Еще через время я узнала о другой. Сейчас живет у нее. О разводе речи не заводит.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем добрый день!
Видимо, настала и моя очередь написать свою историю. Читала ваши истории месяц. Примеряла на себя, анализировала, делала выводы. Но казалось, что моя история не похожа на большинство тут - мой же муж самый благородный, честный, искренний. И у него просто кризис, никакой феи. Но, обо всем по порядку.

В браке мы прожили 12 лет. Долго не получались дети, пришли к Богу, обвенчались, ездили к поясу Пресвятой Богородицы. Благодаря этому и забеременела первым, ему уже 6 лет, через 2,5 года родился второй.
У нас была счастливая семья. Везде вместе, интересы общие, любовь, взаимоуважение, поддержка. Он мне очень помогал с детьми, мы никогда не ругались и не скандалили. В моих глазах и в глазах окружающих мы были идеальной парой.
Поменяли машину, свекры подарили квартиру, делали ремонт, чтобы въехать туда, но не спешно, потому что школы там не было пока. Как-то все шло своим чередом. Выбрали отель на лето, показали мальчишкам. В квартире показали, как их мебель будет располагаться, они тоже очень ждали переезда. Но денег уходило много и муж брался за все переработки. Вот несколько месяцев назад начал отстраняться.
Я все списывала на его переутомление. В декабре и вовсе мог и в выходной день работать, да в и будни приходил за полночь. Я тоже начала уставать, потому что все время с детьми, еще и работа. В середине декабря что-то произошло, отдалились сильно. Но на НГ поехали к его родителям на дачу, все каникулы провели там, все было тихо и спокойно. В середине января же он собрал все вещи и со словами, что ему надо разобраться в себе и в его чувствах ко мне, уехал жить на дачу.

Я читала про кризисы, старалась его не трогать, ждала, верила и искренне жалела своего родного человека, который устал. Через неделю он сказал, что все решил, это точка. Квартиру новую он продаст, чтобы у нас не было ничего общего. И никаких нас больше нет. Начал мне перечислять мои недостатки, все мои ошибки (которые раньше он считал достоинствами, к слову). Сделал меня виноватой. Я просила одуматься, ведь ничего не предвещало, мы не ругались и все было хорошо... Но он непоколебим.
Он начал ежемесячно выделять деньги на детей. Приезжал к детям, забирал на прогулку, но домой старался не заходить и со мной не контактировать. Еще через время я узнала о другой. Вот и появилась фея, которую я категорически исключала до последнего.

Сейчас забирает детей на выходные с ночевкой на дачу. Возит их в музеи. Ходит в бассейн. Квартиру предложил сдавать и деньги делить пополам. Сейчас живет у нее. О разводе речи не заводит. Говорит, что очень жалко детей в этой ситуации. Просит не трогать его.
Я сразу хочу извиниться, в голове сумбур. Иногда появляется надежда, что он вернется. Ведь так много планов было на будущее. И спокойно у нас все было, без выносов мозга. Слышала, что такие ситуации часто идут из детства. Когда мой муж был возраста нашего старшего сына, от них ушел отец к другой. Через 3 месяца вернулся, свекровь его простила. И вот уже 35 лет они вместе.

А может я опять его оправдываю? Чтобы продолжать верить. И вот тут, я прошу у вас совета. Я очень хочу сохранить семью, вернуть мужа, а детям отца. Но состояние ожидания и ревности душит. Просыпаюсь ночью постоянно, а перед глазами они. Она моложе нас на 5 лет, но выглядит совсем юной. В разводе около года. Больно. Свою семью не сохранила, в мою полезла.
А может постараться забыть, встать и идти дальше? Хотя пока не представляю как. Сейчас он относится ко мне по доброму. Говорит, я красивая, умная, просто чувства угасли. А без них жить невозможно. Также я понимаю, что у нее отдельная квартира, детей нет, тишина и чистота. Делай что хочешь.
У трех моих подружек мужья также уходили, но через 4-6 месяцев возвращались. Что мне делать? Как быть? Ждать или хотя бы попытаться жить своей жизнью? И как это простить?

Поддержать сайт:

Марина , возраст: 33 / 27.02.2020

Отклики:

Марина, история очень похожа на мою, только у меня один ребёнок. Тоже не скандалили никогда, тоже любовница моложе, прошло 2 года, с момента развода. Мне гораздо легче - он живет хорошо, также как у вас, отдельная квартира, работа денежная, любимая женщина рядом, обо мне забыл давным-давно, мы вообще не общаемся, даже по поводу ребёнка, алименты платит. Тоже старался избегать меня; трус, что с него взять. Сейчас уже смешно все это, даже жалко его. Ребёнка навешает в школе минут на 15, раз в 3 месяца). Вот и вся любовь и 12 лет жизни, как у вас, и полная уверенность была в нем, и казалось (сейчас уже понимаю, что казалось), что он у меня самый лучший, добрый и честный муж. Чтобы видеть ребёнка чаще, ходить куда-то, ему всё-то надо поговорить со мной, но он до сих пор не может на это решиться, вот такой трус. О чем это говорит, о том, что страх сильнее любви к ребёнку. Вы правда думаете, что ваш муж любит детей? Нет, увы, он их не любит, иначе бы не смог расплатиться за своё мнимое счастье сломаным детскими судьбами, лишив их полноценной семьи. А даме, его это скоро надоест, если он будет проводить с детьми все выходные, вот увидите, и махнёт она хвостом, а он прибежит к вам, но на вашем месте очень хорошо подумайте, нужен ли он вам, и всегда помните, что предавший единожды, предаст вновь.

Что вам мне сказать, вы тешите свою надежду историями из жизни подруг, а зачем? У вас ведь своя жизнь, свой путь. Возвращение предателя не гарантирует счастливой жизни, ну, живут они вместе после возвращения, а счастливы ли они? Сомневаюсь. Мне всегда было жаль тех людей, которые в погоне за собственным счастьем, намеренно и осознанно готовы причинить боль своим родным людям, разве можно быть счастливым после этого? Я бы не смогла. А люди которые смогут, они ведь малодушные и бессовестные. Разве нужен вам такой человек рядом? Подумайте. Хорошо подумайте. Поскольку, цена вашей ошибки, это ваша сломанная жизнь. Вы молодая женщина, цените себя и не позволяйте так с собой поступать, неужели в думаете, что если вы его простите, он не поступит с вами также спустя время? Сможете ли вы жить в ожидании нового ножа в спину? Сможете ли целовать его без отвращения, понимая что он был с другой? Скажу я вам, настоящий ад жить рядом с таким человеком. Я каждый день благодарю Бога за то, что показал мне истинное лицо моего мужа, я благодарна Богу за то, что он далеко от меня и моего ребёнка. Нет в этом человеке никаких ценностей, пустой он, слабый и подлый, и ваш, уверяю, не далеко от него ушёл. Будьте выше, решите для себя, что для вас важнее, предать себя и жить с предателем, или оправиться от этого удара, встать на ноги и идти вперёд, живя в чистоте со своими детьми и показывая пример, настоящей женщины и матери. Я подала на развод сразу, после того, как узнала о любовнице, нисколько об этом не жалею, это ускорило мое выздоровление. И ещё, очень вас прошу, идите в церковь, без Бога этот страшный и тяжелый путь, путь преодоления себя и этот боли, боли от предательства, вы не осилите в одиночку. Когда теряется точка опоры, когда раздуется ваш мир, обесцениваются ценности в которые ты свято верила, нужно искать другую точку опоры, иначе никак, и это безусловно Господь. Помните, то, что дано вам, это во благо. Просто нужно время для осознания этого. Храни вас и ваших детей Бог.

Даника , возраст: 33 / 28.02.2020

«Мой муж самый благородный, искренний, честный. И у него просто кризис. Никакой феи.». Марина, и все же, Ваша история похожа на каждую вторую. Вы действительно по-прежнему считаете, что Ваш муж благородный, искренний и честный? Да еще и самый. А после заявления о продаже квартиры, чтобы не досталась Вам, по-прежнему? И до очевидного появления феи, не было скрытных отношений с феей? Говорите, что читали истории. Так ведь не уходят в никуда. Просто Ваш честнейший муж, хороший конспиролог. Вы можете ждать его возвращения, после того как он с молодухой накувыркается. К тому же, у Вас имеются показательные примеры. Но семья не будет прежней, а очередной раз будет не менее болезненным. Я бы на Вашем месте наняла проверенного юриста, и занялась вопросом раздела имущества.

Анна , возраст: 36 / 28.02.2020

Добрый день, Марина! К сожалению, никто не даст вам единственно правильный совет - у всех своя история. Я поначалу думала простить. Через несколько месяцев после нашего развода он пришел ко мне ночью, с букетом. Фея ждала его дома - и была уже женой. Потом поняла - не смогу. Не смогу забыть. Да, можно попробовать построить заново, но как было - уже не будет. Доверия не будет, ощущения чистоты семьи - уже не будет. Не открыла дверь - полез в окно. Соседи в ту ночь повеселились на сон грядущий. Кто-то из моих подруг так же, как и ваши - простили. Испугались остаться одни с детьми, потерять статус и прочее. Каждый решает сам. Вы пишете - "сохранить семью". Семьи не т- нечего сохранять. Семья исчезает в тот момент, когда вам изменили, предали, ушли из этой самой семьи к новой "любви". Когда я слышу выражение: "мудрая женщина - всю жизнь терпела измены, но семью сохранила" мне становиться грустно. В чем тут мудрость? Кинуть свою единственную жизнь под ноги гуляке? Всю жизнь делать вид, что тебя не бросали? Ждать нового подвоха и смотреть на часы, когда он задержался. Отказаться от шанса стать единственной и действительно любимой. А ее муж и не заметил такого героизма - раз простила, значит можно и дальше так же делать.
Как вам быть дальше-прежде всего не торопиться, выдохнуть, заняться собой. Прислушаться к себе, не терять себя.

Ирина , возраст: 47 / 28.02.2020

Здравствуйте, милая Марина. Очень вам сочувствую. Очень трудно перенести такой удар от мужа, которого вы считали самым благородным и честным. Вы спрашиваете совета, как вам быть. Каждая женщина принимает свое решение, исходя из многих обстоятельств. Одно вам скажу точно, исходя из собственного опыта и, думаю, это подтвердят все пережившие подобный катаклизм женщины: как прежде, не будет больше НИКОГДА.
Никогда вы не забудете и не простите мужу этой истории, вы не будете ему верить, будете вздрагивать от каждого звонка и смс, пришедшего на его телефон. А жизнь без доверия это ад. Так что, если он уйдет окончательно, возможно это будет благо для вас. По крайней мере, все иллюзии развеются. Держитесь, Марина.

Евгения , возраст: 50 / 28.02.2020

Марина, что делать, решать только Вам. Никто не в праве решать за Вас. Вы можете читать рассказы женщин и применять к себе или не делать этого. Вы пишете примеры, где женщина простила и они живут долго, но счастливо ли? Счётчик лет не показатель, Марина. Мой БМ жил со мной до тех пор, пока я не постарела, как он сказал. Да-да. Вот так он и объявил: "Ну всё, ты старая, не годная, ни кому не нужная и от тебя можно спокойно уходить". А ведь это был 100% надёжный человек и прожили мы 20 лет. Кто угодно, только не он. Вы сейчас молоды. Уверены, что когда Вы простите, вас не покинут через несколько лет, когда будет гораздо сложнее? Одно дело, когда человек не предавал, другое, когда Вы были преданы. Почитайте сайт, пожалуйста. Здесь очень много примеров. Вот и всё, что я хотела сказать. Решение только за Вами.

Lanti , возраст: 40 / 28.02.2020

Вы спрашиваете, как простить, а что, он разве просил у вас прощения? Нет же. Его всё устраивает, он разрушил семью изменой, а вы скачете на этом пепелище и думаете, как простить.

Вам нужно решать вопросы с разделом имущества и алиментами, надо финансово защитить детей. С мужем общение только по детям, ибо общение с изменником разрушает. И поймите, что невозможно простить того, кто не чувствует за собой вины и прощения не просит.

Марина , возраст: 32 / 29.02.2020

Марина, Ваши слова про "мы никогда не ругались и не скандалили" заставляют задуматься, потому что часто встречается ситуация в которой женщина говорит, что мы даже и не ссорились никогда, а он ушел... Конечно, отсутствие ссор может быть признаком великой любви и высокой культуры, но чаще это показатель того, что связь между супругами стала неживой. Т.е. на самом деле при сосуществовании людей непонимание неизбежно и это нормально. Но на каком-то этапе люди делают выбор сознательный или нет, что ничего не нужно выяснять, ничего копать не надо, спорить не надо, будем жить тихо-мирно, ничего друг другу не доказывая, а то ссоры и выяснения неизбежны. По сути люди не верят, что могут преодолеть непонимание и все свои эмоции подавляют. Ну т.е. вначале они подавляют раздражение, гнев на вторую половину, а вместе с этим подавляется и радость и живость отношений. Иногда вот в этом и заключается секрет идеальной пары для окружающих. Вот отсюда и слова про "чувства угасли, а без них жить невозможно". А по существу вопроса можно сказать, что Вы не можете сохранить семью в одиночку и ждать, конечно, ничего не нужно.

Елена , возраст: 38 / 01.03.2020

Большое спасибо за ответы! Они мне очень нужны. И Ваши слова поддержки тоже.
Вы правы, конечно же... И на многое помогаете открыть глаза.
Даника, Вы большая молодец! Не побоялись сделать решающий шаг. А я побоялась... Испугалась, что не справлюсь одна. С двумя мальчиками, да в одной комнате сложно. Да и вообще в плане воспитания трудности будут. Но, знаете, было бы гораздо хуже, если бы их не было, тем более с моим диагнозом бесплодие. А так, они есть у меня, а я у них. И они друг у друга. В Церкви много проплакала, но стало легче, тут Вы тоже правы.
Анна, да нет, конечно, я так не считаю, это был сарказм в отношении моих розовых очков. А проверенный юрист меня пока только расстроил, тут уж как Бог решит...
Ирина, про окно забавно вышло). А на счет доверия... Может еще мало времени прошло, чтобы судить, но мне кажется, после такого доверия уже не будет ни к кому.
Евгения, к сожалению, я боюсь, что Вы правы... Что для меня так будет лучше. И уже начинаю думать, что и не надо ему возвращаться. А вот от звонков буду вздрагивать теперь наверно с любым мужчиной.
Lanti, слова Вашего БМ действительно ужасны во всех отношениях. Выкиньте их из своей головы! Вы молоды и прекрасны!
Марина, просто он уже задал этот вопрос, а смогу ли я простить и доверять ему. Не попросил прощения, а как бы поинтересовался на будущее, скажем так. И вот этот вопрос отрезвил меня. Но надо как-то и в душе простить. Сегодня на службе батюшка сказал: кто сможет простить, того и Бог простит. А если Вы не простите ближнего, то и Бог Вас простить не сможет. Но это, конечно, совсем другое прощение. А делить нам нечего, только машину, которая (если верить бесплатной базе) даже не на него оформлена. Алименты платит сам. На развод пока не подали.

Марина (автор) , возраст: 33 / 01.03.2020

Боже мой, Марина, вот сейчас читаю, и у меня все тоже самое сейчас. Муж ушел месяц назад к другой, а я рыдаю в подушку и двое деток маленьких остались, и также голову ломаю, что делать, и как быть!

Галина , возраст: 37 / 30.03.2020