ничего не было дороже семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Он уходил 2 месяца. Каждый раз говорил нашей дочери, что пришел навсегда и снова уходил.
Я собирала и разбирала вещи, а последний раз все вещи порезала в мелкую полоску.
Со мной что-то случилось страшное. Мое поведение пугает даже меня. Я говорила ему, что все делают ошибки, мы все переживем.Перебила кучу посуды, спала с ним все это время как будто последний раз в жизни. Смотрю ему в лицо и вижу бесконечно родное лицо с чужими глазами. Узнала, что очень люблю его, несмотря на 17 лет брака.
Когда мы с ним познакомились, сыну было 9 лет, он не очень-то и понравился мне, но как-то незаметно вошел в мою жизнь, и я приросла намертво. Он долго тянул с женитьбой, и мы зарегистрировались только после рождения дочери. Муж внешне мягкий человек, но всегда делал то,что считал нужным,не считаясь с моим мнением. Решил купить дачу,-и мы влезли в долги, да и вообще это время, труд и т.п. Я могла разговаривать, убеждать, кричать, но все равно было так,как он захотел. Но в целом мы были обычной семьей со свои счастьем.
Как принять то, что еще вчера у тебя была семья, а сейчас одни развалины?
У меня никогда ничего не было дороже семьи. Как забыть все наши хорошие моменты, то, что даже не расскажешь, потому что для других в этом нет ничего особенного. Он внимательный, любит делать подарки, был хорошим отцом. И вдруг в один момент у тебя ничего не стало.
Он полностью винит во всем меня, что я его не ценила, не понимала, его любовница разложила мне по полочкам-какая я была плохая жена. И мне почему-то так стыдно сказать окружающим, что ушел муж. И так больно, что я все время плачу, могу заплакать где угодно. Вот в этом магазине мы всегда покупали продукты,и я останавливаюсь посреди зала и мне хочется кричать и плакать, просто кататься по полу.
Друзья и родственники убеждают пойти к психологу, но это все упирается в деньги, занимать и просить не хочу. Ведь у меня вся жизнь была "заточена" под семью. Работа с маленькой зарплатой, но зато рядом со школой, чтобы всем было удобно. Мне 45 лет и второй раз вышла замуж навсегда и снова осталась одна. Только тогда со мной еще была мамочка, а теперь я совсем одна. Сын обижается на меня, говорит я рядом, но это не то рядом, не совсем то. Я буду мамой, скоро возможно бабушкой, но это не совсем то.

Мне не нравится то,что со мной происходит. Я столько раз убивала его, ее. Я не могу встать. Он видится с дочерью пока, а я в это время хочу умереть, они вместе, а я третий лишний. Конечно,эта женщина моложе, и такая зубастая и расчетливая. В одно из возвращений она посчитала-сколько он ей должен за проживание, они поторговались и сошлись на сумме которую я ей заплатила, потому что у него не было денег, а мне так хотелось чтобы это все закончилось. Раньше я,не задумываясь, выставила бы мужчину за измену,а за эти года я так приросла к нему, что отрываю реально с мясом, я прямо вижу это, и почему-то в области сердца.Прямо вижу.

А он,по-моему, наслаждается ситуацией, своей значимостью, и как только я начинаю приходить в себя,что-нибудь делает такое. Например, присылает смс, в которой пишет, что ни смотря ни на что прощает и любит, или звонит и говорит: "Как там мои девочки?". И бац, я снова выбита из колеи. Все это время я пыталась достучаться до него,вспоминала все,что было у нас хорошего, думала -ну вот это точно тронет его, и так раскрылась перед ним, что теперь он точно знает куда бить.

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 45 / 18.04.2014

Отклики:

Олечка, дай я обниму тебя крепко и скажу одно слово – «Терпи». Я знаю эту боль. Но прошло уже полтора года и она начинает забываться, это как родовая боль. Помнишь, когда идут схватки и кажется не выдержишь, но все заканчивается и в мир приходит новый человечек. А теперь пришло время родиться заново тебе. А потом учится жить в другом реальном мире.
Психолог нужен, вообще я пошла к психотерапевту он бесплатный, выписал успокаивающие и я три месяца их принимала. Это снимало острую боль и я могла хотя бы поспать. Спасибо создателям сайта, спасалась читая, перечитывая. Что я только не попробовала (читала, вышивала, занималась цветами, училась играть на гитаре, танцевала, пела и рыдала по ночам в подушку от боли). Выбросила все его вещи и подарки. Переклеила обои - 2 раза. А сколько раз я желала ему плохого, а потом просила у Бога прощения. Кусала руки что бы не звонить…. Все пройдено поэтапно.
Постепенно внутри начинают происходить изменения, осознание СВОИХ потребностей и желаний. Наши дети такие замечательные. Ведь они все чувствуют, как бы мы не скрывали. Как моя доченька по детски пыталась помочь, теперь я это понимаю, а тогда вымученная улыбка на лице (на большее меня не хватало). Но все переживается поверьте.
Задача для нас не просто пережить, а пережить «ДОСТОЙНО». Это трудно, ведь ты один против всех. Но если с тобой Бог, то уже не так страшно. Поэтому и падаем на колени, зовя его на помощь.
Легче когда обрубаешь все связи (телефон, социальные сети и т.п.), даешь себе время придти в себя. На первых порах очень трудно, но после месяцев трех, в голове проясняется. Жизнь, будет продолжаться не смотря ни на что. Вы это потом осознаете.
Завтра светлый праздник Пасхи. Помолимся за всех переживающих смутное время души, пусть Бог поможет нам выстоять. Мы живы и будем жить на радость самим себе, нашим детям, и этому миру.

Ольга , возраст: 42 / 18.04.2014

Оль, надо успокоится!!! Пока Вам еще рано задавать вопросы, что и как там, сейчас надо идти к врачу - в данном случае без медицинской помощи сложно сохранить себя. Психологи и прочее потом, сейчас надо элементарно прийти в себя. Вам назначат специалисты препараты что бы спать, нормально питаться, и уже потом начинайте организовывать свое время!!!! И идите в церковь!!!! Помогает, проверено!!!
Дайте себе время - месяц, полгода - на выздоровление.... И верьте все наладится!
Из своего опыта скажу - пока терпела, боролась за него, унижалась... - меня не слышали, игнорировали, а как только отстранилась - подала на алименты, стала жить своей жизнью, вдруг ценность моя возросла... Только мне это не нужно...
Ольга, читайте этот сайт, изучайте опыт других, постигайте мудрость жизни! Предательство и подлость, это больно, очень!!! Но это не крах жизни, а просто путь к новому этапу!
Два года назад была в таком же состоянии что и Вы, сейчас это в прошлом.... Почти год - каторжный труд на пути к себе, через не хочу, через не могу... Работа, учится пошла, бегала... И молитвы, молитвы... Сейчас я другая! Спасибо Господи!!!! Я есть, люблю свою семью - детей! Своих близких, сестру, брата, племянников! Свой коллектив! Друзей! Моя жизнь наполнена событиями, делами, столько дел - и нужных и важных!!!
Поверьте и Вы Оля, многое можно изменить!!!! Сделайте шаг - чтобы сохранить себя, для тех кто вас действительно любит и кому вы нужны

Маша , возраст: 44 / 18.04.2014

Милая Оленька! То, что испытываете вы сейчас, я испытывала тоже - один-в-один. И ощущение разрыва тела наживую, и исступленная ненависть к мужу и к НЕЙ, и жалость к себе и неимоверный стыд перед всеми знакомыми и родственниками. Даже ощущения, что я схожу с ума у меня тоже были! Да много чего такого же БЫЛО.
Хочу опустить все, через что я ТОГДА (больше 7 лет назад) прошла. Скажу сразу о том, что помогает выкарабкаться. Главное - НИКАКОГО общения с мужем! НИКАКОГО! Смена номера телефона, дверных замков, привычных маршрутов, где вы бы могли пересечься. Убрать из дома ВСЕ, ЧТО ХОТЬ КАК-ТО НАПОМИНАЕТ о нем. Его кружку для чая, одежду, домашние тапки, подарки ОТ НЕГО. Не жалейте ничего. Запретите ему приходить в дом. Пусть дети встречаются с ним на воздухе. Сейчас тепло. Если есть подруга, сестра, близкий НАДЕЖНЫЙ человек - ВЫГОВАРИВАЙТЕСЬ с ним, плачьте, можете писать о своей боли на бумаге, потом порвите. Желательна, конечно, помощь психолога или психотерапевта. МНЕ ПОМОГЛО только долгое медикаментозное лечение. Я так себя запустила страданиями.
Чувство стыда и неловкости перед друзьями и знакомыми, а так же коллегами - я тоже это испытывала. Поэтому, я на какое-то время ПРЕКРАТИЛА общение с теми людьми, которые вызывали психологический дискомфорт. Я знаю, что были и те, кто радовались распаду нашей ОЧЕНЬ ОБЕСПЕЧЕННОЙ семьи, сплетничали, поддерживали измены моего мужа, и даже уход к любовнице. Их я отсеяла из своей жизни. Без объяснений причин. Остался узкий круг преданных и сочувствующих искренних людей. Со сменой номеров телефонов это произошло очень быстро, автоматически...
Чтобы вытащить себя из депрессии, я поняла, что я должна делать только то, что мне доставляет удовольствие. Я стала покупать себе новую одежду, косметику, предметы быта в квартиру. В последние годы я себя забросила. А после ухода мужа почувствовала жажду, чтобы заботиться о себе. Не знаю, почему, может, из жалости. Потом вскоре я уехала в гости к сестре за границу. Там я вообще, чудным образом, забыла, что со мной приключилась беда. Сестра постаралась разнообразить наше с сыном пребывание (пикники, посиделки в кафе, походы в музеи и при этом за неделю - НИ СЛОВА, НИ ЗВУКА О ПРОИЗОШЕДШЕМ).. Я на неделю забыла обо всем, сама удивляюсь. А после возврашения назад - вообще стало легче. Ну, и сын меня поддержал - это просто чудо, что он у меня есть! Объединитесь с детьми в это трудное для семьи время. ПЕРЕТЕРПИТЕ, отпустит и станет легче. Нужен только срок. Иначе - никак. ПЕРЕЖИВЕТЕ, не сомневайтесь!

Рита , возраст: 51 / 18.04.2014

Ольга, знаете, что Вам нужно сделать? Выставить счет, сколько он Вам должен за все годы совместного проживания. И каждый раз, когда он будет звонить или писать Вам смс, напоминать ему об оплате этого долга. Тогда он перестанет выбивать Вас из колеи и быстренько окончательно "сольется". Ситуацией он, видители, наслаждаеся... сексом с ним, как в последний раз занимаются, кому это не понравится?
Только зачем Вы пачкали свое тело и свою душу? Блудливые мерзавцы невероятно заразны. Возможно и подцепили от него что-то (в духовном смысле, темную сущность какую-нибудь, которая Вас сейчас донимает и мучает отчаянием)
Насчет"не ценила, не понимала" - наша песня хороша, начинай сначала! Они все ее поют, почитайте другие истории.
>его любовница разложила мне по полочкам-какая я была плохая жена>
Вы что, общаетесь с любовницей? Позволяете еще и ей себя унижать? Прекращайте эти общения! Пусть существуют сами по себе, в своей грязи!
Посмотрите еще, как на долго хватит их грешного счастья. Как правило на год-два хватает. А там снова "Прости-прими".
Бегите в храм! Исповедуйтесь, причащайтесь. По своему опыту и опыту знакомых - через 4 причастия отпустит. Не совсем и не окончательно, но очень-очень хорошо...
Помощи Божией!

mirinza , возраст: 39 / 19.04.2014

Я смотрю. из вашей ситуации. Ольга.муж ваш мужчина довольно подлый и хитрый. Вам нужно как можно меньше общаться с ним. чтоб задумался. и не платить долги его любовнице. он знает. что все будет по его и этим пользуется. Уходите со временем от этих отношений окончательно. чтоб у вас не отобрали последнее.

Наталья , возраст: 36 / 19.04.2014

Ольга, очень больно за Вас! Очень хочется найти то слово, которое хоть немного поможет Вам поднять голову, хоть на время притупит горе.
Я Вас понимаю. Как многие на этом сайте, и я пережила предательство того, кому верила. И хотя прошёл год (без нескольких дней), всё еще очень больно. Все еще ошеломлена тем, "как же можно было ТАК поступить с живым человеком"!
Только сейчас я, пусть и не в полной мере, но могу смотреть на ситуацию со стороны. Меня по-настоящему предали. Слабый человек не смог ценить, не смог любить, не смог быть верным, хотя бы просто честным... Я в этом виновата или он?
Ольга, виноваты не Вы, виноват Ваш муж. Православные люди говорят: "служит бесу блуда". Это не просто слова. Поступать по-божески, честно - трудно, надо работать над собой. Блудить - легко и приятно. Но вот только до поры - до времени. А тут еще столкнуть лбами жену и любовницу и ощутить себя центром мира! Как самооценку поднимает!
Вы пишете, что с Вами происходит что-то страшное, одежду порезали. И это мне понятно. Такая злоба была в моей душе, когда я обо всём узнала, такая ненависть, такое неприятие ситуации и невозможность смириться! Злоба - это наше с Вами искушение. Лукавые силы используют ситуацию с максимальной для себя пользой. Нам с Вами надо беречь свои души, укреплять, защищать. Нет денег на психолога? Вход в церковь бесплатен! Ничто так не лечит душу, не успокаивает, как исповедь священнику! Попробуйте!
В течение года, благодаря постоянным присутствиям на церковных службах, принятию таинств, моя рана затянулась настолько, что я могу жить. Я не забыла его и его поступок, но я справляюсь с собой. Я не рыдаю теперь целыми днями. И злоба в моей душе не живет постоянно, хотя периодически просыпается и мучит меня.
А главное, я увидела со стороны его. Не глазами, затуманенными любовью и болью, а глазами объективной реальности. Нечестный человек, которому я не нужна... Да, мне очень хотелось быть с ним! Но ведь не с таким... А он именно такой. Видимо, мы оба ошиблись друг в друге. Надо найти силы отпустить эти отношения.
Сейчас я очень чётко понимаю: даже быть одной не так страшно, как жить во лжи! Да и то "одной" - лукавство; без мужчины, а не одной! У Вас дети, у меня тоже дочь. Это семьи. Мы не одни!
Ольга, пожалуйста, держитесь! Храни Вас Господь!

Ксения , возраст: 44 / 19.04.2014

Оля, состояние Ваше всем тут очень знакомо и понятно. Было бы странно, если б вы млели от счастья в этой ситуации. Но выкарабкиваться надо, кроме Вас этого никто не сделает. «Лечиться» будете позже, а пока «реанимация»:
1.Никаких контактов с любовницей (!!!!!);
2.СМС, не читая, сразу в помойку;
3.Общие магазины поменять (все);
4.Занять себя по максимуму, чем угодно. (я, например, когда собственная голова пугала, бегала по десять километров);
5.Контакты с ним – только ради дочери, и в только в ее интересах (а не в Ваших) и чтобы он об этом знал;
6.Питайтесь нормально, даже если через силу, витамины попейте (иначе грохнется еще и здоровье).
Все нормально будет, Оль.

lenap , возраст: 42 / 19.04.2014

Здравствуйте, Оленька! Знаете...Каждая из нас, написавшая на этот сайт - очень сильная личность, только по той причине, что ищет выход своей безумной боли. У каждой боль своя особенная, но любая из них раздирает на куски изнутри и хочется кричать так громко, а мы стоим посреди супермаркета и кричим беззвучно, украдкой вытирая слезы. С момента моего развода прошел уже год и честно - стало легче. Сейчас любой совет, который Вам ни дашь - иди к Богу, отпусти и наплюй, отвлекись - воплотить в жизнь ОХ КАК НЕПРОСТО. Руки опущены и пудовой тяжестью тянут вниз. И для того, чтобы эта тяжесть отпустила хоть немного, Вам сейчас не обязательно кидаться по магазинам, в хобби, спорт или что-то еще. Вам нужно ликвидировать из своей жизни источник боли. А это - человек, который спустя годы преданного заглядывания Вам в глаза, Вас предал, не моргнув ни разу. Меня очень резанула Ваша фраза: "его любовница разложила мне по полочкам - какая я была плохая жена". Оль! Ваша самая страшная ошибка сейчас - допускать общение с этим мужчиной. А вы к этому добавили еще и "даму", прилипшую к нему. Вообще, какое право имеет абсолютно посторонняя Вам тетенька что-то Вам же и высказывать? ГНАТЬ В ШЕЮ. Представьте, что к Вам в дверь позвонили и предложили купить картошки. Вы вот выходите в коридор, а там - тетка такая ни о чем, ей бы картошку спихнуть. Тут она глаза на Вас поднимает и говорит: "Е-мое! Ну ты, подруга, и страшна. Халат на те засаленный, волосы как у мыши, глазки маленькие, че муж ушел? Оно и видно, от такой любой свалит. Ты вот покупай мою картошку, все равно у тя в жизни ниче больше не осталось!" И улыбается так радостно. Что Вы сделаете? Как нормальный человек - РАЗОЗЛИТЕСЬ, захлопните перед ней дверь и не будете никакую картошку покупать. А теперь проецируем эту ситуацию на Вашу - Вы, простите меня за резкость, почему "купили картошку" у человека, который даже и заговаривать с Вами на такие темы и таких тонах никакого права не имел? С какого перепугу? Вы к своему моральному состоянию еще привесили грузиков кило на сто, вместо того, чтобы хоть как-то его облегчить. НЕ ДЕЛАЙТЕ СЕЙЧАС НИЧЕГО, КРОМЕ ОДНОГО: ПРЕКРАТИТЕ ОБЩЕНИЕ С ПРЕДАВШИМ ВАС ЧЕЛОВЕКОМ И, ТЕМ БОЛЕЕ, ЕГО НЫНЕШНЕЙ СОМНИТЕЛЬНОЙ ПАССИЕЙ. Я Вам гарантирую, что он будет ею вышвырнут на помойку, как только она его "дожмет" до конца по всем фронтам. И он попытается приползти к той, которая искренне его любила столько лет. А ВОТ ВЫ ЕГО ОБРАТНО НЕ ПРИМИТЕ, потому что единожды предавший, повторит. Прекратите все контакты - без этого не получится запустить процесс излечения. А излечится придется. Знаете почему? Во-первых, потому что этот мужчина и его "дама" с удовольствием питаются каждый день Вашим горем, независимо от того - видитесь Вы с ними или нет. Вы прям их кормите своей энергией, а они и рады. Вам оно надо? И во-вторых, потому что женщины, способные на такие эмоции, на такую силу чувств, способные прикипать всей душой - ЭТО ЧУДО, НАС ТАКИХ ТЫСЯЧИ, НО ДАЛЕКО НЕ МИЛЛИОНЫ. И ПРОЙДЯ ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ИСПЫТАНИЕ, ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ. И ВАША СПОСОБНОСТЬ ИСКРЕННЕ ОТДАВАТЬСЯ ЧУВСТВАМ ЛЮБВИ ПОЛУЧИТ ДОСТОЙНУЮ ОПРАВУ В ВИДЕ ТАКОГО ЖЕ ЧИСТОГО ДУШОЙ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ СЕЙЧАС ИЩЕТ СВОЮ ПОЛОВИНКУ. Вы умны, чувственны, красивы и НУЖНЫ. Я гарантирую Вам, что, как только предавший Вас человек (а это уже не тот мужчина, которого Вы полюбили. Только его оболочка) не сможет до Вас дозвониться с любимым вопросом про "своих девочек" он распсихуется очень сильно. Смените номер. Не хотите менять номер - не берите трубку. Это тяжело, но так надо. С уважением, благодарностью за Вашу внутреннюю силу и энергию, Мария.

Мария , возраст: 30 / 19.04.2014

Ольга,дорогая Ольга! Вы так правильно все пишите. Я читаю и вижу себя... Так же и у меня посреди магазина слезы могут политься... Так же и я на руинах... Но вы держитесь, Ольга, все проходит,я этим сейчас живу.
Единственный совет - вычеркните его из круга своего общения, а то, он ведь и правда знает куда бить... и прекратить это только Вы сможете... Он о себе думает, Вас не пожалеет,так и будет мучать... А вы оборвите это. С дочкой - конечно пусть общается, а Вы недоступной для него стать должны. Не ради стратегии, а ради того, чтоб совсем себя не замучать.
Ольга, сейчас страшно, больно, дышать тяжело, сердце сдавливает и слезы эти непрошенные...
Но мы все преодолеем.
P.S. А психолог очень мог бы помочь...

Лиона , возраст: 31 / 19.04.2014

Оленька, рана еще слишком свежа. По простому то что он с Вами делает называется качели. Я так покачалась три года. Три года ада. И тоже все боялась обидеть, оттолкнуть, сказать лишнее,прикиньте, а они - мужья, не бояться, они уверены что мы их так любим ... и к психологу ходила, и вот думаю, зря. В храм надо было сразу идти. Идите туда, подготовьтесь к исповеди и спокойно в субботу вечером пообщайтесь со святым отцом. Понимаете, только это - вера, молитва дадут вам сил. И тогда вы сможете собрать себя - соскрести с пола. Вам надо успокоиться и только тогда Вы сможете понять и принять решение как жить дальше. А для этого - отстранитесь от мужа, не видеть, не звонить, не встречаться, не отвечать на звонки. Понимаете, я думаю все у Вас дойдет как у меня и как у многих здесь, вы будете терпеть до тех пор, пока терпелка не кончиться когда он уж совсем что то такое выкинет, что станет вам противен. Не тяните, это ваша жизнь. Отстранитесь и живите своей жизнью. Того что было уже не будет никогда. И не бойтесь этого. Совместная жизнь с мужем будет возможна только тогда когда он поймет что он натворил и раскается, но к тому времени изменитесь вы, измениться он, и если Богу угодно - вы будете вместе. А сейчас он не боится Вас потерять - вы же со всем согласны.

Александра , возраст: 47 / 19.04.2014

Ольга добрый день. Пожалуйста представьте, что Вам только что сделали операцию и у Вас все болит. Но Вы точно знаете, что данная операция Вам нужна была, но болят швы, раны, но Вы точно знаете. что поправитесь,но пока вот так ,надо потерпеть ,чтобы боль ушла.Представили?Дело c вашим бывшим и точно также. Чтобы быстрее заживало ,надо лечиться и что то принимать.Для Вас это и успокоительные и самое главное никаких встреч и общений,совсем.Представьте ,если бы Вы узнали ,что где то зараза или эпидемия ,Вы же обходили бы это место? Так вот Ваш муж -это и есть заразное место,исключите его из Вашей жизни и Вы потихоньку оживете.Не быстро увы,но точно оживете.Все ушло и пути назад нет.И не ищите его,ну обычный кризис среднего возраста ну и пусть его несет туда.А потом через 3-5 лет ,а может и раньше он опять столкнется ,что ничего то в его жизни нового опять нет.И уже любовница то опять совсем не та ,что была сначала.Очень жаль,что многим мужчинам почему то это неизвестно. А потом начинается прозрение и имущество добытое вместе с трудом уже разделено и сил уже в 40-50 то нет и дети разбросаны и опять все создавать это надо ,а уже не хочется,да и возможностей уже меньше и сил уже нет как раньше и опять уже эта новая женщина не так влечет и не вдохновляет ,а назад пути нет.Все приплыли господа, ну и пусть влачат свое сущестовавание, если они рабы причинных мест. Во всех отношениях одни и теже фазы :голод,насыщение,пресыщение и отвращение.Это если мы влечемся только сексом . Что то потом еще должно вести и дети и ответственность,а Вы что тоже прямо как раньше 17 лет назад обмираете по своему мужу ,да нет ,но просто Вы считали ,что он Ваша семья и Ваш долг заботиться и любить и исполнять,а не искали лучшие варианты,хотя всегда есть что то и кто то лучше ,но отвественность должна быть,а у него ее нет. Да конечно бывают и плохие жены ,но я уверена с ними по 17 лет не живут,но им кажется теперь, что они бедные влачили свое существование.Ну что сказать я это все прошла и и теже 17 лет и говорил всегда как ему повезло ,но если человек вступает в какие то отношения ,то другие разрушаются почти всегда автоматически.А потом Вам скажут ,гением в семье была ты ,а от меня теперь никаких успехов ждать нечего,а если и не скажут,то сто раз подумают.Но только Ольга это не любовь ,что бы Вы понимали ,это просто осознание придет ,что жилось комфортнее и лучше и все,и конечно гордыня она не позволяет это вслух признать,но в глубине себя это так понятно,17 лет страдать сложно.Мы каждый должны в чем то себя ограничивать и дисциплинировать и это правильно.Есть столько сколько надо ,а не до отвала,работать определенное время ,а не на диване лежать ,здоровьем своим заниматься и т.д. Но почему то в отношениях и сексе хочется догнать и перегнать.Ну и результат у всех один,все оказывается одиниково ,а то и хуже со временем.Даже пост показывает какая еда потом вкусная,правда ведь? Ну и пусть ест.С алиментами и имуществом решайте быстрее и все общение свое перекрывайте.Но первое время будет больно,очень ,ну как повязку с раны меняют ,больно ,но потом пройдет.Обязательно.Время схлопнется в одну точку и все.И Вам будет казаться ,а был ли кто и что он значил.Чужое лицо и все.А пока помогите себе успокоительными и изоляцией от него.Старайтесь занять себя.Дети тоже забота.У Всех по разному ,меня совсем отпустило через 2 года ,но до этого все равно день ото дня было легче.И не ищите своей вины ,а любовница она вообще Вам по барабану должна быть.Кроме брезгливости ничего к ней не испытывайте и все.Как к жабе.Большая вина здесь на бывшем,это он позволил себе войти в разрушающие отношения ну и пусть хлебает.Главное себе и детям постарайтесь обеспечить с него материальную поддержку и желательно притворитесь пока по хорошему ,если получится или адвоката надо взять.Но общения ноль должно быть.Извините что повторяюсь.И идите своей дорогой.Да сейчас Вы пока болеете и раны болят,но они пройдут ,обязательно. Бог в помощь Вам,Ольга.

Mechta , возраст: 45 / 19.04.2014

Здравствуйте, Ольга.
Всё как у всех, по общему сценарию.
Бегом в храм на беседу с батюшкой. Великий пост закончился, времени на беседу у батюшки побольше будет. Это куда лучше, полезнее и здоровее чем приём у психолога. Вот такой простой пример: приходит к психологу мужчина со своими проблемами и жалуется, жалуется, жалуется на не сложившуюся
жизнь. То, что он в качестве обвинения вываливал с пеной у рта на голову жене, то же жалобой высказывает психологу. И очень часто слышит в ответ рекомендацию поменять партнершу, обновить, освежить чувства. Хороший "левак" укрепляет брак. А через какое-то время к нему приходит жена, оставленная мужем и просит психолога вытащить её из депрессии. И оба платят. Батюшка никогда не даст такой совет. Церковь всегда за сохранение и укрепление семьи и все советы бесплатны. Все под Богом ходим, на всё Его воля, Он всех любит одинаково. Но есть дети прилежные, послушные, а есть неслухи. Законы, т.е. заповеди, для всех одинаковы. Ну, по делам и награда.
То, что Вы хотите их убить, так это нормальное желание в таком состоянии.Вам все на сайте подтвердят это, т.к. уже проходили и пережили. И у Вас пройдёт. Отдайтесь в Руки Божией Матери и Она выведет из тупика. Ещё радоваться будете. А вразумлением этих "влюблённых" Господь займётся.

Оля, сейчас Вам надо заняться юридическими вопросами.

Опытный адвокат, специализирующийся на бракоразводных процессах, разделе имущества очень облегчит Вам задачу (и кошелёк тоже),но поверьте опыту, игра стоит свеч.
Можно заняться поиском новой работы, более высокооплачиваемой. Сразу же поднимется самооценка.
Контакты с горе-мужем свести в ноль. Это очень, это гипертяжело, но это необходимо хотя бы из чувства самосохранения. Муж Вас сейчас не слышит, все Ваши доводы ему до фени. Вы - главный раздражитель и главный виновник его неудач. Держитесь от него подальше и его к себе не подпускайте. Вам девочки написали много конструктивных советов, прислушайтесь,пожалуйста, это помощь.

Леди О , возраст: 57 / 20.04.2014

Оля,читала и плакала. Один в один моя ситуация,касаемо мыслей,ощущений.Когда больше ни о чем не можешь думать и делать. Моя ситуация осложнилась еще и тем,что я оставила абсолютно все и ушла в чем была. Легче то, что у него никого нет,хотя он в процессе поиска. Но,так же рвется на части душа. Одна часть- к нему,другая-на волю,к новой,лучшей жизни. Нельзя оставаться с человеком,которому мы уже не нужны и стали обузой,помехой на пути их счастья. Я тоже пытаюсь отпустить ситуацию и не могу. Сегодня написала ему в скайпе,поняла, что зря. И плачу,плачу,плачу. Но плачу не за тем мужем,который сейчас,а за тем,который был давно.Того мужа уже нет и не будет. Это другой человек. Так давайте его отпустим. И свою боль тоже

Елена , возраст: 52 / 21.04.2014

Милая Оленька! Время лечит. Сейчас рана, потом затянется. Мы тут все такие... Как не умерли, с ума не сошли? А вот живём. И Вы будете жить. Мне всегда очень больно читать новые истории о подлости, бесчеловечности. Оля, хочется обнять Вас крепко-крепко, сказать: потерпи, родная! Потери, милая, сил тебе, хорошая! Очень-очень желаю тебе поскорее прийти в себя. Всем писавшим тебе ты небезразлична. Пусть это небезразличие добавит тебе силёнок!!!

Елена , возраст: 40 / 24.04.2014

Оля, здравствуйте.
Очень зацепила фраза Вашего мужа о том, что его любовница все разложила по полочкам... Эту фразу сказал мне мой бывший муж, только с одной разницей, не о том, какая я плохая жена, а о том, что его любовь все разложила по полочкам, все его жизнь, как ему надо жить. Эта фраза меня тогда просто оглушила, а теперь я понимаю, просто ему захотелось жить так, чтобы за него решали, он устал быть мужчиной, он устал от проблем, от безденежья. А там успешная женщина у которой все есть - квартира, своя фирма, и самое главное, там ему ничего не нужно решать, не нужно брать ответственность на себя, там принимают его таким, какой он есть (его слова)и денег с него не требуют))).
Ну и пусть будут счастливы, Оленька. Ну что же сделаешь, ничего. Мы не можем заставить жить с нами, любить нас, не можем заставить нести ответственность за созданные семьи. Они ушли туда, где им проще, где их принимают "просто так", где любят беззаветно и бескорыстно, по видимому, мы так не умеем)
Так давайте не зацикливаться на этом, не зависать в мучениях об утраченном счастье, давайте становиться счастливыми
и не для того, чтобы им показать, что и без них хорошо, а для нас самих, для наших близких. И не удивляйтесь, что Ваш муж периодически проявляет такие знаки внимания к Вам, это просто манипуляции, просто проверяет, не порвалась ли еще нить, которая Вас связывает. Он просто боится, что Вы сможете стать счастливой без него, боится, что потеряет запасной аэродром, и однажды ему будет некуда вернуться, если что пойдет не так с феей.
Поэтому Оленька, перестаем страдать, перестаём мучатся думая о былом и начинаем выбираться. Выбираться к себе, молодой, красивой, счастливой. Для этого перво-наперво нужно как можно меньше общаться с ним. Об этом Вам все написали. Во вторых осадить его - ушел так ушел, нечего душевные разговоры за жизнь вести, отправляйте его вместе с его словами "ни смотря ни на что прощает и любит" подальше, Вам сейчас не до этого, у Вас своих проблем достаточно. Все общение только о детях, больше Вас ничего не связывает. Я именно так сказала своему бывшему, постепенно понял, отстал. Хотя периодически бывает у него, видимо ностальгия мучает))) Но я эти разговоры махом прекращаю, говорю просто - "на эту тему с тобой говорить не хочу, не зачем вспоминать что было, это было и прошло, и копаться в этом мне не хочется, моя жизнь, это моя жизнь и тебе в ней места больше нет." Все. Точка. После этого несколько дней тишина, потом общение только о сыне и то, в основном по смс, либо через сына.
Первое время его обижало, что я так с ним, ведь мы же, по его словам, родные люди. Я на это просто ответила - родные не предают. Ему на это ответить нечего.
Так что, Оля, твердо и спокойно, и только по острой необходимости общаемся, как бы не было тяжело в душе.
Понимаете, как Вы себя настроите, как решите, так и будет. Хотите перестать страдать, перестанете, поверьте. Проверено на себе. У меня прошло всего полгода после расставания, а я уже радуюсь жизни, куча планов, скоро лето, отпуск, рядом сын, родные, друзья.
Самое главное, это взять себя в руки, крепко! Изредка поблажки - хочется иногда поплакать, поплачьте, очень иногда слезы помогают, очищают.
Оленька, держитесь, легче будет, это точно. Обнимаю Вас

Accidia , возраст: 35 / 26.04.2014

Хочу сказать большое спасибо всем откликнувшимся за сочувствие и сопереживание. Хожу и как мантру повторяю фразы из ваших писем. Когда читала отклики первый раз-наревелась до одури. А потом стало как-то легче. Низкий поклон вам,девочки.

Ольга , возраст: 45 / 27.04.2014