Неделю назад муж ушел ... Муж - отличный человек.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Неделю назад муж ушел. Силы покинули, спать не могу, есть не могу, наверное, все как у всех, кого предали.
Знакомы 25 лет, 12 жили одной семьей, правда, детей общих нет, есть мои два сына от первого брака.
Муж - отличный человек. Помог вырастить, всегда поддерживал. Только, наверное, я что-то не додала ему. Потому что, по сути, я не сильно эмоциональный человек. Уходя, он сказал, что стал чувствовать себя ненужным, что не хватало ласки и теплоты.
Да, я, наверное, виновата во всем. Ушел к женщине нашего возраста (40 лет), одинокой, без детей. Раньше общались все вместе, работали на одной работе. Потом я ушла на другую. Как быть, что делать - не понимаю. Все как в тумане. Дети не интересуют, делать ничего не могу, и не хочу, даже еду им не могу готовить. Еду в такси и жду, чтобы случилась авария. В общем, схожу с ума.... Постоянные диалоги с ним. Ночи - самое страшное время суток. Пытаюсь заснуть - последняя мысль о нем, просыпаюсь - первая мысль о нем. Все в квартире напоминает его. Ловлю звуки с улицы, думаю, что это он.

мамантиха , возраст: 39 / 12.06.2019

Отклики:

Мир вам,
У нормальных и хороших людей есть душа которая приростает к мужу/жене. Она вкладывает всего себя в эти отношения. И верит только в хорошее. К сожалению, не все люди такие. У них нету таких качеств. Вас просто обманули. Не судите себя очень строго. Вы никак не заслужили этого. С этим тяжело согласиться. Но это безжалостная реальность. У нас нету застраховки от измены.

Ваше состояние нормально, оно постепенно пройдёт.
Постепенно будет улучшаться.

Serg , возраст: 42 / 13.06.2019

Мамантиха, очень вам сочувствую. Но что это значит? "Жили одной семьей?" "Гражданский брак", то есть сожительство? Тогда вы себя просто обманывали, что была семья. Она была у вас, а у него было место, где удобно жить, где можно делать хорошие дела, а можно не делать. Сейчас появилось другое место, поспокойней, и с более яркими новыми чувствами, детей нет, и он ушёл. От любимых женщин не уходят. Не любил. А вину передвинул на вас. Ласки ему не хватало. Вы же не лавка с товаром, а он не покупатель. Или покупатель в своих собственных глазах? Или продавец, что ещё интереснее? И что же он продавал, и чем вы за это платили? А у вас сформировалась зависимость, которую нужно лечить, да такая сильная, что вы и на детей не смотрите, не готовите им еду. Голодом морите. Если бы они были маленькие, они бы умерли из-за продажного мужичонки, а на самом деле от того, что мать обманула себя и отворачивается от правды.
Подумайте, дети - это ваше многоцветное, замечательное будущее. И вы сами. А может, и любовь. Ведь может она и в 40 лет случиться, ваша знакомая тому доказательства. А вы умеете любить и мужа, и сыновей, и отца, и деда. Знаете разную любовь. Внуки появятся - их будете любить. Мы окружены потоком любви, той, которая нам нужна, но не всегда можем понять, что же нам предложено и для чего. Постарайтесь понять, для чего эта ситуация. Все мы через это прошли, и через некоторое время "как о воде прошедшей будешь вспоминать". И принять её (ситуацию) с благодарностью, и она обернётся вам во благо на новом отрезке жизни.

Пелла , возраст: 58 / 13.06.2019

Дорогая пожалуйста, потерпите, обязательно отпустит, полегчает, знаю по себе. Именно так и у меня было, ни детей не замечала, есть, спать, ничего не могла, ехала на машине и думала, вот бы в аварию попасть. Прошёл год, понимаю, что сейчас кажется, что это вечность, на самом деле всего лишь год, и думаю, как же здорово, что дети рядом, искренне научилась радоваться совместному времяпрепровождению с ними, работе своей радуюсь, что ценят, друзьям своим радуюсь, правда, и у Вас все это будет. Вот увидите!! А сейчас, в острой стадии, только обращение к Богу и молитвы помогут, жаль, что не сразу я это поняла, столько времени потеряла в тоске и оцепенении. Обратитесь к Богу с молитвой, своими словами, как умеете, только искренне, и в храм сходите. Знайте, что Вы не одна, мы все здесь, прошедшие через эти муки, поддержим Вас. Храни Вас Бог!!

Ирина , возраст: 41 / 13.06.2019

Автор, Вы сейчас находитесь в состоянии шока. Постарайтесь успокоиться.
Разве можно самой себя называть мамантиха?

Вы пишите:
1. Муж - отличный человек.

Вопрос: хорошие люди предают своих близких?
А это самое что ни на есть предательство. Потому что ушел он не в пустоту, предварительно сказав, что разлюбил и разведясь с вами, а уже потом строить новые отношения. Он ушел к другой.
И это называется ПРЕДАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ!
У вас сейчас розовые очки, вы не видите ситуацию со стороны.

2. Уходя, он сказал, что стал чувствовать себя ненужным, что не хватало ласки и теплоты.

Так они все так говорят, слово в слово. Как будто их этому где-то учат. А знаете почему? Да потому что начинается сравнение : дома быт, семейные заботы, а там у любовницы, кажется, что их не будет. Поверьте, будут, со временем.
У меня есть одна знакомая, которая встречалась с женатым мужчиной. Она порхала, была всегда с ним приветлива,улыбчива и САМАЯ ПОНИМАЮЩАЯ НА СВЕТЕ. Перед его приходом марафетилась по 2-3 часа перед зеркалом. Ему же говорила, что даже не успела навести красоту. Он думал, что она всегда такая легкая, а это была маска. В результате он ушел от жены к ней, развелся. И что вы думаете. Первое время она была такой. НО невозможно, живя с человеком, всегда носить маску красоты и беззаботности и вечно понимающей.И вот тут-то он и увидел ее истинное лицо. Да. Они живут месте, НО она с ним несчастлива. Играет роль понимающей, лишь бы не ушел. К чему я это пишу. Да к тому, что недолго мишура эта будет.

3.Да, я, наверное, виновата во всем.

В чем вы виноваты? ВЫ пили,гуляли, имели любовника на стороне, дома грязь и беспорядок, не готовили, дети заброшены, на мужа ноль внимания и секс по праздникам???? Вы такая женщина? Ответьте сама себе. Думаю, что нет.
Это мы, женщины, начинаем копаться в себе (Я не исключение и тоже так думала): я ему недодала, недолюбила, а вот если бы я сделала так или вела бы себя иначе, то он бы не ушел.
Ушел бы. Потому что внутри суть такая.
Мой бывший муж, когда уходил первый раз (несколько месяцев не жили вместе, не разводились) сказал мне: причина в тебе и ты одна во всем виновата. Как же я сходила с ума, что я во всем виновата, не смогла сохранить семью. Я винила себя во всем!!!!В голове прокручивала каждое свое слово и каждое действие. 7 месяцев я делала все, чтобы сохранить семью. Я ее сохранила, мы сошлись. И потом я узнаю, что уходил он не в никуда, а у него была любовница, из-за нее он ушел, но вместе они не жили и через пару месяцев после ухода из семьи они расстались. А она замуж за него собиралась.
И когда я узнала про любовницу, до меня наконец-то дошло, это не я такая плохая и ужасная, и не я во всем виновата. Я никого не предавала, не изменяла. Это ему надо было перекинуть вину с себя на меня. К чему я это? К тому, что мужья нам говорят, что вина в нас. В вашем случае он сказал, что не хватало ласки и теплоты, что чувствовал себя ненужным.
А он с этим разговором о том, что ему не хватает в ваших отношениях раньше подходил к вам, сел и спокойно поговорил, обсудил это? Он стал чувствовать себя ненужным? В чем это заключалось? Он это обсуждал раньше с вами или это он озвучил перед своим уходом? Чтобы оправдать самого себя.
Автор, нет вашей вины!!!!! НЕТ. Вбейте себе это в голову.

4. Дети не интересуют, делать ничего не могу, и не хочу, даже еду им не могу готовить.

Я тоже это проходила, не могла готовить, я даже не могла помыть голову. Хотя всегда за собой следила. Для меня это было какой-то пыткой. Мне очень помогла мама, она приходила и готовила кушать, наверное, первые недели две. Потом я купила разных полуфабрикатов и готовила их, или жарила обычную картошку. И все это через силу. На еду даже смотреть не могла. Вот пожарила картошку, смотрю на тарелку, и она мне казалась такой противной, что я каждый кусок заставляла себя проглотить, чтобы с голоду не умереть. Это при том, что я- человек, который обожает готовить разные блюда и какие-нибудь особенные, необычные.
Если у вас есть родные, просите их о помощи. Пусть даже поесть приготовить.

Я первые полгода вообще не помню, всё как в тумане, как я что-то делала по дому, как уроки проверяла.
Это стресс, шоковое состояние, но оно пройдет. Обязательно пройдет. Нужно время.
Обязательно купите себе успокоительные. В идеале, вам бы попасть на прием к неврологу, чтобы назначил вам успокоительные. Ну или сами хоть пустырник пейте.

4. Еду в такси и жду, чтобы случилась авария.

Вот теперь представьте, что она случилась. Что будет с вашими детьми? Где они будут? Где первый ваш муж, отец этих детей? Они будут нужны ему? Сомневаюсь. Много времени прошло с вашего расставания, он их не воспитывал.
Так задайте самой себе вопрос: я хочу чтобы мои дети жили в детском доме?
Вы их для этого рожали, воспитывали?
Даже не смейте так думать!!
Когда у меня в голове пронеслась такая мысль, вот если со мной что-то случится, то мне не будет так больно и плохо от расставания. А потом представила, где мой ребенок может оказаться. И меня словно кипятком облили. Ага. ЩАССС. Не дождется этого мой бывший муж, ни его бабы!!!! Такого удовольствия я им не доставлю. Слишком много чести будет.

5.Как быть, что делать - не понимаю. Все как в тумане.

Для начала ставьте маленькие цели, которые раньше казались элементарными: встать, поесть,пусть через силу, помыла голову - похвалите себя, я молодец. Пошла в магазин за продуктами - да я просто умница.
Вот что вы любите? Может на природу ездить - собираем себя в руки и с детьми на природу. В общем, давать себе какие-то маленькие радости, те, которые вам приносят хоть малейшее удовольствие.

Автор, это состояние пройдет. Да, пусть не сразу. Я кучу отзывов здесь читала и пыталась найти ответ: сколько же оно длится, когда станет легче. И не получала ответа. Потому что у всех по-разному. Но я точно знала, что рано или поздно все пройдет. Его надо просто пережить. Вы справитесь. У вас все будет хорошо. ( Каждый день говорите себе: у меня все будет хорошо!) ОБНИМАЮ ВАС

P.S. Если станет легче, пишите сюда. Выговаривайтесь. Напишите свое имя. И никаких мамантих. Вы умница и красавица!!!

Татьяна , возраст: 40 / 13.06.2019

Здравствуйте, обнимаю вас крепко! Держитесь! Прошла сама через этот опыт, этот ад, и выжила. Готовьтесь к длинной дистанции. Первые полгода будет совсем плохо, и физически, и морально. С утра проснулась - за волосы себя вытащила, хоть яблоко на завтрак съела. Пить много воды! Не думать про бывшего - сразу не получится, поэтому дозируем: утром полчаса думаем (к примеру с 8.00 - до 8.30), днем в с 15.00 - 15.30, вечером. Постепенно время сокращаем до одного раза в день, потом через день. Потом раз в неделю. Максимум времени проводить среди людей. По выходным - в кинотеатр, стабильно помогает хоть два часа не думать о бывшем. Так мозг начинает отдыхать от мучений. Записаться на фитнес обязательно, групповые занятия в приоритете! Бассейн, сауна - будете хорошо засыпать! Организм начнет вырабатывать положительные эмоции на бессознательном уровне. Помогают также поездки на экскурссии, поневоле слушаешь экскурсовода и отвлекаешься от мрачных дум. Походы по магазинам, даже без покупок - главное, дома не сидеть в одиночестве! Так же, конечно, очень рекомендую начать ходить в церковь, желательно, когда идет служба - просто присутствовать в это время поначалу. Пойдет излечение души, станет сразу ощутимо легче. И постепенно пойдет новая замечательная жизнь!

Ксения , возраст: 45 / 13.06.2019

Странно Вы себя называете-"мамантиха". Вы еще молодая женщина, но уже имеющая жизненный опыт. Вы - мать двоих сыновей. Разве этого мало, чтобы относиться к себе с уважением. Да, очень больно от предательства, но, поверьте, именно неприятности двигают нас по жизни. Урок, который Вам, милая, преподносит сейчас жизнь, непременно будет полезным. Торговаться с обстоятельствами нашей жизни - дело не совсем правильное. Правильнее будет подумать, для чего нам эти неприятности.
Со мной муж развелся - мне 50 было. Это тоже мой второй брак, и детей совместных тоже нет. Прожили 17 лет. Скоро год со дня развода. До сих пор еще колбасит, но уже научилась справляться с этим состоянием. Если не хотите разболеться от преследующих мыслей о нем - начинайте сами себя вытаскивать из этого болота.
А методы - они такие:
1. Церковь-исповедь, молитвы, причастие.
2. Врач - необходимые медикаменты.
3. Релаксация - прогулки, шопинг, путешествия, спорт
Кажется, что ничего не хочется, что все жизнь закончилась. Но придется бороться, прежде всего с самой собой.
4. Читайте больше. Рекомендую книги Юлии Вознесенской. Они меня вытащили из этого болота.
ВЕРЬТЕ И ПРОСИТЕ БОГА найти свой жизненный путь. Положитесь на Бога, Он обязательно выведет Вас, и начнете радоваться жизни.
А о муже молитесь - "Господи благослови его", очень помогает избавиться от негативных мыслей.
Обнимаю Вас.

Александра , возраст: 51 / 13.06.2019

Может и не додали любви, а может и нет. Время рассудит. Но в любом случае, честно решать эти вопросы должны люди, тем более любящие друг друга. Обязаны решать в диалоге, а не менять половинку как поношенный ботинок, что вдруг стал давить. Человек содержит в себе бессмертную душу, часть Бога, и грех большой, так бросать мужа или жену.
Ведь он сам выбрал и полюбил вас, такую, какая вы есть, и вы должны были вместе духовно возрастать. Но вас покинули, предали, как хотите. И так, и так верно. И первое, что вам надо сделать, это не раскидать, как кусок хлеба в воде из-за чужого неправильного выбора, греха, а взять себя в руки. И ваши сыновья должны видеть любящую мать, достойно переносящую эту вашу общую скорбь. Думаю, что даже Ярославна, в своем плаче Ярославны по погибшим воинам в битве, поплакав, шла готовить похлёбку сыновьям. Это ваша обязанность. Ведь вы его не похоронили даже. Покажите высоту духа, красоту и силу женской души. Но порой это невозможно сделать, самой, слишком мы немощны. Ищите поддержку у Бога, в храме, в молитве, в беседе и исповеди у священника. У близких друзей, родных. Ведь уныние и желание себе вот так смерти - раньше предначертанного, это великий грех.
После исповеди об вашем унынии, уныние от вас отойдет, так как Господь Вам даст силы его побороть. Скажу вам больше. То, что меня убедило и заставило тащить свое бренное тело в храм Божий, буквально тащить, так как идти не хотелось, хотелось спать, грустить и прочее. Я переживала нечто подобное. Я, узнав, что уныние имеет воплощение в виде духа зла беса, что шепчет эти слова отчаяния (согласно православному учению там по иерархии девять чинов ангелов и девять чинов бесов за тот или иной грех), я бежала из-за нежелания соседствовать с такой сущностью. Узнав, испугалась так по хорошему. Искренне исповеданная греховность отдаляет от вас соответствующего духа. Если вам интересно, вы можете узнать это у православного священника. Ваша беда преодолима. Более того, правильно ее пережив, вы выйдете победителем и духовно возродитесь, да и молоды вы ещё, кто знает... Помогай Вам во всем Господь. С уважением, Наталья.

Наталья , возраст: 39 / 13.06.2019

Автор, дорогая, не корите себя ни в чём. Читая истории, я сделала вывод, что изменники/ предатели всегда находят какую-нибудь причину, для оправдания своего предательства. Очень частая причина, которую они озвучивают, именно, что не хватает внимания. А новая женщина поначалу - это, конечно, море внимания. А как же ещё привлечь к себе мужчину, особенно женатого. Ведь женатого надо ещё и постараться увести, а значит надо стать лучше, чем жена. Бездетная, одинокая женщина, 40-ка лет, ясно, что очень хочется замуж. Думаю, что она здорово вцепилась в Вашего мужа. А он не придумал ничего лучшего, как вину возложить на Вас одну. Я вот, в отличие от Вас эмоциональная и всё тоже самое. Мало внимания и всё тут. Куда уж было больше. Но надо же было придумать причину. Единственно, может Ваш муж имел ввиду секс. Просто не сказал напрямую, честно. Вы постарайтесь успокоиться, попейте что-нибудь успокаивающее. Есть надо, спать обязательно.

В любом случае, как бы ни было, Вы должны взять себя в руки. Иначе будете плохо выглядеть и чувствовать себя. Поверьте, неизвестно, кому повезло ещё. А у Вас всё будет хорошо, несмотря ни на что. Есть два сына - это счастье. Значит, будут внуки. Это тоже счастье. Не унывайте, Вы не знаете своего будущего. А пока лучше займитесь собой. Балуйте себя, отдыхайте. Не морочте себе голову думами о нём. Говорю на собственном опыте. Потом очень жалела, что изводила себя, как Вы, с утра до вечера. Неблагодарное это занятие и вредное для здоровья. Желаю Вам, от всей души, побыстрей обрести душевное равновесие и уверенность в себе. У Вас всё ещё будет хорошо, вот увидите.

Natil , возраст: 62 / 13.06.2019

Здравствуйте, милая !
Я младше Вас, и не уверена, что имею право говорит с Вами, либо советовать Вам. Но мне так захотелось Вас просто обнять!!
Вы так чисто и светло все описали. Но милая, нежная и светлая (не повернулся язык назвать мамонтихой)) вы СЛИШКОМ много взяли на себя вины за случившиеся. Я давно здесь на сайте. И мне все еще больно..не за себя уже, а за то что сейчас творится в мире..с людьми..за Вашу боль.
Хочу только сказать Вам, что если Вы не отпустите со своих хрупких плеч этот "мешок вины за то что вы ему недодали и отличный человек ушел от вас", то вы просто надорветесь!! Отныне ПРОШУ вас разделить эту мнимую вину ровно на пополам!! Попробуем разобраться. Если ребенку дома не додают еду, безусловно он будет кусочничать на улице. Это правда. НО!! Даже ребенок скажет - "дай мне! мне не хватает это или это.."
А у нас муж. Мужчина т.е. взрослый человек. Не всегда в суете будней хватает чуткости и внимания. И я не столько оправдываю Вас. я ведь многое не знаю. Но я когда не получаю в паре, и мне дорог этот союз, стремлюсь ВСЕ обсуждать, либо предпринимать шаги для решения нужд. Как мужчина, думаю, он мог бы до Вас донести свои нужды. Но предпочел другой, я бы сказала ПРОСТОЙ, путь утоления СВОИХ НУЖД.
Не знаю донесла ли я свою мысль, по-крайней мере попыталась.
Что касаемо диалогов - это НОРМА и даже более чем. У Вас столько боли и не понимания как такое вышло!! Не пугайтесь этого. Излейте чашу до дна!Я вот спустя 7 лет нет-нет да провожу диалоги)). Пишите письма милая, говорите..а лучше МОЛИТЕСЬ. Прямо как есть, идите в храм, и говорите. Все доверьте Господу. Он не предаст и всех примет! На исповедь тоже, думаю, будет хорошо. Исповедайтесь в том, что как Вы думаете не додали. В чем "виноваты", и легче будет Вам.

Нежелание жить, готовить детям и всякие мысли о суициде это от лукавого. Гоните их! Мне помог поход в хоспис к детям больным онкологией. Казалось -"ну что я им могу дать?У самой сердце в клочья".. У меня тоже малыш тогда, ему было меньше года. Но вы можете не воспринять меня всерьез.. Я как очнулась после визита. Вообще подруге пришла помогать. Помочь тому, кому хуже меня. Хотя мне казалось своя боль ВСЕЛЕНСКОГО масштаба. После хосписа мне стало жалко своей жизни на переживание по человеку который сам принял решение оставить меня, и я стала тратить свою жизнь на всех кто остался!! Ох, что у меня началась за жизнь! Всех-всех стремилась обласкать, позвонить, встретиться, я стала путешествовать и создавать воспоминания с мамой и сыном. Воспоминания о каждом прожитом дне!

Желаю Вам вразумления и смирения с Волей Божией! Примите как данность уход супруга и молитесь Богу. Все наладится! Иногда мы действительно не представляем себе Пути Господни! Может Вам с супругом надо через это пройти, может не по-пути будет в дальнейшем, а может вообще Вас ждет другой человек (знаю, что Вам и подумать будет об этом трудно, да и не видится никто кроме "отличного человека". Но прошу Вас поверить мне на слово. Я моложе Вас, да. Но я там, где Вы сейчас, я уже была, и хочу сказать, что жизнь есть, она прекрасна, и если бы мне тогда сказали, что взамен того человека будет МОЙ ЧЕЛОВЕК...я бы все прошла снова и снова, ибо я сама стала другая, пройдя испытания ..и человек пришел другого качества! Храни Вас Господь! Вставайте к своим сыновьям, вы им нужны! Аминь!

Марина , возраст: 33 / 13.06.2019

Дорогая, очень хочется вас поддержать, потому что сама недавно пережила такую ситуацию. Тоже муж хотел уйти к коллеге и такого же возраста, 40 лет. Попробуйте один раз спокойно сказать ему как вы любите его и не хотите потерять. Не бегайте за ним, и не преследуйте. Дайте ему неделю на размышления и устранитесь. Для вас хочу сказать, как бы не закончилась эта история- вы ещё молоды, здоровы и все у вас впереди. Обнимаю вас!

Анна , возраст: 38 / 13.06.2019

Помоги Вам Господи пережить эту ситуацию, это действительно нужно пережить.

Света , возраст: 50 / 13.06.2019

Добрый вечер. У Вас такое имя, ник, я бы не хотела к Вам так обращаться.
Можно вопрос, почему у вас такое имя?

Меня зовут Ирина, а к Вам я буду обращаться Прекрасная незнакомка!

Я Вам дам несколько заданий, вы должны их выполнить для СЕБЯ!!!! Ну если, конечно, вам надоело страдать и жалеть себя, раз вы сюда обратились!

1. Нашла на этом сайте и сама пользуюсь!
Как только вы о нем вспоминаете (днем, ночью, все время) произносите молитву:
"Господи, благослови этого человека!" Именно от души!
2. Расскажите, как вы относились к себе на бумаге, именно Вы и к себе, до того, как он ("Господи, благословил этого человека") ушел. Люди отражают наше отношение к себе! Я догадываюсь, что относитесь к себе плохо. Как вы себя баловали, чем увлекались, чем занимались, кроме хозяйства.

3. Расскажите, в детстве как к вам относились родители? Письменно, а какие отношения с отцом? Вас предали в детстве?
Задание: проработать обиды из детства. Погружаетесь в тот возраст и прорабатываете и обязательно прощание всех участников детских проблем, обиды написать, потом простить, разорвать, сжечь или закопать!

4. У Вас уже был опыт разрыва отношений с отцом своих детей или там что то другое? Как вы это пережили, напишите, как Вы тогда с этим справились!

5. Напишите инструкцию, как Вас надо любить, как к Вам надо относиться, 25 пунктов и " жалеть " там не должно быть.
И как только написали - начинаем выполнять! Мы же отражаем отношение к нам людей значит мы и начинаем выполнять! Написали дарить цветы, идёте в магазин и покупаете себе только для себя цветы! И не вздумайте жалеть на себя денег, а то иначе не удивляйтесь, что на вас все экономят!!!

6. Перестаньте себя чувствовать жертвой, жертва привлекает тирана, и Бога гневить перестаньте- это я про аварию, о которой вы мечтаете!
Делаем инвентаризацию- что у вас есть, а именно пишем:
1 я женщина
2 у меня 2 руки и т д
.
.
.у меня есть мои дети
6 у меня есть жилье
ВСЕ ВСЕ ПЕРЕЧИСЛЯЕМ, и вы узнаете, насколько вы богаты
И на сегодня последнее.... представьте, что у Вашего ребёнка произошла ситуация расставания, вы бы хотели , чтоб он страдал, хотел "аварии", хотел унижений, как бы вы его успокоили, что бы ему сказали, а если он не захотел бы с Вами говорить, вы бы его в тот момент не интересовали, он бы замкнулся в своём страдании, как вы сейчас замыкаетесь от детей?!

Я Вам посылаю лучики света, солнца и любви к себе!!!

Ирина , возраст: 41 / 13.06.2019

Милая женщина (язык не поворачивается назвать Вас мамонтихой), здравствуйте. У Вас случилось горе, и никакие утешения, увы, не помогут. И нового ничего не скажешь... Прочитала Ваше письмо и вспомнила, что переживала 6 лет назад, даже уже больше шести. Я знаю одно: через эту невыносимую боль нужно проходить и не ждать облегчения, потому что она будет долгой, но не бесконечной - это тоже правда. Я только на третий год смогла без боли вставать по утрам, на четвертом году начала освобождаться. На пятом мне стало хорошо - и муж вернулся. Счастья это не принесло, хотя года три я просила Господа о его возвращении. Надо просто как-то жить. У одной из женщин я прочла:" Если не можешь идти к свету, ползи. Если не можешь ползти, то хотя бы ляг в нужном направлении").

Ходите ли Вы в церковь? Меня спас Бог. Я просила облегчить мою боль, дать мне сил разлюбить мужа, помочь мне жить дальше, чтобы мы с сыном не пропали! Исповедовалась и причащалась. Делаю это и сейчас. Спасали меня люди - близкие и не очень, спасала работа. Я хваталась за все, плакала, жаловалась, ходила в байдарочный поход, даже на сайтах знакомств регистрировалась. Сколько лет Вашим детям? У меня на тот момент дочери было 31, а сыну 12 (брак второй, муж на 10 лет младше). Вы не бойтесь страданий, не боритесь с ними - идите навстречу. А насчет того, что недодала чего-то. Может, и так. Ну и что? А он Вам всего давал с избытком? Мой несчастный муж тоже в 42 года решил, что встретил настоящую любовь, и все разрушил - разрушил прежде всего себя. Новой семьи не создал, бизнес развалился, денег нет(... отношения с сыном разладились. Сейчас я уже все воспринимаю спокойно, без "сотрясений" души и тела.

Идите, пожалуйста, в церковь: плачьте и просите. И детей, конечно, постарайтесь совсем не забрасывать. Им тоже плохо. Я, например, не могла делать хорошую мину при плохой игре, мы с сыном страдали вместе, а дочь моя нас вытаскивала из трясины нашего горя.

Мамонтенок, Ваш супруг поступил дурно, инфантильно, нечестно, безответственно... не справился! Оказался слабаком и стал искать, где полегче, вместо того, чтобы решать проблемы внутри семьи. Но это уже факт, и за его выбор Вы отвечать не можете. И будет так, как будет. А как будет, мы пока не знаем. Трудно не ждать и не надеяться. Будете и ждать, и надеяться... А потом переживете и будете жить! Читайте этот благословенный сайт, да продлятся дни его создателей)! Читайте не только последние годы, но и ранние - 2010, 2012... э
Простите за бестолковое письмо! Вам очень больно, страшно! Кошмарный сон!!! Не хочется поосыпаться! Но жить-то надо. Хорошо, если муж отпустит Вас, хуже - если будет набиваться в друзья и помощники и участвовать в жизни бывшей семьи, чтобы самому себе казаться хорошим (мой случай). Но Мамонтенок, и это пройдет рано или поздно. Вам надоест страдать. От всего сердца обнимаю Вас.

Виктория , возраст: 58 / 13.06.2019

Добавлю:
автор, пожалейте себя, свое здоровье. Я, когда муж ушел, читала здесь много отзывов, и все писали, что такой удар, стресс сказывается на здоровье. Я его не замечала, еще сама думала: да у меня-то все по другому. Прошло 3,5 года после развода и повылезали болячки, о которых в жизни бы и не подумала. Внешне сильно постарела. Из красивой девочки-красавицы ( а ощущала я себя всегда именно так в свои 36 лет) я превратилась в свои 40 в дряхлое существо, которое ничего не хочет и не может. Сломлена. Не повторяйте моих ошибок. Берегите свое здоровье! Ради себя, ради детей!

Татьяна , возраст: 40 / 14.06.2019

Здравствуйте!
Пожалуйста, уделяйте своим детям как можно больше внимания и дарите им как можно больше любви! Мой папа ушёл от мамы в мои 10 лет к женщине-ровеснице, у которой он стал третьим мужем. Она звонила мама и говорила: "Ну вы пожили, хватит, теперь я поживу!" Комментарии излишни. Каждый счастлив в одиночку. Но жизнь расставила всё так, как нужно. За её грехи очень страдают её совершенно невинные дети. Мама моя замуж не вышла, жила и живёт в чистоте, это её выбор. Не от большой любви к папе и не от страха отношений. Я бесконечно признательна своей маме. Любите своих детей, это в Вашей жизни основное и самое ценное сокровище. Когда мой брат умер, моя мама, конечно, очень страдала и страдать будет всегда, это на всю жизнь, но она нас любила, и мы выросли нормальными людьми с нормальным восприятием мира, семьи о жизни. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 15.06.2019

Добрый день, хочу поделиться тем, что мысли материальны, помните это. Когда я после развода не хотела жить, и думала, как бы попасть под машину или чтоб случилась авария. Она случилась через короткое время. На перекрестке камаз поехал на красный свет и врезался в наш автобус, как раз с той стороны, где я сидела. Эта секунда показалась очень долгой и перевернула все. Автобус перевернулся, я отделалась синяками. Но вышла оттуда совсем другим человеком, точно уверенным, что умирать я не хочу, и сделаю все чтобы жить и жить счастливо. Прошу вас, не стоит испытывать судьбу. Иногда она может ответить.

Алена Муза , возраст: 46 / 21.06.2019