Мне было 16, а ему 18, когда мы поженились. Он был моим первым мужчиной, и я всю жизнь была ему верна. Наш брак длился почти 35 лет. Если быть точнее, 35 лет было бы в январе. Я ждала его с армии, родилась дочь. Мне было очень тяжело жить с его матерью, пока он был в армии. Но я терпела обиды, унижения, лишь бы дождаться его.

Нашу жизнь нельзя назвать счастливой. Он выпивал, устраивал скандалы, поднимал на меня руку. После того, как он сломал мне нос, я подала на развод, но через месяц простила. И мы продолжали жить. То хорошо, то плохо. Но я не могла себе представить жизни без него. 19 лет назад мы переехали в Германию. Я была окрылена, думала начнется другая жизнь без выпивок и скандалов. Какое то время так и было. А потом все началось по-новому. Он выпивал, причем один, и чтобы никто не видел. И каждый раз клялся, обещал бросить.

9 лет назад я решилась на покупку дома. Опять с надеждой, что это его остановит от выпивок. Увы, не помогло. Отношения с каждым днем портились все больше. 6 лет назад он выгнал меня из нашего дома. Когда я начала искать себе квартиру, он начал просить о прощении. Предупредил, если уйду, он будет искать другую, назло мне. Он зарегистрировался в сайтах знакомств, стал общаться по телефону с женщинами. Мне это даже в голову не приходило, пока я в компьютере не увидела открытую страничку сайта. Моя жизнь перевернулась.

Я нашла квартиру, но так и не ушла. Что нас остановило от расставания, до сих пор не могу понять. Мы начали все с начала.  Любовь как в медовый месяц. Через год на 30-ти летие нашей свадьбы мы повенчались. Но алкоголь оказался сильнее любви. Потихоньку приходило разочарование, а с ней и депрессия. И все-таки я все еще любила его. Всю нашу жизнь я пыталась помочь ему бросить пить. Один раз он согласился на кодирование, но как прошел срок, начал пить опять. У него начались проблемы со здоровьем, мужские проблемы. Я всячески поддерживала его. А он ко всему еще и внушил себе, что я ему изменяю и постоянно терроризировал меня вопросами, подозрениями и упреками. Терпела, прощала. Просто любила и надеялась...Еще в самом начале наших отношений я ему сказала: я прощу все, кроме предательства. А последние несколько лет он регулярно начал пользоваться сайтами знакомств.  Нет, он не с кем не встречался, только переписывался и созванивался. А мне клялся, что этого больше не повторится.  Это был нож в спину. Я просто обезумела, стала проверять его телефон, всю его почту, все его телефонные звонки. Я просто сходила с ума. А он пил, терроризировал меня, оскорблял и издевался. Мне некуда было уйти, я не хотела грузить дочь своими проблемами, у нее семья, двое детей. Но становилось все хуже.

Он опять начал выгонять меня из дому, издевался так, что у меня была жуткая истерика. Я не выдержала, позвонила дочери, попросила вызвать полицию. Она приехала и забрала меня к себе. Муж на следующий день поменял дверной замок. А я попала в больницу с тяжелейшей депрессией. В больнице я пробыла с конца июня до конца октября. За это время он тоже лег в больницу, начал лечиться от алкоголизма. Я понимала, что так жить больше нельзя, но все равно теплилась надежда, что все изменится. Ведь когда он не пил, он был хорошим и любищим мужем. Я ушла от него к дочери и уже пол года живу у нее. Все это время он умолял вернуться, клялся, что больше никогда не будет пить и никогда не зайдет ни на один сайт знакомств. Но выйдя из больницы через 21 день, начал пить опять и посещать сайты знакомств. Вот так, умоляя вернуться и говоря, что всю жизнь любил, любит и будет любить только меня, он продолжал искать мне замену. Еще недели три назад он говорил, что любит, а пару недель назад я поехала в наш дом, забрать зимние вещи, так как ключа у меня нет, то поехала в выходной, чтобы застать его дома. А дома романтическая обстановка, свечи, вино, красиво накрытый стол. Ну и конечно же женщина.

Как я все это пережила, не знаю. Как можно было привести в наш дом.... Насколько подлым и циничным человеком надо быть. И все мое долгое лечение пошло коту под хвост. Я все время плачу, меня постоянно трясет, не сплю. Лекарства не помогают. Меня просто что-то сжигает изнутри. Я не знаю, не могу объяснить сама себе... Наверное я его еще люблю? Это ревность? Я знаю, что это предательство, еще один нож в спину с его стороны. Я знаю, что никогда не смогу его простить, но почему мне так плохо и больно? Через несколько дней Новый год... А я думаю только о том, что он будет с ней. Я не хочу жить, я не хочу умирать...35 лет не выбросишь из сердца... Я подала на развод, но легче не становится. Мне кажется, что все это не со мной. Вот завтра проснусь, а все хорошо. Как с этим жить?