Яна, примите мое сочувствие и поддержку. Сейчас кроме боли потери мужчины у Вас, скорее всего, и послеродовая депрессия. Но из Вашего письма ясно, что есть опасность, что малышку поместят в дом малютки (если у Вас нет родственников, кто ее возьмет), потому что не дай Боже о Ваших жутких мыслях, о том, что Вы лежали в психиатрической клинике узнает опека, всё! Ребенка Вы потеряете. А это - единственный лучик света в Вашей жизни. И мне, как матери, жутко слышать, что ради мужика, ради штанов, можно отказаться от своего ребенка, бросить, оставить ее одну в этом мире. Вы попробуйте со стороны на ситуацию посмотреть, без слез, соплей, суицидальных мыслей, ну, попытайтесь... Вы слишком идеализировали его, а он просто гулял от жены, как и большинство, но не все! Вы его встретили, как говорится, из огня да в полымя. Не вовремя совсем, поэтому и повелись на внимание, заботу. Вы не отгоревали разрыв предыдущих отношений, и вступили в новые, да еще с женатым. Сейчас Вам очень жаль себя, Вы спрашиваете, наверно, почему и за что мне это... А, может, этот мужчина Вам и повстречался на пути лишь для одной миссии, чтобы Вы родили для себя доченьку, чтобы у Вас появился смысл жизни?! Вот и все! Он выполнил свою роль в Вашей жизни, оставьте его, он вернулся к жене, да и уходить явно не собирался. Я вот тоже влюбилась, правда, он свободен был, родила девочку (от первого брака двое у меня еще) и когда ей было два месяца, мой сожитель просто исчез на пару недель, типа он устал, надо подумать ему, просто ночевать не пришёл.

Вы, Яна, довольно странная. У вас с тем мужиком одно сердце на двоих, лёгкие, печень? Он ушёл, их забрал и теперь вы не можете жить. Да ничего он не забрал. Всё осталось с вами: солнце, весна, пение птиц, тёплый ветер, разносящий аромат цветущих деревьев. Вы привели человека в этот мир, она не просила вас её рожать. Вы сами приняли это решение. А теперь что? Так вы, выходит, такая же предательница, как и тот мужик. Только он бросил взрослую женщину, а вы собрались бросать кроху 4 месячную. Не знаю, кто вас там лечил и как, но путь к исцелению состоит в вашем решении и в вашем выборе. Не надо прятаться от боли. Утром открыли глаза, вам плохо, и начинайте внутренний диалог со своей болью. О, привет, ты снова приперлась? У тебя выходных не бывает, что ли? Ну, ладно, давай вставать, нам много чего предстоит сегодня сделать. Да, эта боль пока будет вашей спутницей. Но не надо её демонизировать и возводить в высшую степень. Если вы живёте с ней, значит она не невыносимая, а очень даже выносимая. И с каждым днем она будет слабеть, а вы крепнуть. Это как грязный сугроб под окнами многоэтажки. Сколько не лежит, а все равно растает.

Добрый день.

Вам нужны не маги и экстрасенсы, а Бог. Это испытание дано Вам, чтобы вы к Нему пришли. Бог хочет сделать Вас счастливой, стоит только прийти в церковь, прям на беседу со священником. Он Вам подскажет, что делать дальше!

Очень настоятельно советую сделать правильные духовные выводы. Вот увидите жизнь поменяется и боль уйдет! Главное - дойдите до храма, прям заставляйте себя туда идти. Доползите до источника этого.

У вас ломка. Абстинентный синдром. После хорошего отношения где вам было хорошо - вдруг резко этого не стало. Это просто ломка как по наркотикам.

Вы пишете, что мечтали о дочке. Ваша мечта сбылась!

А рожая от женатого нужно понимать сразу, что он может свалить в любой момент. Например, он может заболеть сильно, умереть, лишиться дохода. И во всех этих случаях в вашей жизни его не станет. Рожая от женатого мы должны понимать, что это наше решение и рожаем мы по сути - для себя. Вы приняли решение родить - и здорово, у вас появилась здоровая дочка. Представляете, если бы что-то было со здоровьем у нее? Вы пьете антидепрессанты 3 месяца и не помогает? сходите к врачу - возможно нужно поменять схему или повысить дозу. Так же обязательно! надо пойти к психологу. Хотя бы сеансов на 5. Позвоните на горячую линию поддержки МЧС, поговорите с психологом бесплатно. И вам надо понять и принять, что это вы сделали выбор встречаться с несвободным мужчиной (то, что он говорил не люблю, не сплю и т.д., вы же понимаете, что это чушь). Это только ваш выбор и рожать тоже - ваш выбор. Вы хозяйка своей жизни. Вы даже можете решить ему отомстить - рассказать его семье о том что есть вы и ребенок.

Я знаю, какое у вас сейчас состояние. Каждый день - как вечность в аду. Дыра в груди, которая болит нестерпимо. Поверьте - оно пройдет. Попросите маму помочь вам с ребенком или подругу. Пожить с вами. И просто каждый день себе говорите - я принимала наркотики и теперь надо перетерпеть ломку. И хорошо, что он вообще не проявляется, так ломка сильнее но пройдет быстрее. И скажите Богу спасибо за здоровую дочку! Более того, когда-нибудь в будущем этот товарищ проявится по отношению к дочке и даже возможно поможет ей в чем-то. Сколько таких историй. И я точно уверена, через пару лет вы опять придете на сайт и напишите как у вас все хорошо.

Яна, здравствуйте. Пожалуйста, если это возможно, сядьте на Ваш любимый диванчик, накройте ножки пледом.... Успокойтесь. Я постараюсь поговорить с Вами. Возможно у меня получится хоть на несколько часов переключить Ваши мысли в другую сторону.

Осенью 2014 года я с ужасом узнала, что у моего мужа есть молодая любовница. Моей доченьке исполнилось три годика. Дело в том, что моя девочка родилась не здоровым ребенком. С самого ее рождения я не вылезала из больниц... Две многочасовые операции, две реанимации... Это был ад. Иногда мне казалось, что я вижу какой-то кошмарный сон, щипала себя за руки, чтобы проснуться, но нет. Моя единственная, долгожданная дочь, и полная неизвестность. Боль, бесконечная боль, я уже не могла плакать. В моем горле застрял ком, я не спала и не ела. Поиски врачей, переписка с заграничными клиниками, мамочками оказавшимися в похожей ситуации, я хваталась за любую информацию, за любую помощь, за все!
С Божьей помощью мне удалось найти врача, который спас моего ребенка!!! Нужно было ехать за границу, срочно искать крупную сумму денег, продавать все что продается. Я не знаю, как я смогла все это пережить, не знаю, Яна.
Все это время рядом со мной был человек с "пустыми" глазами, я стала его раздражать, все что я говорила и делала вызывало у него отвращение. Я не могла понять почему. Списывала такое поведение на пережитый стресс, ведь ему наверно тоже все было не просто.
И вот, после операции, мы вернулись из-за рубежа домой. Девочка начала понемногу поправляться, я начала спать ночами, по 4-5 часов, и то было за радость. Думала, что можно хоть немного выдохнуть, но как многие женщины пишут, меня "опрокинули" в тот момент, когда совсем не было сил больше ни на что, ну вот правда, Яна. Я не знаю точно, была у него любовница на тот момент, или нет, мне было некогда выяснять, не до этого. В общем специально меня доводил... И довел, я его выставила.

Первый раз он нас оставил когда доче был годик. И тут я просто чуть не сошла с ума! Я пережила те же чувства что Вы испытываете сейчас! Я знаю, как это! Мне тоже не хотелось жить, у меня начались многочасовые истерики, я осталась совсем одна, и опять вернулся страх, я как рыба хватала воздух и не могла дышать... Плохо помню эти дни. Только заботы о ребенке меня держали здесь, я не смогла бросить дочку совсем одну. Никому ведь кроме нас наши детки не нужны, Яночка!. Мне помогла молитва, я все время молилась, как могла, так и молилась, своими словами обращалась к Богу. От меня отвернулись общие друзья, стало скучно со мной. В надежде хоть как-то сохранить рассудок я ночью, случайно, нашла этот сайт. И читала, читала, читала. Сотни судеб незнакомых мне женщин, комментарии к ним, советы и поддержка друг друга не дали мне окончательно сойти с ума. Время немного вылечило меня. Доченьку удалось устроить в садик на пол дня. Я смогла выйти на работу где не нужен полный день. Все понемногу устроилось. И тут я совершила самую главную ошибку!

После 2,5 лет отсутствия ко мне решил вернуться муж. Очень долго я не знала как мне поступить. Мои близкие разделились на два лагеря. Одни ругали, что я хочу оставить ребенка без отца, а другие уговаривали не верить ему больше. После серьёзного разговора я решила поверить, дать шанс. В моем сердце больше не было любви к этому человеку, все сгорело. Пришлось ломать и уговаривать себя. Это очень тяжело, Яночка, принимать предателя обратно. Только так кажется - что вот лишь бы только вернулся, и все будет хорошо. Нет! Вы уже другая! Это испытание навсегда изменит Вас. Найдите в себе силы поставить точку. Бог дал Вам здорового ребенка - это самый дорогой подарок!!! Забота о дочке захватит Ваше внимание, изменит Вашу жизнь. Дайте времени время... Не торопите себя. Вы обязательно справитесь, вот увидите. Когда совсем плохо, сразу молитесь, сходите в храм. Там очень много молодых женщин, вы познакомитесь и обретете новых друзей.

Ну, что еще сказать Вам. Всего не напишешь. Теперь есть Вы и доченька. Это очень много, это целый мир!. А предавшего однажды, отпустите из сердца. Ничего хорошего с ним уже не будет. Я не хочу Вам писать что со мной было, когда я узнала о любовнице через 10 месяцев после его возвращения! До сих пор не оправилась толком, только теперь еще лечу тяжёлое заболевание. Зачем Вам это? Живите, растите дочку, и будьте счастливы. Искренняя молитва, время и рассудительность помогут Вам. Подумайте, может Вы тоже не всегда поступали правильно? Все будет хорошо!!! Здоровья Вам и Вашей девочке.

Яночка, держитесь. У меня была похожая ситуация, только он не был женат и я вышла замуж, но всю беременность меня супруг не поддерживал, а после рождения сына ушел, обидевшись. Я 3 года толком не жила, потом вышла на работу и потихоньку восстанавливалась. Сейчас сыну 13 лет и я совершенно забила на бывшего мужа, сейчас стыдно вспоминать свои мысли, бм это совершенно не нужный мне человек. И у Вас все наладится, Вы не имеете права оставлять дочку, не стоит этот мужчина таких жертв.

Яна, если вы крещёный человек, только вера и храм вам поможет. А если не крещёная - покреститесь. Возьмите икону с Богородицей и приложите к своей груди, вы почувствуете,как ваша невозможная боль станет легче. Мысли у вас очень не хорошие. Вам надо пережить это нежелание жить с Богом. 4 месяца очень мало, все говорят, что до года очень болит. Надо потерпеть. Не всегда таблетки и врачи помогают. Душа человека нечто большее, чтобы ее можно было вылечить таблетками. Поговорите в храме с батюшкой, что он вам скажет послушайте. Сейчас ещё была зима, темно, психика и так страдает. Летом на солнышке и воздухе полегче будет вам.

Яна, назвать его поступок подлым - это самое малое, что можно сделать. Очень вам сочувствую. Получается, что вы не вместе 4 месяца? Сколько длились "отношения", в какой момент вы решили, что можно начинать что-то серьёзное?
4 месяца - это крайне маленький срок, чтобы прийти в себя и очнуться от такого предательства. Кажется, что вы требует от себя слишком многого. Если человек сломал кость, вы де не будете ему говорить и требовать от врачей, чтобы все срослось на пару дней? Сейчас у вас разбито сердце и побита душа, им тоже нужно время, чтобы восстановиться.
Какое было основание для того, чтобы лечь в больницу? Истощение/стресс?
Плакать в ситуации такого резкого и безосновательного (?) расставания спустя 4 месяца - это нормально, но при этом обязательно нужно выделять время на счастье и красоту, хотя бы просто смотреть на картинки, которые радуют глаз, читать/слушать/смотреть добрые книжки и фильмы, чтобы не остаться в воронке уныния. И в природе так бывает: идет дождь, а после выходит и солнце, поэтому вам тоже нужно стараться не только плакать, но и выделять в графике дня время на приятное. Может быть, включать бодрую музыку, танцевать. Что вас обычно радовало?

Если вы лежали в больнице, наверное, за малышкой кто-то приглядывал, то есть помощь вам оказывают родственники/друзья? От этого не стоит отказываться.
Хорошо, что были у специалистов, но жаль, что это не помогло (если вас выписали, вероятно, врачи заметили улучшения? Значит проблески были? Если все повторяется, можно попробовать обратиться ещё раз). Конечно, зависит от диагноза и состояния, но вместо таблеток гораздо лучше иногда помогает спорт. Какой вам не в тягость и какой могли бы сейчас себе позволить?
И ещё необходимо какое-то дело, которое заберет от тягостных мыслей. Вы можете попробовать узнать в государственной соиальной службе своего города, есть ли учебные программы для мам в декрете - будет возможность получить новую специальность, пока ухаживаете за дочкой, возможно даже получится совмещать и получать дополнительные средства, что точно не лишнее.

Очень важно закрыть базовые вопросы: со сном, питанием, физической активностью, с этим постепенно будет приходить душевный покой. Решить по возможности вопросы с финансами, пособиями.

Конечно, открыт вопрос с семейным статусом этого мужчины: верно ли понимаю, что он был женат все время, пока был с вами? И когда вы были беременны, этот бракоразводный процесс у него так и был затянут (или даже не начинался)? Если именно так, то попробуйте сделать из этой ситуации нужный вывод, вывод не отмотает время назад, но позволит избежать дальнейших похожих сложностей в будущем. Если он вернется, станет ли вам лучше, сможете ли успокоиться и довериться, не видеть в словах и действиях подвоза, не будете ли ожидать нового удара?
Жизнь сама найдет, как такого горе-отца вразумить, и если даже не в этой жизни, так в одной из следующих, даже не думайте, что это просто сойдет с рук, но и зла ему желать не стоит, это не ваша задача. Ваша задача сейчас - привести себя в форму и заниматься малышкой, потому что мамино любящие участие, пожалуй, ничем не заменить, а оно как броня, которое будет оберегать на протяжении многих лет. Кто знает, что ждет этого человечка во взрослой жизни, но хотя бы сейчас вы можете попробовать окутать её теплом, заботой, любовью, это не меньшее питание для счастья, роста и психического здоровья, чем обычная еда. И это то, что в ваших силах попробовать ей дать.

Яна, чисто по-человечески мне вас жаль. Но вы разве не осознавали, что вы делаете?! Вам больно? А его жене не больно? Между вами разница только в том, что вы добровольно влезли в эту грязь, а его жену втянули против ее воли. Неужели вам было не понятно, что этот мужичок легко предавая свою семью, так же поступит с вами. Вас он не предавал, он вами попользовался подло и жестоко. Вам нужно брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Какое самоубийство? Вы о чем? У вас дочь. Вы ей должны! Должны вырастить, выучить, воспитать порядочную девушку, чтобы она никогда не связывалась с женатыми и рассчитывала в этой жизни только на себя. А вы чем занимаетесь? Себя жалеете. Вы знаете, я столкнулась и с послеродовой депрессией, и с изменой мужа, и с подлым предательством. Осталась с 2 маленькими детьми на руках без денег, без работы в период пандемии. Сказать, что мне было плохо - вообще ничего не сказать. Свой первый год после развода я вообще не помню. Сейчас прошло 5 лет. Я презираю бм, ненавижу его любовницу (она до сих пор делает подлости моим детям, обокрала их в пользу своих). Но! Думать о самоубийстве ради этих подонков - да не дождутся. У меня на этой земле полно неоконченных дел. Переставайте себя жалеть. Делайте выводы из создавшейся ситуации и переставайте жить прошлым.

Здравствуй. Знаю, как это больно. Боль уйдет, я это прошла. У вас есть дочь, и это самое дорогое сейчас в вашей жизни. Поверьте, у вас все будет хорошо, Бог не оставит вас с ребенком. Ваш гуляка, вероятно, ускакал к нелюбимой жене? Мой родственник, гуляющий от своей жены, признался мне, что чего только он не обещал своей избраннице и какие только обещания не давал. Смеялся, что сам уже и не помнит! В конце концов, он остался с женой. А избраннице его хватило наглости заявиться к ним домой и требовать обещаний, даже громко кричать, что она должна была жить в этой квартире-новостройке. Видимо, он водил её туда, пока квартира строилась, и обещал, обещал, обещал. Гнильцой попахивает.
Милая, ты попала в лапы мерзкого лгуна и морально нездорового человека. Женатые всегда крестный флаг, особенно не стоит нырять в такие отношения с головой. Расплата неминуемо придет — таков закон природы, мироздания, Вселенной, Бога. Только Бог милостив к нам и простит все, если мы покаемся. Он даже более милостив к оступившимся людям, чем к праведникам.

Выход один: он сжег все мосты, и ты сжигай, нельзя оставаться с таким человеком. Зачем умирать из-за обманщика и изменника? Нет! Ты личность, ты достойна счастья и нормальной жизни. У вас с дочкой обязательно все будет хорошо, даже так, как ты себе и не представляешь — вот увидишь, сама удивишься. Просто пойми, что этот человек не достоин тебя. Не он ушел, а ты освободила себя от вранья и пустых обещаний. Теперь ты видишь его сущность, какой он подлый — это не человек, с которым можно строить будущее. Сейчас тебе кажется, что все плохо и он жизненно необходим, но зачем? Он врет всем и везде, играет на чувствах людей.

Читая истории на этом сайте, я сделала вывод, что такие обманщики ненормальные, как минимум, на грани биполярного расстройства, а может и шизофрении. Да, он обманул, предал — видимо не только тебя. Жизнь не праздник, и в ней бывает много потрясений и предательств. Вот Татьяна написала тебе, что у нее еще и ребенок с проблемами по здоровью. Представь, каково ей! Столько свалилось на нее, и муж предал дважды — тут действительно можно отчаяться. У тебя здоровый ребенок, и ты в силах идти дальше и жить счастливо. Не погибай из-за недоразумения, мужчиной-то и не назовешь его. Он не стоит твоих слез. Вы с дочкой еще будете счастливы, нам многим выпали такие испытания.

Зачем? За что? Для чего? Ответов нет, но время все рассудит и даст ответы на все наши вопросы. Тяжело, знаю, я тоже уже год в этой боли не меньше твоего. Но жизнь дороже всего на свете, и ты подарила жизнь человеку, который нуждается только в тебе. Ты справишься и станешь счастливой, вопреки всему..

Яна, 4 месяца назад ушел, это еще очень маленький срок, поэтому так остро сейчас ощущается эта боль, и это нормально. Вы молодец, что дали время себе родить.
Вы справитесь, Яна! Надо прожить, вытянуть еще несколько месяцев, вот до года ребеночка, и ваша боль начнет ослабевать. У вас еще может послеродовая депрессия быть, плюс такой стресс с расставанием, и критичность навалилась. Вам бы все же другого психотерапевта найти, подобрать другое лечение антидепрессантами. Поверьте, депрессия лечится, просто доза и тип лекраства неправильно подобраны, и с первого раза подобрать не получается! Надо пробовать, бороться! За себя и за дочь!
Дочь - вот что должно вас сейчас держать, держитесь ради нее!
Вам обязательно станет легче, с хорошо подобранной дозой и через несколько месяцев.
Кто-то из родственников может вам сейчас помочь с ребенком? Может подруги? Попросите о помощи.
И да, конечно, это непросто очень, но попробуйте поменять отношение, разве какие-то штаны стоят того, чтобы губить свою жизнь и отдать малютку в детдом? Да ради каких таких штанов??
Вам правильно написали - у вас есть солнце, природа, птички поют, травка, у вас милый ребенок! Посмотрите на это! А вы о штанах тоскуете. Да у вас уже все самое лучшее рядом! У вас будет с дочкой прекрасная жизнь, стоит только решить: "С сегодняшнего дня я беру себя в руки и буду жить и радоваться с дочкой жизни".
Всё получится у вас.

Ой да вы что. Потерял он потому что он <....>, всю жизнь жалеть будет, но будет поздно! Вам жизнь подарила доченьку, вы очень счастливая. Некоторые всю жизнь мечтают о детях, но ничего не получается. Я как мама пятерых могу сказать, что вы выиграли лотерею и я вас поздравляю. Забудьте этого ... тупого. Фу.