Неделю назад он взял необходимые вещи и ушел жить к любовнице.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Ира, мне 47 лет, мужу столько же. Мы прожили в браке 27 лет, у нас 2 детей, 24 года и 17 лет. 2 недели назад муж признался, что у него есть любимая женщина 33 г., работают вместе, отношения длятся минимум год. Все это время, как оказалось, я жила во лжи. То, что он не сказал этого раньше он оправдал желанием не травмировать дочь.

Неделю назад он взял необходимые вещи и ушел жить к любовнице. Сначала обрушилось море лжи и предательства, теперь еще ощущение брошенности, ненужности и одиночества. Пока он общается мирно, говорит, что я мать его детей и важный человек для него человек, но как можно так растоптать важного человека, опять ложь, чтобы ему было легче, проявляет благородство. А я внутри себя горю в огне ненависти, обиды. Меня положили на лопатки, разбили мою жизнь, разрушили представления о будущем. Год он видел как я ласкова с ним, ложился в постель со мной и лгал глядя в глаза, как после такого можно нормально жить.

Из поддержки у меня только Бог, психолог и дети, ради которых держусь, хожу на работу, пытаюсь ходить на занятия танцами. Очень не хочу долго страдать, я и так жила во имя него и семьи слишком долго. Хочу быть счастливой, жить ради себя, но пока очень больно и страшно.

Ирина , возраст: 47 / 08.02.2025

Отклики:

Ирина, здравствуйте! Примите слова поддержки. Не понимаю, как мужчины могут с легкостью перечеркнуть целую жизнь. Но Бог судья таким людям! Вы не хотите долго страдать, но по-другому вряд ли получится. Если будете пытаться убегать от этого или спрятать глубоко подальше, только растянете это время. Боль от предательства невыносима, но это нужно прожить и пережить. Отплакать, обдумать, отстрадать. Возможно что-то изменить в своей жизни. И потом начнете жить для себя, а как по-другому? Конечно, всё наладится. А сейчас не торопитесь, дайте себе время оправиться.

Екатерина , возраст: 35 / 09.02.2025

Ира, здравствуйте! Мой муж убежал из семьи в мои 48 лет. Прожили в браке 19 лет, всего вместе 20 лет. Ваш признался, а мне любовница позвонила, устала ждать его ухода из семьи 10 ЛЕТ. За 10 лет ДО у него с ней случился роман, выбрал семью, клялся, что ТАМ - ВСЁ, я поверила, с оооочень большим трудом доверие восстановилось, следующие годы прожили хорошо. И даже после вскрытия факта измены я его не выгнала сразу, дала возможность самому в течение 4 месяцев принять решение, выходила его в это же время после тяжелой травмы (мог ногу потерять). И эти же 4 месяца были адом для меня и дочерей. Им тогда 18 и 16 было. Он не хотел уходить. Два стула под задницей же приятнее чем один! В это же время вылезло на свет еще столько дерьма о моем почти идеальном муже, плюс звонок от еще одной бабы, что я, любившая до одури, выперла его со словами "пошел вон из моей жизни!". К чему я это? Слава Богу, сам сказал и сам ушел. Не было вот этого "тягания кота за хвост" как у меня. Кстати, мы со старшей тогда тоже пошли на танцы! Занимались латина соло. К сожалению, сейчас не могу, здоровье от переживаний сильно рухнуло. Так что танцы не бросайие, физическая активность очень хорошо помогает сгонять стресс.

Расскажу как я прожила. Полтора месяца дикой боли, не спала, не ела, минус 18 кг. А мне худеть нельзя, онкология в прошлом, вес врач велел стабильный держать.... Полгода небытия. Ничего не помню. Ни как на работу зодила, ни что дети ели. Меня просто выключили из жизни на полгода. Помню только как в храм ходила. И все. Потом начало отпускать. Потихоньку, по одной капле в день. Через три месяца после ухода муж инициировал развод, через две недели купил квартиру себе. О чем не преминул позвонить и сообщить престарелому тестю, урод моральный.... Коммуникация с ним нулевая. Виделись один раз на похоронах свекра, о чем сообщил брат бывшего мужа, не он сам! Старшей дочери сейчас 20. Ей пишет смс раз в два-три месяца и раз в полгода личная встреча. После чего дочь проходит курс у психолога. Младшая приемная отказалась с ним общаться наотрез. Предатель же. Прошло два года. Он с любовницей не стал жить. Ни с какой. Как сейчас - не знаю. Прервала все контакты с ним сразу и с его родней вскоре: меня стали грязью поливать, а мне оно надо? Я любовников не заводила и семью не разрушала! Я отползла. Я выжила. И Вы сможете. Тут на сайте прочитала, что переживания длятся год за 10 лет, настраивайтесь, что совсем отпустит примерно через 2,5 года. Это правда.

Ира, я поняла одну вещь, когда человек от тебя отказывается, нужно отказаться от него в ответ. Но для понимания этого мне потребовалось около 2 лет. Первые полтора года он на языке у девчонок был постоянно, а потом раз - и замолчали. Сейчас о нем вспоминаем редко, только хорошее и смешное и не более того. Он сам выбрал свою жизнь. И если она счастливее без меня, без детей и тестя с тещей (а его все очень любили и ценили и уважали!), то это его выбор! Вот пусть с ним и живет. Молча присылает денег. И на том спасибо, у меня зарплата маленькая, на троих мало.. Тем более, что девчонки учатся и пока совмещать с работой никак, старшая летом работает всегда.

Ира, может статься так, что он назад к Вам придет. Там баба молодая, скорее всего ребенка захочет, а ему под полтинник пеленки- зубки- колики- садики- ох как тяжело будет! У Вас-то лети подрощенные и почти самостоятельны к взрослой жизни! Не повторяйте моей ошибки. Не принимайте назад. Выберите СЕБЯ. Боль отпустит, на мне проверено. И как можно чаще ходите в храм, исповедь, причастие, я вот в Дивеево съездила! С мужем эта мечта была неосуществима. Все у Вас наладится, даже не сомневайтесь! Сейчас нужно просто потерпеть. Бог в помощь! Крепко Вас обнимаю.

Наталья , возраст: 50 / 09.02.2025

Дополню. Ира, сейчас очень важно защитить себя и детей материально. Что с имуществом? Квартирой? Что вы с детьми получаете при разводе? Срочно, прямо сегодня-завтра, на консультацию к юристу. Выяснить свои перспективы в случае развода. Срочно подайте на алименты на 17-летнего ребенка, это можно и без развода в браке сделать. И это очень отрезвит Вашего супруга и выбесит его любовницу: она ж на такое не подписывалась.))) Это очень важный вопрос, материальный и имущественный. Поймите, Вашего хорошего мужа больше нет. Инопланетяне украли. Вместо него сейчас очень опасный для Вас чужой и расчетливый мужик с его внешностью. Он же не просто так ушел к любовнице. Значит там ультиматум поставили, или она, или пошел вон. И значит действовать он будет расчетливо и с холодной головой. Все его слова как Вы для него важны - это удержание Вас на коротком поводке,"запасной аэродром": если там не понравится, то ж можно и с повинной головушкой назад придти. А для этого надо красиво напевать в уши бывшей жене! И еще это он говорит, чтоб Вы первая на развод не подали, возможно, что сейчас он под этой ширмой мнимой порядочности активы семьи выводит и имущество переоформляет. Будьте предельно внимательны и осторожны, не дайте себя и детей своих обобрать! Наживалось все в браке с Вами! Ушел к новой бабе - так и наживай с ней свое новое! Не надо верить в то, что он такой порядочный и детей не бросит и финансово поможет дорастить и доучить: все должно быть зафиксировано официально, хотя бы мировым соглашением. За нищебродов любовницы не бьются! Значит есть за что биться. Ни разу не видела за свои 50 лет, чтоб за голожопого мужика бои без правил велись!

Ира, отложите пока эмоции и боль в сторону, как носовой платочек. Сначала обеспечьте себе материальное, а потом проживайте беду! Плакать лучше в хорошей квартире с хорошим ремонтом, имея деньги на обучение и обеспечение детей! Если плакать еще после всего этого захочется. Про эмоции. Они сейчас зашкаливают, боль душит и черной пеленой застит жизнь. По себе, прочитав, что со временем станет легче, я просто себя уговаривала и ждала год. Вот я еще день смогла прожить из этого года, через год станет легче. И ведь это правда! А если когда-то он захочет вернуться, принимать или нет - очень крепко подумайте. КАК Вы с ним после такого жить будете. И принимать на жестких Ваших условиях и при полном раскаянии, а не просто "Ира, я пришел, будем дальше жить". Это не я придумала, это батюшка в храме сказал. Бог не по силам испытаний не дает. Не спрашивайте Его "за что?", а спрашивайте "для чего!". Все у Вас будет хорошо, я даже не сомневаюсь. Мы с девчонками выбрались из этого омута боли, предательства и лжи и Вы сможете. Обнимаю.

Наталья , возраст: 50 / 09.02.2025

Здравствуйте, Ирина! Как же все истории здесь похожи, читаешь каждый раз как будто про себя. У меня похожая история, мне, как и вам, 47 лет, бывшему 48, тоже двое детей, две девочки 26 и 17. Ушел 4 года назад, в прошлом году подал на развод и развелся. Ушел, как говорил, в никуда, разобраться в себе. Позже узнала, что была другая, сейчас он с ней. Трус, смелости не хватило сказать правду, проще было меня обвинить, что я какая-то не такая.
Обо мне: работала с первого дня семейной жизни, ухоженная, занимаюсь спортом, дома чистота, порядок, всегда готовая еда, вообщем все так как и должно быть в нормальной семье. Брак был венчанный.

Что хочу сказать: не держите надежду на его одумается, вернется…., не живите прошлым, этим самым вы застреваете в нем и не двигаетесь вперед, вы тратите свою энергию, здоровье, моральные и физические силы на то, чего уже больше нет. Я тоже два года жила надеждами, да не жила, существовала, накрывала обида, злость, ненависть и т.д., теперь оглядываюсь и понимаю сколько времени я потеряла, сколько я могла сделать для себя и детей. Все пройдет, поверьте, нужно время и ваше желание жить нормальной жизнью, и поверьте, она есть, и не так все в ней плохо и страшно, как вам сейчас кажется. Продолжайте заниматься танцами, ведь это так красиво, когда умеешь танцевать, слушайте музыку, балуйте себя, общайтесь больше с позитивными людьми, путешествуйте, слушайте хороших психологов. У вас осталась семья - с вами дети, это самое главное. Вы не брошенная, вы свободная женщина, которая именно сейчас может позволить любить себя, лучше узнать себя, открыть в себе что-то новое. Поверьте, мне тоже было очень плохо, жить не хотелось совсем, но сжав зубы, натягивая улыбку я вставала и шла,. А если страшно, правильно говорят психологи, смотрите страху в глаза и идите вперед.

С бывшим общаюсь, но редко, из-за детей приходится. Каждый раз при встрече море комплиментов с его стороны, а в глазах грусть, радости нет, ну что, сам выбрал, что хотел. Лучше с достоинством выйти из всего этого и продолжать жить, чем, не дай бог, заработать кучу болезней, депрессию, потратить время впустую на постоянное копание в прошлом и ожидания. Удачи вам, сил, терпения, поверьте, все будет хорошо, вы не одна, нас таких очень много. И какая жизнь у каждой из нас будет дальше зависит только от нас самих, ведь мы художники своих судеб, мы и краски, и акварель.

Татьяна , возраст: 47 / 09.02.2025

Спасибо всем за поддержку, я не ожидала, читаю и плачу, такое тяжелое испытание предательством приходится переживать нам после нашей верности и веры в наших бывших любимых людей. С материальным все сложно, у него связи, если он только захочет, он отберет все и никакие юристы не помогут. Я думаю об этом, немного подстраховываюсь финансово, но на многое не рассчитываю, было бы жилье. Пока он предложил заключить с ним брачный договор до развода, пока общаюсь с ним спокойно, без истерик, не оскорбляю, чтобы совсем не испортить ситуацию. Общаюсь на дистанции, никаких задушевных бесед, только по делу, человек которого я любила, доверяла, теперь умер, это другой человек, стараюсь это напоминать себе через боль. Он, как и многие такие изменники, еше хочет, чтобы я его пожалела, ведь у него такая любовь, говорит, что он не плохой, плачет когда не трезвый. Тяжело, держусь как могу. Спасибо за поддержку от всего сердца!

Ира , возраст: 47 / 10.02.2025

Ира, насчёт связей - это он вам в уши льёт. Выясняйте, как можете, все каналы задействуйте. Советуйтесь с юристами. Не складывайте руки заранее, он этого от вас и ждёт. Не любовь там. И он - далеко не порядочный человек, если может обделить жену и детей. У вас мысли на эту тему есть? Правильные мысли. Боритесь за свою счастливую жизнь, она в будущем.
А то, что вам плачет - врёт. Чтобы пожалели. Любовь не приносит боли. И была бы там любовь, она бы просветлила душу. А там просто игры похоти. Совсем иные физиологические механизмы задействованы.
Все силы на себя! Вы в бушующем море, но обязательно выплывете, не можете не выплыть.

Пелла , возраст: 63 / 11.02.2025

Ира, на каждую хитрую гайку найдется не менее хитрый болт. Какие бы ни были у него связи, а за себя и детей своих бороться надо. Не опускайте руки, используйте все возможности по максимуму. Ищите опытных юристов! Не Вы первая разводитесь с "крутым и деловым", и, увы, не Вы последняя... Вы Мать, а Мать за своих детей горло любому перегрызет. Надо об этом вспомнить. И не играйте в благородство: нам бы только уголок головушки преклонить, а все остальное - тебе. Не оценит. Можно попробовать надавить на отцовские чувства, они еще есть, но выветрятся быстро, просить квартиру переписать в долях на детей, если Вы такой ненавистный раздражитель. Придумайте что-нибудь! И держитесь. Бог Вам в помощь! В такой ситуации я бы посоветовала читать Акафист Святителю Николаю с просьбой помочь и разрешить ситуацию как будет лучше всего для Вас и Ваших детей.

Наталья , возраст: 50 / 11.02.2025

Наталья, Пелла, спасибо за подлержку! В такой ситуации она очень нужна и очень помогает, любое доброе слово помогает. Сейчас я очень сильно его ненавижу, но все держу в себе. Мысли о своем будущем, о себе, помогают переключится с ненависти на деловые отношения. Обнимаю, спасибо!

Ира , возраст: 47 / 12.02.2025

Ирина, здравствуйте! Примите мою искреннюю поддержку! Да, вам сейчас очень больно, невозможно ни о чем думать, кроме этой боли... Мне тогда казалось, что мне вонзили нож в грудь и лили туда раскаленную смолу... такая была жгучая боль!
Но поверьте, она пройдет! Просто нужно время!
Вам правильно пишут, сейчас главное взять себя в руки как бы ни было тяжело, решать юридические и финансовые вопросы!
Вы отдали этому человеку 27 лет своей жизни и заслуживаете солидной компенсации!

Опишу как было у меня с БМ, тоже состоятельным человеком со связями. Когда он сообщил что уходит подумать... как жить дальше, как ему плохо, кризис (ха-ха), и все остальные бла, бла, бла. Тоже небо упало на землю, тем более, что я не работала все время, что была замужем, и сыну нашему на тот момент было 16 лет.. И я вообще не понимала что делать дальше.
В общем, я думала, что БМ "думает" как нам жить дальше, а он оказывается в это время "тестдрайвил" любовницу. Но и меня не отпускал далеко, периодически приезжал на супружеский долг, и давал мне ложную надежду на его возвращение. Вот так изощренно). Но ближе к делу.
Когда он принял решение о разводе, через 7 месяцев, выглядел очень счастливым и влюбленным, может поэтому мы и договорились о разделе имущества мирно...
Тоже предложил брачный договор, все туда вписали, что мне остаётся, какая недвижимость, алименты (в твердой денежной сумме), суммы на дальнейшее обучение сына в университете, мое содержание и пр. Единственное, мне пришлось побороться за гараж)), но он быстро сдался.

Поэтому, сейчас, пока у него бабочки в животе и любовная горячка, попробуйте, мягкой силой получить максимум для себя и детей!! Их надо учить, женить, обеспечить жильем (это же и его дети)!
Не устраивайте истерик. Ведите себя достойно, спокойно и уверенно! Самое важное сейчас для вас это трезво мыслить.
Я думаю, что все у вас получится! Ну а если упрется, тогда к грамотному юристу. Хотя он мог уже дано начать выводить общие активы из семьи... ((
А пострадать, конечно, нужно, выплеснуть эту боль наружу. Но потом, когда обеспечите будущее свое и детей! И недолго!
Поверьте, жизнь после развода есть, если сделать правильные выводы. Не жалеть себя! Ни в коем случае. У вас наконец-то появится время жить только для себя. Воплотить в жизнь то, что всегда откладывали на потом. Дети ваши почти взрослые, ваша надежда и опора!
Я 11 лет в разводе, такой интересной жизнью как сейчас жила только в молодости! Планов на будущее много! Поверьте, все только к лучшему! Я жалею только об одном, что 3 года своей бесценной жизни потратила на переживания и страдания, которые, иногда отражаются на здоровье!
Так что дорогая, расправляем плечи, поднимаем голову, и легкой походкой, постукивая каблучками идем в СВОЮ новую и счастливую жизнь!
Бог в помощь!

Лара , возраст: 57 / 12.02.2025

Хочется вас поддержать и молча обнять. Сама живу в такой же боли уже почти год. Понимаю ваше состояние: первые дни и месяцы самые тяжёлые, но вы читайте советы — они очень дельные, особенно насчёт раздела имущества в свою пользу, пока это возможно и у него совесть ещё не совсем угасла. Я вот пребывала в неверии, что всё это происходит с моей семьёй, и как он может так с нами. А оказалось, что ещё как может, и чем больше времени проходит, тем страшнее поступки некогда любимого мужа. Я благо, с тяжестью на душе, но по советам неглупых женщин, видевших жизнь, подала на всё, что только могла. Делала я это с таким непониманием, что он может ещё на что-то претендовать, а ой как может и хочет. Как уже написали вам, он отказался, и вы в ответ тоже должны от него отказаться — это самый верный путь. Мой бывший муж поначалу обещал, что мы останемся жить в доме и он будет помогать с кредитом. Обещания перешли в слова, от которых волосы дыбом встали: он сказал: «Ты что, думаешь, я тебе буду дом оплачивать?» Благо, хватило ума мне не верить в его обещания. Нужно осознать, что они не выбрали нас, и нас в их жизни, душе, сердце больше нет. Другая теперь правит, со своими желаниями и мечтами, а мы остались как не утилизированный мусор. В наше время так строится много семей, и живут себе припеваючи на чужих костях. У нас с мужем 4 общих детей, венчанный 15-летний брак. Ушёл он к бездетной женщине, моей одногодке, нет, даже упорхал на крыльях любви, роняя тапочки. А я ждала, что это только его увлечение, и вот-вот он всё осознает, но нет — в апреле будет год, как он живёт с ней, и ещё бог знает сколько отношений на стороне. На форуме прочитала, что самое первое, что нужно — убить иллюзию, что он вернётся. А как я каталась историями, что вот мой пожил и через энное время вернулся. Но нет, не будет магического Кам Бэка. Жить этим точно не стоит и интересоваться, не страдает ли он там с ней. Меня совсем отрезвило, что он открыл себе отдельный счёт ещё в январе 2024 года, а связь его раскрылась в апреле. В своей голове он ушёл от нас уже очень давно.

Первое время было очень сложно, я много плакала, ревела, кричала, ночью просыпалась от ужаса происходящего, стала принимать антидепрессанты. Когда меня накрывает тоска, я представляю не то хорошее, что я якобы потеряла вместе с ним, а думаю о том, что плохого меня могло дальше с ним ждать. Жизнь очень интересная, и впереди много хорошего. Нужно пережить это страшное потрясение, равносильное убийству души. У Бога тоже был свой Иуда, предатель.

Ника , возраст: 43 / 13.02.2025

Лара, спасибо за поддержку! Я прочитала где-то, что такое предательство это ужас, но не ужас-ужас-ужас. Всегда такое было и будет, к сожалению. Но боль сильная, это невозможно представить не пережив, как будто муж умирает, и умирает предателем. У меня был культ семьи, будущее я связывала только с семьей, гордилась ей. Но как вышло так вышло, надо как-то это принимать в себе. Так же хочу побыстрее заключить брачный договор, пока он готов договариваться. Стараюсь не скандалить, но вчера не смогла сдержаться и написала ему упрек, он сразу же стал защищаться, намекать, что я ему недодавала интима, что он меня не трогал уже полгода. Но я-то его трогала, обнимала, провожала, ждала, встречала, думала много работы, устает, не шпионила, всецело доверяла, беспокоилась за его здоровье. Да, он тоже тестировал любовницу год, и гордо сообщил мне об этом, что он проверил - у него это серьезно. Мрак, конечно. Но надо держаться за себя, ради себя, своей жизни, детей. Иногда появляется слабая надежда, что у меня будет полноценная жизнь впереди, надо верить. Обнимаю, спасибо!

Ира , возраст: 47 / 13.02.2025

Здравствуйте, Ирина, какие такие связи у вашего мужа, что стоят выше закона?
Официальная формулировка из Семейного кодекса РФ гласит: все совместное имущество при разводе будет делиться пополам. Из правила есть исключения: презенты, личные сбережения, социальные выплаты и вклады для ребенка, а также личное имущество, которое использовалось как вклад в общее имущество.
Если не было брачного договора, то ВСЕ делится пополам, понимаете? И счета в банке, и зарплаты, и нажитое имущество.
Не тушуйтесь, будьте храбрее и циничнее. Сначала поговорите с ним нормально на своих условиях, если не согласится, подавайте в суд на раздел имущества и на алименты. Ищите адвоката, который такими вопросами занимается. Только не тяните время, оно сейчас золотое, активы могут уже выводится, пока вы в эмоциях находитесь и ни о чем, кроме обиды не думаете. Потом страдать будете, в своей квартире, со своими деньгами - это , согласитесь, намного приятнее, чем в съемной квартире и с долгами по его кредитам?
Крепитесь и действуйте, Ирина, удачи вам!

Рената , возраст: 50 / 13.02.2025

Ника, обнимаю вас, спасибо за поддержку и свою историю. Это больно даже читать. Да, надо полностью отказаться от изменщиков, не надеяться на капли их понимания. Этого не будет. Сейчас когда я пытаюсь сохранять достоинство в общении с ним, он говорит мягким голосом, и я вспоминаю как этому голосу я доверяла, думала, что он не предаст и в душе закрадывается надежда, что он просто ошибся. Но как только я говорю упрек в его адрес, он тут же скалит зубы и становится все понятно - человек лжец, доверять ему нельзя. Тяжело это принять, когда есть дети. Сердце рвется между пониманием, что это отец моих детей и при этом это предатель их матери. Понимаю в эти минуты как я слаба, как человек, пытаюсь молиться. Только с молитвой "Господи, помоги" можно как то устрять сейчас. Ника, желаю вам счастья, пусть будет у вас любовь, понимание, благополучие. Обнимаю.

Ира , возраст: 47 / 13.02.2025

Ирина, здравствуйте. Действуйте, пока он готов договариваться!!! Максимально в пользу себя и детей, пока его совесть еще не совсем умерла и трепыхается. Не тяните, так как с той стороны тоже идет обработка, и беременность возможна, а это уже другой расклад имущества! Задушите надежду на его порядочность и иллюзии о его возвращении! Они уже во всю строят свое будущее!
Переключите всю боль и обиды на активы, которые надо забрать! Мы, все кто на этом сайте, прошли эти чудовищные жернова. Но пережили и выстояли. И вы сможете!
Но главное сейчас обеспечить себя.
И еще мой совет... Из моего уже многолетнего опыта... Не лезьте в его отношения с детьми, просто отпустите ситуацию.
Дети уже почти взрослые и могут сами сделать свой выбор в отношениях с отцом! Дайте им такое право.
Я не вмешивалась с самого начала, хотя наш папа закрутился в любовной горячке и 3 года практически не вспоминал о сыне, так две смс в год.... Я очень переживала, но смирилась с этим. А потом они встретились на улице "случайно", папа попросил прощения)), и с того для отношения стали налаживаться. Сейчас они хорошо и много общаются, БМ помогает сыну с бизнесом, да и вообще с того дня снял с меня все финансовые заботы (сын тогда еще учился ), чему я была очень рада!
Недавно была свадьба сына, мы встретились просто как очень старые знакомые, никакого напряга не было. Все прошло замечательно!
Поэтому не оценивайте ситуацию только сегодняшним моментом! Ваша жизнь изменилась, как было уже не будет никогда! Но будет что-то новое, а какое оно будет - зависит от вас!
Все течет и все меняется, жизнь очень интересная) и что там дальше за поворотом...?
Главное - сохраняйте достоинство, чтобы потом не было мучительно стыдно.
Все получится!

Лара , возраст: 57 / 14.02.2025

Рената, спасибо за поддержку! Главное, что я поняла, что доверять ему нельзя, что могу делаю сейчас, об остальном молюсь. Он считает, что он очень много вкладывался в семью, в этом человека переубеждать бесполезно и опасно сейчас идти на открытый конфликт. Я подстраховываюсь как могу в этой ситуации, на сколько сейчас хватает сил. Спасибо!

Ира , возраст: 47 / 14.02.2025

Ирина, здравствуйте ещё раз.
Ваш муж может считать что угодно, но закон есть закон. Даже если вы ни дня за совместную жизнь не работали, то это положение о совместном имуществе действует. Если договоритесь по-доброму, прекрасно, если нет - на войне как на войне, и будьте к этому готовы.
Ирина, хороший юрист нужен, пожалуйста, не бойтесь сражаться. Вас предали, он враг теперь вам и не будет вас жалеть.
И не ведитесь на мягкий голос, теплый взгляд - это обманка, это прошлое, помните про реальность, а она другая.
Ирина, вы все сможете. И радоваться жизни будете, не сомневайтесь даже. Читайте отзывы женщин - это огромная мотивация. Каждой казалось, что боль навсегда, ан нет - живут и дышат полной грудью, и счастливо живут, поверьте.
И вы будете, да и уже карабкается из боли и обиды - это прекрасно.
Хорошего дня вам.

Рената , возраст: 50 / 15.02.2025

Лара, спасибо за поддержку! Спасибо, что делитесь своим опытом проживания этого ужаса, это вселяет надежду на то, что после предательства можно жить полноценной счастливой жизнью. Это очень ценно сейчас мне узнать и поверить в это. Пока я конечно еще в шоке, ничего не помогает, видимо пока всю боль не переживешь , не получится успокоиться. Боль настолько сильная, что общатся с ним не могу, но по деловым вопросам приходится говорить и как-то держать себя в руках. Детей не настраиваю, говорю про их отца только хорошее, но они все видят и понимают, как мне иногда кажется, даже больше, чем мы взрослые. Им тяжело сейчас тоже. Спасибо!

Ира , возраст: 47 / 15.02.2025

Ирина, здравствуйте. Конечно, сейчас шок, непонимание, дикая боль, хочется уснуть...проснуться , а всего этого нет, и все как раньше. Но проснувшись, всё это разбивается об новую реальность.

Опишу мои мысли тогда... Да, выйдя замуж меня сразу посадили дома, заниматься собой и хозяйством, через 4 года родился сын. И закрутилось, я полностью стала растворяться в семье. И быстро терять себя.
Когда прогремел гром, было ощущение , что я "хомячок", который жил в розовой трехлитровой банке, там тепло, уютно, тебя поят, кормят, одевают, есть веселое колесико... Жизнь за стеклом кажется доброй и безоблачной. А потом эти же руки которые тебя приучили к этой банке, в один "прекрасный день" идут в поле и просто вытряхивают тебя со всем содержимым, из твоей любимой банки. И ты бегаешь по этому бескрайнему полю , хочешь найти дорогу назад, зовешь "хозяина", а он уже далеко, обустраивает новую банку. А ты осталась...и оказывается, что жизнь за "розовым застекольем" не такая радужная и легкая.
И вот этот "хомячок" превозмогая страх и неуверенность, начинает учится жить самостоятельно, строить уже свое личное гнездышко! На начальном этапе мне было страшно даже просыпаться, так как нужно было решать какие-то вопросы. Страшно засыпать, так как ночью мучили панические атаки. Потому что выходить из зоны комфорта очень больно и страшно. Меня спасал план на день, как здесь и советовали. Так мне было легче, видишь пункт, идешь и делаешь, хочешь ты или нет. Сделала - вычеркнула, похвалила себя: "молодец, ты сделала!"

Конечно, у каждого своя ситуация, и у каждого своя банка, ее наполнение и цвет стекла. Кто-то боится уйти от алкоголика и тирана, кто-то от махрового гуляки. Ситуации разные, и все выходят из этого урока по-разному. Но причинно-следственные связи, как правило, одни, мы возводим в культ своих мужей, растворяясь в них, живя их жизнями и интересами, заполняя всю себя только им, все прощая и понимая, оправдывая любую их пакость, поэтому и боль такая.

Мне очень помог этот сайт. Я разобрала себя на атомы, чтобы собрать лучшую версию)) (без ложной скромности))).
И сейчас это уверенная, уважающая себя женщина бальзаковского возраста)), которая может решить практически любой вопрос. Имеющая много интересов и планов, смело смотрящая в будущее несмотря на возраст. Хотя что такое возраст, всего лишь цифры в паспорте).
Я за 20 с лишним лет замужества превратилась в амебу, и только потом поняла, ДЛЯ ЧЕГО мне дана эта ситуация - чтобы я очнулась. Постепенно, шаг за шагом, я начала свой путь к себе. И сейчас ни о чем не жалею!
Желаю вам найти лучшую версию себя!
Ничего не бойтесь! Просто идите вперед и зацементируйте дверь в прошлое, поверьте, там нет ничего интересного!
И вы будете счастливы. Читайте сайт, отзывы. Здесь много полезной информации.
Бог в помощь.

Лара , возраст: 57 / 16.02.2025

Ирина, еще дополню. Самое главное - это здоровье детей, родителей, нас самих. Руки, ноги целы, слышим, видим. Мы часто недооцениваем то, что нам изначально дано Богом, и переоцениваем то, что приобрели в течении жизни. Разучились радоваться мелочам, видеть красивое в простом.
О Боге вспоминаем, когда прижмет: "За что?". А в радости, часто его вспоминаем и благодарим?
Мы часто зашорены от светлого и правильного...
Может это шанс остановиться, оглянуться, вдохнуть чистого воздуха...

Лара , возраст: 57 / 16.02.2025

Рената, спасибо за поддержку! Да, надо как-то справляться с этим, ради себя, ради детей. Да и назло этим предателям надо пытаться быть счастливыми, чтобы они не думали какие незаменимые. Сейчас легче становиться только когда думаешь о себе, о своем хотя бы ближайшем будущем.

Ира , возраст: 47 / 16.02.2025

Лара, спасибо что делитесь своим опытом, это очень помогает. Читаю и начинаю нормально дышать. Все три недели дышала как собачка от боли. Впереди еще много ударов, к сожалению, надо как-то держаться. Да, я растворилась в нем, в семье, поэтому так больно. У меня было белое пальто, я думала, что разводятся только те, кто не работает над отношениями, от хороших жен не уходят и прочий бред. Хочу тоже поделиться, может кому-то поможет. Когда накатывает чувство что со мной произошло что-то мерзкое, гадкое такое ощущение горя, не знаю как его описать, и оно засасывает в яму, хочется умереть, но я поняла, что я так не хочу и придумала переадресовывать это гадкое чувство изменщику и его пассии. Это он сделал подлость, это он лгал, вот пусть и чувствует себя так гадко, а я ничего плохого не сделала, поэтому эти чувства не мои. Становиться чуть легче. Такой вот лайфхак, может кому-то пригодится. Спасибо за поддержку, обнимаю!

Ира , возраст: 47 / 17.02.2025

Ира, если вы понимаете, что чувство не ваше, и вы его переадресовываете, и становится легче (вы это правильно делаете) - значит, у вас есть зависимость от мужа. Читайте статьи на сайте о зависимости и созависимости. Она лечится.
Посоветовала бы также вебинар Марии Сойченковой из команды Тани Танк "Помоги себе сам". Думаю, вам поможет. Он хорошо помогает избавиться от тянущих силы связей.

Пелла , возраст: 63 / 18.02.2025

Пелла, спасибо! Не знала про Таню Танк, начала слушать вебинары, очень интересно.

Ира , возраст: 47 / 19.02.2025