Ни слов любви,ни слова о будущем

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие неравнодушные люди. Разрешите вам рассказать свою историю.
Замужем я второй раз, первый брак был скоропостижным, продлился всего 1,5 года. От первого брака сын, ему 20 лет. Развод произошёл, когда сыну было 9 месяцев, а я была студенткой, переживала года два, но тогда я была молодой, востребованной у мужчин. И через 5 лет я снова вышла замуж.
До замужества встречались 3 года. У мужа был первый брак. Родилась дочь, он в ней души не чаял. Но ссоры были частые, крупные, муж хлопал дверью и бежал, бежал. Я понимаю, что во многом была неправа. Давала волю эмоциям и разрушала любовь. Было ощущение, что мы ходим по кругу. Наверное, мои детские комплексы и неудачный первый брак давал о себе знать. Мы не умели разговаривать, только выясняли отношения. У мужа копились невысказанные обиды.
Года полтора назад мужу дали квартиру как военнослужащему. В ней полгода пожила моя мама, и после ссоры муж собрал свои вещи и попросил освободить его жильё. Он переехал к "себе". Полгода были мытарства дочери: два дня у него, три дня у меня. Это он считал приемлимым компромиссом. Как я себя чувствовала не нужно тут никому объяснять, все всё понимают. Ещё моя мама устраивала немыслимые истерики, угрожала ему ,манипулировала мной. Тоже по-своему переживала. Подруга мне сказала, что по мне плачет психушка. В общем, поддержки не было. Только храм, соседка и пожилая знакомая. Безмерно им благодарна.
Разговоры и уговоры мужа ни к чему не привели. Он был неприклонен. Сказал, что не любит, обвинил во всём меня. Я поставила себе диагноз: фанатичная зависимость от мужа. Он хотел общения со мной, и я боясь его обидеть, "щебетала с ним". Хотя понимала, чтобы пережить-надо отрубить, это сработало при разводе с первым мужем.
В апреле мужа перевели в другое место службы, за две тысячи километров. Моя коллега по работе сказала, что это милость Божья.
Я решила, с глаз долой-из сердца вон. Муж продолжал звонить мне и дочке, рассказывал про свои проблемы. Я не жаловалась, и как глубоко зависимый от него человек, слушала и сочувствовала. Потом по скайпу. Ближе к отпуску, муж начал нас звать к себе, на отдых. Я не могла отказать, дочка очень просилась. Приехав к нам за дочкой ,муж вел себя отстранённо ,ночевал на своей квартире, но меня продолжал приглашать в отпуск. Перед поездкой я просто разрывалась, не зная как быть, и всё же поехала. Страшная штука зависимость. В отпуске муж стал другим человеком, мы заезжали к его родителям, как ни в чём не бывало.
Спали по его инициативе как муж и жена, ходили в кафе, развлекались. Муж сказал: "хорошо, что мы не развелись". Но разговор о том, что дальше, у нас не состоялся, я не смогла его начать, видимо, от страха. А муж не настаивал, видимо, всё устраивало.
На данный момент продолжаем по-дружески общаться. Ни слов любви, ни слова о будущем. Я зависла...
Меня опять съедает неопределённость, а может, она только в моей голове, а у него всё определено. Эта ситуация его полностью устраивает, он целиком погружён в работу. В ноябре он приедет в отпуск, будет ровно год, как мы не живём вместе, я боюсь, что он будет жить на своей квартире. Маразм. А мне уже 43 года, как говориться "молодая была уже не молода". Жизнь моя идёт, я работаю на 2-х работах, дома уютно, с детьми в театр, кино. Содержу в порядке дачу, вожу машину.
И всё же понимаю, что ЖДУ. Что в мыслях о будущем опираюсь на мужа.Как быть?

Елена , возраст: 43 / 07.10.2014

Отклики:

Здравствуйте, Елена. Я Вас очень понимаю, сама жила в эмоциональной зависимости от мужчины много лет,а он был всегда "я еще не готов... к совместному проживанию, женитьбе, рождению ребенка,и т.д." Встречались 10 лет!!
И Прожили вместе 7 лет! Провалындалась с ним в итоге 17! лет в ожидании чуда, думала, что он так психологически устроен, что ему не нужна ортодоксальная семья (в его семье отношения мамы с папой были проблемные). И мне уже 47. А он приготовился... и женился на девочке 24 года, и теперь у них...не знаю что. Полностью вычеркнула его из своей жизни, переехала в другой город, а он обижался, хотел со мной общаться, рассказывал, какая она умненькая, хорошая. Делился всем, ранее мы были хорошими друзьями, хотя нет, просто я его всегда "понимала", была зависима и боялась потерять, зеркалила его. Теперь даже себя не понимаю, но как можно к себе так плохо относиться!
Мои мысли, спустя год, таковы: каждый человек выбирает себе правила игры на данный момент те, которые его устраивают, Вот Вы, почему так мучаетесь? а потому что Вас не устраивает данное положение дел. Вот и решите для себя, хотите Вы себе такой жизни или нет. Готовы Вы пойти на его ЛЮБЫЕ условия, только чтобы быть рядом с этим человеком? Он не хочет Вас терять, очевидно. НО! Он оставляет себе свободу выбора. Избегает обязательств перед Вами. У меня было также, знаю, о чем говорю... Мало того, мой БМ женился и готов был оставить меня в любовницах (его слова). Я отказалась, он звонил, писал, даже пытался деньгами привлечь.
Проблема нас, женщин, в том, что выберем себе спутника, пририсуем им крылья, сочиним сказку о любви и жде-е-ем от них любви вечной. А они обычные люди, и порой гораздо слабее нас. И все у них проще. Тут устал, побежал к другой за Любоффью, а там будет то же самое года через 3 максимум. Это на расстоянии мы сотканы "из музыки и света", а когда с человеком вместе живешь, понятно, что он и болеет, и раздражается, и пахнет не всегда приятно.
Мой главный урок, который я вынесла из моей истории: надо полюбить себя, не опираясь на какие-либо подтверждения (любовь мужчины и т.д.), понять свою самоценность, независимо от оценки тебя другим человеком (БМ).
Лучше бы Вам его полностью отпустить, не надеяться ни на что, и не общаться. Тогда, может он и решит, что Вы-его любовь. Но гарантий нет, 50/50. Своим цеплянием, Вы его не удержите. Они прекрасно чувствуют нашу зависимость.
А главное, если мужчина так себя ведет, ушел-вернулся-ушел, надо побыть одному, подумать и др., это звоночек о том, что он не боится потерять Вас, и даже вернувшись, лет через... несколько, он опять "рванет" в поисках лучшей жизни, а тогда Вам будет уже не 43 (прекрасный возраст, между прочим), а больше. Хотя, знаю много примеров и в 60-70 женщины обретают личное счастье.
Решите, что хотите в этой жизни ВЫ, А НЕ ОН!!!
ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, А ОН ЛИШЬ ПОПУТЧИК В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, А НЕ ЦЕЛЬ И НЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ!
Читайте этот сайт, мне он очень помог разобраться что к чему.
Оказалось, что "все как у всех", типично.
Жаль, что не нашла этот сайт раньше, лет так 10 назад.

Любовь , возраст: 47 / 07.10.2014

Здравствуйте, Елена !
Вот я удивляюсь, такие замечательные женщины пишут сюда! С образованием, с работой, хозяйственные, умницы-красавицы!? Зачем вам мужчина, которому вы не нужны? У вас сын, уже взрослый мальчик, который может всю мужскую работу по хозяйству взять на себя. А вы цепляетесь за человека, который не живёт с вами уже год!
По поводу неопределённости, думаю, можно попытаться прояснить ситуацию, просто поговоря с ним. Если вы увидите, что его положение устраивает, то - последнее слово за вами. Год- это приличный срок для того, чтобы определиться, что же всё-таки нужно.
Про зависимость почитайте, в ней и есть корень зла. Вы сами уже достаточно объективно видите ситуацию. Остаётся только победить зависимость и снова жить спокойно.
Простите, если чем обидела.
Удачи вам! Дорожите теми, кто любит вас!

Наталия , возраст: 29 / 08.10.2014

Елена,
то, что Вы пишите, это уже не просто зависимость. Это какая-то суперзависимость.
Ваша боль умножается еще и потому, что Вы её умножаете. Сама.
Что же между вами за отшошение сложились?
Вы можете их сама определить: кто вы друг для друга? Вы терпите такую боль потому, что надеетесь, что вот-вот что-то прояснится? А прояснять кто будет?
Между вами так называемый гостевой брак?
Если это так, то придется принимать его условия: свободу каждого, много личного пространства у каждого, а так же отсутствие права другого посещать это личное пространтство без согласия. Примерно по этим правилам живет ваш муж. Они для него приемлемы. И проблем для него действительно НЕТ.

А для Вас? Для Вас эти правила НЕ приемлемы.
Вы их просто терпите, Вы пытаетесь смириться. Но не можете. Потому что ну не ваше это!!!
И такая жизнь сродни постоянного насилия над своей правдой и душой. И ожидание перемен, которые нужны лишь Вам.
Подумайте, на сколько еще хватит ваших сил для торможения себя. Очень трудно бывает принять, что перемены в некоторых вопросах невозможны. Но и жить без этих перемен уже невозможно.
Перед вами очень не простой выбор: Вы по своим правилам или Вы против своих правил.

Сейчас Вы с мужем как бы на разных берегах. Между вами пространство. Я не пишу пропасть,нет. Но чтоб перейти это пространство нужно подобие моста. И этот мост у мужа. Только он решает:когда и как Вы по нему будете ходить. Вы это не решаете. Он иногда зовет Вас и разрешает перейти через этот мост. Но когда Вы сама хотите этого-Вы не можете ничего. Потому что хозяин положения сейчас он. И это Вы так расставили силы.
Попробуйте понять себя: почему? В отношения нужно вкладываться равносильно. Только тогда эти отношения ценятся двумя сторонами.
Желаю Вам найти свою точку опоры в себе и перевернуть всё так, как хотите Вы.
А быть друзьями можно круглосуточно. Но быть равноправными друзьями.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 08.10.2014

Здравствуйте, Елена! Вы правы, Ваша стабильная жизнь - работа, дом-уют, театр-кино, дача, машина и т.д. идет. Но...также стабильно проходит мимо Вас. Смотрите, что происходит. Ваш муж не знает, что ему надо(не определился еще), поэтому не хочет или боится ставить окончательную точку. Но вот инициативу проявлять в отдельных случаях(выгодных и удобных для него)здесь страха нет. Почему? А чего бояться. Нужно свои проблемы с кем то разделить - Елена выслушает и посочувствует; захочу в семью поиграть(в отпуске)- обеспечат; кафе, прогулки, интим (без любви...она у него, вроде, как прошла) - без проблем. О, какая уверенность, позавидовать можно! И зачем принимать какие-то кардинальные решения, когда все устраивает!?
Не устраивает это все только Вас, Елена. Потому что Вы в своих желаниях даже инициативу проявить не можете.
Вы боитесь, что она может быть наказуема. Страх, Лена, не может быть движущей силой(нигде, а в любви тем более), он может только парализовать Вашу волю, Ваш ум. Будет Ваш муж в конце концов с Вами или без, но при любых раскладах, Вы, Лена, не захотите видеть себя безвольным, а что еще страшнее безумным человеком. Вот над чем хорошо подумайте. Не дай Бог дойти до такого состояния, когда и уважать себя уже будет не за что. Одна ненависть ко всему, ко всем, а значит к себе. И где здесь во все этом любовь, которая соль этой жизни, без которой и жизнь не в жизнь?
Лена, я бы Вам не стала давать такой совет, как кардинально менять свою жизнь - искать и найти "новую" любовь, но вот проявить инициативу, чтобы не бежать по первому зову, перестать быть "жилеткой", контакты только по детским вопросам(и то только в экстренных случаях, когда без Вас ну никак), ничего с ним не выяснять, не объяснять(пусть сам думает и додумывает). Станьте самой себе интересны и загадочны. А без самоуважения этого не будет никогда. А вот за что себя уважать, этот вопрос мы сами себе должны задать честно и так же честно ответить.
От всей души я Вам, Лена, хочу пожелать Божьей благодати. Вот ее и ищите, на нее и уповайте.

Виталия , возраст: 53 / 08.10.2014

Спасибо большое за трезвый взгляд на мою ситуацию. Вы все здесь правы. Я понимаю, что надо самой принимать решение. Муж очень любит дочь, да и она его тоже. Поэтому нам придётся общаться, и моё выздоровление растянется на годы.

Елена , возраст: 43 / 09.10.2014

Дорогая Елена!
Напишу всего пару строк. Уходит муж - открой пошире двери.
Думаю, если смысл не понятен сейчас, поймешь позже.
Обнимаю тебя!

Александра (Светлая) , возраст: 48 / 20.10.2014