Недавно я развелась с тем самым человеком. Никого и ничего нe слушая, я все-таки сошлась тогда с ним вновь. .

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте! Пишу сюда вновь спустя 2,5 года с момента написания мною моей истории:
https://www.perejit.ru/main/help/itoge_on_porezal_veny_na_ruke_i_otpravil_mne_foto.htm

Много воды утекло с тех пор. Сейчас мне 31 год и недавно я развелась с тем самым человеком, речь о котором шла в моей истории выше. Никого и ничего нe слушая, я все-таки сошлась тогда с ним вновь, и даже моя мама сменила гнев на милость, настолько правдоподобны были тогда его раскаяния.
Что могу сказать, суицидальных мыслей и наклонностей и впрямь за ним замечено больше не было, то есть в этом отношении и впрямь были изменения. Спустя год мы поженились несмотря на то, что в тот период тоже были ссоры различного накала, но уже не связанные с суицидом или подобными вещами. Мне всегда казалось, что, наверное, и впрямь у меня несладкий характер, раз он в итоге пылит и мы ругаемся в пух и прах. А ведь бывало всякое уже до брака. Из-за моего пилежа он как-то пытался на матах выгонять меня с машины. Я все прощала, ища ему оправдания ввиду моего скверного характера, плюс всегда были очень сильные чувства к нему. До брака он жил с матерью, и у них были частые скандалы, доходящие до криков и оров на матах и даже ломания двери. Я наивно верила ему, что причина его вспышек гнева реально кроется в неадекватности его матери. А ведь еще тогда мама мне говорила "присмотрись к нему раз он так ведет себя с матерью, то потом на ее месте можешь быть ты". Я все равно слушала только свое сердце и наивно полагала, что как только мы съедемся, все изменится, поскольку обстановка станет для него спокойной и я постараюсь создать все условия для этого.

Но к сожалению, после замужества ничего не изменилось. Все начиналось с мелочей. Сначала его раздражало, если он лег спать, а я ненароком шумела в другой комнате. Все это сопровождалось матами, на первых порах лишь междометиями, а не конкретными оскорблениями в мой адрес. Плюс ко всему, мне в итоге казалось, что я, наверное, и впрямь его где-то довела сама, потому он и психует, тем более я не отрицаю, что порой себя вела как самая настоящая грымза, за что корю себя и по сей день. Постепенно я сама стала нервной истеричкой, которая стала кидаться на него с пощечинами в моменты самых ужасных ссор. Я ни в коем случае не оправдываю себя, просто хочу пояснить, что в основном я делала это, когда уже не было сил противостоять его самым болезненным словам и оскорблениям в мой адрес. Наши ссоры были все чаще и чаще. Сначала с его стороны были "легкие" оскорбления вроде "овца, лошадь, корова". Я, конечно, тоже в ответ начинала хамить и оскорблять, поскольку для меня это была своего рода защитная реакция. В итоге постепенно все набирало обороты и в одной из ссор он мне даже сказал, что я сука и дырка. Когда мы мирились (а я продолжала его прощать), он мне твердил, что мало ли что он сказал в гневе, ведь на самом деле он так не думает. И я прощала..

Год назад у меня произошла замершая беременность. Скорей всего, виной тому были наши скандалы даже во время беременности (ссоры были как и из-за моих обид на ровном месте из-за нестабильного эмоционального фона во время беременности, так и из-за его криков на меня на ровном месте из-за сущих пустяков). Плод замер на 11 неделе. Я себя тоже тогда винила и по сей день не могу простить свои гормональные срывы в беременность. После того как я выписалась с больницы, в очередной ссоре он орал на меня, что это я убила ребенка своими истериками и что он никогда не простит меня. После примирения он вновь сказал, что я не должна принимать его слова близко к сердцу, ведь он это сказал в гневе. Такие эмоциональные качели продолжались 1,5 года. Причем я выявила четкий график: раз в 2 недели мы стабильно ругались из-за ерунды в пух и прах. Все чаще и чаще я слышала от него, что это я больная и ни один нормальный мужик со мной не уживется.

Летом мы купили за совместные деньги свой дом. Я радовалась как ребенок. Думала, нормально заживем и даст Бог, родим ребеночка. Но у меня к тому времени появилось очень много проблем со здоровьем и из-за этого наше планирование постоянно откладывалось. Причем в этом он тоже винил меня, говоря, что я не хочу детей, что я эгоистка, которая боится ответственности и ковыряется в себе, ища новые болячки лишь бы не рожать. Мне всегда было очень больно от этих его слов, потому что я знала, что это не так. Я очень хотела ребенка и очень страдала, что спустя год после замершей новые болячки не давали мне забеременеть.

Спустя 3 месяца после покупки дома, в одной из ссор, опять же из-за сущей ерунды, он взял и выгнал меня из дома в одном халате и шлепках. С собой я успела захватить только телефон. Вся в слезах и истерике я побежала к маме на работу, куда в итоге прибежал и он. При моей маме он орал как потерпевший с красными как у быка глазами и весь в трясучке, что это его дом, чтобы я близко не подходила к дому и все в таком духе. Мама была в шоке и сказала ему, что слово не воробей, и что я не вернусь к нему. После этого несколько дней я пожила у родителей. Мама была категорически против моего возвращения к нему. Но даже в этот раз ему вновь удалось выпросить прощения со слезами на глазах и я вернулась. Но наши ссоры из-за всякой ерунды не прекращались. Дошло до того, что я боялась что-то не так сказать или сделать, что это могло вызвать его крики на меня и маты. В итоге вся измотанная и очень сильно похудевшая и постаревшая (вплоть до того что в 31 год у меня появились седые волосы) в очередную ссору и его взбрык со швырянием шоколадки об стену (причем он сказал, что это я его довела своими детскими капризами), я сказала, что с меня хватит и я подаю на развод.

Он не принял мои слова всерьез поскольку не раз в порыве ссоры мы "разводились". Но в этот раз я и правда подала заявление на развод. А он до последнего молил об еще одном шансе, что он все осознал, что клянется, что такого больше не будет, что будем нормально жить и все в таком духе. Я говорила, что больше не верю ему, потому что слышала это миллион раз. Он обещал, что в этот раз все будет по-другому. Несмотря на то, что до официального развода оставался месяц, внутренне я продолжала ему верить и хотела лишь проучить его этим заявлением, никуда не ходя в день официального расторжения брака. А ему я твердила, что это точно конец и что я съеду ближе к дате развода. Я продолжала с ним жить, про себя надеясь на чудо и что в этот раз он точно все переоценил. В итоге за пару недель до Нового года мы вновь поругались из-за ерунды. Я заплаканная начала делать вид, что ухожу из дома, так как надеялась, что он остановит меня если я ему так дорога. Так получилось, что я закрыла дверь на ключ перед его носом, на что я получила в ответ его гневное "Говно". Мне стало так больно от его слов, ведь он обещал что изменился и больше не будет меня оскорблять. Я ему сказала, ты кого назвал говном, и вновь попыталась дать ему пощечину. Он не позволил мне это сделать и хватая меня за шкварник он выталкивал меня из дома, несмотря на все мои попытки вновь вернуться домой, ведь на самом деле я не хотела уходить. Он продолжал называть меня говном, не пуская в дом. В итоге я ревя сказала ему, что в этот раз я навсегда ухожу от него. На что он открыл дверь и начал орать мне: "Сука, <мат>.... , ты что думаешь я тут по тебе убиваться буду". Я со слезами уходила со двора нашего дома, а вслед он продолжал орать несколько раз, что я старуха!! Я так понимаю, что с его стороны это было что-то типа установки, что типа я уже старая, вся больная и никому буду не нужна.

Я больше к нему не вернулась, а он и не попытался меня вернуть или извиниться за сказанное мне вслед. Я и мои родители забрали все мои вещи в его отсутствие. Спустя время он лишь пришел и забрал ключи от дома у моего отца. В итоге мы развелись. Все совместно нажитое имущество я оставила ему, не имея никаких претензий. Он кичился перед моим отцом тем, что он не альфонс и все вернет. Сейчас я знаю, что он тщетно пытается продать тот дом, но продолжает там жить.

Мы развелись пару недель назад, а я продолжаю умирать. Буквально чахну на глазах. От когда-то жизнерадостной и цветущей молодой женщины не осталось и следа. Я реально превратилась в худую костлявую старуху с букетом болячек на нервной почве. Не живу, а существую без него. Во всем произошедшем продолжаю винить себя. Отчетливо помню его слова, что со мной никто не уживется, а он по щелчку пальцев с легкостью найдет другую, ведь я не золотом посыпанная.
Я жила одним им, полностью растворялась в этом человеке. Мечтала о детках с ним. Я всегда старалась для него. Дома всегда был порядок, все выстирано, выглажено, наготовлено. Я очень хорошо пеку, всегда баловала его тортами, пирогами, пирожными и прочим. Любила очень сильно и несмотря ни на что до сих пор очень люблю. В день развода он даже видеть меня не хотел, повезло, что я все еще была в загсе, когда он приехал к неоговоренному времени. Столько ненависти ко мне с его стороны, как будто я обобрала его до нитки или изменила ему. Он вообще не чувствует ни грамма вины. А я продолжаю заниматься самоедством и постоянно анализирую в голове наши ссоры и что поведи я себя по-другому, я бы сохранила семью. Нет мне покоя в этом мире. Не знаю как теперь жить без него. Родители и слова не хотят о нем слышать. Мама говорит, что жалеет, что тогда после случая с венами, она позволила нам сойтись вновь. Говорит, что он меня постоянно унижал и ни во что не ставил, а я продолжаю себя пожирать, убиваясь по нему. Мне очень плохо. Прошу прощения за столь длинное повествование. Написала так много, чтобы хоть немного дать понять, через что я проходила в браке с ним.

Теперь заставляю себя жить и не знаю как избавиться от чувства вины. Задаю себе вопрос, может, и впрямь это я психопатка, которая все сама испортила? ..
Спасибо всем прочитавшим и откликнувшимся.

Поддержать сайт:

Катя , возраст: 31 / 28.01.2020

Отклики:

Доброй ночи! Почитайте книгу "Бойся, я с тобой". Любовь это не зависимость; вы от него зависимы. Это иное чувство. Как алкогольная или наркотическая зависимость. Будете проходить через те же этапы: ломка, безразличие, а через какое-то время вновь вернутся краски жизни и всё будет хорошо. Почитайте психологическую литературу, сходите к хорошему психологу, отдохните. Вы молоды и у вас есть опыт. Удачи вам! Всё пройдёт и это тоже.

Regina , возраст: 32 / 29.01.2020

Катя, лечитесь от созависимости. Вы его не любили. Кто же манипулирует любимым, угрожая разводом и закрывая дверь? Вы его спасали-спасали, а он делал всё, чтобы вы его спасали дальше. Он не случайно появился в вашей жизни. Что-то было в вашем детстве, в вашей семье. Для вас подобные отношения привычны. Меняйте себя. Не сразу, но это лечится. Наберите "лечение созависимости" и "личные границы". Ваши границы разрушены. Восстанавливайте.

Пелла , возраст: 58 / 29.01.2020

Катюша, милая, так хочется вас поддержать, обнять! Через все это я прошла сама! Очень многое было как под копирку с моим бывшим мужем. Я тоже долго не могла понять, что происходит, может это я истеричка или ненормальная. Так можно было и в психушку загреметь! Но, слава Богу, я нашла информацию, что по всем признакам это нарцисс (абьюзер-разные виды и т. д.). Я заставила его собрать вещи и уйти, хотя он мог ходить по квартире со словами "надо разводиться", но ничего не делать при этом! Были и качели, и такие же запугивания, что я никто, "ничего не делаю, ... и еще круче"... но я стала за волосы себя от него отделять. Вам будет легче, т.к. нет детей!! Так даже лучше!! Каково мне видеть его каждый выходной и не сказать "оставайся" - один Бог знает!!
Но надо знать главное - это не любовь ни с его стороны, ни с вашей, как бы это не было странно сейчас для вас. Потом поймете! Желаю вам настоящей любви и выйти из этой ямы.

Светлана , возраст: 39 / 29.01.2020

Кать, какая любовь??? Это же издевательство, ад! В чем твоя вина? Только в том, что позволила так обращаться с собой. Это сильная зависимость, так же как и твои слова о теперешней любви к нему. Да, и будет не хватать адреналиновых качелей, к которым ты так привыкла. Катенька, да это счастье, что этот товарищ исчез. Он точно бы не довел до чего-то хорошего. И ребеночек не появился - ждет хорошего ответственного папу).
Эта история о том, что надо прислушиваться к мнению старших. Я без морализаторства. Просто сама после предательства и развода поняла это. Со стороны виднее. А мне твердили не только родители. Тебе, Катя, тоже повезло: есть тыл, есть дорогие люди, которые душой болеют за тебя и никогда не оставят.
Человек вселил в тебя огромное чувство вины и нелюбви к себе, потому что отличный манипулятор. И он вообще здоров, если постоянно на психе? В общем, Катя, восстанавливай свое душевное и физическое здоровье, не подпускай близко этого человека к себе. Больше отдыхай. Пусть эмоции придут в норму. Пока только это важно.

Надежда , возраст: 31 / 29.01.2020

Катя, я специально перечитала Ваше письмо, которое было 2 года назад.
Я вспомнила Ваше письмо, хотя тогда не писала Вам отклик. Перечитайте и Вы сами, и перечитайте внимательно отклики женщин, которые Вам написали в том году. Они были единодушны и как показала жизнь - правы в оценке ситуации и советах Вам. Как и Ваша мама.
Катя, сейчас Вам напишут ещё раз - не повторяйте ошибки и услышьте все те советы, которые Вам дадут и прям через не могу начните их выполнять. Ваша жизнь и нервы тогда придут в норму гораздо быстрее, поверьте. Я Вам дам совет только относительно имущества, не пускайте на самотёк продажу дома и юридически разделите имущество. Продать можно и пол дома и дом с двумя хозяевами, но вот взыскать с него деньги после продажи имущества будет гораздо сложнее. А этот Ваш не "альфонс' вряд ли захочет с ними расставаться, если продаст Ваш общий дом. Да и эти юридические дела Вам помогут собраться и зашевелится, чтобы лучше начать вылезать из этой ямы, в которую Вы сами себя загнали. Все зависит сейчас от Вас и Ваших действий.

Юлия , возраст: 38 / 29.01.2020

Катя - это страшно читать! Вам нужна помощь специалиста, сами вы не справляетесь! Вы чахнете без него?!? Это вы с ним чахли - перечитайте письмо - в кого он вас превратил. К советам вы не прислушались еще тогда - какой совет вы хотите услышать теперь? Как его вернуть? Сколько еще нерожденных детей надо похоронить, чтобы понять - семьи не было и не будет. А будут больные, убивающие вас отношения. Он перестал бояться вас потерять, потому что вы все время его прощали. Просто бесконечно - так зачем ему стараться беречь ваши отношения? ВЕДЬ МОЖНО ВЕСТИ СЕБЯ КАК УГОДНО - А ВЫ ПОПУГАЕТЕ И ПРОСТИТЕ. Зачем вам возвращать эти отношения? Чтобы умереть в них? А он будет жить дальше с новой жертвой. Именно с жертвой, потому,что уважающая себя, сильная женщина - не позволит так с собой обращаться - и вскоре уйдет от него навсегда.
Катя - сходите к специалисту, пока не поздно!

Ирина , возраст: 47 / 29.01.2020

Катя я не специалист, но скажу вам что развод случился потому что вы состояли в отношениях с мужчиной - психологическим насильником. Такие мужчины в принципе не могут и не будут никого любить. Им это не нужно.

Вам трудно это осознать, но развод для вас станет настоящим спасением, а не утратой как вы думаете. Нужно сказать спасибо Богу за то, что вы ушли сейчас, не потеряв еще 5-10 лет своей жизни.

Ваш текст напрямую говорит о том, что вы стали измученной жертвой психологического насильника. Вы не виноваты в том что все так случилось. Но ваша беда в том, что выбрали такого человека, который не может любить.
Теперь остается собирать себя по кусочкам и заново учиться жить. Я уверена, что у вас все получится.

Чтобы стало легче, нужно лечить себя от зависимости от этого человека. Через некоторое время все пройдет, вам станет лучше.

Немало женщин находятся в такой же ситуации как и вы. Познавайте себя, развивайтесь. Любите себя. И вы поймете, какое это счастье жить. Эта ситуация не сломает вас, а сделает только сильнее и счастливее.

Я верю в то, что у женщин мечтающих о счастливой семье будет еще такая возможность. Но мы должны быть умнее, выбирая мужа.

Мария , возраст: 24 / 29.01.2020

Здравствуйте. От какой вины Вы хотите избавиться? От вины, которую он Вам навязал? Сейчас Вы все сделали правильно, если это окончательное решение. Если нет, то года через два опять здесь будете писать. Поймите, есть другая жизнь: где спокойно, где не оскорбляют, заботятся, любят и уважают. Вам хочется семью и детей? Тогда не тратьте на него время, займитесь собой, здоровьем, внешностью, избавляйтесь от комплекса жертвы, и жизнь наладится! Всего Вам доброго!

Марина , возраст: 39 / 29.01.2020

Катя, вам пора взрослеть. То, что вы описываете не похоже на совместную жизнь в семье, а на драку невоспитанных детей в песочнице. Не надо себя корить за ссоры, надо определиться и понять, что в нормальных отношениях их не должно быть. Значит, ваши отношения не нормальные. А ненормальные, токсичные, вредные отношения надо заканчивать. А вы делаете одно, якобы уходите, сами уходить не хотите, позволяете себя оскорблять, оскорбляя тем самым себя сами. Какие дети? Что увидит ваш ребенок в такой "семье"? Вы хотите испортить жизнь своему ребенку? Сломать ему психику и сделать еще одного матерящегося человека на земле, который не умеет нормально общаться? Научитесь сначала сами, причем явно вдалеке от того, кто этого сам не умеет. Слушайте маму, она не посоветует вам плохого.

Ольга , возраст: 47 / 29.01.2020

Катя, почитайте, если не читали ещё, Сюзан Форвард, многое поймёте о бывшем муже. Это такой тип личностного расстройства, называют его по-разному, но главное то, что ему жизненно необходимо унижать женщину. Она его собственность, личность он не может в ней увидеть. И с этой собственностью он может поступать очень жестоко, поскольку лишён многих моральных качеств, которые присутствуют в психологически здоровом человеке.

Вы испытали насилие. Даже если вас не били, моральные травмы заживают не легче, а часто дольше и сложнее, чем синяки.
И, конечно, у вас есть чувство вины. Эти люди умеют внушить жертвам, что во всем виноваты они, довели их, бедных до агресии в свой адрес. Нет, это манипуляции. Взрослый человек несет ответственность за своё поведение, мужчине тем более к лицу выдержка, а не визги и оры. Старая, кривая, косая, никому не нужная - все это также хамство и манипуляции, чтобы внушить вам чувство ущербности, понизить самооценку. Иначе им не удержать самодостаточную уверенную в себе женщину, которая знает, что ее психическое состояние, мир в душе, гармония в жизни - это очень, очень важно. Что она умеет любить и достойна того, чтобы ее любили. Не гнобили, а любили, есть разница.

Нужно работать с чувством вины, если есть возможность, то с хорошим психологом. Потому как вы получили серьезную травму. Разбираться какое оно, это чувство вины? Реальное, то есть вы могли что-то изменить и не изменили? Например, уважение к себе. Тогда необходимо осознать это и решить что вы теперь станете делать, чтобы это чувство вас не беспокоило.
Или чувство вины иррациональное? Вам кажется, что вы могли потерпеть, приспособиться, все уладить и этим спасти брак? Но это иллюзия. Возможно, потерпели бы и дело закончилось бы как у многих жертв насилия - либо физическими увечьями, либо сами бы не выдержали и сотворили непоправимое.
Из двух зол выбирают меньшее. Развод плохо, да. Но если есть насилие в семье, то выход там же, где и вход. Пассивно терпеть враждебное отношение от человека, который должен бы защищать, оберегать, заботиться, нужно ли? Возможно зло нужно ограничивать, как вы думаете? Не пощечинами, конечно (хотя я не оправдываю вас, но понимаю), а расставшись с этим человеком и дав ему шанс что-то понять о себе. Он больной человек, можно по христиански пожалеть его. Но на расстоянии.

Не возвращайтесь больше в больные отношения, берегите себя, выздоравливайте и восстанавливайтесь. Опирайтесь на Бога, на себя и любящих вас людей, идите маленькими шагами, каждый день делая что-то хорошее, важное. Благодарите за все, что есть в вашей жизни, и трижды - за то, чего нет. Вы выберитесь с этого болота зависимости и встретите другого, доброго и великодушного человека, если потрудитесь над своей душой. От всего сердца вам этого желаю!

VeraNika , возраст: 39 / 30.01.2020

А мой меня изводил спокойно, без криков, истерик, оскорблении, унижении. Заставлял меня думать о себе плохо, винить больше себя. Ничего не делал ради отношении. Просто игнорировал всё - мои попытки спасти любовь, брак, семью. Была замужем и одинока. И я развелась, через 20 лет совместной жизни. И я вылезла из зависимости "любовь к нему". Без помощи психолога я бы не смогла.
Сейчас я счастлива! Катюша! Все, что делается, всё только к лучшему. Только мы ответственны за то, что с нами происходило и происходит. Вы очень хорошая! У вас все впереди! Увлеките себя занятиями, ходите на мероприятия, рисуйте, общайтесь, отвлекитесь от "него". Поверьте, это возможно! Нет ничего невозможного! Всё только в ваших руках! Будьте счастливы!

Светлана , возраст: 46 / 30.01.2020

Катя, не хочется Вас ни в чем обвинять, но все что с Вами происходило и происходит имеет причины. Либо Вы их с психологом отыскиваете и устраняете, ежедневно работая над собой, либо все будет еще хуже. Пора посмотреть в зеркало и увидеть главного врага - саму себя! Простите себя и начинайте с помощью специалистов выходить из этого порочного круга.

Елена Е. , возраст: 37 / 30.01.2020

Катя, я прочитала Вашу историю и согласна с тем отзывом, где Вашего БМ назвали "нарциссом". Сама сейчас нахожусь в таких нездоровых отношениях. Коротко: 12 лет вместе, 9 в браке...также прощала все оскорбления, которые были сказаны типа в ссоре, но никогда не могла в душе понять, как можно говорить такие гадости человеку, которого ты любишь. Теперь, почитав литературу о таких людях, понимаю, что кроме себя они никого никогда не любили и не полюбят.
Сейчас третий месяц, как мы живем отдельно. Мне очень тяжело, так как он ведет себя так, как будто это я его обидела, оскорбила, изменила ему. Головой понимаю, что его поведение (явное пренебрежение, ненависть и брезгливость в мою сторону) - это защитная реакция, чтобы не чувствовать стыда, но сердце отказывается верить в то, что все это было ненастоящим, что любви не было и все эти годы я жила в иллюзиях о счастливой семье. Как дальше жить? Как начать с чистого листа в 32 года и с маленьким ребенком? Все эти вопросы очень пугают меня, но главное понять, что назад не хочется и, как бы страшно не было, но самое плохое уже было в жизни и хуже будет, если вы снова будете вместе. А став свободной, сейчас, есть шанс быть здоровой и счастливой.

Светлана , возраст: 32 / 02.02.2020

Катя! Я вас очень хорошо понимаю! Даже слова мне мой БМ говорил, что и вам! Вам срочно нужно найти психотерапевта, пока вы в состоянии кричать и говорить и писать о своей боли. Наберите в поисковике "психотерапевт", ваш город и запись на прием. Срочно! Он абьюзер, тиран, а вы манипулятор. Это сложно принять. Это сложно понять. К сожалению, в свое время у меня не было средств не то что на психотерапевта, но и на хлеб, ведь на руках двое детей (при чем младший от БМ) и я в декрете. Я лежала и умирала, так же как и вы, почти два месяца. Все делала на автомате. Даже когда было совсем худо и я не могла заставить себя даже встать с кровати, меня поднимали дети и вели к плите, чтобы я им приготовила. Я до сих пор извиняюсь перед ними (ад в душе так же горит, но уже не так ярко.
Нужно найти причины вашего поведения и вашей зависимости. Я нашла и стало немного легче.

Все наши беды и стереотипы поведения из детства. Я напишу вам о своем открытии, а вы в помните, что послужило катализатором вашей зависимости от подобного поведения бывшего. У меня очень авторитарная мать. Абсолютно не эмоциональна. Мой отец - очень умный человек, который снисходительно относится ко всем капризам матери, но так же очень холодный. Меня никогда не обнимали в детстве. Сколько себя помню. Ни разу! Я завидовала подругам, которых нацеловывают мамы, а папы даже иногда приобнимали их. Однажды, когда я была в 9 классе, меня обманула и предала лучшая подруга. У меня рухнул мир. Когда мать увидела, как я плачу, я так хотела, чтобы она меня пожалела, но она сказала, чтобы я вытерла сопли, ведь ничего страшного не произошло.
Я хотела быть любимой. Искала и ждала любви от родителей. Всегда. До сих пор. Хотя мне уже 35 лет, я жду, что однажды меня мама все таки обнимет и прижмёт и скажет что все хорошо и она меня любит. Я всю жизнь во всех своих отношениях ищу и жду любви. Но когда мне отказывают, бросают, унижают, я воспринимаю это как любовь! ведь я привыкла любить тех, кто не любит меня!!! Понимаете? Я привыкла ждать и терпеть. Это во мне заложено с раннего детства. Я должна терпеть. Раз меня не любят, то я сама себя не могу любить, поэтому терплю, т.к я привыкла! Человек долюбленный в детстве, имеет любовь к себе и не позволит никому относится к себе как к собаке, выгоняя на улицу. Это просто невозможно! Я это поняла только сейчас. Я учусь себя любить. Я начинаю понимать, что такие отношения какие были у вас и у меня - это не про любовь!

У вас сильнейшая зависимость. Нужно это признать. А главное принять и начать борьбу. Я тоже расходилась со своим БМ через трёх лет эмоциональных качель. Но он приполз с кольцом в руках и молил о прощении. Только я своему родила сына. А вам повезло!!! Хотите знать что было бы дальше? Он бы так же выгонял вас на улицу, но уже с грудным ребенком на руках. Сейчас мой БМ даже видеть сына не хочет, хотя так долго о нем молил. И всегда я виновата у него. Характер у меня говно, ни один не уживется со мной, кому я такая страшная нужна ? И знаете. Я сейчас также вспоминаю. Как моя мать мне всегда говорила, что у меня отвратительный характер и ни один мужчина со мной не уживется....при чем она говорила это моему же БМ! Что со мной сложно, что она благодарна, что он справился со мной и как она ему сочувствует в его миссии... Раньше я даже не воспринимала и не помнила этих слов. А сейчас воспоминания ее поведения, ее слов, ее нелюбви ко мне приносит мне, как ни странно, облегчение. Сейчас я понимаю суть своей зависимости от бывшего.
Я практически свела на нет общение с родителями. И мне стало легко) найдите причину своей зависимости от него. Это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей о нём. И наконец придет осознание, что дело не в Вас и вашем поведении. Вы не виноваты в случившемся. Вы все делали так как считали нужным на тот момент. Вы просто не могли поступить иначе! Поймите. Рано или поздно итог был бы один - развод. Вам очень повезло, что это произошло без наличия общих детей. Правда. Время не лечит. Завтра не станет легче. Но когда вы осознание причину вашей зависимости от подобной "любви" вас резко отпустит. Желаю вам выплакать в ближайшее время все до капли слезы по БМ . Но вставать с постели нужно.

Лола , возраст: 37 / 03.02.2020

Добрый вечер. Прочитал вашу историю и позавидовал вашему терпению, я, конечно, не знаю и не видел, из-за чего вы ругались, могу лишь судить по вашим словам, но вижу себя, я тоже кричал на жену, до оскорблений не опускался, но простым словом задевал очень сильно, к сожалению услышать себя смог только после ее слов о разводе. Я испугался и в попытках всё исправить отправился к психологу, где в первой же беседе понял, что все эти годы я забывал про ее личность и пытался ее сломать и переделать под себя, вел себя как тиран и выдавал это за должное, не бил конечно...а в психологическом плане.
У нас маленькая дочь и вот мы разводимся, после того, как ко мне пришло осознание, я понимаю, что все это из-за меня, и семью разбил я своим поведением. Исправить уже ничего нельзя, остаётся только работать над собой и быть хорошим отцом своей дочке. Дочку я очень люблю и никогда не повышал голос на нее, тем более не наказывал! А вам могу дать рекомендацию, в том, что вы считаете себя в чем-то виноватой и оказались на дне - стоит разобраться в себе записать свои желания на бумагу, или в планшет, систематизировать их, и, исходя из ресурсов, начинать выполнять их, с самого мелкого желания, только так возможно оттолкнуться от дна и продолжить жить, а не существовать!

Дмитрий , возраст: 35 / 13.02.2020