Здравствуйте. Кажется я зашла в тупик в отношениях. Мне 22 года. С МЧ в отношениях полтора года( на расстоянии) это мои первые серьёзные отношения. До этого были отношения около года, в 18 лет,тоже на расстоянии, но там с моей стороны никаких чувств не было, это было сказано прямым текстом и что ему дается шанс. Поступила я так, потому что мне стало его жалко, мы учились в одном классе и дружили ранее, я разорвала отношения, так как не видела в них смысла, я так и не смогла его полюбить.С нынешним парнем познакомились в интернете. Он просто замечательный, умный, добрый, нежный, ласковый, ответственный, целеустремленный.В начале я его даже не рассматривала как парня, да и не собиралась отношения строить, но быстро поняла, что он мне начинает нравится. На тот момент я в любовь не верила. Мужским вниманием я не была обделена никогда. В течение полугода я ощущала к нему сильную симпатию, привязанность начала развиваться, но любви какой таковой я все ещё не ощущала.Он много чего делал, ездил ко мне в другой город,был очень чуток и терпелив, в то время как я была холодна. Я не могла его обнять, поцеловать, держаться за руки и говорить нежности, я разговаривала с ним как с другом и не впускала близко к сердцу. Это были мои психологические проблемы, которых уже нет... Признание в любви из него пришлось выудить, он считал, что я итак все вижу. После этого лёд тронулся, медленно я начала таять.
На тот момент, когда я познакомилась с МЧ, мне написывал один парень, я отвечала ему через неделю, полторы, он продолжал писать. У меня начала появляться жалость, но пока я не обращала внимания. Через месяц примерно он начал писать активнее, так как знал, что я вернулась в город, очень просил о встрече. Тогда во мне проснулась жалость и я согласилась.Он не был плохим, постоянно проявлял инициативу, просил о встречах, а я велась(( дура... я не понимаю зачем виделась, зачем общалась- глупость, неопытность, любопытство в какой-то степени. Сравнивать с моим МЧ даже не хочется.
Виделись мы с тем парнем редко, общались тоже. Почти все моё свободное время заполнял МЧ. Инициатива всегда исходила со стороны этого парня. Никогда ничего более общения у меня с ним не было и я даже не думала о таком. Я понимала, что это не правильно,но никак не могла найти в себе силы прекратить все это, я не хотела обижать того парня, я в принципе очень боюсь обижать людей.
Спустя около 5 месяцев я все таки это сделала, я попросила его оставить меня. Он оставил меня со словами, что не совсем не хочет этого и, если я передумаю, то всегда готов. Мне стало намного легче, я начала все сильнее влюбляться в МЧ, спустя ещё пару месяцев, я поняла, что влюбилась без памяти, он стал для меня лучшим во всем, самым прекрасным мужчиной на свете. Примерно в это время вновь объявился тот парень. Снова просил о встрече, извинялся, я отказывала, говорил ни на что не рассчитывает, просто по-дружески. Уломал. Увиделись, я очень пожалела,поняла, что совершила ошибку. Мне снова стало его жалко, я видела его надежду, но я ему ничего дать не могла и не хотела, поэтому твердо решила поставить точку. Сделала, было очень жалко его, но я окончательно вздохнула с облегчением, будто камень с плеч упал.
С МЧ отношения были прекрасные, я чувствовала себя любимой и любящей, это волшебное чувство. Он много делал для меня, мы всегда поддерживали друг друга, когда он замыкался в себе, я всегда могла его разговорить и ему сразу становилось легче. Можно сказать, мы тонули в любви, просто сказка какая-то. Строили планы на будущее, собирались пожениться. В отношениях было очень много ласки, нежности, теплоты и любви. Поцелуи, объятия, ласки - впервые все было с ним.
Но недавно, он узнал обо всем, прочитав нашу переписку с сестрой. В тот день я была у него. Он спросил у меня встречалась ли я с кем-нибудь во время наших отношений, мне пришлось рассказать. Он был спокоен и холоден, а меня сразу накрыла не контролиоуемая паника, я была не в себе, сразу начала просить прощения и дать мне шанс, что люблю его всем сердцем, пыталась доказать, что между нами ничего было кроме общения не было и это ужасная ошибка. Но он не верил ни слову. В этот день я уезжать отказалась, осталась с ним. У меня были истерики, взяли в руки нож, выпила кучу седативных в надежде успокоиться, но это не помогло. Весь день в слезах. Он даже испугался моей реакции. Сама не ожидала такого, мной двигал дикий страх потерять его.Один раз подошёл обнял,заставлял кушать, ночью спали рядом,спросонья тоже обнял, прижал к себе, хотя днем даже пальцем дотронуться не давал. Домой поехал со мной,проводил до дома, на прощание обнялись с моей инициативы, я сказала что люблю его, он ответил тем же.
Я не находила себе места, не могла уснуть, потому что бешено колотилось сердце, хотелось просто выть от боли.Пару раз сильно задел меня.
Он дал мне шанс, сейчас мы общаемся, но общением это сложно назвать, пишу только я, он лишь отвечает,очень сухо и коротко, изредка сам что-то спросит в процессе. Говорит, что очень хочет все вернуть,что скучает,но не знает как забыть. Ему жалко меня, что мне приходиться терпеть такое отношение,спрашивает зачем он мне нужен и наверняка мне все это скоро надоест (это его слова)
А у меня сердце разрывается,ко всему интерес пропал, очень плохо без него,как подумаю, что все вот так и закончится, то все сжимается внутри.Он ждёт от меня каких-то действий, а я не знаю каких. Я не знаю, как донести до него, что все не настолько ужасно, что не стоит эта ситуация разрушения наших отношений и любви. Как доказать свою любовь и дать понять, что такого просто не может больше повториться, никогда.