Здравствуйте, хочу поделиться своей болью, обидой и услышать слова, которые мне хоть немного придадут сил.
Я с мужчиной встречалась 3 года, потом начали вместе жить. Прожили 10 лет. Через много прошли, болезнь моя онкология, благо 1 стадия. Спасибо Богу! Я его любила до безумия, если бы не наша любовь, наверное, не выжила бы тогда, было после операции много осложнений. Ну ничего, справились. Я думала, мы одно целое. Замуж не звал, да я и не заводила этот разговор, мне достаточно было того, что мы вместе. Я очень хотела детей. Много:). Как-то не получалось.

Пять лет назад я забеременела и случилось несчастье, ребёнок умер, так и не родившимся. Я думала, сойду с ума. Но всегда знала, что у меня есть он!!! Было легче вместе. Из родственников у меня одна мама в возрасте. Сейчас мне 43 года. Три года назад почувствовала от него холод и отчуждение. Попытки поговорить не приносили результата. Так и жили. Я думала, что просто страсть ушла, столько вместе. Но год назад случилось чудо - я забеременела, страшно, радостно. Думала, вот семья, моя мечта!!! Но как только он узнал, сразу сказал, что чувства пропали ко мне и жить он со мной не может.

Мир рухнул, он ушёл, я сходила с ума, плакала, орала....заболел живот. Вызвала к утру скорую, увезли на сохранение. Спасли. Он приезжал в больницу, говорил, что всё будет хорошо. Я просила, если нет чувств, чтоб уходил. Он не ушел. Когда я лежала на сохранении, пришло смс, я сейчас понимаю от кого, что я не одна в таком положении и пожелания мне счастья и здоровья. Он всё отрицал, говорил, что чья-то злая шутка. Я поверила, я просто хотела семьи, радости нам и нашему ребенку. Он становился холоден ещё сильнее. Всю беременность была одна, мама придерживала только, и спасибо Богу, что помог. Он приезжал только ночевать и говорил, что много работы. Мы вместе копили на машину, всю беременность я на маршрутках. Я ведь мой возраст, да и здоровье. Так прошла беременность в слезах моя долгожданная, хотя я думала наша.

Положили на сохранение, мама моя, 70 лет, занималась подготовкой к ребенку и закупками на свою пенсию и мои заработанные деньги. Я родила раньше на месяц, девочку. В роддом он не спешил, не хотел её видеть, были отговорки заболел и т.д., хотя врач, мог зайти в любое время. При выписке было много друзей, он делал вид, что счастлив.

Приехали домой, нас с дочей забрали как раз в его день рождения. Мама приготовила стол, все посидели, от него холод. И через час он встал и ушёл сказал, что нужно на работу. В наш первый день дома мы остались одни. Его не было двое суток, я не звонила и не писала, поняла, что он ушёл навсегда. Но он пришёл с работы:). И так приходил поздно вечером каждый день. Не интересуясь, как мы живём, просто поспать.
Через неделю мне пришло смс от его новой пассии, что у них есть дочь, и она родилась через 9 дней позже моей. Я думала, это конец. Как жить. Ведь я обещала нашему ребенку и маму, и папу. Мир опять рухнул. Пропало молоко. Я не помню, как подняла ребенка. Он ушел к маме, которая поддерживает его во всём и жалеет, говорит, что он бедный, попал в такую ситуацию. Что ему лучше будет с ней, с мамой.

Сейчас ребенку один год и пять месяцев. Я воспитываю его одна, он приезжал, говорит о каких-то чувств, что любит, но мне периодично пишет его пассия, у неё двое детей, один от моего и другой от другого мужчины. Но он на ней женился, втайне от меня, взяв с неё обещание, что я про это не узнаю. Но она мне всё рассказала. Она пишет мне, возмущается, что вещь какая-то в его!!! машине, чтоб я не лезла. Что они уже почти четыре года вместе, что я всё понимала, а не уходила. Недавно написала, что они, оказывается, как познакомились, свечку в церкви за меня ставили и за их любовь:).

Насчёт финансов, для меня это тоже очень важно. Я просто одна с ребёнком маленьким и поговорить не с кем. Он переводил нам по 15000, туда не знаю сколько. В этом месяце прошло десять дней и опять нет денег, я каждый раз ему напоминаю и прошу об этом. Сейчас где он живёт, я не знаю, я прекратила с ним общение две недели полнстью. Мама перевела мне немного денег на продукты. Тяжело очень, обидно за дочь, что растет без отца. Но вот так бывает...
Видеть его не хочу, не могу. Очень хочу забыть всё как страшный сон, отвлечься, но мне приходиться жить в нашей когда-то квартире с малышом одна. Я себя уговариваю что скоро всё пройдёт и мне будет безразлично. Но обида и боль не уходят. Живу ради дочери. И молю Бога, чтоб помог мне вырастить из неё хорошего человека и чтоб у неё на пути не встретился такой вот человек, как её папа. Извините, что может сумбурно написано, просто очень волнуюсь.