Я не знаю, как пережить развод, как вы это делаете.. С каждым днем только хуже и хуже, терапия помогает ровно на день, а дальше все по кругу. Пропал сон, а вместе с ним, кажется, и жизнь.

Поделюсь своей историей, может мне станет чуточку легче. Изменения в муже я заметила после Нового года, он стал более отстраненный и депрессивный. На предложения о психологической помощи отвечал отказом и не говорил, что с ним. Параллельно с этим рухнул мой бизнес и я скатилась примерно на тот же эмоциональный уровень, что и он.

Тогда мне очень была нужна поддержка, мужское сильное плечо и «мы справимся» так как на мне лежала постройка дома (уже после я начала анализировать и поняла, что вся ответственность всегда лежала на мне, были общие деньги и его, которыми распоряжался только он. Он не был скупердяем или альфонсом, покупал мне много подарков, но ответственность за крупные проекты лежала на мне), но вместо этого на мои слезы он реагировал агрессией, безразличием или раздражением.

Ситуация накалялось и после очередного конфликта он перелег спать в другую комнату. После недели «соседства» я решилась поговорить, на что услышала, что после 13 лет брака меня больше не хотят и не любят, совсем. Вот так, резко и бесповоротно. Сказать, что это было шоком - ничего не сказать. Я не могла поверить услышанному. Ведь все было хорошо, общие планы, цели, мы были командой, примером, всегда вместе, а потом, потом его как подменили. Резко.

Раз не любит, надо отпускать.. поговорили и решили, что он соберет вещи и уедет, благо, что есть еще одна квартира. Но на утро следующего дня он никуда не уехал. На протяжении двух недель мы разговаривали, договаривались, но он не уезжал, говоря, что «наверное это что-то значит», но я чувствовала, что это не значит НИЧЕГО. Он не обращал на меня внимание, а расстояние между нами в кровати становилось все больше и больше. Это были мучительные две недели, где ты теряешь последние крохи самооценки, глотаешь обиду и молишься, чтобы это все закончилось. Тогда я еще не знала, что дальше будет только хуже.

В один из дней я села в машину и обнаружила, что она вся в женских волосах. В этот же день, после моего вопроса он молча собрал свои вещи и уехал. Как я потом узнала, он сразу заехал за обладательницей этих волос и они поехали в новое жилище.

Больно, когда тебя больше не любят, ее больнее, когда тебя променяли и предали. Трижды.

В первый раз, когда на протяжении этих месяцев «депрессии», живя со мной, он рассказывал этой даме ПРО МЕНЯ все, само собой в самом негативном ключе. Максимально выворачивая все грязное белье. А дама, толи в силу низкого интеллекта, толи в силу воспитания, рассказывала это всем.

Во второй раз меня предали в тот же день, в который ушли из дома. В подробности события вдаваться не буду, мой, уже почти бывший, муж постарался сделать так, чтобы они мне стали известны.

А дальше, дальше все как в фильме ужасов. Тонны агрессии и негатива, что я виновата во всем сама. Со мной невозможно чувствовать себя мужчиной, потому что я очень сильная и все решала (к слову, решала я потому, что не было другого варианта, если не решить самой, то оно и будет висеть мертвым грузом) я была не так ласкова, обходительна, хозяйственна и т.д. Спустя 13 лет я вдруг стала совсем не такой.

Потом он просил дать ему шанс, манипулировал, давил на чувство вины, писал завещание, отдавал и забирал обратно деньги, которые он брал из дома, разговаривал со мной с максимальной злостью, резал руки потому что не может без меня и проклинал меня. И параллельно со всем этим был с ней. Он просыпался с ней и ехал ко мне.

В один из дней он написал, что понял, как сильно он ошибся и что с ней все покончено. И я на долю секунды подумала, что есть хоть какой-то шанс, что семейная терапия нас спасет, поможет мне все забыть, развидеть и начать доверять. Что есть ХОТЬ КАКОЙ-ТО шанс. Какая же я тогда была дура.

Только потом я узнала, что разговор у них действительно состоялся, но совсем в другом ключе. Он сказал что любит ее, но ему нужно закончить все дела с разводом, поэтому, дабы оберечь ее, им нужно поставить все на паузу.

А позже он опять приехал и сказал, что не любит меня и не хочет и вся эта катавасия была только от того, что ему со мной УДОБНО. Я зона комфорта, от этого было страшно и он хотел вернутся. И что ему очень горько и он чувствует себя виноватым в том, что он предал ЕЕ, тем, что хотел с ней порвать.

Иногда складывается такое чувство, что он специально подбирает слова побольнее или рубит правду матку, хотя можно что-то сказать несколько иначе. А иногда кажется что он и вовсе меня хочет морально убить. А самое ужасное, что при этом всем я вспоминаю, как он заботливо покупал мне носочки и варил супчик. Я вспоминаю 13 лет счастливой жизни, а не этот полугодичный ад.
И я совсем не знаю, как это пережить.