Недавно он удалил наши совместные фото в соц. сети, возвращаться не хочет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Уже месяц на этом сайте, читаю, переживаю, и вот, решила написать свою историю. Не думаю, что она чем-то отличается от ваших, но хочу получить вашу поддержку.
С мужем мы познакомились на работе, он младше меня на 7 лет. Я на тот момент была в отношениях, но ради мужа перечеркнула их. Он мне очень помог тогда, снял жильё, помогал финансово. У нас была такая сумасшедшая страсть, не могли и секунды друг без друга. А потом у меня начались качели,то к бывшему хотела вернуться, то с мужем остаться. Он терпеливо ждал, пока я определюсь, очень переживал, встречал меня с цветами. Говорил, что очень хочет со мной семью, ребёнка. И предложил зачать ребёнка, а я тоже уже хотела семью, все-таки 28 лет было. В мае я узнала, что беременна, нашему счастью не было предела. Он сразу же сделал мне предложение, в сентябре мы поженились. А в январе родилась прекрасная доченька.
Жили мы с его родителями, они мне очень помогали с ребёнком. Мужа всегда оберегала, не будила ночами, сама вставала. Да и вообще на мне все было, проблемы всегда сама решала. На работу всегда я его устраивала, уволят, я опять ему работу ищу, поддерживаю его. С работы всегда ждала, встречала с радостью и любовью. Пока ночью мне не позвонила его любовница. Он так и не признался, хоть и доказательств его общения было много. Сказал, что только общался. Я простила его, сохранила семью, но доверия не было, меня часто накрывало, когда занималась с ним сексом, представляла как он с ней этим занимается и сходила с ума. Но время по немногу расставило все по местам, я вроде перестала вспоминать этот случай, уже меньше контролировала.
И вот, спустя почти 4 года нашей совместной жизни, я почувствовала что-то неладное. Залезла в его телефон, и увидела, что он общается по видеосвязи с коллегой, посчитала, что это не нормально. На следующий день спросила у него, о чем они разговаривают с ней, а он начал говорить, что не общается и показывает телефон, где все удалено. Вообщем, я долго с ним выясняла отношения, и он признался, что она его любовница. Я, конечно, сразу, развод, ничего не хочу. Он стал прощение просить, и я почти сразу его простила, это была моя ошибка. Конечно, я глупости сделала, написала ей под каждой фоткой в инсте, что она проститутка. Мужу ее бывшему написала, чтоб знал, почему она ушла от него. Вообщем, как сказал мой муж, это было последней каплей. Попросил время пожить отдельно, ночевал у друга. А я нет бы дать ему спокойно все обдумать, унижалась, писала о любви и просила вернуться домой. Месяц таких мучений и унижений. Но он сказал, что больше не хочет со мной жить и не вернётся.
Перед Новым годом мы с дочкой уехали к родителям, сейчас делаю ремонт в квартире, чтобы жить вдвоём. Устроилась на работу, дочку в садик. И вроде бы живи себе спокойно. Но не могу, боль адская, пью успокоительные, молюсь, читаю ваши истории и пытаюсь жить. Недавно он удалил наши совместные фото в соц. сети, возвращаться не хочет. Говорит что любит ее и счастлив. Мне сейчас 32, мужу 25, а «фее» 22.
Конечно, я понимаю, что он уже не вернётся, но от этого не легче. А о дочке редко спрашивает, хотя знакомым говорит, что скучает по ней. Дочке три года было, он даже не подарил ничего, зато «фею» в горы повёз.
Я подала на алименты, деньги совместные сняла и потратила на ремонт и мебель. Ещё у нас машина, но перед отъездом я забрала документы, и он теперь не может на ней ездить, злится очень. А я собираюсь ее в тихую угнать, нам она с дочкой нужнее.
На развод мы не подавали, и я пока не собираюсь этого делать. Если ему захочется, пусть сам этим вопросом занимается.
Сейчас мною манипулирует злость и ненависть, за то что предал нас. Но забыть его не могу. Извините, сумбурно написала, мысли ещё путаются.

Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 32 / 01.02.2019

Отклики:

Юлия, хочу обратить ваше внимание, что ваши отношения начались с блуда. Вашего блуда. Ваш будущий муж видел, что для вас трудно, но возможно, быть с двумя мужчинами и беременеть вне брака. Нравственную планку семьи задали вы. Потом бешеная страсть. Снова вас огорчу - это признак любовной зависимости. Вызванной у вас после эмоциональных качелей, которые вы себе устроили сами с двумя мужчинами. Молодому мужчине эти качели с бешеным выбросом женской энергии неполноценности понравились, и он пошёл искать её, эту энергию снова. А вы, в силу возраста и забот с ребёнком, эти качели с выбросом энергии ни дать, ни выдержать уже не могли. Вам нужна спокойная семейная любовь, воспитание ребёнка. Увы, с этим мужчиной не получится.

И обратите внимание, он вам помогал. Вы нуждались в его помощи и были социально слабее и "моложе". И теперешней женщине он помогает - в горы повёз. Ему нужна женская социальная слабость. А женщина, родив, добавляет себе особенной социальной силы, силы полноценной семьи. Это не для него. Так что оставьте этот экземпляр в покое и не разрушайте себя дальше. Учитесь зажигать в себе свет души, который останется с вами всегда. Зачем вам мужа забывать? Он часть вашей жизни. А вот ненависть к любви не имеет никакого отношения. К обманутым надеждам - да. И вы правильно написали - манипулирует. Как будто она живое существо. Вы её раскормили своим самообманом. А злость для первичного толчка в новую жизнь очень даже пригодится. Только не застревайте в пережевывании негатива. Отстранитесь. Просветляйте душу. Всё получится.

Пелла , возраст: 57 / 02.02.2019

Юля, здравствуйте!
Срочно берите себя в руки, чтобы закончить саморазрушение. Вы для мужа были очень удобны, Вы его слишком берегли, и он расслабился. Он принял Ваши правила, а если Вы его всяким примите, зачем же стараться? Тем более, если он знал о том, что Вы смотрите телефон - значит, боитесь потерять. Зачем Вы сейчас за ним смотрите, где Ваша жизнь и Ваша самоценность? Ничего не бойтесь, растите и развивайтесь, ответственно и благодарно подходите к жизни и все переживется и счастливы Вы будете сами по себе. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 02.02.2019

Юля, подавайте на развод. Не ждите решительных шагов от мужа. Если бы он был на них способен, он бы не заводил интрижки за вашей спиной. Ваша история закончена. Чем скорее это поймете - и дадите понять ему - тем лучше. Вы верно пишете, что сделали глупость, оставив комментарии под фотографиями его любовницы - но не потому, что это перечеркнуло ваши отношения с мужем. Если бы вы это не сделали, нашлось бы другое, в чем он вас обвинил. Вы всегда были бы виноваты. Всегда было бы "если..", от которого все зависит. Не мучайте себя. Его никто не тянул в чужие постели. Ни в первый, ни во второй раз. Понимаю вашу злость и ненависть, но они еще никому не помогли. Вы чувствуете себя опустошенной, разбитой, имеете на это право. Но изменщиков надо отпускать с Богом. Подумайте, что вы потеряли? И к кому он ушел? Он изменился? Нет. Все то, что ушло от вас, пришло к другой женщине. Человек, оставшись тем же, построит те же отношения.

Пусть у вас все сложится хорошо. Нас очень много, кто так же чувствует и плачет. Держитесь!

Молли , возраст: 29 / 02.02.2019

Юлия, все окей.
Вы чем-то очень похожи с вашим мужем. А именно - незрелостью.
Незрелостью поступков, взглядов на жизнь, незрелостью подхода к отношениям. Обычно незрелые люди именно так и живут - метания, возвращения, скандалы в соцсетях, бешеные страсти и пр.
Вам, с ребёнком, пора выходить на новую ступень. А ваш муж, судя по возрасту любовницы, не собирается взрослеть. Он все ещё находится на прежнем уровне и ему, скорее всего, придётся пройти ещё раз через все то же самое - безумные страсти, расставания, схождения и пр. Он пошёл на второй круг. Вам, скорее всего, на второй круг не надо. Вам надо на ступеньку вверх, где вы станете другой и повстречаете других людей.
Взрослеть без боли не получается ни у кого. Так что ваши мучения - это нормально. Попробуйте осмыслить вашу жизнь по-другому. Мне помогает осознание скоротечности жизни и нагрузка на интересной работе.
Отпустите мужа, займитесь собой, работой. Погружаться в страсти не стоит - там ничего уже интересного нет. Через три года (если не раньше) муж ваш окажется там же, где он сейчас - с разрушенными отношениями и намечающимся новым романом, который с самого начала будет обречён. Так что избавляйтесь от незрелого спутника жизни - и вперёд к новым горизонтам!

Алексей , возраст: 40 / 03.02.2019