нужно думать о том, как дальше жить, жить уже без него.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как подобрать слова? Не знаю. Живу как тумане. 11 лет мы были вместе. 18 дней назад мы с мужем расстались. Я предложила, он согласился. Все культурно, без скандалов и упреков. Общаемся, созваниваемся. Но тут я узнала, что он живет уже с другой. А говорил, что никого нет, что жить будет у мамы. Узнала от него, он случайно проговорился. Как обухом по голове. Сразу пронеслось - вот почему так плохо последнее время у нас все было. Другая женщина. И все... При нем сдержалась, сохранила лицо... А из машины вышла и пошла как слепая, кругом люди, а я иду и слезы градом - стыдно, но остановиться не могу. И вот уже четыре дня боль разрывает, крутит, жжет. Слезы постоянно подкатывают. Наверное, все дни до того как я узнала, что он с другой, я все еще надеялась, что он вернется, захочет все наладить. А оказалось, что он уже налаживает жизнь с другой. Я знаю, пройдет время и боль уйдет. Его простила (просто люблю его и хочу, чтобы у него все было хорошо), ее пока не могу, хотя думаю, что это ей и не нужно, но это нужно мне, чтобы не было обиды, ведь мой сын будет с ней общаться - и с этим нужно смириться. Сама понимаю, что тоже виновата, значит что-то не не так делала, значит где-то перегнула, где-то наоборот - расслабила. Копаюсь и погружаюсь во все это, хотя и понимаю - нужно думать о том, как дальше жить, жить уже без него. Пересматриваю семейные альбомы... Там мы счастливы, там, в прошлом. Сыну 9 лет, он пока не знает, живет у моих родителей на каникулах, предстоит самое тяжелое - сказать ему. Как сказать, что сказать - не знаю. Ребенок постоянно звонит и спрашивает, как папа, где папа.
Самое страшное - это ночи, ночи в слезах, когда не можешь заснуть, когда кругом нет ни души и ты одна воешь как побитая собака, ходишь из угла в угол и тебе не помогают ни успокоительные, ни снотворное. Один на один с бедой и в голове одна мысль - была семья, а теперь ее нет. Так плохо, так больно, так мучительно больно. Ах, если бы хотя бы лицо не выдавало окружающим, что с тобой...

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 33 / 19.08.2012

Отклики:

Дорогая Елена!!! Как же хочется вас поддержать!!! Очень вам сочувствую и понимаю вашу боль. Сказать могу одно, время действительно лечит. Сейчас вам трудно и боль острая. Только вы сами можете с ней справится. Молитесь!!! В свое время я молилась Матронушке, просила помочи, чтоб он вернулся. Он не вернулся, но молитвы дали облегчение и боль начала уходить. Мы не знаем от чего нас Господь уберег! Вы должны помнить, что не случается - на это воля Божья. Даже волос с головы не упадет , если на то не будет Божьей Воли... Молитесь. Верьте. Хоть вам и кажется, что это конец. Знайте , пройдет . Нужно перетерпеть. Страдания очищают душу! Крепко вас обнимаю ! Держитесь, молитесь, довертесь Богу и все управится!

ВЫЖИВШАЯ , возраст: 25 / 19.08.2012

Лена, вашей вины в происшедшем нет. Не обвиняйте себя.
Не стесняйтесь плакать, если хочется.
Не оправдывайте вашего партнера. Берите в руки молитвослов и читайте, Леночка. Читайте все подряд. Псалтырь. Акафисты, короткие молитвы. Читайте, пока не начнете падать от усталости. Часа два посидите каждый день - и станет легче. Должно помочь.
Очень помогает исповедь и причастие. Гоните от себя уныние, оно опасно. А о нем не переживайте, не стоит оно того. Берегите свое здоровье

Взрослеющая , возраст: 37 / 19.08.2012

Елена! Держитесь! Сама сейчас переживаю предательство близкого и любимого человека, которому верила как себе. Удар был такой же неожиданный и страшный. Только вы не правы, что пишете, что нет у вас семьи. Вы и сын - семья! Для женщины ближе и роднее ребенка быть никого не может. А мужчина - это чужой человек. Даже если и связаны с ним годы жизни и отношения, но он всего лишь человек, который способен поступать, руководствуясь своей совестью. Раз совесть мужчины позволяет лгать, изменять, предавать, причинять боль и страдания женщине, которой признавался в любви, женщине, которая доверилась тебе, значит таковы его моральные и нравственные устои. Вот видите, оказывается, живя с мужчиной, даря ему свою любовь и заботу, считая его своей половинкой и семьей, называя его родным, оказывается даже тогда можно не знать, что этот РОДНОЙ человек способен на ложь и предательство. Любим их, вопреки всему. Страдаем, а ОНО им надо? Моему уже не надо. Он ходит счастливый и улыбается, и всем друзьям говорит, как счастлив и как у него все хорошо. Больно? Очень. Как справиться с этой болью? Не знаю. Наверно нужно так же легко относиться к жизни, как наши БМ. Просто выбросить человека из мыслей, из жизни, как отслужившую вещь, уйти, забыть и не переживать! Ходить, улыбаться и всем друзьям говорить, что у нас все хорошо! Наши БМ это сделали легко! Почему бы нам не сделать так же? Ну ушел из жизни подлый и ненадежный человек! Наверно надо радоваться! А мы плачем, болеем, страдаем, умираем от обиды. Все это отнимает силы, снижает самооценку, выходит, мы ничто и никто, раз нас так легко бросили, а БМ супергерои и супермены! Нарасхват! Какой-то посчастливилось отхватить такое сокровище! Только вот подумала бы эта женщина, что он предал одну, на ее боли строит свое счастье, перешагнув через тех, кто ему доверял. Не страшно ли ей? Я бы очень задумалась на ее месте, что за человек рядом. Наверняка он ей рассказывал, как ему плохо живется дома, непонятому и неоцененному. Только ведь какое-то время он приходил домой в семью, ужинал, даже выполнял супружеский долг, и все думал, как же сказать о своей новой неземной любви и свалившемся счастье с той, для которой он свет в окошке. Подумайте - как это мерзко. Похоже на тупое использование людей. Использую и выбираю - или тут остаться, или на новое место переехать. Не прогадать бы. Вдруг там все не так радужно будет, когда будни начнутся? Вот такие мысли у наших БМ в головушке крутились, а мы им щи-котлеты готовили, рубашки стирали, и ломали голову, что ж с ним? Почему чем-то вроде как не доволен? А как же будешь доволен, когда в мыслях такой холодный расчет. Мерзко все это. Очень обидно и грязно. Вещи надо называть своими именами - предательство. А это - страшный удар. От него очень трудно и тяжело оправиться тем, кто сам на такое не способен. Наша совесть, наша система ценностей не может это осмыслить. Нам не верится, что так можно поступать с живыми людьми, с чувствами. Мы слышали и знаем, что такое сплошь и рядом, но мы то ДОВЕРЯЛИ своим мужчинам, думали, что они на такое не способны. Вот поэтому и больно. Это ведь разочарование в человеке. Очень боьно разочаровываться в человеке. Но что поделать, Леночка? Что мы можем сделать? Ничего. Смириться, принять, переболеть, выстрадать эту ситуацию и продолжать жить дальше. Леночка! Знайте! Вашу боль понимают и разделяют много людей, те, кто сами оказались в такой же ситуации перед ударом жизни. Может вам легче будет, что вы не одни. Обнимаю вас! Держитесь! Мы справимся!

Елена , возраст: 43 / 19.08.2012

Леночка, держитесь! Конечно, вам сейчас больно, прошло совсем мало времени как вы расстались. Вы добрый, рассудительный и светлый человек!
Что вам посоветовать: молитесь, обращайтесь к Богу от всей души, просите помощи у Него. Ходите в храм.
Леночка, только Бог может помочь тогда, когда не помогает ничего! Положитесь на Бога!
Живите пока одним днем, не стройте планы и старайтесь не ворошить прошлое, пока вам это будет только причинять боль. Постарайтесь себя чем-то занять, так, чтобы не оставалось свободного времени, особенно вам необходимы физические нагрузки. Хорошо бы куда-нибудь съездить, особенно в паломничество.
Читайте материалы сайта, здесь много ценной информации! Я сама многое здесь почерпнула в трудный период.
Главное - не опускайте руки!

Наталья , возраст: 32 / 20.08.2012

Елена, держитесь. Сама в очень похожей ситуации, только прожили 4 года, дочери 3. Прочитала - прямо про меня, тоже мирно расстались, а он ушел не к маме, а к другой. Больно очень. Держусь только ради ребенка - получается не всегда. Плачу, хочется выплакать все, чтобы перестало болеть. Желаю счастья Вам и Вашему ребенку.

Анна , возраст: 30 / 20.08.2012

Леночка, сейчас Вам очень тяжело, и все, что Вам будут говорить и советовать до воспаленного мозга дойдет не сразу. Но Вы все же попытайтесь заставить себя услышать и принять кое-что к действию. Просто скажите себе: "Так надо."
Сейчас Вам нужно усилием воли отделить его от себя. Нам с Вами повезло, они нам предоставили сами такую возможность физически. От Вас требуется одно - не звонить, не писать, не интересоваться ничем, что связано с ним и его окружением. Никаких душещипательных и душеспасительных бесед. Фильтруйте каждую свою мысль. Как только лезет всякая гадость в голову -молитва(я вначале не верила в это, когда читала советы),но, Лена, именно она и помогает. Потому что мысли в Вашем теперешнем состоянии могут завести Вас в такие дебри, что уму не постижимо. На данном Вашем этапе, мысли, лезущие в голову, будут казаться правильными. Вам возможно будет казаться, что человека сглазили, насильно увели как телка, что он бедненький запутался и только ждет от Вас руки помощи. Не исключено, что будет появляться желание, объяснять человеку простые, элементарные, очевидные вещи, что он сам себе роет могилу. Утопия это, Леночка. Очевидно это Вам, но не ему. Вам нужно время, чтобы Вы смогли избавиться от эмоций, от каши в голове, чтобы увидеть себя и его на более дальнем расстоянии, чем нос. Время, Лена, только время, и работа над собой через "не могу" и "не хочу" даст Вам нужный результат. На Бога надейся, а сам все-таки не плошай. Я не знаю, что будет потом, но мне хочется и здесь на земле смотреть прямо людям в глаза, не испытывая при этом дискомфорта от загаженной совести и загаженного чувства собственного достоинства. Мы и только мы отвечаем за свои поступки и за свои слова.
Перетерпите, Леночка, эту боль, прошу Вас. Она не вечна, как и все на этой земле.
Читайте этот сайт вдоль и поперек, он поможет Вам снять бОльшую часть Вашей боли. Попробуйте научить себя учиться на чужих ошибках. Мы хоть и все разные, но все же одинаковы.

Виталия , возраст: 51 / 20.08.2012

Сегодня я узнала, что та, другая забеременела от моего мужа. А узнала это так - не знаю, что меня навело на эту мысль, но я позвонила ЕМУ и спросила, не беременна ли она и он ответил, что ДА!!!
Не передать словами, что я почувствовала в том момент. В тот момент когда он произнес слово "да", я просто отключилась: отнялись ноги, в глазах мрак, меня всю просто скрутило, а из горла жуткий вой.
Он приехал, открыл дверь своим ключом, нашел меня в ванной. Сел, я плачу, он потом тоже заплакал. И тут мне так стало его жаль. Я поняла, что ему очень тяжело. Он сказал, что сделал не правильный выбор, что он не знает, как ему теперь быть. Что он любит меня и сына. Но он любит и ее тоже.
А я не знаю как быть мне. Я как будто бы живу в кошмаре. Как будто из меня по капле выходят все силы. Хочется превратиться в улитку, свернуться в раковине и исчезнуть.

Елена , возраст: 33 / 20.08.2012

Елена, милая, не отчаивайтесь! Слишком мало времени прошло, вы ещё находитесь в состоянии резкого шока от неожиданного предательства. Но постарайтесь потихонечку отбирать свое сознание у Вашей обиды, не давайте этой обиде управлять всецело Вами и Вашей жизнью. Вы итак уже живёте на успокоительных и снотворных, любой врач Вам скажет, что долго на такой "диете" Ваш организм не выдержит. Вы, думаю, и сами заметили, что эти успокоительные дают кратковременный результат в виде недолгого сонного забытья, а в душе у Вас по прежнему неспокойно. Мне кажется, Вам уже нужно преключать сознание на выстраивание собственной защиты. Это может быть Вами выработанный собственный план действий по приведению своего эмоционального состояния в равновесие. Посмотрите, что бы Вы сейчас хотели сделать, что не могли себе позволить, живя с мужем? Как бы Вы изменили свой обычный день, чтобы часы, которые ранее тратились, например, на приготовление семейного ужина, сейчас использовать для Вашего здоровья, физического и душевного, для Вашего духовного роста? Ведь уход близкого человека оставил пустоту не только в вашей душе, но и опустошил Ваш сложившийся годами семейный каждодневный ритм. Теперь Вам нужно осознанно эту бытовую пустоту заполнять. Поверьте, мир настолько разнообразен, что не нужно особых творческих усилий на принятие решения о том, чем именно себя "загрузить": книгами ли, помощью детям в детдоме, помощью тяжело больной соседке. Перечень Вы сами моежете составить свой собственный. В этот перечень включается всё только созидательное и положительное для Вас. И все мысли по поводу Вашей вины отложите пока в сторону. Мне кажется, что если Вы начнёте любую мысль как бы рассматривать со стороны с точки зрения её полезности или вреда, то уже будет легче с ними ладить. Вот Вы ложитесь спать, а тут взгляд упал на какой-то предмет домашней обстановки, который Вы совместно выбирали, покупали, которому вместе радовались. Вы постепенно погружаетесь в воспоминания о тех днях, например, потом пришли друзья в гости, вы с гордостью обсуждали покупку и даже подняли тост за новое приобретение. Может быть, я не точный пример привела, но, надеюсь, Вы уловили смысл. Так вот, оцените это воспоминание с точки зрения вреда и пользы для Вашего душевного здоровья именно сейчас, в тот период Вашей жизни, когда Вам приходится многое перестраивать. Найдите начало мысли, потом проследите её развитие и представьте на секундочку, что если Вы отпустите её прыгать и бродить по прошедшим событиям прошедшей семейной жизни, то ничего, кроме слёз эта мысль Вам не принесёт. Когда Вы осознали разрушительность такого воспоминания, постарайтесь блокировать его с помощью молитвы. Ничего действеннее и спасительнее молитвы в этом случае Вам не поможет. Знаете, мне было удивительно узнать самой о себе, что молиться глубоко, искренне, погружаться мыслями в молитву не так легко. Поначалу читала молитвы с листа, потом уже какие-то фразы, особо близкие моему пониманию части молитвы запоминались - тогда молиться становилось легче. Молитва - очень действенное лекарство для восстановления душевного равновесия.
И ещё хотела сказать несколько слов о Вашем мальчике. Не мучайте себя мыслью как и когда сообщить сыну об изменениях в вашей жизни. Видите, я не сказала "об уходе мужа", я не сказала о "разрушении семьи". Поверьте, ребёнок наверняка чувствует, что между родителями что-то происходит, и он уже переживает. Во-первых, факты скрывать от него не нужно. Но и выкладывать все подробности, связанные с другой женщиной и необходимостью мальчику с ней общаться, тоже не нужно. Поэтому, разговор с сыном должен быть с Вашей стороны заранее продуманным и самое лучшее, чтобы в нём акцентировалось внимание не на том, что Вы с ребёнком потеряли, а на том, что Вы в связи с этой ситуацией можете в вашей теперь совместной с сыном жизни изменить так, чтобы было интересно и радостно вдвоём. Приобретение фотоаппарата, камеры, нового домашнего питомца, совместные велосипедные прогулки - любое, что Вам с сыном обоим по душе должно теперь войти в вашу жизнь. Поймите, у ребёнка нужно создать ощущение того, что это лишь изменение, а не потеря. И только от Вашей фантазии будет зависеть, насколько это изменение станет лучшим! Постарайтесь слышать и услышать Вашего сына, постарайтесь сейчас ему быть ближе, чем когда-либо. Он должен в Вашем лице увидеть защиту и найти покой своих собственных переживаний по поводу папы. А когда он увидит в Вас опору, поверьте станет и для Вас опорой.
Леночка, помоги Вам, Господи! Удачи!

Нина , возраст: 39 / 20.08.2012

Присоединяюсь к Елене, 43. У меня расставание произошло год назад. 11 лет брака, ребенок. Сейчас уже никакой трагедии в случившемся не вижу. И поняла почему - я уже забыла те чувства, которые были в тот моммент. Это как роды, помнишь что было больно, но уже сами ощущения не помнишь. Да, так вот, прочитав просьбу Елены и отзыв Елены (43) с ужасом вспоминаю как все это было. Все то же самое. Единственная разница в том, что когда муж начал ко мне премерзко относиться, я перестала заниматься его одеждой (стирать, гладить) и стала избегать физического контакта.
Близости избегала от того, что это реально стало похоже на процедуру, ну вроде как человек это делает от необходимости или под прицелом. И я не понимала почему??? Знаете, когда расстались через неделю у него подружка "прописалась" ( ну про то что жить у мамы будет, даже не говорю - это уже классика (и смех и грех) и вот тут меня накрыло... Ужас ситуации в подлости. Все как Лена43 пишет: приходил, сравнивал, прикидывал где лучше будет, долг супружеский выполнял дабы "место застолбить" и врал, врал, врал... Понимаете я не поняла зачем все это. Вот было такое чувство что тебя использовали вслепую, как какую-то вещь. Вот это стало меня убивать, что меня держали как запасной аэродром, что на то внимание, которое уделяли, я, как дура ( ну по теперешним ощущениям), отвечала искренне, а у человека это просто пункт плана, в смысле, в списке дел на сегодня... Хочется не хочется, а должон - потому как определенности пока нет, не определился я. Девочки, все как у всех, постоянно раздражен, всем недоволен, на любую просьбу реагирует ну просто истерикой. Не без того что и всплакнуть могла, но чаще отвечала в тон. Просто, не понимала в чем дело, но старалась понимать (смешно, да?) - думаю, мало ли на дворе кризис, я не работаю, крошке 2 годков еще нет. Может проблемы на работе какие, может не показывает а в душе напряжение, в делах что не клеится, на работе то поди круглые сутки, устает бедный. А потом началось, машины меняем, на переговоры в Крым каждые выходные. И попробуй попрекни - дура и чушь тебе в голову всякая лезет от безделия. И отношение... это отношение просто убивало, я уже плохо помню все нюансы, но помню я поняла, что он не хочет о нас заботиться, мы для него как порванный рюкзак и нести тяжело и бросить стыдно(люди не поймут). И каждый приход, вид у него такой - глаза б мои Вас не видели. Да и тогда, я решила мало ли что, ну маленький ребенок в доме - он на работе устает, а тут дома опять заботы, заботы, заботы. Но принять это уже не смогла - решила, что взрослый, не хочешь о нас, так хоть о себе позаботься, погладить рубашку не велика премудрость. И как у Вас Елена, в очередной моммент неадеквата, и без того вечно недовольный, а тут решил скандал на ровном месте устроить, я и говорю: "Уйди, сил моих больше нет". Как вроде ждал того - в истерике похватал вещи, и (дружный хохот в зале) - сказал, что жить будет у мамы. Ну и дней через десять, мир не без добрых людей, я узнала что он снял квартиру и живет с нею, мечтой и феей. И вот тут я все поняла: и почему так плохо было, и почему я вся "не такая" была, и почему мне нервы каждый вечер трепали, и почему когда у сына под сорок температура была, и я ему позвонила в 11 ночи, мне орали что если не могу сама справиться - маме звони, а меня не трожь - я РАБОТАЮ!!!! Я на какое то время себя потеряла, не могла поверить в такую подлость. Я любила и очень уважала(это важно) своего мужа, искренне полагала что он правильный и умный человек, пусть как все не без слабостей (дитя и забот в доме испугался, эка невидаль, у мужчин такое бывает), но думала что когда стесс пройдет, все войдет в русло. Я искренне думала что если влюбится, он придет и скажет. Жизнь прожить не поле перейти, всякое может случиться - любовь святое чуство, так иди себе с Богом. Помимо любви, есть уважение, забота друг о друге, теплота. Да если бы он сказал что влюбился, разве бы я его неволила. Страшно подумать даже, как жить с нелюбимой. Это не просто слова, такое было 8 лет назад. Но его тогда сильно накрыло, и как то сразу все стало очевидно. Я с ним спокойно поговорила, он мне все рассказал. Ну так, значит так - напоминаю, (я уважала этого человека), любишь, ну будь счастлив. Мне не звони пока, пусть время пройдет, переплачу. Вопросы по разводу решай сам, детей у нас нет(на тот момент), проблем не будет. И уехала к родителям. Тяжело было, но а как жить с ним, зная что он любит другую. Плакала, но искренне желала ему счастья. Любила, но с другой стороны, мне не обязательно его каждый день видеть, что бы продолжать любить. Если любишь человека желаешь ему счастья - даже если не с тобой. Понимала, что пройдет время, появятся другие люди, другие заботы, и все управится... Но страдала я не долго - на третий день приехал, в ноги упал: "Прости, не знаю,что это было. Дурак, я дурак". Дама, нам эта еще пол года звонила: "приди, а не придешь, утоплюсь или повешусь и т.д". Не перживайте, жива, слава Богу. Так вот именно потому что эта история была, я была уверена, что кто-кто, а мой муж врать и лицемерить не станет, как не будет изводить меня неуважением, придирками, и прочей мерзостью. Я полагала, что он также уважает меня и не будет меня использовать просто как запасной аэродром. Что любовь-нелюбовь, это бывает, но мы остаемся людьми. Со слабостями, пороками, чувствами, эмоциями. Полюбил - скажи, переплачу. Но зачем же ж так, как с вещью. Т.е я для него не человек была, а просто ресурс. Вот в этот момент, что-то со мной случилось. Понимание того, что за 17 лет (до свадьбы пять лет встречались), ты даже не заслужила, чтобы с тобой просто по человечески обращались. Он прекрасно знал, что в окно не полезу, истерить не стану - да переживать буду, но это и понятно, не каблук же ведь оторвался. Когда я осознала, что я старалась не скандалить, думая, что ему и так тяжело, с иронией смотрела, на эти коммандировки в Крым (смешная, да? думала что просто устает, хочет побыть один, восстановиться), а человек просто не знал как распорядиться мной, как ресурсом. Вроде и ресурс неплохой, но если б он затих, не трогал, ну вот пусть попылится пока в шкафу. И стало ясно, почему его все раздражало. Ресурс должен быть тихим, и в нужный моммент под рукой, для того он и ресурс. А это что за неспокойный ресурс, то трезвонит, милый когда тебя ждать, то с малым посиди, то почему ты с нами отдыхать не едешь? Тошно было, от понимания, что УВАЖАЛА я и по человечески старалась понимать, человека который этого не заслуживал. Про любовь не говорю, потому как любовь такое состояние, что любят не за, а вопреки. Говорят же любовь зла, полюбишь и ... В тот моммент я поняла, что разум с сердцем в ссоре - не просто слова. Понимаю что подлый, бессовестный человек, сам себя не уважает, раз как крысеныш метался туда сюда, а в сердце любовь осталась. Даже странно, уважения нет, смотришь и думаешь, что ж ты малодушный такой, самому не противно. А так неволить себя, со мной как с женой, по необходимости жить? Брр... И в то же время жалеешь его страшно. Хороший парень был, как мог в такое превратиться. Как только стал жить с принцессой, тут и оскорбления подоспели. Верите? В нецензурной форме. У нас ребенок общий, поэтому звонила, по необходимости. Но он со мной так разговаривал, что перестала. И к чему я это все, жить в любви - великое благословение Господне. Но если один человек лезет в грязь, и очень ему туда надо, пустите - не мешайте. Не зря говорят муж да жена одна сатана, он в премерзкое существо превращается, и вы с ним. Просто по другому не получается, если кошку называть все время тигром, она когда нибудь зарычит. Если к тебе все время скотски относятся... то рано или поздно, из прекрасной женщины, ты превратишься в озлобленную, склочную тетку. Или же пойдешь своей дорогой. Вот верите, так лучше. Да горько осознавать, что семьи больше нет, но семьи может не стать по разным причинам, с человеком может случиться все что угодно: болезнь, несчастный случай, он может сойти с ума(похоже на наш с Вами случай). А у нас с Вами, все не так плохо - он жив, здоров, слава Богу. Вы девочки и я - тоже живы, здоровы, спасибо тебе Господи. И все управится и хорошо все будет... Вот увидите.
P.S. Лена, вот Вы спрашиваете, как сыну сказать. Как совет, но решайте сами, пусть благоверный сам и скажет. Сын все поймет, и только к Вам ближе станет, я так думаю. И еще, времени осталось мало приходите в чувство, потому что сыну Вашему, очень помощь Ваша будет нужна. И подумайте от какого ада (вечных скандалов, этого озлобленного папашиного взгляда) вы его уберегли.Каждый день заплаканную, затравленную мать - не велика радость видеть. Увидите, все будет хорошо, и даже лучше прежнего!!!!

шанталь , возраст: 33 / 20.08.2012

Леночка, милая, держись! Сколько же женского горя на этом сайте! Но, к счастью, не только горя, но и великих побед над собой, над обстоятельствами, над своими слабостями. Думаю, что 99,99% процентов посетительниц сайта когда-то тоже выли в полный голос и хотели исчезнуть с лица земли. А теперь многие из них - это сильные, успешные женщины, с чуткими открытыми сердцами, безмерно любящие своих детей и искренне радующиеся жизни. То, что ты сейчас чувствуешь - это сильнейшие, раздирающие душу, животные инстинкты самосохранения. Когда происходит подобное, кажется, что ты умираешь, и ничто и никогда тебе не поможет. Но это не так. Сейчас в это трудно поверить, но эта боль постепенно будет уходить и в конце-концов превратится просто в тоску по несбывшимся ожиданиям, которые скоро заменят новые мечты. Надо только пережить сейчас период острой боли с наименьшими потерями для своего здоровья и психики ребенка. Знаешь, когда я тоже вот так вот выла когда-то (сейчас мне даже стыдно об этом вспоминать), моя самая-самая жизнерадостная старшая подруга (которую муж тоже когда-то оставил с тремя детьми), сказала мне: "Посмотри на меня. Если ты немедленно не придешь в чувства, то тебя ждет моя участь. Я после развода оказалась в онкологическом отделении, в котором 90% женщин были с раком груди именно после развода. А сейчас я самая счастливая женщина, потому что с этим справилась, я жива, и мои дети не осиротели. Да и вообще жизнь - это подарок, который затмевает все неприятности". Эти слова на тот момент привели меня в чувство. Стрессы, подобные нашим, действительно могут забрать у нас много здоровья, а у некоторых - даже жизнь. Неужели мы готовы заплатить за чужое предательство такую цену?! Мы нужны нашим близким, детям, родителям, друзьям, да и самим себе. Если есть возможность получить помощь квалифицированного психотерапевта с грамотным использованием медикаментов - тоже хорошо. Меня в такие минуты выручала ходьба по городу: совершенно бесцельная с глубоким дыханием по несколько часов (чтобы никто не жалел и ни о чем не спрашивал). И молитва: "Господи, на все воля твоя!". А то, что на стороне планируется ребенок, может тоже сыграть определенную роль. Это поможет тебе поставить точку в отношениях сейчас, а не отрубать хвост по кускам годами, что ни к чему хорошему не приводит (как было у многих женщин). ОЧЕНЬ немногие женщины способны по-настоящему простить измену и посроить счастливую семейную жизнь с бывшим предателем (я лично таких не знаю, да и сама с такой задачей не справилась). Так что, Леночка, начинай себя собирать и строить новую реальность. Этот сайт может тебе в этом помочь. ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЕГО СОЗДАТЕЛЯМ!!!

Ольга , возраст: 40 / 20.08.2012

Лена, а я бы посоветовала с детским психологом заранее поговорить и подготовить-продумать разговор с сынишкой. Вы сейчас не в адеквате, уж извините. Слишком мало времени после разрыва произошло, сама себя помню в это время. Жуть, ведь ад на земле почувствовала после предательства "самого любимого роднульки". Не буду писать свою историю, всё как у всех - невероятно цинично и жестоко... Однако, Лена, прошло время (почти год), и в расставании с мужем вижу одни сплошные плюсы. Но надо захотеть почувствовать эту вновь обретённую радость.
Молитва, психолог, невролог и опять молитва. Я вот вышла на этот сайт, к сожалению, спустя 4(!) страшных месяца после расставания. Много нервов можно было бы сберечь, попади я сюда раньше. И тем не менее, сразу(!) здесь нашла нужную поддержку. Ещё раз спасибо девочкам говорю!
Так что, Лена, можно сказать, вам повезло, вы здесь с нами всего через 18 дней после "дня Икс".
Читайте советы на предыдущие посты, статьи кризисных психологов. Я помню, как ночами сидела здесь, обливалась слезами, молилась... И свет сначала забрезжил, а потом всё стало лучше и лучше. Сейчас захожу на сайт девушек поддержать, силы у меня на это есть. Всё хорошо! Мы выжили, Лена, и вы тоже сможете! Всё, что ни делает Господь - всё к лучшему, поверьте!!!

Любаша , возраст: 33 / 20.08.2012

Дорогая Лена!
не буду писать много, здесь итак уже Вам сказали массу правильных вещей. Я вам скажу только одно - это пройдет, ПОВЕРЬТЕ. Вам сейчас тяжело это осознать, практически невозможно, вы пока в эпицентре. Я говорю это не на пустом месте. Я помню себя в вашей ситуации, помню очень хорошо - не помогало ни-че-го!!!Ни поддержка друзей и близких, ни попытки увлечься работой, никакие новые занятия. Только плакала, плакала и плакала. И казалось: всё! это конец! Где-то очень глубоко в душе я верила, что это пройдет, но это было очень глубоко. Лена, сейчас, спустя почти 2 года я могу сказать точно - это проходит, действительно проходит. Сначала боль становится меньше, потом уходит совсем. Остаётся только память и всё... Сейчас у меня новая СЧАСТЛИВАЯ жизнь, а ведь тогда казалось: конец...
Просто верьте и ждите. Любой конец - это новое начало!
Храни Вас Бог!

Юлия , возраст: 28 / 21.08.2012

Здравствуйте, Елена. Вы обязательно переживете эту ситуацию. Желаю Вам пережить ее достойно. Да, именно сейчас - больно, именно сейчас Вам кажется, что никто не может понять как Вам невыносимо тяжело... Но это не так. Нет здесь ни равнодушных, ни случайных людей.У каждого своя история боли и своя история выздоровления.
У каждого своя жизнь. Но мы все хотим одного - поддержать Вас, поделиться опытом. А принятие решений остается только за Вами.
Вам всего 33 года и у Вас есть ребенок, родители, друзья. Вы не одиноки, поверьте.
Опыт - важная штука. Поделюсь с Вами своим:
Когда мне был 31 год, мой (тогда еще) муж оставил меня после восьми лет семейной жизни, тоже ушел "в никуда" (Я писала на сайте 01.04.2011 г.). Правду о его отношениях я узнала не сразу, но узнала. Если без подробностей, то вернулся через полгода, вернулся "осознав ошибки" и т.д. Я приняла сразу... Иногда нам свойственно наделять близких нам людей своими мыслями, нормами и моралями. Но они другие и вообще все люди разные. Так вот, еще через восемь лет ситуация повторилась. Пусть и по другому сценарию, но повторилась. Полтора года назад я узнала, что у мужа есть любовница, и он ушел к ней. Полтора месяца назад мы развелись. Сейчас мне 41 год.
Благодаря этому сайту я научилась многому, я жалею, что тогда, в первый раз у меня не было такой поддержки, не было столько нужной и правильной информации. Потому что мои поступки, казавшиеся мне тогда правильными, сейчас я расцениваю как проявление слабости.
На этом сайте часто пишут: "Предавший раз - предаст еще не раз". Моя история - тому подтверждение. Но Ваша история - это только Ваша история. Перегорюйте, переболейте и начинайте работать над собой. Не теряйте много времени и здоровья на это "горе". Возможно Вам, как и мне сейчас, через время покажется, что это не потеря, но избавление. Поверьте и так бывает.
Желаю Вам скорейшего выздоровления и способности правильно оценить это событие Вашей жизни. Счастья, удачи и надежных людей на всем Вашем жизненном пути. Да хранит Вас Господь!

Ирэн , возраст: 41 / 22.08.2012

Здавствуйте Елена. моя история от 20.12.10г. Прочитав вашу историю про беременную любовницу, я расскажу продолжение своей истории. В 2009г после 9 лет совместной жизни, муж встретил ее. У нас общий сын, ему сейчас 6 лет. Любовница тоже родила мальчика, ребенку 2 года. Состояние вашего мужа называется качели. Мой муж вернулся, но было 2 семьи. Так продолжалось 3 года, 3 года ада. Месяц назад он все равно ушел к ней. Поверьте, я старалась не повторять тех ошибок которые были у меня до его предатальства, я приняла ребенка любовницы. Но муж разлюбил меня 3 года назад. Я просто не верила в это. Он так же плакал, говорил, что ошибся. Услышьте меня, нет семьи после предательства. Если он вернется, будет 2 семьи, так как он будет доказывать ей, что не подлец. Вы будете его раздражать. Мой муж ушел и оставил нас на улице. Через месяц у нас развод. У меня осталось ощущение постоянного унижения. Нет семьи после предательства. Только не возвращайте, не верьте, что можно это забыть и простить.

Люда , возраст: 33 / 15.09.2012