Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы познакомились в мае 2015 года. Наши отношения очень быстро переросли в серьезные отношения. Он умолял меня родить ему ребёнка. И. обещал мне, что будет счастлив, если я рожу ему ребёнка. Мне было сложно решиться на такой шаг, у меня от первого брака растет дочка. В конце августа я забеременела. Мой мужчина оказался очень ревнивым. И даже новость о беременности он воспринял так, что это не от него, а я нагуляла. Я убедила его, что он очень сильно ошибается. Я встала на учёт. У меня был сильный токсикоз, я стала терять вес и у меня сильно упал гемоглобин. В наших отношениях стали случаться ссоры. И. не хотел понять, что у меня настал очень трудный период, что это все временно и скоро пройдёт. А он твердил об одном, что я ему изменяю. Он собирался и уходил к себе в общежитие. Я очень переживала от наших ссор. Через какое-то время он возвращался, просил прощения, говорил что больше так не будет поступать, что наши ссоры и мои слёзы могут негативно сказаться на малыше. Я его прощала. Потом он стал проверять мою страницу в соц.сетях, начал высказывать своё недовольство по поводу того, что у меня в друзьях есть мужчины. Я никогда не выходила со своей страницы и вот однажды он зашёл на мою страницу и стал смотреть сообщения. В одном сообщении мой очень хороший знакомый обратился ко мне с просьбой помочь ему устроиться на работу в наш цех. Снова последовал скандал. Теперь он уже говорил, что я нагуляла ребёнка с Алексеем, так звали моего знакомого. И снова собрался и ушёл в общежитие. Это было в конце ноября. В начале декабря у меня день рождения, он позвонил поздравить и предложил встретиться. Я согласилась. В тот вечер я, дочка и И. пошли в пиццерию. Там он попросил у меня прощения. Втроём вечером мы вернулись домой. Весь оставшийся вечер он рассказывал мне , что очень скучал по мне и моей дочери, и ещё сказал, что хочет удочерить ее. Попросил меня поклясться, что я ношу ребёнка от него и что не изменяла ему с Алексеем. Я сказала, что у нас с А. дружеские отношения и что он тоже бы помог человеку если бы к нему обратились с просьбой о помощи. На следующий день, когда к нам в гости пришли мои родители, он попросил моей руки. В середине декабря мы подали заявление в ЗАГС. Новый год мы встретили спокойно. Его родители живут в другом городе, поэтому на новогодних каникулах мы решили поехать познакомиться с его отцом. С его мамой я познакомилась ещё летом. У него с отцом очень натянутые отношения. И скорее всего из-за его переживаний по поводу нашей встречи мы снова поругались. Он обзывал меня обидными словами. Я предложила ему никуда не ехать, но он настоял, раз договорились поедем. Его родителям я и виду не подала, что мы поругались. Отец нас встретил хорошо. Когда вернулись домой И. снова просил прощения. Я у него спросила: "Тебе самому не надоело постоянно ругаться?" И он опять пообещал, что этого больше не повториться.
Перед старым новым годом мне в соц.сетях пришло СМС от мужчины Г. Он ещё поинтересовался как у меня отношения с моим мужчиной и спросил как дела у дочери. И. снова прочитал это, и снова собрался и уехал в общежитие, сказав что ему надо подумать. В ту ночь он вылил на меня столько грязи, обозвал меня с ног до головы, сказал что от такой как я ему ребёнок не нужен и что я лучше бы сдохла. Я была на грани истерики, хорошо, что рядом со мной была моя мама. Мама меня успокаивает, говорит что я на шестом месяце беременности и должна думать не только о себе, но и о ребенке.
Я поклялась ему, что у нас с тем мужчиной ничего не было. Он не верит. Забрал заявление из ЗАГСа. Забрал все свои вещи. Сказал что теперь ребёнок это только мои проблемы, и делай что хочешь.
Сегодня ночью прислал мне сообщение, что очень сожалеет о том, что познакомился со мной, чтобы я не звонила его родителям, что он обо всем рассказал своим родителям и в его семье такое не прощают. И напоследок сказал, что у него уже есть другая женщина, а я и ребёнок ему не нужны. Сказал, что я разбила его сердце и ему сейчас надо оклематься от моих "измен" и в этом ему поможет новая пассия. Сказал, что при рождении ребёнка будет настаивать на ДНК экспертизе. Мои слёзы и клятвы для него ничего не значат, я сама выбрала себе такую жизнь.
Я не знаю, что мне делать. Умом понимаю, что надо его забыть. А вот сердце рвётся на части.
Я очень прошу Вас сильно меня не судите. Мне нужен совет как справиться с таким предательством.

Поддержать сайт:

Людмила , возраст: 35 / 30.01.2016



Отклики:

Люда, здравствуйте! Молодой человек, о котором вы написали, судя по всему, не совсем здоров психически. Ему нужна серьёзная помощь психоло, а может и психиатра.
А вообще вся ваша ситуация так сложилась из-за того, что у вас не было никакого фундамента для крепких отношений.
Сейчас же все ваши силы направьте на малышку. Помогите себе в этом. Если чувствуете необходимость, проконсультируйтесь с врачем, какие вам можно принимать успокоительные. А главное-идите к Богу. Это важно не только для Вас, но и для Вашего будущего ребёнка. Вашему мужчине ребёнок не нужен. А Господу нужны все дети. Он Вам поможет. А главное, с Ним вы быстрее обретёте мир душевный и покой. Храни Вас Господь! Крепитесь.

Наталья , возраст: 39 / 30.01.2016


Людмила, понимаю как вам сейчас тяжело. Утешения мало чем помогут, но прочитав вашу историю со стороны пришла лишь мысль что Бог подарил вам ребенка. И именно на этом сейчас и надо сосредоточится. Как ведет себя ваш раненный переросток комментировать сложно. Скорее всего (к сожалению) через пару месяцев он проявится и опять будет извиняться и обьясняться что его тонкая душевная организация, страх вас потерять, недоверие женщинам и т.п. толкнули его на плохие слова в ваш адрес. Но вы же понимаете, что это его натура и так будет всегда. Ни анализ ДНК, ни ваш полный отказ от любого общения с мужским полом по любым вопросам не уберут его болезненную ревность. Это диагноз. Надо беречь себя, доносить ребенка, отодвинуть этого мужчину на задний план и строить свою нормальную жизнь. Ничего у него не просите, ничего не ждите даже когда придет. Ваша задача в этой сложной ситуации сохранить физическое и психическое здоровье - вот для этого все и делайте.

Ольга , возраст: 43 / 30.01.2016


Людмила, ну что вам сказать... мне кажется, он что-то перепутал, вы действительно, забудьте его, похоже, он испугался ответственности, не готов он совсем к отношениям, ни к каким, что ему нужно было от вас - непонятно. пусть идет с миром куда ему нужно, для себя определите, что его роль в вашей жизни сыграна - это ребёнок! так читаешь истории, включая и свою - такое ощущение, что мужчины в своем большинстве, вообще не способны ни на что, его ревность - это просто причина и повод чтобы не нести за вас и ребёнка ответственность - это ж проще всего - облить грязью и уйти, а ты как хочешь, чем воспитать и заботится о ребёнке! ну что ж, таковы мужчины сейчас. разочаровалась тоже в своем муже, скоро уже "бывшем", буду сама воспитывать своего мальчика и сейчас задача стоит наипервейшая, чтобы он не стал таким же... ведь их воспитывали тоже женщины-матери, в чем тогда причины нынешних нравов - не понимаю!!! представляю как ваv сейчас больно и обидно, возьмите себя в руки, чего бы это не стоило, сосредоточтесь на малыше, не так много времени вы с ним провели вместе, чтоб уж сильно так привыкли к нему. Бог ему судья... Материнского вам счастья, не затмевайте его этими придурками - ушел-пришел - неуравновешенный какой-то, сам не знает, похоже, что ему надо! и не вы тому причина!!!

Ия , возраст: 36 / 30.01.2016


Людмила! Как я вас хочу поддержать! Здесь у всех разное было. Переживается это. Первое, что хочу сказать эта боль пройдет. Сейчас сделать какие-то выводы, что -то решить очень сложно. Быть с ним или не быть, сейчас все равно не понятно. Запретить мысли о прекрасном вашем принце нельзя, попейте успокоительных травок. Постарайтесь найти мир в душе. Это очень сложно. Я сама очень долго переживала. Мы два года разводились, прошли через Бог знает что, сходились и расходились, а потом все же расстались. Иногда расстаться это меньшее зло, чем быть вместе, но все время на нервах. Желаю вам быть стойкой, достойно переносить плоды того, простите, что так говорю, но сами своими руками сделали. Вы почитайте истории здесь на сайте. Вы не первая корчитесь от боли, моя хорошая. Вам сейчас сложно понять, но вы счастливая - у вас дети. А из глупых фейсбуков уходите сейчас. Отдохните от всех ваших знакомых. Целую вас. Удачи!

Аня , возраст: 40 / 31.01.2016


Людмила, здравствуйте. Вы говорите, что отношения быстро переросли в серьезные. Они не в серьезные переросли, а в близкие. Вы доверились человеку, пустили его в свою жизнь, в свою постель, по сути мало что о нем зная. У него неуравновешенная психика. Вы знали об этом, когда начинали с ним близкие отношения?
Вы не пишите, почему распался Ваш предыдущий брак. Общается ли старший ребенок с отцом?
И что с самооценкой? Почему Вы так легко доверились чужому человеку? Об этом нужно думать.
Ваш мужчина не взял за Вас ответственность.
Просить родить ребенка - это не ответственность, это слова. Ответственные мужчины сначала берут женщину в жены, а потом детей просят.
Не горюйте о том, что этот "ценный приз" Вас покинул. Ревнивый, не имеющий своего жилья, впадающий в агрессию. Радоваться надо, что он ушел, а не плакать. Пусть идет своей дорогой. А Вам нужно думать о здоровье ребенка. Берегите себя и детей. Удачи Вам.

Мариника , возраст: 28 / 31.01.2016


Людмила, милая!Читаю про Ваше "чудо в перьях" и вспоминаю теперь уже не мое.С моим уже другие мучаются,))которые думали,что "приз"из семьи увели.))Неуравновешенная психика это страшно.А когда человек впадает в агрессию это еще страшнее.Я наблюдала,как в агрессии разбивал кулаки,орал,как кинг-конг,тут же плакал.В общем полный набор психопата.Я только сейчас поняла,как хорошо,что Господь избавил меня от такого же неадекватного.Вы подумайте,если его начал бы раздражать малыш?И реакция могла быть неизвестно какая.Это безответственный,глупый человек.И даже опасный.И предал он себя,проявил слабость предательскую.Слился так сказать. Вам даны детки.Они и есть счастье.Обнимаю Вас.

Птица , возраст: 36 / 01.02.2016


Людочка, вам сейчас тяжело, конечно. Вы пишете, что "Умом понимаю, что надо его забыть. А вот сердце рвётся на части.". Понимаете, человеческая психика так устроена, что независимо от того, хорошо или плохо жили люди - все равно больно, когда рвутся отношения, очень больно. За время хороших или плохих отношений между мужчиной и женщиной образуется эмоциональная или энергетическая связь и при расставании, когда эта связь рвется, образуется энергетическая рана. Ведь когда порежем палец больно? И здесь так же. И нужно какое-то время, чтобы рана зажила. Потерпите, дорогая, потом легче будет , а потом еще спасибо скажете, что отвела его судьба от вас. У вашего бывшего друга большие проблемы с самооценкой, отсюда и бесконечная ревность и манипуляции вами. И даже если бы вы все-таки поженились, стало бы еще хуже, это однозначно. Он бы вас "высосал" энергетически( уже начал) и потом бы оставил, когда понял, что взять с вас больше нечего, когда бы вы начали болеть( а вы бы начали). Поверьте, сама через это прошла в свое время. Тоже было очень тяжело, но ничего, справилась, и сейчас у меня все хорошо. Рядом настоящий любящий мужчина. Жаль, конечно, что вы поверили этому манипулятору и его словам по поводу ребенка. Надо смотреть только на поступки человека. Слова - ничто, все мы умеем красиво говорить. И это большой урок для вас. Ну а утешение - это маленький человечек, который пока живет в вас. Направьте туда сейчас всю свою любовь. Все у вас будет, Людочка, хорошо. У вас уже все хорошо, потому что ваш ангел-хранитель отвел от вас этого страшного человека. Удачи!

Ирина , возраст: 55 / 02.02.2016


Людочка, не горюйте за этим мужчиной. Вы с ним не были бы счастливы. А насчет его ревности, то тут правильно пишут, что мужчина психически не совсем здоров. Мне когда-то психиатр сказал, что можно подлечивать разные психические заболевания, а вот "бред ревности" – не лечится. Алкоголика и наркомана можно вылечить, а тут – увы. И по тому, как ведет себя это мужчина, похоже, что он втянул Вас в шизофреногенные отношения, поищите о них. Они очень затягивают, и изматывают психику. Погуглите еще вот: "Игра в нитку. Очень правдивый текст о больных отношениях". Вы перед ним не оправдывайтесь, это бальзам ему на душу. Себя не вините, все мы совершаем ошибки, и никому не позволяйте Вас осуждать, Вы пришли в это мир не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Понимаете, он Вас не предал, он изначально такой. Безответственный, взбалмошный, истеричный. Он не понимает, что значит предать, это для него образ жизни. Мама Ваша права: Бог послал Вам детеныша, не плачьте, не расстраивайте себя, дитя и маму. Разве можно плакать за человеком, который беременной жене желает, чтобы она сдохла?! Людмила, Вы хороший человечек, душевный, добрый, цените себя, берегите тех, кто Вас любит. Посмотрите на все с другой стороны: Вы избавились от душевного инвалида, от психа, который Вас не достоин!

Настя , возраст: 42 / 03.02.2016


Дорогая Людмила, вам "повезло" встретить на жизненном пути человека с психическими отклонениями. На такую мысль меня наводит его периодичность в проявлении чувств: то любовь и клятвы, что вы самая хорошая, то подозрительность, ревность и оскорбления. Он и сам, наверно, не рад такой жизни, но иначе просто не может. Это самая настоящая болезнь, разновидность циклотимии. Человек живет циклами, остановить эти "качели" можно только с помощью психиатра, да и то не навсегда.
Поэтому вам сейчас надо очень серьезно обдумать ситуацию, было бы очень хорошо проконсультировать вашего И. у врача, возможно, он уже наблюдается у него. И следовать всем его рекомендациям. Тогда есть шанс, что проявления таких циклов станут гораздо реже и мягче. И вам не будут ранить душу его выходки.

Татьяна , возраст: 60 / 05.02.2016


Людмила,
Я желаю Вам доносить ребёнка и думать прежде всего о ребёнке, не дай Боже, папины проблемы с психикой каким- то образом передадутся...
Нервничать нельзя.
Ну а в остальном... вы взрослая женщина, Вы хотите всю жизнь выслушивать подобные концерты - люди не меняются, а тут и вовсе клиника... Чтобы он потом ребёнка обзывал и прощения просил через два дня?
Спокойно, сходите к адвокату, Вам объяснят процедуру, в заборе ДНК ничего страшного нет, скорее всего слюна на ватную палочку со щечки. С правовой точки зрения... Вы не одна такая, поверьте.
А представляете что за театр Вас ждёт, когда ДНК подтвердит отцовство? И слезы, и цветы и просьбы о прощении... Только все кончится ровно так же как и сейчас...
Так что не бойтесь делать ДНК тест, подавайте на алименты и живите себе спокойно, растите ребёнка. С этим субъектом Вам будет гораздо труднее, чем без него.
Здесь проблема не в Вас, и от неё к сожалению никак не избавиться

Анна , возраст: 32 / 15.02.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.09.2020
Мы разошлись с ним, до того, как я узнала о беременности. Он обрадовался новости, сразу же вернулся и мы снова зажили вместе. Примерно 2,5 месяца все было восхитительно. Был рядом со мной, поддерживал и помогал. Но стоило нам сообщить родственникам об этом, стал разменивать нас с малышом на бутылку пива, стал пропадать по ночам.. потом ударил, ещё раз .. сегодня устал и снова ушёл отдыхать.
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru