Просьбы о помощи

Дорогие неравнодушные люди. Разрешите вам рассказать свою историю.
Замужем я второй раз, первый брак был скоропостижным, продлился всего 1,5 года. От первого брака сын, ему 20 лет. Развод произошёл, когда сыну было 9 месяцев, а я была студенткой, переживала года два, но тогда я была молодой, востребованной у мужчин. И через 5 лет я снова вышла замуж.
До замужества встречались 3 года. У мужа был первый брак. Родилась дочь, он в ней души не чаял. Но ссоры были частые, крупные, муж хлопал дверью и бежал, бежал. Я понимаю, что во многом была неправа. Давала волю эмоциям и разрушала любовь. Было ощущение, что мы ходим по кругу. Наверное, мои детские комплексы и неудачный первый брак давал о себе знать. Мы не умели разговаривать, только выясняли отношения. У мужа копились невысказанные обиды.
Года полтора назад мужу дали квартиру как военнослужащему. В ней полгода пожила моя мама, и после ссоры муж собрал свои вещи и попросил освободить его жильё. Он переехал к "себе". Полгода были мытарства дочери: два дня у него, три дня у меня. Это он считал приемлимым компромиссом. Как я себя чувствовала не нужно тут никому объяснять, все всё понимают. Ещё моя мама устраивала немыслимые истерики, угрожала ему ,манипулировала мной. Тоже по-своему переживала. Подруга мне сказала, что по мне плачет психушка. В общем, поддержки не было. Только храм, соседка и пожилая знакомая. Безмерно им благодарна.
Разговоры и уговоры мужа ни к чему не привели. Он был неприклонен. Сказал, что не любит, обвинил во всём меня. Я поставила себе диагноз: фанатичная зависимость от мужа. Он хотел общения со мной, и я боясь его обидеть, "щебетала с ним". Хотя понимала, чтобы пережить-надо отрубить, это сработало при разводе с первым мужем.
В апреле мужа перевели в другое место службы, за две тысячи километров. Моя коллега по работе сказала, что это милость Божья.
Я решила, с глаз долой-из сердца вон. Муж продолжал звонить мне и дочке, рассказывал про свои проблемы. Я не жаловалась, и как глубоко зависимый от него человек, слушала и сочувствовала. Потом по скайпу. Ближе к отпуску, муж начал нас звать к себе, на отдых. Я не могла отказать, дочка очень просилась. Приехав к нам за дочкой ,муж вел себя отстранённо ,ночевал на своей квартире, но меня продолжал приглашать в отпуск. Перед поездкой я просто разрывалась, не зная как быть, и всё же поехала. Страшная штука зависимость. В отпуске муж стал другим человеком, мы заезжали к его родителям, как ни в чём не бывало.
Спали по его инициативе как муж и жена, ходили в кафе, развлекались. Муж сказал: "хорошо, что мы не развелись". Но разговор о том, что дальше, у нас не состоялся, я не смогла его начать, видимо, от страха. А муж не настаивал, видимо, всё устраивало.
На данный момент продолжаем по-дружески общаться. Ни слов любви, ни слова о будущем. Я зависла...
Меня опять съедает неопределённость, а может, она только в моей голове, а у него всё определено. Эта ситуация его полностью устраивает, он целиком погружён в работу. В ноябре он приедет в отпуск, будет ровно год, как мы не живём вместе, я боюсь, что он будет жить на своей квартире. Маразм. А мне уже 43 года, как говориться "молодая была уже не молода". Жизнь моя идёт, я работаю на 2-х работах, дома уютно, с детьми в театр, кино. Содержу в порядке дачу, вожу машину.
И всё же понимаю, что ЖДУ. Что в мыслях о будущем опираюсь на мужа.Как быть?

Елена, возраст: 43 / 07.10.2014

Отклики:

Здравствуйте, Елена. Я Вас очень понимаю, сама жила в эмоциональной зависимости от мужчины много лет,а он был всегда "я еще не готов... к совместному проживанию, женитьбе, рождению ребенка,и т.д." Встречались 10 лет!!
И Прожили вместе 7 лет! Провалындалась с ним в итоге 17! лет в ожидании чуда, думала, что он так психологически устроен, что ему не нужна ортодоксальная семья (в его семье отношения мамы с папой были проблемные). И мне уже 47. А он приготовился... и женился на девочке 24 года, и теперь у них...не знаю что. Полностью вычеркнула его из своей жизни, переехала в другой город, а он обижался, хотел со мной общаться, рассказывал, какая она умненькая, хорошая. Делился всем, ранее мы были хорошими друзьями, хотя нет, просто я его всегда "понимала", была зависима и боялась потерять, зеркалила его. Теперь даже себя не понимаю, но как можно к себе так плохо относиться!
Мои мысли, спустя год, таковы: каждый человек выбирает себе правила игры на данный момент те, которые его устраивают, Вот Вы, почему так мучаетесь? а потому что Вас не устраивает данное положение дел. Вот и решите для себя, хотите Вы себе такой жизни или нет. Готовы Вы пойти на его ЛЮБЫЕ условия, только чтобы быть рядом с этим человеком? Он не хочет Вас терять, очевидно. НО! Он оставляет себе свободу выбора. Избегает обязательств перед Вами. У меня было также, знаю, о чем говорю... Мало того, мой БМ женился и готов был оставить меня в любовницах (его слова). Я отказалась, он звонил, писал, даже пытался деньгами привлечь.
Проблема нас, женщин, в том, что выберем себе спутника, пририсуем им крылья, сочиним сказку о любви и жде-е-ем от них любви вечной. А они обычные люди, и порой гораздо слабее нас. И все у них проще. Тут устал, побежал к другой за Любоффью, а там будет то же самое года через 3 максимум. Это на расстоянии мы сотканы "из музыки и света", а когда с человеком вместе живешь, понятно, что он и болеет, и раздражается, и пахнет не всегда приятно.
Мой главный урок, который я вынесла из моей истории: надо полюбить себя, не опираясь на какие-либо подтверждения (любовь мужчины и т.д.), понять свою самоценность, независимо от оценки тебя другим человеком (БМ).
Лучше бы Вам его полностью отпустить, не надеяться ни на что, и не общаться. Тогда, может он и решит, что Вы-его любовь. Но гарантий нет, 50/50. Своим цеплянием, Вы его не удержите. Они прекрасно чувствуют нашу зависимость.
А главное, если мужчина так себя ведет, ушел-вернулся-ушел, надо побыть одному, подумать и др., это звоночек о том, что он не боится потерять Вас, и даже вернувшись, лет через... несколько, он опять "рванет" в поисках лучшей жизни, а тогда Вам будет уже не 43 (прекрасный возраст, между прочим), а больше. Хотя, знаю много примеров и в 60-70 женщины обретают личное счастье.
Решите, что хотите в этой жизни ВЫ, А НЕ ОН!!!
ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, А ОН ЛИШЬ ПОПУТЧИК В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, А НЕ ЦЕЛЬ И НЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ!
Читайте этот сайт, мне он очень помог разобраться что к чему.
Оказалось, что "все как у всех", типично.
Жаль, что не нашла этот сайт раньше, лет так 10 назад.

Любовь, возраст: 47 / 07.10.2014

Здравствуйте, Елена !
Вот я удивляюсь, такие замечательные женщины пишут сюда! С образованием, с работой, хозяйственные, умницы-красавицы!? Зачем вам мужчина, которому вы не нужны? У вас сын, уже взрослый мальчик, который может всю мужскую работу по хозяйству взять на себя. А вы цепляетесь за человека, который не живёт с вами уже год!
По поводу неопределённости, думаю, можно попытаться прояснить ситуацию, просто поговоря с ним. Если вы увидите, что его положение устраивает, то - последнее слово за вами. Год- это приличный срок для того, чтобы определиться, что же всё-таки нужно.
Про зависимость почитайте, в ней и есть корень зла. Вы сами уже достаточно объективно видите ситуацию. Остаётся только победить зависимость и снова жить спокойно.
Простите, если чем обидела.
Удачи вам! Дорожите теми, кто любит вас!

Наталия, возраст: 29 / 08.10.2014

Елена,
то, что Вы пишите, это уже не просто зависимость. Это какая-то суперзависимость.
Ваша боль умножается еще и потому, что Вы её умножаете. Сама.
Что же между вами за отшошение сложились?
Вы можете их сама определить: кто вы друг для друга? Вы терпите такую боль потому, что надеетесь, что вот-вот что-то прояснится? А прояснять кто будет?
Между вами так называемый гостевой брак?
Если это так, то придется принимать его условия: свободу каждого, много личного пространства у каждого, а так же отсутствие права другого посещать это личное пространтство без согласия. Примерно по этим правилам живет ваш муж. Они для него приемлемы. И проблем для него действительно НЕТ.

А для Вас? Для Вас эти правила НЕ приемлемы.
Вы их просто терпите, Вы пытаетесь смириться. Но не можете. Потому что ну не ваше это!!!
И такая жизнь сродни постоянного насилия над своей правдой и душой. И ожидание перемен, которые нужны лишь Вам.
Подумайте, на сколько еще хватит ваших сил для торможения себя. Очень трудно бывает принять, что перемены в некоторых вопросах невозможны. Но и жить без этих перемен уже невозможно.
Перед вами очень не простой выбор: Вы по своим правилам или Вы против своих правил.

Сейчас Вы с мужем как бы на разных берегах. Между вами пространство. Я не пишу пропасть,нет. Но чтоб перейти это пространство нужно подобие моста. И этот мост у мужа. Только он решает:когда и как Вы по нему будете ходить. Вы это не решаете. Он иногда зовет Вас и разрешает перейти через этот мост. Но когда Вы сама хотите этого-Вы не можете ничего. Потому что хозяин положения сейчас он. И это Вы так расставили силы.
Попробуйте понять себя: почему? В отношения нужно вкладываться равносильно. Только тогда эти отношения ценятся двумя сторонами.
Желаю Вам найти свою точку опоры в себе и перевернуть всё так, как хотите Вы.
А быть друзьями можно круглосуточно. Но быть равноправными друзьями.

Нина Вишневская, возраст: 44 / 08.10.2014

Здравствуйте, Елена! Вы правы, Ваша стабильная жизнь - работа, дом-уют, театр-кино, дача, машина и т.д. идет. Но...также стабильно проходит мимо Вас. Смотрите, что происходит. Ваш муж не знает, что ему надо(не определился еще), поэтому не хочет или боится ставить окончательную точку. Но вот инициативу проявлять в отдельных случаях(выгодных и удобных для него)здесь страха нет. Почему? А чего бояться. Нужно свои проблемы с кем то разделить - Елена выслушает и посочувствует; захочу в семью поиграть(в отпуске)- обеспечат; кафе, прогулки, интим (без любви...она у него, вроде, как прошла) - без проблем. О, какая уверенность, позавидовать можно! И зачем принимать какие-то кардинальные решения, когда все устраивает!?
Не устраивает это все только Вас, Елена. Потому что Вы в своих желаниях даже инициативу проявить не можете.
Вы боитесь, что она может быть наказуема. Страх, Лена, не может быть движущей силой(нигде, а в любви тем более), он может только парализовать Вашу волю, Ваш ум. Будет Ваш муж в конце концов с Вами или без, но при любых раскладах, Вы, Лена, не захотите видеть себя безвольным, а что еще страшнее безумным человеком. Вот над чем хорошо подумайте. Не дай Бог дойти до такого состояния, когда и уважать себя уже будет не за что. Одна ненависть ко всему, ко всем, а значит к себе. И где здесь во все этом любовь, которая соль этой жизни, без которой и жизнь не в жизнь?
Лена, я бы Вам не стала давать такой совет, как кардинально менять свою жизнь - искать и найти "новую" любовь, но вот проявить инициативу, чтобы не бежать по первому зову, перестать быть "жилеткой", контакты только по детским вопросам(и то только в экстренных случаях, когда без Вас ну никак), ничего с ним не выяснять, не объяснять(пусть сам думает и додумывает). Станьте самой себе интересны и загадочны. А без самоуважения этого не будет никогда. А вот за что себя уважать, этот вопрос мы сами себе должны задать честно и так же честно ответить.
От всей души я Вам, Лена, хочу пожелать Божьей благодати. Вот ее и ищите, на нее и уповайте.

Виталия, возраст: 53 / 08.10.2014

Спасибо большое за трезвый взгляд на мою ситуацию. Вы все здесь правы. Я понимаю, что надо самой принимать решение. Муж очень любит дочь, да и она его тоже. Поэтому нам придётся общаться, и моё выздоровление растянется на годы.

Елена, возраст: 43 / 09.10.2014

Дорогая Елена!
Напишу всего пару строк. Уходит муж - открой пошире двери.
Думаю, если смысл не понятен сейчас, поймешь позже.
Обнимаю тебя!

Александра (Светлая), возраст: 48 / 20.10.2014

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс