" — и на этой руке оказалось все: от серебристых отблесков морского дна до пурпурного, словно цветок солнца. Из чашечки которого лился свет. И да, если оставаться предельно честными, то у нее даже промелькнула мысль: "Я отдаю ему все, что у меня есть. И, если это окажется ему не нужным, то, значит, не нужно и мне". А потом с ней случилось то, о чем некогда писала Эмили Диккинсон: "Я потеряла мир. На днях. Никто не находил?"
Но каковы же истоки этой ошибки? И что нужно знать тем, кто отправляется на поиски утраченного мира?
Здесь, к сожалению, нам придется сделать паузу, т. к. мне пора. Держитесь, Авия! Будьте счастливы. Господь в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 15.10.2020


Ну вот, мы снова можем продолжить, или, вернее, начать новую цепочку размышлений. С чего мы начнем на этот раз? Пожалуй, из того, из чего наиболее удобно, — с начала. Каждый сценарий имеет свою предысторию, и, если мы хотим его пересмотреть, нам лучше начать именно отсюда. Именно в предыстории мы чаще всего находим ответ на вопрос, почему человек оказался готовым действовать так, а не иначе, и отсюда — почему он совершил те или иные ошибки. Итак, почему Русалочка с такой готовностью вверила свой мир в руки принца? Где искать ответ? А ответ, оказывается, в цветнике. Да, в том самом цветнике, который она посадила на дне моря. Открываем книгу, оказываемся в подводном королевстве, обходим дворец и заходим в сад. Да, здесь действительно есть цветники. Здесь каждая из принцесс сделала свой личный центр мира. У одной цветник получился в виде кита, воплощающего собой тайны моря, у другой — в виде русалки. Но что же у нашей Русалочки? Ярко-красные, как солнце, цветы, над которыми возвышается статуя мраморного мальчика, упавшего с затонувшего корабля. Да ещё плакучая ива. А вот и она сама — тихая и задумчивая, одна у подножия статуи. О чем это говорит? Ни о чем — и вместе с тем о всем. Перед нами не что иное как архетип, вокруг которого уже заложен фундамент будущего сценария. Здесь я хочу сделать очень важное примечание: говоря слово "архетип", я имею ввиду не специальное, юнговское значение этого слова, а значение наиболее общее — прообраз, в данном случае — архаический, родом из наиболее ранних этапов развития личности, прообраз того, кого она готова встретить в реальной жизни. И я хочу подчеркнуть, что работу над переосмыслением сценария лучше начинать именно с коррекции архетипа. Нужно посмотреть: Какой образ живёт в тайниках моего сознания? Откуда он там взялся? И почему он именно такой? Другими словами, кого я готова встретить, что готова принять в жизни? Почему? И хорошо ли это? И, наконец, способен ли человек, соответствующий этому образу, принести мне то, чего я действительно ожидаю в жизни? И, если что, архетип нужно пересмотреть. Но вернемся к Русалочке. Какой архетип поселился в ее мире и на каких правах он здесь прижился? Это оказался образ мальчика—не мужчины, готового проявить себя через поступки, нет — и от него не исходит ощущения надежности. Он просто смотрит — куда-то далеко, поверх грядок и цветов. Помещенный на пьедестале, он поднимается довольно высоко, и Русалочка оказывается у его ног. Вокруг них простирается огромный мир, и пьедестал получается в его центре. Как, кстати, и чувство: оно уже зарождается, и ему доверяют. С течением времени это чувство становится все более важным, и мир от этого начинает убывать в цене. И чем больше тускнеют его краски, тем выше поднимается мраморный идол, кумир. Еще ничего не случилось, а он уже несет в себе реальную угрозу этому миру. И девушка все более привыкает находиться у его ног. Сценарий уже готов — остается только воплотить его в жизнь.

Да, это грустно, но — именно здесь у нас возникают наши мысли — наши спасительные "а что". А что, если бы изваяние оказалось не на пьедестале, а просто так — рядом, в тени деревьев, на равных правах? Что, если бы это оказалось изваяние не принца, а кого-нибудь понадежнее — скажем, рыцаря или строителя? Рыбака, темными ночами закидывающего сети и прислушивающегося к голосу прибоя? Или, может быть, фонарщика, зажигающего огоньки на улицах приморских городов? Что тогда? Может, именно за этим скрывался бы человек, готовый понять Русалочку? Разделить ее мир? Носить на руках, отирая израненные в кровь ноги? Что, если бы бабушка Русалочки оказалась чуть-чуть более проницательной и объяснила бы внучке, что не к лицу принцессе находиться у подножия кого бы то ни было? Если бы морской король возмутился подобным положением дел и запретил в своем королевстве статуи на пьедесталах? Возможно, им тогда не пришлось бы заплывать в отдаленную бухту и оттуда смотреть на свое дитя, затерянное среди чужих миров? Или же, на худой конец, что было бы, окажись сестры Русалочки чуть похитрее, возьми да и утащи эту статую куда-нибудь подальше. Возможно, им тогда не пришлось бы жертвовать своими волосами? Что было бы в этом случае? И, наконец, даже если бы все они вместе продолжали находиться в неведении, что если бы изменения коснулись души самой Русалочки? Что если бы она сама вдруг поняла, что это слишком грустно— находиться у подножия статуи инфантильного субъекта, который безучастно смотрит поверх тебя. Что это скучно. И да, это возмутительно. Что если бы она поняла, что она уже одинока — рядом с этим изваянием? И что, в конце-концов, ей этого совсем не хочется. Или же, что гораздо вернее, ей совсем не этого хочется в жизни. Что если бы она позволила себе оглядеться? Здесь и сейчас, в своем непостижимо богатом мире? Что тогда?
Так что, как мы видим, сказка обретает некий прокрустовский оттенок, если бы не эти спасительные "а что". Но, как только они появляются, становится как-то легче, свободнее. И — что очень важно — не менее интересно)) Ну вот, на сегодня все. Мне пора. Я напишу через несколько дней, так как у меня насобиралось слишком много дел, и тогда мы обязательно продолжим. Держитесь, Авия. И будьте счастливы. Господь в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 16.10.2020


Дорогая Авия, когда плохие отношения с матерью, женщина не доверяет своему естеству. И не может построить отношения с мужчинами, соответственно. Насчёт того, что время для отношений ушло - неправда. Всё случится в своё время.
Советовала бы три очень простых средства.
1. Хвалить себя за всё, что можно. За красивые ноги, за то, что видите красоту осенних листьев, за то, что сварили хорошо кашу. Можно записывать всё в блокнот и зачитывать себе перед сном.
2. Всех приятных вам людей мысленно за всё благодарить. Киногероев тоже можно. Записывать тоже можно и перед сном читать себе.
3. Пойти на занятия танцами типа фламенко, индийских, рок-н-ролл, латина. Заняться плаванием, лучше стилем брасс. Всё, что заставляет двигаться бёдра. У женщины кровь разгоняется и надежда, и вера в себя возникает из того места.
То есть вы выращиваете первыми пунктами в себе отзывчивого Родителя, а третьим - восстанавливаете силы собственной природы.
Бёдра оценят заботу, они её обожают и полны сил зрелой молодости! Можете ещё к гинекологу за витаминами сходить.
Успехов!

Пелла , возраст: 59 / 17.10.2020


Здравствуйте, Авия! Я сегодня снова оказалась здесь, и мы можем продолжить наши размышления относительно того, почему Русалочка так легко вверила свою жизнь в руки принца. В прошлый раз мы говорили о роли архетипа в формировании этого сценария, и сегодня мы обсудим не менее важные вещи. Если Вы не против, мы можем начать это прямо сейчас.
Сегодня нам уже не придется спускаться на морское дно, т. к., пока мы управлялись со своими делами, сказка тоже не стояла на месте, и сюжет ее успел перенестись в другую область. Итак, мы открываем ту же старинную, с отпечатком времен, книгу — и оказываемся на отмели, над которой как раз поднимается прозрачное, почти невесомое солнце. Морские волны только что выплеснули сюда Русалочку и спасенного ею принца. Он еще не успел прийти в сознание, но на берегу вот-вот могут появиться люди. И вот перед тем, как скрыться в морской пене, Русалочка отбрасывает со лба его волосы — и вдруг замечает, как он похож на мраморного мальчика, находящегося у нее в саду. Да, похоже, мы успели вовремя: сцепление щелкают, детали соединяются и сценарий запускается в действие. Но нас почему-то совсем не радует это открытие: кто-кто, а мы то хорошо знаем, что ей после этого придется пережить. Но ничего не поделаешь — мы в ее сказке, и действовать здесь нам не приходится. Нам остается только смотреть, и это все.
... После всего, что произошло на морском берегу, Русалочка появляется здесь снова и снова. Она видит, как в высоких горах начинает таять снег, а на деревьях появляются плоды, и словно ждёт здесь кого-то. А потом она всякий раз опускается на дно моря и отправляется в садик. Там она обнимает руками подножие холодной статуи и начинает думать. И от этих мыслей все больше тускнеют краски окружающего ее мира. Нет, она больше не ухаживает за цветами, и теперь они растут, как им хочется, заполняя собой дорожки. Наконец они переплетаются с ветвями ивы, и в садике становится совсем темно. Но Русалочка как будто не видит этого. Все, что было для нее важным, постепенно теряет вес, и, наконец, у нее остается одно — ее мраморный мальчик: тот, что под водой, и тот, что наверху. И, чем больше она о нем думает, тем больше начинает ей казаться, что нет никого а мире, кто мог бы оказаться лучше и добрее его. Срабатывает центральный механизм данного сценария, который на языке гештальт-психологии называется механизмом проекции. Сущность этого механизма заключается в том, что мы наделяем другого человека собственными качествами, другими словами — проецируем на него феномены нашего собственного внутреннего мира. Проекция, как, кстати, мы уже говорили и об интроекции, может иметь как конструктивный, так и деструктивный характер. Например, такой механизм, как эмпатия, т. е. умение вчувстоваться в человека, включает в себя проекцию: мы способны понять, услышать именно потому, что мы сами когда-то переживали нечто подобное, и поэтому можем представить, каково сейчас другому человеку. Но это в конструктивном смысле. Что же касается данного случая, то здесь мы видим классический пример проекции в ее ослепляющем, деструктивном значении. Русалочка буквально проецирует на другого свою собственную личность, собственные качества: она проницательна и умна — а значит, он должен оказаться таким же, она отзывчива и добра — и начинает ждать этого и от него, ей можно открыться и знать, что она услыши т— и она решает, что и ему тоже можно открыться тоже. И именно на этом, нужно заметить, и строятся все ее сценарные ожидания и сценарные иллюзии. Именно с этим связан ее центральный сценарный запрет — запрет на исследование, на познание мира и людей. Руководствуясь данным сценарием, она просто не позволяет себе этого — дабы не развеять коварного очарования проекции. И по мере того как она застревает в этом, она укрепляется и в соответствующем чувстве. Чувства, кстати, не являются чем-либо фатальным, нет: они как искра, и их можно или раздуть, или затушить — в зависимости от желания человека. Что же касается Русалочки, то она — обратите внимание: на пустом месте — умудряется раздуть их в пламя. И так продолжается до тех пор, пока, наконец, принц не начинает казаться ей вездесущим — тонким и прекрасным, наделенным исключительно добрым отзывчивым сердцем. И, когда из надводного мира доносится отзвук его веселья, она думает: "Вот он опять катается на лодке. Как я люблю его! Я принадлежу ему всем сердцем и всеми своими помыслами. И я охотно деверила бы ему счастье всей своей жизни."
Здесь, как мы видим, сказка приближается к поворотному моменту, в связи с чем приходит время задать естественно возникающий вопрос: Кем же на самом деле может оказаться этот принц? Насколько соотносится картина, представленная в механизме проекции, с реальным положением вещей? Другими словами, какой сценарий может явиться дополнительным к сценарию Русалочки? Но, как Вы уже поняли, это уже вопросы наших последующих размышлений. А сейчас мне пора. Я напишу Вам где-то через три дня, когда мне снова удастся выкроить кусочек времени. Так что мы обязательно продолжим)) Держитесь, солнышко! Все будет хорошо. Господь в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 19.10.2020


Вы знаете, Авия, у меня получилось быстрее, чем я думала, и сегодня я снова выхватила кусочек времени. Приступим без предисловий. В прошлый раз мы остановились на серии вопросов, предполагающих возможность исследования того, кем может предстать перед нами принц, если отбросить механизм проекции. Ответ на эти вопросы непосредственно связан с ответом на другой, более общий вопрос: что и на каком этапе мы можем сказать о человеке вообще. Если иметь ввиду предпосылку поступка, то мы должны признать, что до того, как принц начнет действовать, мы не можем сказать о нем совершенно ничего, как, впрочем, и поверившая ему Русалочка. Но, если задействовать резервы нашей апперцепции, то даже на этом этапе мы можем сделать несколько интересных наблюдений. Причем — что следует подчеркнуть особо — для полноты этих наблюдений корректно ставить не только вопрос: что мы видим, но — что не менее важно — чего мы не видим в данном человеке. Итак, что же мы видим и чего не видим в принце? Мы не видим, как, кстати, и не слышим, чтобы его имя гремело на ристалищах. Мы не видим вокруг него мужчин — верного признака того, что он входит в рыцарский орден. В его социальном положении неплохо было бы возглавить подобный орден, как это сделал, например, Эдвард Третий. Это явилось бы естественным выражением его готовности заботиться и защищать. И ещё: отсюда естественно происходил бы рыцарский кодекс, предписывающий совершать благородные поступки и, в частности, запрещающий играть на человеческих чувствах. Но всего этого мы в данном случае не видим. Т. е. мы можем с самого начала констатировать недостаток мужских качеств и предположить потенциальное отсутствие кодекса чести. Что же мы видим взамен? Мы видим мальчика — и, здесь, кстати, Русалочка оказывается полностью права,— развлекающегося среди игрушек жизни. Он не лишен воображения, и именно поэтому мечтательно поглядывает куда-то поверх нарядное разодетых людей, запускающих для него праздничный фейерверк. Воображение — оно ведь тоже игра, тем более что не все игрушки в жизни оказываются для него доступны. Так что временами он просто мечтает. Он даже позволяет себе немножко пострадать — тоже, к слову, неплохое развлечение. Погулять при луне вокруг своего дворца, а днем покататься с музыкантами на лодке. Ну что ж, на то и дети: им свойственно мечтать. Играть. Выбрасывать — и это, естественно, тоже. И они не отвечают ни за что. Так что, когда он начинает действовать, мы уже некоторым образом оказывемся к этому готовы: мы видим определенную диспозицию, и именно эта, а не другая диспозиция и выражается потом в конкретных поступках. Но какова же цена этих поступков? Что мы можем сказать здесь?
Мы можем сказать, что в лице Русалочки он получил довольно интересную игрушку — очень красивую, но доступную и поэтому не очень ценную. И да, Русалочка не напрасно огорчается, когда он рукоплещет поющим в его дворце рабыням: в нее как в игрушку не вмонтирована эта функция, а дети, как мы знаем, любят именно такие. При наличии этой функции она смогла бы не только как следует развлечь находившееся рядом с ней дитя, но и рассказать ему о том мире, из которого она пришла и которым пожертвовала ради него. Но его, по видимому, это не очень интересует: он ведь при желании мог бы научить ее читать и писать и таким образом узнать о ней, или же, на худой конец, спросить ее об этом и попросить нарисовать картинки на песке, вот она бы и рассказала ему—если не все, то хотя бы частичку. Но ему это вовсе не интересно. Ему интересно другое. Он, например, любит смотреть, как она танцует. Правда, при этом из ее ног сочится настоящая кровь, но его это, как видится, мало беспокоит. При этом он называет ее своим маленьким найдёнышем и — какая честь — даже позволяет ей спать на бархатной подушке перед дверью своей комнаты. И она спит. Как собачка. Дочь короля. Нет, он не унижает ее откровенно, что неминуемо бы произошло, если бы он принадлежал к сословию плебеев, но тем не менее достаточно ясно указывает ей на то, какое место занимает она в его жизни. Она очень страдает — и почему-то не уходит. Но почему? Потому что позволяет себе не видеть. И еще потому, что — не к чести приютившего ее таким образом человека — ей время от времени дают надежду — чтобы потом забрать. Ей говорят: "Да, мне с тобой хорошо, и я с тобой никогда не расстанусь. И даже — может быть — я на тебе и женюсь: я же вижу, как ты меня любишь". То есть: "Да, я поиграю тобой, а потом или выброшу, или нет — мы посмотрим". Вот она и ждет. Она ездит с ним по благоухающим лесам, где на верхних ветвях распевают птицы, а нижние касаются плеч. Она поднимается на высокие горы. Из её ног ручейками струится кровь. И — что наиболее страшно — он видит это, но тем не менее продолжает взбираться вверх. Он ведь мальчик, и ему интересно. А потом, уже на вершине, они вместе смотрят, как внизу, точно стаи птиц, летят белоснежные облака. И только ночью, когда он уже спит, она тихонько пробирается на берег и опускает в воду пылающие, как в огне, ноги. Это ее жертва. И она эту жертву приносит. Но ради кого? И ради чего?
Ну вот, здесь нам придется остановиться, так как мне пора. Я еще буду писать. И, как всегда: держитесь, Авия. Господь в помощь. И будьте счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 21.10.2020


Здравствуйте, Авия! Я снова выкроила нужный нам кусочек времени, и мы можем завершить размышления, возникающее в гостях у Русалочки. Я думаю, сегодня нет смысла отталкиваться от последних заданных нами вопросов, поскольку они имеют чисто риторический характер, так что нам лучше возвратиться к вопросу, который мы поставили перед тем, как решили исследовать эту сказку — к вопросу о потерянных мирах.
Итак, что нам нужно знать, отправляясь на поиски потерянного мира? Нам нужно знать все то, о чем мы здесь говорили. Нам нужно переосмыслить и перепрочувствовать произошедшее с опорой на свои новые знания, т. к. именно в процессе этого повторного переживания, т. е. переживания опорой на вновь обретаемые навыки мысли и чувства, и запускается нужная нам установка — установка на исследование и познание мира и людей, — а вместе с ней — нужная нам интенциональность. Со временем эта интенциональность будет всё больше входить в силу, постепенно заменяя собой сценарную, и в результате этого будет раскрепощаться внутренняя жизнь, день за днем перенаправляясь на новые цели и новые перспективы. И здесь, конечно, главное не торопиться и дать психике возможность совершить ту работу, которая должна в ней совершиться в силу ее внутреннего устроения. Как же нам в этом плане может помочь история Русалочки? И осталось ли в ней то, что может оказаться нам нужным? Давайте посмотрим.
Да, здесь осталось нечто, и осталось именно для нас. Во-первых, нужно заметить, что в этой истории просматривается довольно интересное наблюдение: здесь очень точно воссоздаётся сценарный алгоритм, связанный с опцией потери мира. Этот алгоритм работает по принципу "если – то", то есть: "если принц женится на Русалочке — значит, все ок: ее мир будет существовать, и наполняющая его жизнь — тоже; если же нет — все исчезнет, поскольку в этом случае Русалочка превратится в морскую пену". Другими словами, в контексте этого алгоритма существование мира некоторым образом обесценивается, или же, что гораздо точнее, обретает некую ценностную обусловленность, ставящую — в случае сработки сценарного механизма — под угрозу само его существование. И это на всякий случай нужно хорошенько обдумать, чтобы по возможности избегать подобных алгоритмов впредь. Но, и это во-вторых, — что ещё более интересно, — этот алгоритм в сказке не срабатывает, вернее, срабатывает, но только частично, другими словами, из глубины сказки вдруг возникает сила, которая(!) противостоит её собственному сценарию: Русалочка действительно на некоторое время превращается в морскую пену, но потом, к её величайшему удивлению, отделяется от нее и поднимается ввысь. Но почему? На этот вопрос возможно два уровня ответа. Первый — глобальный, всеобъемлющий, исходящий из объективных характеристик психической жизни в целом, а именно из заложенного в нее стремления к росту, развитию, к сохранению себя как жизни. Т. е. именно из того древнего и могучего стремления, которое всегда побеждает в мире. Благодаря которому прорастают цветы и расправляются крылья птиц, и всё, что от начала времён было создано под солнцем, дышит, существует и поднимается даже после сокрушительных ударов судьбы.
Это что касается общего, объективного уровня. Что же касается уровня субъективного, частного, т. е. уровня индивидуальной психической жизни, то здесь мы также можем сделать несколько интересных наблюдений. А именно: когда Русалочка взяла в руки шлейф невесты, она подумала совершенно о другом: она вдруг во всей полноте поняла — цитирую — что она теряла вместе с жизнью. Т. е. она вдруг ощутила, какое это безмерное счастье — жить, здесь и сейчас, в этом бесконечно прекрасном мире, где плывут башни и звонят колокола и где в необъятном, словно опрокинутый купол, небе одна за другой проплывают стаи лебедей. И она захотела быть. Захотела дышать. Она захотела, чтобы это было вокруг нее — всё то, что составляет собой мир. Жизнь. Бытие. Это во-первых. И, во-вторых: ведь она всегда хотела не просто быть. У нее в этом плане была своя — ещё более глубокая и заветная — цель: она хотела быть всегда. Она хотела иметь бессмертную душу, чтобы остаться — даже тогда, когда этот мир приобретёт другое, качественно новое бытие. И это была её настоящая, истинная цель — цель, пробуждающая её истинную интенциональность. И именно поэтому она осталась — более того, обрела новое, более тонкое, видение мира и населяющих его людей. Новое качество бытия, где её ждали новые цели, новые задания и, конечно же, новый сценарий и новая история любви. Вот так. Всё это на наших глазах произошло в сказке, и всё это очень часто случается и в жизни. И все несомненно так и будет, и будет ещё более осмысленным и прекрасным. Только нужно спокойно и неспешно пройти через все соответствующие этапы, и в том числе через этап морской пены. Кстати, в сказке время относительно, да и господин Сказочник, похоже, в этом плане решил не слишком себя утруждать)). Но этот этап тоже необходимо отработать, пережить — причем ровно столько времени, сколько это нужно. Для чего? Чтобы взлететь. Просто так. В один прекрасный день. Само собой и без предварительных условий. Потому, что придет время. А оно обязательно придет.
Ну вот, на этом всё. Мне пора. За моим окном ночь. Держитесь, Авия. И, как всегда: будьте)) Будьте счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 23.10.2020


Дорогая, милая Лидия.
Вы стали для меня тем лучом света, который осветил сумрак дней моей жизни и согрел меня в период душевных мучений. Я вчитываюсь в каждое написанное Вами слово и обдумываю все, что Вы изложили для меня на этом сайте. Это как картина, но еще не дописанная, как книга, пока еще не прочитанная до конца. Мне становится увлекательно и очень интересно прослеживать ход Ваших мыслей и анализировать свои ощущения и реакции на то, как мой мозг и сознание воспринимают все это. Я неимоверно благодарна Вам! Пускай то добро, что Вы делаете по отношению к совершенно незнакомому человеку, воздастся и приумножиться у Вашей жизни в тысячи раз!
Мне было бы очень интересно узнать, как Вы обрели сколько житейской мудрости и осознанности, как развили в себе такую чуткость, наблюдательность и проницательность, как стали насколько глубоко понимать человека и его психику. Ведь Вы умеете очень точно подбирать нужные ключики к наглухо и давно закрытым замкам человеческого сознания.
Знаете, я заметила, что раньше, когда читала Ваши отклики, часто плакала. А сейчас иногда я даже улыбаюсь при этом. Наверное, понемногу начинаю ощущать процесс трансформации в себе… и, это меня очень радует и воодушевляет!
Обнимаю Вас)

Авия , возраст: 31 / 26.10.2020


Авия, солнышко, я очень рада получить от Вас такую весточку. И я очень благодарна Господу, Который по Своему усмотрению устраивает чудо взаимного понимания людей. И еще чудо нашей жизни, нашего постижения этой жизни, её целей, ее сокровенных смыслов и законов. За окном уже глубокая осень, и из дома напротив тоненькой струйкой вьется дым. И, как всегда в это время, что-то неуловимое разлито в воздухе, во всех его звуках и красках, и это что-то странным образом изменяет собой жизнь людей. Держитесь, дорогая девочка. Я ещё обязательно буду писать — в ближайшее время, когда удастся выкроить нужный для нас кусочек)). Божией Вам помощи и всего лучшего и светлого в жизни. Будьте счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 27.10.2020


Вы знаете, Авия, я подумала, что сейчас пришло время обсудить один из наиболее важных вопросов человеческой жизни — вопрос об отношениях со старшим поколением, и особенно о тех отношениях, которые характеризуются большей или меньшей сложностью и драматичностью. Это довольно частое явление, получившее широкое освещение в соответствующей литературе в виде различных методик, направленных на сохранение внутренней целостности в условиях продолжительной психической травмы. Но, как мне кажется, большинство из этих методик не учитывает фактора взросления, возмужания человека, открытия им новых горизонтов понимания жизни и людей, то есть именно того, что в конце-концов и определяет пути преодоления им жизненных кризисов. И именно об этом мне бы хотелось Вам сейчас сказать. Но, прежде чем приступить к этому, я расскажу Вас об одном интересном диалоге, свидетелем которого я невольно оказалась. Много лет назад я и еще несколько женщин разговаривали, встретившись случайно возле храма. И вот одна из них начала рассказывать, как ей тяжело общаться со своей мамой и какому сильному давлению она при этом подвергается. Я задумалась, что можно здесь посоветовать, на всяк случай прокручивая в своем сознании стратегии, которые могут быть использованы в подобных случаях, но мне не пришлось сказать ничего. Одна из оказавшихся рядом женщин — я её очень хорошо знаю: она музыкант, удивительно тонкая и женственная натура — участливо улыбнулась и сказала: "Ничего, Господь управит. Побеждайте любовью". И после этого среди говорящих пронеслось что-то столь тихое, умиротворяющее, что я подумала: здесь уже нечего добавить. Правда, я тогда в полном смысле не поняла того, что было сказано, да и никто, как мне кажется, не смог бы этого понять, но я запомнила. И, чем больше я живу, тем больше я понимаю эти слова. И Вы знаете, мне даже кажется, что они отражают некий всеобщий человеческий опыт — опыт, который в возрасте до сорока или, может быть, даже больше может показаться чем-то странным и в общем-то неисполнимым, но который потом обязательно открывается — в том возрасте, когда человек уже перешагивает те рубежи, на которых ему были ещё нужны понимание и поддержка и когда он начинает чувствовать себя в силе жалеть и принимать своих родных людей. В связи с этим я хочу поделиться с Вами историей, которая занимает далеко не последнее место в моей жизни, и, если Вы хотите, то я Вам её расскажу.

История эта касается одного из наиболее удивительных для меня домов — тех таинственных домов детства, где на зеркалах красуются наклейки, а на подвешенных под самые потолки полках хранятся банки с вареньем. Именно в этом доме и жили некогда моя старшая подружка и ее мама, тетя Оксана, которые всегда были рады меня видеть. Тетя Оксана, в частности, пекла самые фантастические торты и при случае давала мне в этом советы, а также приправы, от которых тесто потом пахло апельсинами, а подружка, которая повзрослела чуть-чуть раньше, учила меня вязать носки, всем своим видом показывая, как это — быть женственной. Но, к сожалению, в этом доме все и всегда было прекрасным только для меня — у тёти Оксаны был очень тяжелый характер, и она временами говорила своей моей подружке страшные, убийственные вещи, а иногда даже выставляла её за дверь. У них на шкафах стояли деревянные орлы — типичные советские сувениры, — и вот тетя в припадках гнева хватала этих орлов и бросала ими в свою дочь — и да, иногда до крови. Но как же моя подружка могла к этому относиться? Нетрудно догадаться: ей временами было очень обидно. И, конечно же, ни о каком взаимном понимании речь здесь никогда не шла. Потом подружка вышла замуж, и, когда она спаковала в чемоданы свои вещи, тетя Оксана села на них и заплакала. У подружки оказалась очень дружная и крепкая семья, и она сама оказалась прекрасной мамой, и до сегодняшнего дня очень счастлива в муже и в детях. А тёти уже нет — она ушла в другой, неведомый нам мир. Их дом теперь принадлежит другим, и нет в нем ни наклеек, но банок с вареньем, и, как бы ни хотелось, туда уже невозможно попасть. Но мы помним. Недавно я говорила с подружкой, и она вспоминала, как они с мамой делали закрутки и как потом мама помогала ей управляться и растить детей. И она сказала мне слова: "Ты знаешь, я очень жалею, что не любила её так, как могла бы любить сейчас". Я, конечно же, начала говорить, что тетя Оксана все видит, и что любить никогда не поздно, но она покачала головой и сказала: "Нет, маму нужно любить, пока она жива".
Вот такой опыт. Не знаю, насколько уместно было передавать его Вам сейчас: я прекрасно осознаю, что он выходит за пределы возможностей Вашего возраста и что сейчас Вам нужно решить другие проблемы и выйти на новые горизонты жизни. И поэтому я хочу подчеркнуть, что то, о чем я сейчас сказала, совершенно ни к чему Вас не обязывает, и Вы ни в коем случае не должны делать того, что на данный момент ещё не является Вашим опытом. Нет, я просто хочу, чтобы Вы знали, что, какие характеры не оказались бы у родителей, они по-своему любят своих детей. Когда наши общие знакомые спросили тетю Оксану, почему она так относилась, неужели она вообще не любила свою дочь, она ответила: " Как умела, так и любила". И я знаю это: я помню этот дом, и мне жалко, что мы больше не сможем туда попасть — хотя как знать.

Авия, я хочу сказать, что со временем все у Вас будет хорошо—только, конечно, не форсируйте ничего сейчас. Пока Вы на той грани опыта, когда ещё возможно возникновение обид и несбыточных ожиданий. Но со временем Вы откроете другую грань — на которой только жалеешь. Где все понимаешь и снисходишь ко всему. Но к этому нужно прийти — потом, возможно, даже через много лет. А пока просто живите. И, если что не так, просто не слушайте. Не обращайте внимания. И не принимайте близко к сердцу. Это ведь даже легче: где-то обойти, где-то схитрить. Где-то пожалеть. Понимание — оно как музыкальный слух, и это не всем дано. Ну не понимает человек — ну и что? Ничего страшного, это ведь родной человек, и он не предаст. А это, как я теперь вижу, и есть то единственное, что ценно. Ну вот, солнышко, на этом все. И, как всегда, держитесь. Жизнь — она такая. Но, как бы там ни было, в ней всё-таки остаётся очень много света. Божией Вам помощи на все Ваши дела. И будьте счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 28.10.2020


Ну, как там у нас дела? Я сегодня снова на связи. И это совсем не плохо, так как нам нужно обсудить ещё один важный для нас вопрос, а именно вопрос о том, как нужно относиться к периодическим сменам настроения, которые возникают в период преодоления жизненных кризисов. Помните —
Когда вам одиноко
И грустно от чего-то
И что-то охота понять...
Кстати, откуда эти слова? Давайте посмотрим. Для этого нам придется заглянуть в поисковую систему. Да, так и есть. И здесь даже есть инструкция, что нужно делать в таких случаях. А именно:
Пойдите и найдите
Седого Звездочёта:
Он рядом—рукою подать.
Но что бы это значило? И не попытаться ли нам последовать этому совету? Давайте попробуем. Да, здесь есть даже не одна, а две нужные нам песни, причем на данном этапе важнее вторая. Так что заходим в ютубе, заглядываем в окошко и пишем такие слова: "вторая песня о звёздах". Видите? Это он. Тот, который поёт свою знаменитую песню "Ни дождика, ни снега, ни пасмурного ветра". А вокруг него тихо спят дети. Вот он встаёт из-за рояля и, поддерживая под руку бабушку Красной Шапочки, неспешно направляется вверх. Там находятся его телескопы, и через них отлично видно сокровища вселенной—те, которые сверкают, словно дышат. И он нам об этом рассказывает. А через некоторое время в песню включается бабушка и со знанием дела открывает нам условие, при котором всё это можно увидеть:
Но только надо, чтобы
Хорошая погода
Была на планете Земля.
Но что же они все-таки хотят нам этим сказать?
Итак, урок первый: от Звездочёта.
‌★Мы живём на планете Земля, и здесь возможно возникновение пасмурных ветров. Отсюда:
‌★В моменты из возникновения на небе не видно звезд. Но:
★‌Здесь бывает и хорошая погода, о чем красноречиво свидетельствуют телескопы. То есть: раз они есть, то эта погода обязательно придет.
А теперь давайте остановимся на всем этом более подробно. Да, мы действительно живём на означенной планете, и мы действительно можем подвергаться действию подобных ветров. Их возникновение здесь возможно и вполне нормально, и мы не можем этому запретить. Но: мы можем сделать другое—мы можем научиться здесь жить. Как? Очень просто. Допустим, плохая погода действительно началась. Допустим, мы пробуждаемся утром и вдруг ощущаем, что нам здесь не совсем уютно—или, что более верно, совсем неуютно. Что мы вообще-то многое пережили. И что нам от этого одиноко и—что говорить—совсем грустно. Что тогда? Во-первых, не драматизировать. То, что с нами происходит, является вполне нормальным и закономерным. Грусть, сомнения, страхи—все это естественные переживания человека, и они временами будут нас навещать. Как и боль, которая является нормальной человеческой реакцией на физическую или душевную травму, и её не нужно бояться. Всё это естественно, нормально, более того—необходимо для нашего развития, нашего становления как личности. И мы должны научиться с этим справляться. В английском языке в этом плане есть очень хорошее слово— to cope with: справиться, выдержать, совладать—и в результате достичь определенных целей и даже больше—постичь определенные смыслы. Понимаете? Всё это нужно, ибо все это созидает нас как людей. В этом мы приобретаем свой индивидуальный личностный опыт—опыт преодоления, опыт нашего личностного становления. И он не приобретается просто так. Вспомните себя месяц, даже два месяца назад: ощущаете разницу? Вы становитесь личностью, и это невозможно без испытаний. Вы обретаете способность видеть и преодолевать. И — парадоксально — если бы не переживаемая Вами травма, это оказалось бы невозможным. У Вас бы не было Вашего нынешнего опыта, Вашего нынешнего знания жизни. Значит, всё это было нужным. И так же оказывается нужным каждое преодолеваемое нами препятствие. В процессе совладания с ними мы обретаем наше индивидуальное личностное искусство—искусство коупинга (от to cope with) —т е получаем возможность сформировать наши личные стратегии совладания, наше личное искусство жить. Искусство состояться как личность и пойти вперед. Это во-первых. И, во-вторых, мы должны знать, что посещение того, что мы обозначили здесь как плохая погода, всегда является временным. Жизнь на планете Земля совершается циклично, и этой цикличности подвластны и мы. Практика показывает, что невозможно грустить вечно: это ведь тоже работа, со временем психика отказывается ее проделывать, и смена погоды в этом плане всегда неизбежна. Причем совершается это в большинстве случаев незаметно, как, в принципе, и все в нашей жизни. Не успеешь оглянуться, а там, смотри, уже чуть-чуть веселее. И даже непонятно, отчего. А от того, что так есть, что так здесь все устроено. И это тоже нужно знать. То есть нужно помнить, что даже если небо полностью заволокло тучами и даже если на нем вообще не видно звёзд, они все равно есть, и они по-прежнему дышат и сверкают. Что они ждут нас. И что они обязательно станут видны—когда произойдет смена времён, и на нашей планете снова воцарится хорошая погода. А это, как скажет Вам каждый синоптик, случается повсеместно и всегда. Ну вот, на сегодня всё. Но в целом ещё нет, и поэтому я ещё буду писать)) Держитесь, Авия. Господь в помощь. И будьте счастливы.

Лидия , возраст: 49 / 01.11.2020


Здравствуйте, Авия. Я сегодня снова оказалась здесь, и мы можем продолжить. И, если Вас это устроит, приступим без предисловий.
Наиболее частой ошибкой людей, выходящий из тяжелых жизненных кризисов, является недовольство затянувшейся ситуацией, связанное с самоукорением и беспокойством. В связи с этим они начинают понуждать себя к форсированным изменениям и в результате этого усугубляют последствия переживаемой ими травмы. Что же в таком случае с ними происходит? С ними происходит то, что некогда происходило с раненой ласточкой, которая упала в норку крота. Помните? Да, это сказка про Дюймовочку. И вот, как только ласточка начала понемногу приходить в себя, она сразу же решила, что ей нужно лететь и уже даже неуверенно направилась к выходу. Но что же сказала ей на это Дюймовочка? Она сказала: "Ах, там же так холодно, идёт снег. Останься лучше здесь, подлечи крылья, а я буду ухаживать за тобой",—а потом принесла ей в цветочном лепестке воды. И что же из этого следует? Их этого следует
Урок второй: от Дюймовочки.
‌Переждать холода.
А теперь остановимся на этом немного подробнее.
Когда мы обсуждаем процесс переживания травмы и связанного с ней стресса, то надо иметь ввиду, что этот процесс имеет определенные этапы, более ранние из которых характеризуются выраженным смятением и тревогой, а более поздние — истощением. Каждый из этих этапов может длиться недели, месяцы, а, если травма была тяжелой, то, конечно, даже и годы, по своему угнетая и изматывая человека. И если возникающая на начальных этапах тревога буквально поглощает его, он все до конца отрицает и пытается понять, то на этапе истощения он все так же не до конца понимает, но уже осознает то, что произошло. И именно на этом этапе он особенно нуждается в мире и тишине — не внешнем, так как всё кругом не совершенно, а внутреннем, личном. Ему нужно восстановиться и многое доосмыслить. Причем восстановиться не только в психическом, но и в чисто физическом плане, т. к. стресс очень ослабляет организм в целом. И поэтому на этом этапе ни в коем случае не нужно спешить. Наоборот, нужно жить по возможности в щадящем режиме. Делать то, что нужно и что хочется и не заставлять себя к тому, к чему пока нет готовности. Нужно просто дать себе восстановиться. И нужно знать, что в этот период психика завершает очень сложную работу — работу, направленную на перепроживание и переосмысление жизни. В ней совершается перезагрузка жизненного сценария и главнейших жизненных смыслов. И поэтому нужно дать этому совершиться. И нужно помнить, что это переживание и переосмысление также не должно совершаться форсированно — оно может происходить как на уровне мыслей, так и без них. А мы в это время можем просто слушать дождь. Просто складывать свои вещи. Просто жить. И все. Но в это время из тайников мира будет пробуждаться заложенная в нас жизнь. Она будет произрастать из нашего личного выбора и одновременно из окружающей нас тишины. Из осени и звуков дождя. И мы просто почувствуем ее ход. Вы, кстати, знаете, как работает интенциональность? Она просто включается, и всё. И больше ничего. Например, приходит утро, и нам отчаянно не хочется вставать. Тем более что мы можем экономить, и в этот момент в квартире может быть даже очень холодно. И вот мы досматриваем сны, и нам кажется, что мы не сможем встать никогда. Мы включаем силу воли, но что говорить, она иногда подкачивает. Но вдруг наступает момент, когда мы просто встаём — без раздумий, сами по себе. Почему? Потому, что в нас включилась интенциональность на новый день. И мы просто переместились в этот день. Вот так)) И так в мире работает практически всё. Так изменяются времена и возвращаются к жизни люди. Так возникают мысли и пробуждаются чувства. Так идёт жизнь. И именно её и слушала ласточка через доносящиеся откуда-то сверху звуки ветра. Именно ее принимала в виде зёрнышек, собранных для нее Дюймовочкой. И из воды, приносимой ей в чашечках цветов.
Ну вот, это, пожалуй, и все, что я сегодня хотела Вам сказать. Держитесь, дорогая девочка. И пусть только светлое и прекрасное происходит с Вами в жизни. Господь в помощь)).









Лидия , возраст: 49 / 03.11.2020


Доброй ночи, дорогая Лидия.

Мне почему-то хочется назвать Вас Волшебницей!

Сейчас, после рабочего дня, мне немного трудно выразить свои мысли в целом так, как бы этого хотелось. Но я от всей души хочу Вас поблагодарить!!! Вы посеяли в моей жизни зернышко надежды, пока оно скрыто глубоко, но в нем заложен потенциал силы… а это значит, что пройдет время, и – начнется процесс прорастания.

Моментами мне бывает трудно, но я держусь и знаю, что этот период нужно перетерпеть. Пока мне тяжело представлять свое счастливое будущее (и вообще - будущее), очень плохо получается, но я знаю точно, что настанет время, когда я буду вспоминать прошлое, как страшный сон и, одновременно, как полезный опыт собственной жизни.

Последнее время я частенько смотрю передачи про актеров советского кино. И все больше понимаю, что какой бы не была б твоя жизнь на каком-то ее этапе, - это не постоянный показатель качества жизни в целом.

Спасибо Вам за все! Обнимаю и, – до встречи здесь) Скоро я напишу еще☺

Авия , возраст: 31 / 04.11.2020


Дорогая Авия, я очень рада, что от Вас приходят хорошие весточки. И я хочу сказать, что они даже очень хорошие. Очень хорошо, что перед Вашим взором сейчас ненавязчиво проходят истории людей — это, кстати, еще и отдых, а он Вам сейчас очень нужен. Да, конечно, прохождение человека через длительные кризисы ни в коем случае не является показателем жизни в целом. Наоборот — это показатель достаточного уровня его личностного коупинга, нашедшего выражение в умении перезагрузить свой сценарий и запустить соответствующую интенциональность. А также — что на определенном этапе очень важно — Перетерпеть. Пережить. Переждать. Так что все у нас идет по плану. Жизнь совершает свой естественный ход, и мы потихонечку учимся это принимать. И всё у нас будет хорошо. Я напишу Вам через несколько дней, когда мне удастся выхватить нужный нам кусочек времени. У нас ещё остался один урок, так что всех вместе из будет три)). Держитесь, дорогая девочка. Господь в помощь. Всего Вам лучшего и светлого в жизни.

Лидия , возраст: 49 / 04.11.2020



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
10.08.2022
Не могу принять решение. Просто хочу услышать Ваш совет, взгляд со стороны. Если я ему откажу, то да, он не разведется. Но ведь в его жизни ничего не изменится. Но, зато его мальчишки будут расти в полноценной семье. Ведь они еще такие маленькие. Если я соглашусь, то он уйдет.
07.08.2022
Малейшая ссора - уходил к маме, в итоге три месяца малышу, собрался и ушёл окончательно. Пыталась убедить сохранить семью, но сказал, что невозможно жить со мной. Я решила улететь к маме, не пришёл даже попрощаться с ребёнком. Сказал, что не смог бы отпустить, если бы приехал, что любит, но жить со мной не может, просит развод.
01.08.2022
А теперь по ситуации, зимой я узнала, что у него любовница. Брак разваливался на глазах, он вообще не касался меня, я его раздражала постоянно. Как сейчас я уже знаю, он жил у неё, то есть по сути, он жил на две семьи, как и когда-то со мной. А я осталась теперь с тремя детьми, младшему два скоро.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru