Он и не собирался прерывать контакт с ней. Они часами говорили по телефону.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Я прошу помощи.
Моя история, наверное, банальна. Два месяца назад муж сказал мне, что меня не любит. Что я пережила в тот момент - шок, непонимание происходящего, обида, чувство вины.
Замечу, что за два месяца до этого события, в конце того года он поменял работу. Там познакомился с женщиной. А он вообще, в принципе, любитель женщин. У него все общение происходило всегда преимущественно с женским полом. Я говорила, неоднократно, что мне не нравится такое общение, мне неприятно, я ревную, в конце концов. Он отшучивался, говорил, что ничего нет, что они коллеги-приятели-друзья.
Так произошло и в этот раз. Я стала очень часто и очень много слышать о его новой знакомой. Однажды сказала ему, что мне не нужно так подробно описывать ее жизнь, мне это не особенно интересно.
И вот, он сказал мне, что не любит меня. Неделю назад любил. И вдруг разлюбил? Вечером я залезла в его телефон (каюсь). Прочитала их переписку. Это было не просто общение коллег по работе. "Солнышко", "маленький котенок"...
Мне хотелось умереть на месте.

В ту ночь мы не спали. Разговаривали долго, эмоционально. Он признался мне, что увлекся ею. У меня была истерика. Я просила его не уходить, не бросать меня. Он говорил, что не собирается уходить. Что мы будем пытаться собрать наши отношения. Что будем работать над ними.
Общение с той дамой я попросила прервать. Он пообещал.
Но, как оказалось, соврал.

Он врал мне два месяца. И два месяца я жила, словно в аду. Понимая, что уже не выдерживаю, пошла к психологу.
До правды я сама докопались (зачем?), тем самым развязав ему руки.
Он и не собирался прерывать контакт с ней. Они часами говорили по телефону. Пока он был в пути на работу, пока я была у психолога. В любую свободную минуту он звонил ей.
А на днях он признался мне, что влюбился. Что жить со мной больше не хочет. Что не любит меня уже давно, да и никогда не любил. Просто таким образом спасался от одиночества.
Я не знаю, как мне жить дальше.

Мы были вместе 15 лет. У нас дочь, 14 лет. Ему наплевать на все и на всех - на меня, на ребенка. Он намерен уйти от меня. Не хочет слушать никаких доводов. Стал злым, раздражительным, столько агрессии появилось...
Говорит - я сейчас уйду, поживу один. Потом попробую с ней. Скорее всего, обожгусь. И вот потом спустя время у тебя, скорее всего получится построить со мной отношения.
Нормально, да? Я такой запасной аэродром.
Сегодня праздник. Поехали, поздравили мою тетю. После он посадил меня на автобус, а сам остался, типа, погулять в одиночестве. Враньё. Сейчас почти 10 вечера, а его ещё нет. Он с ней.
Я не знаю, как мне жить после всего произошедшего. Я люблю его, хочу быть с ним. У нас было столько планов. Он все разрушил и вытер об меня ноги..

Nina , возраст: 43 / 08.03.2024

Отклики:

1. Бегите к юристу. Пока он там будет решать - вы уж подстелите соломки быстренько. Хотя бы просто проконсультируйтесь, правда. Это очень поможет.
2. Я все понимаю и бывают разные семьи. И разные формы отношений. Проблема только в том, что самое главное что должно быть в отношениях - это уважение друг к другу. А ваш муж вас не уважает ни капли, просто вытирает об вас ноги. И пока вы это терпели он готов был быть с вами. Хотите - терпите дальше.
3. Очевидно, изменял он вам постоянно, а не только в этот раз. И будет дальше.
4. Никаких доводов не существует, которыми вы его пытаетесь переубедить. Он живёт ровно так как хочет. Планы, очевидно, были только у вас.
5. Примите свою долю отвественности. Именно вы позволяли ему вести себя так как он вёл. И пока продолжаете позволять.
6. Воля ваша, пускать его обратно или нет в этот раз, но ваша жизнь и отношения больше никогда не будут прежними. И лучше не бегать сейчас за ним и не унижаться, это не помогло ещё никому. Потом только стыдно будет.

Кстати, как вариант, вы можете сказать ему, что вы тоже подумаете, нужны ли вам эти отношения. )

Сейчас вам очень больно. Это ужасный, чернейший период. Как бы мне хотелось вам показать, что на самом деле на том конце тоннеля правда есть свет. Пишите пожалуйста, как у вас будут развиваться события.

Slivko , возраст: 40 / 09.03.2024

Бегите без оглядки от этого мужчины! Сохраните хотя бы остатки гордости. Вы же понимаете, что у него был выбор, и он выбрал не вас. И что это вообще такое: я попробую с ней, а если не получится, ты сможешь построить со мной отношения. Это что за снисхождение? После таких заявлений я бы на вашем месте не приняла его, даже если бы он сам приполз потом обратно. Он сразу не ушел от вас только потому, что женщина эта, видимо, жить с ним пока не соглашается. Как только она позовет, ускачет сверкая пятками. Вы и так достаточно унизились перед ним, умоляя не бросать вас. А в идеале должно быть наоборот. Это он должен был умолять после того, как вы все узнали. Соберите волю в кулак и скажите ему, что между вами все кончено. Любовь его вы уже вряд ли вернете, так хоть уважение останется.

Катерина , возраст: 37 / 09.03.2024

Нина, как ни больно Вам сейчас, но правда в том, что с таким человеком Вы уже не построите крепкие и доверительные отношения. Это просто нереально. Он не способен на такие отношения в силу своей натуры. А натура у него эгоистичная и разгульная. Вы сами пишeте, что он любитель женщин. Есть такие мужчины и с этим ничего нельзя сделать. Он любит и будет любить только себя, ублажать свои чувственные страсти всю жизнь. Любить таких мужчин очень тяжело и неблагодарно. Вам, чтобы правильно всё это оценить, проанализировать и прийти к единственно правильному выводу, придётся пройти путь, который приведёт Вас к правильному решению. Хотелось бы, чтобы этот путь был покороче. Видите, как он легкомысленно бросается словом любовь. Любил, разлюбил, никогда не любил. Да он просто не умеет любить и не знает, что это значит. Он воспринимает отношения на уровне влюблённости или удобства, чтобы кто-то о нём заботился и всё. Поэтому не стоит удивляться той лёгкости, с которой он Вам говорит, что он уйдёт, попробует и, возможно, даст Вам шанс его вернуть. Если вдуматься, что он творит и озвучивает, то хочется его просто пнуть в одно место без возврата. Это, если воспринимать всё холодным рассудком. У Вас, понятное дело, его сейчас пока нет. В мыслях любовь к нему, боязнь лишиться мужа. Пишете, что хотите быть с ним. Жаль, что мы, женщины, многие, не понимаем цену своим мужьям и продолжаем за них цепляться до последнего. Пока не созреем до понимания, столько сил, нервов и здоровья будет потрачено.
А главное, и тратить не стоило. Обратно Вы, скорее всего, его получите и будете этому рады и это будет Вашей ошибкой. Он не изменится, такие не меняются. Поверьте мне.
Мой бм даже после 60 лет кинулся в любовь. Сейчас ему 67 и он продолжает носиться везде и повсюду с женщиной на 20 лет его моложе. На спине корсет от грыжи позвоночника, а он всё равно хоть ползком, но туда. Такие до смерти будут носиться. Вам это надо? Подумайте хорошенько. Понимаю, что у Вас есть надежда, что вот у Вас с ним будет не так. Ну Вы хотя бы постарайтесь не сильно переживать. Пусть будет, как будет. И независимо от результата пересмотрите своё отношение к себе, прежде всего. Я вот давно поняла, что важнее для меня не бм, а я, мои родные, дочь, внучка, мама. Соответственно и мысли, и поведение становятся другими. Всё о нём, да о нём, такие мысли отступают на второй план. Как бы ни сложилась у Вас дальнейшая жизнь, старайтесь себя ставить на первое место, заботьтесь о себе любимой и ничего не делайте во вред себе. Переживания чрезмерные старят женщину и наносят урон здоровью. А главное они не продуктивны. Лучший вариант, подать на развод. Пусть катится. Но решать Вам.

Natil , возраст: 66 / 09.03.2024

Нина, здравствуйте. Примите мою поддержку. Я понимаю, как Вам сейчас тяжело. Я никогда не писала отзывы, но Ваша история похожа на мою, я ее писала здесь года полтора назад. Хочу поделиться своим опытом, какие выводы я сейчас могу сделать.

У меня муж был самым близким и дорогим для меня человеком. Которому я верила безоговорочно. Мне даже в голову не приходило лазить в его телефоне. Всегда на всех семейных праздниках благодарила его мать за замечательного сына. Сама себе завидовала, думаю какой у меня замечательный муж, а у сына отец.
Три года назад весной муж стал как-то особенно рьяно проявлять свои чувства, обнимал бесконечно, говорил, как сильно меня любит, какая я красивая. Я летала от счастья. Говорила ему, ну вот, ты стал наконец любить меня так же сильно как я тебя. А он, видимо, уже в этот момент был в эйфории от своей новой любви, ну и мне его счастья перепадало. В июне мы съездили на море. А в августе он заявил, что мы не подходим друг другу и надо пожить отдельно. Для меня это был полный шок. Мне казалось, что все у нас хорошо. Ладно, поговорили, я сказала, что мне он дорог, что ты просто устал. Вроде решил, что остается с семьей. Но он изменился. Стал холоден, раздражителен, часто уезжал один на дачу, задерживался после работы. Заблокировал телефон. Я подсмотрела пароль, т.к. дальше оставаться в неведении просто не могла. Ну и на меня упала каменная плита. Там такие страсти кипят, в которых мне нет места. Я с ним поговорила, причем он пытался от всего отнекиваться, типа никого у него нет. Тогда я ему рассказала детали переписки и деваться некуда, сознался.

Я поставила условие. Либо семья, либо она. Выбрал семью. С октября по март жила как в аду. От меня осталась тень. Вздрагивала от каждого звука смс, сомневалась в нем, когда он задерживается. У меня нервная система была на нуле. Еще родной брат умер. Поддержки от мужа ноль. Чужой равнодушный человек, плохо пытающийся создать иллюзию семьи. Все мои опасения подтвердились. Он продолжал с ней встречаться и общаться. Когда я их увидела в марте вместе лично, в нашей машине, я сказала, чтобы собирал вещи и уходил. Он снял квартиру и ушел. В душе выжженное поле. Но мне все равно стало как-то легче когда он ушел. Не надо вздрагивать от звонков, смсок, думать где он.

Первое время было очень тяжело. Просто невыносимо. Просыпаешься и мысли сразу на тебя обрушиваются. Как жить. Я ведь жила с ним как за каменной стеной. Он все вопросы решал. А я осталась одна. Родителей давно нет, он был для меня всем. А тут я одна и сын мой 13 лет.
А теперь расскажу как я выживала. На чувстве вины он оплатил мне онлайн сеансы с психологом. Она мне очень помогла. Помогли мои подруги, которым я выплакивала свою боль. Одна из них мне сказала, Света: "Второй раз нас никто не родит, надо жить". Научилась решать бытовые проблемы. Оказывается, везде есть специалисты, которые и кран починят, и посудомойку. Это все не страшно и несложно. Каждый год мы с семьей ездили на машине путешествовать. Ну и что, не стало мужа рядом. Мы стали с сыном брать на майские автобусные туры. Ездим так же, путешествуем. Даже заграницу летали прошлым летом. Хотя раньше я не знала даже как купить билет на самолет. Прошла программу 12 шагов. Много успокоения нашла в храме. Общалась с батюшками, исповедалась и причащалась. Бог дает силы и поддержку. Бог помогает руками людей. Много хорошего несмотря на мою боль произошло. Вы это непременно тоже увидите. Я стала сильнее, мне уже не страшно, я почувствовала, что можно со всем справиться.
Ошибкой моей было то, что я решилась на развод только спустя полтора года. До этого он все мне писал, готовься к разводу, я так этого боялась. Все надеялась, что вернется. А потом поняла, что не хочу считаться официально его женой, когда он с другой жизни радуется. У нас был венчанный брак. Спросила батюшку, разводиться или нет, он мне сказал, конечно, он ведь второй раз пойдет (налево). Т.е. такого человека не исправишь. Подала на развод, чем немало мужа удивила. Он все думал, что я его вечно буду у окошка ждать и слезы утирать об утерянном счастье.

Помню, иду после развода. Золотая осень, солнце светит и в голове мысль: "Ты все сделала правильно". Но развестись и поделить имущество надо было сразу. Сразу. Пока он на эйфории и чувстве вины. Сейчас ему уже нужна доля в нашей квартире. Хотя когда уходил, говорил, что мол мне дача и машина, вам квартира. А вот спустя полтора года ему этого стало мало, теперь еще и долю просит. Не бойтесь разводиться. Если так будет угодно Богу, то можно и второй раз замуж за него выйти. Бывший муж так и живет в съемной квартире. Эта женщина так не развелась со своим мужем, бегает к нему, ее муж в курсе, но это уже их Санта-Барбара. Постоянно ругаются, нет там счастья. Я общалась с этой женщиной. Встретила ее на улице, вскоре после его ухода из семьи. Бывшая его одноклассница. Дружные одноклассники, на каком-то из совместных вечеров их и накрыла лябовь, на нашей даче причем. Она мне сказала тогда, что они ждут, когда мы с мужем разведемся и развенчаемся, чтобы пожениться. "На чужом несчастье счастья не построишь", сказала я ей и ушла. Ну не знаю, может и получится у них. Но на осколках двух семей, на растоптанных душах близких людей какое может быть счастье.

Бывший муж с сыном общается. Очень любит его. Помогает деньгами. Я на алименты не подавала. Мне он сказал тогда, два года назад, что разлюбил меня. Всем друзьям и родственникам сказал, что не сошлись характерами (20 лет брака надо было ему понять, что характеры разные, смешно), говорил, что я плохая. Про то, что он предатель никому не говорил. Т.е. выставил меня виноватой. Но так легче видимо ему было. Я себя собирала по кусочкам. Жизнь идет. Тратить ее на слезы и сожаления я не хочу. Да, два года прошло. Мне до сих пор больно. Но уже совсем не так как в начале. Время лечит, это правда. Если честно, я до сих пор надеюсь, что он осознает и покается. Видимо гордыня моя. Но, я признаю, что жила я с ним очень счастливо. У меня нет сожалений, что я какого-то не того человека выбрала. И была не идеальной для него. Но я очень сильно любила. Пусть и он будет счастлив, если эта женщина его идеал.

Что хочу сказать, поначалу у них любовное безумие. Они может и умом и понимают, что семью нельзя предавать и бросать, но охвачены такой горячкой, что разум отключается. Никакие разговоры по душам, ничего не поможет. Их как лосей несет гон. Надо просто отойти в сторону и не мешать. А к чему это их приведет, время покажет. Я хотела в ноги броситься, когда он вещи собирал, хорошо меня психолог остановила. Очень рада, что сдержала себя. Потому что все это бесполезно, когда гон у них идет. Не надо унижаться. Три года обычно все длится, потом глазки у них потихоньку раскрываться начинают. Его семья со мной очень тепло общается. Про эту женщину он им не говорит. А мечты у них были избавиться от меня, как балласта и строить красивую новую жизнь. Новая красивая жизнь по итогу началась у меня. В 43 года, как и у Вас Нина. Переплачьте этот период. Я сыну говорила, мне надо поплакать, уходила в другую комнату и выла в подушку, когда накрывало. Психолог посоветовала написать свои мечты. Я написала. Вы знаете, Нина, почти все они сбылись в первый же год. Бог помогает нам брошенным, обиженным, растерянным. Я и письма сама себе писала, письма поддержки. С теми словами, которые мне хотелось услышать. Спустя полтора года почитала, и удивилась, насколько все оказалось правдой. Все что я писала. Как будет. Как будто не я их писала.

Не показывайте ему свою боль. Выше голову. Со временем все станет на свои места. Сейчас Вам тяжело, а потом Вам будет гораздо легче и лучше с каждым днем. Планы Бога лучше наших. Нам в моменте не видно этих планов. Но потом станет ясно, позже. Если на меня находит грусть, я говорю: Слава Богу за все! Повторяю это до тех пор, пока не пройдет. Какая мне польза от уныния? Все ведь в целом хорошо. Ребенок мой рядом, живу, работаю, друзья, родные. Все наладится. Живите, не ставьте жизнь на паузу. Так и легче пережить этот тяжелый период. Я Вас крепко обнимаю.

Светлана , возраст: 45 / 10.03.2024

Нина, дорогая, обнимаю Вас крепко! Сейчас вам очень больно и страшно, вы плохо соображаете, от этого и творите все эти вещи, пытаетесь удержать его! Но это абсолютно бесполезно! Это не поможет, а только навредит. Вы просто поймите, что он вас не любит и эту любовь не воскресить, во всяком случае сейчас. Удерживая его, вы только усилите отторжение его к вам. А запретный плод, сами знаете, сладок. Все уже произошло. Так отпустите его! И Вам самой станет легче. А жить в таком аду как сейчас- это гробить свое здоровье!
Мне очень понравился комментарий Татьяны 45. Полностью согласна с ней.
Моей истории год, 9 мес не живем вместе, 1 месяц как развелись. Я осталась одна с двумя детьми, младшей на тот момент только исполнилось 2 года. У меня почти нет возможности выходить куда-то без детей. Я тоже к врачам, на маникюр хожу с младшей. О том, чтобы выйти куда-то в театр, я вообще молчу. Но тем не менее, я живу и жизнь моя продолжается. И я верю, что все у меня еще будет в жизни и любовь и счастье! Просто нужно это все пережить. Конечно, меня еще не отпустило и все еще тоскливо и все еще болит, но уже меньше, чем раньше. Нужно понять, что ваша жизнь продолжается независимо от вашего мужа. А его жизнь - это его жизнь. Это его ошибки и его грехи и он имеет на это право. Вы не можете его удерживать. Отпустите, не унижайтесь! Смиритесь! Пусть будет так! А дальше жизнь сама расставит все на свои места.

Екатерина , возраст: 34 / 10.03.2024

Нина, услышать такое, когда любишь сам, и правда очень тяжело. Представляю звук крушения устоев, на которых держалась жизнь. Пройдет время, вы поймете, что одна из важнейших опор у человека — это его ноги, его тело, в принципе он сам. Чувства льются, отчасти им и нужно разрешить это сделать, но погружаться совсем глубоко только в переживания может быть опасно, поскольку это может привести в уныние, из глубин которого выбираться в разы труднее.
Есть хорошие книги по изменам и тому, как их проживать, в них можно найти и список того, что стоит предпринять в острый период, когда всё только-только случилось и сильно болит. Такие списки есть и на этом сайте, а также realove.ru Если заглянете в книжный или будете искать в сети, избегайте тех книг и статей, первыми пунктами которых окажется что-то из серии «Как вернуть мужа: срочно смените имидж и купите новое белье». Да, как нам завещали классики, «быть можно дельным человеком, и думать о красе ногтей», но что же это за любовь такая, если она держится исключительно на белье? А если сгорит внезапно дом со всеми вещами или багаж потеряют при транспортировке, неужели любовь закончится? Поэтому правильно вам написали про юриста, и хорошо, что уже обратились к психологу. Важно поддержать душу (психолог, музыка, медитации, друзья, книги, кино и т.д.), тело (спорт, танцы, массаж, имидж в том числе, если это поможет вам чувствовать себя лучше, а также другие способы). Конечно, всё в пределах разумного. Что вам больше всего помогает? В какие моменты «отпускает»?
Вы пишете: «Как жить дальше?». Давайте посмотрим, из чего состоит жизнь, как складывается ваш день: во сколько встаете, что делаете, как и что кушаете, сколько едете на работу и с неё, чем там заняты, что происходит по возвращению домой. Если сразу сказать сложно, попробуйте пару дней записывать. Когда будет понятен распорядок дня, могут обнаружиться разные интересные вещи: например, увидите много свободного времени, когда мысли начинают блуждать и уводить вас не туда. Тогда попробуете занять эти пустоты чем-то более полезным. Вспомните, как проходила жизнь с мужем. Возможно, давно вы фигурировали друг у друга просто номинально в квартире и оплачивали совместные счета, отдалившись гораздо раньше. Это тоже окажется полезным знанием.
Ещё вы написали, что он любитель женщин. Жить с таким мужчиной, наверное, как на пороховой бочке. Кто-то терпит год, кто-то два, а вы варились в этом долгое время. Тут и поседеть раньше срока успеешь, если постоянно ждать подвоха. Есть профессии, когда человек всегда на виду и пользуется вниманием. Но даже и в среде актеров, спортсменов и других знаменитостей есть очень крепкие семьи. Или другой пример: через мужчину-массажиста, оперирующего хирурга и гинеколога каждый день проходят десятки пациенток, но у зрелых эмоционально и интеллектуально людей рабочее время будет заполнено рабочими задачами, а не желанием заполучить каждого, кто пришел к нему на приём. Поэтому хочется верить, что выбор делает всё же человек, а не его профессия.
Что не любил...Об этом можно будет судить только через пару лет, сейчас он на эмоциях может наговорить вам много обидного и лишнего. Мог бы сказать раньше или предложить развестись, а то включил эту ромашку «люблю-не люблю». Больше на невротизм похоже и биографию Маяковского. Вы не силком его на себе женили, выбор у человека имелся. Влюбленность редко возникает спонтанно, всё же нужно общение, время на узнавание. И много моментов, когда можно попробовать включить волевые качества, контроль, понять, что что-то происходит не так. Безусловно, кроме душевной составляющей у нас есть просто гормональные механизмы, и симпатия может возникнуть к кому-то на стороне (дай Бог всем этого избежать), но пишет «солнышко» и «котик» не гормон, а человек своими руками, беря в руки телефон, набирая кнопки и отправляя сообщение. Представляете, на скольких этапах можно хотя бы попробовать это всё затормозить? Конечно, чувства бывают сильными, не все с ними справляются, но так хочется и самому быть человеком, который не огорошит такими «чуйствами» того, кто рядом. И верить в то, что таким же будет избранник/ца.

Может быть, однажды получится обобщить истории с этого сайта и ряд других и понять, на каких этапах происходят разломы, как их увидеть заранее и предотвратить, уберечь себя от заведомо пагубных отношений или друг друга от попадания в такие ямы, вовремя друг друга вытаскивая.

Что о муже...Вполне может быть, что через время он появится на горизонте и будет искать вашего расположения. Хорошего бы к этому моменту вам определить, чего хотите вы, и научиться распознавать, говорит ли в нём мимолетная реакция и желание пощекотать нервы или действительно глубокие чувства, уважение и желание идти по жизни вместе.

Говорят, Вселенная бьёт по голове, когда мы не слышим её пиночков. Пусть это яма окажется трамплином, который покажет вам иную жизнь - более осознанную, счастливую и наполненную.

strekoza , возраст: 35 / 11.03.2024

Нина, поплачьте. Семьи-то нет, она уже НЕ СУЩЕСТВУЕТ, только формально. Отмывайтесь от этого всего, мужчина видит вашу слабинку, что вы цепляетесь за него и дергает за ниточки. Не стоит, начните себя уважать - и вас начнут все уважать. Не унижайтесь, не бегите, через силу молчите. НЕ ПРИНИМАЙТЕ, не давайте шанса, ЕГО НЕТ. Нечего сохранять, примите это и топайте дальше, у вас впереди прекрасная жизнь, вам просто нужно остыть, отдохнуть и принять.) И я вам прям обещаю - ВАМ ПОНРАВИТСЯ жить в покое, тишине, без домыслов, без всяких больных мыслей.) Меняйте всё вокруг, от вас этого уже ТРЕБУЕТ вселенная. Обнимаю.) Удачи вам.)

Ксения , возраст: 45 / 11.03.2024

Ниночка, добрый вечер. Я тоже хочу вас обнять, поддержать в эту страшную для вас минуту. То что произошло уже не вернет вам бывшую жизнь с этим мужчиной. Если он вернется, то это уже будет ад. Вы никогда не сможете забыть то, что он сделал и сказал Вам. Вы будете жить и прислушиваться постоянно к его эмоциям в вашу сторону. Я сама это прошла. Причем 2 раза. Второй закончился разводом. Я сама подала. Но он вернулся через пол года. Уговорил меня. А я опять уступила. Сейчас я понимаю - никогда это делать нельзя. Предавший 1 раз, будет предавать всегда. Просто ему было удобно вот и всё … Никакой любви у них нет, когда предают. Так вот, через год начались очередные метаморфозы. И перед Рождеством в этом году мне опять сказали, что чувства перегорели и он уходит. Третий нож в спину. Я не умоляла, не просила. Это конец. Жутко ломает. Конечно, нам всем хочется один раз и до конца, от этого вся боль. Неоправданные наши ожидания. Кстати брак тоже венчанный. Сейчас тоже выживаю. Морально тяжело. Но молю каждый раз Бога о помощи, о принятии и смирении.

У вас есть сын, подруги, работа. Это уже хорошо. Читайте этот сайт, женщин которые прошли это и уже живут не оглядываясь на предателей.
Делите все что сможете поделить. Не жалейте его. Ну если у вас хватит моральных сил. У меня их не было. Взяла что дал, ну и на том хорошо.
Нина, удачи вам. Бог всё видит!! Он не оставит Вас без помощи. Обязательно пишите как ваши дела!
Еще раз вас обнимаю. Сил вам!

Ольга , возраст: 48 / 11.03.2024

Какая вы счастливая. А моей подруге такой нелюдь говорит, что её не любит и никогда не любил, а живёт с ней ради дочери.
А у вас ушёл. Поверьте, это - счастье. Не пускайте обратно. Мусор сам себя вынес, не восстанавливайте помойку.

Пелла , возраст: 62 / 12.03.2024

Ниночка, у них просто есть запасная жизнь: он там попробует, тут попробует. А у вас жизнь одна, о которой неизвестно, сколько продлится. Дай Бог долго, так пусть и счастливо, а не в этих ожиданиях да ещё и с такой нервотрёпкой. Желает сходить с ума - оставьте его врачам, вы не доктор. Помолиться можно, но тянуть из болота, в которое он лезет сам, вы уже попробовали.
Не читала никогда историй, чтобы получилось у тех, кто со скандалами и такой жгучей болью для своей половинки разводился, построить отношения с теми, с кем изменяли. Если у кого-то есть, поделитесь. Пока попадаются о людях, которые дали слабину, ушли за страстью, а теперь испытывают большие проблемы, например, с детьми в семье, годами ожидая их возвращения из комы. "Бьют" ведь по тому, чтобы было понятно и заметно. Если для кого-то через детей не доходит, то устраивают другие горки на виражах. Один кадр так ходил от одной жены к другой, потом, будучи уже якобы в счастливом браке, крутил шашни и заводил детей на стороне, а после и вовсе ввязался в отношения с молоденькой феечкой, которой от него нужны были только средства, благо был свой бизнес. В итоге закончилось все трагично: жена с ним развелась, женщина тоже не поддерживала (от нее ведь тоже ушли), а фея выставила, когда вытрясла из него почти все деньги. В итоге мужчина от горя запил и уже, к сожалению, не выбрался(

Кто знает, какие кому отмерены и чем испытания, пусть только найдутся силы их пройти. Ваше испытание - это выбраться из той передряги, в которой оказались. Сейчас выплывете на сушу, а потом уже будете думать, что произошло, как, почему и согласитесь ли вы сами быть с этим человеком, если он однажды захочет всё восстановить.
Чувства чувствами, но жить надо, кушать, ребенка растить, учить, вам самой быть здоровой, счастливой, крепкой, надо вот это калькулировать. Идём постепенно, шаг за шагом решая вопросы.

мимо проходил , возраст: 34 / 12.03.2024