Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие неравнодушные люди. Разрешите вам рассказать свою историю.
Замужем я второй раз, первый брак был скоропостижным, продлился всего 1,5 года. От первого брака сын, ему 20 лет. Развод произошёл, когда сыну было 9 месяцев, а я была студенткой, переживала года два, но тогда я была молодой, востребованной у мужчин. И через 5 лет я снова вышла замуж.
До замужества встречались 3 года. У мужа был первый брак. Родилась дочь, он в ней души не чаял. Но ссоры были частые, крупные, муж хлопал дверью и бежал, бежал. Я понимаю, что во многом была неправа. Давала волю эмоциям и разрушала любовь. Было ощущение, что мы ходим по кругу. Наверное, мои детские комплексы и неудачный первый брак давал о себе знать. Мы не умели разговаривать, только выясняли отношения. У мужа копились невысказанные обиды.
Года полтора назад мужу дали квартиру как военнослужащему. В ней полгода пожила моя мама, и после ссоры муж собрал свои вещи и попросил освободить его жильё. Он переехал к "себе". Полгода были мытарства дочери: два дня у него, три дня у меня. Это он считал приемлимым компромиссом. Как я себя чувствовала не нужно тут никому объяснять, все всё понимают. Ещё моя мама устраивала немыслимые истерики, угрожала ему ,манипулировала мной. Тоже по-своему переживала. Подруга мне сказала, что по мне плачет психушка. В общем, поддержки не было. Только храм, соседка и пожилая знакомая. Безмерно им благодарна.
Разговоры и уговоры мужа ни к чему не привели. Он был неприклонен. Сказал, что не любит, обвинил во всём меня. Я поставила себе диагноз: фанатичная зависимость от мужа. Он хотел общения со мной, и я боясь его обидеть, "щебетала с ним". Хотя понимала, чтобы пережить-надо отрубить, это сработало при разводе с первым мужем.
В апреле мужа перевели в другое место службы, за две тысячи километров. Моя коллега по работе сказала, что это милость Божья.
Я решила, с глаз долой-из сердца вон. Муж продолжал звонить мне и дочке, рассказывал про свои проблемы. Я не жаловалась, и как глубоко зависимый от него человек, слушала и сочувствовала. Потом по скайпу. Ближе к отпуску, муж начал нас звать к себе, на отдых. Я не могла отказать, дочка очень просилась. Приехав к нам за дочкой ,муж вел себя отстранённо ,ночевал на своей квартире, но меня продолжал приглашать в отпуск. Перед поездкой я просто разрывалась, не зная как быть, и всё же поехала. Страшная штука зависимость. В отпуске муж стал другим человеком, мы заезжали к его родителям, как ни в чём не бывало.
Спали по его инициативе как муж и жена, ходили в кафе, развлекались. Муж сказал: "хорошо, что мы не развелись". Но разговор о том, что дальше, у нас не состоялся, я не смогла его начать, видимо, от страха. А муж не настаивал, видимо, всё устраивало.
На данный момент продолжаем по-дружески общаться. Ни слов любви, ни слова о будущем. Я зависла...
Меня опять съедает неопределённость, а может, она только в моей голове, а у него всё определено. Эта ситуация его полностью устраивает, он целиком погружён в работу. В ноябре он приедет в отпуск, будет ровно год, как мы не живём вместе, я боюсь, что он будет жить на своей квартире. Маразм. А мне уже 43 года, как говориться "молодая была уже не молода". Жизнь моя идёт, я работаю на 2-х работах, дома уютно, с детьми в театр, кино. Содержу в порядке дачу, вожу машину.
И всё же понимаю, что ЖДУ. Что в мыслях о будущем опираюсь на мужа.Как быть?

Елена , возраст: 43 / 07.10.2014



Отклики:

Здравствуйте, Елена. Я Вас очень понимаю, сама жила в эмоциональной зависимости от мужчины много лет,а он был всегда "я еще не готов... к совместному проживанию, женитьбе, рождению ребенка,и т.д." Встречались 10 лет!!
И Прожили вместе 7 лет! Провалындалась с ним в итоге 17! лет в ожидании чуда, думала, что он так психологически устроен, что ему не нужна ортодоксальная семья (в его семье отношения мамы с папой были проблемные). И мне уже 47. А он приготовился... и женился на девочке 24 года, и теперь у них...не знаю что. Полностью вычеркнула его из своей жизни, переехала в другой город, а он обижался, хотел со мной общаться, рассказывал, какая она умненькая, хорошая. Делился всем, ранее мы были хорошими друзьями, хотя нет, просто я его всегда "понимала", была зависима и боялась потерять, зеркалила его. Теперь даже себя не понимаю, но как можно к себе так плохо относиться!
Мои мысли, спустя год, таковы: каждый человек выбирает себе правила игры на данный момент те, которые его устраивают, Вот Вы, почему так мучаетесь? а потому что Вас не устраивает данное положение дел. Вот и решите для себя, хотите Вы себе такой жизни или нет. Готовы Вы пойти на его ЛЮБЫЕ условия, только чтобы быть рядом с этим человеком? Он не хочет Вас терять, очевидно. НО! Он оставляет себе свободу выбора. Избегает обязательств перед Вами. У меня было также, знаю, о чем говорю... Мало того, мой БМ женился и готов был оставить меня в любовницах (его слова). Я отказалась, он звонил, писал, даже пытался деньгами привлечь.
Проблема нас, женщин, в том, что выберем себе спутника, пририсуем им крылья, сочиним сказку о любви и жде-е-ем от них любви вечной. А они обычные люди, и порой гораздо слабее нас. И все у них проще. Тут устал, побежал к другой за Любоффью, а там будет то же самое года через 3 максимум. Это на расстоянии мы сотканы "из музыки и света", а когда с человеком вместе живешь, понятно, что он и болеет, и раздражается, и пахнет не всегда приятно.
Мой главный урок, который я вынесла из моей истории: надо полюбить себя, не опираясь на какие-либо подтверждения (любовь мужчины и т.д.), понять свою самоценность, независимо от оценки тебя другим человеком (БМ).
Лучше бы Вам его полностью отпустить, не надеяться ни на что, и не общаться. Тогда, может он и решит, что Вы-его любовь. Но гарантий нет, 50/50. Своим цеплянием, Вы его не удержите. Они прекрасно чувствуют нашу зависимость.
А главное, если мужчина так себя ведет, ушел-вернулся-ушел, надо побыть одному, подумать и др., это звоночек о том, что он не боится потерять Вас, и даже вернувшись, лет через... несколько, он опять "рванет" в поисках лучшей жизни, а тогда Вам будет уже не 43 (прекрасный возраст, между прочим), а больше. Хотя, знаю много примеров и в 60-70 женщины обретают личное счастье.
Решите, что хотите в этой жизни ВЫ, А НЕ ОН!!!
ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, А ОН ЛИШЬ ПОПУТЧИК В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, А НЕ ЦЕЛЬ И НЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ!
Читайте этот сайт, мне он очень помог разобраться что к чему.
Оказалось, что "все как у всех", типично.
Жаль, что не нашла этот сайт раньше, лет так 10 назад.

Любовь , возраст: 47 / 07.10.2014


Здравствуйте, Елена !
Вот я удивляюсь, такие замечательные женщины пишут сюда! С образованием, с работой, хозяйственные, умницы-красавицы!? Зачем вам мужчина, которому вы не нужны? У вас сын, уже взрослый мальчик, который может всю мужскую работу по хозяйству взять на себя. А вы цепляетесь за человека, который не живёт с вами уже год!
По поводу неопределённости, думаю, можно попытаться прояснить ситуацию, просто поговоря с ним. Если вы увидите, что его положение устраивает, то - последнее слово за вами. Год- это приличный срок для того, чтобы определиться, что же всё-таки нужно.
Про зависимость почитайте, в ней и есть корень зла. Вы сами уже достаточно объективно видите ситуацию. Остаётся только победить зависимость и снова жить спокойно.
Простите, если чем обидела.
Удачи вам! Дорожите теми, кто любит вас!

Наталия , возраст: 29 / 08.10.2014


Елена,
то, что Вы пишите, это уже не просто зависимость. Это какая-то суперзависимость.
Ваша боль умножается еще и потому, что Вы её умножаете. Сама.
Что же между вами за отшошение сложились?
Вы можете их сама определить: кто вы друг для друга? Вы терпите такую боль потому, что надеетесь, что вот-вот что-то прояснится? А прояснять кто будет?
Между вами так называемый гостевой брак?
Если это так, то придется принимать его условия: свободу каждого, много личного пространства у каждого, а так же отсутствие права другого посещать это личное пространтство без согласия. Примерно по этим правилам живет ваш муж. Они для него приемлемы. И проблем для него действительно НЕТ.

А для Вас? Для Вас эти правила НЕ приемлемы.
Вы их просто терпите, Вы пытаетесь смириться. Но не можете. Потому что ну не ваше это!!!
И такая жизнь сродни постоянного насилия над своей правдой и душой. И ожидание перемен, которые нужны лишь Вам.
Подумайте, на сколько еще хватит ваших сил для торможения себя. Очень трудно бывает принять, что перемены в некоторых вопросах невозможны. Но и жить без этих перемен уже невозможно.
Перед вами очень не простой выбор: Вы по своим правилам или Вы против своих правил.

Сейчас Вы с мужем как бы на разных берегах. Между вами пространство. Я не пишу пропасть,нет. Но чтоб перейти это пространство нужно подобие моста. И этот мост у мужа. Только он решает:когда и как Вы по нему будете ходить. Вы это не решаете. Он иногда зовет Вас и разрешает перейти через этот мост. Но когда Вы сама хотите этого-Вы не можете ничего. Потому что хозяин положения сейчас он. И это Вы так расставили силы.
Попробуйте понять себя: почему? В отношения нужно вкладываться равносильно. Только тогда эти отношения ценятся двумя сторонами.
Желаю Вам найти свою точку опоры в себе и перевернуть всё так, как хотите Вы.
А быть друзьями можно круглосуточно. Но быть равноправными друзьями.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 08.10.2014


Здравствуйте, Елена! Вы правы, Ваша стабильная жизнь - работа, дом-уют, театр-кино, дача, машина и т.д. идет. Но...также стабильно проходит мимо Вас. Смотрите, что происходит. Ваш муж не знает, что ему надо(не определился еще), поэтому не хочет или боится ставить окончательную точку. Но вот инициативу проявлять в отдельных случаях(выгодных и удобных для него)здесь страха нет. Почему? А чего бояться. Нужно свои проблемы с кем то разделить - Елена выслушает и посочувствует; захочу в семью поиграть(в отпуске)- обеспечат; кафе, прогулки, интим (без любви...она у него, вроде, как прошла) - без проблем. О, какая уверенность, позавидовать можно! И зачем принимать какие-то кардинальные решения, когда все устраивает!?
Не устраивает это все только Вас, Елена. Потому что Вы в своих желаниях даже инициативу проявить не можете.
Вы боитесь, что она может быть наказуема. Страх, Лена, не может быть движущей силой(нигде, а в любви тем более), он может только парализовать Вашу волю, Ваш ум. Будет Ваш муж в конце концов с Вами или без, но при любых раскладах, Вы, Лена, не захотите видеть себя безвольным, а что еще страшнее безумным человеком. Вот над чем хорошо подумайте. Не дай Бог дойти до такого состояния, когда и уважать себя уже будет не за что. Одна ненависть ко всему, ко всем, а значит к себе. И где здесь во все этом любовь, которая соль этой жизни, без которой и жизнь не в жизнь?
Лена, я бы Вам не стала давать такой совет, как кардинально менять свою жизнь - искать и найти "новую" любовь, но вот проявить инициативу, чтобы не бежать по первому зову, перестать быть "жилеткой", контакты только по детским вопросам(и то только в экстренных случаях, когда без Вас ну никак), ничего с ним не выяснять, не объяснять(пусть сам думает и додумывает). Станьте самой себе интересны и загадочны. А без самоуважения этого не будет никогда. А вот за что себя уважать, этот вопрос мы сами себе должны задать честно и так же честно ответить.
От всей души я Вам, Лена, хочу пожелать Божьей благодати. Вот ее и ищите, на нее и уповайте.

Виталия , возраст: 53 / 08.10.2014


Спасибо большое за трезвый взгляд на мою ситуацию. Вы все здесь правы. Я понимаю, что надо самой принимать решение. Муж очень любит дочь, да и она его тоже. Поэтому нам придётся общаться, и моё выздоровление растянется на годы.

Елена , возраст: 43 / 09.10.2014


Дорогая Елена!
Напишу всего пару строк. Уходит муж - открой пошире двери.
Думаю, если смысл не понятен сейчас, поймешь позже.
Обнимаю тебя!

Александра (Светлая) , возраст: 48 / 20.10.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
07.09.2021
Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения.
06.09.2021
Мне 30, ему 36. Просто встречались, не жили вместе. Я намекала, что хочу семью, хочу большего. Он не делал мне ничего плохого. Но и хорошего не очень много. Сейчас понимаю, что все закончила, но так боюсь сорваться и вернуться к этим встречам раз-два в неделю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru