Бац! "Я больше не буду с тобой жить." Никакого скандала, ничего. Что я могла сказать на это?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история, наверное, похожа на большинство остальных. С одним "но" - в нашей истории нет разлучницы, "феи", во всяком случае я о ней не знаю. С мужем были вместе 23 года - практически всю сознательную жизнь. Двое детей, сын и дочь. Школьники. 8 лет не могла иметь детей - прошла все, вымолила деток. Все строили, наживали вместе - дом, дача и т.д. И вот 4 января, после того как разъехались родственники, гостившие на новый год, мой муж заявил "что больше не хочет со мной жить". То есть мы мило отпраздновали Новый год, я подарила ему хороший подарок, мы пели, веселились и .. Бац! "Я больше не буду с тобой жить." Никакого скандала, ничего. Что я могла сказать на это? - "Ну не живи." Ситуация не первая. Где-то год назад он уже заявлял подобное, жил неделю на даче. Тогда я переступила через свою гордость и сделала первый шаг, попросила его вернуться. Он был рад, он победил, а мне пришлось унижаться. Но теперь я понимала, что второй раз переступить через себя я не смогу, это уже совсем растоптать свою гордость в ноль. Тем более, что вины за мной точно никакой нет.

Конечно, предыстория была. Он на что-то обиделся, на какой-то бытовой пустяк, который сам себе и придумал, какое-то время я наблюдала недовольное лицо в нашей спальне. Но никакой вины за собой не чувствовала, надеялась, что скоро все пройдет. Что какие-то свои неудачи в бизнесе он проецирует на семью. При попытке что-то выяснить, натыкалась на то, что он придумывал того, чего нет и пытался из этого раздуть ссору на пустом месте, поэтому предпочитала просто отойти в сторону.
Далее он переехал в соседнюю комнату. То есть стал ночевать не в супружеской спальне. Я это расценивала (и расцениваю) как кризис среднего возраста и "тараканы" в голове. Так и говорила: "Ты справься со своими тараканами и возвращайся. Я тебя не выгоняла." Не знаю, такое впечатление, что он ждал, что я приползу на коленях, буду умолять его вернуться в спальню - бред какой-то.
Я ни в чем перед ним не виновата, никаких измен, никаких увлечений с моей стороны. Более того, я из тех домашних клуш, кто даже подруг не имеет, а живёт исключительно интересами мужа и детей.
Поэтому я "забила" на свою карьеру, уступила эту возможность мужу, хотя у меня были хорошие перспективы. В 23 года я была уже коммерческим директором фирмы, а в 25 лет открыла свою фирму. Муж помогал, а когда через 3 года я ушла в декрет, то возглавил фирму и она успешно кормила нас 17 лет. Обратно уступать роль генерального директора он мне уже не захотел, и я открыла другой бизнес. Тоже успешный. Но и с ним мне пришлось расстаться, так как мы переезжали в другой район, и вести дела так удаленно не было возможности. Бизнес продали. Потом я ещё пару раз начинала свое дело, но каждый раз пришлось закрывать бизнес в связи с рождением ребенка или невозможностью совмещать бизнес и детей. При этом муж продолжал самореализовываться.
Я брала на себя все заботы, а он не только занимался бизнесом - одним, вторым, третьим, но и путешествовал когда хотел (да-да, без меня и детей), и воплощал свои мечты, хобби и т д.
Что имеем в итоге:
Мне 44 года. Работы нет - с 25 лет работала только на себя. Бизнеса нет - все закрыты по настоянию мужа ("Зачем тебе бизнес, ведь ты не успеваешь заниматься детьми").
Денег почти нет. Родителей, которым можно поплакаться и которые всегда примут - тоже нет, уже умерли, несколько лет назад.
Муж объявил о своем уходе, а на следующий день уже огласил финансовую сторону вопроса (то есть заранее размышлял и готовился) - заявив, что все, на что я могу рассчитывать - это алименты с его официальной зарплаты (просто копеечной),которую он сам себе платит как руководитель. А в любой момент может перестать платить.
Размер обещанных алиментов равен сумме, которую мы раньше тратили за 1 поход в магазин.
Это просто копейки, прокормить детей на эту сумму невозможно. И даже ее я смогу получать только после развода.
То есть я одновременно узнаю, что муж меня бросает и оставляет без денег. Шок.
А главное, ЗА ЧТО???
Далее все молниеносно: снял квартиру в соседнем доме, забрал вещи, со мной разговаривает как "с врагом народа". У меня полное ощущение, что меня пытаются раздавить, растоптать, ткнуть носом во что-то. Но я продолжаю не понимать ЗА ЧТО??? Поила, кормила, обслуживала. Да, мне надоели его метания в бизнесе и построение дел с людьми, которые его уже подставляли, оставляли без денег и которых нельзя считать честными и надежными.
Да, я говорила прямо, что мне это не нравится. Тем более, что он вбухал в очередные свои фантазии все имеющиеся у нас деньги, не посоветовавшись со мной.
Но разве это повод для развода и разрушения семьи после 23 лет совместной жизни???
Любая попытка выяснить причину и вообще поговорить - за 2 минуты он выстраивает
не существующую ситуацию, выдумывает какие-то вещи, которых я не делала и не собиралась, слова, которых я не говорила, переводит себя в позицию ЖЕРТВЫ, и гордо удаляется. Я даже слово не успеваю сказать. Я даже не понимаю, что вообще можно сказать в такой ситуации - у меня ощущение, что я нахожусь в театре абсурда!
Совершенно не понимаю , как жить дальше. Ужасно боюсь раздела имущества, потому что либо придется остаться без квартиры, где живем с детьми, либо остаться без всего остального, что дорого, куда вложена душа.
Страшно все: надо строить свою жизнь с нуля.
Разбита, потеряна, выбита почва из-под ног.
Почитала истории, стараюсь держаться. Занимаюсь детьми, стараюсь чтобы для них все было как прежде. Для себя наскребла из небольших накоплений денег на фитнес. Помирать так с музыкой. Хотя пытаюсь выживать.
Но все равно трудно.
Буду благодарна за взгляд со стороны. Может я что-то упустила, не понимаю, или делаю неправильно. Возможно...

Анна , возраст: 44 / 20.01.2019

Отклики:

Анна, извините, но в начале ваше текста казалось, что это все внезапно... А теперь, получается, не внезапно.
По опыту знаю, что у многих такое бывает - не хочет жить с вами. Похоже, что есть другая женщина. Сейчас время индивидуалистов и семья как МЫ уже не ценится. Очевидно, придется жить без него. Но ответов за что и почему нет. Дело не в вас, а в нем. Что-то ему захотелось. И это не "тараканы" - а реакция на теперешний уклад жизни.
Решайте материальные вопросы и думайте, как жить дальше.

Лара , возраст: 39 / 23.01.2019

Дорогая Анна, хочется обнять вас. Сейчас вам кажется, что мир рухнул. Не надо задавать себе вопросы "Как он мог?" и "За что?". Логику предателя не понять. Вы должны взять себя в руки и пойти к юристу. Делить все по закону, и бизнес в том числе. Подать на алименты. Пусть может не так много как хотелось бы, но с вами не будет его лжи и предательства. А ваша душа будет по-тихоньку заживать. Держитесь, вы сильная! Когда у меня не было денег на фитнес, я просто бегала на школьном стадионе. У вас детки, им нужна здоровая мама. Да, будет нелегко, но, со временем, боль утихнет.

Алума , возраст: 45 / 24.01.2019

Насколько я могу понять из данного текста, Вы человек прямой и демократичный, стремитесь всё обсуждать и искать компромиссы. Другая же сторона, ваш бывший муж, ни на какие переговоры не настроен. У него что-то внутри накипело, возможно, даже не связанное с семейной жизнью, и он выдаёт все реакции на эмоциях.
Правда, пытаться понять его мотивы бесполезно. Гадать можно до бесконечности.
Есть ситуация. Исходя из этой ситуации придётся действовать.
Я Вам очень сочувствую. Наверное, разрыв отношений на таком сроке подобен отрезание части тела.
Но Вы ищете выход, значит, Вы сильнее этой ситуации и сможете её пережить.
Терпения и сил Вам.

Алина , возраст: 28 / 24.01.2019

Пишу продолжение. Все прояснилось. ДА, у него есть другая женщина!!!! Я просто была наивной дурой! Я это поняла, почувствовала, и пошла на его квартиру, чтобы убедиться. Да, застала его с другой. Теперь только одно хочется понять - и как давно все это. Сколько времени он меня убеждал, что это я что-то делаю не так, сколько создавал этот комплекс вины у меня. Но при этом мы жили, планировали все - и где будут учиться дети, где они будут жить, где будем жить мы на старости. И все это рухнуло в один миг. Самое ужасное - он не только не смутился, находясь с другой - он наслаждался ситуацией, говорил гордо, с вызовом "Да, я не один, да у меня девушка". "А тебя я не хочу здесь видеть".
Я даже завидую тем, кто пишет здесь истории, как муж мечется, а иногда и пытается жить с прежней женой. Вы хотя бы понимаете, что он вас хоть немного любит. И это может как-то успокоить ваше женское самолюбие. В моем случае меня просто раздавили, унизили, показали, что ты никто и я не хочу иметь с тобой ничего общего. Я как женщина, конечна, подавлена абсолютно. Но я все равно рада, что все узнала. Хотя бы не буду дальше наивно не понимать в чем дело и ждать, что одумается. Мосты сожжены.

Анна , возраст: 44 / 24.01.2019

Анечка, дорогая моя! По опыту многих женщин (я на сайте уже третий год) и моему, в том числе, у вашего мужа кто-то есть. Он не пойдет на контакт, и это сильно сбивает с толку, я пару лет думала - просто нужно поговорить, и все выяснится, но поговорить не получалось. Сразу переходил в нападение, сама дура и т.п. и т.д. Пока я в один прекрасный день не поняла - бесполезно думать что ОН хочет, чувствует, почему ОН так поступает. Все, это не твой близкий человек. Это осознание сложно приходит - мы 17 лет вместе были. И приходится "отдирать" его от себя, как будто кожу с себя снимаешь. Зато по прошествии времени и долгой и непрекращающейся работой над собой (спасибо этому сайту) я стала другой, смотрю на него спокойно и даже удивляюсь - что я нем видела ТАКОГО, чтобы так убиваться. Собирайте себя по кусочкам, возвращайтесь к себе, у вас есть дети - это прекрасно. В самый страшный момент я даже на свойх детей смотрела и думала - зачем все это? Сейчас не верю, что могли быть эти мысли у меня, мои дети - мое счастье и радость. Да и жизнь мне улыбнулась - есть замечательный человек рядом, но строю я эти отношения уже с опаской, не теряя себя и не растворяясь в другом человеке. Чего и вам от всей души желаю! Все у вас будет хорошо!!!

Аня , возраст: 38 / 24.01.2019

Может вам поможет то, как я действовала, правда, в моём случае разлучница была. Первое время в состоянии шока я пыталась что-то доказать, пока не узнала в чём причина его ухода, затем я занялась собой и прощала, молилась и прощала, искренне. Через какое-то время совесть в нем проснулась, воевать, спорить не с кем стало, в итоге всё оставил (дом, квартиру, машину), не смог лишить детей привычного образа, но я не боролась, доверилась жизни, на тот момент терять мне нечего было. Как в вашей ситуации, я не знаю, если предлагает делить, делите, просто сейчас можете просить его об одном, чтобы немного прийти в себя, все же узнавая, на что вы можете претендовать, но всё это с внутренним спокойствием, доверием жизни. Я поняла за это время, что бесполезно противиться обстоятельствам, принимаешь всё как есть и жизнь тебя ведёт к лучшему. Написала и подумала, вроде всё просто, но должна быть проделана огромная внутренняя работа, а это как раз то, что в такой период помогает выжить.

Лиля , возраст: 39 / 24.01.2019

Анечка, родная! Мне очень бы хотелось тебе помочь. На этом сайте я уже 5 лет. Написала свою историю в 2014 году, а так же несколько откликов. Мне этот сайт очень помог осознать, что к прошлому возврата нет, и надеяться не на что. К вашей истории не могла остаться равнодушной. Сразу решила про себя, что без *феи* здесь не обошлось.
Мне 61 год, с мужем были в браке 41 год. Пошел второй месяц после нашего развода, и прошло 5 лет жизни в борьбе за свою семью. Но увы... Я старше тебя, но боль которую мы пережили и переживаем не имеет возраста, она у преданных мужьям женщин одинаковая.
Все начинали с ним с нуля. Любовь была. Но и измены были с его стороны (мимолетные без всяких последствий). Прощала, потому что были дети, была мечта, была цель в жизни и еще ра была любовь. Мечтали даже умереть в один день. Я так же отдавала себя всю семье, мужу, детям. Правда, всю жизнь работала и вносила в наше материальное благосостояние немалую лепту. Но по прошествии 41 года брака мне было сказано так же, что все что у нас есть (свой дом, машина и т.д) все нажито его непосильным трудом и не подлежит дележке. То что я обстирывала, растила детей, обслуживала, наводила чистоту в доме, гладила чуть ли не шнурки к ботинкам и работала - это не считается. В итоге, так же как и ты, была раздавлена, растоптана и унижена. НЕ ПОНЯЛА ЗА ЧТО????
Да все оказалось очень просто: заразился муж инфекцией по названием - блуд. И это, к сожалению, неизлечимо. Если не получится с одной, появиться другая. У меня за 5 лет сменил трех. Смотрела на него и видела совершенно чужого человека. Я тоже боялась раздела. Но решить вопрос с имуществом необходимо. Я, к счастью, финансово от своего мужа не завишу, но расставаться с тем, что очень дорого ох как тяжело. И я не стала расставаться с нашим домом. Разделила все по суду, выделила себе свою долю, а его игнорирую полностью. Даже с его телефона удалила мои номера. Боль стала утихать. Стала безразлично относится к его уездам и приездам. Он для меня полный 0. На меня он смотрит тоже как на врага. Со временем пришло осознание, что возвращения к прошлой жизни нет, да и зачем она такая жизнь, когда постоянно рисуешь картины его похождений. Не надо завидовать, что некоторые мужья мечутся туда-сюда. Это не любовь к прежней жене, это издевательство над когда-то любимой женщиной. Многие пишут на этом сайте что надо простить. НИКОГДА!!!! Разве прощают предателей??? Можно полюбить другую женщину и расстаться честно. Это тяжело, но можно понять, всякое в жизни бывает. А гордо говорить; * "Я не хочу тебя здесь видеть" матери своих детей и когда-то любимой женщине* - это подло. Никогда, Аня, не прощай!! Будь счастлива! Береги себя и детей! Все проходит, пройдет и это!

Татьяна , возраст: 61 / 26.01.2019

Совершенно непонятно, почему вы должны "остаться без ничего". Все было нажито в браке. Значит, подлежит разделу. Вы по натуре самостоятельный и умный человек. Самое главное, чтобы все было хорошо у вас и ваших детей. Все остальное решится. Пожелайте ему большого человеческого счастья, и стройте свою жизнь и карьеру. Для умного человека за 40 лет жизнь только начинается. А эта категория, как ваш муж, - хорошие, когда у вас все хорошо. Уважать их сложно, но что делать, приходится общаться, отец детей.

Алена , возраст: 40 / 26.01.2019

"Я даже завидую тем, кто пишет здесь истории, как муж мечется, а иногда и пытается жить с прежней женой. Вы хотя бы понимаете, что он вас хоть немного любит." Эх, Аня, Вы очень сильно ошибаетесь. Обычно мужья убегают к более молодым, к быту не привыкшим. Это не салатику из пакетиков покушать и в койку прыгнуть. А они же привыкли быть обстиранными-накормленными, вот и мучаются, и жену мучают привычкой своей. А у новых женщин ещё и дети на уме вскоре появляются. Романтика, она же кратковременная, дальше реальная жизнь. Все перебежки не по любви вовсе, а по удобству.
Мой, например, крутил с женщиной, которая приехала за пропиской. Он ей рассказывал, что родители у него крутые, квартира у метро с крутым ремонтом. Только вот забыл упомянуть, что в этой квартире живут те самые родители, и они-то и делали ремонт, и они отдельная семья, а живёт он у меня, и палец о палец за 19 лет в нашей квартире не ударил. Родители, хоть и рады были, что наконец-то от меня он уйдёт (не любят меня), но совсем не обрадовались, что приведёт к ним, и ещё прописывать надо. Вот и метался мой "Кеша - блудный", не зная, как быть. Нет, он мне так и не признался о фее, это родители его, скажем так - намекнули. Они просто не знали, кого приведёт, а узнали, пинком его обратно ко мне, скрипя зубами. Я ему уже заявила на днях - ищи с квартирой и улепётывай. Прошло полгода, как вернулся ко мне. Любви нет, доверия нет. Всё ложь, ложь, ложь, ложь. Я устала очень сильно духовно. А с ней всё встречается. Хотя перерыв был, видимо новая волна. Тут экстрасенсом не надо быть. У них, у ушедших когда-то, ничего не заканчивается, они просто более качественно начинают лгать.

Ametriya , возраст: 39 / 26.01.2019

Здравствуйте, Анна!
Два года назад мы тоже праздновали Новый год, а через неделю случился тот же самый "бац". Прощать или нет - решаете только Вы. Со временем всё понимается, в смысле, приходит осознание ситуации. Я верю, что Вы сможете пережить боль. Даже, скорее, что Вы сможете её из себя изжить, как яд удаляют из раны. Верьте в себя, держитесь, обязательно молитесь, своими словами, сквозь слёзы, сквозь печаль, когда накатывает. Кто-то прощает, когда их просят о прощении, кто-то прощает от избытка сердца, а кто-то даже для успокоения души. Это очень личная история. Самое главное - оставайтесь с Богом. Я видела людей, которые в подобных ситуациях без Бога просто гибли, шли ко дну очень быстро. Верьте, что всё пройдёт. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 28.01.2019