Год назад от меня ушёл муж. Очень долго не могла принять его уход, надеялась, что одумается и вернётся.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Год назад от меня ушёл муж. Очень долго не могла принять его уход, надеялась, что одумается и вернётся. Попросила Бога помочь мне отпустить его из своего сердца, принять то, что он ушёл и будущего у нас с ним нет. Бог привёл меня на этот сайт. В первые дни читала и плакала, сколько мудрости, доброты, участия. Как похожи все, казалось бы разные истории.

Мы с мужем познакомились на дне рождения. Очень мне понравился. Такой умный, весёлый, интересный. Год не общались, потом снова встретились на дне рождения общих друзей. Мне был 21 год, ему 22. С тех пор, с конца февраля начался наш роман. У меня до этого никаких серьёзных отношений с мужчинами не было. А в июне он мне спокойно сказал, что у его бывшей подруги мать уехала в санаторий и подруга позвала его пожить у неё, пока мать отсутствовала. Я была в шоке, как так? Мы начали близкие отношения, я ему доверилась, а он мне так спокойно говорит, что пойдёт поживет у другой. Мы ехали в машине, после этих слов, я попросила остановить машину и сказала, что наши отношения закончены. Было больно, но как-то пережила, смирилась, что это не человек такой и нам с ним не по пути, что я ошиблась.

В сентябре звонок в дверь, нарисовался на пороге, я жила в своей квартире одна, родители жили в другом городе. Попросил выйти в коридор, хотел познакомить меня со своим другом. Я все-таки рада была его видеть, он спросил разрешения, можно ли придти в гости. Я разрешила. У нас начался новый этап отношений. Через полгода примерно, он переехал ко мне. Я познакомила его со всей родней. Ездили и к родителям в гости. Маме моей он очень понравился. Съездили на море через пару лет. По приезду поругались, он ушёл. Я была спокойна, уверена, что скоро вернётся. Но, как выяснилось, он нашёл себе женщину, лет на пять старше себя, жил у неё, познакомил её со своими друзьями. Мне потом говорили, что она полноватая, выглядит старше своих лет. Тут меня накрыл ужас, что я его потеряла. Я начала активно его возвращать, унижалась, а он мне говорил, что это конец, что мы никогда не будем вместе. Я тогда начала писать сама себе письма поддержки. Мне это очень помогало, т.к. не слышала нужных слов от моих родных и друзей. Что самое интересное, я позже перечитывала эти письма и в них все сбылось.
Спустя примерно полгода он вернулся, когда я сделала вид, что у меня завязываются новые отношения. Я спрашивала потом: "Как ты нашёл эту женщину"? Он сказал, что когда-то познакомился в автобусе и она дала ему свой номер телефона. Я так поняла, что это до юга ещё было. Вот какой запасливый. Сохранил номер. А может и встречался с ней, я уже сейчас не удивлюсь.
Я простила его. Никогда не вспоминала этот уход. Почему-то он не был для меня болезненным, т.к. я верила, что отношения их начались после нашего расставания, что это было честно. Мы стали жить вместе снова. Потом произошла трагедия, у меня в автокатастрофе погибла моя любимая мама, через девять дней в больнице умер мой отец. Я не знаю, как я это все пережила, даже в психоневрологмческий стационар ложилась. Муж, тогда еще мы не были расписаны, меня очень поддерживал, я поняла, что ближе него у меня никого нет. Через два года мы поженились, через год после свадьбы обвенчались, мне хотелось, чтобы и после смерти мы были вместе. Родился долгожданный сын. Он очень любит ребёнка. Сыну сейчас 14 лет.

Муж очень хозяйственный, у него золотые руки, умный, на работе его ценят. У меня ни у кого не было такого замечательного мужа, как у меня, я сама себе завидовала. На семейных праздниках всегда благодарила его мать, за то, что воспитала такого сына, хотела, чтобы наш сын был похож на него. Как-то, когда сыну было лет 9, мне надо было с телефона мужа зайти на свою страницу в соц сети. Я с его разрешения взяла его телефон и увидела небольшую переписку с его бывшей подругой, у которой мама в санаторий уезжала. Он ей писал, что хочет зайти к ней посидеть с коньячком. Я опять в шоке, к нему, показываю, спрашиваю, что это значит, а он мне, типа что такого, хотел зайти по старой дружбе. Я ему поверила. Я ему всегда верила, по телефонам не лазила, не подозревала, на посиделки с друзьями отпускала.
Жили хорошо, бывало ссорились, мирились, ездили отдыхать, путешествовали на машине. В 2021 году поехали на море. За пару месяцев до поездки он стал меня задаривать комплиментами, признаниями в любви. Я говорю, вот, ты начал меня любить так же сильно, как я тебя. Я была так счастлива. Приехали с моря и он резко изменился.
В августе мы сильно переболели ковидом. Муж стал чужой. Холодный. Я ничего не понимала. Потом он мне сказал, что нам, наверно, надо развестись. Я говорю: "Ты, наверно, устал". Не понимала, что происходит. Как-то он мне что-то показывал в своём телефоне и всплыло сообщение от ЛС "тогда после работы". Муж как-то задергался, меня это насторожило. "Кто это", говорю,
"что после работы"? Сказал, что это типа по машине дела. Я залезла в его телефон, увидела, что до этого сообщения, все сообщения стерты. Сказала ему об этом, он заистерил, телефон заблокировал. Я ничего не понимала. Думала только об этом. Подсмотрела его пароль. И нашла их переписку.
У меня было такое чувство, что меня ударили поддых. Сердце колотилось как бешенное. Там обсуждение интимных деталей, слова, что ты мой человек, как хорошо, что я тебя нашёл. Все. Мир рухнул. Начался ад. Спросила: "У тебя кто-то есть"? Не признался. Тогда я ему сказала, что все знаю и пусть выбирает, семья или эта женщина. Выбрал семью. С ноября по март жили вместе. Но я чувствовала, что это чужой человек. Он мне сказал, что меня не любит, но что ему очень дорог сын. Я была согласна жить и так, лишь бы не уходил. В декабре умер мой брат. Я была полностью раздавлена.От мужа поддержки ноль. В марте я увидела мужа и эту женщину в нашей машине. Они мило пили водочку и закусывали. Я поистерила возле машины, требовала, чтобы он убрал её оттуда, но он предложил мне пойти домой. Все закончилось. Я попросила его собрать вещи и уходить, как он планировал. Что я его больше не держу. Летом они с этой женщиной съездили на море. Это его одноклассница, они дружные одноклассники, собираются вместе, я его всегда пускала на эти встречи. До юга встретила эту женщину. Не удержалась от разговора с ней.
Она сказала, что они ждут, когда мы с мужем разведемся и развенчаемся, чтобы пожениться. Я сказала, что на чужом несчастье счастья не построишь и ушла. Она сразу же нажаловалась моему мужу, тот мне давай писать, чтобы я не лезла к людям. Ребёнка он материально поддерживает, общается. Я с ним общаюсь только по ребёнку. Занималась с психотерапевтом онлайн. Она мне помогла. Родителям своим он так и не говорит истинной причины расставания. Говорит, что не сошлись характерами. Меня обвиняет друзьям и родным в том, что я была плохой во всем. Мне было это горько слышать. Т.е. то, что он предатель не говорит, а что я плохая направо и налево. Впрочем, как у всех всё.

С июня писал мне: "Готовься к разводу". Но воз и ныне там. После того, как пришла на сайт этот, у меня появились силы самой инициировать развод. Мадам та так и не ушла от мужа, бегает к моему развлекаться. Он живёт на съёмной квартире. Разговоров о том, чтобы вернуться никогда не заводил. Родители его пожилые, в шоке, что происходит. Им он ничего не говорит.
Хочу просто слов поддержки. Год прошёл, стало легче, но все равно обида осталась. И по правде сказать, искренне я пока что счастья им не желаю. Но и ненависти такой сильной уже нет. Молюсь за них. Сын у меня замечательный. Его тоже в детали не посвящала, стараюсь ничего плохого про отца не говорить. Извините, что длинная вышла история. Всем Божьей помощи и любви!

Светлана , возраст: 44 / 01.05.2023

Отклики:

В марте ровно 4 года, как ушёл мой муж. Читала вас, прям про моего написано. Я окунулась с вами в прошлое, аж мурашки пробежали по телу. Я, также как и вы, однажды увидала интимную переписку - и держала сердце, чтоб не выпрыгнуло из груди. Ушёл как трус, не признался, а обвинил меня, что я плохая. Родителям и знакомым своим тоже сказал, что не сошлись характерами, смешно даже (а годом раньше все о любви мне пел). Дочка у нас долгожданная - его мечта, ее больную переступил и ушёл. Финансово помогает дочери, приезжает, одни слова ей о любви …. А поступков и дел - ноль. Школу и секции все на мне одной.
Я, спустя 4 года, тоже не желаю ему плохого, я и раньше только думала - чтоб он осознал свой поступок. А теперь - передо мной чужой человек, я перегорела давно - ни плохого, ни хорошего не желаю. Доверяю богу, что будет так, как мы заслужили. Но искренне верю, что на чужом несчастье счастья не построить. Я после развода заболела с дочкой ковидом тяжело, ползла в аптеку, скорую вызывала (сознание теряла при 7 летней дочке), потом оклемалась - маму похоронила. Тоже время тяжёлое, сама удивляюсь, как я все вынесла.. Но вынесла - и слава Богу! Живу потихоньку, занимаюсь дочкой, а папа только гордится дочкой. Все у вас будет хорошо!!! Начинается другой этап жизни, и он прекрасен по своему.

Катя , возраст: 44 / 02.05.2023

Здравствуйте, Светлана.
Скажите пожалуйста, а почему вам должно стать легче, если официально вы всё ещё в браке, есть муж, а на деле его нет. Он ушёл, спит с другой женщиной (женщинами), ничего от вас не скрывая. Вы ждёте что он вернётся? Что он оценит ваши жертвы?
Ничего никто не оценит. Скорее всего никогда и не ценил. Вы ловили его на общении с другими женщинами, вероятно там и измены были. Вы хотите всё это продолжать?
По-хорошему именно вам, самой, и нужно идти подавать на развод, на алименты. Поставить уже жирную точку в этой канители. В церкви его уход, и измена, которая не скрывается, причина чтобы отменить венчанный брак. Но вы, думаю, и так это знаете. Просто зачем-то теплете надежду на его возвращение.
А если посмотреть со стороны, классно ему живётся. Живёт отдельно, как холостой, вы его ждёте и поставили себя на паузу, спит он с кем хочет, выпивает, ещё и говорит о вас всякие гадости другим людям. Красота. А где ваше самоуважение?? Родителей его можно сюда не втягивать. Скорее всего они и без вас в курсе происходящего, и всё равно ничего не сделают. Спасать тут нечего.
Вам не станет легче пока вы официально не избавьтесь от статуса жены гуляки. Пока вы не примите то, как оно есть. А это самое сложное в такой ситуации. Первый шаг.

Вы зачем молитесь о них, простите???? Они сами о себе позаботятся. Вы лучше о себе молитесь, как можно усерднее, и о вашем ребёнке. Молитесь о просветлении. Что за жертвенная позиция?? Он о вас ноги вытирал, можно сказать сразу, тут надо радоваться что освободил вас от себя, а вы всё ждёте.
Он не будет официально подавать на развод. Совершенно очевидно, что ему удобно. Держит вас в листе ожидания, как уже делал, вдруг не найдёт вариант поудобнее. Вы зачем ему такие условия комфортные создаёте?? Это попустительство. Вам нужно срочно разбираться со своими личными границами, где та граница, что уже СТОП. А то у вас её нет.
Вам не приятно что он обесценил вас, и рассказывает ерунду. Так а что ВЫ сделали чтобы было НЕ ТАК??? Просто пауза. Режим ожидания. А надо разводиться, и никакие уже доказательства никому не потребуются. Всем станет ясно, кто тут кто. И не вы брак разрушили. Терпели то, что нельзя терпеть. А то действительно, словно такая плохая мeгера жена, что аж сбежал от неё. И белый пушистый при этом.
А коли вас устраивает такая жизнь, что тоже бывает, можете продолжать ждать. Сколько на это уйдет лет не известно. Вернётся или нет не известно. Если вернётся, точно понятно что не от любви к вам, а к комфорту, и будет вести себя ЕЩЁ хуже. Потому что вы сама себя в край обесценили, с его подачи.
Да, было что-то хорошее. Любила, верила, надеялась. Но плохое всё перечеркивает.
Он САМ, обдумав, покинул вас. САМ ищет других женщин. САМ спит с ними. Его никто не заставляет под дулом пистолета. По факту - женат. Но ничего это для него не значит. Уехал, совесть его не мучает. Выставляет себя жертвой. Сочиняет небылицы. САМ. Другая женщина тут не суть важно. Не эта, так будет другая. Он такой человек. Это его суть. Нравится менять женщин. Нравятся свеженькие ощущения. Ну и что это за муж тогда? Отпустите его. Пусть живёт как хочет. Насильно мил не будешь. За столько лет и так ему корону взрастили до небес.

Смещайте фокус внимания на себя. На своего ребёнка. Ему точно сейчас нелегко. Учитесь самоуважению. Всю свою любовь перенаправьте на себя и на ребёнка. Потом вы поймёте, что ваша энергия остаётся с вами, и генерируется за счёт положительных эмоций. Которые вы сами должны себе обеспечить. Пусть даже сейчас в это не верится. Прибавятся силы, когда перестанете их тратить на борьбу с ветряными мельницами. Вам словно не хватает уверенности в себе, решимости. Ищите варианты как это исправить и стать более уверенной. Они точно есть, у каждого свои. Кто ищет, тот найдёт.
Вы пишете что смогли принять его уход. Так вот нет. Не смогли. Не осознали. Вы смирились с ролью вечно ждущей любящей жены, которую ОН вам навязал. А внутри не спокойно. Самый первый шаг к выздоровлению от деструктивных отношений - принятие. О каком принятии речь, если штамп в паспорте? Это ЕМУ он не мешает, потому что ничего для него не значит. А для вас значит, и будет больно. Решил жить холостой жизнью? Дайте ему это право на официальном уровне. И себя с ребёнком освободите от этих оков.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 02.05.2023

Светлана, здравствуйте! Ваша история в очередной раз подтверждает, что если измена случилась один раз, это так и будет продолжаться. Вы простили первый раз, второй. А в третий он просто ушел. Вы пишете, что жили хорошо. Не жили. Это Вы так думали. Точнее хотели так думать. Всю жизнь у него были женщины. А сейчас он встретил ту, которая его по-настоящему зацепила. Поэтому приходите в себя. Жизнь на этом не заканчивается. Да, обидно. Да, больно. На одном из сайтов я прочитала историю женщины, и вот что она сказала: «Я сидела в Оке с грудным ребёнком и рыдала. Через 15 лет я сидела в хорошей машине и сыну 15. И рыдала также. Почему я не ушла тогда, 15 лет назад?» А Вы сделали свой выбор после первой измены. И сейчас- закономерный итог. Не обижайтесь. Но это так. Измена - это всегда конец. Всегда.

Наталья , возраст: 46 / 02.05.2023

Ну, вся история логична, он и дальше бы вам изменял и новой женщине будет изменять.

Не надо за них молиться, много чести. Искренне желать им счастья - тоже не ваша забота. И совершенно нормально испытывать по отношению к ним негативные чувства и обиду.

То, что плохое говорит - закономерно, себя ощущать подлецом никто не любит. А вы не скрывайте правду от друзей и родных.

Итог - у вас любимый прекрасный ребенок, я так понимаю, что отец его не бросает и любит, а у вас теперь есть возможность встретить человека который действительно будет вас любить.

Приходите в себя, еще годик поколбасит да и отпустит. Все-таки вы более 20 лет были вместе так или иначе, такое, увы, быстро не отпускает.

Начните знакомиться с мужчинами, знаете, я когда начинала, делала это через силу. Никто не нравился. А потом как-то раз и встретился человек который понравился (причем у нас ничего в итоге не было), а я так рада была, просто потому что поняла, что клин светом на бывшем не сошелся и мне может кто-то еще понравиться. И сейчас я в отношениях с замечательным человеком. Да, потребовалось время и были разочарования, но вот правда - это самое лучшее лекарство и больше не допускайте к себе такого отношения. Вы заслуживаете большего.

slivko , возраст: 39 / 02.05.2023

Светлана.... Простите, но Вы даже меня переплюнули.... Я уж думала дальше некуда! КАКОГО СЧАСТЬЯ ВЫ ИМ ЖЕЛАТЬ СОБИРАЕТЕСЬ???!!!??? МОЛИТЬСЯ ЗА НИХ? За тех, кто своим блудом и похотливыми хотелками семью сломал? Жену растоптал и размазал!?! О сына ноги вытер!?! Вы либо блаженная, либо вообще себя ни во что не ставите! Даже я, при своей любви бесконечной и всепрощающей, простившая 10 лет назад измену, после 29 лет отношений и 19 лет хорошего брака, и то после трех месяцев регулярного заявления "я с тобой жить не буду, я все равно с тобой разведусь!" Послала его на все 4 стороны! Хочешь под чужими юбками пастись - пасись! Только меня и дочерей в то дерьмо мешать не позволю! Развелся галопом! Прям со свистом! В декабре ускакал на волю, а в марте уже оформил все официально! Переживала жутко, похудела на 18 кг, пришла к вере, за три месяца целую жизнь прожила!
А Вы что? " Я еще пока им счастья не желаю..." Да гори в аду эта .., к чужому мужу в штаны полезшая! Да пусть катится этот ангел крыластый, которому Вы же захваливанием своим по крылу 10 метровому с каждого бока вырастили! Делайте уже выводы из всего сложившегося. Если он там устанет и назад придет - Вы примете, слезы высушите и опять, простите, в попоньку блудника похотливого целовать будете! Светлана! Жизнь одна! И она имеет свойство очень быстро заканчиваться! Не мыслите своей жизни без супруга? Идите в храм. Батюшка подскажет какую молитву Вам читать о супруге. НОВОМ СУПРУГЕ по Вашей молитвенной просьбе! Который булет и любить и ценить Вас, а не парикмахерш, одноклассниц, коллег и иже с ними! Просите БОГА Вас вразумить! Муж Ваш уже ломоть отрезанный! Корка черствая! Вот хоть какой распрекрасный, а спит и живет с другой! А Вы сидите аленушкой у окошка и, простите, сопли на кулак наматываете. Какой пример Вы сыну подаете!!! Срочно заняться собой, своей жизнью и сыном. Он сейчас Ваш главный мужчина, хоть и маленький! Просите, Господь все управит. Мой золотой муж совершенно спокойно перешагнул и черещ меня, и через 19 лет семьи и дочерей спокойной из жизни вычеркнул. Сначала деньги присылал, видно совесть кусала все равно, а сейчас сумму уже на четверть убавил)). С дочками грустно пошутили, все, откинул и совесть от себя, скоро вообще ни копейки не даст.
Да, я тоже плачу еще каждый день. По разбитым мечтам и надеждам, по ТОМУ мужу, с которым жизнь прожила! А тот который бросил меня с двумя подростками и кредитами - это не мой муж, а какое-то монстро-чудовище. Ну и пусть булет подальше от меня. Мне еще всего 48. Переживала чуть не сдохла от боли! А если б в 60 бросил? Да уже б на кладбище меня от твкой боли отнесли! Так что СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ! Поднимаемся с колен и живем дальше. Потому что НАДО. Целую и обнимаю. Простите если была резка. Полюбите уже себя наконец!

Наталья , возраст: 48 / 02.05.2023

Светлана, сколько вы уже всего пережили. Временами будет накатывать, особенно если продолжать жить такой же жизнью, ходить теми же дорогами, то обязательно придете в ту же конечную точку (страдания). Вы получили хоть и горький, но такой бесценный опыт: вытаскивания себя за волосы, как тот самый барон, что можете уже делиться этими советами с другими. Что вам помогло, как справлялись?
К каким выводам пришли во время совместной работы с психотерапевтом? Есть ли с вашей стороны, что нуждается в небольшой "корректировке"? Может быть, в какой-то момент потеряли себя и сейчас поняли, что не нужно растворяться в других? Или что исчезла близость, не только телесная, но и душевная, рассматривали друг друга так: она - хозяйка, он - хозяйственный. То есть ушла теплота из отношений?
Попробуйте представить, что муж вернулся. Какой будет эта жизнь, как будет строиться день? Вас устраивает эта "картинка", нет ли отторжения?

Вы очень молоды, уже вырос сын, который хоть и нуждается во внимании, но не таком пристальном, как в младенчестве. Вы еще сможете построить своё счастье. В том числе отпустив мысленно мужа. Может быть, для этого вам нужно поговорить (если еще не все друг другу сказали). Нерешенные проблемы тянутся шлейфом и обязательно внесут свою ложку дёгтя, если будете думать "а вот если бы тогда мы с мужем помирились". Мозг начнет рисовать фильмы, которые будут ставить стену между вами и тем возможным новым мужчиной, мир фантазий заберёт от реальности, от реального человека. И если однажды с бывшим встретитесь, вдруг опять всё завертится, закрутится...То есть история будет разворачиваться по сценарию, близкому к тому, что происходит между вашим мужем и его одноклассницей? (Может быть, они как раз расстались в ссоре, а теперь наконец друг другу всё простили, но "держат?" обязательства перед семьёй. Он не рассказывал вам об их отношениях, не похожа ли история?).
Тогда есть риск, что пострадает и этот новый человек, который не виноват в наличии таких сложностей в вашей биографии. Поэтому хотя бы для своего личного счастья нужно проработать этот момент, отпустить так, чтобы уже больше не цепляло, не кололо (решите ли вы остаться одна, вернуться к мужу или со временем встретите нового человека). Тогда есть шанс, что хотя бы просто станете чуть счастливее. Сейчас всё равно, скорее всего, продолжаете думать: верно или нет поступили, возможно ли восстановление отношений. Вы теряете годы жизни за этими размышлениями. Да, сначала болит, но нужно лечить, вы же не мазохист, чтобы десятилетиями продолжать причинять себе боль. Обязательно стоит подумать над тем, почему при наличии всех звонков (переезд к подруге во время вашего романа, переписка с другими женщинами во время вашего замужества) вы продолжали за него хвататься и даже "отбивать" у других женщин. Для самоутверждения, из-за боязни остаться одной или чего-то ещё? Вы обсуждали это с психотерапевтом?

Попробуйте показать сыну новый мир. Как можно столкнуться с проблемой, но справиться с ней. Мы не знаем, что нас ждёт впереди, какие уготованы испытания. Но если они и будут, то встречать их лучше подготовленными, с силой, здоровьем, верой в лучшее, задором, с любовью к самой жизни. Тогда всё преодолеется. Сейчас весна за окном, всё расцветает и обновляется. Можно попробовать хотя бы немножко преобразить себя или пространство вокруг. Действовать в рамках разумного и финансово допустимого (и да, мечтать можно и нужно о великом!). Хотя бы новая чашка, новые обои, посадить новые цветы под окном, завести новую полезную привычку. О чём вы мечтали в последнее время?

Посмотрите статью
https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
и истории тех, кто уже прошёл этот путь, переплыл на другой берег, они машут нам оттуда и говорят, что всё обязательно по-лу-чи-тся https://perejit.ru/main/theydid :)

strekoza , возраст: 35 / 02.05.2023

Светлана, а зачем вам искренне желать им счастья вообще и в принципе? Это что, мода какая-то или повинность? Вот именно счастья? Их счастье это их личное дело, может статься так, что в глубине души они и сами себе его не желают. А зачем это будете делать вы? Ваша цель это равнодушие.

Елена , возраст: 41 / 02.05.2023

Добрый день! Я вот задумалась, почему у многих женщин Бог не отнимает обиду или ненависть, которые их так мучают и поняла, чтобы эти женщины не наломали дров, т.е. эти ужасные чувства их как бы оберегают, т.к. ложная надежда может их тянуть обратно к бывшим мужья и всё забудут, и простят, и побегут. Мне бросилось в глаза, как Вы с любовью описываете мужа, Вы еще надеетесь и ждете его.. и это обида как удар элекрошокера, который Вам будет напоминать, что не надо туда лезть..

Здесь женщины поддерживают друг друга и пишут, что всё будет хорошо, но у меня перед глаза были печальные примеры где женщины не смогли справиться с этим горем - болезни, алкоголь.. Мне кажется, Вы очень мягкий человек и я не исключаю, что он может вернуться и если у Вас действительно мягкий характер и он об этом знает, то легко вернет Вас, но Вы должны нести ответственность за свою жизнь, не зря в православии одна из добродетелей рассудительность. И ведь наивность в каком-то смысле грех, т.к. человек не анализирует ни свою жизнь, ни жизнь других людей, их поступки и к чему всё это может привести, а как бы живёт в сказке, что без его участия, без его решений все волшебным действием изменится.
В православие есть понятие синергия - это совместно усилия человека и Бога. Человек начинает делать маленькие потуги, как может в исправлении своей жизни, а потом когда может даже уже нет сил или отчаяние, приходит Божья помощь. Желаю Вам счастья!

Иулия , возраст: 40 / 03.05.2023

Большое спасибо всем за поддержку. Я долго, очень долго готова была простить и вернуть мужа, чтобы все было как раньше. Потом придя на этот сайт, прочла, что это защита психики от невероятной боли, что хочется бежать, укрыться, чтобы не болело, и ради этого мозг просто не может думать логично и осознанно. Здесь, на сайте, я прочитала главное, что надежда умирает последней, но её надо убить первой, если хочешь исцелиться от боли и начать новую жизнь, оставив мужа-предателя в прошлой. Его родня очень тепло к нам с сыном относится, матери его я все сразу рассказала, она была в ужасе, не верю, говорит, что это мой сын. Искренне считает, что это ковид на него так повлиял и ещё подозревает приворот. Я, конечно, в это не верю. Но ей легче так принять, что её сын оказался настоящим подлецом.

Когда муж ушёл, на меня свалилась лавина каких-то бытовых и не бытовых проблем. Я привыкла, что всегда за каменной стеной. Сначала за спиной родителей, потом мужа. Я помню, прорвало трубу в комнате, я попросила сына позвонить отцу, чтобы он починил, но муж сказал, что едет на дачу и все. Я помню ехала на такси домой с работы, по пути вызывала сантехника и рыдала. Сантехники пришли, а я продолжаю рыдать, они испугались, думали, что я так из-за трубы переживаю, а я плакала от осознания, что я осталась одна, от страха, от обиды, от жалости к себе. Сейчас приходится тоже много чего решать, но уже не так страшно. По началу я просыпалась и на меня сразу накатывал ужас, что со мной происходит. Он накрывал меня каменной плитой. Но это уже прошло. Я как барон Мюнхаузен пыталась тянуть себя за косичку. Очень помогали подруги мои, мои родные. На первых порах помогла психолог. Она меня убеждала, что сейчас больно, но это пройдёт. Она убедила меня, что не надо удерживать мужа, когда он уходит, собирает вещи, давать ему второй шанс бессмысленно. Я готова была броситься ему под ноги и умолять не уходить, но психолог, слава Богу, отговорила меня это делать, я рада, что спокойно внешне держалась, когда он собирал вещи и уходил. Потом рыдала.
Сын меня очень поддерживает. Я иногда ему говорила, что мне надо поплакать, мне так становится легче. Шла в другую комнату и рыдала. Сын с пяти лет занимается с психологом. Помогает коммуникации с другими людьми, разбираться в жизненных ситуациях. Она уже почти родной человек. С ней мы тоже лично вдвоём обговорили ситуацию. Она его тоже поддерживает со своей стороны. Мы съездили с сыном в Волгоград на автобусе, потом слетали в Питер. Да, мне горько было осознавать, что мы вдвоём, что не гуляем по новому городу втроём, как раньше, держась за руки. Мне муж перед уходом сказал: "Я без тебя смогу, а вот ты без меня нет". Мне так запомнились его слова... И теперь каждый раз, я мысленно ему говорю: "Вот я могу, я живу, я справляюсь". Я думаю, что он удивлён, он, да и я сама, всегда считал, что я слабая.
Мать у него спросила: "Ты себе нашёл кого-то?" Он ответил: "Нет, но такой мужчина, как я, долго один не будет". Я подумала, да уж, корону я ему взрастила нехилую. Чтож, поживём, увидим. Уйдя от нас, он стал много пить, выглядит не очень. Я же без него перестала пить совсем, хотя мы с ним частенько сидели вечерком. Я перестала ходить на семейные встречи, т.к. поняла, что видя там его, срываю корочку с раны и мне становится опять хуже. Т.к. передо мной был мой, но уже очень чужой человек.
Он ушёл со словами: "Я не знаю, сколько лет мне осталось, но я хочу их прожить так, как я хочу. Жизнь одна и надо брать от жизни все". Мне стало страшно за его душу, поэтому и молюсь о спасении его души, чтобы Бог его не оставил, т.к. вижу, что человек полностью отринул все святое.
И да, честно признаюсь, надеюсь, что у него наступит духовное пробуждение и он увидит, что он натворил. Как и эта женщина. Она замужем. У неё есть взрослый сын. Муж мой её очаровал, сказала, что не она, а он её добивался и она типа не устояла перед его напором и стала с ним близко общаться. Она прекрасно знала, что у него семья и сын подросток. С мужем своим она так и не развелась, бегает к моему. Её муж, вроде как в курсе, но сидит и ждёт, когда она одумается. Вот такая роковая женщина.
Муж мой встретил мою подругу и сказал ей, что непременно со мной разведется, после того как его ДЕВОЧКА решит все проблемы со своим мужем и он съедет, освободит типа место для него. Так вот. Год почти прошёл, но только слова. Никаких действий по разводу. Я его спросила: "Ты вроде хотел развестись"? Он говорит, что пока нет времени. Я ему написала, что лучше делить имущество до развода, заключив брачный договор, так выходит дешевле и уточнила, когда он начнёт этим заниматься? Он сказал после 10 мая. Я думаю, что он был очень удивлён, т.к. до этого я говорила, что мне штамп в паспорте не мешает, но если он хочет, то может разводиться. А тут сама проявила иницативу в разводе. Если опять будет тянуть, то сама начну. Т.к. я уже осознала, что не смогу его простить, что эта женщина всегда будет между нами, что я всегда буду вспоминать его предательство.
Мы живём год вдвоём с сыном. Живём прекрасно, дружно. А муж уже здесь чужой и лишний. Бог даст, встречу настоящего мужчину. Сначала очень хотела броситься кому-то под крыло, сейчас уже не спешу. На сайте знакомств зарегистрировалась, но пока никого там не вижу. Да, боль и обида у меня ещё остались. Видимо, обида моя была очень сильная. Осенью меня экстренно прооперировали, удалили желчный пузырь. Я испугалась, что доведу себя своими страданиями. А у меня сын. Положилась во всем на волю Бога, каждый день его прошу, да исполнится Воля Твоя, а не моя. Т.к. я часто сама не вижу и не знаю, как лучше. Мы видим короткий отрезок, который сейчас проживаем, а к чему это все ведёт, знает только Бог.

Я желаю всем крепкого здоровья, душевных сил, Божьей помощи! Спасибо огромное всем создателям этого сайта, мне он очень помог и помогает отлепляться от старого и с верой, надеждой смотреть в будущее.

Светлана , возраст: 44 / 03.05.2023

Света, пожелание счастья этому блуднику имеет смысл. Тот, что вы, сами себе не отдавая в этом отчёта, не хотите, чтобы он возвращался. Но не хотите нести за это ответственность. Кто-то другой должен это сделать за вас. И средство, чтобы он ТАМ остался, его счастье с другой женщиной. Вот вы и просите. Осознайте это наконец. Вы просите высшее существо о счастье мужа в блуде. Очнитесь, вы точно Богу молитесь?
Бог занимается совершенствованием ВАШЕЙ души. Вы разложите ответственность за события по полочкам.
Измена - мужу и его пассии. За этим фактом может скрываться божье попущение, но это - не ваша ответственность, а его и её.
Страдания - вам. Но за страданиями стоит шанс очищения и новой жизни. Вот что вам дано Божьей волей. А ещё вам дана свобода выбора, Богом, кстати. И мужу вашему тоже. Он реализовал свободу выбора по-своему. А вы - иначе. И у вас шансов совершенствовать душу и затем свою жизнь больше.

Пелла , возраст: 61 / 03.05.2023

Добрый день, Светлана! Удивительно, на сколько мы женщины слепы в отношениях. Хоть плюй в глаза, а нам все Божья роса. Лучшее, что вы сейчас сможете сделать - это подать на развод и раздел имущества, поверьте, чем дольше будете тянуть, тем меньше вам достанется. И пора уже успокаиваться, прошел год, достаточно для того, чтобы пожалеть себя и поругать его. Старайтесь меньше о нем думать, и уж тем более о них, они недостойны даже крупицы вашего времени. Бог отвел от вас человека, чтобы освободить место для того, кто будет вас достоин, на кого вы действительно сможете положиться, с которым вы без страха будете смотреть в будущее. Разве вы этого не хотите? Но пока вы держите прошлое, новое в жизнь не придёт.

Находите плюсы, в том что сейчас имеете. Я вот очень радуюсь, что стала независимой, как фильме «хочу халву ем, хочу пряники». Радуюсь, что отсекла от себя его родственников, которые пытались меня жизни учить. Радуюсь, что могу позволить тратить деньги на себя без угрызения совести. Да много чему радуюсь). У меня тоже прошел год и периодически обида накатывает, но не из-за себя, а из-за ребенка, но за это бывшему мужу перед Богом отвечать, не мне. Бумеранг прилетит обязательно.
Мне искренне жаль, что нет рядом ваших родителей, но есть сын, ваша радость и гордость и ради него вам нужно стать счастливой. Докажите себе, что вы не тень бм, а зрелая, мудрая, самостоятельная, красивая женщина. Расширьте свой кругозор: книги, театры, музеи, поездки, обучение. Наполняйте свою жизнь. Прошу вас написать через год как изменилась ваша жизнь, я почему-то уверена, что все будет прекрасно!

Mari , возраст: 38 / 03.05.2023

Полностьюе согласна с Екатериной (35), прислушайтесь, пожалуйста, дельные вещи она пишет. Когда у меня случилась такая ситуация, я просто не могла переварить это унижение и побежала к адвокату по разводам роняя тапки. Она очень быстро и профессионально всё сделала, для меня это было такое освобождение. Тот кто хочет выздоровления, будет идти ему навстречу, а не вязнуть в болоте прошлого. Нет там уже больше ничего, все планы и мечты - в прошлом.

Maria , возраст: 35 / 03.05.2023

Здравствуйте, Светлана. Когда любишь, не видишь ничего плохого в человеке. Сама знаю не по наслышке. Мой бывший муж для меня был тоже самым лучшим мужчиной в мире, самый, самый. Но я ошибалась, он такой же как и многие. Предал меня 4 года назад, развелась я с ним через год после измены, а вот разведеной себя не чувствовала, все ждала что одумается, вернётся. Но становилось хуже, приезжал, говорил что не может без меня, потом уезжал вновь. И каждый раз боль. Теперь не вижу его полтора года, вроде успокоилась. Но иногда поступает ненависть, ненависть к той, что влезла в чужую семью, хотя знала что женат, и меня знала прекрасно. И поверьте, счастья я им не желаю, на чужом несчастье... Пусть Бог даст им да и мне тоже что заслужили. А вы крепитесь и не ждите его обратно, предательство пережить трудно но можно. Много нас сдесь таких обоженных. Поверьте, вы ещё будите счастливы. Обнимаю вас и желаю скорейшего выздоровления. Здоровья вам и вашему сыночку.

Светлана , возраст: 52 / 03.05.2023

Светлана, искренне сможете пожелать счастья позже. Гнев - это одна из стадий принятия неизбежного, но если на ней застрять, то получатся те самые качели, как на детской площадке, только с одной стороны гнев и ненависть, а с другой не всегда здоровая одержимость. Этот гнев будет крючком, за который Вас и цепляли ранее. Когда узнали о том, что у мужчины кто-то есть - стали возвращать его внимание. Если эмоции пока лихорадят, пусть даже негативные, то появись он полгода назад, с милыми словами, цветами, скорее всего, Вы бы расстаяли, поверили и попробовали опять. Чтобы выйти с этого круга (если приняли решение, оно осознанное, а не импульсивное), все стадии неизбежного нужно пройти. И гнев сменить реальным взглядом на происходящее. Если идёт процесс развода, то он должен пройти на всех уровнях, не только юридическом, иначе эмоционально будете связаны, появление бывшего мужа, разговоры с ним могут привести к тому, что вы опять решите дать шанс этим отношениям. Когда расставание будет "тотальным", то относится начнёте, как к соседу или старому знакомому. Или как к попутчику в транспорте: да, он есть, друг друга не трогаете, у каждого свои задачи, цели, планы. Что в таком случае будете желать? Вряд ли зла или чего-то плохо. Пожелаете счастья, а Бог сам разберётся, кому и что давать.
https://perejit.ru/main/razvod?id=232

Что точно нужно, так это загадать счастье для себя)

liooli , возраст: 32 / 03.05.2023

Светлана! Вы вышли замуж за развращенного сожительством с разными женщинами мужчину. В феврале он познакомился и сексуально пожил с вами. В июне сексуально пожил с подружкой. Потом еще с кем-то там пожил и потом вы заключили брак. У этого брака изначально была гнилая основа и его заключать не следовало. Вам не следовало вступать с ним во внебрачные сексуальные отношения. Не стоило принимать его после развратной сексуальной жизни с другими женщинами. Вы прожили не свою жизнь, а чужого мужика и его любовниц. Вам нужно стать суровой и нетерпимой ко греху. Четко отличать черное от белого. Этого мужчину не жалейте. Вам не стоило оставаться с ним ни минуты, после того, как он пожил у подружки тогда в молодости, в июне. Очень хорошо, что все закончилось. Вы отмоетесь от греха и заживёте новой жизнью.

Елена , возраст: 35 / 04.05.2023

Здравствуйте, Светлана.
Прочитала ваше второе письмо. Мне не показалось, вы действительно ждёте его обратно.
Напишу, как Я это вижу.

"прорвало трубу в комнате, я попросила сына позвонить отцу, чтобы он починил"- ваша манипуляция при помощи ребёнка, по возвращению блудного мужа.

" Я привыкла, что всегда за каменной стеной"- каменная стена, это простите, кто? Муж, который переписывается с другими женщинами и изменяет? Вы точно уверены?

"Мне муж перед уходом сказал: "Я без тебя смогу, а вот ты без меня нет"- деструктивная установка, не имеющая ничего общего с реальностью. Это ОН ТАК хочет.

""Вот я могу, я живу, я справляюсь". Я думаю, что он удивлён, он, да и я сама, всегда считал, что я слабая"- вас опять интересует что ПОДУМАЕТ ОН, а должно интересовать что вы сама о себе думаете!

"Я же без него перестала пить совсем, хотя мы с ним частенько сидели вечерком."- это просто замечательно! Вам только в плюс.
"Я перестала ходить на семейные встречи, т.к. поняла, что видя там его, срываю корочку с раны"- а зачем вы вообще ходили на встречи, где можете с ним пересечься?? Он собрал вещи, изменил, ушёл. Искали с ним встречи?

"передо мной был мой, но уже очень чужой человек"- именно так и есть, он так решил, а именно:
"Я не знаю, сколько лет мне осталось, но я хочу их прожить так, как я хочу. Жизнь одна и надо брать от жизни все". - вот ЭТИ его слова, пожалуйста, НЕ забывайте. В этом он весь. ВОТ, цена вашей семейной жизни и прожитых лет ДЛЯ НЕГО.

"Мне стало страшно за его душу, поэтому и молюсь о спасении его души, чтобы Бог его не оставил, т.к. вижу, что человек полностью отринул все святое."- вы бы лучше ЗА себя испугались, за вашего ребёнка, с каким ненадёжным человеком вы жили под одной крышей. Ему ваши молитвы НЕ надо.

"И да, честно признаюсь, надеюсь, что у него наступит духовное пробуждение и он увидит, что он натворил."- и..чтобы вернулся обратно к вам, так?

"Как и эта женщина. Она замужем"- да не думайте вы об этой женщине! Не будет она, будет другая! И всегда были:
"не она, а он её добивался и она типа не устояла перед его напором"- скорее всего и запросто. Вам как, после этого, приятно с ним будет?

"Вот такая роковая женщина"- прекратите её идеализировать, словно соперницу в гонке за сомнительный приз.
"со мной разведется, после того как его ДЕВОЧКА решит все проблемы"- вам как такое, не унизительно??? Видимо нет, ибо:
"Год почти прошёл, но только слова. Никаких действий по разводу"- сами себя успокаиваете и теплите надежду.

"Я его спросила: "Ты вроде хотел развестись"? - очередная ваша унизительная попытка к примирению. Почему вы в принципе у него это спрашиваете???
"Я ему написала, что лучше делить имущество до развода, заключив брачный договор"- торгуетесь с ним. Советуетесь. Если человек принял решение, уже не спрашивает.

"сказал после 10 мая" - а какая разница что он сказал? Вы хотите переложить эту ответственность на него? А ему она зачем?
"до этого я говорила, что мне штамп в паспорте не мешает, но если он хочет, то может разводиться."- то, что я прежде вам написала. Вы не хотите разводиться и ждёте его.

"сама проявила иницативу в разводе"- где? Посоветовались с ним и напомнили что он ещё женат? Припугнули? Он не боится, ему без разницы. И он знает что вы его ждёте.
"Если опять будет тянуть, то сама начну"- тянуться это может ГОДАМИ.

" муж уже здесь чужой и лишний"- именно так.
"Бог даст, встречу настоящего мужчину."- вы совсем не можете без мужчины? Разве вам не хочется привести мысли в порядок и отдохнуть?
" На сайте знакомств зарегистрировалась, но пока никого там не вижу"- простите, а кого вы хотите там встретить? Любой адекватный мужчина сбежит, ибо вы ещё с мужем не разобрались, а пластырем никто быть не захочет.

"доведу себя своими страданиями"- Я вам уже писала, что да. Жить в ожидании гулящего мужа настоящая мука.
"Положилась во всем на волю Бога"- это хорошо, но бездействие в вашей ситуации губительно для вас. Если в вас камень летит, вы отойдете, или голову подставите?

Светлана, боюсь, вы не найдёте информацию на этом сайте, как вернуть бывшего мужа. Вам много написали полезных писем. Но вы по-прежнему ждёте его обратно, манипулируете, думаете о его пассии.
Возможно, вам стоит сменить психотерапевта? Смотрите на результаты. Вы уже попали в больницу. Это может повториться.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 04.05.2023

Света, вы молодец, столько всего для себя сделали! И дальше делайте.
Вы желаете счастья мужу? Вслушайтесь в звучание слова. С-ЧАСТЬ-Е.
Со-Частью-Есть. Быть частью с ....
Вы мужу и его пассии пожелали быть частью друг друга. И вам муж после этого нужен? Вы-то не часть.
И ответственность не на вас. Это не совсем правильно. Хотите быть счастливой - берите ответственность за свою жизнь на себя. И ответственность за развод, но только свою часть! Не его!
Похоже, что ваша часть - это попустительство, слабость женская. Сейчас оно заканчивается.

Пелла , возраст: 61 / 04.05.2023

Привет, Светлана. Пишу тебе с другого берега. Понимаю твою боль, в 2021 в январе оно призналось мне в измене, потом качал "изменил- пошутил" и летом 2021 ушел. Осенью развелся (пища от радости). Переживала очень трудно, плакала сильно, уходила и кричала, дети видели... нужно было оформить пособие, а я не могла взять свидетельство о браке в руки - подруги говорили: "Давай мы сами оформим, раз тебе трудно". А он ходил ко мне за сексом с обещаниями вернуться... Верила... а потом когда в 2022 забыл поздравить с ДР меня (алё! 17 лет в браке так-то были...) я поняла наконец и сказала: "Стоп. Хватит". И он сразу стал ходить с женщиной, значит и раньше была, только я не знала.

Сейчас вы не верите, что станет легче. Станет! Вот увидите! Дайте себе время пострадать и принять эту ситуацию. Молитесь за своих РОДНЫХ, а не за него. Вот вчера перечитала скрины его писак подружкам, оборжалася чесслово! Как лихо подкатывал к женщинам, через детей "я так соскучился по Левушке", та даже ответила - "тебе своих детей мало?". Жаловался какая нехорошая (это я культурно). Прочла и поняла - все я сделала правильно. пыталась прощать - не прощается что-то, много лишнего сказано, много слов в лицо мне плюнуто, не готова еще я. А теперь послушай меня! Все наладится, тебе это каждая здесь скажет. У ТЕБЯ наладится. По чуть-чуть, но станет легче.

И , возраст: 39 / 04.05.2023

Светочка. Вам 44. Ну пусть вернётся и ещё до конца Вашей жизни выпьет с Вас все силы и ещё больше втопчет в грязь, ну и конечно сыну покажет "достойное" поведение настоящего мужчины.
Оборвите всю связь, общение и прочее с предателем. Он умер для Вас. Все. Теперь думайте о себе, своей жизни о сыне.
Разводитесь, делите имущество и взыскивайте алименты, и никогда с этим человеком больше не встречайтесь.
Будете Вы счастливы, не Ваша вина, что он подлый. И хватит высматривать как и что он там. Вам это зачем?
Займитесь собой и своей жизнью. И поменьше общайтесь с друзьями о нем.
Все хорошо будет у Вас.

Надя , возраст: 33 / 04.05.2023

"Я без тебя смогу, а вот ты без меня нет" - ваш муж вообразил себе, что владеет навыками НЛП. Психолог абсолютно права, поболит и перестанет. Отдирайте корку и оставьте заживать.

И не преувеличивайте значимость мужчины в своей жизни, у страха глаза велики. Не вижу абсолютно ничего страшного в том чтобы вызвать сантехника, электрика, строителя, милиционера. Сама постоянно так делаю.

Честно, я смотрю на женщин которые полностью растворились в мужьях и мне становится страшно за них. А если завтра с ним что-то случится. А ты без него абсолютно к жизни не приспособлена.

Так что скажите спасибо судьбе за такой поворот. Даже если б ваш муж был самым верным человеком, он же не вечный. Вам эта ситуция дана чтоб стать сильной и самостоятельной, и я желаю вам как можно скорее осознать это и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Ида , возраст: 38 / 05.05.2023

Светлана, нельзя быть слабой и беспомощной. Меня тоже удивили Ваши слёзы о сантехниках. Наоборот, надо было и не звонить мужу, а вызвать сантехников сразу и не показывать, что ты без него не можешь решить проблему. Мы после развода живём в одной квартире и то я стараюсь без него много чего решать. Так даже приятней. Чем больше Вы будете самостоятельной, тем больше будете уважать себя и чувствовать увереннее в жизни. Это так здорово быть хозяйкой своей жизни и уметь самой решать проблемы. Иногда кажется, что не получится, а потом всё как-то разруливается самым прекрасным образом. А предатели, на то и предатели, чтобы предавать всегда и во всём. Не надо на них и надеятся. И зачем они нам? Это привычка у Вас, и привязанность. Это всё пройдёт, надо время. За них молиться, это странно. Я за себя молюсь и родных мне людей. За них и в голову не приходит молиться. Ничего не надо бояться, можно прекрасно жить и без мужа. А там, как Бог даст, так и будет.

Natil , возраст: 65 / 06.05.2023

Светлана, в этой фразе: "Мне стало страшно за его душу, поэтому и молюсь о спасении его души, чтобы Бог его не оставил, т.к. вижу, что человек полностью отринул все святое." - есть много гнева. Вашего гнева, завуалированного под заботу о его душе. Вы гневаетесь на него, что он вам изменял и гневаетесь на себя, что связались с привычным изменщиком. Чтобы гнев не только уверенно ощущать, но и выражать, нужно иметь сильную позицию. А как она у вас будет сильная, если вы его приняли после сожительства с подружкой в июне, когда вам было по 20 лет? Приняли после сожительства с женщиной постарше? Приняли то, что он захаживает к первой подружке с коньком? Позиция у вас изначально униженная и заискивающая. Вы готовы простить все - лишь бы ваш разнузданный полигамный муж возвращался снова и снова. От других женщин.

Правда эта колет вам глаза, признать ее неприятно, взять ответственность за ваше попустительство греховному поведению мужа на саму себя - страшно.

Насколько неуверенной в себе 20-летней девушкой надо было быть, чтобы вцепиться в гуляку, прощать, привечать его после соитий с другими женщинами? Выйти за него замуж. Почему так случилось, Светлана? Ведь есть много других мужчин, хороших, разных? Почему именно гулящего выбрали и уцепились? А потому что вы переспали с ним. Чувствовали себя "его" женщиной. Женщина очень привязывается, вступив в интимные отношения с мужчиной. Даже изнасилованные женщины чувствуют свою причастность к мужчине, с которым против воли вступили в интимную близость.

Так вот, Светлана - это не хорошо, что в 20 лет между вам произошел внебрачный интим. Но ваша близость - не была поводом создавать семью с гулякой! Не повод его после первой подружки принимать. После второй. И т.п.

Не в его душе нет ничего святого. А вы - прощали то, что нельзя было прощать. Вы, Светлана.

А теперь - простите себя за то, что вы ему всё это прощали. И уходите. Он конченый (простите меня за это слово). В смысле - пропащий. Срочно перестаньте за него молиться и переживать за его душу. Не то бес разврата может утянуть и вас. Бегите, Светлана. Не оглядываясь.

Елена , возраст: 35 / 07.05.2023

Всем большое спасибо за участие, за добрые слова, за поддержку.

Вы знаете, я тут много читала "бегите к юристу, делите имущество как можно скорей, пока у бм ещё есть остатки совести". Так вот, я думала, что мой бм порядочный, он просто влюбился, так бывает, любовь затмила ему разум, что не смог себя сдержать и после данного мной шанса (выбор семьи или этой женщины, он сказал, что остаётся в семье), он просто не смог разорвать связь с этой женщиной и продолжил с ней встречаться, хоть и пообещал, что прекратит.
Да, я тоже после того, как узнала, что он за моей спиной мне изменял, вела себя неидеально, порой выплескивала на него свою боль и обиду, что как он мог так поступить. Я думала, что тоже виновата своими истериками, что он продолжил с ней встречаться. В общем всячески думала, что он в принципе-то хороший мужик, просто вот так сильно влюбился. С ребёнком общается, денег даёт на ребёнка. После ухода из семьи, мне нужен был психолог, т.к. я тупо не вывозила эту бетонную плиту невыносимой психической тяжести на себе. Он дал денег на психолога. Сразу сказал, что поделим так имущество: двухкомнатная квартира нам с ребёнком, а дача и машина ему. Я согласилась. Мне эти дача, куда он возил свою мадам, и машина, на которой её катал, были не нужны.
После ухода, мне трудно было подать на развод, я ещё не готова была психологически на это, а он мне периодически делал нервы теми словами, что готовься к разводу, при этом опять писал про свой раздел, типа ты согласна, что дача и машина моя, а квартира ваша. Как я уже писала в своём первом сообщении, приход на этот сайт, после прочтения всех историй, привёл меня к выводу, что надо ставить точку и разводиться. Интересно то, что ему уже развод, о котором он столько писал и говорил, уже особо был не нужен.

Так вот, простите за долгую предисторию, я сейчас ситуацию с разводом стала форсировать. Он был вынужден погрузиться в это дело. И выяснил, что совместно нажитое имущество делится не на троих, а пополам. Я-то это знала, но думала, что он так поделил из вопросов порядочности, а тут он мне пишет, что оказывается делится все пополам и что квартира с дачей дешевле, чем двушка и что вопрос с разделом имущества требует обсуждения. Все! Финал! Я читая эти отклики на форуме: "бегите, делите пока есть остатки совести", я думала, ну это не про него. Вот сам предложил так поделить, на ребёнка денег даёт, нет, он не такой, а сейчас прилетает это сообщение. Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Но первая мысль после шока была: "Ну вот, убедилась, что порядочности в нем ноль, глазки-то открылись наконец"?
Я очень сильно сдерживаюсь, чтобы не ответить ему сгоряча на это сообщение. Видимо, опять пытаюсь его оправдать тем,т.к. думаю, раз написал ночью, может был нетрезв, т.к. все же в голове не укладывается, что он может так поступить. Не знаю, как правильно ответить. Когда не знаешь, лучше взять паузу и попросить Бога помочь и нужное решение придёт. Вот взяла паузу, а пока решила написать на этот сайт.
Так что, кто только в начале пути: все правда, разводиться надо сразу, делить все сразу, а то потом мужикам вобще плевать на нас, бывших жён, им надо отжать побольше, чтобы въехать покрасивее в новую жизнь. Будет ли она у них прекрасной после всего, что они сделали, сомневаюсь.

Светлана , возраст: 44 / 18.05.2023

Вы знаете, автор, у меня ещё круче было. Жили мы на съёмном жилье, копили на квартиру (всё было у мужа). А когда встретил любовь всей жизни своей, то прихватив "все накопленные денежки", машину (он ездил на ней) - еще заикнулся, что мебель оставит мне (диван, телек), а холодильник бы забрал (он ушёл и снял жильё, а там видите ли нет холодильника). У нас на съёмном была своя мебель и техника. А уходил когда, он разыграл для всех - что просто уходит от меня, что нет у него никого. Даже снял квартиру, (а практически сразу переехал к фее своей).
Полгода я с ума сходила, не понимала что произошло. Все ему верили, я корила себя, пока Бог не открыл мне глаза - его коллега стала в соцсетях выставлять фото с ним. А я никак не могла поверить - что это Он, мой муж …. который за две недели до ухода говорил как сильно любит нас с дочкой, и жизнь свою за нас отдать готов … а вот как готов … я принять-то приняла ситуацию, а поверить в неё очень сложно. Как этот порядочный человек, который мечтал семье, о ребёнке, молился Святой Матроне о рождении дочки, а потом, когда она болела, переступил ее и ушёл из семьи. Где тот человек, мой муж? Который на последние деньги покупал все нам с ребёнком, а на себя жалел (хотя я просила его купить что-нибудь ему, чтоб не жалел на себя денег). А потом перевернулось все: и он решил все себе ….. вот так. Порядочности после таких поступков в них нет. Это уже давно известно, на сайте миллион историй. Вам бы юриста хорошего и самой побыстрее начать делить имущество и разводиться.

Катя , возраст: 44 / 19.05.2023

Здравствуйте, Светлана!
Прочитала ваше крайнее сообщение.
Вы написали его 18 мая. До этого вы писали, что после 10 мая будете предпринимать действия для развода. Вы их предприняли? Или так и продолжите ждать, бездействовать, и попутно удивляться его выходкам? Поверьте, они ещё будут.
С таким человеком как он, о мирном разводе можно не мечтать. Он будет максимально стараться отобрать у вас и собственного ребёнка всё что только можно. Он бы предпочёл чтобы вообще вас не было, и снять с себя все обязательства. Таких случаев, увы, великое множество((. Вы это вроде как и понимаете, но всё равно что-то ждёте. Пока вы сидите в недоумении, он готовит себе почву для своей дальнейшей сладкой жизни с новой пассией. Просто имейте это ввиду.

Екатерина 35 , возраст: 36 / 20.05.2023