Я собирала и разбирала вещи, а последний раз все вещи порезала в мелкую полоску.
Со мной что-то случилось страшное. Мое поведение пугает даже меня. Я говорила ему, что все делают ошибки, мы все переживем.Перебила кучу посуды, спала с ним все это время как будто последний раз в жизни. Смотрю ему в лицо и вижу бесконечно родное лицо с чужими глазами. Узнала, что очень люблю его, несмотря на 17 лет брака.
Когда мы с ним познакомились, сыну было 9 лет, он не очень-то и понравился мне, но как-то незаметно вошел в мою жизнь, и я приросла намертво. Он долго тянул с женитьбой, и мы зарегистрировались только после рождения дочери. Муж внешне мягкий человек, но всегда делал то,что считал нужным,не считаясь с моим мнением. Решил купить дачу,-и мы влезли в долги, да и вообще это время, труд и т.п. Я могла разговаривать, убеждать, кричать, но все равно было так,как он захотел. Но в целом мы были обычной семьей со свои счастьем.
Как принять то, что еще вчера у тебя была семья, а сейчас одни развалины?
У меня никогда ничего не было дороже семьи. Как забыть все наши хорошие моменты, то, что даже не расскажешь, потому что для других в этом нет ничего особенного. Он внимательный, любит делать подарки, был хорошим отцом. И вдруг в один момент у тебя ничего не стало.
Он полностью винит во всем меня, что я его не ценила, не понимала, его любовница разложила мне по полочкам-какая я была плохая жена. И мне почему-то так стыдно сказать окружающим, что ушел муж. И так больно, что я все время плачу, могу заплакать где угодно. Вот в этом магазине мы всегда покупали продукты,и я останавливаюсь посреди зала и мне хочется кричать и плакать, просто кататься по полу.
Друзья и родственники убеждают пойти к психологу, но это все упирается в деньги, занимать и просить не хочу. Ведь у меня вся жизнь была "заточена" под семью. Работа с маленькой зарплатой, но зато рядом со школой, чтобы всем было удобно. Мне 45 лет и второй раз вышла замуж навсегда и снова осталась одна. Только тогда со мной еще была мамочка, а теперь я совсем одна. Сын обижается на меня, говорит я рядом, но это не то рядом, не совсем то. Я буду мамой, скоро возможно бабушкой, но это не совсем то.
Мне не нравится то,что со мной происходит. Я столько раз убивала его, ее. Я не могу встать. Он видится с дочерью пока, а я в это время хочу умереть, они вместе, а я третий лишний. Конечно,эта женщина моложе, и такая зубастая и расчетливая. В одно из возвращений она посчитала-сколько он ей должен за проживание, они поторговались и сошлись на сумме которую я ей заплатила, потому что у него не было денег, а мне так хотелось чтобы это все закончилось. Раньше я,не задумываясь, выставила бы мужчину за измену,а за эти года я так приросла к нему, что отрываю реально с мясом, я прямо вижу это, и почему-то в области сердца.Прямо вижу.
А он,по-моему, наслаждается ситуацией, своей значимостью, и как только я начинаю приходить в себя,что-нибудь делает такое. Например, присылает смс, в которой пишет, что ни смотря ни на что прощает и любит, или звонит и говорит: "Как там мои девочки?". И бац, я снова выбита из колеи. Все это время я пыталась достучаться до него,вспоминала все,что было у нас хорошего, думала -ну вот это точно тронет его, и так раскрылась перед ним, что теперь он точно знает куда бить.
Отклики:
Психолог нужен, вообще я пошла к психотерапевту он бесплатный, выписал успокаивающие и я три месяца их принимала. Это снимало острую боль и я могла хотя бы поспать. Спасибо создателям сайта, спасалась читая, перечитывая. Что я только не попробовала (читала, вышивала, занималась цветами, училась играть на гитаре, танцевала, пела и рыдала по ночам в подушку от боли). Выбросила все его вещи и подарки. Переклеила обои - 2 раза. А сколько раз я желала ему плохого, а потом просила у Бога прощения. Кусала руки что бы не звонить…. Все пройдено поэтапно.
Постепенно внутри начинают происходить изменения, осознание СВОИХ потребностей и желаний. Наши дети такие замечательные. Ведь они все чувствуют, как бы мы не скрывали. Как моя доченька по детски пыталась помочь, теперь я это понимаю, а тогда вымученная улыбка на лице (на большее меня не хватало). Но все переживается поверьте.
Задача для нас не просто пережить, а пережить «ДОСТОЙНО». Это трудно, ведь ты один против всех. Но если с тобой Бог, то уже не так страшно. Поэтому и падаем на колени, зовя его на помощь.
Легче когда обрубаешь все связи (телефон, социальные сети и т.п.), даешь себе время придти в себя. На первых порах очень трудно, но после месяцев трех, в голове проясняется. Жизнь, будет продолжаться не смотря ни на что. Вы это потом осознаете.
Завтра светлый праздник Пасхи. Помолимся за всех переживающих смутное время души, пусть Бог поможет нам выстоять. Мы живы и будем жить на радость самим себе, нашим детям, и этому миру.
Дайте себе время - месяц, полгода - на выздоровление.... И верьте все наладится!
Из своего опыта скажу - пока терпела, боролась за него, унижалась... - меня не слышали, игнорировали, а как только отстранилась - подала на алименты, стала жить своей жизнью, вдруг ценность моя возросла... Только мне это не нужно...
Ольга, читайте этот сайт, изучайте опыт других, постигайте мудрость жизни! Предательство и подлость, это больно, очень!!! Но это не крах жизни, а просто путь к новому этапу!
Два года назад была в таком же состоянии что и Вы, сейчас это в прошлом.... Почти год - каторжный труд на пути к себе, через не хочу, через не могу... Работа, учится пошла, бегала... И молитвы, молитвы... Сейчас я другая! Спасибо Господи!!!! Я есть, люблю свою семью - детей! Своих близких, сестру, брата, племянников! Свой коллектив! Друзей! Моя жизнь наполнена событиями, делами, столько дел - и нужных и важных!!!
Поверьте и Вы Оля, многое можно изменить!!!! Сделайте шаг - чтобы сохранить себя, для тех кто вас действительно любит и кому вы нужны
Хочу опустить все, через что я ТОГДА (больше 7 лет назад) прошла. Скажу сразу о том, что помогает выкарабкаться. Главное - НИКАКОГО общения с мужем! НИКАКОГО! Смена номера телефона, дверных замков, привычных маршрутов, где вы бы могли пересечься. Убрать из дома ВСЕ, ЧТО ХОТЬ КАК-ТО НАПОМИНАЕТ о нем. Его кружку для чая, одежду, домашние тапки, подарки ОТ НЕГО. Не жалейте ничего. Запретите ему приходить в дом. Пусть дети встречаются с ним на воздухе. Сейчас тепло. Если есть подруга, сестра, близкий НАДЕЖНЫЙ человек - ВЫГОВАРИВАЙТЕСЬ с ним, плачьте, можете писать о своей боли на бумаге, потом порвите. Желательна, конечно, помощь психолога или психотерапевта. МНЕ ПОМОГЛО только долгое медикаментозное лечение. Я так себя запустила страданиями.
Чувство стыда и неловкости перед друзьями и знакомыми, а так же коллегами - я тоже это испытывала. Поэтому, я на какое-то время ПРЕКРАТИЛА общение с теми людьми, которые вызывали психологический дискомфорт. Я знаю, что были и те, кто радовались распаду нашей ОЧЕНЬ ОБЕСПЕЧЕННОЙ семьи, сплетничали, поддерживали измены моего мужа, и даже уход к любовнице. Их я отсеяла из своей жизни. Без объяснений причин. Остался узкий круг преданных и сочувствующих искренних людей. Со сменой номеров телефонов это произошло очень быстро, автоматически...
Чтобы вытащить себя из депрессии, я поняла, что я должна делать только то, что мне доставляет удовольствие. Я стала покупать себе новую одежду, косметику, предметы быта в квартиру. В последние годы я себя забросила. А после ухода мужа почувствовала жажду, чтобы заботиться о себе. Не знаю, почему, может, из жалости. Потом вскоре я уехала в гости к сестре за границу. Там я вообще, чудным образом, забыла, что со мной приключилась беда. Сестра постаралась разнообразить наше с сыном пребывание (пикники, посиделки в кафе, походы в музеи и при этом за неделю - НИ СЛОВА, НИ ЗВУКА О ПРОИЗОШЕДШЕМ).. Я на неделю забыла обо всем, сама удивляюсь. А после возврашения назад - вообще стало легче. Ну, и сын меня поддержал - это просто чудо, что он у меня есть! Объединитесь с детьми в это трудное для семьи время. ПЕРЕТЕРПИТЕ, отпустит и станет легче. Нужен только срок. Иначе - никак. ПЕРЕЖИВЕТЕ, не сомневайтесь!
Только зачем Вы пачкали свое тело и свою душу? Блудливые мерзавцы невероятно заразны. Возможно и подцепили от него что-то (в духовном смысле, темную сущность какую-нибудь, которая Вас сейчас донимает и мучает отчаянием)
Насчет"не ценила, не понимала" - наша песня хороша, начинай сначала! Они все ее поют, почитайте другие истории.
>его любовница разложила мне по полочкам-какая я была плохая жена>
Вы что, общаетесь с любовницей? Позволяете еще и ей себя унижать? Прекращайте эти общения! Пусть существуют сами по себе, в своей грязи!
Посмотрите еще, как на долго хватит их грешного счастья. Как правило на год-два хватает. А там снова "Прости-прими".
Бегите в храм! Исповедуйтесь, причащайтесь. По своему опыту и опыту знакомых - через 4 причастия отпустит. Не совсем и не окончательно, но очень-очень хорошо...
Помощи Божией!
Я Вас понимаю. Как многие на этом сайте, и я пережила предательство того, кому верила. И хотя прошёл год (без нескольких дней), всё еще очень больно. Все еще ошеломлена тем, "как же можно было ТАК поступить с живым человеком"!
Только сейчас я, пусть и не в полной мере, но могу смотреть на ситуацию со стороны. Меня по-настоящему предали. Слабый человек не смог ценить, не смог любить, не смог быть верным, хотя бы просто честным... Я в этом виновата или он?
Ольга, виноваты не Вы, виноват Ваш муж. Православные люди говорят: "служит бесу блуда". Это не просто слова. Поступать по-божески, честно - трудно, надо работать над собой. Блудить - легко и приятно. Но вот только до поры - до времени. А тут еще столкнуть лбами жену и любовницу и ощутить себя центром мира! Как самооценку поднимает!
Вы пишете, что с Вами происходит что-то страшное, одежду порезали. И это мне понятно. Такая злоба была в моей душе, когда я обо всём узнала, такая ненависть, такое неприятие ситуации и невозможность смириться! Злоба - это наше с Вами искушение. Лукавые силы используют ситуацию с максимальной для себя пользой. Нам с Вами надо беречь свои души, укреплять, защищать. Нет денег на психолога? Вход в церковь бесплатен! Ничто так не лечит душу, не успокаивает, как исповедь священнику! Попробуйте!
В течение года, благодаря постоянным присутствиям на церковных службах, принятию таинств, моя рана затянулась настолько, что я могу жить. Я не забыла его и его поступок, но я справляюсь с собой. Я не рыдаю теперь целыми днями. И злоба в моей душе не живет постоянно, хотя периодически просыпается и мучит меня.
А главное, я увидела со стороны его. Не глазами, затуманенными любовью и болью, а глазами объективной реальности. Нечестный человек, которому я не нужна... Да, мне очень хотелось быть с ним! Но ведь не с таким... А он именно такой. Видимо, мы оба ошиблись друг в друге. Надо найти силы отпустить эти отношения.
Сейчас я очень чётко понимаю: даже быть одной не так страшно, как жить во лжи! Да и то "одной" - лукавство; без мужчины, а не одной! У Вас дети, у меня тоже дочь. Это семьи. Мы не одни!
Ольга, пожалуйста, держитесь! Храни Вас Господь!
1.Никаких контактов с любовницей (!!!!!);
2.СМС, не читая, сразу в помойку;
3.Общие магазины поменять (все);
4.Занять себя по максимуму, чем угодно. (я, например, когда собственная голова пугала, бегала по десять километров);
5.Контакты с ним – только ради дочери, и в только в ее интересах (а не в Ваших) и чтобы он об этом знал;
6.Питайтесь нормально, даже если через силу, витамины попейте (иначе грохнется еще и здоровье).
Все нормально будет, Оль.
Единственный совет - вычеркните его из круга своего общения, а то, он ведь и правда знает куда бить... и прекратить это только Вы сможете... Он о себе думает, Вас не пожалеет,так и будет мучать... А вы оборвите это. С дочкой - конечно пусть общается, а Вы недоступной для него стать должны. Не ради стратегии, а ради того, чтоб совсем себя не замучать.
Ольга, сейчас страшно, больно, дышать тяжело, сердце сдавливает и слезы эти непрошенные...
Но мы все преодолеем.
P.S. А психолог очень мог бы помочь...
Всё как у всех, по общему сценарию.
Бегом в храм на беседу с батюшкой. Великий пост закончился, времени на беседу у батюшки побольше будет. Это куда лучше, полезнее и здоровее чем приём у психолога. Вот такой простой пример: приходит к психологу мужчина со своими проблемами и жалуется, жалуется, жалуется на не сложившуюся
жизнь. То, что он в качестве обвинения вываливал с пеной у рта на голову жене, то же жалобой высказывает психологу. И очень часто слышит в ответ рекомендацию поменять партнершу, обновить, освежить чувства. Хороший "левак" укрепляет брак. А через какое-то время к нему приходит жена, оставленная мужем и просит психолога вытащить её из депрессии. И оба платят. Батюшка никогда не даст такой совет. Церковь всегда за сохранение и укрепление семьи и все советы бесплатны. Все под Богом ходим, на всё Его воля, Он всех любит одинаково. Но есть дети прилежные, послушные, а есть неслухи. Законы, т.е. заповеди, для всех одинаковы. Ну, по делам и награда.
То, что Вы хотите их убить, так это нормальное желание в таком состоянии.Вам все на сайте подтвердят это, т.к. уже проходили и пережили. И у Вас пройдёт. Отдайтесь в Руки Божией Матери и Она выведет из тупика. Ещё радоваться будете. А вразумлением этих "влюблённых" Господь займётся.
Оля, сейчас Вам надо заняться юридическими вопросами.
Опытный адвокат, специализирующийся на бракоразводных процессах, разделе имущества очень облегчит Вам задачу (и кошелёк тоже),но поверьте опыту, игра стоит свеч.
Можно заняться поиском новой работы, более высокооплачиваемой. Сразу же поднимется самооценка.
Контакты с горе-мужем свести в ноль. Это очень, это гипертяжело, но это необходимо хотя бы из чувства самосохранения. Муж Вас сейчас не слышит, все Ваши доводы ему до фени. Вы - главный раздражитель и главный виновник его неудач. Держитесь от него подальше и его к себе не подпускайте. Вам девочки написали много конструктивных советов, прислушайтесь,пожалуйста, это помощь.
Очень зацепила фраза Вашего мужа о том, что его любовница все разложила по полочкам... Эту фразу сказал мне мой бывший муж, только с одной разницей, не о том, какая я плохая жена, а о том, что его любовь все разложила по полочкам, все его жизнь, как ему надо жить. Эта фраза меня тогда просто оглушила, а теперь я понимаю, просто ему захотелось жить так, чтобы за него решали, он устал быть мужчиной, он устал от проблем, от безденежья. А там успешная женщина у которой все есть - квартира, своя фирма, и самое главное, там ему ничего не нужно решать, не нужно брать ответственность на себя, там принимают его таким, какой он есть (его слова)и денег с него не требуют))).
Ну и пусть будут счастливы, Оленька. Ну что же сделаешь, ничего. Мы не можем заставить жить с нами, любить нас, не можем заставить нести ответственность за созданные семьи. Они ушли туда, где им проще, где их принимают "просто так", где любят беззаветно и бескорыстно, по видимому, мы так не умеем)
Так давайте не зацикливаться на этом, не зависать в мучениях об утраченном счастье, давайте становиться счастливыми
и не для того, чтобы им показать, что и без них хорошо, а для нас самих, для наших близких. И не удивляйтесь, что Ваш муж периодически проявляет такие знаки внимания к Вам, это просто манипуляции, просто проверяет, не порвалась ли еще нить, которая Вас связывает. Он просто боится, что Вы сможете стать счастливой без него, боится, что потеряет запасной аэродром, и однажды ему будет некуда вернуться, если что пойдет не так с феей.
Поэтому Оленька, перестаем страдать, перестаём мучатся думая о былом и начинаем выбираться. Выбираться к себе, молодой, красивой, счастливой. Для этого перво-наперво нужно как можно меньше общаться с ним. Об этом Вам все написали. Во вторых осадить его - ушел так ушел, нечего душевные разговоры за жизнь вести, отправляйте его вместе с его словами "ни смотря ни на что прощает и любит" подальше, Вам сейчас не до этого, у Вас своих проблем достаточно. Все общение только о детях, больше Вас ничего не связывает. Я именно так сказала своему бывшему, постепенно понял, отстал. Хотя периодически бывает у него, видимо ностальгия мучает))) Но я эти разговоры махом прекращаю, говорю просто - "на эту тему с тобой говорить не хочу, не зачем вспоминать что было, это было и прошло, и копаться в этом мне не хочется, моя жизнь, это моя жизнь и тебе в ней места больше нет." Все. Точка. После этого несколько дней тишина, потом общение только о сыне и то, в основном по смс, либо через сына.
Первое время его обижало, что я так с ним, ведь мы же, по его словам, родные люди. Я на это просто ответила - родные не предают. Ему на это ответить нечего.
Так что, Оля, твердо и спокойно, и только по острой необходимости общаемся, как бы не было тяжело в душе.
Понимаете, как Вы себя настроите, как решите, так и будет. Хотите перестать страдать, перестанете, поверьте. Проверено на себе. У меня прошло всего полгода после расставания, а я уже радуюсь жизни, куча планов, скоро лето, отпуск, рядом сын, родные, друзья.
Самое главное, это взять себя в руки, крепко! Изредка поблажки - хочется иногда поплакать, поплачьте, очень иногда слезы помогают, очищают.
Оленька, держитесь, легче будет, это точно. Обнимаю Вас
![]() |