Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Ищу совета, опыта, поддержки. Не буду описывать, что чувствую, как тошно на душе-здесь меня поймут, как никто другой. Заранее спасибо Вам за уделенное внимание.
Мне 24 года, скоро впервые стану мамой, срок 35 недель.Беременность протекает на фоне стрессовых ситуаций,но это другая история.
2 раза лежала на сохранении-ничего серъёзного, больше как подстраховка. Неделю назад, перед Днем своего Рождения, узнала о том, что у мужа больше двух месяцев есть другая. Получилось все банально. Мы перевозили вещи к свекрови со съемной квартиры,я пархаю,как бабочка,вдохновленная мыслями: "а кроватку мы поставим здесь, а тут мы будем с сыночком вместе дурачиться", прям в вихре радости ложусь к нему на плечо и краем глаза замечаю, что в его руках телефон,и приходит смс. Я в шутку спрашиваю:"ой,кто это нам пишет?",реально в шутку, ибо даже думать и представить не могла, что он на это способен. А он начинает краснеть и глупо убирать телефон.Я насторожилась.В итоге развился скандал, из которого я узнаю: она из нашего города, ей 20 лет. Стройная.Красивая.Интересная. Познакомился, якобы ,на спор перед Новым Годом в кафе на глазах у всех наших общих друзей!!! И вот закрутилось их общение, якобы, исключительно по телефону! Т.е. звонки и смс.Я решила прочитать всю историю смс, там было немного,но уже:я тебя люблю не могу,красавица моя и т.д.Для беременной, у которой внешность меняется-удар по самооценке ниже плинтуса.Он стал оправдываться, что ни разу они с той первой встречи не гуляли, не виделись, не говоря уже о постели. Замечу, у меня нет и не было противопоказаний к интимному моменту, наоборот, проснулось столько любви и нежности к нему, а у него всё желание отпало с первых дней, объясняя это страхом навредить. А в последнее время, с утра, уходя на работу,он ежедневно наводил марафет, вплоть до новых трусов,и теперь он говорит, что не виделся с ней.Естественно,после ссоры у меня истерика, я его спросила:" как так можно предать свою мечту о ребенке, о семье(с его слов)? и любит ли он меня?"
На что последовало молчание. Я умерла. Потом он стал как-то оправдываться,нелепо, как всегда :"это флирт, мне нужно было общение, бес попутал, тебе цены нет, я скотина как я мог и т.д." Он меня настолько истерзал, что веры нет н какой. Я ношу под сердцем ЕГО половину.Как, как можно спустя 2 месяца после свадьбы пойти налево?!!!

Мы 7 лет вместе, со школы. Да,первая любовью. Да,слишком молод. Да,не нагулялся.
Но тогда зачем он играет так судьбами чужих людей? Ведь не малый мальчик! За последние 4 года-он изменял 4раза!!!!
Не считая общение в соцсетях, по работе, и так далее.
Я знаю обо всем, он сам рассказывает.И везде секса не было, просто общение, прогулки. Причем сплошные знакомые,мягко говоря, противоположности.
Я люблю семейный очаг, рукоделие,встречать его с работы с накрытым столом, без расспросов с порога, а только на полный желудок. Хорошо веду хозяйство,ухаживаю за собой, его родных люблю как своих, много своих интересов,не монашка в постели,мужчины даже сейчас засматриваются,хотя все мой +20кг.Вообщем, он сам признает, что я идеал для него, и лучше он не найдет. Мне так надоело из раза в раз слушать одно и тоже:одни клятвы,его слезы, колени. Сейчас я нахожусь в такой прострации-просто сил нет ни думать, ни что-то решать. Летом, перед определенными обстоятельствами, у меня было настолько твердое решение уходить что мне дышать легко стало!Но в тот момент мне было негде жить,мы с ним договорились, что на месяц- два я живу с ним, родня при этом не в курсе,только его и моя сестра.Я реально стала мыслить по-другому,раньше я готова была простить все, ибо любила всем сердцем, но после очередных случаев переписки в соцсетях(я уже не удивлялась этому),строго для себя решила:это все.Начинаю или сейчас жить по- другому, или никогда. Но этому предшествовало поездка на море, забронированная его родней еще за пол года.Я с его сестрой не говорила, что не имею права за их счет ехать, ибо вернемся, у меня будет
к тому времени возможность где жить, а я им скажу "адьес, амигос"?! Денег заплатить за себя не было, поэтому вдвойне было ехать неудобно. Сестра сказала, мол, она понимает что он молод-зелен и козел, поэтому езжай и не парься. К слову, в том году я постилась,прикладывались к поясу Богородицы у горы Афон,вообщем, много было таких чудесных моментов.Это сейчас я понимаю, что звезды сошлись в одну ночь:в эту ночь, море, лето,немного вина, всего "один раз", и вот...этот один раз теперь живет у меня в животе и пинает меня.Мой мальчишка. Он и я узнали практически сразу, как вернулись с поездки. Я не знала, что делать, он был счастлив. Я решила, что уж слишком много было знаков свыше. А перед самым отъездом мама дала на выбор 3 иконки. Я,не глядя, взяла икону "Нечаянная радость", решила это-тоже знак. И я осталась с ним. Он был счастлив.Я,осознавая что нас ждет впереди как молодую семью, никогда не запрещала ходить с друзьями на хоккей, или куда-то еще. Жалела. Начала снова верить безгранично! Ведь это НАШ малыш, он этого ждал все эти года! Это была всегда его мечтой! Он не посмеет вернуться к прошлому, не посмеет врать, скрывать, обманывать.Так обидно сейчас.Я нахожусь сутками одна в квартире,на другом конце города от мамы.Сестра родная в другом городе, а больше никого нет у меняю.Жду его.А он уходит в 7 утра,приходит в 10-11 вечера,выходные все решаем проблемы с квартирой, подаренной его родителями. Вообщем, я гол,как сокол.Мне идти некуда.Мама может лишиться квартиры однушки в любой момент,сестра живет за 4500км.Подруг таких нет,чтоб можно было приютить меня.
Я решила одно: я не могу с ним больше. Он убил меня в этот раз. Как можно предать ребенка своего?! Еще не родившегося?! Он говорит: мне просто с ней нравилось общаться! Прикол в том, что мы ежедневно с ним по смс сами общались и смеялись! Даже иногда флиртовали таааак, что он хотел срочно домой,а потом я увидела, что он параллельно и с ней общался!
К слову, у него второй номер,там сообщения такого плана:"скорее бы вечер, очень соскучился",- ну как можно убеждать,что он с ней не виделся?!?! Я вырвала у него телефон, хотела ей позвонить,она яко бы не в курсе, что я жена и на 8 месяце, но он не дал мне это сделать.
Прошла неделя! Он говорил, при мне сам все ей расскажет, и до сих пор звонит.
Как мне стыдно перед ребенком,что я непутевая мать,выбрала из большого количества людей такого предателя. Что как дальше жить- не знаю! Я сказала: это все.он больше не сможет изменить ничего, я хочу спокойно доходить и родить. Он не отпускает. Говорит, что ребенка отберет. Спим в одной кровати, на глазах родных все хорошо.Ночью лежу и рыдаю, пью валерьянку, а он храпит. У него будто ничего не изменилось. Его лучший друг сказал, что муж мой кретин, что тот пытался мозг ему вправить. Он обещает,что это в последний раз. Я же понимаю, что через год, три, десять лет все будет по-прежнему. Моя мама и бабушка из другого города его любят,сами они одинокие,но хуже что тяжело больные.
Вот представьте, как мне им рассказать правду? У него состоятельный отец, на свадьбу подарил квартиру, ремонт за свой счет сделал.Я прекрасно понимаю,что мой муж как мальчик, что он инфантилен, и не понимает что его ждет:что значит быть отцом, что он не сможет содержать семью.
Мне всю жизнь стыдно за свой голый зад,что я теперь дам ребенку? Даже декретных нет, ибо институт, бюджет, приходится брать академ, ибо на гос.экзамен и диплом не попаду.

Что делать -я не знаю. Такое предательство.Такая боль.Помимо этого есть еще тема для стресса, он это знает, поддержки не было и нет. Его,дурочка, жалела.Хотя столько раз хотелось рассказать о своих ощущениях,о мечтах. Всю беременность он целует живот, ждет,трогает его как ребенка прям,хоть сейчас я и не хочу, чтоб он дотрагивался до меня.
И все равно люблю его, умирая от ревности, от безысходности. Хорошо, что свекровь в отпуске, и на ее глазах эти скандалы не случились. Она приедет через 5 дней. Придется играть вдвойне, хотя стоит отвернуться, слезы ручьем. Вчера со мной пошел на узи, радовался каждому пальчику, ножке, губкам.
Вот как терпеть это на такую истерзанную душу, беременной?! Порой ненавижу,ненавижу себя. Думаю,что надо было уходить,не важно куда, но тот месяц не жить с ним, повелась на красивые глазки, слова, обещания.
Подскажите -что мне делать?!
Я,по возможности, отвечу в комментариях.

Вера , возраст: 24 / 06.03.2014

Отклики:

Дорогая Вера! Дело в том, что Ваш муж не верит, что Вы можете от него куда-то деться.Для него - Вы связаны по рукам и ногам. А значит, он будет продолжать вести себя так, как ему нравится. Поэтому нужно повести себя гордо и независимо, может тогда тумблер в его головке перещелкнет. Подавайте на алименты, переезжайте к маме. Исключите все контакты.
И отправляйте его на исповедь к священнику. Блуд-вещь чрезвычайно заразная и плохоизлечимая. Сам он не справится.

mirinza , возраст: 39 / 06.03.2014

Дорогая,Вера,не отчаивайтесь,еще не все потеряно в ваших отношениях.Вы сейчас в таком положении, что Вам все кажется в стократном увеличении.Он же Вам во всем признался,врать не стал и это плюс.Его сестра на Вашей стороне,папа и мама тоже.Еще плюс.Материальный достаток у Вас,а если уйдете сейчас,то будете мать-одиночка и обуза для Ваших родных,тем более, они вам помочь не смогут.Будьте мудрее.Да,он инфантильный,да,не знает,что такое ответственность,зато его очень любили в детстве,и мама, и папа, и сестра, и эту любовь он передаст Вашему мальчику.А у Вас,наверное,папы не было,да и Вы искали себе мужчину с которым "как за каменной стеной", да? Не переживайте,он вырастет,перестанет поднимать себе самооценку флиртом и женщинами,просто он молодой и еще себя не нашел.И старайтесь уделять ему побольше внимания,почаще повторять, что Вы его любите, особенно когда малыш родится.Иначе он Вас будет сильно ревновать и может от обиды опять свернуть налево,залечивать раны уязвленного самолюбия.Не давите на него слишком сильно,получите обратный результат.

Арина , возраст: 36 / 06.03.2014

Верочка, дочка. С моей точки зрения тебе не стоит сейчас уходить от него. Сейчас твоя задача - родить здорового ребенка. Судя из твоего рассказа - помочь тебе особо некому. А семья мужа - благополучная и обеспеченная. Так вот, ради твоего малыша, ПЕРЕТЕРПИ. НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ ПОМОЩИ родителей мужа. Средств требуется огромное количество, принимай их поддержку, не стесняйся. Придется закрыть глаза на многое, наступить на горло своей гордости, даже включить в себе талант актрисы. Перетерпи годик, понаблюдай за мужем со стороны. Говори себе - "Я ЭТО ДЕЛАЮ РАДИ МОЕГО РЕБЕНКА". А через год и ребенок будет уже постарше, и ты, в случае чего, сможешь выйти на работу, и изменить направление своей жизни.
А пока - терпи и живи. Нам, женщинам, не привыкать. Терпения и счастья тебе, деточка!

Рита , возраст: 51 / 06.03.2014

Я осознаю вину-сотворила себе кумира.Реально заглядывала в рот,дышала поверхностно,слова о любви в день говорила не меньше 10 раз.
И с добрым утром, и сладких снов.Он, вроде бы ,так же отвечал. Я и заподозрить не могла, что мо мной Беременной он сможет так поступить. Я ни разу "не выносила ему мозг" в своем положении. Наоборот,старалась быть легкой, красивой, не обузой. К слову, с деньгами у него проблема:он сидит на ставках, уже с полгода..Я уже бороться не знаю как, всегда приводила такие примеры:"родной, нам нужно купить кроватку, а денежек пока нет, давай ты играть не будешь, потому что для малыша нужно многое и сам знаешь какие цены", что -то типа этого. Перед этим кодировался от зависимости от "легких наркотиков", собственно, это и являлось причиной нашего летнего расставания. Как я боролась-это отдельная история на несколько часов. Я поняла одно, человек зависим по своей натуре: или это алкоголь, или это наркотики, или это игромания, а сейчас у нас "походы налево".
Я ,правда, ТАК разочарована,так изнасилована морально,уже слез нет.
Прости меня, мой комочек.Стараюсь держаться, чтобы ему было не худо, как мне.

Вера , возраст: 24 / 06.03.2014

Верочка, как я тебя понимаю! Нас с сынишкой тоже предали, когда я была беременна. Только я это узнала через 3 месяца
после родов, когда он сам признался и ушел. 10 лет вместе, 8,5 лет брака, общежития, армия, институты, забеременеть
долго не могли - все не нужно стало. Ни я, ни наш сын... Понимаю, что просто узнай я, и если бы он при этом остался
со мной, то я бы не смогла его прогнать, тогда, когда от ранних родов еще не отошла. И начался бы мой личный ад. Но
он решил все за нас. От меня отвернулись все его родственники, практически сразу. Сынишке через неделю будет 2 года.
"Папу" не видели год, и с той стороны только грязь льется. Я до сих пор отмыться не могу. А ведь скоро 2 года будет
как мы остались с сынулей вдвоем. Честно, не знаю что вам советовать. Пожить временно, посмотреть - это ад, я его
себе отлично представляю. Уйти гордо - будет безумно тяжело, по себе знаю, хотя меня сестра родная очень
поддерживает, помогает всяко и морально, и физически, и материально. Если бы не она, я не представляю как бы
справилась. Вера, если помочь реально некому, потерпи родная. Я представляю как будет каждый день рвать душу, но
неспособность дать своей кровинке элементарных благ тоже бьет очень сильно. Очень сложно из довольно обеспеченной
семьи опускаться на несколько планок ниже, да еще с первенцем. Хочется давать ему лучшее... И есть один плюс, плохое
отношение ко мне БМ, напрочь убило во мне всю любовь, осталось много чувств, разных, но любви уже нет.
Верочка, подумай хорошенечко, как тебе будет легче, выбери меньшее из зол. Держись!

Оля , возраст: 29 / 06.03.2014

Вера,здравствуйте!Прочитала я советы женщин для Вас.29 лет назад я ,как и Вы ,была в радужных иллюзиях.Любимый муж,как и я, очень хочет детей.У нас будет крепкая и дружная семья.
Так получилось,что первые месяцы совместной жизни мы жили в разных городах. И вот я,получив подтверждение от врача о том,о чем догадывалась,лечу на переговорный пункт сообщить любимому о том,что у нас буде маленькое чудо.Узи тогда не было,а я уже знала,кто это будет.Я не услышала ожидаемой радости в голосе.Более того,я не увидела этой радости, приехав в гости.Передо мной стоял ребенок,которого лишили любимой игрушки.Ничего,подумала я,вот чудо родится и тогда."Тогда" было сплошным кошмаром.Уходя на кухню,я не могла оставить сына с мужем.у них тут же затевалась драка до первой крови.А как радовался муж,когда сын падал,разбивал лоб.А как он злился,что я ходила с сыном гулять и уделяла ему внимание."Ключ на шею и в свободное плавание".Когда я просила погулять с сыном или отвести в парк,мне всегда говорили:"ты это затеял,ты и расхлебывай,вот вырастет,тогда я с ним и поговорю,а пока ему нужна только ты".Методы воспитания были одни-пинок под зад.Знаете,Вера,когда я решила уйти,то муж пообещал,что ребенка он отсудит,а меня признают невменяемой.Мне было страшно,тем более я
понимала,что ребенок ему не нужен.Но сын рос,взрослел,хорошо учился,закончил школу,потом и институт с красным дипломом.И вот тут папа снизошел.Правда,он почему-то решил,что сын должен его любить просто за то,что он папа. Да,по-своему сын его,конечно, любил,но,вот точек соприкосновения у них не было.Все чаще я слышала :"а сынок-то твой козел".Два года назад наш папа нашел себе фею.Прощаясь он сказал сыну:"прости сынок,что не уделял тебе время,работал я". Эти два года они почти не общаются.Знаете, Вера,когда муж ушел,то сын сказал мне:
"мама,найди срочно себе мужика,чтобы ему некуда было вернуться".

Вера,разве может быть что -то страшнее,когда от тебя отказывается собственный ребенок?
К чему я все это рассказала.Мне ведь тоже советовали: подожди,не спеши,не лишай сына отца,сохрани семью,и т.д., и т.п.Я и хранила,чувствуя себя матерью-одиночкой с двумя детьми,старший из которых - сын.И вот, спустя 29 лет,в свои 50,когда у меня спрашивают, что нового в моей жизни,я отвечаю:"младшенького женила,теперь легче".
Вера,Вы можете сохранять семью,прощать все измены и загулы,не лишать детку папки,но поверьте,в 50 лет начать жизнь сначала трудно.
Гораздо проще это сделать в 24 года.

Яна , возраст: 50 / 06.03.2014

Дорогая Верочка,
Мы здесь все понимаем твою душевную боль. Поверь. Но, пожалуйста, попробуй не думать о его измене (хотя по себе знаю, что это почти невозможно) и о том, чтобы сейчас принять какое-то кардинальное решение. Иначе можно дров наломать. Расстаться и развестись - дело не хитрое. А ты пока переключи все мысли на рождение ребенка. Тебе чуть-чуть осталось ведь до родов. А когда родится малыш, вот увидишь, ты будешь занята ребеночком и от этого тебе будет легче не думать обо всем этом негативе. А там ты сама увидишь и поймешь по поведению мужа, что да как. Жизнь покажет. Еще раз повторюсь: не торопись ни с каким решением! Ты скоро с Божией помощью подаришь жизнь другому человечку. Вот и радуйся всем сердцем. Представь, что нет у тебя другого выбора. Проси Господа и Богородицу о помощи.

Екатерина , возраст: 38 / 06.03.2014

Верочка, прочитала твой последний отклик. И решила дополнить свое первое письмо. Я не знаю, пропустит ли модератор
вот это мое сообщение. Но решила теперь написать тебе правду, которую сначала сочла лишней в твоем состоянии. Но
вижу, что ты очень разумна и все сама прекрасно понимаешь. Я лично не вижу надежды на исправление твоего мужа на
данном жизненном этапе. Ты, несмотря на столь молодой возраст, достаточно зрелая женщина, настроенная на семью. Он -
незрелый инфантильный молодой мужчина, не готовый к тому, чтобы быть главой семьи. Но тем не менее, все равно считаю,
что не стоит до родов принимать никаких судьбоносных решений (расставаться или нет). Думай о малыше.

Екатерина , возраст: 38 / 07.03.2014

Вера, главное сейчас вы и ваш ребенок. Как сказала мне женщина-врач, приехавшая по вызову и узнав, что я беременна,(а перед эти я выясняла отношения с мужем, и поднялось давление): «Запомни, мужья приходящие, а ребенок твой на всю жизнь». Хочешь родить здорового ребенка, перестань заниматься воспитанием мужа, его ты не исправишь, его уже
воспитали, как умели его родители. А твоя задача подготовится к рождению и воспитанию твоего малыша. Твой муж не чувствует того, что чувствуешь ты, ему не рожать , рожать тебе. Поэтому, занимайся тем, что тебя не раздражает и успокаивает. Думай, в первую очередь о себе и о ребеночке. Остальное отпусти на волю. Твой муж уже большой мальчик
и в состоянии позаботится о себе сам, он знает что делает, просто уверовал в то , что он «центровой». Но главная в твоей жизни ТЫ и как ты решишь , так все и будет. Поэтому, прикин для себя программу минимум и программу максимум. То есть, что нужно тебе и ребенку на первое время, дальше будешь смотреть по обстановке.Материальная сторона очень важна при воспитании, героизм здесь не уместен. Отец, как и мать, ОБЯЗАН заботится о своем ребенке. Но не менее важен эмоциональный фон в семье, посмотришь после рождения, как муж себя поведет. И еще хочу сказать насчет свекрови, не пытайтесь высказывать какой её сын плохой. Мать всегда будет на стороне своего ребенка, вы поймете это, когда сама станете матерью. Постарайтесь с ней говорить спокойно, расскажите ей, что вас не устраивает, но без лишних эмоций. Советуйтесь с ней как с женщиной, просите совета, слушайте её советы,
благодарите за помощь и поступайте по своему усмотрению. Помните она бабушка вашего будущего малыша.Спокойствие, главное спокойствие. У тебя впереди одно из важнейших событий в ТВОЕЙ жизни, ты дашь новую жизнь,остальное все не так важно.

Ольга , возраст: 42 / 07.03.2014

Дорогая Верочка,
Вы сейчас обязаны беречь себя. Потому что Вам рожать, а это событие влечет за собой много.
Качество Вашей жизни напрямую зависит от здоровья Вас и будущего ребеночка.
Из роддома самый лучший выход -это домой, а не в больницу. Именно поэтому налегайте на витаминчики и больше свежего воздуха.

Что Вам сказать по поводу мужа.
Игрок-это пожизненный диагноз. И это реальность.Вы за это переживаете.Вам это не нравится.Спросите себя:КАК Вы еще можете донести мужу об его ответственности? Если срок Вашей беременности ему об этом не говорит, то ЧТО еще можно в принципе сделать?
Мужу повезло с родителями. Полное материальное обеспечение с их стороны. И такая же полная безответственность с его стороны.И то,и другое придется принимать.Материальное обеспечение нужно их будущему внуку,они это делают осознанно,они понимают,что их сын на это не способен.Поэтому,никаких отказов с Вашей стороны быть не должно.И это не позиция вымогателя,нет.Это позиция матери малыша,которого через месяц нужно будет в кроватку положить,в коляске выгуливать,ко врачам водить,самой хорошо питаться,и много еще чего будет надо.В материальном плане дети ОЧЕНЬ дорогие.В моральном плане они просто бесценны. Но любые деньги не дают ребенку той любви и защиты,которую даст ему мама.

Я не знаю,смогла ли донести до Вас свою мысль.
Суть в том,что для развития человека нужен и материальный мир и духовный мир.
Самый счастливый ребенок тот,кого любят,кто здоров.Тот,рождение кого ждет вся семья.И тот,кого приняли уже до рождения.Его чувствуют,его уже как бы знают. Он уже есть для всех.Просто пока его не видно.
Если Вы все же успокоитесь и сумеете принять позицию осознанного терпения на период 3 летнего возраста ребенка,то увидите всю дальнейшую картину.Муж себя обязательно проявит.А Вы уже сможете решить без потерь для себя:а с ним вообще жить-то имеет смысл?
Если его родители увидят в Вас серьёзную женщину,выдержанную женщину,надежную мать их внука,то они не оставят ни Вас,ни внука.
Потому что настоящее нужно всем и всегда.Вы для них уже не чужая.В Ваших руках их продолжение-внук.

Ваше сегодняшнее состояние пройдет.
Вы родите и полностью утоните в ребенке.И не захотите всплывать.Вы даже не поймете,почему тратили себя на другое.У Вас в жизни появится главное-любимый маленький человек,который от Вас зависит.И это не больная зависимость,а самая здоровая:мать и ребенок.И оба здоровы.

Желаю Вам здоровья и уважения себя.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 07.03.2014

Полностью согласна! Остранитесь от него. Полностью. Если сейчас человек не осознает- кто Вы для него с ребенком, то не осознает никогда.Мало того, проявив нерешительность и неуверенность сейчас, Вы на всю жизнь дадите ему кар-бланш на измену. Ведь все-равно Вы никуда после нее не деваетесь. Поймите:все, что произошло, ни в коем случае не трагедия в Вашей жизни. Это -поворот судьбы. Вам делать выбор!Отстранитесь и полностью доверьтесь Богу! Это поможет Вам прийти в себя, успокоиться и поразмыслить. А потом уже сделайте правильный выбор! Бог подскажет какой, только попросите его об этом! Поверьте, я знаю о чем пишу!

Олеся , возраст: 34 / 07.03.2014

Здравствуй, Верочка.
Очень приятно поздравить тебя с этой радостью-чувствовать пинки самого родного человечка в твоей жизни!Знаешь, Вера, дети-это величины в нашей жизни постоянные.Самые постоянные.И от того, насколько хорошо мы с тобой (да и все мамы и папы этого сайта) воспитаем своих роднулек, будет зависеть качество нашей жизни.Вера, а почему это Ты должна скрывать факт предательства?? Ведь это самый настоящий факт предательства!Почему тебе должно быть стыдно? Почему ты должна вести "двойную" жизнь перед родственниками?? Разве это ты изменяла? Разве ты предавала свое еще нерожденное чудо??Ты знаешь, что детей невозможно научить себя вести правильно, если не делать этого на личном примере? У тебя будет сын. Как ты думаешь, с кого он возьмет пример???? Теперь о больном:то, чем болеет твой чудо-супруг называется блуд.Почитай об этой болезни.Если блуд случился -однозначно "мы" раскололись на "он" и "я"."Нас" больше просто нет. Если супруг осознает свои ошибки,а с чего это ему осознавать,он себя кормит вот этим:все так делают, ты недодала тепла и ласки, ты не оказалась рядом, беру от жизни все-все.Это САМООБМАН, а ты, Верочка, знаешь, КТО отец лжи?? Так вот-ЕСЛИ он это сможет осознать(а это-вопрос определенного временного промежутка, даже не одного года!!)-только
тогда ты сможешь его принять.Иначе-это прямое потакание блуду. И жизнь в режиме "запасного аэродрома".
Семьи вашей уже нет, это нужно понять и смириться. Как ни странно, все то, что ты переживаешь, все то, что кажется для тебя уникальным и неповторимым,на самом деле случалось уже очень давно. В книги притчей соломоновых есть что-то о том, что надо пить из своего колодезя-найди и почитай.Твоя душа, как ты правильно написала, сейчас порвана в клочья.Это случается всегда, ведь Господь нас соединил и из двух создав единое, а теперь этот кусок оторвался. И ведь ПОКА ты еще не поймешь (перечитай через полгода), что Господь спас тебя, так как вторая твоя половина была больна, считай что проказой. Пока бооольно до тошноты, до безумия.
Верочка, все мы, прооперированные по живому, сейчас воздаем хвалу Ему, понимая, что то, чем являлась нашей жизнью ДО-было самообманом.Никто из нас не умер с голоду-наоборот, все живут, радуются жизни, принимают и стараются избежать своих ошибок прошлого в настоящем.
Верочка, с тобой случится тоже самое,а пока еще раз прими самые искренние поздравления-ведь ты скоро станешь МАМОЙ!!!

НАТка , возраст: 35 / 07.03.2014

Дорогая Верочка!
Поздравляю тебя с праздником весны! Знаешь, несмотря на твое душевное состояние, очень греет, что ты ответственная и хорошая девчонка!И умница.
Верочка, тебе осталось продержаться совсем немного, скоро твой малыш появится на свет, и мир твой еще раз перевернется только в лучшую сторону!
Думай об этом, готовься к этому, остальное пока не важно. Знаешь, может, тебе поможет такой совет: коль ты не нашла абсолютной поддержки в муже, найди ее у своих родных, у родителей мужа, особенно у свекрови.Может быть, тебе стоит сказать ей о случившемся, только в виде информации без эмоций и оценок.
Да, он ее сын. Но она же тоже - женщина! Я думаю, поймет,если ты дашь ей возможность подумать, а не поставить ее в положение, когда она будет вынуждена бросаться на его защиту и оправдывать его любыми способами? Ты знаешь его мать, и подумай, будет ли она тебе союзницей.Иначе может быть обратный эффект, и она начнет обвинять тебя.
Поверь,причин для этого не надо, достаточно того, что "накосячил" ее сыночек.Вообщем, сейчас твоя задача-найти союзников и помощников. От тебя сейчас зависит, будут ли они любить и лелеять своего внука. Как бы ни сложились твои отношения с мужем в дальнейшем, старайся сохранить для малыша дедушку и бабушку! А там, глядишь, и папа подтянется. В отношении мужа не принимай пока никаких решений. Трудно находится в "подвешенном состоянии". НО:даже если ты решишься на разрыв, поверь, это подвешенное состояние скоро не пройдет.На это нужны немалые силы.А тебе их нужно беречь для ребенка! Поэтому, не время предпринимать какие-то кардинальные решения.Да и на чудо тоже пока можно надеяться.Вдруг рождение ребенка перевернет и его душу, его сознание?Все в жизни бывает!А ты сама потом все увидишь и решишь- нужен ли тебе этот муж и хочешь ли ты с ним жить и воспитывать детей.
Но ты же уже прощала ему подобное? Значит, и сейчас сможешь простить. Тем более,что ты любишь его.Любимому легче прощать,чем не любимому.Если бы у тебя вместе с обидой и любовь ушла,то и говорить не о чем.
Перетерпи, Верочка, и, Бог даст, все наладится! У тебя всегда будет возможность пойти своим путем. Только сначала тебе нужно:
1)Беречь себя,свое здоровье!
2)Родить здорового малыша!!!
3)Защитить диплом и закончить институт.
4)Устроиться на работу, желатетельно перспективную,предусматривающую профессиональный рост, хорошо оплачиваемую.
5)Выглядеть сногсшибательно!!!
Вот, видишь, какие глобальные задачи?Даже сейчас ты ,наверно, можешь делать какие-то наброски для дип.работы или что-то связанное с учебой, и даже просто гимнастику для беременных, почитать книжку!
Это более продуктивно и полезно во всех отношениях -заниматься собой и своей жизнью, решать свои проблемы, а не....
Давай, Верочка, не раскисать.
Обещаешь?

Фрося , возраст: 100 / 08.03.2014

Верочка! Милая! А ведь у ТЕБЯ нет проблем. Проблемы у него - это он блудит, зависит от игры, наркотиков, с такой тенденцией можно и алкоголизма когда-нибудь ожидать. Но это его проблемы. О чем везде тут и пишется.
Ты молодая, умненькая, явно красивая, с малышиком в животе. Хоть ты с ним и встречалась, и жила, и зачала ребенка, но "человек рождается один и умирает один". Каждый человек является отдельной личностью со своим миром, со своим жизненным пространством.
Не подчиняй свое настроение его поступкам. Его поступки - это просто его уровень развития. А не его отношение к тебе. Он на большее просто не способен. Твои дела - это твои дела. Твой сынуля, единственное твое кровное, близкое, навсегда твое. Твоя мама. Никогда не молчи, рассказывай ей обо всем. Если у тебя с ней близкие отношения, именно она откликнется и найдет ключ к решению, что конкретно сейчас делать.
На мой взгляд, нужно "забить" на этот его блуд и прочие недостатки и уродства, успокоиться, сконцентрироваться на малыше и себе, на подготовке к родам, времени осталось совсем немного. Направь своем внимание только на малыша и себя. Слава Богу, муж тебя не бьет, не орет на тебя, не оскорбляет, не уходит в запои (как было у меня. Помню, я его чем-то разозлила, уже будучи с большим животом, и он швырнул ведро с известкой, и сказал, что пока я все не вытру идеально, мира не будет). Я жалею, с одной стороны, что я не ушла от него до родов, но, с другой стороны, после рождения сына он после месячного запоя не пил два с лишним года, и через три года родился второй сынишка, и мне страшно подумать, что его бы не было в моей жизни. Наверное, для этого я терплю этого человека, для того, чтобы именно эти мои детки пришли в этот мир.
Ну и вот. При твоей ситуации я бы забыла обо всем, что он делает "вне" тебя, расслабилась, сосредоточилась на своих делах, в достатке и комфорте, раз они у вас есть, доносила бы малыша, родила бы и дальше посмотрела на него. Так, мельком, не думая только прям об этом. Бывает, рождение малыша все переворачивает в человеке в ту или иную сторону, открывает новые грани его личности. Если же снова его проблемы будут мешать вам с малышом жить в душевном спокойствии, не бойся рассказать обо всем и его отцу, и своей матери, это не предательство. И я уверена, они разрешат ситуацию. А уже родившийся ребеночек действительно уже сможет рассчитывать на материальную поддержку родственников мужа.
Насчет "нам надо бы купить манежик", я думаю, можно и поувереннее. Он, насколько его духовный уровень позволяет, тебя любит, и послушает. Хотя и на эту тему можно не беспокоиться, манеж могут купить и когда ты в роддоме будешь "прохлаждаться" после родов. Просто походи с мужем, и выберите какой тебе нравится. У нас в Азии так: пока ребенок не родился ничего не покупают, кроме одежки и памперсов, которые требуются при поступлении в роддом. У родных же будет три,по крайней мере, дня, чтобы подготовиться к встрече. Напиши список, что должно быть куплено, ходи, просто смотри, выбирай, они сами все приобретут. И деньги не надо будет выискивать.
Удачи тебе и ребеночку! Здоровья! Родиться весной - здорово!

Алиса , возраст: 36 / 09.03.2014

ВЕРА,я прекрасно понимаю, как Вам тяжело.Я сама,будучи беременной,находилась в подобной ситуации.Мой пост через один после Вашего.Только мой муж не изменял,а издевался надо мной. И точно по тем же причинам я не могла уйти - всё прощала. Сама в интернатуре, денег после рождения ребенка не будет, родители не поддержат. Вот сыну 1,5 года. Всё стало только хуже. И в плюс к моим весьма затруднительным финансам полное отсутствие самоуважения и угроза психике ребенка.Хотелось бы верить, что у Вас оно наладится, но боюсь,что они не меняются,и дальше только тяжелее,что сыночек без отца,что не на что будет ЕГО, не себя содержать, что психику мою раздавленную уже никто не восстановит.Не думайте,что дальше будет проще решиться. Это страшно, но будет сложнее. Тут уже либо настроиться на то, что о Вас и дальше будут ноги вытирать - потому что осознание факта "она уже никуда не денется" - только развязывает им руки и прочие места, либо уходить.

Александра , возраст: 25 / 12.03.2014

Верочка, дорогая! Я так тебя понимаю, милая! У меня точь в точь история,(см наверху, под псевдонимом Кейда)только деток уже двое... не верь ему, что интима не было, для них это на первом месте. Я прощала своего мужа неоднократно, тоже сопли, ползание на коленях, мольбы сохранить семью ради детей... И вот мне 31, идти некуда, самооценка ноль, работать не могу, так как в декрете. Муж так и продолжает ночные прогулки на своей новенькой машине с молодыми беззаботными девицами... А я дома в подушку плачу... От безысходности и от того что нет сил встать с коленей и начать жить ради себя и детей...
Но верю в одно...что Бог сил нам даст на все испытания.надо только попросить.
Вер, ты молодая и умная, справишься. От таких идеальных жен не уходят. А как сами мужчины говорят, изменяют 99.9%

Я бы на твоём месте резких движений не делала пока.
Поживите, посмотри, как он будет к сыну относиться. Самой тебе тоже надо на ноги встать.

Кейда , возраст: 31 / 04.04.2014