не вижу никакого света в конце тоннеля

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Вот уже два месяца почти без остановки читаю материалы вашего сайта, а сейчас, наконец, решилась сама обратиться за помощью. Знаю, что моя ситуация совсем не нова, и таких, как я, десятки и сотни, но все же надеюсь, что найдутся люди, которые не обойдут мой крик о помощи стороной, и смогут помочь - добрым словом и наставлением.
Начну по порядку. Мне скоро 30 лет, замужем 3,5 года, с мужем до свадьбы встречались 5 лет, из них 2 жили вместе. Познакомились в институте, сразу увлеклись друг другом, несмотря на очевидную разницу в мировоззрении: он - рационалист, студент физико-математического факультета, с юмором, явный любитель привлечь к себе внимание, из полной семьи (не без проблем, конечно, но в целом его родители - очень хорошие люди); я - неисправимый романтик и мечтатель, учитель литературы по образованию и писатель по призванию души, замкнутая, очень неуверенная в себе, до встречи с ним дважды имела опыт длительных и весьма неудачных отношений. Он стал для меня глотком воздуха после невозможно тяжелого романа с парнем, имевшим алкогольную зависимость. Можно сказать, муж (в то время еще будущий) вытянул меня из пропасти, в которую я добровольно катилась, причем отчетливо это понимая. У меня всегда была болезненная, нездоровая привязанность к парням, с которыми я встречалась.
Я всегда считала себя человеком совестливым, воспитывалась бабушкой на основе христианских традиций, но по молодости лет гормон ударил в голову, захотелось чего-то эдакого, быть, как все, что ли... В общем, до встречи с мужем я уже порядком наломала дров, и, не скрываясь, все ему выложила практически при первом знакомстве. У нас тогда получился такой разговор по душам, какой я редко могла себе позволить даже с близкими, не то, что с малознакомым человеком. И не сказать, что я влюбилась по уши - нет, этот человек зацепил меня своей искренностью, юмором, отличным от моего взглядом на жизнь. Мне захотелось узнать его поближе, а чувства пришли сами, исподволь. Я даже не могу точно сказать, как поняла, что люблю его. Возможно, в полной мере я это осознала только сейчас, после того, как уже практически все потеряно.
Мы долго встречались с ним "на расстоянии" - у него были проблемы с учебой, пришлось перевестись на заочку и работать в другом городе, а я заканчивала на очном. В то время я даже подумать не могла, что смогу когда-то не то, что поругаться с ним - даже плохо подумать о нем. Он всегда был парнем с головой и руками, не прощелыгой, не алкоголиком. Мечта, а не мужчина. А я всегда считала себя серой мышкой, не очень красивой, полноватой, застенчивой и вообще. Иногда не верилось своему счастью.
Потом я закончила вуз, и он предложил мне переехать в его город - дескать, там перспектив найти работу гораздо больше, чем в моем захолустном поселке. Я переехала. Мы стали жить в квартире с его родителями.
Его мама, без преувеличения, отнеслась ко мне, как ко второй дочке (их в семье двое детей - он и его сестра). Помогала мне, подсказывала, где-то критиковала, но по-доброму, где-то и наорать могла. Я слушала, что-то понимала, что-то не хотела понимать, обижалась. В общем, вела себя, как маленькая девочка. Единственное, что останавливало от откровенных грубостей - совестливость (всегда понимала, что под ее крышей сплю, из ее кармана питаюсь и вообще должна рот на замке держать, а не права свои качать). Тогда-то невдомек было, что она хочет только добра и сыну, и мне. Как сейчас жалею, что ее не слушала!
Год мы прожили у мамы, и я настояла на том, чтобы снять квартиру. К тому времени я уже полгода работала в детском саду воспитателем (правда детей своих видела только в отдаленной перспективе, отшучивалась всегда - мол, мне их и на работе хватает, нечего дома спиногрызов заводить). Муж (точнее, тогда еще партнер) был вроде как не против, но то и дело намекал, что хотел бы маленького не через -дцать лет, а пораньше. Меня это нисколько не смущало. Я продолжала жить в своем выдуманном мирке, где все было чудесно - почти своя квартира, почти свой муж, почти свои дети. Словом, почти своя жизнь.
Потом между нами начались конфликты. Он мог повышать на меня голос так, что у меня отнимался язык (я с детства панически боюсь, когда на меня кричат, выросла в неблагоприятной семье с алкоголем и вечными разборками). Правда, руку никогда не смел поднять. Тарелки швырял в раковину, дверные косяки кулаками равнял - было. Теперь-то я понимаю, что у него терпения не хватало со мной разговаривать. Я по жизни упертый пессимист и трусиха. И меня невозможно было в чем-либо переубедить. На каждый совет у меня сто один ответ. И последнее слово всегда должно остаться за мной. Он называет меня за это занудой, а я просто не могу оставить разговор незаконченным, я должна выяснить, правильно ли он меня понял, что он чувствует, как к этому относится. Ну, может, это и есть занудство. Но очень тяжело жить с человеком и только по выражению его лица догадываться о том, чего он хочет и что его не устраивает.
Потом он сделал мне предложение и я, не раздумывая, согласилась.
Перед самой свадьбой, за полмесяца, он вдруг объявил, что жениться не хочет. Что ему нужно еще подумать. А в это время подготовка шла полным ходом. Его мама, человек гиперактивный, все взяла под свою ответственность. Я даже, честно говоря, почти в обустройстве не участвовала, так, нашла пару конкурсов, да платье сама выбирала. Только теперь понимаю, какой это ужас - не иметь желания устраивать собственную свадьбу. Что он в то время обо мне думал - даже представлять не хочу.
В итоге мы все-таки поженились. Он увлекся театром при заводе (где сам работает старшим мастером), я продвинулась по "карьерной лестнице" - стала заместителем заведующей. Словом, финансы позволяли, и мы решили взять квартиру в кредит.
Не знаю, то ли эти обязательства так повлияли на него, то ли что...
Только месяц спустя после того, как мы нашли достойный вариант и начали оформлять сделку, я стала замечать очень странный интерес с его стороны к одной его молодой сотруднице, между прочим, замужней и с ребенком. Что любопытно – он сам, не стесняясь, озвучивал мне, какая она замечательная, как с ней приятно общаться, какие дельные советы она дает. Искренне сочувствовал ей, так как у нее была в то время сложная ситуация в семье. Да и у нас с ним, откровенно говоря, уже тогда не ладилось, вот и сошлись они с ним на почве совместных неурядиц, утешали по-товарищески, так сказать. Было ли между ними что-нибудь серьезное, я не знаю, все их общение мне известно только со слов мужа. Но в тот момент меня словно бес под ребро толкнул: «Смотри, приголубит мужа твоего эта вот жалостливая!» Ревностью накрыло, как волной, все вокруг потеряло краски. Кажется, я даже думать разучилась в тот момент. Хорошо еще терпения хватило не устраивать ему разборок и с ней не связываться. Первым делом я кинулась на сайты об изменах за мудрым словом. Читала Свияша, еще много кого, сейчас уже и не вспомню.
Потом наступил один из самых тяжелых дней, когда я уже всей кожей ощущала, что он собирается от меня уйти. Я весь день выла, как дикий зверь, захлебывалась рыданиями, руки царапала до крови. Много увидела своей вины в том, что происходило, и дала себе обещание все исправить, стать такой, какой он хочет меня видеть – заботливой, ласковой, понимающей, не занудой, хозяйственной. Он приехал домой поздно вечером с твердым намерением (как он мне потом сказал) разойтись. Но увидел меня, спокойную, уверенную (я даже улыбалась, кажется, правда я тот период вообще плохо помню). Его это очень удивило. Расставаться он сразу раздумал, но еще несколько дней делал мне мозг тем, что «не могу определиться, люблю-нелюблю и т.д.» В конце концов, я сказала, что больше не могу так жить и собираюсь уехать к маме в другой город. Сейчас понимаю, что говорила несерьезно, скорее для того, чтобы припугнуть. Мой любимый метод – воздействовать на человека через манипуляцию. Боже, как же он терпел меня, не представляю…
В итоге он валялся у меня в ногах, умолял не уезжать, говорил, что был дурак, понял, как меня любит и все такое прочее. Еще повторял: «Вот, дурак, доигрался…». Как будто это у него такая игра была – довести жену до нервного срыва. Я сразу же простила, даже не заостряя внимание на том, что он не обещал мне ни забыть другую, ни даже перестать с ней общаться. Я ему верила безоговорочно. И сейчас все еще продолжаю верить.
На какое-то время наши отношения наладились, правда, это был далеко не «медовый месяц». Просто все стало по-прежнему, только я теперь еще втрое больше вкалывала на семью и быт помимо работы. Плюс ремонт новой квартиры. Я ее вообще не воспринимала, как свою, так как всегда хотела свой отдельный дом, а он настоял на том, что дом мы содержать не сможем (я не смогу, как он утверждал).
Все стало рушиться окончательно, когда нас спешно выселили со съемной квартиры. Мы вынуждены были переехать к его родителям. А там – любимая мама, всегда впереди паровоза, все у ней сготовлено, все постирано-поглажено, а я на ее фоне – нерасторопная лентяйка. Хотя мне просто неудобно в чужом доме взять и просто так залезть в холодильник, или забросить, извиняюсь, трусы в стирку. Ну, такая у меня натура дурацкая. Вот и получилось, что я перед мамой во всем проигрывала. Ну и плюс начались проблемы на почве секса, вернее, его отсутствия. Когда живешь в гостиной, куда все прутся без стука, как-то не очень хочется в откровенных позах чего-то там вытворять. Я ему это объясняла – как об стену горох. «Что я могу сделать? – говорит. – Я мужик, мне надо». А мне, вроде как, не надо. Я, между прочим, тоже его хотела, безумно! Но не могу себе позволить раскрепоститься, когда за дверью мама с папой, да еще и сестра в бессрочный отпуск приехала! Единственное, о чем просила – потерпи, отремонтируемся, съедем, будет тебе все, как по заказу – и позы, и стоны, и фейерверк с фиалками. И плюшки тоже, между прочим, будут, только не мамины, а мои.
В тот период на меня напала страшнейшая хандра – ничего не хочу, ноги не ходят, руки не поднимаются, желание жить пропало. И – дура! – поделилась с мужем своими мыслями. С кем же еще, ведь он самый близкий, самый понимающий, самый-самый! Поддержит, обнимет. Он-то поддержал. Но сказал, что, возможно, мне будет лучше без него. Я сначала восприняла это все, как шутку.
И вот, вскоре после Нового года при очередном всплеске его недовольства («Почему ботинки мои не помыла, почему обед с собой вовремя не собрала?..») я взорвалась и спросила, за что он меня так ненавидит, почему третирует? Он ответил, что не видит во мне мать своих будущих детей. Это меня добило. Я, не истеря, не ругаясь, спокойно ему сказала: «Может, нам правда лучше разойтись? Ты – молодой, с руками, зарабатываешь, завидный жених. Найдешь себе кого-нибудь». И он ответил: «Я тоже так думаю».
И все. Мир для меня рухнул. Ну кто меня за язык тянул?! Зачем я сама его оттолкнула? Ведь оставалось-то совсем немного потерпеть. Съехали бы от мамы, все бы наладилось. А теперь – все, конец. Он мне уже трижды устраивал разбор полетов с криками «Хочу развод», в лицо мне холодно так, с наглецой, цедил: «Я тебя больше не люблю», «Я хочу других отношений», «Ты мне не нужна ни плохая, ни хорошая». Я ревела навзрыд, умоляла, уговаривала, просила подумать, не рубить сплеча. Ведь все-таки 8 лет вместе, семья, отношения, планы были. Поняла всей душой, что нужно меняться, прочувствовала, как я на самом деле сильно его люблю, что готова ему все простить. А он только согласился еще немножко подумать. Я это назвала «партнерские отношения», и он согласился. Правда, сексуальное влечение ко мне у него не пропало, в этом плане все осталось по-старому, даже как-то ярче и эмоциональней с его стороны. Я же себя после каждого раза чувствую грязной половой тряпкой, о которую ноги вытерли. И он не забывает напомнить, что «то, что мы спим друг с другом, ничего не меняет, понимаешь? Я все еще не уверен».
И вот с тех пор два месяца я живу в настоящем аду. Я вокруг него ужом вилась. И готовить вкусняшки научилась, каких отродясь не делала, и одевать, и обувь помыть, и поесть положить – все делала. Чуть ли наизнанку не вывернулась. Стала снова литературу читать, избавляться от своих дурных привычек. Следить за собой лучше стала. Шутила, смеялась. Старалась как-то проявить к нему внимание. Он ведь все время на это сетовал – что я ему уделяю недостаточно внимания (это так и есть, я человек замкнутый, люблю посидеть в интернете или своими делами позаниматься). Понимаю, что я в этом очень виновата. Ведь если живешь семьей – нужно слышать человека, общаться с ним, а не в своей скорлупе закрываться. Я его не слышала, не понимала потребностей. А когда поняла – уже поздно.
Позавчера он мне сказал, что больше так не может, мое внимание его раздражает. Он хочет пожить один. Предложил мне остаться у его родителей, а самому искать квартиру. Я наотрез отказалась, сказала, что сама уеду. Ищу объявления о съеме жилья, а сама реву в три ручья. Не верю, что это со мной может происходить. Кажется, сейчас я проснусь – и все, этого не было, это только страшный сон. Или хочется, чтобы пришел какой-нибудь добрый волшебник, взмахнул палочкой, и все – он снова меня любит, мы вместе, мы счастливы. От меня ничего не осталось. Я чувствую себя такой маленькой, такой ничтожной… И поделиться толком не с кем, да и кто мне поможет? Его мама в курсе всех дел, но все, на что я смогла рассчитывать – это ее критика (она стала открыто указывать мне на мои ошибки, где я была не права) и ее ответ: «Я своему сыну доверяю, уговаривать его не буду, пусть сам решает, как быть». Моя мама вообще не в курсе наших проблем, у нее больное сердце, не хочу человека до инфаркта доводить. А сама уже, похоже, как раз на пороге. Даже дышать не могу, не то, что жить нормально. ВСЕ РУХНУЛО, ВСЕ! Все надежды, чаяния, все представления о будущем. Я, как бездомный котенок, выкинута на улицу. А от него слышу только лицемерное «Тебе помочь квартиру найти? Вещи помочь перевезти? Заплатить за тебя квартплату за первый месяц?» Да я жить не хочу, какая там квартплата! На работе все под откос, думать ни о чем не могу, в голову только о нем мысли лезут, в душе – зияющая рана. Спать не могу – снится, что он рядом, что добрый, ласковый, обнимает меня. Как проснусь – хоть вой. Богу молюсь каждый день, прошу, чтобы дал мне сил пережить все это. Но легче не становится ни на йоту. Только остается, что плакать и винить себя, ведь сама все разрушила, своими руками! Кому я теперь нужна, 30 лет, ни семьи, ни детей, ни работы нормальной, ни дома? Да и мне никто кроме него не нужен, даже представить себя не могу с другим мужчиной, от всех встречных тошнит. Книжки не помогают, молитвы тоже. Думала к психологу обратиться – так в нашем городе их просто нет, мы не в столице живем. Последняя надежда – ваш сайт. Расскажите, кто может, кто побывал в таких ситуациях, как дальше жить? Как на себя руки не наложить? Ведь свет белый не мил, все безразлично стало до ужаса. Как люди находят себя? Откуда берут силы? И бывают ли они счастливы после такого? Как вообще после такого можно быть счастливым? Как научиться доверять мужчинам? Как можно строить семью, если тебя в любой момент могут вот так запросто выкинуть из своей жизни?! Понимаю, что написала много всякого, нужного и не нужного, уж простите за такое длинное откровение. Остается только ждать и надеяться, но я не вижу никакого света в конце тоннеля – только тьму.

Rabbit , возраст: 29 / 14.03.2017

Отклики:

Дорогая Rabbit, как я Вас понимаю. Вы сможете это пережить!!!! Вы сильная, умная, нежная, любящая женщина! Я уверяю Вас, что это
отчаяние и раздирающая боль пройдут! Год назад мне пришлось собирать себя по частям после расставания с молодым человеком, с
которым были вместе 4 года. Казалось тогда, что мир рухнул и жить больше незачем. Эта ужасная боль буквально разрывала меня
изнутри. Я умирала. Спасли только близкие люди и церковь. Молитесь Николаю Чудотворцу!!! Он вершит Чудо! Поверьте мне! Молитесь
всей душой и искренне верьте, что Вы будете счастливы! Он слышит! И ещё обязательно почитайте книгу Ника Вуйчича " Жизнь без
границ". Это реанимация для души. Это человек, который без рук и без ног стал счастливым и вселил веру в тысячи обездоленных.
Вот моя любимая цитата: "Какой бы ужасной ни казалась вам жизнь, надежда есть всегда. Какими бы печальными ни были
обстоятельства, впереди вас ждет что-то хорошее. Сколь бы мощными ни были барьеры на вашем пути, вы сможете возвыситься над
ними."

Любовь , возраст: 25 / 14.03.2017

Дорогая Любовь! Спасибо вам огромное за ваш отклик! Вы не представляете, как это важно - осознавать, что есть люди, прошедшие
через такое, и научившиеся с этим жить. Надеюсь, у меня тоже когда-нибудь получится, хотя сейчас я совершенно ни в чем не
уверена, никаких жизненных перспектив не вижу, думать тяжело, дышать тяжело... Кажется, все бы отдала, лишь бы он перестал быть
холодным, черствым, чужим человеком. Не могу себе представить, что вот, уже завтра, проснусь - а его рядом нет... Сижу на работе
и плачу, коллеги смотрят, как на сумасшедшую. А я ничего с собой поделать не могу. Я не хочу - а слезы сами льются.
Обязательно почитаю то, что вы порекомендовали. И буду надеяться на свое выздоровление. Наверное, именно так, думаю, это не
любовь - это уже болезнь у меня, наркомания, раз такая ломка. Надо как-то пережить, все в один голос твердят - сейчас поможет
только время... Только на что мне это время, если ЕГО в моей жизни больше нет? Понимаю головой, что нельзя так думать, надо жить
дальше. Только сердцу голова не указ.
Еще раз спасибо за отзыв! Любовь, вы уж извините, что навязываюсь, но очень хочется узнать, как вы живете после всего. Наверное,
хочется услышать, что у вас теперь все хорошо после вашего случая. Утешить себя, что ли... В любом случае, спасибо, и искренне
желаю вам только добра!

Rabbit , возраст: 29 / 15.03.2017

Здравствуй, милая моя девочка! Почему я так фамильярно? Потому что твое письмо задело меня за живое, я чувствую твою боль,
как боль своих детей. Они твоего возраста, они с уважением ко мне относятся, они не бегут от моего общества, но как мне, как
матери, невыносимо больно видеть то, что я им не сумела дать самого главного - уважительного отношения к самим себе в первую
очередь, чтобы они не чувствовали себя виноватыми и одинокими в этой жизни. Я их многому научили, но не научила самому
главному - быть счастливыми, не смотря ни на что.
Теперь за меня это будет делать сама Жизнь. Да, это больно, но, дай Бог, чтобы это было доходчиво. До меня дошло, как и до
многих на этом сайте и не только, надеюсь.
Ты спрашиваешь, как дальше жить, как доверять, где на все это найти силы?
Как сложно подобрать слова, чтобы они осенили и озарили сразу. Так не бывает. А как хочется, тебе не передать.
Могу сказать одно - не спеши. Это очень долгий и кропотливый труд ума, души, рук, ног...Пробуй все делать осмысленно даже в
мелочах. Никогда не лги самой себе, никогда, слышишь! Это очень важно.
По себе могу сказать, что я училась жить заново каждый день, каждый час. На каждое свое хочу, я задавала себе вопрос:зачем
тебе это надо, какая тебе от этого будет польза(я имею ввиду не меркантильная, а для стабильности внутреннего состояния).
Потому что если я хочу жалеть себя, оплакивать свою несостоятельность(записав себя в неудачники), найти мужчины для
отношений(которые покажут всем окружающим якобы я нужна, значит не так плоха), смотреть дешевые ток-шоу, слезливые фильмики и
снова оплакивать свою судьбинушку, смотреть по сторонам, слушать то, что мне на дух не надыть, но чтобы быть как все, то эти
все хочу мне точно не полезны, а значит бессмысленны для меня. Старайся все делать ради Бога и ради себя(вот такой вот
здоровый эгоизм) долго и упорно и не жди никаких результатов, они придут сами в свое время и незаметно(постепенно, я бы
сказала).
А ради Бога и ради себя очень полезно чтение с толкованием Евангелие каждый день, вникай туда и умом и душой, не просто
изучение православной психологии, но обязательно применяй к себе. Не обращай внимания на сложности и трудности, делай свое
дело - изучай и применяй. Если будет возможность найти хорошего психолога и проработать детские проблемы(мы все родом из
детства) было бы хорошо. У меня не случилось, я самоучка. Но, спасибо и на этом. Мне здорово помог этот сайт, я не по одному
разу перечитывала все, а умом своим пережевывала бесконечное кол-во раз.
Здесь можно пройти курсы по преодолению расставания, по преодолению зависимости. Найди и обязательно проходи. Полезных вещей
много не бывает.
Пойми, хорошая, милая моя, осмыслить и понять можешь только ты сама, прочувствовать можешь только ты сама, действовать и
решать за себя и за свою жизнь можешь только ты сама. Есть ты(твоя душа) и Господь - вот самая главная связь в твоей жизни.
Как же хочется, чтобы ты все это приняла и поняла.
И еще раз - не спеши. Ты заметила, я ни слово не писала о нем, о ней, о них. Потому что это не важно для тебя, не будет их,
будут другие. А ты всегда будешь с собой, от себя никуда не убежишь и не денешься.

Виталия , возраст: 56 / 15.03.2017

Как можно так себя не уважать? Это не любовь, это мания...любишь-отпусти....
Вы добрая, хорошая, чуткая, встаньте с колен и идите, мимо него, с гордо поднятой головой. Всё у вас будет, и счастье, и любовь,
и семья, не нужно растрачивать себя на того, кто этого не достоин!

Мария , возраст: 44 / 15.03.2017

Милая девочка, Вы как будто пересказали мою историю. Только у меня даже до свадьбы и до ипотеки не дошло за 6 с лишним лет. И
после того как "ушел" по телефону даже и не спрашивал как я, как здоровье моё, как дела? Прошло уже почти 11 месяцев, он даже ни
разу не узнал - что со мной вообще теперь происходит.
Я выкинута была в самый тяжелый свой период, когда навалилась куча проблем да плюс без работы осталась.
Не знаю, что их толкает на такие поступки... да и как дальше - тоже не знаю. Мне через пару месяцев 34 - ни детей, ничего...
годы подаренные человеку, самому близкому и родному как я думала.
Я спасаюсь только молитвами и походами в храм. Ничего другое не помогает. А что дальше - вообще полная неизвестность. И как и Вы
не представляю себя с кем то другим (мне тупо больше никто не нравится).

Ольга , возраст: 33 / 15.03.2017

Дорогая девушка! Очень хочу вас поддержать, я знаю, что вы сейчас испытываете и как это сложно. Два года назад я думала также,
чувствовала также, никто мне не был нужен, кроме мужа, который меня давно не любил, да и не уважал как женщину. Кому я в 30 лет
разведенка и без детей нужна. Так же у меня особые отношения изза родительской семьи с алкоголем. Муж еще и попивал.. моя
созависимость цвела буйным цветом. Просто поверьте- наступит момент, когда удивитесь про себя - как я могла так переживать, да
еще изза кого?! он этого не стоит. Он обычный человек. А потом и полное безразличие к нему, его жизни, с кем он и где он. У вас
сейчас психология жертвы. А от нее надо избавляться. Для этого наберитесь смелости- признайте себе, что былых чувств не вернешь.
Любящий мужчина так не будет поступать, да и скорее всего у него есть другая. Сейчас у вас острый период переживаний- займите
голову работой, общением с людьми, поствьте себе цели и идите у ним, читайте психологическую литературу. По своему опыту могу
сказать- надо найти силы в себе согласиться не мозолить ему глаза, не уговаривать, не писать и не звонить. Если это манипуляция
вашими чувствами и поведением- быстро вскроется. Вы ведь тоже манипулировали им и понимаете как только видишь, что другой
человек уже не 'ведется' все карты чувств и эмоций раскрываются. А если нет- найдите в себе силы принять его выбор быть не с
вами..эти силы у вас есть, просто надо перестать быть и чувствовать жертвой обстоятельств. В разладе отношений всегда виноваты
двое, а ваше письмо пропитано чувством вины вашей одной. Это не так. Пока не думайте о других мужчинах и как им доверять.. все
прийдет со временем. Найдите себя. Оцените себя по достоинству, начните уважать и все будет. Для вас сейчас самый главный
человек это ВЫ. Вы себе самой не нравитесь пока, а пока не понравитесь и не полюбите - о других людях и речи быть не может...
По себе могу сказать, что сейчас спустя два года я могу с уверенностью отметить, что моя жизнь стала полноценнее, лучше и
счастливее чем быть с мужем, который шарахался от меня как от какой то тропической лихорадки. Дай Господь вам сил пережить и
снова расцвести.

Марина , возраст: 33 / 15.03.2017

Rabbit, наша жизнь постоянно меняется и не всегда так, как мы планируем. В каждом из нас есть как хорошее, так и плохое, никто
не идеален… Выбирая себе спутника в жизни мы верим в доброе, светлое, лучшее, но приходит время и по поступкам становится
видно, что мы ошиблись. Совместная жизнь, это как подъем на гору в одной сцепке и вот ты видишь как держащие тебя страховочные
канаты (любовь, доверие, ответственность за семью) перерезают и тебя пытаются скинуть как балласт. Что в такой ситуации нужно
делать? Первое- сохранить жизнь и здоровье! Цепляться всеми силами за любой «выступ» и «выемку» искать опору под ногами,
надеяться только на себя. Тем более в этот момент от боли света белого не видишь. Терпи и живи, изо всех сил живи, заставляй
себя есть, спать, ухаживать за собой, плачь, молись, читай, занимайся спортом, просто прогуливайся по улице, сама решай от чего
тебе легче.
Твоя задача выжить. Старайся не думать о его «счастливом будущем», а планируй свою жизнь, сначала на небольшие периоды, затем
будешь видеть по ходу действий. Не торопись искать утешения в новых отношениях, научись сначала доверять самой себе. Счастье,
понятие относительное, Смотря какой смысл вкладывать в это понятие… Я пережила свое «чистилище» и живу дальше, есть счастливые
моменты в жизни. Ключевое слово, всё-таки, жизнь. Да, я рада, что я сохранила жизнь! И люблю и смеюсь, и плачу, пою, кричу,
спорю, да что, я только не делаю. Теперь жалею, только об одном, о времени отданном на тоску и не нужные иллюзии (слишком много
времени, три года МОЕЙ жизни)… Стадии моего переживания: 1- дикая боль - длилась три месяца, 2- перепады(временами боль
отпускала, а потом снова накатывала, как на качелях) – где-то полтора года, 3- усталость ( боль притупилась, но энергии
убавилось) – пол года, 4- депрессия ( потеря удовольствия от чего-либо)- месяца три. 5 - снова живу!
На этом сайте, море советов, от людей переживших расставание, ищи приемлемые для тебя, сама со временем поймешь , что тебе
нужно. Держись.

Ольга , возраст: 45 / 15.03.2017

Заниженная самооценка сквозит в каждом предложении. Что ж вы так себя не любите, не цените, всю жизнь посвятили одному
человеку, всю душу вывернули себе.
Сейчас вы в отчаянии, но прислушайтесь к моим словам:
1) найдите квартиру/комнату, на что хватит денег самой, съезжайте срочно, вы только мужа раздражаете, а съехав можно получить
совсем иной результат (а можно и не получить, но все-равно вам это только на пользу будет);
2) срочно вспомните свои хобби/занятия/увлечения, чтоб не лить все вечера слезы в подушку, книги/фильмы не особо помогают,
попробуйте рукоделие, если есть склонность, а лучше всего спорт (хоть простые упражнения под музыку делайте, очень положительно
сказывается на душевном состоянии/хорошем сне);
3)вернитесь в рабочий строй, займитесь повышением квалификации, поиском более оплачиваемой работы, только верьте в себя, у вас
все данные есть для этого;
4) начните думать про ипотеку, вопрос с новой квартирой нужно решать поскорее, затягивание вопроса может привести к очень
печальным последствиям, хоть сейчас вам это кажется неважным, поверьте мне на слово, время пройдет и поймете, обсудите сейчас
этот вопрос с мужем, соглашайтесь на развод только при принятии им на себя материальных обязательств за эту квартиру, причем
нотариально оформленных.

Елена , возраст: 29 / 16.03.2017

Дорогие Виталия, Мария, Марина, Ольга старшая и Ольга младшая! Спасибо вам всем огромное за отклики! Читаю и реву взахлеб, как
же все-таки жизнь бывает похожа у разных людей, и как она к нам несправедлива!
Сегодня муж твердо озвучил мне свое решение о разводе. Сказал: "Или ты идешь со мной подавать заявление, или я иду в суд". На
вопрос "к чему такая спешка" ответил, что не видит смысла даже в формальном сохранении брака (с условием того, что уже
послезавтра я съезжаю на съемное жилье), что брак будет его только ограничивать. Я спросила "ограничивать в чем?" Он помялся, но
все же ответил: "В отношениях. Я хочу нормальных человеческих ДРУГИХ отношений". Я все еще не могу поверить, принять этот удар.
Я в глубине души, наверное, все же надеялась, что дам ему время подумать, остыть, он пересмотрит все произошедшее и даст нам еще
один шанс. А он уже все решил, перерубает последние веревки, как выразилась Ольга. Не хочу ничего додумывать, догадываться, есть
у него кто-то другой или еще нет, тошно от одной мысли о том, что он предал! Предал все, что мы вместе строили. А еще хуже от
собственной слабости, ведь понимаю, что готова даже это простить, если он вдруг передумает. Конечно, ему на меня противно
смотреть - я же даже сама себя не уважаю, как он может меня уважать?
У меня на работе завал, впереди грядут серьезные проверки, документов груды, а я не могу сосредоточиться ни на чем, в глазах все
плывет, руки отнимаются... Плачу, рыдаю, выгоняю всех из кабинета, чтобы зашли позже... Читаю сайт, читаю литературу. Молюсь
утром, днем, вечером, молюсь, чтобы дал Господь силы пережить все это. На развод согласилась, потому что понимаю - насильно мил
не будешь, никакие уговоры его не удержат, никакие мои действия не убедят. Жалею только о том, что так поздно я спохватилась.
Может быть, пойми я раньше, что нужно самой меняться, все можно было бы исправить. А теперь - все, поезд ушел. Остаемся ждать
следующий.
Спасибо вам, дорогие женщины, девушки, всем еще раз за слова поддержки, за советы. Искренне желаю счастья в вашей жизни, пусть
хотя бы у кого-то все сложится, как надо.

Rabbit , возраст: 29 / 16.03.2017

Rabbit, милая, не плачьте, не вините себя. Бывает, что люди просто не подходят друг другу. Каждому из нас дана свобода выбора,
супруги ведь не "приколочены" друг к другу. Я уверена, что из вашего расставания с мужем вы сделаете правильные выводы,
произойдёт переоценка ценностей. Ищите себя, будьте самодостаточны. Наверняка, ваш человек в пути к вам. Любви вам взаимной и
безусловной!

Евгения , возраст: 62 / 16.03.2017

Дорогая Rabbit! Этот жизненный удар Господь послал Вам, да и не только Вам, а всем, кто находит утешение на этом форуме для
того, чтобы стать самодостаточной, независимой, сильной женщиной. Поймите, подобного рода зависимость, как вы правильно указали,
это болезнь. Это нарушение закона равновесия Вселенной, которая не допускает избыточных потенциалов. Ваш избыточный потенциал -
это муж. Поймите, человек приходит в этот мир один и уходит тоже один. Мы не должны целиком и полностью зависеть от других.
Сейчас плачьте, рвите на себе волосы, но продолжайте делать то, что должны делать. Пройдя через весь этот ад отчаяния и ужаса я
с уверенностью могу себя назвать счастливым человеком, даже лишь потому что я стала морально сильной и независимой. Теперь я
могу выбирать и решать,с кем остаться. И мужчины это чувствуют и тянутся к таким самодостаточным женщинам. Но вам это уже будет
не так важно, потому что главной любовью всей своей жизни станете Вы, милая Rabbit!!!

Любовь , возраст: 25 / 16.03.2017

Дорогая Rabbit, меня мой парень бросил после 5-ти лет отношений, он просто ушел, перестал звонить, брать трубку, просто исчез
без объяснений. Я не знаю, что вам сказать и как облегчить вашу боль, потому что я сама перестала жить с его уходом. Все говорят
про заниженную самооценку, наверное есть в этом смысл, но после долгих лет отношений ты со своим человеком настолько
срастаешься, что уже нет ни тебя, ни его, только МЫ. Только вот мужчины похоже всегда смотрят на сторону. Они слабее нас, они
бегут от проблем. Я и сама не знаю, смогу ли я в будущем найти человека, мне всего или уже 29. А кажется, что вся жизнь
пролетела в пустую. Это больно, это трудно, это невыносимо, но нет другого пути, кроме того, чтобы ждать, когда эта боль
пройдет. Я жду уже пол года, мне все так же больно, я все так же реву по ночам, хочется кричать и чтобы он был рядом. А потом я
вспоминаю как он меня предал, как лгал все эти годы и моя боль превращается в пустоту. Я залезла на этот сайт, как вы, как
многие и знаете девочки, мне так грустно, что нас так много.

Melissa , возраст: 29 / 21.03.2017

Здравствуйте!
Спасибо всем тем, кто откликнулся, хочется всех вас обнять, прижать к сердцу! Спасибо за то, что на свете еще есть такие
хорошие люди, как вы.
Пишу снова, наверное, не для того, чтобы пожаловаться, а для того, чтобы попытаться понять, или чтобы кто-нибудь мне помог
осознать, что происходит. Это все очень тяжело переживать, я даже не представляю, где брать силы, ведь моим светом, моей
опорой всегда был мой любимый муж. Да, мы ссорились, бывало всякое, я была к нему несправедлива, он - ко мне бывал
несправедлив. Но все в жизни решаемо, если хотеть решать. Почему же он решил, что разрыв - это лучшее средство? Не понимаю...
Написали заявление на развод. Я не сопротивлялась - уже больше не было сил, он не хочет ничего обсуждать, только разойтись. А
вчера съехала на съемную комнату в общежитии. Жилье так себе, но на лучшее пока рассчитывать не приходится. Он помогал
перевозить вещи, помог с электричеством (все-таки сам электрик)... Ничего не просит взамен, разговаривает сухо, как с
коллегой по работе. А я тихо умираю. Заставляю себя улыбаться, когда он рядом, а в горле - ком. Хочется кинуться на шею, и
кричать во все горло, как сильно я его люблю, как сильно я хочу быть с ним, прожить свою жизнь рядом с ним, родить и
воспитывать его, нет, НАШИХ детей! Что с собой делать - не представляю. Зачем я почувствовала эту свою любовь сейчас, когда
все разрушено? Почему не раньше? Почему не видела, что все рушится? Ведь могла спасти! У него никого другого нет, это я точно
знаю. Он в последнюю нашу совместную ночь во сне прижимался ко мне, обнимал бессознательно. А проснулся - сразу: "подвинься,
не приставай". Я с ума схожу, голова от мыслей разрывается. Что делать? Как жить дальше? Понимаю, что нельзя опускать руки,
нельзя себя гнобить, а его надо отпустить. Но как только представляю, что всё, я больше никогда не смогу увидеть его улыбку,
сказать ему, как сильно я его люблю, не смогу сделать с ним вместе что-нибудь замечательное, что больше его не будет в моей
жизни - так и жить не хочется! Не вижу никакого смысла бороться... Видимо, я просто снова что-то не так делаю. Сдаюсь,
наверное. Хотя и продолжаю молиться, и психологическую литературу читать. Но лучше не становиться, только больше боли, а
иногда накатывает тупое отчуждение, будто я - как робот, без чувств, без желаний. От успокоительных клонит в сон, а у меня
сейчас самый ответственный период на работе... В общем, осталось лишиться последнего - и тогда точно, "пиши - пропало".
Может, я законченная идиотка, но я продолжаю надеяться, что все еще может перемениться. Что он подумает, поживет один,
поймет, что на самом деле я не такой плохой человек, и что люблю его по-настоящему. И вернется. А я буду ждать. Не знаю,
почему, но мне этого больше всего хочется. Пыталась разозлиться на него, возненавидеть - не получается. Он мне очень дорог,
он хороший человек, и я чувствую, что мне не за что на него злиться. Да, он не ангел, не думайте, что я этого не понимаю. Он
тоже бывает неправ, и груб, и злится, и обижается. Но он же просто человек. Я могу это понять. И простить все. И искать пути
решения. Только кому это теперь надо?
Боль расставания, говорят, нужна как испытание для того, чтобы душа очистилась. Чтобы стать сильной, уверенной, независимой.
А я хочу быть просто женщиной, иногда неуверенной, иногда плаксивой, иногда слабой. Хочу чувствовать сильное мужское плечо
рядом, знать, что с моим мужчиной я в безопасности, что мне не страшны никакие катаклизмы... А я всегда могу поддержать его
внутри семьи, своим теплом, своей любовью. Таким и был мой муж, да только я была для него недостаточно хороша, как оказалось.
Я не хочу бороться с миром и пробивать себе путь, не хочу быть мужиком в юбке. Для чего мне это испытание? Не знаю. Знаю
только, что теперь все, что я могу - это ждать. Жить дальше. Заставлять себя просыпаться по утрам и идти на работу. И главное
- стараться не думать о нем. А еще молить Бога о прощении для меня и благословении - для мужа. Я искренне желаю, чтобы у него
все было хорошо, потому что он очень хороший человек, и я люблю его.
Простите за много букв, постараюсь в будущем писать комментарии по существу, сейчас эмоции захлестывают.
Спасибо всем еще раз! Ваши отклики - как искорки, помогают моему внутреннему огню не погаснуть окончательно. Счастья вам
всем, девушки, женщины! Любите и будьте любимы!

Rabbit , возраст: 29 / 21.03.2017