Ну все, попрощались, нам не по пути..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем добрый день! Я с просьбой вправить мне мозги, хотя я сама давно все понимаю, но не могу избавиться от слез, обиды и ненависти. Сейчас мне 35, я недурна собой, у меня сын и любимая работа, со стороны всё хорошо, только в душе полная разруха.
Начало истории: мне 16, ему 18. Он моя первая, невинная и очень сильная любовь, таяла от одного взгляда, сердце трепетало и коленки подкашивались. Потом глупая ссора, расставание, и он уехал с нашего города (служил здесь).
Время шло, я вышла замуж в 22, родила сына, мужа любила ли? Не знаю, мне было комфортно с ним, единственное напрягало - ревность, любитель выпить пиво и посидеть с друзьями, хотя и дома помогал, ну, в принципе, терпимо. Потом пиво сыграло плохую шутку с нашей семьей, он в ревности меня избил - я ушла к родителям, развод.

Через 12 лет раздался злополучный звонок: "Привет, а это я, помнишь?" (первая любовь). Неожиданно, конечно. Сразу признался - сидит (статья не страшная, просто глупая и бестолковая). Пообщались, спросил можно ли звонить. "Да, звони конечно, что ж мне жалко". Общались два года.
Сразу забегая наперед скажу, что ничем не помогала, денег не давала, стебала тем что: "вот конечно вы как попадаете, сразу всех вспоминаете, а где ж ты был 12 лет?"
За все время передала две посылочки на день рождение и новый год, сладости и кофе, могла позволить больше, но не хотела, потому что на руках ребенок, да и я ему не должна. Ему помогала мама. Постепенно чувства сыграли злую шутку. Через два года помогла, созвонившись с мамой, дала-таки некритичную сумму, вытянули досрочно.
В этот момент выхода я была настроена (с головой-то всё в порядке - ну да, сидел - было скучно, трепал, сейчас всё конец)! Оказалось нет, я к нему в гости, он ко мне в гости, потом заболела его мама, онкология, сгорела быстро.

Похороны - я лечу поддержать, я, хотя люблю безумно, как в 16, голову держу холодной.
После похорон я уехала, он в пьяном угаре мне изменил с какой-то местной беспутной, я выла волком, потом любящее сердце придумало оправдание, может это так стресс на смерть матери. Приехал в мой город, начали жить у меня, родители узнали все нюансы, был скандал, но смирились, мужчина-то неплохой, работящий, в быту делает все, пироги печет, носочки стирает..
Потом пошли первые звоночки, запил.. У меня семья непьющая. Я категорически против алкоголя, 10 дней бродил, потом пришел, плакал, ну приняли. Месяц и снова. Ну все, попрощались, нам не по пути..

Но на этом история не закончилась. Уже не живя с ним, я старалась помочь, дурная женская надежда, человеческое сочувствие, не знаю. От запоя до запоя, ловили его с знакомыми, выводили, поселяли, отмывали, много всего.
Причём трезвый и пьяный - два разных человека. Один добрый и нормальный, второй - быдловатое чмо, которое такое дерьмо на меня выливало. Так несколько лет, я живу своей жизнью, он пропадет, протрезвеет - приходит и снова разговоры. В прошлом году отправили в реб.центр, побыл и сбежал, запой, такие же друзья и подруги, другая область, снова трезвый - снова звонки, прости и все такое.

Последний раз виделись перед новым годом, подарил кулончик и серьги, я уехала. И в тот же день запил (до этого продержался полгода). Только выпил, снова звонок, облил грязью и все.
В чём проблема, спросите вы. Я не знаю, как это обьяснить, я его люблю, засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нём, ревную (хотя мозг говорит, и я его слышу: это не такой мужчина, это тряпка, которая променяла жизнь с тобой на водку, ему было удобно что ты есть, никакой любви там не было, это... и это...).
Все это я понимаю, но могу понять для чего мне это испытание? Как я могла так ошибиться, зачем я ему помогала, зачем было это все? Возможно, со стороны может я как-то легко пишу, но поверьте, что и помощь с моей стороны была очень большая, а дерьмишка взамен очень много.
А сейчас я сижу и плачу каждый вечер, пытаюсь осознать что это все, пытаюсь понять, неужели человеку так все равно, можно позвонить, извениться, меня изводит ревность, что может кого-то полюбит, а может уже кто-то есть, а может про меня даже и не вспоминают, пока я все это кручу в голове. Была ли это любовь, или меня просто использовали?
Мысли сжирают, как человек здравомыслящий, желаю ему наладить жизнь, с другой стороны ненавижу и желаю самого плохого, чтоб ему было также больно как мне. Читала молитвы, разгориваю с собой, понимаю, что у людей есть реальное горе, но для меня, человека , который любит жизнь, привык доверять людям, это предательство такое болезненное, что я не нахожу себе места.

Таяна , возраст: 35 / 09.05.2019

Отклики:

Знаете, Татьяна, все мы совершаем в жизни ошибки. Жаль только, что не все умеют одним махом обрубить то, что мешает нормальной жизни. Вы в их числе. Всё понимаете и сами лезете "в пасть удаву", что называется. Это называется зависимостью. На что тут можно надеяться хорошее? Да ни на что. Человек этот живёт в своё удовольствие. Он Вам абсолютно не нужен. Он никогда не исправится, это же понятно. Зачем тратить на него свою жизнь? Что Вам за удовольствие в этом? Не цепляйтесь Вы за него. Прекратите с ним всякое общение и живите спокойно. Лучше думайте о сыне и родителях, а не об этом непутёвом мужичонке. Что за неуважение к себе. Вы пишите, что всё понимаете, ну так сделайте решительный шаг и не будьте безвольной. Он будет до конца жизни вести себя беспутно, а Вы будете его всё равно любить, ревновать и ждать. Ну это же глупо. Нельзя никогда позволять никому себя унижать. Он на Вас льёт дерьмо, а Вы прощаете и ждёте, когда он протрезвеет и попросит прощение. Замкнутый круг. Надо его разорвать. Такое впечатление, что Вы уже втянулись в этот сценарий. Будьте благоразумны наконец! И быстренько прекращайте это безобразие, которое Вы сами позволили. Всё зависит от Вас.

Natali , возраст: 62 / 11.05.2019

Здравствуйте!
Я Вас очень понимаю, Ваши чувства, желание во что бы то ни стало помочь, боль и обида, что так долго и безрезультатно, будто песок сквозь пальцы все утекает, его нежелание меняться и Ваше непонимание почему. Вполне возможно, что Вы боитесь вины, верите, что что-то ещё может быть Вы можете сделать. Да, очень знакомо. Только мой муж ушёл к "друзьям" наркоманам. И я тоже мучалась теми же мыслями, эмоциями и чувствами.
Выбор уже сделан, Вы не можете лечить человека и заменить его волю и его выбор своими желаниями и иллюзиями о том, каким бы он мог быть, если бы не...Этот больной выбор был сделан им, личность его уже не та, которую Вы полюбили в юности. Это другой человек, с изменённой волей, душой, сознанием. Личность другая. И качает Вас от воспоминаний о том человеке, которого Вы любили и страха реальности того, которого Вы сейчас видите.
Я поступила так: всё обрубила эмоционально одним махом. Не звонила, не писала, удалилась сама из соцсетей, ушла от контактов с родными и общими друзьями, ни слова и ни звука. Непросто было, конечно, ведь 12 лет венчаным браком прожитых, пережили мы вместе и потерю ребенка, и целую жизнь счастья, сменившегося бедой. Но муж выбрал "друзей", отказался лечиться, личность разрушилась, и я отпустила его. И Вы отпустите, и не вините себя. А если кто-то будет это делать, не принимайте близко к сердцу. Есть в жизни выборы любимых некогда людей, которые нам неподвластно изменить, как бы мы не старались, но надо отпустить. Бывает, что "двое на крыше, один берется, а другой оставляется". Только Вы можете себе помочь, справиться со своим выбором и отпустить человека с его выбором. Только, если решили, не смотрите назад, чтобы не стать соляным столбом. Жить Вы будете сложно, чувства Вас будут тянуть назад, эмоции будут кружить, заставлять вспоминать юные годы встречи. Надо будет постараться ради жизни. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 11.05.2019

Добрый день, Татьяна!
Вы проходите свой долгий урок.
Невооруженным глазом видно, что в вашем случае этот урок - алкоголики.
Вы прошли алкоголизм первого мужа - и оставили его. Видимо, урок не был усвоен до конца, и теперь вы мучительно проходите его второй раз. Так пройдите же его наконец, раз и навсегда, запретив себе связываться с алкоголиками.
Алкоголики, как и наркоманы, не способны по-настоящему любить. Пусть ревность вас не мучает на этот счёт: никакой счастливой женщины, которая расцветает от любви алкоголика в жизни вашего спутника не будет. Это нормально для всех любящих: думать, что раз нас бросили, то мы недостаточно хороши, а вот где-то там мой алкоголик встретит по-настоящему любящего человека и исцелится любовью и будут жить они счастливо, а я, недостойная, буду страдать от ревности.,. Это миф. Ничего такого не будет. Алкоголизм и наркомания разрушают всю личную жизнь, никакого личного счастья у вашего спутника не предвидится, потому что он не умеет любить. Он «любит» алкоголь - и на этом все. И к вам он звонит от безысходности, потому что никому он такой не нужен. А тут хоть пообщаться можно между запоями. Закрывайте эту лавочку, в общем.
Я тоже когда-то расстался, пожелав человеку «найти любовь своей жизни, с грустью понимая, что я такой любовью всей жизни не оказался. А потом прошло время и до меня дошли такие новости, что я понял: никакую «любовь всей жизни» там не ищут, там - совсем другое, и никакая любовь там в принципе не нужна. Там жесткая зависимость и тотальная искажённость основ морали и даже просто обычной психологии. Так что не переживайте понапрасну: алкоголик никого не найдёт и никого не полюбит - этого нет в его программе.
А вам надо перестать быть донором и исключить зависимых от веществ людей из своей жизни не смотря на все вопли вашего израненного сердца. Примите это решение и следуйте ему всю оставшуюся жизнь, чтобы не учить один и тот же урок. Пройдите его наконец.
Кстати, просто так за решетку не попадают. Это тоже огромный красный флаг, который вы снисходительно проигнорировали.

Алексей , возраст: 40 / 11.05.2019

Таяна, в молодости судьба развела вас с этим человеком. Она была права. Ваш ребёнок не хотел рождаться от этого человека. Он тоже был прав. И у вас к нему обычная детская любовная зависимость. Попробуйте молитву :"Господи, благослови родителей". Очень помогает. Лечит детские травмы, о которых мы и не помним.
Он вас не любит. Читайте сайт и избавляйтесь от зависимости. И не ведите эти ужасные разговоры в голове. Ваша голова вам нужна и ребёнку, а там бродит какое-то привидение.

Пелла , возраст: 58 / 11.05.2019

Таяна, отвечая на ваши вопросы. Нет, это была не любовь. Да, вас использовали.
Все верно, когда они там сидят, то сразу вспоминают тех, о ком на свободе благополучно забыли, а какие слова по телефону говорят, а уж какие письма пишут! Прям поэты. Только искренности в этом ноль целых, ноль десятых. Там бывалые учат новичков, как общаться, и что говорить. Для них люди - как ресурс. А они присасываются как паразиты. Все. Вас подцепили на удочку. Вам, как минимум, стоило все прекратить после первого звоночка, а как максимум вообще с ним не связываться. Я свидетель крайне нездоровых отношений моей знакомой с ее такой же вот давней, до дрожи в коленках, любовью. Tоже отсидел. Там, правда, дошло до брака, но хорошего из этого ровным счетом не вышло ничего. И с каждым разом все хуже. Она женщина с крайне низкой самооценкой и позицией жертвы по жизни, везде и со всеми старается заслужить любовь и хорошее отношение, жертвуя своими интересами, деньгами, временем. Она не умеет любить себя, уважать себя. В этом кроется причина созависимых отношений.
У вас, Таяна, те же самые созависимые отношения. И вы переживаете все с позиции жертвы. Пишите, что понимаете все, что он такой-сякой, как он вас мучал, сколько вы для него сделали, а он вас в дерьмо окунул. И в то же самое время ждете от него звонка с извинениями. А зачем? Вы действительно верите, что они будут искренними? Что он вдруг изменится? Люди не меняются, как правило, тем более, за такой короткий промежуток времени. Он не изменится, он алкоголик, его образ жизни, его окружение его устраивает, и менять он его не хочет. Вам он позвонит, обязательно, это несомненно. Когда ему потребуется ваш ресурс. Вы нужны только для пользования. Все остальное - постирать носочки, пирожки испечь, кулончик подарить - это пыль в глаза, не более. Мужчину определяет надежность и ответственность, мужские поступки. А это не про вашего кавалера. Так что ответьте самой себе честно на вопрос, чего вы хотите? Жить спокойной жизнью или на этом "вулкане страстей"? Поймите, что хорошего из этих отношений не выйдет ничего. Они деструктивны по своей природе. Вы только потеряете. Вы его не СМОЖЕТЕ переделать, исправить, спасти. Думать о таком, равно как и о том, что исправиться и измениться он может РАДИ вас - это тешить свою гордыню. Исправляться и меняться человек должен в первую очередь ради себя самого, ответственность за свою жизнь он должен брать на себя сам, а не перекладывать на кого-либо. Вы несколько лет живете его проблемами, его жизнью. Страдаете. Оно вам надо? Вы пишите про предательство, и вот тут не совсем понятно. О каком предательстве речь идет? О том, что он предпочел вам свою беззаботную жизнь? Ну так он вам мужем-то и не был, свой выбор он сделал, его право. Вам, милая Теана, нужно сделать свой. В пользу своей жизни, в пользу себя любимой. Любви здесь нет. Любовь не разрушает и не заставляет страдать. Все в ваших руках.

Катя , возраст: 34 / 11.05.2019

Татьяна, у меня пили родители, особенно жестко мама. Это был ад! Мой муж с самого начала нашей совместной жизни (17 назад) тоже "прикладывался", хотя я его предупреждала о своем отношении к алкоголю. Сама не пью совсем. Все 17 лет боролась, именно из-за этого выгоняла его , но прощала, когда он приходил и просил прощения. Любила, да и у него много хороших черт, тем более у нас рос сын, я была дружна со всеми его родственниками. Мог не пить годами (самый длительный и самый счастливый для нас отрезок совместной жизни без алкоголя - 3 года), но если напивался - исчезал из дома на 2-3 дня. Где был, не говорил. Купили дачу на его имя и все усложнилось - остался пить там, сразу нашлись друзья.... И подруги. К одной из них и ушел, забыв сына. Сыну 16 лет и в его глазах он, конeчно, предатель. Тем более, что новая его женщина живет в доме напротив, и он с ней каждый день у нас на глазах. Очень трудно. Прошло больше года, а я все еще не могу его забыть...Но стараюсь, ради сына - он поздний и единственный ребенок, который маму любит безумно.

Живите сыном, родителями, работой, старайтесь полностью исключить общение с бывшим, не исправится он. А мы с Вами счастливые - у нас есть НАСТОЯЩЕЕ счастье, наши сыновья! Кто-то этого лишен..

Татьяна , возраст: 54 / 12.05.2019