Добрый день, Елена. Если Вы ушли от этого человека, значит понимаете, что здоровых отношений с ним не построить, будут одни страдания и он может Вас сделать инвалидом, как Вы потом будете жить, Вы должны этот период вспоминать как страшный сон и быть благодарны Богу, что он отвел этого человека, а Вы опять лезете в прошлое. Ваше любопытство в итоге приведет к измене, измена к разводу и ничего у Вас с ним все равно не получтся, а семью разрушите. В Библии сказано "кто смотрит на женщину(мужчину) с вожделением уже прелюбодействует(изменяет) в сердце своем". Вы уже изменяете своему мужу, уже смрад греха просачивается в Вашу душу. Остановитесь! Не можете себя контролировать - удалитесь из соц.сетей и сходите в церковь, помолитесь Богу, чтобы Он избавил Вас от мыслей о бывшем.

Лена, если вас влекут куда-то чувства, то прежде неплохо разобраться какие и куда. Впечатление, что влечет потребность подчиняться, а бывший ее хорошо удовлетворял? Ну, такое с нами, женщинами, бывает. Это все тонкие моменты пересечения инстинктов, разума и души, на них половина искусства построена. Кто у кого в плену, как говорится. Это только вам решать и дальше я уже не про выбор между мужчинами. Безопасный вариант простой: когда не отрицаешь чувств, они есть, но все-таки они подчиняются разуму, а разум тоже, в свою очередь, подчиняется тому, что он избрал в качестве ориентира для жизни. Гормональная зависимость от доминанта это не смертельно, если вы понимаете, что это неправильно и предпринимаете шаги, чтобы выбраться. По-моему, это ваш вариант. Бывший вас ел. Потихонечку. И чувство, когда съедают не до конца, дает потом пьянящую иллюзию спасения. Вы же спаслись все-таки. Сломал нос, но не сломал основание черепа. Так возникает еще одна иллюзия - иллюзия контроля над опасностью. Гормональная система организма начинает крутиться по неосознанно заданным ей вами задачам, а когда организм привыкает к строго определенному коктейлю гормонов в крови, а вы уже приняли решение спастись и выбрались на берег, где все непривычно тихо и спокойно, то... хочется оглянуться назад. Потому что, а как израсходовать теперь работающий на полную катушку кортизол, адреналин и норадреналин без постоянной опасности и неопределенности, которая была в отношениях с бывшим? Лимбическая система должна успокоиться, должны появиться новые очаги возбуждения (кроме опасных отношений), что-то новое, понимаете? Тогда старый очаг мыслей, чувств по отношению к бывшему, начнет затухать сам собой. Бывает так, что такой альфа встретит женщину, которая сама рептилия. Вот он ее и бить не будет. Потому что мгновенно считает опасность, которая уже уготована в этих отношениях для него. И даже подчиняться ей будет даже с удовольствием или не отдавая себе отчета в этом. И ничего, проживут как-нибудь и будут даже считать, что счастливы. У каждого свое счастье ведь.

Ну так попросите мужа вам нос сломать, чего стесняетесь. И с его стороны будет оправданно, с учетом того, что его просто как пластырь используете, и вы в привычной обстановке окажетесь.
А если серьезно, обратитесь к психологу, у вас явный комплекс жертвы. Любой нормальный человек ушёл бы сразу после первого избиения, не дожидаясь переломов. К чему была такая спешка начинать новые отношения? Вам нужно не за жизнью бывшего и его новой женщиной следить, а серьезно взяться за свою.

Лена, новой мадам завидовать нечего, скоро он ей носы ломать будет и изменять. Понимаете, Лена, такие люди не меняются. А у вас комплекс жертвы, вместо того чтоб забыть этого человека, который вам годами насилие причинял, вы зачем-то смотрите и следите за его жизнью.
Вам нравится быть жертвой, страдать, ходить в побоях, быть обманутой? Сломал вам нос, вы об этом говорите так, между делом. Это ведь домашнее насилие, за такое есть статья и люди, которые такое делают, должны сидеть в тюрьме. В обществе им не место. А женщины которые такое терпят и думают это нормально, портят все общество и порождают новых насильников (если у них сыновья, которые наблюдают такое поведение от отца) или новых терпил, которые будут всю жизнь ходить с фингалами (если у них дочери). Всё! Нет других сценариев здесь. Мужчины которые бьют - это НЕ мужчины. Вы когда в следующий раз о нем подумаете, вспомните разбитый нос, травмпункт и т.д. И к психотерапевту сходИте, у вас явно посттравматическое расстройство после этих трёх лет, раз забыть не можете.

Лена, у тебя в жизни полный беспорядок, и если ты так продолжишь, ничего хорошего в будущем тебя не ждёт. То с одним встречаешься - расстаешься, то потом с другим внебрачная связь, причём уже вроде как собрались расписываться, а ты при том что с ним явно внебрачно живёшь, ещё и умудряешься по сути смотреть по сторонам и не имеешь к нему нормальной верности! Тебе бы приятно было, если бы тот с кем ты сейчас, так к своей бывшей относился и о ней думал? Короче, ты меня прости, но тебя в будущем ждёт одна разруха если срочно не начнёшь пересматривать свои нравственные ценности и вообще их создавать (потому что там и пересматривать пока мало что есть).

Лена, а Вы мужа своего любите? Или просто вышли замуж, потому что пора или от страха одиночества, или назло бывшему? Вам нужно Бога благодарить, за то, что убрал из Вашей жизни того человека, который поднимал на Вас руку, который обижал Вас. И более того, Бог явил милость свою и дал Вам супруга! Благодарность Ваша ЕМУ где? Вы работаете? У вас хобби есть? У Вас слишком много свободного времени, чтоб залипать в соцсетях на страничках бывшего и всех его пассий? А оно Вам зачем? Что Вы там хотите увидеть? Страдания о Вас? Так их нет. И что дальше? Вы своими руками сейчас разрушаете свой брак. Ваш муж для Вас не представляет никакой ценности? Вы готовы его потерять? Остановитесь, отдышитесь и задумайтесь. Не справляетесь сами- идите к психологу. Проработаете незаконченную для Вас ситуацию с бывшим и уже разрешите себе стать счастливой. И берегите то, что имеете. Счастья Вам.

Милая, Вам нужно было бежать быстрее паровоза и в обратную от этого чудесного кадра сторону. Хорошо, что не сразу, но сделали это. Что Вы могли приобрести из тех отношений? Сломанный нос, искалеченное тело,.. прокрутите историю и постарайтесь увидеть, что ещё могло бы произойти, не дай Бог. Вы жертва и искали мучителя? Тяга к историям, где хулиганы добиваются приличных девочек (в которых нам забывают поведать о частом финале таких отношений)...?
Конечно, полгода - это довольно маленький срок, чтобы отойти от одних чувств и перейти к другим, но всякое бывает. Если вам дорог человек, с которым вы сейчас вместе (за которым замужем), то нужно постараться решить вопрос этих флешбеков памяти. Занять свою жизнь чем-то иным. Иногда помогает и волевое усилие: перестать смотреть соцсети бывшего мужчины. Переключить своё внимание на что-то новое (блоги с рецептами, чтобы разнообразить домашние ужины, статьи по психологии или что-то ещё, может быть, касающееся вашей работы). ЗдОрово - подключить спорт. На формирование новых нейронных связей нужно время. Если вы хотите сами управлять собой (а не чтобы старые привычки говорили вам, что нужно делать) и сохранить тепло в отношениях с мужем, то придётся постараться. Если не получится самостоятельно, попробуйте обратиться за помощью к психологу (в том числе есть и бесплатные службы помощи). Также есть книги по теме, они могут стать отличным подспорьем, многим помогают.
Успехов вам!